Давайте еще раз про отличие самооценки от самоуважения.

Это самое важное, что надо понять, если вы хотите легко разбирать ситуации, и свои, и чужие, и в кино, и в литературе.

Вообще, если хотите понимать любые сюжеты, конфликты, стратегии, самое главное - научиться отличать субъективное поле, где рулит самоуважение человека, от объективного поля, где рулит его самооценка.

Почему это так важно?

Самоуважение и самооценка - два главных механизма, за счет которых человек строит, осознает и поддерживает свою идентичность.

Если в двух этих механизмах есть какие-то нарушения, с ним происходит то, что называется "разваливаюсь на куски", "не вижу себя", "не могу себя собрать", "теряю себя" и тому подобное.

С помощью самооценки человек видит свою фигуру со стороны. С помощью самоуважения поддерживает свою фигуру изнутри.

Самоуважение и самооценка - два принципиально разных механизма, имеющих абсолютно разные функции.

И чтобы наладить их работу, надо видеть их по отдельности.

Те, кто смешивают два этих механизма, не смогут их ни рассмотреть, ни наладить их работу.

Самооценка - это линейка, которой человек сравнивает себя с другими.

Самооценка всегда предметна, вы не вообще сравниваете себя с другими, а сравниваете конкретную характеристику.

Кто выше ростом? Кто старше? Кто имеет должность выше? Кто владеет иностранным языком лучше?

Самооценка работает лишь там, где есть возможность сравнения. Если сравнить сложно или нельзя, то самооценке делать нечего.

Самооценка - исключительно важный механизм. Она является частью аналитического аппарата, того самого, которым мы соизмеряем угрозы и возможности, от самых простых, пространственных: "поднимусь ли я на эту лестницу", "не упадет ли на меня этот шкаф", "дотянусь ли до этой чашки на столе, не задев локтем соседа", "хватит ли места припарковать машину здесь", до более сложных - пространственно-временных и самых сложных пространственно-субъектных, где оцениваются не расположения объектов в пространстве, не изменения положения со временем, а отношения человека с другими субъектами.

К последнему относится как раз оценка своей значимости для другого человека, которая делается на основе его шагов к сближению или отдалению. На основе пространственных движений, а не лазов к нему в голову, обратите внимание.

Но во всех случаях, как бы вы себя ни оценивали, как объект в пространстве или как объект в поле другого субъекта, самооценка всегда должна стремиться к объективности, к взгляду на себя со стороны, к взгляду на ситуацию сверху.

Если к самооценке подмешиваются собственные вкусы и эмоции, она теряет свою функцию.

Допустим, вы пристрастно оценили свой рост и свой уровень знаний чего-то как очень высокие. Вам так захотелось. А на самом деле и рост ниже, и знание. Вы купите брюки, которые вам придется укорачивать, купите кресло, в котором вам будет неудобно сидеть, возьметесь за работу, которую не сможете выполнить или выполните плохо и пострадает ваша репутация и карьера.

Оценивать себя надо объективно, относясь к себе в момент оценки непредвзято, то есть буквально как к чужому человеку.

"Непредвзято" - это значит беспристрастно, не испытывая никаких особенных эмоций. Некоторые оценивают себя с излишней строгостью, но это тоже пристрастность как и оценивать себя чересчур лояльно. Объективная, реалистичная самооценка - это такая, в которой не содержится никаких искажений, ни эмоциональных, ни когнитивных, она чиста от примесей. Вот к такой самооценке надо стремиться, такая самооценка позволяет очень точно видеть ситуацию и эффективно рулить.

Самоуважение - нечто совершенно иное.

Это то, насколько вы себя цените, насколько вы считаете себя важным для себя.

Самая опасная ошибка - это если вы путаете самоуважение и ожидание уважения от других людей.

Не менее опасно, если вы путаете самооценку и самоценность.

Ценность себя для себя должна быть вне всяких оценок, эта ценность должна быть безусловной и не просто высокой, а бесценной. Каким бы вы ни были, вы для себя - самое главное.

То есть если вы по-настоящему себя уважаете, вы цените себя настолько, что никакие оценки вам не нужны.

Это логический тупик, в котором часто оказываются люди, путающие самоуважение и самооценку, считающие это синонимами.

Они чувствуют, что самоуважение не должно зависеть от оценок, и приходят к выводу, что их самооценка должна быть всегда высокой. Так они не просто лишаются важного инструмента, они еще и пытаются вытягивать из людей высокие оценки, чтобы поддержать свое зависимое от оценок самоуважение.

Самоуважение никак не может зависеть от оценок людей. Самоуважение - это ваше уважение к самому себе и ни в чьих оценках оно не нуждается, в ваших тоже.

А вот самооценка нуждается в оценках, и собственных, и чужих, для коррекции верности своих оценок, но самооценка никогда не должна оценивать собственную ценность для себя. Никогда.

Чтобы не путаться, попробуйте упростить различия между самоуважением и самооценкой следующим образом.

Самооценка - оценка своей значимости для других людей, для конкретного человека (СЗ) и для группы людей (ОЗ).

Самоуважение - это собственная значимость для себя.

И это две отдельные сферы.

Они вообще не должны пересекаться, пока полностью не сформируются.

Потом они могут быть наложены друг на друга как слои, но сначала они должны сформироваться как отдельные.

Как бы низко вас не оценивали другие люди, в силу разных причин, обычно из-за какого-то конфликта, проекций или предубеждений, вы должны ценить себя высоко. При этом вы должны видеть оценку людей.

То есть ценя себя, вы не должны путать высокую значимость для себя и оценку других людей вашей значимости для них. Это два разных поля: в вашем поле ваша фигура должна быть центральной, большой, все остальное строится относительно нее, вокруг нее. В чужом поле и даже в общем поле ваша фигура может занимать куда более скромное место, и вы должны видеть это место объективно, чтобы действовать эффективно. Если это место очень мало, вам не нужно вести себя так, будто вы главный, в противном случае вы сольете туда все ресурсы.

Два разных поля, субъективное и объективное, нужно сопоставлять, чтобы жизнь становилась успешней. А если начать эти поля смешивать или путать, в жизни начинаются проблемы.

