Разберем еще три задания теста, в которых шла речь об эмпатии.

В двух заданиях у героев была очень хорошая эмпатия, в одном наоборот.

Нужно было увидеть эту разницу.

Про эмпатию мы много раз говорили раньше, что она у здорового человека есть всегда, если он разделяет границы, то есть видит себя и другого.

Понятие эмпатии многие совсем неверно понимают. Им кажется, что это - доброта, даже жертвенность, стремление отдать свое другим.

Поэтому они называют эмпатичными только тех людей, которые готовы всем поделиться с другими и отозваться на любую просьбу.

Но щедрость и эмпатия - это разные вещи.

Можно быть эмпатом, но действовать в своих интересах.

Можно точно и верно представлять себе чужие чувства и эмоции, но при этом отказать человеку в том, о чем он просит.

Например, вы можете сопереживать наркоману, но не давать ему деньги на наркотик.

Или сочувствовать человеку в слиянии, но не помогать его слиянию.

Или даже сочувствовать тому, кто завидует вам, но не отдавать ему ключ от квартиры, где деньги лежат.

Эмпатия - это не слив, а нечто противоположное. Рост личной силы и возможностей, поскольку вы хорошо понимаете других.

Буквально видите их.

Эмпатия - это способность осознанно пережить то, что чувствует другой человек.

По большому счету это способность представить, вообразить то, что чувствует другой человек, но так как представления - это полевой процесс, настоящий эмпат способен физически пережить состояние другого человека, так, будто происходящее с другим происходит с ним.

Многие, говоря про свою эмпатию, имеют в виду исключительно слияние с другим, идентификацию с ним.

Это нечто противоположное эмпатии.

Слияние на 100% исключает эмпатию, это нужно запомнить.

При слиянии вы наделяете человека вашими мыслями и чувствами, вам кажется, что другой хочет того же самого, что и вы, он ваше продолжение и ваша часть.

При слиянии фокус может быть на себе или на другом, но локус всегда у другого.

Запомните, пожалуйста, слияние - это локус у другого человека. Фокус не имеет такого значения.

Действующая часть личности - это локус контроля, именно локус контроля ощущается как Я, как активное, существующее, энергичное начало.

Фокус - это всего лишь направление энергии, но не ее источник. Это цель, но не рычаг. "Я" человек ощущает именно как рычаг, как способность осуществлять какую-то работу, физическую или умственную. Жизнь - активная форма существования материи.

При идентификации с другим локус контроля становится внешним. При любом слиянии локус контроля внешний.

Другой кажется продолжением себя, границы между им и собой стираются, он ощущается как собственная действующая часть.

Это бывает и в любовном слиянии, и в детско-родительском, и в дружбе, и везде.

Только в сексуальном ресурсе в определенные моменты слияние нормально и даже желательно, но прокачивается сексуальный ресурс только посредством контроля над слиянием и разделением. Вот этот контроль и есть прокачка сексуального ресурса. Локус передается на несколько секунд или минут другому, локус забирается себе. Это означает "отдаваться другому" и это же означает "брать другого", причем это должны уметь и мужчины, и женщины, хотя для мужчин важней второе, а для женщин первое, но прокачаны должны быть оба навыка. Фокус в сексе должен быть в основном на другом и только изредка может быть на себе. В этом случае идет поток.

В любви совсем другая история с локусом. В любви локус всегда должен быть у себя, ни одной минуты не у другого, а фокус - всегда на другом, ни одной минуты ни на себе. Вот это состояние максимального потока. Как только вы смещаете фокус на себя или локус отдаете другому, у вас получаются щипцы.

Обратите внимание, не важно, где ваш фокус, но если локус у вас у другого, будут щипцы.

Локус у другого - значит вы пытаетесь рулить этим другим, действовать за него, и это всегда какое-то давление, даже если вам кажется, что нет. Ожидание ваше - это тоже давление. Но чаще всего одним ожиданием дело не обходится, если локус ваш - у другого. Вы ощущаете необходимость "добиваться" от него чего-то.

И здесь почти не имеет значения, где ваш фокус. Это в любом случае слияние.

Посмотрите, Штурманы с фокусом на другом и локусом у него же, идентифицируют себя и его, они живут в его голове и пытаются ею рулить. Они могут быть убеждены, что одержимы интересами другого, и в какой-то мере это так, их фокус на нем, но вот интересы его отдельно от своих они не способны увидеть, поскольку их локус у него же.

Границы личности - это как раз граница между вашим локусом контроля и фокусом внимания.

Вы, то есть ваше действующее, активное, существующее начала здесь, по эту сторону границ, а ваш фокус внимания - ваш интерес и кругозор, ваши чувства и ваши влечения - там, по другую сторону ваших границ, обращены к миру.

Как только ваш локус контроля смещается вслед за фокусом вовне, вам начинает казаться, что мир - это вы и есть, вы владеете этим миром, вы его хозяин, вы его творец.

Фокус вместе с локусом вовне расширяет вашу территорию, вам кажется, что вы меняете все, на что смотрите, вы во всем видите себя.

Такие состояния бывают иногда необходимы, но на очень короткое время. Это состояние транса. Оно допустимо не только в сексе, в сексе его можно переживать постоянно, но и в других ресурсах иногда важно ощутить свое слияние с миром. Но только на короткое время, а дальше необходимо вернуть свой локус себе.

ПРИЙТИ В СЕБЯ.

Локус, вернувшийся в границы - это состояние прихода в себя. Очень важно помнить эту дорогу.

Все трансцендентные практики примитивных народов, связанные с приемом наркотических веществ, были построены на осознании и запоминании дороги туда и обратно. Те же, кто употребляли вещества для наслаждения, всегда терялись в пути.

Фокус и локус внутри ваших границ сужают ваш мир до маленькой комнаты. Бывает, что сначала ваш фокус на себе приносит вам покой и уют, будто вы вернулись из странствий домой. Вы оглядываете территорию внутри границ и она кажется вам довольно просторной и светлой, весь остальной мир вам кажется не нужным. Но дальше начинается процесс сужения вашего мира, поскольку энергия извне не поступает. И через какое-то время сидения в башне с фокусом на себе вы оказываетесь в тесной и темной тюрьме. Выйти наружу вы боитесь, оставаться внутри вам тошно. Это может быть та стадия депрессия, на которой большинство людей помышляют о суициде, поскольку не видят иного способа бегства из тюрьмы, а оставаться в ней им слишком мучительно и страшно.

Вы не сами сотворили этот мир и себя в нем, чтобы игнорировать его законы.

Закон такой, что ваш фокус должен быть вне ваших границ, на ком-то или чем-то, что не есть вы, на другом и на других. Ваша любовь и ваш интерес должны быть посвящены не себе, а миру. А ваш локус контроля должен быть внутри границ, вы должны четко и точно чувствовать, где вы заканчиваетесь, где границы ваших возможностей, ваших сил, ваших прав, вашей власти и вашей активности.

Почему эмпатия появляется только при таком положении?

Посмотрите на определение эмпатии где-нибудь, даже в Википедии. "Осознанное сопереживание без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания".

В самом определении уже проведена граница. Переживание не ваше, оно за границами вас. Никакого плохого "мы", нет общей эмоции, есть эмоция человека и ваша эмоция, вы осознанно настраиваете свои эмоции в резонанс с его, но учитываете, что это не ваше переживание, а его. Ваш локус контроля у вас, по эту сторону границ, а вот фокус на человеке и на его переживаниях. Вы не путаете себя и его, не ощущаете его своей частью и его эмоцию своей эмоцией.

Почему это так важно?

Многим рапанам, не желающим вылезать из слияния, часто мерещится, что чем сильней идентификация, тем больше вложения.

На самом деле наоборот.

Чтобы сделать для человека что-то полезное, не просто попереживать вместе с ним, но и помочь ему как-то, ваш локус контроля должен оставаться внутри границ и, сопереживая чужому горю, например, вы должны четко осознавать и рефлексировать, что это НЕ ВАШЕ горе и даже не общее, это его горе, если оно действительно - его.

Если вам кажется, что это ваше горе или общее горе, то вы точно так же нуждаетесь в поддержке, как и другой. Вы на равных, вы оба одинаково пострадали, и нет причин вкладываться больше именно вам.

Недавно в комментариях был пример о матери ребенка-инвалида. Если мать отделяет себя от ребенка, то есть локус ее у себя, а фокус на нем, то она сочувствует ему и хочет помочь. Если же она сливает свои границы с ребенком, то она тоже немножко инвалид или даже очень, она несчастная и нуждающаяся в помощи, причем в помощи и поддержке этого ребенка, он должен сочувствовать ее горю. Они одинаково пострадали, а если фокус у матери на себе, то ее страдания в приоритете, значит она пострадала даже больше. Фокус на себе - это вампирическая воронка, в которую начинает вытягиваться энергия из других людей. Люди сразу чувствуют это и закрываются.

Чтобы эффективно помочь пострадавшему, вы должны сочувствовать ему, то есть представлять себе его чувство (боль, страх), но ни в коем случае не путать себя с ним, не думать, что боль и страх ощущаете вы сами. Иначе вам потребуется кто-то третий, устойчивый и сильный, способный вам обоим помочь.

То же самое касается не экстремальных ситуаций, а любых.

Если вы в слиянии с человеком, вы не можете ему сочувствовать, вы сочувствуете себе. Вы не его любите, а себя. И вы постоянно проецируете на него свои желания и интересы, к которым он не имеет отношения.

Как та женщина, почти лишенная материнских прав, которая учила свою дочку русскому языку палкой и одевала ее в "сапоги приличные европейские", не обращая внимания ни на какие преграды и сопротивления ни этой дочки, ни органов опеки, боролась с системой, чтобы причинить дочке добро, но все время путала себя и дочку. Ей казалось, что дочке нужно то, что нужно ей, и ничего, что дочка это отрицает, она не соображает ничего. То же самое люди в слиянии думают и про взрослых партнеров. Они либо не видят их воли, либо отрицают ее как вредную им. И пребывают в уверенности, что действуют в интересах другого. Но видят в этом другом только себя.

Слияние не только противоположно эмпатии, оно в принципе противоположно любви.

Нет второго субъекта, при слиянии есть только один субъект, поглотивший второго. Он воспринимает партнера как содержимое своего брюха. Так какая может быть любовь?

Совсем другое дело хорошо сформированные границы. Хорошо сформированные - это значит, что человек никогда не перепутает свое и чужое, всегда увидит откуда сигнал, изнутри него или снаружи, никогда не присвоит ни образ, ни эмоции, он всегда четко отделяет, где он, а где другой. Но при этом он не закрыт башней, он активно взаимодействует, его фокус там, он любит и интересуется другим. Но локус его здесь, по эту сторону сформированной границы, поэтому он никогда не присвоит ни второго, ни его вложения, ни что-то еще, его. Любимый человек остается Другим, отдельным, при том, что любовь к нему может все время расти и может умножаться общая территория. Общая территория - это не та, которую вы захватываете себе. Это та, которой вы управляете вместе, но только на основе согласия и мира, взаимного желания. При любом серьезном конфликте общая территория должна делиться на две личных. Общая может существовать только на основе реальной общности. Но общность - это не слияние, не путаница своего и чужого, это совпадение интересов двух отдельных субъектов.

Перейдем теперь к заданиям.

6 задание

Несмотря на фактическое расставание герой считает, что они связаны с женщиной навсегда.

Почему он в этом уверен?



- Из-за слияния границ и проекций

- Из-за Штурмана

- Из-за фокуса на ней и локуса у себя верно оценивает свою СЗ

- Из-за фокуса на себе, локуса у нее и короны

***

Правильный ответ в этом задании - №3


Кто может найти в этом стихотворении указание на то, что фокус героя на женщины, а локус у себя, а значит эмпатия дает ему возможность оценить свою СЗ для себя?

Задание 7

Герой стихотворения начинает размышления с сомнений, что его любят, но постепенно утверждается в том, что да.

Благодаря чему?




- Он постепенно смещает свой локус к возлюбленной

- Он разбирает шкатулочку и кормит корону

- Его фокус смещается к ней

- Он держит фокус на себе и проецирует на нее свои желания

***

Правильный ответ в этом задании - №1

В этом задании ситуация наоборот. Из-за локуса у любимой лирический герой не только ошибочно оценивает свою СЗ, но и растит корону, что постепенно искажает картину все больше. Однако, корона растет не от того, что он разбирает шкатулку, он растет безо всякой шкатулки из-за внешнего локуса.

Кто может рассмотреть в тексте описание постепенно смещения локуса?


Задание 8

У героя локус у себя, фокус на любимой, поэтому он хорошо видит поле и прогнозирует ближайшую динамику. Любимая отреклась, завтра попросится назад, и так будет не раз.

С чем связано его обещание жестокости?



- С ростом острого дефолта

- С тем, что они оба выходят из красного поля

- С его желанием прекратить слияние

- С его местью за ее измены

***

Правильный ответ в этом задании - №2

В самом вопросе уже сформулирован ответ. Если у героя локус у себя и фокус на любимой, какое может быть слияние? А какой острый дефолт? Да и месть за измены - нет. Это означало бы, что он пытается скалками компенсировать слив.

Только один ответ подходил, хотя до конца мог оставаться и непонятным, поскольку тему красного поля мы временно отложили и она осталась малопонятной.

Кто может рассказать, почему у героя в этом стихотворении локус у себя, а фокус на любимой?

https://evo-lutio.livejournal.com/1026824.html

Повторяю информацию. Сертификаты за новый тест можно скачать по ссылке.

Пару слов хочу сказать о технической организации вебинара, на котором было последнее тестирование.

Никаких технических сбоев со стороны площадки не было, все благополучно прошли тест, кто оплатил и подключился к сети в указанное время. Вручную мы считали ответы двух участников, у которых были сбои со стороны их соединения. Все запросы в техподдержку обрабатывались техподдержкой сразу. В основном они касались повторных ссылок, когда участник не заметил ссылку в первом письме. Обращений ко мне по поводу трудностей со входом не было, все решалось на уровне техподдержки. Прошлый пост был написан для того, чтобы в следующий раз вопросы со ссылкой на вебинар не решались участниками в стрессовом порядке в начале тестирования, а решались заранее. Об этом должны позаботиться сами участники. Как минимум проверить свою почту, включая папку спама, не ждать до последних минут у моря погоды.

Основная цель тестирования - не экзаменационная, поэтому баллы не имеют такого большого значения. Цель - обучающая. Это возможность получить навык полевой работы со своим локусом контроля и фокусом внимания.

И прежде чем мы продолжим разбор заданий теста, хочу сказать пару слов об этом.

Многие до конца не понимают, что такое фокус внимания, путают фокус зрения и фокус внимания.

Человек может смотреть в книгу, а видеть фигу. Эта поговорка хорошо понятна?

Человек может смотреть на что-то и даже пристально фокусировать зрение на этом, но фокус его внимания в этот момент будет на чем-то другом. Когда человек смотрит в книгу, а видит фигу, его фокус внимания где-то в ином месте, обычно на себе.

Мы коротко говорим в блоге "фокус", но имеется в виду именно фокус внимания, не забывайте об этом.

Внимание - это очень сложный психический процесс. Это динамическая сторона сознания, характеризующая основную потребность в данный момент.

Для простоты можно считать внимание синонимом потребности. И тогда фокус внимания оказывается на том субъекте, чья потребность воспринимается или осознается как приоритетная.

Именно поэтому у эгоцентриков всегда в фокусе - исключительно они сами, их собственная потребность. На что бы и на кого бы они ни смотрели, это всегда их нужда, их потребность, их эгоистичный интерес. Они смотрят на другого человека, но в фокусе у них их собственная потребность в нем или желание получить от него что-то. Они говорят о другом, но как о средстве для удовлетворения своей потребности. Говоря о другом, имеют в виду себя. Им кажется, что их фокус внимания на другом, но он - на них самих. В лучшем случае созерцаемый другой - это их же проекция, другого как отдельного субъекта они не видят, для этого фокус внимания должен быть на нем.

Чтобы в фокусе внимания оказался другой субъект, его желания, его потребности, его переживания, его интересы должны оказаться в приоритете в этот момент сознания. Для многих это почти недостижимый трюк. Фокус на другом оказывается на короткое время и сразу же возвращается к себе. А часто вообще не оказывается, на другого смотрят как на собственную часть с самого начала.

У зрелой личности все наоборот. Фокус изредка бывает на себе, обычно для точной оценки своего самочувствия и своего состояния, и дальше смещается на других. Такие люди могут думать о себе, смотреть на себя и анализировать себя, держа фокус на других, то есть на интересах близких или окружающих. Такие люди умеют реалистично оценивать себя со стороны, поскольку фокус их у других.

Большинство продолжают путать локус контроля и фокус внимания. Фокус внимания - это осознание интересов, потребностей, а локус контроля - рычаг деятельности и направление активности. Локусом контроля вы побуждаете себя (или пытаетесь побудить другого) делать что-то, двигаться куда-то, реализовывать какой-то план.

Многим не понятно, как можно фокус внимания отделить от локуса контроля. Их локус контроля обслуживает только собственные потребности, причем любая возникшая потребность вообще не фильтруется на предмет того, в границах ли она, сразу же побуждается локусом к действию.

Почти как у годовалых детей. Понравилось нечто и тянется ручонка. В фокус зрения нечто попало, фокус внимания зафиксировал свою потребность, сразу же локус контроля дал сигнал телу тянуть к этому руку. Нравится? Бери.

Взрослая личность отличается от маленького ребенка и большого инфантила тем, что все эти этапы сопровождаются включением сознания.

Фокусом внимания взрослая личность управляет сама, проактивно, то есть не все красивое, престижное и вкусное что попадает в поле зрения автоматически становится потребностью. Если инфантил все, что видит, сразу же примеряет к себе: "а мне такое надо?" "мне бы пошло?" "я такое хочу?", взрослая личность не примеряет чужое на себя вообще. Примеряет только доступное. Примерив что-то, то есть захватив это фокусом и поместив внутрь себя, инфантилы тут же выносят к желаемому объекту локус (если фокуса на другом нет, он не субъект, а объект, средство достижения цели, вещь). Если это в их границах, они просто потребляют это и довольно быстро удовлетворяются, поэтому людям с фокусом и локусом внутри границ так скучно жить, все доступные им потребности в избытке удовлетворяются, без меры и быстро наступает пресыщение.

Если потребность собственная, но объект недоступен, удовлетворение потребности вне границ, инфантилы смещают локус за границы и пытаются это добыть, словно ухватить гигантскими щупальцами, добыть обычно не получается, несмотря ни на какие щипцы, они растят корону и получают все больше и больше энергии в кредит на удовлетворение этой своей потребности. Растет фигура в поле, растет тяга, растет корона. А собственной энергии, устойчивости и силы становится все меньше.

Это можно было посмотреть во вчерашнем письме. Там корона то растет, то падает, локус то прячется в границы, то опять покидает их.

У взрослой личности совсем другая психическая жизнь. Ее локус всегда внутри границ, что значит - она не пытается делать то, что за пределами ее возможностей, не тратит на это свою энергию. А фокус такой личности на интересах и потребностях других людей (или общих, но реально общих, а не дурное "мы", когда собственная потребность считается общей), на себе фокус достаточно редко и короткое время (в некоторых случаях это необходимо, я буду описывать в каких, но пока очень важно понять, что этого должно быть мало). А хороший локус никогда не побуждает делать что-то, на что нет сил, навыков или не хватает возможностей. Нет переоценки своего могущества, своей силы, своей власти, есть скромное и реалистичное представление о собственной территории. Есть стремление ее расширить, но не выходить за ее границы. Внутри этой территории осуществляется вся работа. А фокус внимания переносится на те интересы и потребности людей, которые вы хотите (мотивированы) и в силах (в границах) удовлетворить.

Так хитро устроена энергетическая система людей, что для другого человека и для других вам дается энергия, вдохновение, даже просветление, а для себя, для своих мелочных интересов нет или очень мало, самый минимум, буквально на самые простые нужды и на те становится меньше, если фокус ваш всегда эгоцентричен. Эгоцентрик словно признается единой энергетической системой вида бесполезным и отключается от сети. С этим ничего не поделать, это нужно просто принять, а в идеале - увидеть в этом красоту. Любящий человек может сделать ради вас очень много, а вы ради него и при таком перекрещении фокусов появляется то самое, что называется динамический баланс, очень много энергии в общем поле, настоящий вихрь, способный поднять наверх.

Про вихри потом поговорим.

Но вот во втором вчерашнем письме хорошо заметно, как человек теряет силы и погружается в тревожное состояние, едва его фокус перемещается к нему, а локус к другому.

Пока автор письма учитывала интересы мужа и держала локус в границах, она чувствовала себя хорошо. Как только фокус прилип к ней, а локус перешел фигуре мужа, ей стало страшно и она почувствовала себя слабой. Если она подрастит корону, как делают многие в таком состоянии, ее может охватить уверенность в своей власти и даже эйфория, а потом опять страх и даже паника и так по кругу, известные всем качели. Качели - это качания короны. Устойчивое и сильное состояние, не в иллюзиях, а в реальности, то есть способность действовать и получать реальный результат, дает только нормальный локус и фокус на интересах других, хотя бы включающий интересы других тоже.

Ошибку озвучили те, кто написал в комментариях к этому письму, что ее фокус метнулся внутрь, когда она испугалась щипцов. Когда она испугалась, она как раз сместила фокус к мужу, подумала, что щипцевать его нельзя, ему не понравится. От фокуса на себе ее щипцы как раз-таки появились. Щипцы появляются тогда, когда вы чувствуете что вам чего-то очень надо (фокус - на себе) и сами вы не можете (могли бы - локус был бы внутри границ) и вам нужна чья-то помощь и поддержка (локус сместился за границы, к другому) и вам надо как-то эту поддержку извлечь и получить (щипцы появились и растут).

Понятна картина?

Если понятно, давайте коротко обсудим и перейдем к разбору остальных заданий теста.

https://evo-lutio.livejournal.com/1025989.html

Как корона заменяет самоуважение?

Само-уважение состоит из само и уважения. Это уважение себя самим собой. Не из других уважение вытягивается. Сам.

Но у людей с привычкой к внешнему локусу вот этой вот точки "само" вообще нет, она не нащупывается.

В любой сложной ситуации они тут же ищут опоры на других. Да и в несложных тоже. Всегда.

Они воспринимают бытие как слияние с другими и опору на других.

От этого они тревожны и ощущают свою слабость, им кажется, что их самооценка низкая, что им нужно обязательно "поверить в себя", "осознать свою силу".

Сила приобретается только правкой локуса и опорой на себя, но они это пытаются сделать иначе.

Они воображают, что в глазах других людей они значительны и сильны. Воображают и собирают подтверждения этого, вытягивают или выдумывают. Им кажется, что именно это и есть - нормальная самооценка: ощущать уважение к себе других людей, их симпатию, их зависимость от тебя, их восхищение.

Теперь они не просто опираются на других, но и вырастили иллюзию своей значимости для этих других.

Понятен механизм роста короны? Локус внешний, опора на мнение другие, на поддержку других, на участие других. Но чтобы не чувствовать себя жалким и мелким, надо вырастить корону и ощущать себя значительным, важным.

Это известная вещь для старых читателей моего блога, но только теоретически, а в практических заданиях это постоянно ускользает.

Любую проблему, которую мы разбираем, любое письмо, любую игровую ситуацию или литературную историю, нужно в первую очередь рассматривать с точки зрения локуса и короны.

Когда глупые авторы писем описывают свои манипуляции, не понимая, чем это отличается от самоуважения, а неумные комментаторы сравнивают такие манипуляции с поведением рыбаков и видят разницу лишь в нюансах, это значит, что те и другие не понимают самой основы: что такое внутренний локус.

Вы должны видеть это в каждой ситуации, разбирать и собирать за минуту, как солдат автомат, это главное, чему надо научиться в моем блоге. Если вы будете делать это автоматически, не наугад, не наобум, а четко видя, это станет вашем инстинктом и такой новый инстинкт обеспечит вам преимущество по сравнению с другими.

Вы физически должны представлять себе, как выглядит самооценка авторов писем об алмазных пещерках.

Это вой голодной короны, которой не хватает еды, а под короной - дыра, потому что опоры внешние. "Не гориииит!" Женщина чувствует себя униженной и готова взять в руку оружие. Она хочет идти в бой на мужчину, наносить ему удар за ударом, чтобы он признал ее превосходство. Обычные скалочницы прямолинейно ломятся в бой, доказывают и объясняют посредством крика, что они важны. Алмазные пещерки узнали в блоге, что так простодушно действовать не нужно, и пытаются сделать хитрую китайскую комбинацию, сбежать и когда противник помчится следом, подловить его, сделать подножку и сесть сверху. А там уж рвать его и кормить его мясом корону. Вот их коварный план.

Корона у них во главе всего. Без короны они чувствуют себя ничтожно.

Именно поэтому их так крутит и мутит, когда к ним "не горят", нужда в чужом одобрении и поклонении сводит их с ума.

Из-за этого они не могут оценить ни свою СЗ, ни чужую, из-за этого у них нет нормальной спонтанности, их лица унылы, скорбны, они еле таскают ноги, если корона их голодна. А если сыта, они в легком возбуждении и с лихорадочным румянцем.

Единственное чем они отличаются от простодушных рапанов - не хотят набивать шкатулочку мусором, не придумывают значимость свою на пустом месте. Они хотят реальных слов, поступков, а лучше страданий и унижений в свою честь.

Я в комментариях к последнему письму увидела, что вы и про шкатулочку плохо понимаете. Вам кажется, что шкатулочка - это то, куда складывается мусор, а если собирать туда файлы экселя с подсчетом подарков и реальных шагов, то это не шкатулочка.

Шкатулочка - это любая емкость для накопления корма короне. Это то, куда вы собираете любые знаки и доказательства своей значимости, чтобы поддерживать этим самооценку. А мусором вы ее наполняете или нет, не так уж важно. Все равно это шкатулочка, если вы кормите этим корону, если вы нуждаетесь в том, чтобы сидеть и подсчитывать и вспоминать, сколько человек для вас сделал, чтобы убедить себя, что вы огого.

Это зависимая самооценка, которую вы надстраиваете чужим одобрением и без этого одобрения чувствуете себя слабыми.

Зависимая самооценка у вас, вы ничтожества без одобрения партнеров, вас без этого нет.

Опоры на себя нет.

Вот в последнем письме хорошо видно, где у автора корона просит корм, а где ее самоуважение просыпается.

Вот корона, и автор ее рефлексирует, даже как будто ощупывает ее, готова снять, но жаль источник кайфа:

"Вообще, мне сейчас очень хочется рассказать, что я еще ничего, вспомнить о всех мужчинах, которые давно и недавно оказывали мне знаки внимания и делали предложения. Но это не имеет значения. Грешна, веду переписку с другом детства Д. В реале не встречаемся, но виртуально очень близки. И да, он женат, есть дети, живет в другом городе. Говорим обо всем на свете, параллельно смотрим фильмы, читаем книги, сбрасываем друг другу музыку. Понимаю, что нарушила правило мужа "без эмоций и привязанностей". Но это же просто дружба. Есть еще один очень приятный мужчина О., с которым когда-то общалась близко. Сейчас перекидываемся шутками и картинками в соцсети не часто. Он пару лет назад развелся и переехал жить в другую страну. Зовет периодически в гости. Как-то пошутил, что если я вдруг тоже разведусь, то он ждет меня. Сложила в шкатулочку, приятно"

А вот здесь самоуважение у нее:

"Подумала я, подумала и решила, что ухожу с этой войны с поражением. Незнакомкой я мужу не стану, моложе тоже не стану. Ей встретить кого-то, равного мужу по силе и ОЗ будет очень сложно, не отстанет. Да и ему не надо жить со мной и мечтать о ней. Пришла вечером, говорю: не будь трусом, урви у этой жизни хоть немного счастья. Я ухожу, живи с ней. Имущество делить не буду, что захочешь, то и дашь. В учебе беру пока академку, начинаю искать работу. Обсуди с ней вопрос проживания нашего сына, я все-таки не хочу забирать его из его комнаты и комфортных условий, обещаю с ним поговорить, настроить на уважительное общение с твоей женщиной. Буду с ним как и сейчас общаться ежедневно, с уроками помогать. Говорю, а саму слезы душат. Лучше бы написала, может, без щипцов получилось бы"

Вот за исключением ее "не будь трусом", где корона Спасателя слегка блеснула и Штурман короне подмигнул, все остальное - про самоуважение. Про настоящее самоуважение. Не декоративное.

И посмотрите, как хорошо здесь заметен механизм убирания короны и постановка локуса внутрь.

"Незнакомкой не стану, моложе не стану, она не отстанет. Он будет жить со мной, мечтать о ней"

Сняла корону. Она обычная женщина и каких-то могущественных сил и волшебных рычагов влияния у нее нет. Она не сможет одержать победу в схватке. Нет короны. И без короны ей стало страшно.

И она решила не способы манипуляции искать, не доказательства своего превосходства и силы, и могущества, как пещерки алмазные, не короны растить и не кровь добывать для ее корма. А просто обеспечить себе опору сама, причем исключительно в своих границах, очень скромно, без притязаний на чужое.

"Дашь, что захочешь, я просто уйду, воевать с тобой не буду, сыном манипулировать не буду, никому проблем не создам, найду работу, буду жить тихо и самостоятельно, к женщине твоей буду относиться с уважением и сына попробую так же настроить"

Это не просто красиво, из описаний понятно, что это не манипуляция, это ее действительное понимание, что воевать она не в силах, куда выгодней отделить свой кусок и обрабатывать его своим трудом, создавать свои опоры, защитить себя своими силами, а с мужем мирно существовать.

После развода через какое-то время к этому приходят большинство женщин. Но в момент развода - редкие. Большинство требуют, оскорбляют или давят на жалость и пытаются оттянуть себе какие-то коврижки. Большинство не могут не вырастить корону, им кажется, что в короне можно чувствовать себя сильней. И они все проигрывают.

И пещерки, которые громко хлопают дверью, сделав резкий и неожиданный ход, сбивающий второго с толку, имеют точно такую же корону, только более кровожадную. Они надеются на скорый труп врага, они ждут, как он будет молить их о возвращении, ползать на коленях, сожалеть. С такой большой и кровожадной короной их ждет путешествие в Ад.

А вот без короны женщина действительно может встать на ноги и очень быстро добиться успеха. Ну а в данном случае муж ее вообще никуда не отпустил. И не захочет отпустить, если она дальше в таком состоянии будет. И от любовницы он избавится.

То есть самоуважение это "твое дело, если не хочешь быть со мной, не держу", а не "ах так, ну получай, сволочь, ты еще пожалеешь, ты еще признаешь меня главной".

Не в этике дело. С точки зрения этики ни одна пещерка не причиняет никому ущерба. С такими ручонками-спичками ущерб не причинишь. Чтобы быть опасным, надо быть сильным, а дуры в коронах очень слабы. Они себе причиняют ущерб, выкармливают монстра, который не позволяет им опереться на самих себя, который заставляет крутить колесо своих голодных амбиций. Буквально стоит над ними с плеткой и заставляет крутить колесо, как дрессировщик в цирке, надсмотрщик в тюрьме, как черти как на картинах Ада - грешников.