Возможно и вы переживали диссонанс, когда метались между уважением и самоуважением, вам казалось, что одно противоречит другому. Не противоречит, но входит в конфликт, если вы не делите для себя два этих поля.

Между двумя этими полями должна быть гармония. Гармония заключается, например, в том, что если в общем поле ваша значимость очень мала и нет позитивной динамики, в субъективном поле значимость этого общего не должна расти.

В субъективном поле действует закон самоуважения, поэтому мера вашего внимания к чему-то определяется уважением к вам.

Это значит, что вы не тратите много энергии, времени и ресурсов на то, от чего нет отдачи, а есть убыток. Самоуважение должно блокировать любой слив в самом начале и даже векторы слива.

А векторы косяков блокирует уважение, которое должно рулить объективным полем. Для объективного поля важно научиться уважать других в той же мере, что и себя. Только тогда вы сможете оценивать все беспристрастно и объективно.

И очевидно, что, учась уважать других так же как себя, научиться при этом высоко себя ценить одновременно очень нелегко. У большинства людей вместо этого получается каша из недооценки других и переоценки себя в объективном поле. Отсюда сливы и косяки в любых отношениях, и деловых, и семейных, и дружеских, и любовных.

Попробуйте сейчас взять отрывки из любых последних писем, небольшие куски, и разобрать, где происходит деформация самооценки, а где деформация самоуважения. А если у вас получится разделить два поля, субъективное и объективное, и описать, что должно быть, будет отлично.

https://evo-lutio.livejournal.com/1635234.html

В период хаоса личные границы становятся единственной опорой.

В нормальное время у личности много других опор.

Вот почему даже слабые личности живут в нормальное время нормально.

Жизнь личности в такое время представляет собой четко очерченный маршрут.

Сюда - можно, сюда - нежелательно, туда - нельзя.

Внешние правила, внешние ограничения, внешние инструкции четко дают понять, что делать, а чего не делать.

И если правила соблюдать, все будет хорошо.

Рядом все делают одно и то же, можно брать пример и не ошибешься.

Пандемия нанесла по миропорядку первый сокрушительный удар.

Это был первый шаг в хаос.

Оказалось, что дерзкий вирус может вырваться и быстро захватить мир, не только выведя из строя систему здравоохранения, но и заблокировав пути сообщения между государствами. А главное, вызвав у большинства ощущение растерянности, беспомощности и недоверия к испуганным властям.

Дальше больше... И вот уже происходит то, чего никто не ожидал или видели в страшных снах. Пусть даже в борьбе с когнитивным диссонансом некоторые ссылаются на какие-то свои пророчества.

Чем больше внешние опоры выходят из строя, тем меньше люди им доверяют, а значит тем больше эти опоры выходят из строя. Теперь уже начинает казаться, что фикция не только финансовые договоры, но и государственные законы, вплоть до самых важных.

Без четких ориентиров психика людей быстро выходит из строя.

Как бы ни любили люди рассуждать о свободе, с полной свободой от ограничений, то есть с хаосом, их мозг справляться не может, в мозгу начинаются патологические процессы.

Мозг ищет любой способ восстановить порядок.

На этой особенности были построены системы зомбирования и, так называемого, промывания мозгов.

Человека нужно погрузить в полный хаос, а на выходе дать ему четкую инструкцию, обещающую спасение, и человек будет беспрекословно все выполнять.

Этим знанием пользовались и колдуны вуду, и террористы, и, как считается, некоторые спецслужбы.

Этим знанием воспользуемся и мы, чтобы помочь себе вернуть контроль над собой же.

Мы должны помнить, что если внутри нас не появится порядок, мы не просто останемся уязвимы, мы будем пластичным материалом для превращения нас в рабов, и воспользоваться этим сможет кто угодно.

Внутренний порядок прежде всего основан на правильном месте контроля.

Локус контроля должен внутри границ. "Внутренний локус" в психологической литературе означает разное. То, что в моем блоге описано как "внутренний локус" - это не просто взятие ответственности на себя, это взятие на себя только своей реальной ответственности - за то, что действительно доступно вам, действительно в ваших силах, не больше. Если брать на себя ответственность за то, что вам не по силам, за то, что вам недоступно или вам во вред, такой локус контроля будет вне ваших границ, и мы называем такой локус контроля "внешний". Есть литература по психологии, где внешним локусом называется любая передача ответственности другому лицу. Мы называем нормальным, то есть внутренним локусом, когда ответственность за все, чем вы не владеете, относится к тому, кто этим владеет.

Это очень важно. "Внутренний локус" - это локус внутри границ. Из-за того, что представления о границах в психологии почти нет, этот момент практически не учитывается, а он и есть - самый важный.

Будьте уверены, что привычка нести ответственность за все, что в ваших границах, и не касаться того, что вне ваших границ, создает прочную и надежную опору. У вас появляется настоящий хозяин внутри.

Все лучшие психологи, писавшие о выживании в экстремальных условиях, описывали это в том или ином виде.

Приведите в комментариях цитаты, друзья, чтобы я не отвлекалась.

Некоторые сейчас призывают людей к истерике, обещая, что попытки "огородиться от действительности" станут "выученной беспомощностью".

Нормальные границы и "огораживание от действительности" - противоположные вещи.

Чтобы иметь нормальные границы, нельзя иметь иллюзий, нужно хорошо видеть, что вы можете, а что нет, поэтому от действительности нельзя огораживаться.

Внутренняя опора делает сильней, а совсем не "учит беспомощности".

Беспомощность свою вне своих границ полезно признавать, чтобы все силы направить на то, что в ваших силах.

И это самое важное - согласиться, что возможности ваши уменьшаются от иллюзий, а не возрастают. Это и значит - снять корону.

Где сейчас те, которые "силой мысли" материализовали "желания"?

Куда они подевались?

Скорее всего продолжают заниматься "магией желаний" и верят в то, что происходит "чудесная трансформация" и "это такой период", который "надо перетерпеть", то есть думают, что их желания воплощаются вот таким вот трудным путем.

Увы, в случае большой короны сначала погибает человек, а потом его корона.

Или может быть корона продолжает жить после его смерти, как настоящий демон.

Вот это вот и есть "выученная беспомощность", когда вы уверены, что вам ничего не надо делать, только желать и за вас все сделают другие, в лучшем виде.

Когда вы очень хорошо осознаете, что никто за вас и для вас ничего не сделает, никому вы не сдались, никакая Вселенная для вас не постарается, никакое Мироздание вас не обслужит, у вас быть не может никакой беспомощности.

Выбирающие беспомощность всегда надеются на помощь других.

А люди с нормальным локусом контроля сами себе помогают, напрягаются ради этого, но действуют в границах, потому что действуя мимо границ можно еще больше себе навредить, потеряв все то, что пока осталось.

Поэтому самый первый шаг для построения внутренних опор - это увидеть без короны круг своих возможностей.

"Сними корону, поправь локус" - помните?

Снять корону нужно, чтобы увидеть, что у вас есть своего, не чужого, не воображаемого, а своего.

Дальше нужно поместить локус контроля внутрь этих увиденных, реальных границ.

И действовать, осознавая, что за вас никто действовать не будет.

Никаких иллюзий быть не должно.

Если вам кажется, что можно совсем ничего не делать и просто ждать, ваш локус контроля не в границах. Вы ждете от кого-то, чтобы оно позаботилось о вас.

Если вам кажется, что можно делать все, что вам говорят другие, ваш локус контроля опять не на месте, вы отдали контроль этим другим, и ладно, если это умные люди, заинтересованные в вашем благополучии. А если нет?

Вообще, если уж подчиняетесь кому-то, выбирайте хотя бы тех, кто связан с вами, территориально, материально, физически. Не фантазируйте, что с вами будут нянчиться те, кому вы не нужны или мешаете.

А лучше всего подчиняйтесь себе, а для этого определите то, что вы можете делать сами, и делайте это.

В процессе деятельности в границах ваш локус контроля встанет на место и у вас будет настоящая внутренняя опора, весь этот период.

Многие выбирают бездействие, когда не понятно, куда все идет.

В этом есть какой-то смысл. В случае сомнений лучше выбирать статус-кво. Но почти всегда есть поле, где вы можете действовать, пока сохраняете статус-кво.

12 личных ресурсов у человека есть всегда, в каких бы условиях он не оказался.

В тяжелых внешних условиях, этих ресурсов у него очень мало, но все равно остаются.

Возьмем для примера пандемию, ситуацию хаоса, пусть и не такого как сейчас.

Допустим, человек не мог выехать в другую страну и даже не мог выйти из дома.

Это внешние ограничения, временные, но срок зависел не от него.

Он мог рыдать об этом, мог пытаться нарушать ограничения, мог обсуждать с утра до ночи это, а мог заниматься теми делами и ресурсами, к которым у него оставался доступ.

Расскажите, чем нужно было заниматься во время локдауна. Наверняка вы использовали только часть возможностей и много возможностей были в ваших границах, а вы их не использовали, но зато горевали о тех возможностях, которые были вне границ или пытались туда прорваться. Было такое?

Сейчас другая ситуация. Очень много всего стало нельзя, но очень многое все еще можно и нужно. Сложность в том, что многие думают сейчас, что должны что-то срочно предпринять, начиная с покупки-продажи валюты, продажи-покупки недвижимости, переезда туда или сюда, выражения той или иной публичной позиции, присоединения к тем или этим и так далее. А выбор сделать не могут. Для кого-то вопрос выбора позиции не стоит, он однозначен, но для многих стоит или будет стоять.

Почти все такие решения принимаются на свой страх и риск, потому что не хватает данных из будущего: как оно все будет, что выгодно, что и насколько опасно и так далее.

Кто понимает, чем нужно руководствоваться, когда принимаешь решения, куда вложить силы или деньги, на что или на кого поставить, чтобы не пожалеть потом?

Как принять такое решение в границах, кто-то понимает? С одной стороны это ставка на будущее, а с другой стороны ставку надо делать сейчас, в настоящем. Как тут снять корону и поместить локус контроля внутрь границ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1556307.html

Самое главное, чему сегодня надо учиться - это разделение границ в конфликте.

Нужно научиться видеть свои границы и отделять их от чужой субъектности.

Иначе сердечно-сосудистые проблемы вам гарантированы.

В тяжелые времена опасность инфарктов и инсультов возрастает, а в процессе ссор с близкими и важными людьми риск гипертонических кризов и разрыва сосудов становится таким большим, что все остальные риски часто выглядят несущественно.

Учтите, что если у вас или близкого появились признаки инсульта: головокружение, дезориентация, нарушения речи, скорая помощь должна быть вызвана как можно быстрей. Никаких "полежать и отдохнуть". В первые часы начавшийся инсульт можно остановить и обратить, а если будет упущено время, человек может навсегда остаться парализованным, неподвижным, неспособным к нормальной жизни. Стоит упустить сутки и вы упустите все.

Чаще всего инсульт происходит на фоне гипертонии. Если вам больше 40 лет, необходимо следить за артериальным давлением. Купите тонометр и проверяйте давление время от времени, особенно в состоянии стресса. Если давление поднимается выше нормальных показателей, проконсультируйтесь с терапевтом. Возможно вам необходима терапия для нормализации давления, для поддержания его на безопасном уровне, иначе любой стресс может унести вашу жизнь.

Контроль за давлением важен, но этого недостаточно. Это снизит ущерб от взрывающихся внутри вас снарядов, однако снаряды будут продолжать взрываться.

Только умение разделять границы в конфликте позволит вам прекратить внутренние теракты и диверсии.

Если вы научитесь правильно отделять свои границы от других субъектов и держать локус контроля строго в своих границах, никаких взрывов и крушений изнутри вам не грозит. Ваше давление будет в норме, ваши нервы в порядке, ваше сердце будет биться ровно. То есть медицина снижает ущерб от стресса, а психология личности позволяет снижать сам стресс.

Разрушительный стресс - это когда реакция организма многократно превышает адаптивные возможности.