Это хищники могут быть неэтичны, их жертвы реально слабей, а хищники пользуются своей силой без сострадания. Но они никогда не кормят этим корону. Если бы хищник начал кормить корону, через час стал бы слабей, а через неделю вытек бы из границ как глаз крокодила. Хищники не знают, что такое корона, у них эта функция заблокирована. А вот пещерки все делают ради кормления короны и ощущения превосходства. И что в итоге?

Одна пещерка из упомянутых изо всех сил отвлекается на веселых друзей, но ей страшно по ночам и нет сна. А зачем быть такой кровожадной? Нельзя было относиться к человеку скромней и теплей, по-человечески, не воображая из себя богиню? Другая пещерка трясется от страха перед встречей. Ну там и есть чего бояться в будущем. Третья пещерка сидит в угрюмом состоянии и тоже вся на измене. А зачем воображать себя госпожой?

И если обычную корону, которую вы кормите мусором, снять легко, то корону, которую вы кормите кровью, просто так не снимешь. Потом покажу, какую структуру имеет в поле такая корона. Она корнями прорастает в ваш спинной мозг.

Вообще надо переходить на графические изображения полевых структур и поля, это поможет наглядному представлению.

По любому письму вы можете увидеть, какой у автора посыл - самоуважение или корона.

Бывают очень хитрые короны, которые рядятся под самоуважение, но в 90% случаев это такая откровенная корона, что перепутать просто невозможно.

Хитрую корону как-нибудь покажу, но в письмах мы всегда почти имеем дело с обычными, там и гадать нечего. Сразу видно.

Уж вы-то должны видеть, столько килограммов писем разобрали, это должно уже встроиться в ваш мозг.

И запомните, если хотите комментировать. У рыбаков нет корон. У нерыб тоже в целом нет, но может где-то возникать как атавизм. У рыбаков нет, намека даже нет, только это обеспечивает им кристально честную рефлексию всего и полную устойчивость в самой страшной ситуации. Они не то что отличаются от рапанов и рыб в коронах, они по структуре своей - другие существа. Другой вид людей. Просто эволюция их не биологическая, а личностная. Запомните это, если сами не научились пока видеть.

Давайте я для примера фрагменты из разных писем неопубликованных приведу, где видна корона. А вы опишете, в чем она, где и почему.

Вот здесь корона, чем-то даже похожая на корону пещерок, автор воображала себя сильной и независимой. Она даже причину ссоры не описывает нормально, считает, что это не важно, парень должен был подчиниться ей в любом случае. Скорее всего речь не о каком-то извращении как можно было бы подумать, а о каких-то нормальных его просьбах и о ее стремлении повелевать и диктовать свои условия.

mat0n

"М. познакомил меня с мамой, друзьями, мы много времени проводили вместе, оставался часто у меня, ( М. живет с мамой) говорил, что нужно вместе съездить отдохнуть, сходить на матч и прочее. Доход у М. почти в два раза меньше моего и он старался копить на ремонт в своей строящейся квартире, но когда узнал, что я хочу повысить квалификацию, предложил помогать деньгами, лишь бы я не бросала эту затею.
Мы впервые поссорились на тему секса. Он ушел, сказав, что тогда я недостаточно его люблю, если у меня есть запреты. Через пару недель написал, что сожалеет, что так поступил со мной и просит прощения. Приехал поговорить- помирились.

Через месяца полтора, ситуация повторилась, М. сказал, тогда у нас окончательно всё закончилось и он больше не позвонил.
Я пыталась отвлечься, уехала в отпуск. Вернувшись из отпуска, не смогла справится с соблазном не позвонив ему (ранее я обещала привезти ему подарок). Позвонила. Приехал. Стою, возле подъезда, встречаю, а у самой сердце выпрыгивает из груди. Сказал, что рад видеть и хочет меня сейчас, но изменять своей девушке не будет (пока я 2 месяца наматывала сопли на кулак, он жил обычной жизнью). Предлагал дружбу, говорю- нет, не готова еще к дружбе и общению. Говорит- ты охуительная, тебе надо найти мужчину и забыть меня. Уехал. А я прорыдала всю ночь, не думала, что так заденет эта ситуация. После последней встречи прошло больше двух месяцев, а его фигура не уменьшается. Работа, учеба, спорт, ходила пару раз на свидания, но ничего не радует. Стараюсь обходить те места, в которых раньше встречались с ним. Не пойму, что я сделала не так, почему никак не отпускает"

В следующем отрывке из письма - Ученица, даже ник такой. С парнем своим тоже Ученица, ведующий баг, ну и векторный наверняка, то есть Училку она тоже с ним включает.

Здесь проанализируйте корону.

naiti_otvet

"В то время я еще не читала Ваш блог и не рефлексировала ни его СЗ, ни нашу разницу в ОЗ. Мне казалось, что он любит меня сильнее, а я - принимаю его любовь. После чтения блога я увидела, что все совсем не так. Это я люблю его сильнее, это мне нужно летать к нему так часто, как это возможно (в первый год я летала к нему 9 раз). Это мне хочется замуж и детей.

Через несколько месяцев будет 3 года с нашей первой встречи. В первый год мне казалось, что он сделает мне предложение. Во второй год я поняла, что это были фантазии моей короны. Сейчас, когда взрываются часики - я не могу понять, есть ли какой-то шанс для меня в этих отношениях. С одной стороны, М. все так же нежен и заботлив, я к нему - тоже. В прошлом году он приезжал сюда ко мне, и говорит, что хочет приехать снова. Мы планируем путешествия, он все время зовет приехать к нему, мы все также ежедневно на телефоне, скайпе (хотя и реже,чем в первые 1-1,5 года). Иногда в шутку он спрашивает, сколько у нас будет детей (при этом всегда предохраняется). С другой, совсем скоро мне будет 34, и даже самые "child-free" подруги успели родить. Так что это вопрос меня очень беспокоит.

Получается, что я не умею расти СЗ. Даже быт не умею толком обустроить - ни приготовить, ни рубашку отгладить (благодаря блогу поняла, что это тоже важно, и начинаю учиться этому).
Есть ли для меня шанс остаться в этих отношениях и поднять свою значимость?
И если не в этих отношениях, то в других?"

Ну и вот такую еще корону, для разнообразия.

Здесь проблема не в том, что женщина готова забеременеть без брака. Вполне себе женщина может позволить родить не от мужа, даже от проезжего молодца, если хочется ребенка и часики сильно тикают, тем более если все условия есть. Но в данной ситуации девушке 30 лет нет еще и часики пока молчат. И это совсем не та ситуация, где женщины рожают осознанно, в трезвом расчете на себя. Это именно проделки ее короны. Опишите это.


vsego_nighego

"Сейчас октябрь, билеты на море куплены, летим в середине декабря. Мы пьем фолиевую кислоту. Я попросила, чтобы он тоже пил. Типа я у нас в паре отвечаю за здоровье. Мне интересна эта тема, я его прошу вместе со мной какие-нибудь анализы сдавать. Он вроде хорошо к этому относится, поддерживает мой исследовательский интерес. Я пытаюсь давать расшифровку нашим анализам. Ну это простые анализы: холестерин, глюкоза, билирубин и т.д. Так же я хочу пропить курсы некоторых таблеток для профилактики до беременности. Уже посетила стоматолога, сказав, что планирую. Он помогает мне с этим финансово, я его попросила об этом.

Вот вроде он участвует в подготовке, как будто действительно хочет и готов, сам что-нибудь говорит про детей. А предложение не делает. И я очень сомневаюсь, что сделает до нашего отлета. А я себе уже в красках представила, что будет у нас медовой месяц, мы будем заниматься любовью и я забеременею. Он себе того же не представляет, похоже. И я не понимаю, что мне делать. Мне кажется, что он не хочет предложение делать, пока новую квартиру не купит. А ребенка планирует! Я как бы за брачный договор, чтобы он там не переживал в случае чего. Но ему же я не могу это сказать с панталыку. Ну и вот мы прилетим на море, вдруг он заговорит про ребенка. А я скажу, что мы ведь даже не расписаны.

А что дальше? Дальше офигенных вариантов для меня нет. Если предложение сделает - щипцы. Красоты и счастья никакого. Не сделает - тоже так себе ситуация. Вообще не заговорит о зачатии - то же самое. Хорошего варианта для меня нет, кроме как, если он успеет до отлета сделать предложение. А это вряд ли. Я в западне и не понимаю как можно из этого выйти и себя не сильно унизив и его не оставив виноватым. Подскажите, пожалуйста, как тут лучше быть?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1013050.html

В сказке про Али-бабу если чужак попадал в пещеру с сокровищами, выйти живой он оттуда не мог.

Девушки, чьи письма мы вчера читали, относятся к себе примерно так же.

Вход в них стоит очень дорого, как им кажется. Ценника снаружи не висит, иначе все обходили бы их за километр.

Путников в такую пещерку наоборот заманивают или даже затаскивают насильно, а потом потрошат.

Это было всегда, хозяйки алмазных пещерок всегда потрошили путников, но методы потрошения их изменились.

До моего блога такие девушки просто устраивали истерики и громкие скандалы, требуя заплатить за посещение алмазной пещерки.

А в моем блоге некоторые научились щипцам похитрей.

Во-первых, уходить молча, прикрыв решето. Такой уход, конечно, намного эффективней истерики и скандала. Мужчину с плохими границами это сбивает с толку и часто заставляет инстинктивно следовать за женщиной.

Во-вторых, уходить, придравшись к чему-то отдаленно похожему на косяк. Это добавляет щипцам эффективности. Мужчине с плохими границами может показаться, что он действительно виноват и нужно загладить вину.

Когда-то я писала об арсенале инквизиторских инструментов и описывала самые лучшие пытки. Найдете тот пост? Вместо простых скалок и прямолинейных щипцов я рекомендовала пользоваться более изощренными, чтобы вызвать уважение у гестапо. Многие владелицы алмазных пещерок словно не поняли сарказма и стали пользоваться такими пытками всерьез. Каждая из них пытала и раньше, но теперь некоторые усовершенствовали орудия пыток.

С одной стороны это хорошо, потому что их теперь не бьют, а скандалисток и грубых скалочниц - да. Закрывать рот - хорошо для собственной безопасности. Дистанцироваться тоже. Но с другой стороны, чем изощренней и безжалостней ваша пытка, тем больше ваша расплата. И я сейчас расскажу, какую расплату вам приготовило поле за то, что вы используете коварные манипуляции.

Начну с того, что считать свою пещерку алмазной - это очень плохо.

Это значит, что вы не осознаете, сколько еще точно таких же как вы. Половина людей на планете - вашего пола. Таких как вы очень много. Никакого дефицита нет, а с определенного возраста даже избыток. Вы можете быть уникальной и даже единственной для человека, который вас любит, но если вы убеждены, что всякий, приблизившийся к вам, должен вас полюбить, значит вы всерьез считаете себя лучше других женщин. Вы считаете себя особенной, а это значит, что корона - базовая часть вашей личности, снять корону не выйдет. Благодаря этому вы никогда не сможете увидеть ни свою реальную значимость для человека, ни его для себя. Вы проживете всю жизнь в слепоте, в каких-то собственных иллюзиях, без обратной связи. Насколько слабей других это сделает вас? Многократно, если сравнивать вас с людьми без короны. Люди без короны есть и их не так мало. По крайней мере довольно много людей, у которых корона не является несущей конструкцией, на многие вещи они смотрят вполне реалистично. А вы так и будете постоянно обманываться и обманывать себя. Вы себе самый большой враг.

Но простодушные хозяйки алмазной пещерки вымогают плату за аренду скалкой как разбойники на большой дороге.

Гоп-стоп. Кошелек или жизнь. Сначала заманили путника, а утром - счет на подносе.

Обычно путник старается смыться тут же. Хозяйка алмазной пещерки вцепляется ему в пятки зубами как бульдог и грозно рычит.

Путник бьет ее ногой в челюсть и сбегает. Хозяйка сидит и оплакивает свою поруганную честь.

Кстати, о поруганной чести. Многие хозяйки алмазных пещерок, поняв, что честь скалкой не защитишь, решили перевернуть корону другой стороной и считать, что это они используют путников. Заманили, развлеклись и выкинули вон. Это та же самая корона, вид сбоку. То же самое превосходство над всеми другими, та же самая иллюзия могущества.

Уж лучше сидеть и оплакивать поруганную честь и ушибленную челюсть. В следующий раз ни затаскивать к себе путников не захочется, ни бульдогом вцепляться им в ногу. Чем проще и кондовей щипцы, тем быстрей ответ от поля, тем легче сделать вывод.

"Ответ от поля" - это не мистика, это реакция среды. Вы кидаете камень и по воде круги идут. Физическая среда реагирует. В данном случае ответ от того, кому вы в ногу вцепились, потому что атака ваша прямолинейная, грубая. Если же воздействие ваше непрямое, изощренное и скрытое, ответ тоже может прийти с неожиданной стороны, но из той же самой физической среды.

Вот, например, первая хозяйка алмазной пещерки.

Мужчина сел играть ей на гитаре и надеялся на внимание к своему творчеству, а хозяйка пещерки - к своей пещерке. Мужчина ей давно задолжал. Он воспользовался ее пещеркой (когда она его волоком туда затащила), но не хотел осознать, что пещерка полна алмазов. Поэтому он говорил с ней без трепета, и даже смел делать какие-то замечания, словно не понимая, что он - холоп, а она - царица. Он относился к ней так, будто его посещение пещерки эту пещерку окупает, будто они на равных, а в некоторых вопросах он даже выше. Зная такой долг за мужчиной, хозяйка пещерки обращалась с его телом как коллектор. Хотелось ей шалить, она и шалила, не обращая внимания на то, что мужчина не просто занят, но еще и рассчитывает на ее внимание к творчеству своему. Когда мужчина ее одернул, хозяйка пещерки пришла в ярость. Искры из глаз брызнули. Он повел себя так, будто ее алмазная пещерка не стоит ничего. Неблагодарная грязная скотина. Достойная наказания. Хозяйка встала и гордо отчалила на кухню, а когда мужчина пришел со своими объяснениями, осадила его предложением расстаться.

Причем обратите внимание. Начала хозяйка эта по старинке, с простых щипцов. Завела свою шарманку о том, что хочет быть дороже гитары и о том, что мужчина тоже когда-то раньше однажды приставал к ней, когда она была занята сборами на работу. Это простые щипцы и скалки.

Какой ответ поля на них? Самый прямой. Обратные скалки. Люди пинают друг друга, постепенно расходясь и крича все громче, оскорбляя все больше. Иногда дерутся. Потом какое-то время ненавидят друг друга и обсуждают расставание. Потом иногда мирятся, но с тяжким грузом в душе. Женщина уже не может чувствовать себя алмазной пещеркой. Мужчина не может чувствовать себя на коне. Оба какие-то приплюснутые к полу, жалкие. Ну и злятся друг на друга за это, конечно. Так от ссоре к ссоре от любви не остается ничего. Иногда раньше.

Но наша хозяйка алмазной пещерки из первого письма простые щипцы быстро спрятала и достала золотые.

Она прикрыла свое решето и предложила разбежаться.

Мужчина оторопел, начал оправдываться и уговаривать не делать такого шага. И что хозяйка? Она почувствовала превосходство и силу.

Вот это самый страшный полевой эффект, который вы получаете за свои манипуляции. В первый момент они настолько резко меняют позиции в поле, что вы буквально физически чувствуете рост своей фигуры. Но это всего лишь быстрый рост короны.

Вот расплата - наркотический эффект от мгновенного вырастания короны. Героин многим людям нельзя даже пробовать, он сразу вызывает привыкание у некоторых людей. Но и мгновенный рост короны - вещь очень подлая. Вы можете стать наркоманом. Раньше ваша корона не росла просто так, нужно было одобрение от кого-то значимого и много одобрения. А здесь вы вдруг нащупали механизм, как можно ррраз и вырастить корону. Вам кажется, что это растет фигура, но нет. Фигура от такого дерьма не растет.

Вы напугали человека, сбили с ног, он упал, заскулил и вы чувствуете, что возвышаетесь над ним исполином.

Помните в других письмах тоже часто была вот эта вот эйфория от успеха, когда от резкой подножки партнер впадал в панику?

Что дальше происходило? Человека заедало на одной это программе, он как та крыса снова и снова нажимал педаль с электродами в центр удовольствия.

И здесь тоже самое. От короны возросшей - кредит энергии, хозяйка алмазной пещерки отвергает все предложения мужчины, гордо кидает ему ключи и царственно, преисполненная гордости уплывает вдаль.

По ночам наедине с собой ей немного тревожно, но в целом она чувствует себя уверенно и хорошо.

Ну и все.

Это почти конченный случай. Как собаку нельзя кормить человеческим мясом, чтобы не сделать из нее людоеда, так и корону нельзя кормить кровью человека. Если корона хоть раз попробовала, что это, она всегда будет этого искать. Слишком уж сладкая пища - страх в глазах человека и его страдания от возможной потери Сокровища.

Мужчина в этой истории успокоится и придет к выводу, что все произошло правильно. Она обидела его, потом взбрыкнула и сама предложила расставание, причем не впервые. Она взяла на себя ответственность за разрыв, поэтому болтаться на крюке именно ей, а не ему. Он сделал все что мог, пусть и неуклюже, пусть и вывалив решето, но он был искренним и хотел сохранить отношения. А теперь с него хватит. То есть мужчина начнет новые отношения и если он уронил корону и не стал ее натягивать назад, поле ответит ему щедрым встречным потоком, у него будет подъем спонтанности и он встретит очень хорошую женщину. Он будет в хорошем состоянии и очень привлекательным для других, вот и весь секрет.

А хозяйка в короне-людоедке будет сбита с толку на 100%, ей будет страшно подумать, что она потеряла что-то важное, поэтому она обернется зеленым виноградом. Дальше будет вакуум или цепь неудачных историй, часики будут уныло тикать, но главное ее корона будет требовать крови, а это очень тяжело.

Будет как со второй хозяйкой алмазной пещерки из вчерашнего письма.

Вот у этой уже корона-людоедка, кого-то она вот так же бросила и заставила попрыгать, хлебнула вот этого кайфа - страдания мужчины. Страдания по большей части выдуманы короной, никаких мучений у мужчин нет, просто испуг от неожиданности, кратковременная расшатанность, но корона это превращает в кровавые картины. Он сходит с ума, он бегает с цветами, он умоляет о встрече, ммммм, ооооо.

Если вы отравили корону свою этим, вы больше не сможете удовлетворить эту дрянь обычной нежностью и лаской мужчины.

Вам все это будет тухло, вам все это будет скудно. Вас ничем уже не утешить, вы хотите крови. Чтобы рыдал, чтобы страдал, чтобы унижался, только так вы чувствуете себя хорошо. И к этому вы будете стремиться.

В реальности мужчина с плохими границами попрыгает чуть-чуть и утвердится в том, что вы - манипуляторша, а мужчина с хорошими границами даст вам ногой поддых так быстро и неожиданно, что вы будете лежать и таращиться как рыба, выкинутая из воды на песок. Не говорите потом, что я вас не предупреждала. Но главное даже не это. Для вас закрыт путь к нормальным отношениям, как наркоману закрыт путь к простым радостям жизни. Ваша корона все время будет требовать крови и любые нормальные отношения будут казаться вам тухлыми.

Ну и нормальные мужчины будут обходить вас за километр.

Вот в третьем письме от хозяйки алмазной пещерки у мужчины не очень хорошие границы, но он, по крайней мере, не зашатался, а сразу согласился расстаться, едва она предложила в целях щипцов.

И сидит теперь эта коровушка в луже, подсчитывает его прежние шаги и вложения и пытается все обесценить. Получается плохо, она написала письмо в надежде, что я помогу ей успокоиться.

Но я не могу помочь манипуляторшам в коронах-вампирах.

Сами бултыхайтесь.

Друзья мои, насколько понятно, что простые щипцы безопасней острых и изогнутых? Все изогнутые щипцы окажутся у вас в боку, можете даже не сомневаться в этом. Простые отрекошетят в лоб сразу, а хитрые проткнут вас так, что вы даже не заметите и принять меры защиты не сможете.

Если вы учитесь рыбачить, чтобы кормить свою корону иллюзией превосходства, с вами все будет очень плохо.

Ваш черный чемоданчик пополнится очень опасными для вас инструментами. Для других нет, совсем нет. Только для вас.

Если вы - хозяйка алмазной пещерки, идите подальше от моего блога. А то найдете здесь то, что может привести вас в упадок.

И не потому что я так сама хочу, а просто это физический закон. Чем больше власти у вас в руках, тем чище и скромней должны быть ваши помыслы.

Понимаете, друзья, откуда такой закон?

https://evo-lutio.livejournal.com/1012095.html

Попробую объяснить, что такое красное поле на примере моего блога.

Для комментаторов и тех читателей, которые давно читают блог с комментариями, этот пример должен быть понятен.

Вот когда идет речь о том, что вы "действуете в границах" или "общаетесь в границах", можно сказать, что вы действуете в красном поле.

Когда вы действуете в красном поле, ваша СЗ растет. И на работе так происходит, и в дружбе, и в любви, везде.

Красное поле - это все оптимальные ходы внутри рамок правил. Оптимальные, то есть растящие вашу значимость.

Правила могут быть писаными и неписаными, но они определяют ту зону, выходить за которую нельзя.

Обычно правила для всех разные и зависят от статуса в поле.

В моем блоге писаные правила одинаковы для всех, кроме меня.

Это не значит, что такая структура выгодней других. Обычно нет.

Вы можете попытаться сделать такую систему в блоге своем и, возможно, останетесь там одни.

Если вы попробуете навязать то же самое на работе или в отношениях, будет еще хуже. Никто не будет с вами взаимодействовать.

Люди терпеть не могут вертикальные структуры при прочих равных.

Поэтому правила должны определяться не прихотью, а целесообразностью. Территория должна быть действительно ваша и остальные не должны считать ее своей, но это значит, что они не будут нести за нее никакой ответственности, их вклады будут только на основании их удовольствия и пользы, которые вы должны им обеспечить. И в любой момент времени взятки с них будут гладки.

Это должны учесть те мужья или руководители маленьких компаний, которые пытаются создать у себя вертикаль без ступеней. Например, абсолютно доминировать в браке над женой. Это возможно, но вам придется или все ей обеспечивать, учитывая не только пользу, но и ее удовольствия, ее прихоти (и тогда ваша вертикаль будет ограничена вами же, вплоть до фактического равенства), либо приготовиться к подрывной деятельности ее стороны и очень скорой. Абсолютное доминирование без ограничений возможно иногда, вы такие истории читали у хищников, нужна запредельно высокая ваша СЗ и удерживать такую СЗ от шатаний долгое время сложно. И вложений все равно требуется много, хоть и не материальных. Хищники пашут в отношениях, как некоторым и не снилось.

В обычных же случаях, если власть у вас 100%, там же и ваши вложения тоже 100%, а остальные могут не вкладываться вообще. Они относятся к вашей территории как гости.

Обычно в поле правила разные для всех участников, в зависимости от того, кто имеет какие права и обязанности. Территория делится на участки между всеми участниками. Поэтому правила для всех разные.

Например есть правило, что мужчина защищает женщину. Если к паре подошли в темном переулке, мужчина должен выступить вперед, а не отойти подальше в сторону. А вот женщина может отойти и даже должна отойти в некоторых случаях. Если мужчина пятится назад, за спину жены, он нарушает правила. Это очень большой косяк. Он потеряет в результате СЗ, и не только для жены.

Еще проще увидеть правила, которые очерчивает УК. Нарушил это правило, придется скрываться от закона, лишиться некоторых свобод, иначе свободы лишат тебя и совсем.

Правила очень важно соблюдать всем, к кому они относятся. Особенно писаные, особенно первой важности (у правил всегда есть градация). Если вы нарушаете правило, вам ничто не поможет. Но многие этого не видят, поскольку из-за различных корон равенства (не только гендерных, возрастных, профессиональных, других) не видят, что правила для всех разные. Короны равенства тем и вредны, что мешают вам четко увидеть свою роль и свои границы.

Переступив важное правило, вы оказываетесь в черном поле.

Даже если вы самый любимый мой комментатор (большая СЗ для меня и читателей), я все равно вас удалю из группы за нарушение основных правил. Вы можете извиниться и попроситься назад, вероятно я вас верну, но во-первых, не факт, во-вторых, разве это приятно - косячить и извиняться? Вы точно так же снижаете этим СЗ, хотя постепенно можете восстановить.

Обычно после любого косяка вы можете вернуться в красное поле, если найдете достаточную компенсацию. Но не всегда ее возможно найти.

Например, правило супружеской верности, в случае нарушения, измены, которая стала известна второму, - это очень большой косяк. Чтобы это был не косяк и вы не вышли из красного поля при измене, должен быть либо договор о свободных отношениях (и то такой договор часто остается формальным, а по сути не действует, и косяк все равно остается косяком), либо ваша вертикаль (про вертикаль я выше уже написала, вам придется ее компенсировать множеством вложений), либо нарушение более серьезных правил со стороны второго, как бы его долг вам и лимит для вас.

Во всех остальных случаях это будет косяк. Вы потеряете преимущество в поле, вы сократите свою территорию или даже совсем потеряете право оставаться в поле отношений. Вас просто выкинут откуда, как я из группы тех, кто нарушает правила. И простым извинением обратно в брак не вернешься. Поэтому в браке надо стараться ни в коем случае не изменять или хотя бы тщательно скрывать такой косяк. Скрытая измена - это косяк меньше, чем та, о которой вы сами поведали или не стали скрывать. Но это касается только случаев, когда вы хотите остаться в поле отношений. Если хотите выйти, вам выгодней быть честным. Вообще выгодней всего быть честным и не изменять. Выгодней быть хорошим, а не плохим. И это как раз означает - соблюдать правила и видеть, какие именно правила касаются вас.

Бывают так называемые "слишком правильные люди", которые плохо видят границы и относят к себе те правила, которые выполнять не должны, которые их не касаются. Иногда это блокирует все ходы человека. Куда ни глянь, там какое-то правило, которое ему страшно нарушать. Очень часто родителей обвиняют в том, что они сделали человека слишком правильным, и он теперь забит и пассивен. На самом деле, родители пытаются привить минимум правил, а то что человек не может повзрослеть и взять на себя ответственность за свое поведение и сам решать, какие правила к нему когда относятся, а какие нет, это проблема инфантилизма, а не строгого воспитания. Чаще слишком мягкое воспитание делает из человека инфантила, он привыкает, что все за него решают и делают другие, а он только получает блага, не учится отвечать за себя и защищать себя. От жадности, от лени, от инертности, от отсутствия привычки к труду происходит инфантилизм. В любом возрасте личность можно начать тренироваться и эти тренировки быстро дают результат, если человек психически здоров. Точно так, как можно начать тренировать слишком слабое тело.

То есть правила надо видеть только свои, и лишних правил не выполнять. Иначе вы блокируете свою инициативу и нормальную активность.

Видеть правила четко-четко и не относить к себе лишние - это как раз секрет тех самых дерзких рыбаков из классических произведений, которых мы обсуждали после предпоследнего. Всех почти примеры были такие. Помните, насколько они дерзки? Это потому что они точно видят границу правил и там, где другим кажется, что им нельзя, они видят, что им можно.

Всем знакомые в блоге примеры Музы у Бунина или Томаса у Моэма.

Муза ошеломила дерзостью и даже наглостью многих. Но какое правило она нарушила? Пришла знакомиться с соседом? Предложила ему снять с себя боты? Попросила, ладно приказала, купить яблок, а сама вымыла чашки? Поцеловала его? Все это не нарушения правил, не косяки и не сливы, она не задевала его и не унижала себя, она наоборот восхитила его и поднялась в его глазах. Ни одного правила она не нарушила, она нарушила некоторые условности и шаблоны, но полностью оправдала это своей ОЗ (привлекательная молодая девушка, еще и девственница). В результате герой обалдел от счастья и СЗ Музы полетела вверх. К сожалению, герой плохо рефлексировал ее большую СЗ в дальнейшем, расслабился слишком на лаврах, и вы помните, чем это закончилось. Но это другая проблема. Муза ее либо не учла, либо не хотела учитывать, а просто впечатала героя в стену в конце истории.

А вот Томас. На его примере еще понятней, как рыбаки нарушают "правила", а на самом деле четко соблюдают правила без кавычек. Он навязывается к Джулии, он не желает слушать ее отказов, он требует встречи, а потом близости. Кажется, что он взламывает ей границы, то есть нарушает правила и косячит. Но так кажется только тем, кто не видит дальше своего носа. В том контексте важней совсем иное правило. Правило, что мужчина, которому повезло обладать женщиной с большой ОЗ, должен донести до нее свою страсть постфактум и чем доходчивей, тем лучше. Нетерпеливостью, обидой за нежелание его видеть, требовательностью, даже излишней эмоциональностью, да как угодно.

"Слишком правильный мальчик" решил бы, что должен выполнять правило "не напрашиваться в гости, когда не зовут" или "не требовать контакта, когда девушка говорит, что не хочет", но все это касается куда меньшей СЗ парня и куда меньших вложений женщины. В данном случае Джулия открыла Томасу большое красное поле тем, что переспала с ним. Она сделала огромный шаг. Он должен был ответить симметрично. И дальше она хоть и ломалась, и чинила ему фальшивые препятствия, это все было подобно бутафории и он это просто сметал с пути. Он шел в красном поле, потому и был вознагражден ростом СЗ. А его нарушения бутофорских правил придавали ему дополнительный шарм, как всегда придают шарм рыбаку, который видит суть и не обращает внимание на декорации. Он выглядит дерзко, но это нечто иное.

Дерзостью рыбаков часто выглядит то, что они намного лучше других отличают реальные границы от декоративных.

Это понятно, друзья?

Кроме писаных правил есть еще и неписаные.

Все неписаные правила основаны на том, что вы должны потреблять не больше, чем давать. В идеале - меньше потреблять, больше давать.

Если вы постоянно будете тянуть на себя одеяло, ваше красное поле сократится, ваша СЗ упадет.

Если приводить в пример блог, какие неписаные правила можно к этому отнести?

Нельзя писать что-то эгоцентричное, не связанное с обсуждаемой темой, использовать эфир для своего решета, вываливать пустые эмоции, чат друзей или свои баги. Примеры в комментариях и анализ ваш должны быть иллюстративны и в интересны другим. Они должны быть написаны четко, не сумбурно, не слишком кратко, если это не лаконично, а писать длинно, детально и обстоятельно хорошо лишь в том случае, когда содержание насыщенное, а не пустое.

Все кто эти правила соблюдают, растят свою СЗ для читателей блога, их начинают узнавать, любить, хотеть с ними познакомиться лично, некоторые даже влюбляются в них. Замечали это, звезды моего блога? Пусть это и не такой масштаб звездности, пусть маленький относительно, а все же механизм увидеть можно.

Все, кто используют возможность комментирования для того, чтобы опосредованно получить мою консультацию на свою ситуацию, выплеснуть боль или поразмышлять вслух о чем-то своем, пытаются отжать общую территорию, занять ее собой, не принося никакой пользы блогу. И выходят из красного поля конечно.

Польза для блога - это интерес его читателей. Не вас лично и не маленького междусобойчика комментаторов, а читателей блога, всех тех, кто читает. Интересен ли им будет ваш комментарий, полезен ли, удивит ли их, обрадует, поможет что-то понять? Если вы постоянно замусориваете комментарии непонятно чем, вы раздражаете не только меня, а большинство тех, кто читает, кроме тех, кто увидит в вас свою проекцию, но таких мало и личные проекции мой блог не обслуживает. Ваш комментарий должен развивать тему, он должен вносить какие-то дополнительные мысли, образы, эмоции, и все это должно быть на пользу читателям. Это простой пример, как принося пользу общей территории, вы растите свою СЗ.