Сам стимул при этом может быть несущественный.

То есть угрозы жизни нет, но реакция организма такая, что вы разрываете сами себя.

Именно это мы можем наблюдать в процессе информационных и психологических войн.

Чтобы было наглядней, представьте, что происходит, когда вас бомбит в конфликте.

Энергетически вы выходите из берегов, вас сотрясает изнутри поднимающаяся волна, так, будто вы титан, а не человек, ваша кровь вскипает, ударяет вам в голову, наполняет ваши сосуды и они лопаются под напором этой крови. Маленький смертный человек почувствовал себя атлантом, держащим небо. И его хрупкий организм взорвало.

Помните упражнение Цветок и мантру "я мал"? Это упражнение и эта мантра могут спасти вам жизнь.

Если вы молодой и здоровый человек и ваши сосуды эластичны, ваш организм выдержит гнев титана, хотя все зависит от силы и продолжительности этого гнева. Гнев может быть таков, что и самые эластичные сосуды не справятся. Если же вы человек немолодой или нездоровый, особенно любящий жирную пищу и сигареты, ваши сосуды в плохом состоянии, и гневные всплески, когда ваше лицо становится красным, шея и грудь идут пятнами, глаза вываливаются из орбит, вены напрягаются, могут быть смертельны для вас и в любом случае будут разрушительны. Потом не удивляйтесь, откуда у вас сахарный диабет или проблемы с щитовидкой. От эпизодов титанического гнева, то есть гнева, во много раз превышающего границы ваших возможностей.

Когда вы чувствуете себя большим и могучим, способным влиять на события в мире - это оно.

Представьте это, чтобы хорошо понять связь титанического гнева и выхода из границ.

Ваша кровь, которая должна течь по венам и артериям как речная система по руслам, и питать органы, выходит из берегов, вскипает, разрывает плотины и трубопроводы. И организм ваш терпит крах.

Некоторые думают, что гнев опасен лишь постольку, поскольку вы можете поссориться с кем-то, напасть на кого-то, разрушить что-то, а если вы, например, человек тревожный, то гнев вам не грозит.

Грозит. И сейчас это многие понимают.

Титанический гнев, который вы из-за тревоги и страха запираете внутри, может легко убить вас.

Те, кто не знают, как именно происходит управление энергией, знают только две опции: выплескивать агрессию или подавлять агрессию. Среди таких много и психологов, тех самых, которые учат, что "гнев нельзя подавлять, а надо выражать". Они исходят из примитивной мысли, что подавленный гнев опасен для самого человека, а выраженный - исключительно для окружающих, и поэтому надо выбирать себя.

В реальности, когда вы выражаете гнев, окружающие не просто страдают, они переходят к действиям против вас. Вы можете пострадать и от этих действий, а в ответ ваш гнев может стать еще сильней, так происходит эскалация конфликта, тот самый снежный ком конфликта, способный из маленькой ссоры вырастить войну. Вот почему сдерживание агрессии - старинный способ сохранять мир.

Увы, сдерживание агрессии кардинально проблему не решает.

Во вчерашнем письме мы разбирали такой пример. Друг автора сдерживал агрессию как мог, чтобы не ссориться с родителями, а в результате сбежал из дома, оставив документы и вещи, то есть бежал в никуда, как бегут на поиски смерти.

Когда ваша агрессия растет мимо границ, вопрос выражать ее или не выражать - это вопрос направления разрушений. Хотите вы разрушать все вокруг себя и становиться преступником, выражайте свой гнев. Хотите сберечь окружающих и себя от преступлений, удерживайте гнев внутри. Однако помните, что, вырастая, он будет рвать вас на части.

Сдерживание гнева не помогают удержать его от роста!

Рост гнева зависит только от вашего чувства ваших границ.

Если под короной вы ощущаете себя огромным, гнев будет расти мимо ваших границ.

Если вы хорошо понимаете и осознаете свои маленькие размеры, гнев расти не будет.

Если вы хорошо осознаете, что перед вами каменная стена, вы не будете в остервенении биться об нее. Биться вы будете, если вам кажется, что вы легко сломаете стену.

Люди в гневе потому и наливаются кровью, что они пытаются удерживать от выражения растущий гнев, а он продолжает расти. Если вы видите орущего красного человека, будьте уверены, большую часть гнева он пытается удержать от выражения, именно поэтому так сильно краснеет.

Некоторые люди от страха, что растущая агрессия вырвется наружу и сделает их преступниками, блокируют свой жизненный центр. Такой процесс ведет к саморазрушению и к суициду.

По принципу как люди выражают растущую агрессию мы получаем три разных типа людей.

1. Отмороженные (выражающие свою растущую агрессию без удержания).

2. Кипящие (задерживающие агрессию, пока она не вскипит и не выплеснется).

3. Каменеющие (блокирующие жизненный центр).

Примерно треть людей относятся ко второму типу, еще треть к смешанным (1+2, 2+3), и на оставшуюся треть приходятся каменеющие, небольшой процент отмороженных и некоторый процент тех, кого можно назвать гармоничным типом.

Гармоничный тип способен остановить рост агрессии, едва она становится неконструктивной, то есть разрушительной. Удерживать ничего не приходится.

К большому сожалению, гармоничный тип ускользает от внимания психологов, потому что нет понимания, на чем его гармония основана.

Гармония личности основана на осознании своих границ и на способности удерживать локус контроля в границах.

Только в этом случае человек оказывается избавлен от разрушительной агрессии.

Больше ему не надо мудрить с перенаправлением агрессии, то выплескивая ее как отмороженный тип, то удерживая как кипящий, то подавляя как каменеющий.

Агрессия такого типа растет исключительно в границах. То есть если вам нужно убить комара, сосущего из вас кровь, вы убиваете его хлопком руки. А если из вас "сосут кровь" мировые события, вы не распаляетесь, чтобы прихлопнуть их воображаемой гигантской ладонью. Вы смотрите на эти события смиренно и поэтому спокойно.

И если другие люди из вас "кровь сосут", вы тоже не пытаетесь их прихлопнуть и закрыть им рот, потому что это мимо ваших границ, другие люди точно такие же субъекты как и вы, и вы ни разу не их начальник, их мнение суверенно и вы должны с ними уживаться на равных условиях.