Если вы приходите в комментарии, чтобы просто отметиться, передать привет маме и спеть своей девушке, или обратить ко мне свои хвалебные речи и все, вы выходите из красного поля. Ваш комментарий бессмысленный, он занял эфир, но ничем его не наполнил. Вы похвалили меня, будто я нуждаюсь в этом, будто вы этим купите мое расположение. Не дурак ли вы?

И вот смотрите, как люди, теряющиеся в неписаных правилах, качаются туда-сюда, не могут понять, какой их комментарий уместен, а какой нет. Им все время кажется, что их мысль не так уж гениальна, что они повторятся, сыщут мой гнев или будут выглядеть нелепо. Если границы плохо видны, кажется, что спонтанность иссякает. Вот уже и писать не хочется ничего.

Многие часто упоминают, что они боятся писать комментарии, как будто это и так не очевидно. Наверное им кажется, что узнав такое, я стану мягче и буду создавать удобные и безопасные условия для всех, ведь мне так важно, чтобы комментировали все, кто боится.

На самом деле нет. Если вы боитесь, значит вам не надо писать. Ничего действительно умного или точного или оригинального вы сказать в данный момент не можете. Не важно отчего, перепуганы вы, у вас зависимая самооценка, вы мало понимаете, у вас нет опыта, вы не можете отличить баг от обращения в границах. В любом случае ваш комментарий - это не то, что нужно. Как вы боялись, так и дальше бойтесь. Страх - это следствие того, что вы не видите границ. У вас слепое пятно.

Преодолевать страх изо всех сил не нужно, получится какая-нибудь шняга от натуги. Просто читайте, пока не почувствуете, что вам есть чего сказать. Главное, что помогает в таком случае увидеть границы, это - понять цель. Цель какая у комментариев вообще? Дополнить обсуждения чем-то интересным для читателей, о чем еще не сказали другие. Может быть и касались этого, но не осветили какие-то важные нюансы. Так осветите. Дополните. Выразите свою точку зрения в границах. Но если вы не читали предыдущих комментариев, вы повторите в точности или даже дословно, что уже написали до вас. Особенно плохо, если что-то ошибочное, на что я уже ответила. И читая у вас то, что уже написано выше и не раз, любой человек, не только я, испытает к вам раздражение. Вы не в красном поле, когда дублируете одно и то же, вы занимаете эфир тем самым мусором, ваша СЗ падает. Вы забыли цель - писать для читателей, и просто открыли свое решето, чтобы поделиться мыслями вслух. Вам наплевать, что пишут другие, поэтому вы и сами пишете так плохо.

Понятно, как работают неписаные правила? Они определяют уместность и полезность ваших ходов.

В отношениях то же самое. Вы занимаете место в жизни человека, он проводит время с вами, а не с кем-то. Что вы даете ему кроме своих кислых щей и содержимого решета? Ваша СЗ настолько велика, чтобы само ваше пристуствие превратилось в источник наслаждения? Даже огромная СЗ без вложений падает. Человеку должно быть приятно с вами, вы должны делать что-то для него, давать ему что-то, вносить в общий котел нечто и персонально, не столько материально, сколько эмоционально и физически. Иначе вы начинаете потреблять. Время, пространство, место заполняете собой, но ничего интересного не даете.

Если же вы начинаете еще и тянуть на себя что-то из других, дело плохо.

Представьте себе комментарий в блоге, бессмысленный, длинный. Он всех почти раздражает. Но если в нем есть хоть капля здравого смысла, ладно, пусть будет. Слишком короткий и бессмысленный - тоже плохо. Не понятно, для чего территорию пометили.

А вот комментарий, в котором автор прямолинейно хвастается своей силой и превосходством над другими или дает совет другому комментатору, как ему надо комментировать, причем не по делу поправляет, так, или, чего хуже, направляет ко мне какую-то нахальную просьбу или даже рекомендацию мне. Он пришел захватить территорию со своей Выскочкой, Училкой или Штурманом словно дурень и далеко шагнул из красной зоны в черную. На него стыдно смотреть.

Этот автор исчезает из группы. И если я не делаю это молча, значит хочу показать всем новичкам и новым читателям, как делать не нужно, не только в моем блоге, а вообще нигде и ни с кем. Только имея особый статус, вы можете давать советы, рекомендации. Если вы - на общих основаниях, но выступаете сверху, вы далеко переходите границы красного поля, ваша СЗ летит вниз. У меня для таких есть кнопка удаления.

В любых отношениях есть такая кнопка. Это просто выглядит иначе. От вас тоже закрывают доступ, но постепенно и не озвучивая. Хотя нередко происходит то же самое, что здесь. Вам прямо говорят: иди-ка ты отсюда. Все зависит от того, насколько вы вышли из красного поля. Но даже если немного, от вас все равно попятятся, будьте уверены.

И что происходит, когда человек держится в красном поле, но делает активные ходы, не стоит и не топчется на месте?

Его СЗ растет.

Представьте себе комментатора, который всегда оставляет комментарии не только уместные, без багов, но и интересного содержания?

А если он еще и отмечает то, что не заметил никто и не сообразил?

А если не сухо это передает, а образно и иллюстративно? А если еще и остроумно?

За сколько комментариев подряд в такого комментатора влюбятся все?

За три иногда.

Лучшие комментаторы сначала почувствуют удивление, потом зависть, а потом симпатию. Зависть - не все, симпатию все, когда СЗ его подрастет.

Вот так и выглядит рыбалка. Постепенной может быть рыбалка, долгой, СЗ растет медленно. Быстрой может быть рыбалка, СЗ вырастает быстро. В блоге это именно рыбалка, поскольку пришедший имеет нулевую СЗ и нулевую почти ОЗ (не известную никому сначала). И если такая разница преодолевается быстро, это именно то, что делают рыбаки. Хотя никто не мешает рыбаку начинать с ненулевой СЗ с тем, кто в курсе его большой ОЗ.

Рыбалка - это когда не выходя за красное поле, вы делаете несколько крупных, красивых ходов подряд и получаете преимущество в общем поле. Вы не топчитесь испуганно на месте, иначе выходите из красного поля, не всегда в черное, но в серое да. Вы не делаете какие-то такие ходы, которые внимание человека отвлекают, забирают, а удовольствия и пользы ему не дают, иначе вы можете выйти в черное поле. Вы не пропускаете его подач. В моем блоге это почти не важно, вы можете не отвечать мне на вопросы или предложения, запросов лично к вам у меня нет. А вот в личных отношениях, если вы пропускаете ход, не отвечаете на шаг, вы можете выйти в черное поле, разочаровать или обидеть человека.

В теме Знакомоств последней некоторым комментаторам многие восхищенно говорили, что они дерзкие.

Скорее всего речь шла о том, что они оставляют неожиданные для других комментарии. Ничего дерзкого в них нет, но так может казаться тем, кто плохо видит границы, и возникает ощущение, что комментирии слишком агрессивны или слишком самоуверенные. Может даже появляться мысль о моей лояльности к данным комментаторам. Нет в этом ни агрессии, ни самоуверенности, ни моей особой лояльности, но если вы запуганы, не уверены в себе, вам кажется правильным повторять одно и то же, перефразировать то, что уже сказала я, озвучивать то, что уже сто раз говорилось раньше, в чем нет никакого вашего собственного хода, вашего проявления творческого или интеллектуального. Это значит вы все время где-то в сером поле из-за того, что плохо видите границы. А люди с границами получше могут позволить себе выражать себя ярче. И конечно СЗ их растет быстрей.

Понятны отличия?

Проанализируете в этой связи комментирование в блоге? И свое и наблюдения за другими, свои выводы и размышления.

https://evo-lutio.livejournal.com/1007531.html

Попробую объяснить, что такое поле.

Вот есть у вас какая-то тяга.

Если вы аддикт, тяга огромна и конкретна, но если не аддикт, а просто увлекающийся человек, вам тоже знакомо, что значит - тяга.

Хочется вам купить новый айфон, например, он вас манит. Вы себе объясняете, что у вас и прежний хорошо работает, зачем деньги тратить, но в голове сами собой выстраиваются аргументы за. Камера, понты и так далее. Вы эти аргументы рубите контраргументами, а они вырастают вновь, как головы Змея Горыныча. И вам начинает казаться, что проще уступить уже этой своей прихоти и купить, чем постоянно забивать этим голову.

Или решили вы подсушиться. А в холодильнике на работе коллега вчера вечером оставила для вас кусочек пиццы или торта. Он не пропадет, конечно, его и без вас съедят, но пока он ждет вас. Этот самый кусочек. Вы сократили углеводы третьего дня как, вам надо еще неделю как-то продержаться, чтобы достичь результата, а зловредный кусочек постепенно одерживает над вашей волей верх. И вы как в том анекдоте уже идете к холодильнику со словами: "Пицца не будет мною командовать!" Потому что вы действительно чувствуете, что эта глупая тяга не дает вам работать, проще ей уступить, чем тратить силы на сопротивления.

И бывшая ваша. Шлет какие-то картинки, смайлики радостные. Вы с ней вообще-то расстались. Причина была серьезной, вам надоело, что к вам относятся как к придурку и у вас обоснованное подозрение, что она вам изменяла. В общем вы решительно с ней расстались, ни разу не пожалели, вроде бы, наверное, но теперь она пишет и вы уже не так уверены в своем решении. Может поболтать? Интеллигентные люди расстаются друзьями. Зачем строить из себя обиженку? И секс по дружбе может быть. Да и не по дружбе тоже, вдруг она все осознала? И опять сотни аргументов за в голове, опять вы их рубите своим исполинским мечом, требуете у себя "соберись, тряпка", не поддавайся соблазну, потом ведь будешь жалеть. И устаете вы от этой борьбы и пишете этой красивой суке: "Как дела?" Или не пишете пока, а просто открываете ее Инстаграм и теперь уже понятно, что напишете, ведь у нее две новые фотки хотхотхот.

Когда люди пишут "это у меня в голове", они не понимают, что такое поле.

В голове у нас много чего. В голове сотни аргументов против. В голове своей как в чистом поле вы рубите головы тем желаниям, которые считаете вредными для себя, но часто не получается. С мелкими желаниями справляетесь, с крупными нет. А бывает желание небольшое вроде, но начинаешь с ним сражаться и оно прямо на глазах вырастает.

Вот место, где формируются и действуют желания, то есть влечения и разного рода тяги, называется поле.

Запомнили самое простое определение?

Поле - это место столкновение разных сил.

"В голове", как вы это называете, вы можете какую угодно работу проводить, но напрямую с фигурами в поле, особенно с большими, справиться вы не можете. Вы можете управлять полем только обходным путем.

Не головы Змею рубить, а найти палец на правой ноге и отсечь. Но должна быть баба Яга, которая вас этому научит.

Сами по себе этого никто не осознает, это то, что требует научения.

Иногда встречаются волевые люди, глядя на которых кажется, что они умеют приказывать желаниям и желания подчиняются.

Но ни у одного человека нет такой сильной воли, чтобы напрямую справиться с большой фигурой в поле, с сильной тягой. Выйти к ней лицом к лицу и побороть. Нет.

Волевые люди либо не допускают роста вредных желаний, либо умеют справляться с неполезной тягой обходным путем.

И обоим способам я вас сейчас научу.

Главное запомните, что большая тяга парализует ваш ум, захватывает его, и перестает казаться вам вредной.

Вам начинает казаться, что это полезно для вас. И не только казаться. Алкоголик должен выпить, иначе ему будет плохо. Любовный аддикт должен увидеть объект своих желаний, иначе не сможет работать, не сможет даже спокойно дышать, у него сердце выпрыгивает. Пищевой аддикт должен съесть то, что лежит в холодильнике, иначе... все то же самое, что у других аддиктов, голова лопнет от мыслей, сердце разорвется и прочее. Аддикция встраивается в организм, становится его частью и не только химическая аддикция, любая. Нехимические аддикции тоже имеют химический механизм, просто запускают его нехимические вещи, но запускают автоматически.

Воплотить сильное желание кажется вам не только правильным, это выглядит жизненно необходимым.

Справляться с сильной аддикцией нелегко, не помогают даже пинки по короне, потому что короны уже нет. Корона сделала свое дело и ушла. А вы оставайтесь в своей яме.

Для выхода из очень сильной аддикции существует третий способ, но я о нем пока не буду.

Пока с первыми двумя разберемся, которые касаются небольших, но уже навязчивых желаний, которые растут тем больше, чем сильней вы им сопротивляетесь.

Еще раз хочу повторить, не пытайтесь воздействовать на поле волей, оно ей не подчиняется.

Поле первично. А воля - это следствие хорошо устроенного поля. Когда ваша фигура в поле велика, устойчива, ресурсы подключены, никаких аддикций и фрустраций, ваша воля сильна. Вы - хозяин поля. Вы - над полем.

Но если в поле есть аддикции, если ваша фигура потеряла свой статус царя, считайте, что в вашем поле переворот и ваша воля уже не значит ничего. Скоро бунтари начнут мочиться в вашу посуду.

Представлять эту картину живо и ясно - это уже полдела. Это и есть то самое тайное знание, которые в том или ином виде передают так называемые Учителя испокон веков.

Аристотель объяснил это Македонскому и пока тот держал свое поле в порядке, все у него было хорошо. Но потом его все-таки сожрали страсти, за которыми он не углядел. На великих людей нападают самые большие демоны. На маленьких поменьше, но им и тех хватает выше крыши.

Так вот, первый способ борьбы с желаниями.

Не допускать роста.

Гигиена поля заключается в том, что вы не допускаете мыслей о халяве, держите локус контроля внутри и находитесь в деятельном состоянии. Всегда. Если вы отдыхаете, то вы держите в голове идею о том, что отдых - ради работы, а не наоборот. Вы помогаете телу набраться сил. Сил, а не безделья. Это позволяет быть хозяином поля, причем таким хорошим, что переворот вам вообще не грозит, пока вы не обленитесь и не решите почивать на лаврах. Как только система ценностей перевернется, как только халява станет вашей целью, все начнет разрушаться. Очень много мелких сорняков появятся в вашем поле, все они живые, похожие на небольших монстров и каждый из них готов расти в огромное чудовище, а для этого будет тянуть на себя ваше внимание, завлекать вас дармовым кайфом. И вот уже вам и выпить захотелось и наесться вредной еды и перешагнуть какие-то свои принципы и отменить свои решения. Вы пришли в киселеобразное состояние и, если в этом состоянии, вам мерещится, что вы в любой момент сможете напрячь волю, вы еще и глупы.

Это первый способ. Его хорошо бы использовать вместо второго, но если вы все-таки допустили рост какой-то вредной тяги и это не мелочь какая-то, а нечто опасное, растущее, с первым способов вы уже опоздали, и вам понадобится второй.

Влиять волей и тем более силой мысли на тягу нельзя. Поле находится выше по иерархии, поскольку эмоции и ощущения первичны. Разум одерживает верх, только пока эмоции слабы, но стоит какой-то тяге заявить о себе посильней, она воспринимается как жизненно необходимая программа и разум пасует перед ней, он либо беспомощно возражает что-то, либо начинает действовать на ее стороне, помогает обосновать тот факт, что тяге необходимо подчиниться, что она более полезна, чем вредна.

Влиять волей на сильную тягу нельзя, но волей можно влиять на свое поведение.

Вы можете начать что-то делать, вовлечь себя в деятельность, направить внимание на другой предмет, и это позволит снизить тягу вдвое.

Если она и так была небольшой, вы просто победите ее таким образом, если она была довольно большой, она вскоре опять заявит о себе, и тогда вы должны проделывать описанный фокус много раз. С сильной аддикцией - так, с очень сильной - немного иначе, но и так тоже пробовать не вредно.

Постепенно ваши мысли встанут на вашу сторону, перестанут приводить контраргументы и уговаривать вас подчиниться тяге.

Считайте, что вы захватили почту и телеграф, а значит скоро захватите Зимний. Причем это ваш дворец, вы одновременно и царь и народ, а Зимний заняла коза-дереза или наглая лиса, выгнавшая заиньку.

Вот зайка, как вы помните, выгнать лису из своей избушки не мог, он был ее слабей и боялся ее до смерти.

Ему помог боевой петушок.

Таким петушком для человека является деятельность. В идеале интересная и полезная деятельность, способная захватить.

Именно так распределяется иерархия. Между полем и волей стоит деятельность. Волей вы можете переводить фокус, больше ничего. Побороть мыслями не можете, но фокус уводить можете, увести и отдать его какому-то делу. Фокус стечет обратно, вы его снова уводите. Не болтайте с демонами, не размышляйте много, не ведите диалогов, не тратьте сил. От сил ваших тяга только растет.

Своей головой вы не напрямую на тягу воздействуете, а переносите внимание на деятельность и включаетесь в нее, не спорите в мыслях, не держите фокус на тяге, а уводите этот фокус куда-то, но не в пассивном созерцательном режиме, а в деятельном, активном.

И так опосредованно вы влияете на то, что происходит в поле.

А если вы считаете, что поле - это нечто в вашей голове, что вы сейчас раз-раз и раскидаете все по углам своими мощными самоубеждениями, ничего у вас не получится. Так и будете со своим ситом ходить, оно не даст вам ничего делать, а потом это сито превратится в решето и из вас польется.

Решето ведь не только словесное бывает. Решето - это когда вы не можете удержать импульс, даже понимая отчасти, что натворите черти чего. Но в момент решета и понимание уже довольно спутанное. То ли понимаете, то ли нет, все слишком сложно и неоднозначно. Надо защищать свои границы, от хищных тортов, правда ведь? Надо высказать им все или как-то иначе с ними расправиться, выйдя из своих границ подальше в чисто поле.

Есть такой опыт, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1000812.html

Внешний локус и короны во всех ресурсах выглядят примерно так же, как в любовном.

Из-за этого ресурсы находятся в состоянии фрустрации. Энергия не качается.

И если вы знаете принципы разморозки любовного ресурса, вы можете перенести эти принципы на любой другой ресурс.

Вот, например, фрустрация в ресурсе работы. Не нравится работа, скучно, мало платят, роста нет и не предвидится.

Найти другую невозможно, не берут на привлекательные вакансии, а берут на те, которые еще хуже своей.

Никак невозможно начать заниматься чем-то новым, нет на это ни времени, ни сил.

В переводе на любовный ресурс как это выглядит?

С партнером дефолт, а других вариантов нет. Симпатичные внимания не обращают, страшных не хочется.

Но если без любви еще можно как-то обойтись, без работы не выжить.

Хотя и с любовью можно представить такую ситуацию, что уйти нельзя. Например, дети связывают.

Как с работы нельзя уйти из-за денег, так от мужа-жены иногда не уйдешь из-за детей.

Но жить вместе трудно и тошно.

Как подключить ресурс?

Некоторые до сих пор почему-то думают, что надо "встретить своего человечка". Или "найти дело по душе".

То есть так и не понимают, что ресурс - это собственный ресурс, а не чужой. От прокачки своего ресурса зависит удовольствие, а не от того, что некто или нечто вам встречается и дарит вам счастье.

Если вам тошно с собственным супругом, будьте уверены, с ресурсом любви у вас все плохо. А это значит, никто вам в таком состоянии не встретится, а если вдруг встретится, то лучше бы не встречался, вы сольетесь со свистом или наживете других неприятностей.

От собственного ресурса зависят ваши отношения. Если ресурс любви у вас хорошо подключен, супруг вам будет симпатичен, а вы ему еще больше.

Люди с хорошо подключенным ресурсом любви тоже иногда меняют супруга, но они меняют хорошее на очень хорошее. То есть жила с хорошим мужем, но возникла любовь на стороне с еще более хорошим и еще более любящим мужчиной. Такое бывает иногда, хотя и редко, потому что от добра добра не ищут и с мужем чаще всего связывают еще и дети. Но бывает, поскольку кроме собственного ресурса, есть еще и внешние потоки. Но потоки есть, когда ваш ресурс в нормальном состоянии. А иначе нет.

Поэтому ситуации "очень плохо жили с мужем, но встретился принц и женился" не бывает. Не выходят из дефолта в одних отношениях в баланс в других, не бывает такого. Иногда бывает, что жили в дефолте, появился другой, изнутри подключился ресурс, и с прежним супругом образовался баланс, и бедная женщина мечется между ставшим хорошим мужем и еще более хорошим любовником, который зовет замуж. Изредка так бывает, но причина - подключение своего ресурса, а не манна небесная.

То же самое с работой. Если у вас неплохая работа и вам в целом интересно, вас могут позвать на работу еще лучше, предложить проект выгодней и интересней. Поле вокруг вас живое, потоков много, изнутри и извне. А вот если вы прозябаете и загниваете на работе - нет. Вы в таком плохом состоянии, что никому не нужны, вы не привлекательны для другой работы, вы в состоянии спада. Может получиться так, что вы чем-то другим начали заниматься, и у вас на основной работе тоже наладилось, и теперь вы не знаете, то ли уходить, то ли уже оставаться. Но состояние ресурса будет сказываться на любом месте этого ресурса. В большей или меньшей степени, но везде.

Поэтому нет никакого смысла бежать из дефолтного брака. Разве что дефолт дошел до острой ненависти и вместе стало опасно оставаться. Но это равносильно тому, что вас выживают. Послали - иди. Если с работы гонят, тоже придется уйти, что же поделаешь. А вот если речь о том, что вам тухло, скучно, мало мотивации, бежать некуда.

Если это - ваш собственный убитый ресурс, от него не убежишь. Вы побежите и ваш дефолт побежит с вами.

Чтобы подключить ресурс, надо сначала снизить дефолт, уменьшить плюс с обеих сторон, убрать основную плотину.

Плотина ощущается как полная блокировка энергии. Ноль мотивации. Апатия. Мозги не варят, тело тяжелое, нет никаких сил заниматься ресурсом. Не периодами, а тотально. Вот это плотина.

Если у вас плотина, это говорит о том, что ваш локус уехал от вас очень далеко, в голубые дали.

Вы ждете побуждения откуда-то извне, давно ждете и тянете, и истратили на это ожидание последние резервы сил.

И теперь у вас нет энергии даже на ожидание.

В таком состоянии всегда почти есть ЗВ, тот самый зеленый виноград, то есть вердикт "я и сам не хочу".

Иногда сверху еще белое пальто, то есть "хотеть такое мерзко". Белое пальто - это саван на ресурсе. Смерть.

Вот самые серьезные случаи фрустрации - это когда ресурс заперт, исчерпан резерв ожиданий, закрыт ЗВ, а сверху - БП.

Здесь можно развести руками и умыть их. Все.

К счастью, пока человек жив и психически относительно здоров, подключить можно любой ресурс. Даже тот, который - все.

И начинается такая работа с установки на внутренний локус контроля.

Локус контроля сразу поправить не удастся, но с установки на это надо начинать.

Это самое главное. Это самая основа. И это крошечное движение души означает, что лед двинулся.

Как бы ни был убит ваш ресурс, вы должны осознать, что это - ваш ресурс. Ваш - и локус к нему потянется. Ваш - это значит вы можете его подключить, вы можете побудить энергию журчать в нем. До тех пор пока вы считаете, что "вам не дано" или "вам не встретился", то есть считаете, что внутренний ресурс у вас кастрирован и хорошее может прийти только извне, ваш локус контроля - в тех самых голубых далях. А как только вы соглашаетесь с мыслью, что это ваш внутренний ресурс, но он заблокирован, это ваш орган, но он в настоящий момент отключен и его можно включить, локус начинает возвращаться на место.

На движении локуса к вам можно снять БП, если оно есть, и расплести ЗВ.

Для этого нужно осознать, что ЗВ и БП это камуфляжи для отключенного ресурса, это средства, которые прячут проблему от рефлексии и не дают ее решать.

БП и ЗВ снимается осознанием, что вы не чище, не умней, не лучше других людей.

Посмотрите, БП и ЗВ чем-то похожи на корону, они основаны на чувстве своей грандиозности, но если корона ощущается как сила, ЗВ и БП оправдывают отсутствие силы. Это воображаемый отказ от силы ради сохранения грандиозности. Корона - это "я могу все", а ЗВ - это "я мог бы, если бы хотел", БП - это "я бы хотел, если бы это не было так мерзко".

ЗВ и БП всегда располагаются поверх короны. Корона закрывает нормальную самооценку, ЗВ закрывает корону, а БП закрывает ЗВ.

Очень важно видеть все эти слои отдельно, поскольку снимаются они по очереди.

Вот для примера, дефолт с работой. У вас есть работа, но сил на нее нет, вам тошно на этой работе. Вы смотрите другие вакансии, даже выбираетесь на собеседования, но вас не берут. Из-за этого у вас падает мотивация искать другую работу, ресурс все больше блокируется, а работать на своей хочется все меньше и меньше. Вот плотина.

Допустим, в вашем случае есть не только блокировка под короной, но и ЗВ, и БП. Как это выглядит?

Вы считаете, что работа вас недостойна, ваши таланты и возможности намного выше, чем эта убогая должность и зарплата.

Это корона.

Будь ваши возможности выше, эта работа легко спорилась бы в ваших руках. Вам она была бы по плечу. Но вам не хватает возможностей. Не исключено, что потенциально вы и правда способны на большее, но это гипотетически, в каком-то другом состоянии и в других условиях, но в вашем нынешнем положении вы не тянете эту работу, она для вас слишком сложна. Но вы не хотите это признать, вы закрываете корону зеленым виноградом. Вы думаете: "Конечно я мог бы, даже могу, но не хочу, мне жаль тратить на это себя". И сверху вы можете закрыть это белым пальто для пущей надежности. "Нужно пресмыкаться, чтобы делать в этой компании карьеру, нужно врать и лебезить, чтобы расположить руководство". "Служить бы рад, прислуживаться тошно". Ну и все. Моральный довод поверх мотивационного и все это поверх завышенной самооценки - это полная конструкция плотины. Именно так она и строится.

Чтобы разблокировать ресурс, плотину придется снять. Снимается это все на движении локуса внутрь, то есть на принятии установки, что ресурс зависит от вас, за вас его никто не подключит и с неба предложение о хорошей работе не упадет. Ничего не упадет с неба. Если в вашей жизни тупик, вам нужно разруливать этот тупик самим. Разберете завалы и плотины, начнется движение энергии, тогда и предложения начнут поступать, и чудеса случаться. Чудеса - это невероятные шансы и совпадения. Они случаются только на гребне потока, на волне. А в состоянии болота не только чудеса не случаются, вообще ничего не происходит, застой.

Вам нужно снять сначала белое пальто, осознав, что нехорошо считать себя чище и лучше других, кого-то одного - это еще ладно, но всех или многих? Многих других вы лучше? Да бросьте. Не в вашей яме так много брать на себя. Взгляните на себя скромней.

Потом нужно снять зеленый виноград и честно признаться себе, что никаких "хотел бы - смог бы" нет. Вы не хотите именно потому, что не можете. Мотивации нет из-за череды неуспехов. Могли бы, хотели бы. А не наоборот. Так снимается зеленый виноград. Сурово надо посмотреть на себя в таком случае, сурово и честно.

Ну и корону тоже придется сдвинуть, а лучше убрать. Вам не хватает каких-то навыков, каких-то настроек, каких-то способностей, каких-то опор, чтобы все получилось. Вы не от избытка силы не можете, а от недостатка.

Посмотрите, даже если речь о работе уборщицы. Умей вы действительно делать это ловко, работа бы искрилась и спорилась в ваших руках. Но вы не умеете это делать, вы возите грязной тряпкой туда-сюда и не можете получить красивый и быстрый результат, поэтому вы ненавидите эту работу. Вы тратите на нее столько сил, сколько умелый человек потратит на объем в десять раз больше. И при этом будет петь и танцевать. Любая работа требует навыков и даже талантов. А уж если речь не о такой примитивной работе, тем более. Ведь вы вряд ли работаете уборщицей. Но даже на работу уборщицы не стоит смотреть сверху. Хорошая уборщица - это талантливый в своей работе человек, в ее руках все быстро становится чистым, сверкающим и красивым, уютным. А вы - как свинья. И вам должно быть стыдно за свое презрение.

После того как вы сняли корону, локус контроля можно окончательно поставить на место и увидеть границы своих возможностей в своем реальном, а не воображаемом положении.

Удивительно то, что ресурс в этот момент всегда оживает. Все, что было неподъемно, невыносимо, становится вдруг легче и очевидней. Энергия пошла и стало ясно, куда ее приложить. Вот это можно изменить, вот здесь можно немного улучшить. Если до этого все выглядело одним темным пятном без капли просвета, теперь появилось много моментов, в которых ясно, как быть. И начиная работать над этими моментами, вы получаете все более и более освещенное пространство. У вас есть идеи, а главное есть мотивация воплощать эти идеи. Все начинает складываться в понятную картину и ваш тупик оказывается не тупиком и даже не лабиринтом, а залом со множеством дверей. Глаза разбегаются от возможностей, и это означает, что ваш ресурс хорошо подключен.

Как это выглядит в дефолтных отношениях? Точно так же.

Допустим, с женой у вас - глухой и при этом острый дефолт. Это значит, что она выглядит ужасно, лицо ее постоянно перекошено, глаза злые, она все время орет или беспробудно тупит, все делает не так, постоянно то придирается, то чего-то хочет от вас. Вы - бедный ангел, настоящий заинька, которого мучает коза-дереза и выживает из собственного дома. Если бы не дети, вы бы давно хлопнули дверью, но вам жаль оставлять детей с такой злой мегерой, вы обязаны быть рядом, чтобы защищать их от нее.

Вот это - яма. Не так ли?

Обратите внимание, где тут ваш локус? В голубых далях. Не у жены даже, намного дальше. У добрых сил, которые должны прийти на помощь и либо уничтожить жену, избавив всех от мегеры, либо послать что-то в утешение, симпатичную любовницу например, побольше денег, чтобы побаловать себя, страдающих детей и симпатичную любовницу. Но добрых сил нет, конечно. На черта вы им сдались, такой лох?

Если локус двинуть чуть ближе к себе, можно пока не взять, но хотя бы предположить собственные возможности что-то поменять. Нужно принять за аксиому тот главный принцип поля, что ведьма-жена и любой другой монстр - это тот, кто очень сильно плюсует по отношению к вам. Злое лицо жены - это злость на вас, а не врожденное ее качество. Ее неприятный уродливый вид - ваше восприятие из плюса и ее отношение к вам из плюса. Не дожидайтесь момента, когда ваша жена сама вас бросит, а потом вы увидите ее с другим мужчиной, красивую и нежную, сделайте что-нибудь сами для своего брака. Не ждите спасителя, он может оказаться совсем не тем, кого вы ждете.

Прежде всего снимите с себя белое пальто. Вы не ангел и тем более не заинька, вы сами участвуете в дефолте. И на взгляд жены - именно вы ведете себя и выглядите отвратительно, а она всего лишь защищается от вас как может.

Дальше снимите свой зеленый виноград. Не сочиняйте, что могли бы расположить жену, если бы хотели, и что вам мешает отвращение к ней, что у вас не стоит на нее, а иначе бы вы огого. Нет, в данный момент вы не можете ее расположить, иначе бы расположили и она улыбалась бы вам ласково и нежно. Но нет. И у вас не стоит в том числе потому, что она вас не хочет. Может быть требует сварливо, но не хочет, потока нет ни к ней, ни от нее.

После этого можно снять корону, что вы достойны женщины получше. Вы хотите помоложе, с грудью побольше или ногами подлинней, а главное улыбчивую и умную, которая будет слушать вас внимательно и не беситься от ваших назиданий. Вот это корона, что вы достойны такой женщины. Вы не нужны такой, иначе бы она была рядом с вами. Ваша собственная жена была бы симпатичней, улыбчивей и сексуальней, если бы вы того были достойны. Но нет, и вы имеете то, что заслужили.

После этого можно поправить локус контроля на место. Это значит реалистично и трезво очертить круг того, что можно начать менять в отношениях с женой. Сначала этого будет очень мало. Не рассчитывайте, что вам сразу откроется поле деятельности. До этого надо еще добраться. Попробуйте увидеть хотя бы первые шаги. Не нужно думать сразу про баланс и тем более про динамический баланс. Попробуйте снизить дефолт. Перестаньте скандалить. Начните что-то делать в быту. Не отвечайте на оскорбления. Поправьте свои границы и поведение жены станет куда лучше.

Вот что важно понять. Если вы давно живете в дефолте и поливаете друг друга из помойного ведра, не нужно воображать себя вдруг гордым мужчиной, который не терпит повышения голоса. Не вздумайте пиковать или строить из себя оскорбленного лорда. Вы сами давно как базарная баба, поэтому не задирайте планку сразу высоко. Постепенно ее поднимете. Органично. Сейчас жена орет на вас, потому что привыкла орать, потому что вы тоже на нее орете, потому что это ваш статус-кво, так у вас сложилось за время дефолта. Начните с себя, перестаньте орать, но и оправдываться перестаньте, подлизываться не надо. Не подкрепляйте ор, но и не орите в ответ. Просто научитесь затыкаться и молча делать. Делать можно не то, что требуют ором, а что-то другое полезное. Если вы будете прокачивать экономику (и в быту) и имидж качать активней, ор снизится. Орать в то время, как второй не отвечает симметрично и не оправдывается в ответ, не будет ни один человек. Энергия на ор заканчивается, для ора ведь тоже нужен стимул.

Когда острота дефолта снизится, вы увидите поле возможностей. Жена окажется не такой уж злой и страшной, в ней появятся человеческие черты, она будет иногда смотреть как живая женщина и с ней можно будет вести себя как мужчина, а не отморозок или коврик. Сначала нечасто, потом все чаще. А когда в брак начинают возвращаться теплые слова и нежности, можно сказать, что дефолт отступил.

Просто не нужно торопиться. Быть паровозом и поторапливать второго - это внешний локус. А локус при работе над любым дефолтом, в любом ресурсе, должен быть непременно внутренним. Это значит - делать все, что от вас зависит, и пусть события развиваются так, как тому быть. Пусть они медленно развиваются, пусть они идут в своем ритме. Вам нужно делать то, что в ваших границах, это главное правило. На этом основана и психология, и даже магия.

И обратите внимание, когда в браке вашем наступит баланс, в это время на вас и другие женщины начнут поглядывать с симпатией. Но вам это будет уже и не нужно. А когда раньше, вам так хотелось к кому-то прибиться, от вас все шарахались. Жаль, что вы не видели себя со стороны в то время, вы бы поняли, почему. Плотина в ресурсе делает человека отталкивающим. У него не то что привлекательности нет, он противен. Это связано с тем, что привлекательность - полевая величина и означате лишь движение энергии в поле. Поэтому вас и на другие вакансии не брали, пока вы тухли на своей работе. А как только подключили ресурс и полюбили свою работу, вы сразу же стали всем нужны и на других работах.

Понятна эта тема, друзья?

Выходили из дефолтов в каких-то ресурсах? А из острых дефолтов? А из глухих острых, когда ресурс выглядит не только убитым, но и глубоко закопанным или адски враждебным?

https://evo-lutio.livejournal.com/997053.html

Теперь, когда у меня появилась надежда, что вы поняли, что такое "своя территория", осознали, что она, по большому счету определяется только СЗ (есть еще кое-что, но пока упростим), я хочу попробовать рассказать, что такое пика.

Потому что до сих пор мало кто это понял.

Что вы уже знаете о пике?

Пикой защищается своя территория.

Пика быстро и неотвратимо поднимает значимость.

Все это звучит очень привлекательно, но последует одно "но".

Все почти, кто пишет про пику, имеют в виду скалку, потому что своей территорией считают воображаемую свою.

Ну и такая пика поднимает, конечно, значимость, только не ту. Значимость того, против кого вы пытаетесь защищаться, а не вашу.

Под короной своей территорией кажется все, что угодно, но только не то, что надо.

Большинство исходят из каких-то абстрактных представлений о собственном праве.

Яжеженщина или яжемуж.

Я-не-буду-вторым - очень модное, из последних писем.

Или сколько-можно или хватит-так-со-мной.

Любые вариации доколеж, в которых нет ничего похожего на ту самую "свою территорию".

По большому счету все основные пики, реальные пики, а не скалки типа "пики", можно свести к одной ситуации.

Мы такую ситуацию видели сегодня в письме, хотя пика там была кривая.

Что такое кривая и прямая пика я тоже постараюсь сейчас объяснить.

Так вот, основная ситуация, в которой пика уместна, это неотрефлексированная СЗ - ваша СЗ, которую партнер не рефлексирует и занижает в своей короне.

Пика в данном случае направлена на его корону. Корона слетает, он рефлексирует вашу СЗ и его настигает потрясение и глубокое раскаяние, а ваша СЗ подрастает. То есть он не только осознает, что ваша СЗ была куда выше, чем он думал, но он в результате переживаний и раскаяния растит вашу СЗ выше.

Это происходит практически со всеми, даже с рыбаками происходит, но нужно учесть, что рыбаки никогда почти не ошибаются в рефлексии СЗ, а если даже ошиблись чуть и получили мелкую пику, умеют держать удар и не растят СЗ партнера выше и выше. Она какая есть, такая и есть.

Рыбы же от правильной пики вылетают в безвоздушное космическое пространство и приходят в такое состояние, что СЗ партнера вырастает до неба и может потом не слишком опуститься, даже после примирения, так и остаться высокой.

Но это речь о правильной пике, такие пики не умеет делать почти никто, кроме рыбаков, поэтому не нужно мне писать письма про чьи-то пики. Скорее всего у вас просто упала корона, как это случается с вами регулярно и пики тут ни при чем.

Короны и без пик падают, а пика - это особый случай.

Кривая пика - это такая пика, которая не только корону сбила и обнажила реальную СЗ, но еще и задела много всего другого. Напугала человека, обидела, унизила. И оставила в нем неприятный осадок. То есть пика хоть и сделала свое дело, но получилась некрасивой, нечистой, с кучей побочных эффектов, потому что была не совсем в границах, а прошлась еще и по чужой территории немного. Вот это кривая пика.

А красивая пика - это совершенно справедливая и уместная пика, целиком в границах и по делу.

В сегодняшнем письме жена автора не просто обнаглела и перешла берега, она еще и не рефлексировала, насколько она боится автора потерять.

Это многих зависимых женщин касается. Они вроде и плюсуют, ведут себя как в плюсе, у них то и дело ярусы, они киснут, злятся, пилят мужей, отказываются от секса, иногда даже говорят о разводе, но на самом деле они настолько зависимы и настолько привыкли опираться на мужа во всем, что достаточно небольшой пики, чтобы корона слетела, покатилась, жена пришла в полный ужас и осознала, как неправильно себя вела. Если пика не кривая, а прямая, то возможна полная переоценка значимости. Жена плюсовала, то есть СЗ мужа была вроде бы маленькой, но латентная СЗ была очень большой, зависимость от него была огромна, и здесь в один момент происходит подъем СЗ до неба.

От измены мужа иногда бывает такой эффект. Но измена - это большой косяк. Она может подействовать в начале как пика, если жена сильно плюсовала и вела себя грубо, но когда первый шок и раскаяние за свое поведение проходят, остается косяк и осознается тот момент, что доверия и верности больше нет. И брак начинает качать во все стороны, он трещит по швам как разбитая чашка.

А при красивой пике такого не происходит. Наоборот. Вы остаетесь в красном поле. Вы герой, а второй не просто не прав, он еще и враг сам себе, поэтому он с удовольствием сдается вам на милость со всеми потрохами. И территория ваша растет. По сути вы всего лишь занимаете ту территорию, которая и так была вашей, но второй это отрицал, а бонусом вы получаете еще немного или много, смотря на то как раскачало партнера. Иногда в результате правильной пики можно поднять СЗ с единицы до семи, но я предлагаю не раскатывать на это губы. Просто хочу, чтобы вы оценили силу пики. Это очень сильный инструмент. И очень опасный, если вы действуете не в красном поле.

Красный инструмент в черном поле может быть реабилитирован дальнейшим поведением.

Черный инструмент в черном поле - нет. Черные инструменты возможны только в красном поле. И особенно пика.

Я во всех почти письмах могу показать пики, обычно кривые или совсем мелкие, но какие есть.

Вот здесь была кривая пика. Мужчина плохо рефлексировал СЗ девушки и когда он в очередной раз на нее немного наехал, она предложила ему расстаться. До этого она была в красном поле, но к моменту пики уже стала выходить из него, поэтому пика получилась кривая и она не смогла вовремя остановиться, поэтому пика стала еще кривей. Но переоценка СЗ мужчиной получилась эффектной. Даже слишком эффектной для девушки, ее закрутило собственной пикой как юлу. И она многое растеряла. Видите, какой опасный инструмент?

Вот в этом письме парнишка кинул пику. Смазанно немного получилось, поскольку женщина сама его начала выгонять, но когда она уже пыталась его удерживать, он ее оттолкнул. Корона с нее слетела, она отрефлексировала его очень высокую СЗ, а до этого рефлексировала плохо и считала, что он нужен ей куда меньше, чем она ему. Понимаете, почему я написала этому автору, что ему нельзя тянуть с возвращением? Когда она отрефлексировала СЗ и готова к переделу территории, это шаг, который надо подкреплять. Иначе пика продолжается слишком долго и начинает выходить из красного поля.

Можно мелкую пику увидеть вот в этом письме. Когда мужчина сказал автору, что он хочет остаться сингл, а она чуть не задохнулась от неожиданности как от удара поддых. Она сама болтала про других мужчин, говорила про дружбу и прочую муру, она плохо рефлексировала его СЗ и поэтому перешла границы. Поэтому пика получилась маленькой, но красивой и эффективной.

Пика не должна быть большой! Она должна быть ровно такой как надо. Сколько недооценил человек вашей СЗ, столько и размер красивой пики. Иногда это не пика, а крошечный укол. И этого бывает достаточно для эффекта. Конечно, если человек вышел из границ сильно, а вы ему малюсенький укол, то это не пика, а смех. А вот в ответ на микроскопический переход работает и укол.

Все зависит только от контекста.

Вот чего не понимают многие, почти все. "Вышел из границ" - это не значит ничего жестокого, аморального или несправедливого. Совсем не обязательно, поступая аморально с точки зрения человека, вы выходите из границ. И наоборот, вы можете выйти из границ, делая с виду очень добрые поступки. Сливаясь, например. Это все не связанные вещи. Границы связаны только с той территорией, которая у вас есть в контексте данных отношений. Если вы плюс в большом дисблансе, вам позволено почти все. А если минус в большом дисбалансе, не позволено почти ничего, кроме как молча уйти.

Девушка, к которой приставал ночью вот этот гражданин, могла надеть ему на голову помойное ведро. И будь даже на месте гражданина женщина, а на месте девушки мужчина он тоже мог бы поступить жестко. Бить женщин и остаться в красном поле нельзя, но выставить за дверь, если женщина достала, почему бы и нет. Но только вы должны быть уверены, что правильно рефлексируете ее СЗ. Если вы невротик, лучше не делайте резких движений. Вам станет стыдно, жаль женщину и ее СЗ будет расти из-за вашего косяка. У невротиков плохие границы и они не могут оценить СЗ человека точно, всегда почти занижают. Поэтому их качает туда-сюда.

В случае с пикой так: пусть она лучше будет меньше, чем нужно, чем больше, чем можно. А если вы плохо видите границы, вообще не прикасайтесь к пике. У вас получится скалка или пика себе же в бок. Дистанцируйтесь вежливо, безо всяких пик. Пику может кидать только очень уверенный в себе человек, который отлично видит границы.

Все истории быстрого подъема СЗ при разнице ОЗ связаны с пиками.

Очень красивые пики у Ромы, он мастер пик. Но и история Виталика, которую я собираюсь вам дорассказать, тоже красивая и построена на пиках.

На чем была пика Нино Казанове сделана, понимаете?

А Золушкины пики Онегину?

А другие пики в историях и письмах или в своих ситуациях опишете?

Если увижу понимание, расскажу историю рыбацкую для вашего разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/995116.html

Универсальный принцип "снять корону, поправить локус", который помогает в любой ситуации, упирается в один вопрос.

Где проходят границы?

Чтобы поправить локус контроля, надо умозрительно очертить свои границы и за эти границы не выходить.

Чтобы снять корону, опять нужно увидеть свои границы, и дальше этих границ ни на что не зариться.

Внешний локус контроля - это когда вы чужое считаете своим, опираетесь на что-то вне ваших границ.

Корона - это когда вы считаете свою значимость и свою территорию влияния больше.

Корона и внешний локус связаны, а то и другое - причина и следствие плохих границ.

Плохие границы - это отказ видеть реальные ограничения, правила, условия, рамки.

Людей с плохими границами видно по стремлению во всем отрицать систему или наоборот упрощать эту систему до той, которая им выгодна.

Два вида плохих границ существует: хаотичные и примитивные.

Первые видят угрозу в чужих навязанных рамках. Любые правила и ограничения они рассматривают как атаку на свою свободу.

Религия? Глупость, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Закон? Бред, придуманный власть имущими для защиты своей власти.

Система понятий? Ерунда, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Хаотичные требуют убрать рамки и ярлыки и дать им свободу. Остальные в их представлении должны как-то пристроиться снизу к их свободе, сами собой. То есть мир в представлении хаотичного человека создан под него и для него, и сам собой организуется вокруг его хочу, если убрать навязанные кем-то правила.

Сознание таких людей - на младенческом уровне. Им неясно, что любая группа, даже самая маленькая, состоит из индивидов, и каждый индивид стремится владеть своей территорией, поэтому любая общая территория состоит из маленьких индивидуальных территорий и если границы этих территорий и правила взаимодействия не осознаны, возникает непрерывный конфликт.

Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам. Примитивные не осознают, что из множества вариантов они всегда выбирают те правила, которые выгодны им и требуют, чтобы другие выполняли их правила. То есть примитивные не видят реальных границ, не понимают, что правила продиктованы объективными условиями, они думают, что границы должны проходить в том месте, где им захотелось.

Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.

Если хаотичные с точки зрения личности - младенцы, примитивные - малыши. Те и другие - рапаны, иногда немного рыбы, но до нерыб им очень далеко.

Повзрослеть - это значит осознать, что границы влияния существуют объективно, и сформулированные правила описывают эти объективные законы.

Человек, который хорошо видит границы, это человек, который видит объективные законы и видит так хорошо, что у него выстраивается стройная и очень гибкая система, живая система, поскольку в зависимости от перемены условий меняются и законы. Плохой закон - устаревший или искусственный, не отражающий реального влияния, такой закон несложно переделать, он нежизнеспособен. Осознающий это человек и сам может влиять на законы, меняя условия. Это и называется - перестройка границ.

Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.

Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.

Чтобы увидеть это на простом примере, возьмем ситуации из вчерашних писем. Все равно, откуда брать иллюстрации, они везде есть.

Вот мужчина из первого письма хочет обладать девушкой.

Ему нравится ее улыбка и особенно ее грудь. Это чужая территория и для входа на эту территорию нужно согласие владельца. Встречный интерес владельца груди и улыбки к близкому общению.

Но автору сначала наплевать на волю владельца, он пытается сближаться в своем ритме, а получив отпор, негодует, просит "не забивать голову чушью" и называет хренью желание девушки спать отдельно. Хрень и чушь - это воля другого человека. У автора есть свое представление об умном и правильном, это то, чего хочется ему.

Вот пример, как хаотичные сначала пытаются просто взять, а не сумев, негодуют, считая чужие ограничения чушью, бредом, ерундой. А еще комплексами и шаблонами. Хаотичные борются против правил, потому что правило в их мире одно - их желание. Все остальные хотят того же самого в их представлении, об этом свидетельствуют их улыбки или наоборот серьезное выражение лиц.

Во втором письме женщина тоже хочет обладать мужчиной.

Здесь хаотичного периода почти нет, женщина сразу решает, что мужчина будет подчиняться ее правилам. И она озвучивает ему эти правила. Она провозглашает свое превосходство: она успешна, превосходно выглядит, состоятельна и очень популярна у мужчин. Это все она повторяет мужчине много раз, чтобы он запомнил. И на основании этого он должен приходить в те часы, когда она свободна и когда ее ребенок спит, а когда ребенка не будет дома, может остаться ночевать. Эта женщина пишет письмо, чтобы понять, какие из ее правил были неверны, в чем она ошиблась.

Взросление начинается с того момента, когда вы осознаете, что границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, стремления двух разных субъектов. Преимущество получает воля того, чья значимость больше. Не того, кто сильней хочет, а того, кого сильней хотят.

Вот самое простое и самое главное правило для деление территорий.

Ваша территория расширяется тем больше, чем больше ваша значимость, чем больше заинтересованность в вас другого.

Его территория расширяется тем больше, чем больше ваша заинтересованность в нем, его значимость.

Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.

Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!

Нет, она остается такой же, но корона закроет честную рефлексию.

Или буду преувеличивать свою значимость и она станет больше!

Нет, она останется такой же, но корона закроет честную оценку.

Если корона все закроет, невозможно будет увидеть границы, но границы останутся там, где были.

С помощью короны невозможно ни свою значимость поднять, ни чужую снизить.

Вот обратите внимание.

Как автор во втором письме пытается поднять свою значимость?

Она думает про себя, что превосходна и очень успешна. Она чувствует себя прекрасной, значимой для всех и для этого мужчины.

И что это дает?

Это дает ожидание быстрой динамики. Если она настолько блистательна, значит мужчина должен рваться к ней.

Но мужчина стоит на месте. И женщина сама начинает его тянуть паровозом.

Вот что дает корона. Она сбивает ваши настройки, вы преувеличиваете значимость и начинаете щипцами притягивать динамику к этой значимости. И вы можете делать это даже незаметно для себя.

Второй способ, которым женщина поднимает значимость - это ее слова. Она рассказывает мужчине, сколь она превосходна.

Она все время об этом говорит.

"Поднять значимость" многие понимают именно так. Достать щипцы и тянуть динамику. Тянуть шаги из человека, тянуть признания его, а в него вбивать понимание, то, которое хочется донести.

Чтобы видеть свою значимость, надо снять корону и смотреть на обратную связь без иллюзий, не умаляя второго и не преувеличивая себя.

В границах своей значимости можно действовать. В границах, а не за ее границами!

И тогда эта значимость будет расти.

Если бы женщина хорошо видела свою значимость, без короны, она бы понимала, что мужчина приглядывается к ней, прикидывает, нужна ли ему это не слишком юная женщина с маленьким ребенком и официальным замужеством, он рассматривает ее с сомнением, и торопиться не нужно, нужно быть милой, обаятельной, интересоваться его жизнью, искать побольше точек прикосновения, а когда он потянется физически, давать равномерную обратную связь, открывая границы, но не допуская щипцов. При точной оценке своей значимости это самое естественное поведение. Поднимись значимость высоко, можно сильней распахнуться навстречу, но если значимость пока так себе, такое распахивание будет подобно атаке, а атаковать чужие границы не нужно. Отношения - общая территория, воля каждого одинаково важна. Вы можете занять общей территории не больше, чем ваша значимость. Дисбаланс получается, когда чья-то значимость намного больше, чем значимость второго, и он занимает большую часть территории. Дефолт - это когда каждый стремится занять территории больше, чем его значимость для другого, в результате оба лезут на территорию друг другу.

В первом письме корона автора еще больше. Он совсем не видит отсутствие встречных шагов и не замечает низкую значимость свою для девушки, и поэтому пытается захватить ее территорию насильно. Из-за этого его значимость падает больше. Если сначала девушка была рада общению, хотя и не хотела близости, вскоре она уже вынуждена отталкивать его и избегать общения.

Понимаете, насколько глупы те, кто думают, будто границы в отношениях можно провести на чужой территории? Только на своей. На той, которая и так вам принадлежит, которая соразмерна вашей значимости. "Провести границы" - это значит осознать или даже озвучить то, что и так есть. На чужой территории своих границ провести нельзя. Сначала эту территорию нужно сделать своей. И это можно сделать только подъемом своей значимости. А значимость поднимается не иллюзиями и не словами, а только и исключительно ростом интереса к вам и удовольствия от вас. Любые щипцы снижают удовольствие и интерес, вот почему щипцы должны быть выкинуты все или хотя бы спрятаны подальше, если вы думаете растить свою значимость.

И рефлексия значимости другого необходима. Остро необходима. Иначе вы не увидите границ. Чем больше значимость второго, тем больше его территория. Если вы игнорируете большую значимость второго и пытаетесь общаться исходя из равной значимости, получается баг, а если исходя из своей большей значимости, получается огромный баг и ваша значимость падает ниже.

Люди в коронах постоянно говорят сверху с теми, чья значимость для них выше, и получает в результате рост дисбаланса, растет плюс на той стороне и минус на их стороне.

Если удается общаться в границах, то есть точно исходя из своей реальной значимости и значимости человека для себя, СЗ ваша растет.

Даже самая низкая СЗ растет, если вы общаетесь в границах.

Я покажу это на примерах, хотя уже показывала и раньше, но чем дальше, тем проще это будет видеть, я надеюсь, и примеры будут иллюстративней.

Некоторые удивляются, каким образом рыбаки умеют поднимать СЗ, имея ОЗ меньше.

Ничего удивительного нет в этом, это закон поля. Если вы общаетесь в границах, ваша СЗ растет. Если вы выходите из границ при общении, ваша СЗ падает.

Исходя из этого закона, понятно, что рыбы почти не имеют шанса сохранить баланс в отношениях, а нерыбы не имеют шанса на большой дефолт или дисбаланс-минус. Первые обречены на неуспех, а вторые обречены на успех. У вторых бывает дисбаланс с их плюсом, но минус в дисбалансе или большой дефолт не бывает, поскольку на другой стороне никогда (никогда) не растет плюс.

Понятна тема?

Сейчас могу уже с уверенностью сказать, что комментировать письма рапанов и даже многих рыб вы стали прекрасно.

Если раньше я читала комментарии в сплошном почти стрессе (из-за своей спешки под короной все побыстрей до всех донести), сейчас для меня чтение комментариев к письмам, в основном, - удовольствие. Все активные комментаторы подтягиваются постепенно к равномерно высокому уровню. Правда это касается чужих историй, где видны плохие границы авторов. Истории с хорошими границами авторов пока еще сложны. Но есть куда стремиться.

Но я все равно буду задавать еще и абстрактные вопросы. Понятна ли тема данного поста? Есть ли наблюдения по теме? Надо уметь не только конкретные ситуации анализировать, но и собственные примеры к темам приводить и озвучивать свой ход размышлений по теме.

https://evo-lutio.livejournal.com/994759.html

Про ярусы рапунцелей давайте поговорим.

А то очень много внимания порогам онегиных. И девушки почему-то воспринимают это как инструкции для них.

Хотя работать можно только над своими проблемами.

Мы сразу разделим ярусы на две условные категории: те, которые возникают в ответ на косяки партнеров и те, которые на пустом месте.

Те, которые в ответ на косяки, были бы вовсе не ярусы, а просто разочарования, но часто это именно ярусы.

Отличие яруса в том, что это неадекватная реакция, в данном случае - на небольшой косяк, резкая фрустрация, падение мотивации, которое женщина не может нормально отрефлексировать и мечется в поисках равновесия, чаще всего в поисках корма для короны. Корону хочет привести в равновесие, а не себя.

Помните, я вчера спросила в комментариях, что произошло с девушкой из вот этого письма? Почему она завалила всю отличную динамику с любимым богатым мужчиной, который планировал на ней жениться?

Вы верно отметили, что мужик стал подкреплять ее плохое поведение и она укрепилась в нем. СЗ ее была высокой, а он это плохо рефлексировал. И когда она спокойно и неожиданно на его пороге заявила ему, что хочет расстаться, он вылетел на берег как большая рыбина, выброшенная пикой, стал метаться и бить хвостом. Он вдруг осознал, что девушка очень нужна ему, а он вел себя с ней прохладно и жестковато. И после этой пики он стал много вкладываться и даже перевложился. Пика была лишней, поскольку красивая пика делается только на явный косяк, а явного косяка со стороны мужчины не было. Но если бы девушка быстро остановилась в своем выносе мозга, динамика роста СЗ могла бы восстановиться. Но она после пики взяла в руку хлыст и продолжила его воспитывать. Поэтому теперь вместо мужа у нее будет любовник-шланг, который будет вести себя ласково, но потихоньку делать ноги, как со всеми Штурманами, в окно.

Вот это был ярус рапунцели. Но только начался он раньше. Не там, где мужчина стал подкреплять. Пика у нее получилась совершенно случайно и кривая, эффектная только из-за прошлых вложений, а дальше пошли уже скалки и щипцы. В конце того письма девушка вырастила корону, успокоилась и решила просто ждать, когда на ней женятся. В добрый час. Главное не забывать время от времени доставать свою плетку и напоминать мужчине, кто в доме хозяин. Оживлять отрицательную динамику СЗ.

Обычно такой ярус выглядит чуть иначе, но происходит по той же причине, что и у автора. Девушка чувствует, что истощена своими ожиданиями, ревностью, страхами и хочет все порвать, а мелкий косяк мужчины становится последней каплей. Она ставит жирную точку или даже нежирную точку, и в зависимости от ее СЗ мужчина либо соглашается расстаться, либо начинает удерживать ее. Тогда отношения качает как на волнах, поскольку качается ее корона, а иногда еще и его.

Ярус возникает из-за энергетического истощения, а косяк партнера лишь триггер.

У онегиных подобный этому ярусу порог - это когда онегин устает думать о женщине, устает сомневаться и дергаться, не получает достаточно доказательств уместности своих вложений, хочет достать щипцы и вытянуть, но понимает, что будет выглядеть как дурак. И у него кончается терпение. Он в ответ на недобор женских шагов или шаров он чувствует, что ничего больше не хочет, с него хватит.

Такой порог был Онегина в сериале, когда Золушка уехала в Америку, а он лежал с подушкой на лице и бесился, что она мало пишет ему о любви и не хочет планировать свадьбу. Он был готов объявить ей о разрыве, и возможно это сработало бы как легкая пика, ведь СЗ Онегина была высока для Золушки, а дистанция была на ее ответственности. И она бы плакала от его слов и даже могла бы сказать ему на прощанье, что любит его, но если он так решил, не будет держать. Онегин пришел бы в себя и скорее всего поехал бы мириться.

Но все вышло иначе. На пороге его Золушка кинула ему признание в любви и свою романтичную фотку. И тогда Онегин что? Он решил поехать к ней, но не столько ради встречи с любимой, сколько ради того, чтобы проверить, убедиться, все для себя решить. Он ехал враждебно настроенным, нервным, расшатанным, поэтому болтовня Казановы о подруге-трансе попала в цель, и поэтому он согласился взять Белоснежку ради поддержки в таком плохом состоянии.

У КСЖ-рыб и особенно рапанов, у белладонн-рапанов и рыб такие ярусы тоже на каждом шагу. Белладонны еще и сексуально любят перевложиться, не только эмоционально. От влюбленности они переходят в такое неистовое сексуально состояние, что когда мужчина телится и не торопится, начинают его ненавидеть лютой ненавистью и готовы не то что порвать, а стереть его с лица земли. Потом могут успокоиться и пожалеть, что так резко порвали.

Вот это ярус как будто бы от разочарования и бывает в ответ на небольшой косяк другой стороны (не позвонил, забыл поздравить, сказал лишнее, смотрел на других девушек, пропал на неделю, не захотел секса, не заплатил в кафе, не помог сумку донести, в общем проявил равнодушие или небрежность), но это именно ярус, потому что реакция неадекватна косяку, иногда совсем неадекватна.

Косяк мужчины в данном случае лишь спусковой механизм, всего лишь мелкий повод, а на него обрушивается лавина бешенства, которую рапунцель может и скрыть, а просто перекрыть кран в его сторону. Наказать его за то, что он сделал ей больно, довел, достал, вывел из себя.

Хищники обычно видят начало яруса и провоцируют его усиление. Рыбаки тоже так поступают иногда. Я потом когда-нибудь расскажу про разные рыбацкие подходы, если несколько очень разных типов рыбаков. Но сейчас это будет филькина грамота.

Вот в письме того парня была легкая провокация яруса, хотя он ее провокацией не считал. Девушка начала высказывать ему свои претензии, а он молча решил пойти гулять. В отличие от шланга это уже что-то вроде игнора, легкая пика, когда человек вам изливает душу, пусть и с негативом в вашу сторону, а вы ему "пойду прогуляюсь". Хищники делают это сознательно, они хотят, чтобы человек больше вышел из границ и остался виноват. Поэтому могут специально проявить легкую небрежность в самом начале яруса. Тот парень это сделал не сознательно, он просто не хотел насилия над своей психикой и хотел уйти от импульсивного разговора. Поэтому шквал гнева, физическое нападение на него застали его в какой-то мере врасплох, а хищники этого ждут и обходятся с этим еще более красиво, хотя и парень красиво обошелся, поскольку просто опирался на себя, обычно этого достаточно. Но его это потрясло и в какой-то мере фрустрировало, а с рыбаком этого не происходит. Рыбак делит границы лучше и понимает, что у женщины своя какая-то внутренняя жизнь, она может шататься, качаться, где-то даже беситься, а его задача выстраивать границы со своей стороны, тогда будет рост СЗ.

Ярус женщины для рыбака - это возможность вырастить свою СЗ.

Нерыба-мужчина кое-как переваливает через ярусы женщины, иногда фрустрируется, иногда немного выходит из границ, иногда растит свою СЗ, если удается удержаться в границах.

Ну а мужчине-рыбе на ярусе женщины обычно каюк. При высокой ее СЗ он начинает бегать и сливаться, а потом отмораживается. А при низкой СЗ, он уходит, она иногда прибегает за ним, но ее СЗ еще ниже и он ничего уже не хочет.

Большой ярус - это неприятное испытание для отношений, если партнер не рыбак.

Рыбак все ярусы женщины оборачивает в свою пользу и одновременно их сокращает почти нуля. Женщина не получает от своего яруса никакой выгоды, ноль пользы и удовольствия, только сожаление и увеличение любви к мужчине. Поэтому беситься она вскоре перестает.

Понимаете откуда бешенство? Она не может рулить своей энергией, она все время хочет то штурманить динамику, то рулить мужчиной, то вытягивать щипцами больше корма для короны, от этого ее крутит, вертит, шатает и она то и дело перегорает, истощается, и ее мотивация к отношениям падает.