Вот посмотрите на примере вчерашнего письма, как возникают проблемы в энергетической структуре из-за неправильного деления границ.

А потом другие письма про конфликты посмотрим.

"А ответил мне: «Я всё прочитал диалог и их комментарии автора. У меня всё проще, я обозначил свои позиции и видение, выслушал мнения родственников, на этом точка. Правда, отец никак не успокоится, периодически что-то говорит из телека, сначала я его укалывал тем, что нет доказательств, которые подтвердили слова, он злился, сейчас просто останавливаю диалог и говорю, что время покажет и всех рассудит. Я к тому, что стоит точка, мы не обсуждаем эти темы. Не ссоримся естественно, общаемся, как и раньше»."

"У меня все проще" - А. позиционирует себя как человека, у которого нет сложностей и все схвачено, даже там, где касается мнения родителей.

"Обозначил свои позиции, выслушал мнения, на этом точка" - А. единолично все обозначил, выслушал и поставил точку, как будто он один в конфликте.

Дальше он недоволен, что несмотря на поставленную им точку, отец продолжает "говорить из телека", потому что "никак не успокоится".

Точку А. мог поставить только для себя, но поставил за отца. Это конечно раздражает отца и тот продолжает дискуссию. А. считает, что отец "говорит из телека", хотя и сам А. тоже пересказывает какие-то информационные источники, все как попугаи что-то повторяют, так устроено информационное пространство. И разумны лишь те, кто осознают, что всего лишь повторяют.

Дальше мы видим, как А. в своем воображении наносит отцу агрессивные "уколы", а потом опять единолично "останавливает диалог".

То есть А. все время рулит за двоих, направляет отца титанической рукой, ставит за обоих точку, то есть совсем не делит с отцом границы, не признает в нем отдельного субъекта, действующего и мыслящего независимо от сына, не подчиняющегося ему и не обязанного подчиняться.

Гнев растет лишь тогда, когда нечто или некто, обязанное вам подчиняться, выходят из подчинения.

А. не делит границы с отцом и поэтому агрессия А. растет. Он боится агрессию выражать, чтобы не ссориться, и это хорошо, но плохо, что агрессия продолжает расти, и самое плохое то, что А. совершенно не видит этого роста агрессии своей, забивая свою рефлексию и считая, что у него все просто, все схвачено, все под контролем.

Понимаете как забитая рефлексия создает условия для внутренней диверсии?

В какой-то момент А. чувствует, что больше не может находиться в одном пространстве со своей семьей и уходит, оставив все свои вещи и свои документы, то есть он бросает не только семью, но и свое гражданство, все свои социальные статусы, вырывается из неподходящего ему мира. Так же он может вырваться и из постылого и неподходящего тело, отправившись на тот свет.

Это всегда происходит, когда вы ощущаете свое тело слишком слабым или уродливым, свой статус слишком убогим, свою роль слишком тесной и убогой для вас, вы хотите вырваться и улететь как свободная птица, вы ненавидите границы, в которые вас поставила жизнь, и вырываетесь из них.

Именно так выглядит стремление к суициду - бегство на тот свет.

На этом свете нормально живут лишь те, кто соглашается со всеми ограничениями и условиями этого света.

У вас то тело, которое есть: возраст, пол, генетика. Вы можете заботиться о нем и ухаживать и делать его лучше, если повезет, то намного лучше, но в рамках данных условий. Чтобы дружить со своим телом, вы должны принимать и уважать его, не бунтуя против реальности.

У вас та семья, какая есть, у родителей ваших свои взгляды, свои привычки и особенности, вы должны принимать и уважать (в идеале любить) их такими, как они есть, а для этого у вас должен быть запас скромности и терпимости, отсутствие короны.

Внешние условия - такие как есть, нам нужно принимать это, тогда мы сможем влиять в адекватных рамках, не вскипая, не взрываясь и не разбрызгиваясь во все стороны.

Только тогда агрессия будет конструктивной, полезной, ровно такой, какой должна быть агрессия в границах, позволяющая преодолевать преграды.

Кто примеры конструктивной агрессии приведет?

А кто опишет, как из неконструктивной агрессии делать конструктивную?

Сможете описать пути выхода из титанического гнева на конкретных примерах?

https://evo-lutio.livejournal.com/1552269.html

Тема с подключением и прокачкой ресурсов напрямую связана с вопросом воли.

По поводу природы воли в психологии всегда велись споры, даже тогда, когда она еще была философией.

Вот что писал по этому поводу А.Р. Лурия: «Можно с уверенностью сказать, что ни одна из проблем психологии не скрывает в своей истории столько ошибок, как именно эта проблема. Поистине история изучения воли является историей заблуждений, а инвентарь современных психологических представлений о воле – грандиозным кладбищем ошибок, неясно поставленных проблем и свидетельство легкомыслия исследователей». ("Природа человеческих конфликтов")

С того времени, как Лурия это писал, все стало еще хуже.

А.Р. сводил все ошибочные концепции относительно воли к двум психологическим лагерям.

Первый лагерь считал, что воля - это специфическое качество человека, заключающееся в активном напряжении внутренних сил, в умении побуждать себя и направлять.

Если вы придерживаетесь этой концепции, вас может периодически охватывать злость на себя, почему же вы не можете собраться и сделать что-то, почему не можете придерживаться выбранной линии.

Вы смотрите на людей с хорошими ресурсами и вам кажется, что это - волевые люди, умеющие себя заставить и переломить.

А вы - нет, вы - "тряпки", которым "помогает только пинок извне" и то не всегда.

Сразу напомню, что ни одна концепция, даже самая неверная, не может быть виновата в плохом локусе контроля.

Любая концепция превращается во вредную из-за сочетания с плохим локусом контроля.

Вот так вот корить и гнобить себя - признак очень плохого локуса.

Вы с одной стороны присваиваете то, что вашим не является, мотивацию, которая зависит от сил поля (Королева), а с другой стороны отчуждаете то, что является вашим, ответственность за поддержку себя и помощь себе (Король).