Если партнер ведет себя ровно и в границах и верно реагирует на ее ярусы, его СЗ растет и женщина во-первых, перестает качаться, мотивация ее становится стабильно высокой, а во-вторых, она учится распределять энергию и перестает внезапно истощаться. Ну и ждать корм для короны тоже перестает. Он ее корону не кормит почти, разве что по праздникам немножко.

Поэтому семейная жизнь рыбаков по-настоящему прекрасна. Даже если их партнерша рыба.

И вот у рыбаков ярусов первого типа практически не бывает, поскольку они не косячат. А если вдруг что-то такое вышло, быстро это компенсируют, не дают женщине возможность выращивать обиду.

А у рыб-мужчин ярусы их партнерш всегда почти этого типа, у них всегда много мелких косяков, поэтому они никогда не могут правильно реагировать. У женщины неадекватная реакция на мелочь, он забыл позвонить, а она посылает его к черту и рвет с ним отношения. Мужчина-рыба вроде и понимает, что это чересчур, но косяк-то за ним есть и он начинает бегать и извиняться. Она его прощает и тут он вдруг начинает обижаться, а с чего это его за такую мелочь послали и назвали мудаком? Неприятно. И теперь у него растет порог. Журавль и цапля, вечная история рап и онег.

Вторая категория ярусов - самая странная, она сводит сводит с ума не только мужчин, но и самих рапунцелей.

С первой категорией им обычно понятно. Ну накосячил мужик, а они истерички, обрушили на него шквал. Потом он извинился, а они успокоились и поняли, что никто их не размазывал и не оскорблял, простили. Отношения дальше попозли, скрепя как старая тачка и грозя развалиться.

А вот вторая категория ярусов, то есть резкого отмораживания (или не очень резкого, более плавного, но все-таки имеющего жесткую видимую форму) - это ярусы на пустом месте.

Недавно в письме одной девушки был описан изнутри такой ярус.

Они договорились готовить пасту, она стала искать рецепт и вдруг ей показалось, что она его недостойна и все эти отношения обречены, а еще она почувствовала, что у нее все упало как-то ("ушел поток" как она сама написала) и ничего не хочется.

Повода он не давал, но вот только что была к нему любовь и стремление развивать отношения, и вдруг ничего не осталось.

Такие ярусы у рапунцелей бывают очень часто, и чем моложе и неустойчивей рапунцель, тем чаще.

Мужчины с ума сходят от этого и думают, что женская логика не поддается анализу вообще, предугадать реакцию женщины невозможно.

На самом деле, ее и не надо предугадывать.

Такой ярус использовать для роста своей СЗ может не только рыбак, но даже рыба, если вспомнит про самоуважение и закроет решето.

Да, обидно, когда девушка садится в вашу машину, смотрит на букет цветов и ваш тщательно выбритый ради нее подбородок и вместо ласкового поцелуя вдруг говорит противным протяжным тоном: "Может не поеееедем? Что-то неохота..."

Еще обидней, когда она уже приехала к вам, вы на взводе, предвушаете любовь и вдруг она сообщает, что ей неохота и она, пожалуй, поедет домой. Что? Как домой? Что значит домой? С какого хрена? Вы набрасываетесь на нее с распросами, а она поджимает губы и просит не кричать на нее, а вы чувствуете себя ослом ословичем. Может она копалась в вашем телефоне? Может у нее что-то болит, а она не сознается? Может ей написал бывший и она едет на встречу с ним? Ничего не понятно, но очень обидно, ведь вы ни в чем не виноваты и вели себя идеально.

Еще обидней, если это отпуск, например, или тусовка в компании, вы вложились деньгами, ваш отпуск - раз в году, а она вдруг начинает киснуть и отмораживаться просто так, ничего не объясняя. Если кружить вокруг нее и умолять открыться, то вскоре и самому не захочется ничего, ведь никому не приятно быть в роли пажа. Если наехать на нее и пригрозить расставанием, вот он и косяк уже твой получится, будешь виноват. Она всего лишь кисла, а ты на нее наехал и сам стал все рвать. Если не обращать внимание, то вы вдвоем будете киснуть как идиоты. В общей компании это еще плохо тем, что все видят, какие вы оба кислые и несчастные. Как удержать равновесие, если тебе делают подножку?

С мужчиной-рыбой рапунцель не выносит ничего ценного из такого опыта. Она сама не знает, почему у нее вдруг пропало настроение, она могла бы перечислить какие-то причины, но все они будут высосаны из пальца и неубедительны. Но дальше он стал наезжать на нее или обиделся, и вот уже ей кажется, что она предчувствовала его плохое настроение, ощущала, что с ним что-то не так. Он давно хотел расстаться, поэтому уцепился за первый же повод и разругался с ней. Ну и правильно, что она кисла, надо было заканчивать это быстрей.

То есть от неправильного поведения партнера паттерн реагировать ярусом на любой перепад энергии закрепляется.

Конечно лишь в том случае, если женщина сама не работает над своими границами. Если работает, никаких ярусов у нее не остается.

Ярус на пустом месте - это тот же перебой энергии.

Обычно это значит, что корона проголодалась. Вторая причина - Штурман стал выдыхаться, не получая достаточно гарантий своим планам.

Обе причины связаны: оголодавшая корона и выдохшийся Штурман.

Первая как падение уровня сахара в крови. Если ваша корона привыкла обжираться, то ярус может случиться просто так, от жадности.

Не те цветы, не та формулировка, не тот номер в отеле, не тот рейс, как у Рапунцели с Казановой в Барселоне.

Нет косяка мужчины, но корона оголодала и женщина в раздражении или внезапной тоске.

Выдохшийся Штурман из той же оперы.

Готовить пасту? А дальше что? Что дальше? Просто секс? Просто череда однообразных встреч? Будет ли расти его влечение или будет снижаться? Возможна ли свадьба? Не будет ли он изменять? Может ли получиться счастливая интересная совместная жизнь? Захочет ли он ребенка? Будет ли все хорошо? Если вряд ли, то зачем готовить пасту?

Штурману нужны гарантии, иначе становится лень делать даже один шаг в том направлении. Он уже какое-то время живет в своих планах и вложил туда много энергии и теперь его бесит вялая динамика. Паровоз сошел с рельсов. Помните?

Если и корона еще оголодала к этому моменту, она становится на сторону Штурмана. Она подговаривает начать прощаться с этим мужчиной, дать ему понять, что желание быть с ним заканчивается, но у него пока еще есть шансик... тогда он либо что-то даст, подкормит корону и ободрит Штурмана, либо отстанет и тогда значит он не прошел проверку.

Штурман все время агитирует устраивать проверки, чтобы не тратить время на того, кто "не горит" или как-то иначе "не тянет". А корона тоже агитирует пинать мужчин время от времени, чтобы они не расслаблялись и почаще говорили о любви. А то ишь.

Ярусы такого типа превращают отношения в клоаку.

Если значимость мужчины отрефлексирована плохо, то после такого яруса начинается слив женщины или стремительное бегство в ЗВ.

Если была отрефлексирована более-мнее, начинается состояние болота и поиска кого-то подходящего, такого, с кем ярусов бы не было, потому что переживать их неприятно, как любую фрустрацию.

Как правильно реагировать на такие ярусы мужчине?

Покорно. Но в границах.

Рыбак четко видит, что женщина внезапно раскапризничалась по причине своего какого-то энергетического дисбаланса и единственная возможность вернуть ее в нормальное русло, согласиться с ее волей, вернуть ей ее локус. Свое отношение к этому можно выразить тоже, но в меру, не переходя границы и не атакуя ее. Хищник мог бы и такой ярус использовать для провокации, он бы немного потянул за ее локус и отошел в сторону, но вам лучше с этим дело не иметь. Вы не владеете таким айкидо.

Если вы нерыба или даже рыба, вы тоже способны использовать ярус на пользу своей СЗ.

Закон динамики СЗ простой: если вы делаете правильный шаг, а человек неверный ход, ваша СЗ растет, его падает, вы получаете преимущество в поле.

Если это понимать, то не будет такой паники и такого гнева в ответ на подобный ярус, даже самый подлый и большой.

Если ее ярус нарушает ваши планы, отделите свои планы от общих, а в остальном ищите компромисс, ничего не поделаешь. Если вы в отпуске и не можете дистанцироваться, ну значит используйте свои возможности так, как есть, получите прятный минимум от отдыха, не вовлекая в это ее, но и не отталкивая, ориентируясь на изменившиеся условия. Вы хотели много вместе гулять, но теперь придется провести больше времени в отеле, поищете в нем спортзал, езжайте на экскурсию. Ориентируйтесь, принимая ее волю как данность. Главное - не выходите из границ, не уходите вниз и не нападайте.

Она села в машину, не глянула на цветы, а сказала, что никуда сегодня не хочет?

Удивитесь, переспросите осторожно, все ли у нее в порядке, не обидели вы ее ничем? Это нужно сделать, чтобы выправить границы своего красного поля, избежать мелких косяков вроде вашего равнодушия и эгоизма.

Если она отвечает нет, согласитесь с ней. "Хорошо, давай никуда не поедем сегодня. Отвезти тебя домой?"

Не заглядывайте по-собачьи в глаза, но и не беситесь, выполните ее просьбу с уважением к ней. А главное сохраните в этот момент свое равновесие. Рыбак и так его сохраняет, а если вы рыба, отвлекитесь на другие дела и равновесие восстановится. Отвлекитесь усилием воли не зависайте на размышлениях по поводу того, как, что и почему. Это не ваша территория. Она озвучила свое решение.

Вот такое поведение - самое верное. Если девушка вдруг начала плакать, обязательно остановитесь и еще раз доходчиво спросите, что случилось, чем вы можете помочь. Возможно она выплеснет на вас поток непереваренной рефлексии. Тогда будьте внимательны. Следите за направлением ее запросов. Все, что не относится к вам, пропускайте. То есть "мне надоела эта чертова жизнь, в которой все не так, как нужно, все через жопу..." - это не к вам. Хотя вы можете уточнить, что именно не так, но если это "все, абсолютно все, работа, мама" вы можете только выслушать молча это все. Если она не хочет опираться на ваше плечо, а демонстрирует ярус, то есть "ничего не хочу, хочу побыть одна" так тому и быть, вести с ней задушевные беседы не надо. Если запрос к вам, то отвечайте в границах. На ее: "Ты не любишь меня, ты ничего мне не говоришь" не нужно судорожно признаваться в любви и доказывать любовь. Она вытянула это щипцами и будет злиться на это вытянутое признание. Лучше давать на такие запросы ничего или минимум, так, чтобы это не выглядело вашим игнором, но чтобы не было и дрессировкой вас кнутом. Отзывайтесь только на пряник. Обычно формула на претензию в нелюбви - это контрнаезд. "Ты не любишь меня". "А ты меня?" "Ты ничего не хочешь мне дать!" "А ты мне хочешь?" Не оправдывайтесь, лучше атакуйте, но в границах, без скалок. На ярусе вы никогда не получите в ответ простое "Да, я люблю", вы услышите, что "Люблю, но у нас все плохо" или "Наверное не люблю". И после этого вы уже ничего не должны. Вы можете даже обидеться. Есть еще много всяких нюансов, но суть одна - вы не косячите, вы остаетесь в границах, вы не кидаетесь разруливать чужой ярус своими добрыми и могучими руками, не штурманите, не скулите, не беситесь, вы просто уважаете решение девушки, оказывая со своей стороны минимальную поддержку, если она нужна.

И все. В этом случае ее ярус работает на вас. Ваша фигура в ее поле растет и становится сильней.

Хотите поговорить об этом, мужчины? Это самая больная тема для вас, я знаю.

А если вы женщина и хотите избавиться от своих ярусов, рецепт еще проще.

Не кормите корону, поправьте локус контроля, фокус держите на партнере или каких-то общих делах, и никаких внезапных фрустраций не будет. Вы сможете принимать взвешенные решения, а не импульсивные.

Вот картиночки в тему в ленте моей.

Понятно, что там происходит?

Найдите еще подобные демотиваторы про пары и девушек, таких очень много. И свой анализ, что происходит там с точки зрения поля.

https://evo-lutio.livejournal.com/991976.html

Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры.

Это всем постоянным читателям вроде понятно.

Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование в человеке.

Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит.

Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной.

- О, - говорите вы. - Ничего себе...

Или.

- Нет. Это вряд ли.

Или.

- Было бы круто, спасибо.

И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами.

Но нет, открывается решето.

И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько.

Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть - работа над границами.

Сам этот фильтр: что относится, а что не относится - и означает правку локуса контроля и снимание короны.

Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале.

Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще.

Это только в самом начале отношений "молчи - за умного сойдешь", а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены.

Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог.

Чем диалог отличается от решета?

Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком.

Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться.

Обычно человек в ответ на это приоткрывает вам границы, выражает свой интерес.

К вам интерес - если он не рапан, интерес к себе вместе с вами - если он рапан.

Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение общего, не фокусируясь на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется "пересечение", "взаимосвязь", это создание общей территории общения, а потом жизни.

Если у человека фокус на своих интересах, и ваш фокус на его интересах, то вы - нерыба, а он рапан. Ваша СЗ будет расти, а его падать. С ростом вашей СЗ рапан сместит к вам свой локус и изо всех сил начнет стараться вас удержать и продолжить общение, он будет вкладываться, будет пытаться смещать свой фокус на вас и, смещая фокус со смещенным локусом, будет вам сливаться. Вы можете оборвать общение и отойти подальше, чтобы не поощрять этот слив, но прекратить его вы за него не сможете, он может любить вас всю свою жизнь. Но скорее всего он переключится на кого-то другого, у здорового человека не хватает фантазии долго растить фигуру на основе одних только иллюзий.

Если у вас обоих фокусы на своих интересах, вы оба рапаны, нормального диалога не получится, но один из вас или оба могут передать другому локус и начать проецировать свои желания на другого, возникнет рапанья любовь, короткая и пронзительная, которая при столкновении с реальностью обоих разочарует и каждый обвинит в этом другого.

Если у вас обоих фокус на интересах другого, у вас получится насыщенное общение, в процессе него симпатия, которая со временем перерастет в любовь. Две нерыбы влюбляют друг друга, если не переключаются в самом начале общения на кого-то более интересного. Само время работает на нерыб.

То есть нормальный диалог - это перекрест фокусов. Вам интересен человек, человеку интересны вы. Если вы возмущены, что человеку вы не интересны, значит ваш фокус на вас. Вам должно быть все равно. И если человек зацикленный на себе эгоцентрик, он будет не интересен не тем, что не хочет говорить о вас, а тем, что все его интересы вращаются вокруг его детских комплексов и фальшивых самопрезентаций.

Если у человека фокус не на вас и не на себе, а на чем-то другом, то вам может быть тоже интересно это другое и в процессе общения у вас сложится и разовьется общий интерес. Это называется - дружба. В отличие от романтики, где фокусы перекрестны и направлены друг на друга, дружба - это совместный фокус на чем-то. Иногда дружба переходит в романтику, часто романтика начинается с дружбы, а иногда наоборот, началось с интереса друг к другу, а потом вас связал интерес к чему-то третьему.

В супружеской жизни немалую часть занимает дружба, совместный интерес к каким-то делам, но и романтика в хорошем супружестве остается, просто не занимает все пространство общения.

Вот это про нормальные диалоги. Ваш локус - строго у себя, всегда. Ваш фокус всегда направлен от себя к другому или на что-то общее.

Фокус на себе может быть только при ваших размышлениях о себе, при ваших занятиях имиджем, при вашем самоанализе, но этого не должно быть много в вашей жизни и это не должно происходить вслух, если вы не на приеме у психолога и не на исповеди.

Клайв Льюис, христианский философ и известный писатель, сказал, что смирение (та самая способность держаться в границах и не беситься из-за того, что вне ваших границ) - это не много думать о смирении себя, а вообще не думать о себе. Чем меньше ваш фокус залипает на вашей персоне во время общения с другими, тем сильнее то самое, что называется многими "поток", а имеется в виду привлекательность и обаяние.

Ни один человек не хочет следовать за вашим фокусом, который устремлен к вашему маленькому эго. Это скучно. Это будет скучно даже вам, если вы немного разовьетесь, а другим скучно всегда. Это может быть интересно только психологу, для которого ваше эго - материал для исследования и работы. А вне профессиональной деятельности это скучно всем.

Исключение - влюбленный в вас рапан (или ваша мама), который проецирует свое эго на ваше, вы кажетесь ему его половинкой, его частью и он может следовать за вашим эгоцентрическим фокусом, но все время будет видеть что-то свое, настолько свое, что вы возмутитесь, если узнаете, что именно. Мамы вашей в слиянии это тоже касается, она видит в вас себя. Но сфокусированные на себе люди слепы, поэтому два эгоцентрика могут вместо диалога друг с другом вести беседу сами с собой, пока однажды не наткнутся на вопиющее противоречие, а потом еще и еще.

Обратите внимание, какой парадокс. Человек сам направляет свой фокус на вас, если он не эгоцентрик и если его фокус не прилеплен намертво к его персоне, если вы интересны ему. Но он не будет следовать за вашим фокусом, направленным на вас. Он хочет рассматривать вас сам, а не ваши презентации и самоописания. Это готов делать только психолог и общение с психологом - это не диалог, это помощь в саморефлексии и сампознании. К сожалению, большинство людей пытаются использовать психологов для диалога, влюбляются в них или воюют с ними, а партнеров пытаются использовать как психологов и вываливают на них саморефлексию, копаться в которой - особый труд, требующий профессиональной подготовки. Из-за этой путаницы люди получают один только вред от того и другого.

Настоящий диалог - это интерес к тем сторонам друг друга, которые каждому не очевидны. Люди в диалоге открывают не себя, а другого. Но делают это взаимно, отсюда удовольствие и польза и стремление продолжать это дальше и больше, проводить вместе больше времени, поселиться вместе, завести детей, чтобы не прерывать романтическую связь, чтобы дополнить эту связь остальными. Любимый супруг со временем становится настоящим вторым Я, настоящей половинкой, не проекцией и не переносом. Это не то что непохожие, это противоположные вещи: нельзя наладить близкий живой контакт с тем, кого вы даже не увидели как отдельного субъекта.

Если все описанное очень хорошо и ясно себе представлять, будет понятно, откуда берется решето и каким образом от него избавляться.

И еще будет понятно, почему при эмоциональном включении первая фраза бывает нормальной и не связана с решетом.

Это живая реакция на запрос или подачу другого, благодаря которой ваш фокус на мгновение оказывается на нем. Вы реагируете так, как должен реагировать человек, который участвует в диалоге.

Вас задели и вы говорите: "Что? С ума сошел?" Вас обрадовали и вы говорите: "О, как классно!"

Это нормальные реакции, относящиеся к поступку человека, к нему.

А дальше ваш фокус смещается к вам опять и вы начинаете описывать свои ощущения так, будто второму очень важно все про вас понять, причем понять именно так, как вы хотите ему втюхнуть, а чаще всего это состоит из позерства и вранья. Вы не искренни, в решете чаще всего набор каких-то кусков того, что никак не сложится в вашу идентификацию. Вы хотите быть таким, но у вас не получается, вы перевариваете это, но не можете переварить и вы вываливаете это человеку в форме какого-то бага, обычно своего любимого.

Любимый баг - это любимый образ себя без учета обратной связи.

Вы говорите как строгая Училка: "Мне не нравится то, что ты сейчас сказал. Зачем ты это сказал? Хорошо подумал? Не стыдно?"

Ваша первая реакция была нормальна и человек вскоре отрефлексировал бы, что был не прав, если бы вы скромно заткнулись. Но вы прочитали ему лекцию сверху и теперь ему кажется, что он еще мало вас задел, надо было посильней, поскольку вы воображаете о себе не пойми чего. Зачем вы открыли решето?

Или вы сообщаете ему как Штурман, что ему не следует так говорить и так поступать, угрожаете ему какими смешными угрозами. Или как Ищейка начинаете его расспрашивать, почему он так сказал и что именно он имел в виду, в связи с чем. Или вы как Попрошайка начинаете жаловаться на нанесенную вам обиду и просить помочь вам с ней справиться. Или вы как Ученица занимаете покорную позицию и просите растолковать вам, как вести себя хорошо, чтобы не гневать его больше. Не важно в какой форме вы откроете свое решето, все равно это решето и чем больше вы вывалите из желудка на тарелку перед человеком, тем противней вы ему будете.

А вам может казаться, что вы откровенны и искренни и между вами настоящий диалог.

Часто происходит еще хуже.

Человек начинает бороться с багами, не обязательно называя этим словом. Многие, и не читая блог, осознают, что выражают много лишнего и пытаются фильтровать свой базар. Но как это часто происходит?

Человек фильтрует свою первую живую реакцию, молчит, когда его задели или обрадовали или удивили, боится, что скажет что-то не то. А потом, подумав минуту и, как ему кажется, отфильтровав, он выдает какую-то лекцию, выговор, нытье или сформулированные претензии.

Он скрыл эмоцию, которая являлась искренней реакцией и означала, что фокус человека на другом. Эмоция - это реакция на внешний стимул. Это когда вы услышали или увидели что-то и среагировали на это, еще не проанализировав что это значит для вас.

Эмоции - это чаще всего хорошо, когда они не чрезмерны, но их многие удерживают и скрывают, а вываливают свою умственную жвачку из желудка, свои назидания и претензии. И им кажется, что они отфильтровали, что они научились конструктивно общаться.

Эмоции очень многое искупают, поскольку эмоции коллективны и заразительны. Если вы изменились в лице и испугались или рассмеялись и из вас вырвались пару слов, вы подключаете человека к своему переживанию, вы устанавливаете с ним эмоциональную связь (если он пока от вас не огородился забором). Не доставайте щипцы и ваша эмоция сама обратит человека на вашу сторону. Он увидит, что вас что-то очень впечатлило, но вы не стали ничего просить, и ему захочется сделать для вас больше. Но если вы заблокировали эмоцию из-за страха и недоверия к себе, из-за конфликта со своим телом и плохой рефлексией своих ощущений, а потом включили свой эгоцентричный рассудок с фокусом на своем величии, и холодно озвучили ему свои требования, его стошнит от вас.

Это то, чему почему-то часто учат родителей недалекие авторы книг. Не показывать детям эмоции, но описывать им на словах, чего дети должны.

Это полный провал.

Даже взрослые люди реагируют на эмоции, а не на слова, а ребенок тем более. Если ваше лицо как у восковой мумии, но вы на словах объясняете ребенку, что он поступил нехорошо, идите и побейтесь головой о стену, толку будет больше. Покажите ребенку эмоцию и он скорее впечатлится и поймет, что поступать так не следует. Он не мгновенно изменится, но ваша эмоции заронит в него зерно. Сократите словесный понос. Не нудите монотонно. Любые речи, обращенные к ребенку, хороши только с эмоциональной окраской.

Взрослых людей это тоже касается. Надо учиться закрывать решето и не рассказывать человеку о своем отношении к его поступку, потому что в фокусе вашем должен быть - его поступок, а не ваше отношение, он, а не вы, он по отношению к вам, но не ваше отношение к его отношению. Хотите проявиться и поучаствовать, сделайте это эмоционально, коротко дополнив словами, чтобы обозначить и оформить эмоцию. Слова в живом и спонтанном диалоге (тем более романтическом, а не деловом) нужны лишь для того, чтобы оформить свою эмоцию. А многие эмоцию абортируют, иначе и не скажешь, а потом вываливают тухлые ошметки, в которых нет ничего кроме заявки на собственную грандиозность. Если вы показываете продукты саморефлексии, значит вы считаете себя кумиром человека, иначе бы скрыли это от него, спустили в унитаз, в крайнем случае отнесли бы на анализ к психологу.

- А вот я, а вот у меня, а вот со мной.

- А я нет, у меня не так.

- Это потому что ты - такой и такой, а я вот нет, другой.

- Ты плохой, а вот я куда лучше.

Вот на что похоже то, что многие называют "диалог".

Чтобы научиться прикрывать решето, нужно обратить внимание на несколько вещей.

1) Свои эмоции показывать можно и чаще всего даже нужно.

Если у вас большая корона, которая часто падает, ваши эмоции и правда могут быть неадекватными, но это ваши эмоции, вы все равно должны их проявлять, если надеетесь на живое общение, и если не доверяете себе, гасите эмоции наполовину, но все-таки выражайте.

Хороший имидж - это уметь проявлять свои эмоции красиво, органично, не сидеть с восковой маской, но и не кривляться, не пытаться быть громче и ярче других, но и не глушить себя до состоянии беззвучной невидимки. Проявляйте эмоции умеренно, в границах имиджа, адекватно стимулу, этому можно и нужно учиться.

2) Проявив свою эмоцию и слегка оформив ее в слова, надо остановить того, кто следует за этим с щипцами и со скалкой.

Этот кто-то идет для того, чтобы получить от человека необходимую вам реакцию и ответ, а лучше поступок. Ваша эмоция - это выражение вашей реакции, в ней нет ни Штурмана, ни Училки, ни Попрошайки, во всяком случае мало, если они так вросли в вас, что вы и реагируете не как живой человек, а как робот-баг, надменно поднимая бровь Штурманом или жалобно хныкая Попрошайкой. Но в основном, в первой реакции багов нет или мало, особенно если вы, зная за собой эмоциональность, чуть-чуть сдерживаетесь в реакциях (а зная за собой отмороженность, немного побуждаете себя выражать эмоции).

А вот дальше начинается и растет баг. Баг пытается заставить второго реагировать и отвечать тем образом, как вам надо. Не как он хочет сам и чувствует сам, а как нужно вам. Поэтому вы и объясняете, растолковываете, усиливаете и расписываете на словах, обвиняете, укоряете или хвалите и описываете, за что. Вы доносите и пропихиваете, проталкиваете, продавливаете, заколачиваете в человека свою самопрезентацию перед ним и собой, то восприятие, которого вы хотели бы добиться. Вы не даете ему спонтанно создать впечатление о вас, вы хотите навязать.

Уберите вот этого, того, кто следует за вашей эмоциональной реакцией и коротким словесным выражением ваших чувств. Не пускайте его ломать вашу значимость. Хотя бы до того момента, пока вас не попросили объяснить и рассказать подробней. Но и тогда не вываливайте сразу все, скажите часть и посмотрите, интересно ли человеку это слушать.

Если не интересно, если он закрывается и подается назад, отворачивается или отвлекается, морщится, страдает, не насилуйте его.

Уберите свой черный чемоданчик с пыточными инструментами подальше. И забудьте, где он лежит.

Друзья, фильтровать баги получается?

Приведете примеры конкретные?

https://evo-lutio.livejournal.com/983778.html

После поста о памятке для жен много женщин написали мне грустные письма с сожалениями о разрушенном когда-то браке.

В основном, эти женщины брак не разрушали, их самих бросили, а они еще цеплялись как могли.

Но даже если бы они разрушили его когда-то сами? Почему их локус контроля застрял в прошлом и вместо настоящей жизни они обдумывают и обдумывают прошлые ошибки? Потому что этот локус контроля у них очень плохой и именно с ним надо работать, если хочется нормальной жизни.

Многие авторы пишут в рубрику о прошлом, объясняя это тем, что хотят в будущем избежать таких ошибок.

Да не сможете вы избежать ошибок в будущем и будущего у вас тоже не будет, если вы живете в прошлом.

В словах "хвост в поле" многим померещилось их любимое - приглашение отправиться в прошлое и там тихонько сидеть, как ребенок прячется в шкафу, когда не хочет делать уроки.

На самом деле хвост - не про прошлое, а про настоящее.

Самым простым примерм хвоста в поле является материальный долг.

Взяли вы у кого-то деньги и не отдали. Брали у близкого человека без бумаг и под шумок, возможно о чем-то другом договаривались, но свою часть договора вы не выполнили, а деньги присвоили. Или имущество какое-то. Или человек работал на вас, как в последнем письме, думая, что вы в плачевном положении, а у вас было все намного лучше, чем у него в этот момент. То есть самый простой пример хвоста в поле - это когда вы поимели человека и немножечко обворовали. Не так явно обворовали, чтобы вас в тюрьму посадить, но вам обоим понятно, что есть такое.

Почему такой хвост в настоящем, а не в прошлом? Потому что в настоящем вы пользуетесь тем, что украли. Вы ездите на машине, купленной частично на те деньги, или живете в квартире, которую сумели купить, потому что скопили благодаря тому самому. В вашем настоящем имуществе есть та часть, которую вы присвоили, это не ваше, и это влияет на вашу жизнь, даже если вы стараетесь об этом не думать.

Как работает хвост?

Например, бабушка ваша вам подарила квартиру, вы живете в ней, но за бабушкой перед смертью ухаживали совсем плохо, вам было некогда и неохота. Вы живете в этой квартире или поменяли ее на другую, но в новой тоже есть эта часть, и вам может быть неприятно вспоминать о том, что вы не отблагодарили бабушку ничем. Пока вы более-менее в границах и без короны на любые ваши косяки и хвосты реагирует ваша совесть. Это такой функциональный орган, созданный эволюцией для того, чтобы определять баланс вложений в коллективе. У невротиков совесть может быть болезненно раздутой, словно поражена опухолью, им кажется, что они такие грандиозные, что должны всему миру, они виноваты за то, что живы, здоровы, и им нужно расплачиваться за это с больными и мертвыми. Из-за плохихи границ невротик кажется себе намного больше, чем он есть. А бывают нарциссы, у которых совесть наоборот слишком мелка или ее вообще нет. Им должны все, они всегда жертвы, все, чего у них нет, у них отняли, и чего бы они ни творили, они всего лишь возвращают себе то, что им должны. Нарцисс не считает себя маленьким, он тоже считает себя грандиозным - во главе любых искажений личности стоят короны. Но если невротик ощущает себя самозванцем, нарцисс чувствует себя тем, кого самозванцы сместили с трона, который по праву рождения предназначался ему. Это условное деление на тех, кто всем должен и кому все должны, а нередко в человеке чередуется одно и другое.

То есть совесть человека может плохо функционировать и этичный человек - это человек у которого совесть точно определяет, что он должен, а чего нет. Понимаете, почему нельзя стать этичным, не имея хороших границ? Вы будете брать у своих и отдавать чужим, думая, что поступаете этично, потому что ваши плохие границы и ваша корона будут вам говорит, что вы отдаете свое и отдаете тому, кому должны. Люди с плохими границами постоянно ведут себя неэтично, поскольку не видят, где начинается и где заканчивается их территория, они все время добры за счет других. Поэтому слепо доверять своим ощущением нельзя. У людей с короной они постоянно меняются, то так кажется, то этак. По такой изменчивости ощущений можно определить, что у вас плохие границы. Человек с хорошими границами видит ясно, где его, а где чужое, и не сомневается, не мечется в поиске добрых советов. Хотя и человек в большой и крепко сидящей короне тоже может быть уверен в своем праве на чужое, поэтому один этот признак не показатель.

Хвост в поле появляется независимо от того, насколько искаженно вы видите свои границы. Границы объективны, это не что-то субъективное. Субъективно ваше видении их, если вы рапан или рыба. Всем выгодно научиться хорошо видеть границы, чтобы не растить хвосты в своем поле и не сливаться. Нерыбы начинают видеть границы такими, как есть. Рыбы не видят, ошибаются часто. Рапаны и не подозревают, что видеть можно.

Хвост, который вы не видите, мешает вам снять корону и сделать границы лучше. В пресловутой ситуацией с бабушкиной квартирой, каждый раз,
когда у вас становятся границы лучше, а совесть адекватней, и вы начинаете догадываться, что поступили плохо, вам так больно и неприятно, что вы тут же подращиваете корону. Вы говорите себе, что ничего не должны. Это - ваше, поэтому вы за это ничего не должны. Вы не просили вас рожать. Вы не просили вам дарить. Вы пытаетесь обесценить бабушку, вспоминаете разные гадости про нее, как она мучила вас в детстве и должны была комперсировать ваши мучения квартирой, вы пытаетесь чувствовать себя ничтожной бедняжечкой, чтобы получить право на компенсацию, вы используете разные способы, чтобы скрыть от себя хвост. Опасен не сам хвост, бабушка не придет и не настучит вам по мозгам, никакие демоны вам не отомстят на физическом уровне, все это - невротический бред. Но опасно то, что, скрывая хвост от себя, вы вынуждены искажать свое представление о себе и о своих силах, вы должны видеть себя обиженным ребенком. И с этой идентификацией вы будете жить и творить в своей жизни глупости. Или вам нужно решить, что вы очень плохой, жестокий и бессердечный человек и это классно, то есть вы должны заняться оправданием бессовестного поведения, культивировать зло в себе и это скажется на всем остальном в вашей жизни. Вы надорветесь, если возомните, что имеете право на злодейство, для этого нужно слишком много смелости и сил, да и в том случае нашлась бы на вас управа, а в вашем случае достаточно одного щелчка, чтобы вас размазало по стене с вашим воображаемым злодейством как комара.

Всего один хвост, а вы накрутите вокруг него целую капсулу бед, превратив в опухоль или в язву.

Как избавиться от любого хвоста?

1) увидеть этот хвост, то есть ваш долг или косяк, осознать его,

2) если есть возможность, попытаться вернуть долг, поискав для этого тот способ, который человеку может быть полезен,

3) если нет никакой возможности вернуть долг, закрепить в себе чувство благодарности и готовность компенсации.

Это позволяет избавиться от хвоста.

Важен сам момент, что вы видите свой косяк и готовы оплатить, пробивать ради этого головой стены не нужно.

Если вы хорошо понимаете, что такое границы и локус контроля, вам очевидно, что все, что вне ваших границ не должно вас беспокоить. Не можете вернуть долг, значит не можете, достаточно того, что вы готовы его вернуть. Хвост - это не долг сам по себе, а все то, что вокруг этого долга начинает накручиваться, все эти самосожаления, самовранье, самооправдание и обесценивание того, что вы получили. Вот эта дрянь отравляет ваше настоящее, а не поступок в прошлом. Плохо, когда вы можете вернуть долг, но не возращаете, вы опять вынуждены накручивать вокруг этого какое-то вранье себе. А если вы готовы вернуть, но нет возможности, никакой проблемы в поле нет, возникнет тогда, когда у вас появится такая возможность, а вы откажетесь и будете оправдываться, почему нет.

Жить с хорошим локусом легко и приятно. Делаете то, что можете, видите это, не лезете из кожи никуда, делаете в нормальном спокойном ритме, а все, что требует вылезания из кожи, оно же - выход за границы, не делаете и не переживаете по этому поводу.

Если вы убиваетесь по ошибкам прошлого - это не столько хвост, сколько ваш слив. Вы зацепились за реальный или мнимый хвост и сливаете свою энергию в дыру. Ваша насущная проблема - не хвост, а слив. Остановите этот слив, поправьте границы, прекратите бесполезно мучить себя и наказывать, от этого никому не станет легче, а вы истратите то, что должны использовать на хорошие дела. Вы занимаетесь растратой средств, которые жизнь дала вам авансом.

Хвосты не настолько опасны и не так фатальны, не нужно их демонизировать.

В примере с бабушкиной квартирой достаточно восстановить добрую память о бабушке, позаботиться о ее могиле, сделать что-то, о чем она просила при жизни, и никакого хвоста не останется. Гнобить себя за то, что вы поступали когда-то плохо, бессмысленый и бессердечный акт, это плохо по отношению не только к себе, но и к близким, и к памяти о бабушке. Лучше сделать что-то полезное.

В примере с разрушенным браком важно снять корону, в которой вы разрушили брак, а сняв корону, научиться не сливать энергию сожалениям о своей ошибке, а начать строить будущее в настоящем. Пока вы не разрушили нормальный брак, не делайте этого, но если уже разрушили, учитесь честно признавать свою ошибку, не оправдываясь, не обесценивая, не рационализируя, не вытесняя, но признавая эту ошибку, учитесь не застревать в анализе прошлого, не болтаться в прошлом. Это довольно сложно, если вы сами разрушили брак, но этому необходимо учиться, чтобы идти дальше.

А во вчерашнем примере про обманувшую парня девушку, ей нужно осознать, что она поступила неэтично и извиниться, признав свою жадность и эгоизм, пока его границы открыты и он ждет извинений. И при случае обязательно оказать ему помощь, желательно материально полезную, поскольку он и в работе ей помогал.

И это не просто ритуалы, это и есть работа со своим полем в настоящем. А копаться в прошлом - не работа в поле, а слив.

Находили хвосты в своем поле? Избавлялись? А вред от такого хвоста наблюдали когда-нибудь?

https://evo-lutio.livejournal.com/983228.html

Про алхимические стихии давайте поговорим, применительно к 4-м главным инструментам рыбалки.

Помните их? Крючки (воздух), шары (вода), корм (земля), пики (огонь).

Аристотель, который сформулировал начала алхимии, имел в виду под стихиями четыре начала, которые можно разглядеть в любом явлении.

В бытие человека к воздушной стихии относится все то, что связано с течением его мыслей и мыслеобразов.

"Бросить крючок" - это зацепить мысль человека о какую-то мыслительную задачу и побудить размышлять, думать, представлять.

К водной стихии в природе человека относится все то, что вызывает его эмоции, поток психических ощущений, которые в отличие от физических ощущений не касаются тела напрямую, но вызывают его вибрации, если достаточно сильны. Сильный страх вы можете почувствать в теле, ваше сердце замрет или наоборот начнет колотиться сильней, поджилки затрясутся, живот сожмется, а легкую тревогу вы скорее всего физически не почувствуете.

Стихии отделены друг от друга условно, они пересекаются на каком-то уровне и переходят одна в другую. Мысли незаметно переходят в эмоции, а эмоции могут быть пойманы и отрефлексированы, переведены на уровень мыслей. И все же деление полезно, чтобы бытие человека не казалось одним сплошным потоком неведомо чего, которое приходит извне и не поддается никакому осмыслению.

Осмылить - это значит уловить и взять под контроль.

Шары как рыбацкие инструменты относятся к водной стихии, и когда люди не понимают этого, не помнят об этом, они используют шары неправильно и не по назначению. Шары получаются картонными, если вы пытаетесь выразить ими свои мысли, а если стараетесь манипулировать, превращаются в щипцы или тухлые яйца.

Большинство людей совсем не умеют кидать шары сознательно. Изредка делают это неосознанно, случайно, а пытаясь сознательно кинуть шар, все портят.

Именно поэтому, когда Дейл Карнеги написал про искусство нравиться людям, попытавшись описать шары, многие превратили его книгу в библию манипуляторов и стали проигрывать, а не выигрывать при общении, особенно при долговременном. Чувствительность к щипцам возрастает со временем, в начале общения может казаться, что щипцы работают, поскольку люди под давлением идут на уступки, но прочней закрывают границы. Маркетологи все никак не могут понять эту простую вещь.

Идеальный шар должен представлять собой сгусток положительных эмоций, который вы облекаете в какую-то форму (не обязательно в вербальную, хотя чаще всего) и передаете человеку, а он охотно принимает его, словно разделяет с вами трапезу и становится вам более открыт. Человек принимает внутрь лишь то, что касается его, вот почему шар - это ваша радость не чему-то вообще, а выражение удовольствия от этого человека, своей симпатии к нему.

Сознательно кинуть красивый шар сложно потому, что спонтанность и сознательность до определенного момента находятся в оппозиции. Если вы начинаете что-то придумывать, вы утрачиваете непринужденность и искренность. Это не значит, что кидать шары невозможно научиться, но это значит, что обучение этому - особенный процесс, не похожий на обучение простым техническим навыкам.

Самый первый этап такого обучения - научиться отфильтровывать щипцы и мусор. Если вы избавитесь от стремления манипулировать людьми, вы уже превратитесь в нерыбу.

Интересное совпадение, не правда ли? В мой блог многие приходят, чтобы научиться манипуляциям, а эволюция рыбы в нерыбу - это сознательный отказ от манипуляций, отказ от нужды и опора на себя, формирование тех самых хороших границ.

Для эволюции рапана в рыбу задача еще проще - отрефлексировать свои манипуляции, свою нужду, свою опору на других (внешний локус). Это и значит снять корону.

То есть стать рыбой из рапана - это научиться видеть и снимать корону, стать нерыбой из рыбы - поправить локус контроля и научиться опираться на себя, даже испытывая к человеку самые сильные эмоции.

Вот и вся эволюция. Уровень нерыбы - это уровень успешного в отношениях человека.

Инструменты вам потребуются дальше, если вы хотите с уровня нерыбы перейти на уровень рыбака. Вот где важно уметь разбираться во всем этом. Но из-за того, что я пишу одновременно для всех уровней, рапаны учатся кидать шары и вы можете себе представить, что у них получается. По большому счету это им никак не вредит, повредить рапану невозможно, он живет на дне отношений, представляет собой простой корм, а то и липкий мусор. Игра в рыбалку для рапана - это способ отрефлексировать хоть что-то в себе, начать просыпаться хотя бы иногда и видеть себя со стороны.

Эгоцентричного рапана с фокусом на себе и локусом у других невозможно никак мотивировать к развитию, если не предложить ему конфету. Вот такой конфетой для рапанов и становится рыбалка. Им хочется научиться рыбачить, они пытаются это делать и смешат своей рыбалкой рыб и таких же рапанов, но в процессе этого им удается что-то отрефлексировать, увидеть свое реальное состояние и от своей адской рапаньей рыбалке перейти к нормальной работе над границами, начать снимать корону. Так из рапанов получаются рыбы.

На уровне рыбы рыбалка тоже не дается, но снова и снова ударяясь лицом об лед или попадая в чужую сеть, рыба учится держаться в границах.

После того, как границы обозначились чуть лучше, чем пунктир, можно учиться настоящей рыбалке и это будет уже эффективно.

Программа понятна?

Фильтр шаров, точнее отделение нормальных шаров от мусора и щипцов активно происходит на уровне перехода из рыбы в нерыбу. Рыба уже имеет возможность закрыть решето и отследить свою нужду и липкость. Она все еще с трудом опирается на себя, чувствует растерянность и даже расстройство, когда понимает, что нужно убрать щипцы, но она уже видит, что это необходимо, что без этого никуда. Не знает, как иначе, но понимает, что как раньше нельзя. Это делает рыбу испуганной и немного дезориентированной, но на сковородку она попадает все реже.

Нерыбой можно стать, если поверить в эволюцию. Обратного пути нет, нужно идти вперед, и дорогу осилит идущий.

Но вернусь к стихиям.

Помнить о стихиях при обучении рыбалке важно для того, чтобы не смешивать инструменты между собой, от этого они портятся.

Очень многие, например, как я вижу, путают шар и корм. Используют шары вместо корма.

Они пытаются шарами положительно что-то подкреплять и мотивировать на шаги.

Так шар превращается в пустозвон, а потом может превратиться в тухлые яйца, от которых все будут отбиваться.

Настоящее подкрепление - это корм, а не шар. Вы должны сделать что-то для человека, чтобы он видел вашу любовь.

Шар может выступать как обещание корма, как указание на расположение, на симпатию, но шар не является кормом и шагом является только в самом начале отношений или в ситуации дефицита на шары, когда какой-нибудь мрачный и сдержанный персонаж типа Печорина в сериале вдруг говорит о любви. В большинстве случаев шар - не шаг и совсем не корм. Если вы кидаете шар там, где нужно ваше действие, какая-то помощь и физическая поддержка, вы можете разочаровать человека больше, чем если бы вообще ничего не говорили. Вы кидаете ему шар, будто вы Сокровище и ваши добрые слова заменяют любые материальные вложения.

Это может выглядеть как издевательство иногда, если человеку нужна реальная помощь, а вы просто выражаете свою симпатию.

Корм - это не только деньги, это любые услуги, любые физические действия, полезные человеку, официальные предложения. Объятия и ласки тоже могут быть кормом для того, кто этого хочет от вас. Принести кофе в постель - это корм. Даже закрыть окно, если человеку холодно, небольшой корм, особенно если сделать это не по его просьбе, а проявив внимание, или даже по его просьбе, но с удовольствием. Рыбацкие инструменты спонтанны, вы должны успеть это сделать до того, как у вас попросили, но если опоздали, можете исправить тем, что показать свою радость от возможности принести человеку пользу и удовольствие.

Вложения - это корм. Все, что вы делаете для человека полезного и приятного, тратя свои силы, время и деньги, можно отнести к корму.

Это опека, забота, уход и ухаживания. В самом начале отношений есть гендерная разница, и мужчина для баланса должен давать больше корма, поскольку секс со стороны женщины - это корм из-за гендерной наценки. Но в постоянных отношениях гендерной разницы по поводу корма почти не остается. В период декрета вложения распределяются иначе, но это делается ради удобства. Очень плохо если в постоянных отношениях корма с вашей стороны намного меньше, чем с другой. Это будет превращать баланс в дефолт или дисбаланс.

Корм относится к стихии земли. Это все то, что можно получить на физическом уровне, можно воспользоваться этим в материальном плане или даже сохранить и воспользоваться потом. Корм - самый реальный инструмент, самый плотный, зримый и очевидный. Но у этого инструмента очень много ограничений. Он легко становится щипцами и уничтожает спонтанность. Он же может эту спонтанность подкрепить лучше других, если дается в открытые границы на растущей СЗ.

Экологичный уход и вообще экологичные отношения - это минимум щипцов и максимум корма. Обратите внимание, лишний корм переходит в щипцы, поэтому максимум корма без щипцов - это не максимум корма вообще, а лишь того, который еще не стал щипцами.

И наконец, последний инструмент - пика. Пика относится к стихии огня. Это сфера экстремальных базовых инстинктов: агрессия и страсть.

Я замечаю, что выражения "горячий шар" или "горячо подкрепил" или "горел в границах" употребляют ни к селу ни к городу. Куда ни плюнь, везде горение, огонь, пламя, хотя озвучивают это вялые и холодные тушки.

Хуже всего, если вы обесцениваете понятия. У вас не остается способа понимать и учиться. Слово перестает что-то значить и вы не можете увидеть с помощью него верный образ, вы сбиваете себе все настройки таким образом и вам больше нечего делать в области обучения.

Огонь - это огонь. Пойдите и суньте палец в пламя или хотя бы поднести его близко к свече и к вам вернется свежесть восприятия.

Теплое бывает ласковым, но горячее нет. Огонь - это больно и он обжигает.

Рапаны часто любят видеть чужие страдания от любви к ним, потому что боль - лучшее доказательство значимости чего-то.

Пика потому и сильный инструмент, что она буквально обжигает, пугает и дает почувствовать боль другого человека и угрозу вашей боли.

Горячий шар - это не какой-то фальшивый комплимент с восклицательными знаками и уж тем более не тухлое яйцо, которое вы произвели в натуге как больная курица и забыли вынуть из навоза.

Просто шар - это нечто, заряженное эмоциями и заражающее эмоциями, а горячий шар - это посыл, в котором видна страсть, нечто не просто сильное, но и опасное. Пика в шаре - вот горячий шар. Но если вы не можете кинуть простой шар и боитесь кидать пику, каким образом у вас получится горячий шар? Оставьте эти мечты, ведите себя проще и скромней.

Быть проще и скромней - это не претендовать на уровень, который вам пока недоступен.

От недостатка простоты исчезает спонтанность. Перемудрите, усложните, запутаете и вот уже не осталось никакой искренности в ваших словах. От недостатка скромности вы не чувствуете границ. И вместо рыбалки у вас появлются щипцы.

Быть проще и скромней - вот с чего нужно начинать.

Каждый свой крючок, шар, пику и даже корм надо проверять на два эти качества. Достаточно ли просто? Достаточно ли скромно?

Все задания, где я просила придумать шар, пестрят непростыми и нескромными примерами.

Вы боитесь написать просто: "Красивая" и поставить точку. Вам нужно обязательно написать какую-то муть: "Редко встретишь настолько очаровательную леди". И вот уже связка багов. Училка, которой кажется, что она выглядит опытной и ее "редко встретишь" чего-то стоит, а на самом деле наоборот, поскольку Училка сразу всем кажется неопытной. Кривляка с ее дурацкой леди. И Штурман с какой-то нуждой, пытающийся втиснуться в печенки. И даже Попрошайка где-то рядом.

Чтобы кинуть шар, надо снять корону и поправить локус. И еще не выеживать из себя шар, если нет реальных эмоций, если нет явного отзвука в душе.

Самые противные "шары" - те, которые вы оставляете под внутренними щипцами, как моллюск слизь. Увидели в ленте фотографию чью-то и начинаете судорожно думать: можно ли пройти мимо, не оставив восторженный комент или заметит и обидится, может пропасть из онлайн на сутки, а потом сделать вид, что не заметил, или может хватит лайка или лайка не хватит? На что будет похож такой шар, если вы его все-таки кинете? На кусочек дерьма.

Мало того, что вы сами трусливы, вы еще и человека считаете немощным, который без вашего комплимента пропадет. Вы не уважаете себя и не уважаете его, но называете это отзывчивостью. Отзываетесь на все как биомасса. И говорите себе, наверное: "Ну почему ты такой жадный, надо стать добрей, надо с удовольствием писать людям теплые слова". Такие у вас внутренние щипцы, завернутые в белую салфетку.

А потом у вас нет энергии на жизнь, потому что вы щипцуете себя весь день и потрошите на теплые слова туда и сюда.

Привыкшие все время рассыпаться мелким бисером, в принципе не способны сделать ни одного крючка. А крючок - это главный инструмент рыбалки. Но вы не способны сделать даже маленький крючок, потому что вы унылы и трусливы, нет в вас игривости и дерзости, а крючков без этого не бывает. Это острый, черный инструмент, вам должно нравиться состязание, вы должны быть живы и упруги, а вы полумертвые и мягкие как кисель.

Какая стихия тяжелей дается, друзья, и почему?

Скорее все четыре, но каждая по-своему. Попробуете отрефлексировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/981347.html

Начинаем разбирать задания теста №12.

Сначала разберем те задания, которые касались подъема СЗ при первом знакомстве.

Я буду публиковать формулировку задания, серию, в которой был эпизод, связанный с заданием (но желательно хорошо знать весь контекст), а чуть ниже правильные ответы и пояснения.

Если вы проходили тест, для вас это возможность создать правильную установку, даже если вы ответили на тесте неверно (тем более).

Если вы не проходили тест, установку так просто не сформируешь, но вы можете проверить ваше понимание, если будете сначала отвечать на вопрос задания, а потом смотреть ответ.

Не пишите ваши ответы, пока не посмотрели правильный. Делайте это молча. В комментариях интересен только анализ верных ответов. Объяснения по какой причине вы дали неверный ответ приводить не нужно, это совсем не важно. А вот если вы ответили правильно, аргументируйте. И если при разборе заданий правильный ответ стал вам очевиден, тоже.

Первое знакомство - это момент, когда позиции в поле наиболее пластичны.

Текучий, жидкий воск - первые полчаса, особенно первые пять минут, пластичный, мягкий воск - первые несколько часов общения, иногда дней.

Такая степень пластичности бывает только в этот момент. Нечто похожее - при расставании и при некоторых конфликтах.

Все остальное время СЗ остается довольно стабильной, а со временем даже кристаллизуется. И высокая, и низкая.

Некоторые люди умеют поддерживать пластичность своей СЗ, но это отдельная тема.

Кристаллизация не означает, что СЗ ничто не может изменить, но нужен разлом, некий взрыв, нечто неординарное, чтобы резко поменять кристаллизованную СЗ. Иначе потребуется время, чтобы какой-то негативный фактор сточил кристалл как вода камень или позитивный немного нарастил. Но про кристаллизацию СЗ будут другие задания, а пока про пластичность.

В момент первого знакомства складывается то самое драгоценное "первое впечатление", от которого очень многое зависит.

Имидж потому и важен, что "встречают по одежке". Речь идет о стиле и об образе: то, как вы выглядите и как взаимодействуете с человеком в первые 10-20 минут знакомства. Ваша фигура обозначается в его поле и если оказывается сразу на задворках, с пометкой "ничего интересного", вам будет сложно поменять впечатление. Вам потребуются большие крючки, тогда как в первый момент достаточно самых маленьких.

"Встречают по одежке, а провожают по уму". Это о том, как важно правильно уйти, чтобы ваша фигура росла на дистанции или сохранялась большой.

Готовиться к знакомству никогда не нужно, даже если вы предвидите его. Вести заранее диалоги и предвосхищаться возможные действия другого человека и его вопросы - худший вид штурманства, который еще до знакомства дает вашей значимости отрицательную динамику, поскольку фигура второго растет из-за вашего суетливого внимания, а ваша для него нулевая, и вы создаете разрыв значимости в поле.

Это выражается в том, что вы выглядите при знакомстве намного хуже, чем могли. Даже если у вас достаточная ОЗ, вы отнимаете у себя половину привлекательности тщательными подготовками к общению с человеком. Другое дело - заниматься имиджем вообще. Имиджем желательно заниматься регулярно. Это позволяет опираться на себя при любом новом знакомстве. Если вы не занимаетесь имиджем, вы рискуете очень быстро сместить локус. У людей, которые много и правильно занимаются имиджем локус контроля в процессе знакомств остается внутри. Понимаете, почему так?

Фокус при знакомстве должен быть на том, с кем вы знакомитесь, а локус прибит внутри. Чем сильней напряжение между локусом и фокусом, тем ярче впечатление вы производите. Фирменная печоринская "энергетика" при первом знакомстве - это запертый внутри локус и очень резко отлетающий фокус. Это дает ощущение "пламенного взгляда". То же самое касается не только печориных, но и рыбаков и некоторых нерыб. Пока рапаны скользят голодным взглядом (фокусом вместе с локусом) по всем подряд, а рыбы взглядом скучающим, рассеянным по лицам незнакомых людей (фокусируясь на себе), рыбаки мгновенно выхватывают интересную фигуру и экслюзивно "стреляют глазами", растянув локус внутри и фокус как на резинке рогатки. Имитировать это бесполезно. Нужно, чтобы вы умели испытывать живой, сильный интерес к людям, причем персональный интерес, а не вообще - к человечеству. А если вы сконцентрированы только на себе, ваш фокус на своих ощущениях и вы смотрите на людей как на предметы, стрельба глазами будет похожа на глупое вытаращивание или на тот же голод рапана, который смотрит жадно на всех, но не видит ничего, кроме своей нужды. Встретившись взглядом с рыбаком, рыба ощущает, что ее "увидели" и даже "узнали" и сама может почувствовать узнавание.

Но этот эффект производит только первое знакомство. Потом вы можете прострелить своим горячим взглядом, направив резкий фокус, только того, для кого ваша СЗ уже велика, а остальных наоборот. Если ваша СЗ мала, а вы слишком сильно фокусируетесь на человеке, он чувствует давление щипцов. То есть в процессе общения фокус внимания должен быть примерно равен вашей СЗ и для этого ее нужно верно оценивать.

Но это пока сложные конструкции, мы доберемся до них позже. Это был небольшой анонс и мы переходим к заданиям теста.

Начнем с мэтров.

Задание №3



Значимость Печорина для Риты выросла стремительно до очень высоких значений (6-ая серия).

Это типичная история переключения рыбы с огромной холодной фигуры в поле на другую, которая зацепила и показалась более горячей и поэтому быстро выросла до размеров первой.

Кроме короны Сокровища и Победительницы («КСЖ вернется»), и ЗВ по отношению к мужчинам («мне никто не нравится, кроме КСЖ»), из-за которых у Риты образовалась дыра в ресурсе любви, имело значение поведение Печорина.

Ниже перечислены крючки с шарами и просто крючки. Отметьте самый большой крючок совсем без шара.

- Демонический имидж Печорина и его дерзкий наряд

- Внимательное слушание на фоне его мрачности

- Предложение Рите: «Так влюбись»

- Высокая ОЗ Белладонны и ее покорность

- Замечание, что от взгляда Риты горит его ухо.

***

Правильный ответ (10 баллов) - 3, полуправильные (4 балла) - 1, (2 балла) - 5.

Принципиальным для этого задания было отличие крючков от шаров.

Шар нагревает фигуру. От правильного шара у вашего собеседника возникает ощущение взаимной симпатии. Если он видит, что нравится вам сильней, чем ему этого хочется, это плохой шар. Несколько таких шаров и ваша фигура станет липкой, от вас захочется дистанцироваться. Правильный шар способствует росту фигуры и сокращению дистанции. Поэтому так важно не допускать избыток шаров и кидать только самые уместные и самые красивые шары, в идеале с крючками. Резкий дефицит шаров тоже лучше не допускать. Хотя если у человека корона, то ему достаточно крючков или даже собственного репейника, чтобы прицепиться к вам и начать отправлять самому себе шары своей короной. Например, Рапунцель на той же свадьбе, подрастила для себя все фигуры с помощью репейника и короны.

Многие догадались на тестировании, что печоринское "так влюбись" не содержит в себе никакого шара и это тот самый большой крючок без шара.

Так и есть. Без короны Рита поняла бы, что идет речь о ее запросе ("хочу влюбиться") и разрешении печорина ("влюбись") и ни о какой его собственной симпатии речь не идет. Это очень интересный крючок, он легко делается в ответ на любое кокетство, особенно хорошо на баг Кривляка. Если вы отвечаете на провокацию как на просьбу, получается крючок. Можете попробовать в комментариях привести примеры таких крючков в других ситуациях.

То же самое касается "горит ухо". Это крючок безо всякого шара. Печорин не выражал симпатию, он выражал скорее легкую досаду. А Рита восприняла это как его шаг к общению и завела разговор сама. Это точно такой же крючок без шара, на который корона собеседника сама вешает себе шары. Но этот крючок меньше, чем тот, который получил 10.

Третий крючок - это имидж Печорина. Это не персональный крючок Рите, но и ей в том числе. Совсем небольшой крючок, без короны и установки "мне подходит" за него никак не зацепишься. Но если есть корона, каждый необычный и яркий человек кажется пришедшим специально для тебя. Такая корона характерна для некоторых мужчин. Если женщина сексапильна, то конечно она ищет секс персонально с тобой, дружок.

Внимательное слушание на фоне мрачности - крючок с шаром. Мрачность создает контраст с внимательностью, диссонанс и крючок. Внимательность показывает симпатию, пусть даже очень умеренную. Но при печоринской мрачности и такая - очень много. Видите, как крючок увеличивает и разогревает самый маленький шар?

ОЗ Беллы и ее покорность - это эффект подобный эффекту хоровода. Если у вас партнер с высокой ОЗ и ваша СЗ для него очень велика - вы обладаете магнетизмом, так, будто у вас - хоровод. Даже если вашего партнера не видят, эффект есть, а уж если могут видеть рядом с вами, тем более. Но по отношению к Рите это был шар и шар большой. Ведь Печорин долго слушал Риту, пока Белла играла с ее сыном. Он предпочел Риту Белле в этот момент.

Вот почему, если вы говорите с человеком в паре, желательно вовлечь в разговор и его партнера, иначе вы захватываете слишком много шаров и может возникнуть конфликт. Понятно, на чем оснван такой конфликт и как его гасить?


Задание 8



Казанова закидывает Диану красивыми шарами и даже выращивает свою СЗ для нее немного, хотя ей и не до этого в настоящий момент. (7-ая серия)

Зачем он это делает?


- Привык соблазнять всех симпатичных женщин на всякий случай

- Хочет уязвить и подразнить КСЖ лишний раз

- Хочет поддержать Диану и помочь ей как ангел

- Она понравилась ему, напомнила ему Нино

- Он просто общается спонтанно, как всегда

***

Правильный ответ в этом задании (10 баллов) - 3, полуправильные (4 балла) - 5, (2 балла) - 4.

Независимо от того, как выглядит Казанова в глазах зрителей, в своих глазах он выглядит очень хорошо и в высшей степени благородно. Более того, он считает себя ангелом, хотя согласен, что может выглядеть мерзкой личностью, поскольку все двойственно - помогаешь одному, другому мешаешь.

Это задание важно запомнить, чтобы понять: ваша красивая и благородная установка придает вам сил. Если вы осознаете, что действуете трусливо, мелочно и малодушно, вы проиграете. Чем благородней и великодушней ваша цель в вашем представлении, тем больше у вас сил. Кто понимает, почему так?

Первые два ответа неверны. Первый предполагает, что Казанова совершенно неразборчив, а это совсем не так, разборчив даже Ваня, а чем больше человеку доступно возможностей, тем больше у него выбора и разборчивости. Этот ответ был бы верен, если бы речь шла о небрежном коротком комплименте, походя. Хотя Казанова стратег и зря ни одного шара не кинет. А в данном случае он уделил Диане много внимания. Что касается желания подразнить КСЖ, это тем более неверно. Казанова не дразнит никого специально, тем более находясь рядом. Он смел, но не безрассуден. Безрассудны люди в коронах, которые переоценивают свои силы. Казанова знает, что и так - как красная тряпка для КСЖ. Так что он скорее действует вопреки своему опасению и делает это, потому что ему жалко Диану. Чем отличается эта жалость к Диане (и жалость к Диане Золушки) от короны Спасателя, опишете?

Задание № 1



На свадебной церемонии (4-ая серия) два казановы попытались подцепить незнакомых красавиц, закинув крючки: Казанова – Диане, Ваня - Белладонне. В первый момент появления человека в поле очень легко это сделать, если обратить на себя внимание, не выходя из границ.

Оцените действия обоих и выберите наиболее верный вариант.

- Ваня спровоцировал Печорина на выход из границ

- Ваня нарушил границы и получил пику

- Казанова взломал границы Дианы

- Казанова действовал дерзко, но в границах

- Оба вышли из границ в этой ситуации

***

Ответ, который получал 10 баллов - 4, 4 балла - 2, 2 балла - 3.

Суть этого задания в понимании того, насколько вы можете нажимать на границы человека при знакомстве.

В рамках этикета вы можете делать приличные шаги, например обратиться с вежливым вопросом к тому, кто стоит или сидит рядом и находится без пары. Кавалер может поухаживать за дамой в рамках этикета и это не будет считаться шагом, просто вежливостью. Вы можете поддержать разговор, если владеете какой-то особенной информацией по поводу того, что обсуждают. Если вас представили, вы можете инициировать беседу в рамках вежливости. И так далее. Сближение в рамках этикета позволяет, не трогая границ, оценить уровень их открытости вам. Например, кавалер наливая всем дамам, находящимся рядом, вино, видит их реакцию. Если это симпатия от той, которая симпатична ему, он может задать вопрос и даже чуть более личный. Если видит закрытые границы, то вынужден либо отступить, либо предпринять нажим (настаивать на беседе). Иногда на границы можно немного нажимать, чтобы они открылись. Но если вы не умеете этого делать, вы получите еще более закрытые вам границы, поэтому лучше не рисковать.