Хороший локус контроля - когда вы не отчуждаете себя, принимаете на себя заботу о себе, но при этом понимаете, что вы не можете требовать от себя сил и возможностей больше, чем у вас есть.

В противоположном лагере - другие психологи.

Это более молодой лагерь, появившийся в прошлом веке. Хотя еще раньше Спиноза писал, что люди ошибочно принимают за волю совокупность действующих на них причин, а психологи 20-го века эту мысль развили.

Стало принято смотреть на волю как на вторичный фактор, несамостоятельный и даже несущественный. Среда создает стимулы, и эти стимулы ошибочно принимаются за волю - вот о чем эта концепция.

И еще, что обстоятельства с детства формируют условные рефлексы, то есть привычки и склонности, которые управляют поведением человека.

Рон Хаббарад создал психологическую империю, вывернув психоанализ и придумав теорию про "инграммы", которые возникают вследствие несчастного опыта (часто еще внутриутробного) и живут в бессознательном человека, заставляя его вести себя саморазрушительно. Эти инграммы можно извлечь, очистив человека, и Хаббард учил, как это делать.

Истории про загрязнение и очищение имеют на невротиков могущественное влияние.

Чего стоят экопомешательство, веганство, теории о кишащих паразитах или байки о чипировании с помощью вакцин.

Хаббарда официальная психология отвергла, однако, насколько мы можем видеть, большинство психотерапевтов сейчас равняются на него и занимаются извлечением из бессознательного неких детских травм и родительских установок, то есть по сути сражаются с инграммами, обещая, что как только человек "очистится", у него сразу появится энергия на счастливую жизнь.

Вот это представление, что внутри вас что-то сидит и его надо оттуда выгнать, очень похоже на средневековое представление о бесах, только намного хуже.

В средневековье экзорцисты были умны и, когда изгоняли бесов посредством молитв и ритуалов, предупреждали человека, что он сам открыл врагам дверь, когда предавался похоти, лени, зависти и гордыне, и если он не будет держать свою душу в чистоте, а тело в умеренности, бесы в него опять вернутся.

Если концепция воли как активного напряжения практически была почти бесполезна, концепция воли как фикции и перекладывание полной ответственности на обстоятельства оказалась куда вредней.

Ошибочно надеяться, что сняв с себя ответственность за происходящее, человек почувствует облегчение.

Чтобы появилось облегчение от понимания, что от вас ничего не зависит, должно быть смирение, а люди с внешним локусом ищут себе хаббардов, чтобы извлечь из себя "инграмму", "порчу", "травму", "родительскую установку", "патриархат", называя разными словами одно и то же - нечто, что внедрилось в них насильственно извне и подавляет их волю.

А. Р. Лурия, высказывание которого я привела в начале, посвятил очень много времени экспериментальному выяснению природы воли и пришел к тому же самому выводу, что и Курт Левин, проводивший другие исследования на ту же самую тему.

В исследовании, который он подробно изложил в своей книге "Природа человеческих конфликтов", Лурия проводил эксперименты со здоровыми людьми и людьми с небольшими и средней тяжести расстройствами поведения, например с истериками и больными Паркинсона в начальной стадии. Он пришел к заключению, что никакие известные методы влияния на волю не работают.

Бесполезно сулить награду, результат человека, испытывающего трудности, станет не лучше, а хуже. Чем больше будет его желание получить награду, тем сильней будет его дезориентация и неспособность собраться. Бесполезно сулить наказание, результат может стать еще хуже. Все это работает только в случае, если человек и так все может.

То есть тем, чем люди занимаются, мотивируя себя ("соберись, тряпка!" "вставай, ничтожество!" "если не сделаешь это, конец!" или "ты будешь крут", "ты самый лучший!") - это мертвому припарка. Это дает усиление мотивации, когда мотивация уже есть, но если мотивации нет, кнутом и пряником ее не получишь.

К тому же выводу пришел и Курт Левин в своих экспериментах. Угрозы наказания заставляют человека испытывать стресс и он действует не лучше, а хуже, в основном пытается всеми силами избежать задания. Так же примерно действуют и обещания награды. Человек пытается получить награду, не делая работу, а потом старается обесценить награду, чтобы не делать работу. Награда является стимулом, когда работа не выглядит слишком трудной.

Вот почему когда мы говорим о подключении и прокачке фрустрированных ресурсов, мы по сути говорим человеку: "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Мы приводим ему в пример людей с прокачанными ресурсами, которые занимаются тем, что любят, и предлагаем равняться на них человек, который это ненавидит. Два этих человека находятся в различных обстоятельствах, и если рассматривать волю как "активное напряжение", первому требуется напряжения в тысячу раз больше, чем второму, который любит это занятие. Тысячекратное напряжение - невероятная задача для человека.

К счастью для нас, и Лурия, и Левин дали ответ на сказочный вопрос, куда пойти и что принести.

Вслед за Левиным (тот был первым) Лурия повторил, что человек может влиять на свою волю не напрямую, а опосредованно, создавая заведомо квазипотребности, то есть ситуативные внешние стимулы.

Ключевое здесь - внешние. То есть он создает стимулы во внешнем мире, что-то ставит на видное место, что-то меняет в обстановке, с кем-то договаривается об участии, а не просто обращается к себе.

Это открытие Курта Левина: идея о том, что поле всегда и во всех случаях управляет человеком, и человек не может влиять на поле в настоящем, но зато может влиять на будущее поле.

В настоящем свободной воли у человека нет или почти нет. Все, к чему человек стремится, и то, что он совершает сегодня, - действие сил поля.

Но силы поля - это не столько внешнее влияние, сколько следствие вчерашних действий человека.

И каждый раз в настоящем у вас есть немного времени и сил на то, чтобы заложить семена будущего.

Воля человека направлена в будущее, в настоящем ее не существует, вот почему взять и заставить себя делать что-то сейчас, от чего воротит, практически нельзя. Небольшое сопротивление полевых сил преодолеть можно, а большое нет. От яростной борьбы с полем может быть нервное истощение.