Вот Казанова дотрагивается до незнакомой замужней женщины так, что не видит муж. Он делает это легко и спонтанно и утилизует доброжелательной улыбкой. Из границ он не выходит, поскольку Диане скорее приятно его прикосновение, чем нет. Вы должны запомнить один принцип разбора всех историй, особенно историй нерыб. Если партнеру нравится, значит человек действовал в границах. Это простой принцип, но именно им стоит руководствовать при разборе чужих историй. Если симпатия второго в ответ очевидна, но вам кажется, что действие первого было не в границах, вы ошибаетесь. Значит границы были не там, где вам кажется.

А вот Ваня получил отрицательную реакцию, пусть даже только от Печорина. Но и Белле было неприятно, что любимый нервничает, что какой-то неведомый тип вломился в их тет-а-тет и сел на их циновку. Ване казалось, что он действует в рамках этикета, и он не обратил внимание на то, насколько отчужден от всех Печорин и насколько льнет к нему Белла. Ваня судил по общей схеме, но не видел людей перед собой. Если бы он подсел к кому-то попроще, это могло быть в границах. Понимаете, чем определяется принцип границ?

Про взлом границ ответ я засчитала как частично правильный (2 балла), поскольку Казанова все-таки нажал на границы Дианы и первая реакция ее могла быть и слегка негативной. А потом она открылась, рассмотрев Казанову. Нельзя называть это взломом всерьез, но вскрытием - в какой-то мере. Но правильно считать это дерзостью - тем, что проходит по самому краю границ.

Задание №4



Ваня попытался подкатить к Шелли, предложив поход за русскими грибами, но его затея провалилась и не только из-за того, что вмешалась Рапунцель (6-ая серия)

Назовите главную причину, по которой Ваня не смог заинтересовать Шелли.

- Он сделал шаг безо всякого крючка

- Он не кинул ни одного шара

- Он пытается конкурировать с Казановой

- Ему не хватает ОЗ

- Он начал тактильный контакт в закрытые границы

***

10 баллов - 3, 4 балла - 4, 2 балла - 1.

Самое главное, что помешало Ване заинтересовать Шелли не его низковатая ОЗ, хотя это тоже частично верный ответ.

Главное, что у Шелли есть мужчина, СЗ которого высока. Акцент не на конкуренции, конкурировать можно, акцент на том, с кем вы конкурируете и как. Если ваш соперник намного сильней и более значим, то простыми методами в лоб вы никак не сможете его обойти. Бесполезно простовато подкатывать к женщине, которая влюблена в другого. Заинтересовать ее можно обходными путями, но потребуется много условий. Ваня то к Белле простовато подкатит, то к Шелли. Шелли может и не прочь общаться, когда ей скучно, но сейчас ей интересней обсуждать с Казановой свадьбу Онегина, чем разговаривать с Ваней о грибах. Мигель ей интересен, а Ваня нет. Ну третий частично правильный ответ - это то, что Ваня сделал слишком прямолинейный шаг к сближению, без всякой интриги, в лоб, еще и за ручку ее схватил интимно, хотя это Шелли вряд ли покоробило само по себе. Но в целом - глупо.

Понятно про конкуренцию? Когда вы имеете дело с человеком, он не в вакууме. Точнее голодные рапаны почти в вакууме, поэтому их так легко увлечь. А большинство людей имеют какие-то связи, у них есть свои интересы и дела, их фокус на других фигурах, а если они влюблены тем более. Это обязательно надо учитывать, без этого нет контекста и все ваши инструменты мимо.

Задание №10



Казанова считает, что не только проверил отношения Онегина и Золушки на прочность, но и сделал их прочней. Он создавал искусственные преграды и дал Золушке время вырастить фигуру Онегина побольше, а Онегину сделать свое влечение сильней и стабильней.

Он честно признается Золушке, что старался ей вредить, и по ее реакции на свои слова окончательно приходит к заключению, что Золушка любит Онегина. У нее идеальные границы и она могла бы влюбить кого угодно, но все это время возится с Онегиным.

Диалог Казановы и Золушки (6 серия) состоит из пяти посылов Казановы и пяти ответов Золушки.

Если рассматривать это как легкую пикировку (каждый обмен фразами 1:0 или 0:1), с каким счетом закончился матч?

3:2 в пользу Казановы

2:3 в пользу Золушки

5:0 в пользу Казановы

0:5 в пользу Золушки

1:4 в пользу Золушки

***

Интересно, кто прошел это задание верно? Правильный ответ 0:5 в пользу Золушки.

Золушка получила абсолютное преимущество в этой схватке. Она оказалась наверху. И Казанова это признал.

Полуправильные - два близких к этому: 1:4 в пользу Золушки - 4 балла, 2:3 в пользу Золушки - 2 балла.

В задании есть даже подсказка. Поговорив с Золушкой, Казанова пришел к выводу, что границы у нее идеальные.

Казанова хорош, но Золушка его обходит и он в восторге от нее.

Давайте подробно рассмотрим их диалог, чтобы научиться расшифровывать легкие пикировки (небольшие стычки в полушутливом тоне).

Такие пикировки - способ уточнить превосходство и выстроить иерархию, как в играх молодых волчат.

Давайте вы сначала попробуете без моих объяснений.

Казанова: Когда я в первый раз услышал о тебе, я подумал, что Онегина нужно спасать. Он был в полном неадеквате от любви.

Золушка: И ты спасал?

(Почему 0:1 в пользу Золушки?)

Казанова: Всеми способами. Я настраивал его против тебя, а для этого хорошо тебя изучил. Ты теперь мне как родная, Золушка.

Золушка: А я не знаю про тебя ничего.

(Почему 0:2 в пользу Золушки?)

Казанова: Кроме того, что я мерзкая личность?

Золушка: Понятия не имею, какая ты личность.

(Почему 0:3 в пользу Золушки?)

Казанова: Очень плохая личность. Но очень хороший друг

Золушка: Не сомневаюсь в этом.

(Почему 0:4 в пользу Золушки?)

Казанова: Я предлагаю тебе свою дружбу. Ты увидишь, насколько я могу быть полезным.

Золушка: Хорошо. Я хочу это увидеть.

(Почему 0:5 в пользу Золушки?)

https://evo-lutio.livejournal.com/977388.html

Чтобы стать нерыбой, достаточно научиться верно оценивать субъективную значимость.

Свою субъективную значимость для человека.

И субъективную значимость этого человека для себя.

Самое важное - правильно оценивать значимость человека для себя.

Это так называемая рефлексия значимости.

Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя. Отрефлексировать свою значимость для другого нельзя.

Свою значимость для другого можно оценить, руководствуясь поверхностным анализом фактов или эмпатией.

Поверхностного быстрого анализа для примерной оценки достаточно. Если хочется углубиться в анализ, это скорее всего лаз в чужую голову, цепляние репейника и собирание шкатулки.

Рыбаки имеют развитую эмпатию и поэтому способны оценить свою значимость очень точно.

Ничего общего с глубоким анализом и тем более лазами в чужую голову это не имеет.

Эмпатия развивается, как только ваши границы становятся хорошими, когда вы способны держать локус контроля внутри границ.

Даже чудесная, почти сверхъестественная эмпатия, когда человек как будто читает мысли другого - это всего лишь навык жить внутри границ, это доступное людям качество и ничего волшебного в нем нет.

Но пока нам не до жиру. Не нужно учиться читать мысли тому, кто не способен понять даже смысл прямо сказанных слов.

Понимаете, с чем связано решето большинства людей?

Они не могут понять, что им сказали, они сомневаются в своей способности верно интерпретировать. Поэтому они все время озвучивают понятое и даже несколько версий, переспрашивают, уточняют, рассуждают вслух, в надежде, что второй поправит их, если они поняли неверно.

Человек с нулевой эмпатией не может быть уверен, что все понял верно, поэтому постоянно открывает свое решето.

И плохая эмпатия - следствие того, что в восприятие вмешивается корона.

Помните графики СЗ, где на одном графике была отмечена реальная значимость человека для партнера и отрефлексированная?

У авторов писем часто это выглядит примерно так.



Черным маркером нарисована реальная СЗ человека для его партнера, а зеленым - воображаемая им под короной.

Размер короны и динамика ее роста, которая зависит от размера шкатулки, это расстояние от черной кривой до зеленой.

Реальная значимость человека падает, но если корона растет, в его представлении и значимость его растет, в какой-то момент стабилизируется, но в реальности продолжает падать, а корона расти, чтобы сохранять ощущение стабильно высокой значимости.

Если корона не прочно сидит на голове, а время от времени съезжает или даже падает, на графике это будет отмечаться как резкие провалы зеленой кривой, а восстановление короны и рост - возвращение зеленой кривой к исходному положению.

Вот для чего человеку нужна корона - для так называемой "уверенности в себе", но уверенностью в себе называется уверенность в любви партнера.

Самооценка настолько зависима (из-за претензий к родительским фигурам и слияния с ними) что нелюбовь партнера вызывает резкое падение самооценки, разочарование в себе, свою агрессию в свою же сторону. Чтобы не допустить саморазрушения, человек вынужден растить корону.

Понимаете, зачем мы все время ходим вокруг локуса контроля, родительских фигур и разделения границ?

Если не сформировать границы, самооценку невозможно сделать независимой, невозможно вырастить самоуважение. Самооценка все время остается в зависимом состоянии и переносить нелюбовь любимого партнера физически невозможно, это выглядит как крах мира, отсутствие мотивации жить.

Самооценка определяет мотивацию, то есть уровень спонтанности, уровень жизненных сил. Самооценку необходимо сделать независимой, чтобы перестать зависеть от чужого одбрения и неодобрения, особенно от одобрения значимых фигур.

Но как рапаны, напуганные опытом несчастной любви, когда им не хотелось жить, решают вопрос с самооценкой?

Они решают просто не иметь значимых фигур. Они думают, что добились независимой самооценки, а на самом деле просто закрылись в башне. Порвали со всеми и сидят без всего.

Самооценка их осталась зависима, она прицеплена к внешним родительским фигурам, но человек закрылся от людей и поэтому почти не страдает от их неодобрения. Он порвал с родителями или отгородился от них безразличием, он избегает отношений и сближения с людьми. Он чахнет в башне, потому что самооценка его все так же зависима, но ей не от кого подпитаться одобрением. Это и есть состояние апатии. Человек ищет способа начать жить и в конце концов вываливается из башни, влюбляется в кого-то и аддикция на более высоких оборотах, потому что после месяцев или лет тюрьмы по контрасту все любовные впечатления кажутся ему яркими как глоток свежего воздуха после духоты, как луч света в темном царстве.

Невозможно решить проблему шатания из аддикции во фрустрацию, если не сформировать границы и не приобрести внутреннюю родительскую фигуру. Только это сделает самооценку независимой, вашей собственной, а поток жизненной энергии постоянным и ровным, не зависящим от чужих фигур. И вы сможете гореть, любить, жить полной жизни, не теряя себя. Это обеспечит вам не только устойчивость, но и взаимность.

С хорошими границами и внутренним локусом контроля корона не только не нужна, кажется нелепой сама мысль - ее примерить.

А пока локус контроля внешний, вы напрасно сражаетесь с короной. Она все время кажется полезной и в какой-то мере даже является, она избавляет вас от саморазрушительных желаний в момент, когда вас отвергают и ваша самооценка падает. Она создает воздушную подушку, хотя и очень дорогой ценой. Такой дорогой, что я прошу никогда не говорить о пользе короны. Она забирает намного больше, чем дает.

Обратите внимание, из-за короны человек ни свою значимость для партнера не может оценить, ни чужую для себя отрефлексировать.

И последнее - самое страшное.

Если вы недооцениваете значимость человека для себя, вы будете со всей силы ударятся в собственные ярусы и пороги, косячить, а потом рваться компенсировать свои косяки сливами.

Сливы - это то, к чему приводит неверная оценка своей СЗ для партнера. Вы не видите его безразличия и радуете своими шагами.

Косяки - это то, к чему приводит неверная рефлексия СЗ партнера для себя. Вы не видите своей зависимости и ведете себя высокомерно или грубо. А потом впадаете в панику и начинаете активно сливаться.

Вы еще и косяк свой переоцениваете конечно. Любая мелочь кажется вам косяком, когда вам удается немного отрефлексировать СЗ партнера, а свою СЗ для него вы переоцениваете.

Без косяков сливы никогда не были бы велики, их легче было бы остановить.

Но если вы накосячили, вы чувствуете, что обязаны компенсировать и ваш слив нарастает как морская волна.

Вот как выглядит график СЗ любимого партнера для вас, если у вас плохая рефлексия из-за привычки обматываться зеленым виноградом.



Черным маркером нарисована реальная СЗ партнера, а зеленым отрефлексированная. Из-за зеленого винограда (перевернутой короны) отрефлексированная значимость кажется низкой, иногда даже отрицательной, а на самом деле стабильно растет.

Вот эта типичная ситуация для рапана. С рапанами такое происходит обязательно.

И когда корона соединяется с перевернутой короной возникает очень опасная полевая сущность.

Челюсти.

Этот монстр называется Челюсти, но это не те ослиные челюсти, которым Самсон в Ветхом завете убил врагов и даже не те верблюжьи, которыми Каин по легенде убил Авеля.

Челюсти в поле едят самого человека.

Если обе короны падают одновременно, человек не просто понимает, что его значимость для партнера мала, он еще и осознает, насколько этот партнер ему дорог.

Это чревато не просто истерикой, как при падении обычной короны, а паникой.

Поэтому челюсти почти всегда восстанавливаются, еще быстрей, чем просто корона, и продолжают есть человека.

Начинать всегда надо с ЗВ, то есть с перевернутой короны. Эта корона смотрит не в небеса, а в ад.

Человек, у которого есть ЗВ, но нет простой короны, сидит в темноте виноградника и не высовывается.

Едва он выходит на свет, тут же начинает растить корону. И вскоре его начинают есть Челюсти.

Если у вас ЗВ, сражаться с коронами бесполезно. Они будут отрастать опять.

Самое главное научиться правильно рефлексировать значимость людей для себя.

Это физически проще и зависит только от вашей честности перед собой, от вашей готовности признать свою нужду в ком-то.

Представьте себе, простая корона - это "всем я нужен, все меня хотят". Это полбеды.

А перевернутая корона - это "мне никто не нужен, я никого не хочу". Это совсем беда, особенно когда в реальности человек очень зависим и очень нуждается в ком-то, не имеет своих опор.

Давайте пока остановимся здесь и поговорим о том, что мешает правильно отрефлексировать значимость партнера.

Перевернутая корона может быть и маленькой, если вы немного занижаете реальную СЗ партнера, но даже маленький ЗВ будет стоить вам дорого.

Нужно добиться от себя кристальной честности с самим собой. Другим вы можете врать, если видите в этом смысл, а врать себе - очень опасно. Врать себе нельзя. Надо развивать в себе принципиальную честность и полную прозрачность для себя.

Понятно почему?

И почему люди все время себе врут?

И как избавиться от этой опасной привычки?

Приводите примеры, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/964348.html

С фокусом и локусом штурманов-попрошаек давайте разбираться.

Я беру этот вектор Штурман-Попрошайка, потому что это основные баги.

Это ствол дерева багов, все остальные ответвления, можно сказать вариации этих.

И это - апофеоз внешнего локуса контроля.

Внешний локус контроля - это стремление захватить чужие ресурсы, считая их своими.

Обратите внимание, когда вы просто хотите захватить чью-то территорию, хорошо осознавая, что она - чужая и что вы хотите именно захватить ее, ваш локус контроля - внутренний. Вы осознаете свои границы и видите, где заканчивается ваше и начинается чужое. Вы можете придумать способ, как захватить чужое. Иногда этот способ может оказаться эффективным и даже культурным. В любом случае, если вы хорошо осознаете, что ваше, а что нет, проблем с границами у вас нет, можно обсуждать только этический момент, но мы его обсуждать сейчас не будем.

Не до жиру нам пока, быть бы живу. А без границ для личности - смерть.

Важно понять, что внешний локус контроля - это когда человек считает чужое своим, именно поэтому он на полном серьезе пытается рулить другими людьми или воображает, что рулит обстоятельствами, меняет их силой мысли или волей своего хочу.

Внешний локус не делает человека злым или опасным для других, он делает его уязвимым, беззащитным и глупым.

Именно он становится кормом для других. Ущерба причинить он никому не спообен, кроме, может быть, самых близких, у которых с ним общие ресурсы.

Если вы хотите начать работу над своей энергетической системой всерьез, в первую очередь хорошо осознайте этот момент.

Внешний локус контроля обеспечивает ваш слив, он никогда не позволяет вам ничего "оттяпать" или "отжать" или "захватить".

Сделать все перечисленное (если вас не волнует этический момент), можно только имея очень хорошие границы и точно видя, где начинается чужое.

Если вы вор, вы должны осознавать, что не можете просто так прийти в чужой дом и взять, что понравится. Вас в первую же минуту схватят.

С локусом контроля - то же самое. Вы должны видеть, где чужое, чтобы хотя бы припрятать свои дурные намерения, а лучше вообще их не иметь, это самое безопасное для вас и самое продуктивное. Но осознавать - это минимум, который нужен для вашей самозащиты.

Почему штурманы во всех последних письмах не только не могут взять чужое, но и сливают свое?

Потому что они не видят, где чужое, из-за очень плохого локуса контроля.

Вот девушка в этом письме выходит замуж.

Квартиру мужа в его городе она считает своей ("у меня появилась квартира") и ту, которую он снимает потом, тоже своей, поэтому раздражается, когда он выбирает удобное для себя место и ссорится с ним.

Машину общую (или его) она считает своей, поэтому когда разбивает ее, не оформив страховки, не испытывает никакой вины перед ним, наоборот гневается, что он не кидается решать за нее все вопросы, связанные с этой аварией.

Все ресурсы мужа она считает своими, поэтому так легко принимает условия, а на самом деле легкомысленно отмахивается от всех его условий, решив для себя, что ее "любовь" переделает его так, как ей надо.

И даже ребенка она считает тем, что имеет право отщипнуть от мужа, который уже хочет развода, а она пытается настоять на зачатии, родить и унести с собой. Но конечно, унеся, потребовать соблюдения всех отцовски обязанностей, финансово и физически. А как же?

Вот внешний локус.

Он делает из человека дурака, заставляя на голубом глазу тянуть свою лапу туда, где он ничего не может взять.

И поэтому он все время только сливает свое. Не видит разницы между чужим и своим, взять чужое не может, а свое слить - легко.

Она возомнила, что квартира ее и активно включилась в ремонт. Если бы она оценивала, что это не ее квартира, она не чувствовала бы себя ограбленной. Многие женщины уверены, что зарплата мужа - это их зарплата, поэтому бросают работу. А потом плачут, что у них отобрали ресурсы. Сами слили из-за внешнего локуса. Вцепились зубами в чужое и потеряли свое, пусть малое, но свое, которое можно было умножить.

Даже с машиной она была уверена, что все за нее сделают другие, и когда пришлось разгребать самой, впала в истерику ("энергетическую яму") и окончательно испортила отношения с этим мужем. Но она и мужа уже присвоила, поэтому когда он решил развестись, оказалась разорвана на куски, уже успела срастись с мужем ("он мой наркотик") и когда ее выгнали, почувствовала себя съеденной.

А вот другое письмо. Здесь девушка-штурман не вышла замуж и даже отношения не успела начать.

Но мужчину тоже присвоила, поэтому удивляется "нелогичности его поступков". Она его хочет, значит и он ее должен хотеть. Если он почему-то не хочет, значит просто боится и надо помочь. В результате она сливается и унижается перед ним всю дорогу, бегает, признается в любви, настаивает на сексе, уговаривает, позорится. Слить себя очень легко, а восстановить сложно. И сливают все себя только из-за присвоения чужого. Не видят, что это отдельный человек и, если он нравится, это совсем не значит, что симпатия взаимна, тянуть в отношения щипцами нельзя.

Внешний локус штурманов - это убежденность, что их хочу делает любой объект доступным для них.

Штурманы живут в мире, где им открыты все двери, точнее они воображают такой мир, поэтому все время разбивают морды о стены и заборы, а потом сливаются под плинтус у закрытых дверей.

Штурман потому и становится попрошайкой так легко, что суть того и другого одна - присвоение чужого. Штурман пытается нагло рулить чужим, а получив отпор, начинает просить, потому что отказаться уже не может, уже слил много своего, хотя никто его не просил.

Многие штурманы знают про свою привычку сливаться, поэтому изо всех сил этого избегают.

Но это не помогает. Часто даже наоборот это душит отношения в самом зачатке.

Вот сравните этих двух девушек: эту и эту.

Первая - смелый штурман, начала отношения с подстройки снизу, согласилась на все условия, активно вовлеклась, наверняка и вкладывалась в начале (считая, что вкладывается в свое). На ней мужчина хотя бы женился и шанс построить отношения у нее был, если бы она в процессе перестала бы быть штурманом и научилась уважать мужа. Но она достала скалки и стала бороться за власть, поэтому ее выставили за дверь.

А вторая - настороженный штурман. С самого начала она очень боялась дать лишнего, заклеила решето так, что даже на нормальные вопросы боялась отвечать, и чуть что сразу дистанцировалась. Очень пугливый штурман, считающий, что страх защитит его от слива.

Не защитит. Локус ее все равно внешний, она ждет от мужчины предложений, ждет так активно, нетерпеливо и нервно, что реагирует неадекватно на его нормальные поступки и слова. Из-за этого косячит, потом будет сожалеть, страдать и сливаться. Даже если не будет бегать за мужчиной, будет страдать по нему. А если и сможет переключиться на другого, не исправив локус, сольется другому сразу, потому что уже расшатала себя и вырастила фигуру, переключение поменяет этой фигуре имя и цвет глаз, а размер фигуры будет тот же.

Только внутренний локус контроля защищает вас от сливов. Но он не только это делает. Он еще создает притяжение в вашу сторону.

Когда вы опираетесь на себя, вы ведете себя адекватно, у вас хорошая эмпатия и вы обаятельны.

Особенно если ваш фокус на человеке (интерес и внимание к нему), а локус контроля - всегда внутри ваших границ.

Вот это - идеальная, анти-штурмановская энергетическая система, обеспечивающая вам магнетизм.

Вы ничего не хотите получить, но хотите давать и видите, что доставит человеку удовольствие.

Попрошайки умирают от страха, когда слышат о таком. Им кажется, что их сразу сожрут, если они будут только давать, но не брать.

Им кажется, что они могут взять, бедняги.

На самом деле, человека, который опирается на себя, сожрать невозможно. Он не сольет даже грамм себя, он себя все время растит и умножает.

Не только свою фигуру растит в поле другого, но и себя реального, ресурсы свои. Все, что он вкладывает, возвращается к нему сторицей, если локус контроля у него внутренний.

Почему попрошайки в это не верят?

Потому что иногда они пытаются что-то давать и сливаются. Их локус контроля внешний, они дают, чтобы взять больше, дают, потому что вцепились в чужое, и поэтому вечно сливаются.

Почему девушка из вот этого письма так позорно слилась?

Она навязывала парню угощения, потом себя, потом слова о любви, потом просьбы о встрече. Он потому и попросил денег, что видел ее активный слив, логично было предположить, что она готова заплатить за его внимание чем угодно. Деньги она придержала, но если бы он получше поманил и деньги бы ему начала сливать. Такие как раз и берут кредиты, чтобы сливаться равнодушным мужикам.

Вот так попрошайки представляют себе щедрость. Такая щедрость их очень пугает. И это действительно страшно.

Вцепившись зубами в чужие штаны, можно перестать замечать и свою ненужность, и свое унижение.

А если представить, что девушка эта опирается на себя, что у нее нет такого голода, такой нужды и такой короны, прикрывающей эту нужду, очевидно, что слив в принципе был бы невозможен.

Никак невозможно для вас унижение, если вы опираетесь на себя. Вы даете только то, что вас поднимает, а не опускает, что второму ценно, за что он благодарен, чем он восхищен. Вы не делаете глупых, жалких, позорных поступков, потому что все такие поступки люди делают от нужды и зависимости, а еще страха. В состоянии силы и щедрости люди поступают красиво и настоящая щедрость всегда вызывает подъем их значимости.

Посмотрите, как девушке в последнем письме не хватает такой щедрости.

Она угрюма, она прохладна, она пассивна, она жадничает все время, ей жаль даже просто эмоций, не то что ласковых слов.

Будь она теплой, веселой, нежной, заботливой, парень и сам бы захотел жить с ней.

А если бы даже притормозил, то малейшей дистанции после красивых и щедрых вложений достаточно, чтобы мужчина понял: такую женщину терять нельзя. Дистанция работает только после красивых вложений! Иначе это просто мороз, а то и щипцы.

Посмотрите, эта девушка очень старалась все сделать правильно.

Она старалась не щипцевать его, она постаралась дистанцироваться, увидев, что динамика замерла на одном месте.

Но она настолько жадная и ее фокус настолько сильно прирос к ней самой, что она ничего не смогла вложить в эти отношения.

Немного секса по графику, но этого очень мало для мужчины с хорошей ОЗ. У него есть выбор девушек. Для его любви нужно было, чтобы он чувствовал кайф от общения. А кайфа в общении жадный штурман дать не может, он все время считает в экселе, сколько дали ему, и если даже не тянет щипцами грубо, ждет и киснет, а потом выливает свои кислые щи партнеру на голову.

Фокус на себе плох еще тем, что не только делает жадным и кислым, но еще и мешает оценить реальную значимость партнера.

Все время кажется в эгоцентричном коконе, что другой не так уж и значим, что бросить его легко, что легко будет забыть.

А в реальности оказывается, что значимость куда выше, образ его преследует, томит, волнует, и этот образ довольно горячий, если вы бросили человека сами, да еще на пустом месте, а не в ответ на его косяк.

У фигур в поле есть две главные характеристики - величина и температура. Холодную большую фигуру легко уменьшить. Но горячая фигура - живая, уменьшить ее нельзя, придется сначала остудить. Остудить фигуру равнодушного человека легко, достаточно снять с себя корону и увидеть факты. Но если вы сами бросили человека, вам очень сложно убедить себя, что он к вам холоден. Вам все время кажется, что он горел и до сих пор еще горит. По этой причине почти невозможно бросить того, кто вас любит. Иллюзии убрать легко, реальность исказить в худшую сторону сложно. Но если даже вас не любят, просто симпатизировали, а вы резко ушли, не отрефлексировав значимость человека, вам может быть тоже очень сложно.

Поэтому рапунцели и онегины постоянно роют себе вот эту яму: не могут отрефлексировать СЗ партнера, кидают его сами на каком-то своем пороге (из серии "да кто он такой, чтобы не поклоняться МНЕ?") и потом, увидев реальную величину его фигуры, сходят с ума год, два, три и растят фигуру все больше.

Это произошло даже с нашим Онегиным в ФС. Вспомните, он с самого начала давал Золушке шанс, но ждал от нее много вложений и заметив, что она "не слишком горит" отмораживался. Золушка вела себя тепло и ровно, но Онегину все было мало и он несколько раз ее бросал, когда котел его паровоза взрывался. Он сходил с рельсов отношений. Это происходило из-за неотрефлексированной значимости Золушки. Да кто она такая, думал Онегин, да пошла бы она, если я для нее - не главный приз. Посидев и подумав, он начинал рефлексировать СЗ Золушки как более высокую, чем ему казалось. Ну и подрастала эта СЗ за время его страданий еще и еще.

В письмах рапунцелей вы видите такое еще чаще. Не горит? Да провались он тогда. Кто он такой? Не так он нужен, таких как он много.

Спустя время рапунцель успокаивается и рефлексирует значимость парня лучше. Она понимает, что он-таки особенный для нее и его тепла ей достаточно для удовольствия, а вот с потерей его она смириться не может. И ругая свою корону, под которой она так высоко вознеслась, рапунцель идет к нему с повинной. Но значимость ее для парня из-за ее неадеквата падает. И была не такой большой, как ей бы хотелось, а теперь станет меньше. А будь она щедрой и устойчивой, значимость бы ее росла.

Для устойчивости нужен внутренний локус контроля, а для щедрости - фокус не на себе, а на партнере.

Давайте это обсудим. Можете привести примеры из других писем или историй.

Мы еще Маргариту Готье не обсудили из "Дамы с камелиями", отрывок из которой был на тесте. Давайте обсудим.

Вот речь Маргариты в том отрывке - это пример идеального локуса и фокуса.

Можно и остальных рыбаков из последнего теста обсудить. И не только из последнего и не только из теста.

И не рыбаков, а рапанов и рыб из писем, жизни, ФС, кино и произведений - тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/959823.html

Энергия зависит от положения в поле.

Когда вы говорите или даже чувствуете, что у какого-то человека или у вас много энергии, вы имеете в виду преимущество в поле.

Если насильно поместить того же самого человека в другой контекст, энергии у него будет мало.

Однако хороший локус контроля и самооценка помогут ему очень быстро занять в новом поле преимущественное положение и снова накачать много энергии.

Те, кто не понимают связь энергии и поля (совокупности сил), постоянно придумывают про энергию какую-то ерунду.

Некоторые говорят про то, что энергию у них кто-то забирает.

Другие говорят, что энергию им кто-то дает.

Третьи объявляют, что никакой такой особенной энергии не существует, у всех одна энергия, от килокалорий еды.

Еда - это хорошо, но от одной и той же еды кто-то валяется в депрессии без жизненных сил, будучи при этом физически здоровым.

А кто-то целый день смеется и танцует, успевает сделать множество дел.

Некоторых людей другие обступают хороводами, а некоторых обходят за версту.

Но если вы будете рассматривать явление магнетизма без контекста, вы ничего не поймете. Магнетизм порождается контекстом.

Почему футболисты бегают за мячом? Мяч безусловно обладает магнетизмом, очень сильным магнетизмом, он тянет к себе игроков и взгляды зрителей. Это происходит потому, что мяч выполняет в контексте игры функцию фетиша. Сексуальное значение этого слова более позднее. Изначально фетиш - это священный предмет, который давал власть его обладателю.

Обратите внимание, не сам по себе предмет давал эту власть. Он имел значение только(!) для группы людей, считающих этот предмет символом власти. Те руки, в которые фетиш попадал, считались избранными богами для власти над другими. Только в контексте верования фетиш обретал силу, а иначе не значил ничего. Однако, чтобы отвоевать фетиш у других, стать его владельцем и носителем, требовалась особенная сила или удача (сила другого плана).

То же самое и с мячом. Сам по себе он ничего почти не стоит, но в контексте футбола захват мяча - это власть над полем, особенно если удалось не просто захватить на секунды, а удержать власть, провести мяч к воротам соперника и забить гол. Поэтому когда Хоттабыч стремился выдать каждому футболисту по мячу, он не учитывал контекст, он был не знаком с правилами игры, а когда познакомился, очень проникся.

Похожая ситуация с модой, где магнетизм, его рождение у разных вещей и его умирание (и воскресение) наблюдать особенно легко.

Какая-то вещь входит в моду и вот уже ее наличие у кого-то делает того особенным в глазах других. Он кажется более умным, более успешным и более красивым, даже притягательным сексуально. Но кажется он таким только для тех, кто в курсе, что вещь на нем - в моде. Для старушек у подъезда вид его в лучшем случае никакой, а в худшем - срам. Старушки вне контекста, не в теме, то есть не в поле. На них предмет не оказывает никакого влияния или даже кажется нелепым.

Но нельзя считать, что поле - это какая-то условная и даже воображаемая вещь, если те, кто не в курсе, не ощущают никакого магнетизма.