Однако и модное "нежь себя, балуй себя, делай все, что хочешь, тебе все можно" - это путь в яму.

Одно дело, если хочется полезных вещей, а другое дело, когда желания деструктивны.

Смешно, когда "девушки на спорте" рассказывают в сетях, что они всегда слушают желания тела и все время угождают себе, а имеют в виду тренировки и сауну с массажем. Их читают те, чьи желания - это пиво вместо тренировки. Первые уже проложили себе в поле рельсы желаний, которые направляют их поезд к здоровью, а рельсы вторых устремлены под откос.

Прокладывать рельсы желаний нужно сегодня, чтобы завтра ваш поезд сам поехал по ним и вам не пришлось бы держать эту махину руками.

Самый простой пример - это когда вы с вечера помогаете завтрашнему утру.

Например, готовите тесто для ПП-кексов или спортивную форму для пробежки.

Вам нужно совсем немного воли, чтобы в течение 10 минут сделать что-то вечером для завтрашнего утра, такой запас воли есть почти у всех людей, кроме совсем больных. Зато утром вы почувствуете, что вам удалось то, что не удавалось долгие месяцы. Вы все время ели на завтрак шоколад и откладывали пробежку на завтра. Когда же вы все для себя подготовили и положили, вы с вечера создали утренний импульс, тот самый полевой стимул, который утром будет воздействовать на вас.

Конечно, пока вы не привыкли готовить все с вечера, вам и вечером может быть слишком неохота.

Для этого вам нужно оторваться от компьютера на полчаса раньше, чем вы привыкли.

Но вы и здесь сможете себе помочь, если, например, заранее заведете будильник. Это такая мелочь - звонок будильника, однако он может сыграть решающую роль, когда прозвенит и вы скажете себе, что сейчас у вас есть шанс на завтрашнее счастливое утро и вам требуется совсем мало усилий.

Достаточно мелочи, начатой сегодня, чтобы это стало стимулом завтра, поскольку здесь работает закон открытого гештальта.

Но важно, начиная, думать о завтрашнем завершении.

Готовить заранее то, что придется делать позже, обеспечивать себе из настоящего поддержку в будущем - это один из секретов успешных людей. Многие делают это неосознанно.

На курсе про ресурсы я расскажу совсем другие секреты, никому почти не известные, касающиеся магического влияния на поле.

А вот этот простой и доступный всем секрет мы можем обсудить сейчас. Несмотря на простоту он тоже довольно хитрый.

Я приведу вам список типичных проблем, связанных с фрустрацией некоторых ресурсов, а вы напишите мне, как этот конкретный секрет (по сути народное "готовь сани летом, а телегу зимой" или "зимой сгождается, что летом урождается"), мог бы помочь в этих случаях, если его верно применить.

- (Фр. имиджа) Избегание покупки одежды: все плохо сидит, непонятно, что покупать. Если переломить себя и купить абы что, отвращение и фрустрация станут только больше.

- (Фр. учебы) Постоянное откладывание изучения языка. Если переломить себя и начать, может быть обратный эффект.

- (Фр. семьи) Избегание звонков родителям и поездок к ним из-за тягостных или даже конфликтных бесед. Если изнасиловать себя и поехать, будет раздражение и конфликт не миновать.

- (Фр. здоровья) Страх перед профилактическими осмотрами и анализами. Если переломить себя, стресс будет такой, что в следующем году захочется еще меньше.

- (Фр. любви) Нежелание знакомиться и идти на первое свидание. Если переломить себя, будет ужасное свидание и фрустрация больше.

- (Фр. секса) Страх перед субботой, когда жена (муж) обычно ждут секса. Если переломить себя, будет ненависть к супругу.

- (Фр. работы) Нет работы и неприятно идти на собеседование. Если переломить себя, настроение на собеседовании будет унылое и презентабельности ноль.

https://evo-lutio.livejournal.com/1520016.html

О сглазе будем говорить?

Для начала опишите, что вы об этом знаете, что думаете.

Опасаетесь ли и в каких случаях, а может быть не верите и не боитесь вовсе.

И каким вам видится психологический механизм этого мистического явления, будь оно возможно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1516288.html

Самая большая засада с предыдущим письмом - это то, что, читая такие письма, женщины решают ни в коем случае не молчать и не ждать крошки внимания, а требовать это внимание, а если не дают, решительно уходить, обычно "уходить", потому что их там и не было.

Нет особой разницы между тем и этим, в обоих случаях вы ведете себя как вампир, тихий, вкрадчивый вампир или шумный, грубый.

То, что липкие женщины называют вниманием или любовью, это энергия, которую они хотят получать напрямую из человека, вместо того, чтобы прокачивать свои ресурсы.

Многим кажется, что получить энергию из ресурса любви - это и значит получать эту энергию из человека.

Но нет. Из человека энергию тянет энергетический вампир.

А энергия из ресурса любви получается совсем иначе.

Любой ресурс устроен так, что вы вкладываете энергию в него, ваша энергия приносит полезный другим людям результат и за это вы получаете вознаграждение. Усилия - результат - вознаграждение, вот как выглядит схема получения энергии. Если же ваши усилия направлены прямо на получение вознаграждения, минуя результат, вы похожи на грабителя или попрошайку, который требует или просит ему дать, а сам ничего полезного не делает.

В случае ресурса любви вы должны вкладывать свои усилия в удовольствие другого человека. Обычно это называется романтика, но многие думают, что романтику должны получать они. Нет, ваш ресурс любви - это дать романтику другому, дать ее партнеру. Нельзя относиться к ресурсу потребительски, вы должны работать на этот ресурс и делать это с охотой, вы должны самозабвенно вкладываться в него, и если будет результат ваших усилий, то есть польза другим, тогда только вы и получите вознаграждение.

Вот это очень простая схема устройства ресурса, которая все ставит на свои места.

Если вы относитесь к ресурсу как дочка мачехи в сказке про Морозко, то есть требуете дать вам побыстрей подарков и наград, ваш ресурс будет заморожен.