Все куда сложней.

Магнетизм образуется от движения потоков внимания с разных сторон. Старушки у подъезда осуждают срамоту, надетую на девушке, однако они увидят, что у нее много женихов, некоторые вполне достойные, она популярна, востребована и поэтому ей поступают разные выгодные предложения. То есть магнетизм в поле тянет за собой социальный лифт и перед человеком открываются возможности социального и материального толка.

Одна только модная вещь не способна создать магнетизм, поскольку вещи легко штампуются (китайскими фабриками) и почти мгновенно наполняют прилавки. Вещь теряет свою эксклюзивность, поскольку легко тиражируется, а если нет эксклюзивности, нет и потоков внимания, внимание рассеивается в разные стороны. Немного больше дают дорогие бренды, которые создают круг избранных, войти в который может не всякий. Бренд помечает своего обладателя знаком принадлежности к кругу как к касте. Но здесь образуется замкнутая цепь: купить вещи дорогих брендов может тот, кто уже в этом круге.

Мода - это только пример. Куда более сильным магнетизмом обладают известные персоны (в широком и узком кругу), особенно пока они в фаворе. Для тех, кто не в курсе, кто это, магнетизм плохо осязаем, однако даже они чувствуют движение потоков внимания к этой персоне. Персона мелькает на обложках, у нее есть деньги и возможности, она выглядит, ведет себя и одевается так, что понятно сразу - это особенный товарищ. Человеку, совсем вырванному из контекста, может быть и не вполне понятно. Но даже если это дикарь из племени тумба-юмба, он и то, приглядевшись, определит по набору разных признаков, что перед ним какой-то вождь.

Каким образом с точки зрения поля объяснить феномен депрессии и притока сил?

Просто.

Депрессия означает, что доступ к важнейшим ресурсам заблокирован. Связь с ними в поле оборвана.

Приток сил означает, что в поле человека работают много ресурсов сразу.

Обратите внимание, нельзя воспринимать человека в депрессии как имеющего некий внутренний изъян. Если депрессия не следствие какого-то тяжелого заболевания, ее почти бесполезно лечить препаратами. Препараты - аванс энергии, стимул для того, чтобы начать заниматься ресурсами. Только когда человек включится в деятельность и почувствует мотив и интерес к деятельности, его депрессия отступит. В случаях тяжелой депрессии человек напоминает сдохший аккумулятор, его приходится прикурить от другого или зарядить от сети, поэтому нужны препараты. Но если он не раскачается и не вступит в работу активно, он снова выдохнется.

Вот каким образом поле обеспечивает вам энергию. Вы встаете утром и видите поле, то есть представляете, что вам нужно сделать, и если вам хочется это делать, у вас приток сил. Силы - для дела. Если же вы представляете необходимые дела и у вас отвращение или страх, вы чувствуете упадок сил и желание заснуть опять. Бывает, что вы просто больны или совсем не выспались, в этом случае даже интересные дела могут выглядеть не очень привлекательно, включается режим экономии. Однако, если вы физически здоровы, а сил у вас нет, это значит, что режим такой экономии - следствие фрустрации, ваше поле жизни плохо организовано, в вашем поле нет подключенных ресурсов - интересных и доступных вам занятий, сфер жизни. Все, что вам гипотетически интересно, недоступно для вас, а все что доступно, не интересно и даже отталкивающе. Вот это и есть общая фрустрация. Апатия или депрессия, это одно и то же.

Вы чувствуете отсутствие энергии внутри себя, но дело не в каком-то вашем изъяне, а в том, что вокруг вас нет того, что было бы привлекательно и доступно для вашей деятельности.

Энергия - это работа! Не будет энергии, если вы неподвижны и у вас нет мотивации для движения.

Представление об этом полностью меняет подход к жизни.

Если вы то и дело чувствуете состояние ямы или постоянно находитесь в яме, значит вы никак не можете сконструировать себе правильное поле, организовать свою жизнь оптимально. Значит ваша энергия все время истощается или вообще почти не отпускается мозгом, с энергией возникают постоянные перебои из-за фрустрации важных ресурсов.

Аддикции тоже порождают ямы, поскольку аддикция в одном ресурсе вызывает фрустрации в других.

Правильное поле жизни - это присутствие вокруг вас интересных, доступных и полезных сфер деятельности, и нормальное распределение внимания между ними. В этом случае вы постоянно мотивированы, а значит счастливы.

Интересных - это значит, что ваше внимание спонтанно течет в эту сторону и у вас есть стимул включаться в это.

Доступных - это значит, что вам не только хочется в это включаться, вы еще и можете включаться настолько, насколько хотите.

Полезных - это значит, что тратя на это дело время и силы, вы получаете сейчас или в будущем какой-то социально одобряемый результат, а так же вознаграждение в виде прироста ваших материальных и физических ресурсов: деньги, навыки, здоровье, популярность. Это позволяет сохранять и наращивать мотивацию для прокачки ресурсов.

Если не рассматривать человека в контексте поля, невозможно даже приблизительно понять, что с ним происходит, из-за чего ему плохо или хорошо.

Вот почему знание о ресурсах необходимо. И круг ресурсов - это то, что нужно хорошо себе представлять.

Но необходимым является еще кое-что.

Если не иметь представления о локусе контроля, невозможно не то что прокачивать ресурсы, а даже просто увидеть, где ваш ресурс.

Некоторые решают заняться имиджем и первым делом берут кредит и идут к стилисту, чтобы тот им поменял гардероб.

Или решают прокачать ресурс любви, идут на сайт знакомств и ждут, либо зовут на свидание всех, кто понравился.

Или решают заняться учебой и начинают слушать лекции в интернете.

Из-за внешнего локуса контроля ресурс не только не подключается, но и происходит дополнительное истощение и фрустрация.

Потрачены деньги, а стилисту не удалось сделать из человека ничего хорошего. В лучшем случае он остался как был, а в худшем почувствовал себя чучелом и приобрел к теме имиджа отвращение или страх.

Потрачено время и нервы на переписки на сайтах знакомств, а получено только снижение самооценки, страх и усиление фрустрации. А может быть - потерянные деньги и заболевания половой сферы.

Лекции в интернете не породили никаких идей и мотивации к работе, а превратили мысли в какую-то кашу.

Без нормального локуса бесполезно вкладывать энергию в ресурс, все это не ваши ресурсы и ухватить их за хвост не получится.

Нормальный локус контроля начинается с того, что вы обрисовываете ту сферу ресурса, где вы можете действовать сами и вам не нужно никого просить, тянуть, подкупать или как-то иначе примазываться. Что-то вы можете оплачивать, но конкретные материалы и услуги, а основную работу делаете сами, контролируете это.

Пусть эта сфера сначала будет совсем крошечной, но она будет внутри вашего локуса, то есть ваш собственный контроль будет ее охватывать.

И локус должен касаться именно деятельности. Не размышлять, а делать.

Даже в учебе вы должны не просто читать материал, а делать на основе этого какую-то работу, применять на практике, проходить экзамены, решать задачи и получать результат.

Даже в самом непрокаченным и убитом ресурсе есть та часть, которую вы можете делать сами.

Если вы приходите на сайт знакомств, чтобы найти себе партнера, ваш локус внешний, вы пришли на чью-то милость, найти партнера невозможно в одно лицо, для этого необходимо спонтанное участие второй стороны. И это чисто штурманский план - искать жену или искать любовь на сайте знакомства.

На сайте знакомств можно искать только знакомств. Если вам интересно знакомиться и вести диалоги, ваш локус в порядке. Если вам противно и тягостно, и ваша цель - найти кого-то подходящего для общения в реале, вы будете сливать очень много энергии. Вы будете нервничать или торопиться, отвечать формально, быстро скисать или наоборот тащить паровозом. В вас не будет той спонтанности, того юмора и обаяния, которые сразу же притягивают всех.

Обратите внимание, если вы опираетесь на себя, вы привлекательны для всех и чем больше симпатии к вам направлено, тем сильней ваш магнетизм.

Среди моих комментаторов есть люди с красивыми фотографиями, которые приходят на сайты знакомств и все диалоги заканчиваются на первой же или второй фразе, с ними почему-то не хотят общаться. А есть те, чьи фотографии не лучше или хуже, но с ними сразу же возникает живой диалог, с ними все хотят знакомиться в реале.

Это не магия, это неплохой локус контроля в начале общения. От хорошего локуса ресурс быстро и легко подключается, в нем появляется много спонтанности и нет искажений в виде багов. Дальше локус может съехать и в общении возникнет затык. Это значит Штурман взялся за чужой штурвал. А может локус остаться на месте и тогда общение будет динамично развиваться, в их сторону возникнет влюбленность (вырастет тяга, вырастет их СЗ) со всеми вытекающими предложениями.

Многие думают, что так действует положительный опыт. Человеку нравится делать то, что он делать умеет, что много раз приносило хороший результат, он делает это красиво и спонтанно. Это так, но все-таки это не причина, а следствие хорошо стоящего локуса. Положительный опыт закрепляет хорошее положение локуса. Но даже у тех, чей опыт положительный, смещение локуса вызывает отрицательную динамику. Бывает что вам везло, а потом везти перестало. Скорее всего невезенье началось со смещения локуса. А если вам не везло, а потом вдруг стало везти, наверное локус ваш встал на место.

Некоторые описывают фантастические ощущения, когда их локус стал внутренним. Но большая часть этих описаний - иллюзии. Когда ваш локус будет внутри, вам станет не просто спокойно и хорошо (это может быть по десятку причин, в том числе из-за отросшей короны), вам начнет везти.

У рыбака и рыбы - простое отличие. Первому везет. Иногда случаются трудности, но в результате везет еще больше. Вот это рыбак.

Он умеет получать преимущество в поле. В идеале он еще и видит поле хорошо, стоя над полем, поэтому ему легче получить преимущество.

Получается ставить локус внутрь при общении с новыми людьми или близкими?

Как это ощущается? Что это дает? Можете описать без фантазий?

https://evo-lutio.livejournal.com/957879.html

Начинается продажа мест на тестирование № 11.

ЗДЕСЬ

Обратите внимание на дату и время. Вводите адрес почты правильно, исправить ошибку будет нельзя и ссылка вам не придет.

Так же обратите внимание на новые технические нюансы, которые важны для прохождения теста. Например, на браузер Google Chrome, который должен быть у вас.

Как предупреждала в недавнем анонсе, это тестирование создано на материале классических произведений.

Главные герои - рыбаки (в основном - хищники). Задания - про основы рыбалки.

Знание классических произведений, из которых взяты отрывки, не обязательно, это не повлияет на решение задач.

Было бы несправедливым обсуждать смоделированные ситуации из сериала "Разморозка", истории реальных хищников и обойти вниманием хищников классических, давно вошедших в золотой фонд мировой литературы и ставших архетипами коллективного бессознательного.

Я надеюсь, что атмосфера погружения на тестировании позволит не только иначе взглянуть на имена, ставшие нарицательными и символическими, но и понять с их помощью механизм любовного магнетизма.

До сих пор произведения про роковых любовниц и любовников воспринимались как описания силы человеческих страстей или слабости человеческого духа, а сила чар не анализировалась никак. В лучшем случае пороку приписывалось загадочное обаяние. Вы сможете увидеть, что секрет очарования заключается в хороших границах и в отсутствии короны, и другого секрета у чар нет. Если же у жертвы хищника границы совсем дурны и она имеет склонность к росту короны при шатании, быстрое нарастание страсти и трагический слив (всего, и имущества, и репутации, и жизненных сил) для нее почти неминуем.

Кроме традиционного вопроса: как настроение перед тестом (?), предлагаю небольшую разминку. С тестом она никак не связана.

Это отрывок из трактата Стендаля "О любви".

Опишите все, что видите в этом рассказе, опираясь на знания основ психоалхимии. Сам Стендаль в своем трактате не скрывает, что описывает алхимические процессы: любовную разморозку и кристаллизацию.

"На моих глазах очаровательная и благородная Вильгельмина, приводившая в отчаяние всех красавцев Берлина, презирала любовь и насмехалась над ее безумствами.

Блистая молодостью, красотой, всякого рода счастьем, она имела необъятное состояние, которое, давая ей возможность развивать все свои способности, как будто соединилось с природой, чтобы явить миру столь редкий пример полного счастья, доставшегося существу, вполне его достойному. Ей было двадцать три года; уже давно допущенная ко двору, она отвергла там ухаживания высокопоставленных лиц; ее скромную, но непоколебимую добродетель ставили в пример, и люди, наиболее достойные любви, отчаявшись понравиться ей, искали только ее дружбы. Однажды вечером она едет на бал к принцу Фердинанду и танцует там десять минут с одним молодым капитаном.

"С этой минуты,-- писала она впоследствии своей подруге {Переведено дословно из "Мемуаров" Ботмера.},-- он стал владыкой моего сердца и меня самой, и притом до такой степени, что это привело бы меня в ужас, если бы счастье видеть Германа оставило мне время для размышлений обо всем остальном в жизни. Моей единственной мыслью было: обращает ли он на меня хоть немного внимания?

Единственное утешение в моих ошибках для меня сейчас -- поддерживать в себе иллюзию, будто высшая сила отняла меня у себя самой, похитив мой разум. Никакими словами, сколько-нибудь передающими действительность, я не в состоянии описать, каких пределов достигало при одном виде его расстройство и смятение всего моего существа. Я краснею, думая о том, с какой быстротой и стремительностью меня потянуло к нему. Если бы первым его словом, когда он, наконец, заговорил со мной, было: "Вы меня обожаете?", у меня, поистине, не хватило бы сил не ответить: "Да". Я была далека от мысли, что действие чувства может быть одновременно столь стремительным и неожиданным. Одно мгновение мне казалось даже, что меня отравили.

К несчастью, вам и свету, мой друг, известно, что я страстно полюбила Германа; да, в какие-нибудь четверть часа он стал мне так дорог, что потом уже не мог стать дороже, Я видела все его недостатки и все прощала ему, лишь бы только он любил меня.

Вскоре после того, как я танцевала с ним, король уехал. Герман, состоявший в дежурном отряде, принужден был следовать за ним. Вместе с Германом все в мире исчезло для меня. Тщетно пыталась бы я описать вам ту невыносимую тоску, которая овладела мной, как только я перестала его видеть. Равным ей по силе было только горячее желание остаться наедине с собой.

Наконец, я смогла уехать. Едва запершись на ключ в своей комнате, я попыталась оказать сопротивление своей страсти. Мне показалось, что это удалось. Ах, мой дорогой друг, как дорого заплатила я в тот вечер и в последующие дни за приятную возможность верить в свою добродетель!"

То, что вы прочли сейчас, представляет собой точный рассказ о событии, сделавшемся злобой дня, потому что через месяц или два, на беду бедной Вильгельмины, окружающие заметили ее чувство. Таково было начало длинного ряда несчастий, из-за которых она погибла в столь юном возрасте и столь трагическим образом, отравившись сама или отравленная своим возлюбленным.

Все, что мы могли разглядеть в этом молодом капитане, сводилось к тому, что он прекрасно танцевал, отличался большой веселостью, еще большей самоуверенностью, казался очень добрым и жил с распутными женщинами; он был к тому же неважного происхождения, весьма беден и при дворе не появлялся.

Нужно не отсутствие недоверия, а, наоборот, усталость от Недоверия и, так сказать, нетерпеливое мужество против случайностей жизни. Сама того не зная, душа, затосковав от жизни без любви, помимо своей воли убежденная примером других женщин, поборовшая всякий страх перед жизнью, недовольная печальным счастьем гордости, незаметно для себя создает образец совершенства. В один прекрасный день она встречает существо, похожее на этот образец, кристаллизация узнает свой предмет по смятению, которое он вызывает в ней, и душа навсегда отдает владыке своей судьбы то, о чем она давно мечтала {Несколько фраз, взятых у Кребильона, т. III.}.

Женщины, подверженные такому несчастью, слишком горды душой, чтобы любить иначе, чем страстно. Для них было бы спасением, если бы они могли унизиться до легкого романа.

Так как внезапная вспышка является следствием тайной усталости от того, что катехизис зовет добродетелью, и от скуки, навеваемой однообразием совершенства, я склоняюсь к мысли, что его должны чаще всего вызывать те, кого а обществе называют шалопаями"

https://evo-lutio.livejournal.com/945323.html

Формированию личных границ больше всего мешает одна установка.

Это привычка относить все проблемы с границами к "натуре", к "природе" или к "характеру" или к "субъективному восприятию".

Вместо работы над собой люди занимаются поиском доказательств, что с ними "все нормально".

Популярные книги по психологии часто начинаются заверениями, что любые проблемы нормальны, и заканчиваются этим же.

Если цель - просто снять стресс и на время успокоиться, есть проверенное средство - алкоголь.

Алкоголь быстро снижает тревогу и дает ощущение свободы и силы.

А побочные эффекты от кормления короны не меньше: то же привыкание, та же деградация.

Если рассматривать природу и натуру так, как это понимал Аристотель, - нечто, что сложилось к настоящему моменту, то все проблемы с границами (баги и короны) - да, это природа.

Но это не та природа, которая считается врожденной и неизменной.

Природа человека пластична. Пластична и функциональная сторона и даже морфологическая. Человек потому и вершина эволюции видов, что обладает высокой способностью к адаптации, то есть к изменениям, к приспособлению посредством изменений.

И в отличие от животных человек обладает способностью к осознанным изменениям, к проактивным, то есть управляемым изнутри, изменениям.

Все проактивные изменения можно свести к простой схеме.

1. Человек хочет получить какое-то новое качество.

2. Он выбирает, изменяет или моделирует среду, адаптация к которой требует развития этого качества.

3. Развивает качество в процессе взаимодействия с новой средой.

Если вы хотите стать стройным и мускулистым, вы выбираете или моделируете среду, в которой вы не будете лежать на диване или сидеть в кресле, а будете бегать как будто бы по саванне и лазить как будто бы по горам. Для этого вы едете в подходящую местность, активно взаимодействуете с реальными горами, или идете в спортзал, где моделируется подобная среда. И адаптируетесь к ней, то есть постепенно все больше и больше взаимодействуете с этой средой. Ваше тело приспосабливается к непривычным до этого нагрузкам и меняется, обрастает мышцами, увеличивает гибкость и выносливость.

Точно так же вы можете развивать любой другой навык: физический, интеллектуальный, даже творческий.

Вы берете учебник и начинаете решать математические задачи. Мозг ваш постепенно адаптируется, формируются новые нейронные связи в специальных отделах, а вы можете повышать уровень сложности задач, чтобы растить навык дальше. Еще быстрей адаптация проходит, если вы вовлекаетесь в соревнование и мотивированы вознаграждением, например, решение задач входит в вашу работу, с которой у вас связаны амбиции и за которую вам хорошо платят. Здесь вы формируете навыки и опыт еще эффективней.

Вы можете научиться танцевать, красиво держать осанку, правильно говорить, развив дикцию и научившись риторике, вы можете научиться готовить еду, выучить языки и даже сексу вы можете научиться, если сможете создать или смоделировать необходимую среду, если поймете или узнаете, как развивается данный навык, каких условий для развития он требует. Про тот навык, которого у вас нет, понять, как его развить, очень сложно, для этого и нужны учителя.

Эволюция видов на том и основана, что у более развитых видов наследственная адаптация (отбор генов) начинает дополняться обучением. Обучение есть даже у низших животных, а у высших оно становится все сложней. Какой-то набор качеств передается по наследству, но развитие этих качеств и приобретение новых происходит в процессе индивидуальной адаптации к среде.

Но если у животных среда диктует адаптацию, у человека появляется кое-что новое. Человек сам может менять среду, чтобы управлять своей адаптацией. Конечно, неадаптированный к новой среде человек не может сразу поменять среду. Его туда не пустят и он новые условия не потянет. Не умеющий танцевать человек не пойдет на дискотеку, а если пойдет, будет стоять у стены. Не умеющий знакомиться стесняется это делать и может обвиться зеленым виноградом, что ему этого не нужно. Не знающий языка, не сможет заговорить с жителями другой страны и побоится ехать туда один, без туристической группы. И свой страх он может считать равнодушием к туризму.

Менять среду можно только постепенно, так, чтобы разница между тем, к чему вы адаптированы, и новой средой, была преодолима при адекватных затратах энергии. Вот эта энергия и идет на развитие. Это и называется - прокачка. Человек создан так, что может сам направлять энергию, сознательным и волевым путем, не много, чуть-чуть, но чем больше растет навык, тем больше объем энергии, который мозг выделяет в эту сторону спонтанно, без усилий.

Многие люди потому и застревают в инерции и катятся по накатанной или по наклонной, что боятся выходить из того круга среды, к которому адаптированы. Или так: больших шагов сделать не могут, а маленькими гнушаются под короной. Они никогда не поднимаются по социальному лифту вверх, они не осваивают ничего принципиально нового. Им кажется, что внешние обстоятельства сковали их цепями. Нет денег, чтобы начать бизнес, нет красивой внешности, чтобы найти хорошего партнера, приходится довольствоваться объедками со столов более везучих. Или требовать поделиться.

Требования поделиться многим людям заменяют адаптацию. Некрасивая девушка не хочет идти в спортзал, она хочет, чтобы общество ее признало красивой и стало бы пропагандировать толстых и сутулых людей как образец альтернативной красоты. Тогда она смогла бы получать те же самые ништяки, что и красивые люди. Безработный парень не хочет учиться и работать, он хочет получать большие пособия и чувствовать себя так же хорошо, как и востребованные специалисты на зарплате. Он хочет быть равным лучшим, он считает, что его обидела природа и социум должен компенсировать это, ведь все люди - братья.

Изменения начинаются с того, что вы перестаете ждать и требовать ништяков просто так.

Это и значит - внутренний локус.

Вы перестаете считать себя ущербным по запасу сил и великим по запасу прав, это и называется - самоуважение.

Любая сознательная адаптация начинается с постановки локуса контроля внутрь и с опоры на самоуважение.

Без этого вы не сделаете ни одного шага. Вы можете измениться под воздействием случайных обстоятельств, но вы не можете сами себя изменить, пока не возьмете контроль в свои руки и не скажете себе, что вы способны на многое при работе над собой.

"При работе" - очень важно. Если вы решаете, что у вас и так все лучше, чем у других, это - корона.

Самоуважение заставляет вас становиться лучше в реальности, корона помогает катиться вниз, сохраняя безмятежность иллюзий.

Вы должны увидеть, чего вам не хватает и начать прокачку необходимых качеств.

По части физических и интеллектуальных навыков всем это кое-как понятно, хотя и встречает сопротивление из-за инертности и поиск многочисленных оправданий, почему прокачиваться невозможно.

А вот по части личных границ - слепое пятно.

Разница между рыбами и рыбаками для большинства настолько неуловима, что кажется мистификацией.

Какие еще границы? Где они? Если их нельзя потрогать и всем показать, значит этого нет.

Но показать нельзя ни один навык. Можно продемонстрировать результат при пользовании этого навыка, но нельзя показать сам навык.

Он интегрирован в мозг.

И даже связь навыка и результата уловить может лишь тот, у кого этот навык хотя бы частично есть.

Если человек не умеет читать, а вы читаете ему страницу книги, он не может точно знать, не сочиняете ли вы, глядя на крючки и палочки.

Только умеющий читать, может проверить, умеете ли вы читать на этом языке или притворяетесь.

То же самое касается любого навыка. Для не обладающего им, все это - филькина грамота, и коды программистов, и уравнения математиков, и формулы химиков, и схемы инженеров. Хрен его знает, откуда берется результат. Может быть путем обмана. Не проверишь.

Хорошие границы - это тоже навык.

Границы существуют объективно как математические и физические законы, они ни разу не субъективны. А вот видеть границы может только тот, у кого есть навык, кто развил представление о границах.

Первичные представления о границах получают все дети. Нельзя брать чужое, нельзя толкаться и плеваться, надо вежливо просить.

Если вы видите совершенно невоспитанного человека, вы удивляетесь, откуда он взялся такой, из какого леса.

Но если воспитание человека не хуже вашего, вы не можете заметить, что он делает не так. Вы не можете заметить, но это не значит, что на вас это не действует. У большинства людей такие плохие границы, что они не способны опознать, что не так в общении, а просто начинают скучать или раздражаться. Начав читать про баги и замечать их у других, люди могут предположить, что не так у собеседника, в ответ на что начинается их раздражение. Вот здесь он зашел сверху и вещает Училкой, а здесь он ноет Попрошайкой, это и раздражает. Но для многих существование багов до сих пор не очевидно, поскольку при чтении о багах они испытывают стресс, ведь у них "что-то не нормально", а они хотят читать, что у них все хорошо.

Но особенно скрытым, таинственным, почти мистическим выглядит уровень рыбалки, если читающий далеко не рыбак.

Для всех рыбаков то, что я пишу, понятно и даже новые термины не смущают, поскольку на образном уровне быстро укладываются в собственную картину.

У рыбаков границы такие, что общение с ними создает притяжение к ним, влечение, интерес, нечто кардинально противоположное скуке и раздражению.

Рапаны при общении настолько не замечают границ, что все время всех утомляют, симпатия к ним держится только на их ОЗ, но снижается при плотном контакте (только на дистанции живет). Рыбы при контакте отмораживают медленней, чем рапаны, поддерживают симпатию к себе дольше. Заметить это не всегда легко, поскольку симпатия зависит еще от ОЗ. Красивые и одаренные рапаны могут нравиться не меньше рыб, если те менее хороши собой, но увидеть, к чему именно относится симпатия и антипатия сложно. Нерыбы способны удерживать и даже растить симпатию. Рыбаки умеют симпатию вызывать и быстро наращивать.

Поверить в это трудно, если чувство границ у вас на уровне рапана, но на уровне рыбы уже начинает смутно доходить.

Если увидеть, что это за навык, что его можно развить, его захочется развивать, но заведомо этот навык осязать сложно.

Вот на схеме багов можно увидеть круговую атаку на границы.



Я обещала рассказать, как из этой схемы рождается схема рыбалки.

Схема рыбалки зеркальна схеме багов.

Рыбалка - это то, что в Евангелие названо "ловля душ", это привлечение любви, симпатии, интереса. Она касается любой социальной привлекательности, социального притяжения. Рыбалка может быть не только в любви, в любых ресурсах.

Если баги - это атака на границы, ваша нужда, стремление взять, отобрать, игнорируя встречный поток, игнорируя свободную волю другого, то рыбалка направлена на вызов встречного потока, влечения в вашу сторону, нужды в вас.

Каждый баг в схеме рыбалки превращается в своего антипода - из агрессора в магнит.

Штурман, который навязывает свое эгоистическое представление, что партнер должен делать и как, в схеме рыбалки превращается в того, чей авторитет признают и чьего руководства хотят.

Училка из зануды с решетом навязчивых доводов превращается в того, кого с интересом слушают, у кого хотят больше спросить и узнать.

Ищейка - в того, кому хотят открывать тайны, Выскочка - в того, за кем с восхищением наблюдают.

Вы сможете представить схему рыбалки, если вспомните главный закон поля, о котором я много раз говорила, спонтанное внимание растит значимость (и СЗ и ОЗ), а щипцы (вытягивание симпатии) снижают.

Фигура рыбака (и территория его влияния) растет, поскольку он умеет вызывать спонтанное внимание в свою сторону.

Но рыбалка начинается не раньше, чем вы перестаете (совсем перестаете) использовать щипцы.

От щипцов динамика становится отрицательной и ни о какой рыбалке не может быть речи.

Невозможно чередовать щипцы и крючки, это взаимоисключающие полевые процессы - насилие и вызов влечения.

Уровень активных багов - это уровень рапана. Рапан не видит своих багов и поэтому они у него агрессивны.

На уровне рыбы баги становятся меньше, потому что начинают отслеживаться, замечаться.

На уровне нырыбы баги почти исчезают. Как только ваши границы становятся хорошими, в вашу сторону начинается оживление потоков.

На уровне рыбака возникает стабильный спонтанный поток. В вашу сторону! Не путайте поток со своим собственным влечением, ваше влечение может быть и на уровне рапана и еще какое. На уровне рыбака поток возникает со стороны других людей, от ресурсов к вам, в вашу сторону.

Я обязательно покажу схему рыбалки и схемы переходных стадий. Сначала краткие, потом подробней.

Из подробных схем можно извлечь много полезной информации.

А если наложить схему круга багов на схему типов имиджа (как наложить, я покажу), можно увидеть ошибки в имидже.

Если наложить круг рыбалки на схему типов имиджа, можно понять, как выглядит идеальный имидж, обладающий наибольшим притяжением.

А пока немного разберемся с экзистенциальной разницей между рыбами и рыбаками.

В воскресенье будет тестирование, посвященное рыбалке.

В этот раз материалом для теста будет не сериал "Разморозка", а отрывки из классических произведений.

Самый первый тест был чем-то подобным, однако в этот раз участники будут искать у героев произведений не баги и не короны.

Я приведу отрывки из классики, где будут описаны рыбаки (и даже хищники) и нерыбы, владеющие рыбацкими инструментами.

И задания будут построены на этих примерах.

В хорошей литературе много рыбаков, просто это нужно уметь видеть. Я надеюсь, что после тестирования участники не только поймут рыбалку лучше, но и смогут видеть рыбаков и нерыб при самостоятельном чтении другой литературы. Это нужно для того, чтобы хорошо видеть направление развития: не только "как не надо", но и "как надо".

Сегодня вечером, в районе 20 часов по Москве, я повешу ссылку на покупку мест.

А пока давайте обсудим такую тему.

Насколько вы осознаете в настоящий момент, что чувство границ - это навык, который можно развить?

Отличаете ли вы людей с очень плохими границами от людей с очень хорошими? По каким признакам?

Можете ли сравнить людей с близким уровнем границ и увидеть, у кого они лучше? Каким образом?

Свои границы лучше видите? Что мешает?

Можете описать свой прогресс, если есть, и что он вам дал?

https://evo-lutio.livejournal.com/944999.html

Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть такую схему.

Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.

Все пограничные баги - это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы.

Но баг чаще всего - это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения.

Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто - положительную особенность, иногда - талант.

Все баги одинаково плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом.

Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает.

На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат.

Вертикаль - степень воображаемой силы. Горизонталь - степень воображаемой безопасности.

Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат.

Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ.

Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских.

Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения.

С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага.

Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя.

Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью ("Я обычный"), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения.

Выскочки и Ищейки это тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка).

Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.

Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка).

Как вы помните из постов о багах (метка - Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара.

На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями.

Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными.

Штурманы должны перестать видеть в других людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.

Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап.

При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой.

То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию.

При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть.

Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми.

Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет.

Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности.

Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек.

Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика.

Особенно это касается Оправдашки и Ищейки.

Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка), но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя.

Самая смелая векторная пара - это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями - родительскими фигурами.

Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.

Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю.

В нулевой точке, условно говоря, багов нет.

Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность.

При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.

Видеть способ своего слива при баге очень полезно.

Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали.

Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив, а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым.

Нормальное отношение к миру - это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы "отстаивать". "Отстаивая" границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а "распахивая" вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами.

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.

На схеме в посте много другой информации, о которой я расскажу позже.

И постепенно будем достраивать эту схему, пока не получим полную схему черных и красных полей, схему рыбалки и схему эволюции от рапана в рыбака.

Она же будет схемой пищевой энергетической пирамиды.

https://evo-lutio.livejournal.com/944134.html