Именно так относятся к своим партнерам все рапаны. У них есть только Дай, и они мечутся от тихого Дай к громкому Дай, а сами ничего давать не собираются, даже не думают об этом. Сокровища думает, что его желание взять - это уже честь для другого.

Если бы автор прошлого письма хотя бы на одну минуту подумала об удовольствии мужчины, а не только о своем, она сразу же заметила бы, что общение с ней не доставляет ему кайфа и даже неприятно. Он избегает ее, он оправдывается, он ей грубит иногда, чтобы отцепить от себя ее руки, а потом опять оправдывается, дает крошку и снова прячется. Если бы фокус автора был на удовольствии мужчины, она бы не влипла в такую позорную историю и не сидела сейчас на коврике, разинув голодный рот. Скорее всего эти отношения вообще бы не начались, потому что автор 12 лет была клиенткой мужчины и только в этой роли была ему интересна, не было у него другого запроса к ней, не было у нее чего-то, что было интересно мужчине кроме его работы. Автор думает, что одарила его сексом, но очевидно, что это он ее одарил, а сам в сексе с ней совсем не нуждается. Она - да, очень, а он - нет, и готов на это иногда в качестве благотворительности.

То есть автор в этих отношениях - единственный потребитель, у мужчины потребности нет, удовольствия нет. Автор ничего не может вложить в ресурс любви, но она и не думает в эту сторону. Ее фокус на собственной хлеборезке, в которую превратился ее локус контроля. Она вся - щипцы и единственная ее идея - как бы хоть крошечку еще получить, заслужить, вымолить, подползти и стянуть.

Жизнь энергетического вампира полна позора.

Вот смотрите, еще одна автор с вампирским потенциалом, но эта решила не ждать, а пойти поискать другую жертву.

grow_my_tree

Уважаемая Эволюция,

хочу поделиться своей историей и предложить ее на разбор.

Мне 34, в разводе, 2 детей. Н. 31, в процессе тяжелого развода, есть ребенок. Мы познакомились 1.5 месяца назад на с.з. Изначально он был очень активен, много писал и звонил, говорил ласковые слова, рассказывал про себя, задавал кучу вопросов про мои интересы и как бы я повела себя в том или ином гипотетическом семейном конфликте и пр. Писал, что хочет серьезные отношения, что было странно, ведь мы только познакомились. Я просто принимала его общее желание на свой личный счет.

(Она сидела на СЗ как мухоловка и ждала, когда попадется муха повкусней. Вот этот с виду был вкусным. Автор перечисляет, чем он ее кормил)

Потом мы встретились и погуляли, он мне очень понравился внешне. Общение продолжилось. Во время второй встречи он помог мне с переездом: перенести тяжелые коробки, за компанию гулял со мной по магазинам, когда я покупала вещи в новую квартиру. Ему хотелось секса, я была не против. Мы провели вместе больше суток, говоря обо всем на свете. В основном говорил он. Много жаловался на бывшую жену, хотя я говорила, что мне не очень приятно слушать про бывших, но его прямо несло.

(Дальше больше)

После этого он сильно заболел, потом на него навалились дела по работе и проблемы с разводом. Я сначала пыталась общаться в том же ключе. Он же перестал мне первый писать и звонить, поэтому наше общение постепенно сходило на нет. Я пару раз писала ему, что, если он передумал, мы можем просто перестать общаться и все. Но он меня просил подождать, когда решатся его проблемы и он придет в себя. Я ждала так 3 недели.

(Было вкусно, но он быстро перестал. Оправдывался, что навалились дела и проблемы с разводом. Автор ждала, когда же продолжится кормежка. Ее открытая хлеборезка нетерпеливо лязгала. Несколько раз автор спрашивала мужчину, закрыть ей хлеборезку или есть шанс на продолжение кормежки. Мужчина отвечал, что шанс есть)

Вчера у него был суд по разводу, который прошел неудачно. Он все также сильно переживает. Я попыталась ему написать что-то в поддержку:

Я: Ты справишься.
Н: Не уверен.
Я: Ты справишься. Мне очень жаль, что не могу тебя никак поддержать. И я все еще думаю, что ты классный, хоть ты на меня и подзабил...
Н: Мне надо голову починить, немного занят.

(Автор попыталась быть полезной. Она ободрила его сверху как бригадир, а потом сразу стала ныть и упрекать, что ей голодно)

После этого я удалила всю нашу переписку в Телеграмме, и у него, и у себя. Сидеть и ждать чего-то еще не вижу смысла, это бред. Если бы у него был интерес ко мне, то общение со мной наоборот давало бы ему силы, а не отнимало. Грустно, но думаю, что правильно просто двигаться дальше и закрыть эту историю для себя, ведь уже ничего не поправишь.

(После этого автор решительно "ушла", громко хлопнув дверью. И теперь ее шатает, может быть надо было еще подождать? Но она говорит себе, что если человек месяц не давал ни крошки, с ним можно умереть от голода. Лучше искать того, кто будет кормить)

Спасибо, что прочитали.

(Автор вряд ли сможет понять, что не так и как надо было. А вы понимаете, как выглядел бы невампирский фокус и локус, не в форме хлеборезки? Вот, например, у мужчины в этой истории не вампирский как раз. В чем отличие?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1435130.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1432008.html

Самым неприятным следствием внешнего локуса контроля является невроз.

И если человек видит причину своего невроза вне себя, обвиняет травмирующие обстоятельства, его локус контроля становится еще более внешним.

Невроз возникает, когда нервная система не справляется с внешними раздражителями и появляются функциональные расстройства.

Фоновая тревога (до панических атак) и чувство собственной неполноценности (до суицидальных стремлений) - самые известные признаки неврозов, легких и тяжелых.

При обострении невроза человек живет в аду.

Но главная причина этого - потеря локуса контроля.

Потеря локуса контроля бывает, когда он продолжительное время был внешним.

Потеря - это не просто внешний локус контроля, это утрата чувства контроля. При внешнем локусе контроля у человека сохраняется иллюзорная вера, что он может управлять всем. Внешним локусом контроля мы называем место контроля, которое находится вне границ человека, но он его ощущает как свой собственный руль.

Штурманы полагают, что могут рулить партнерами, как будто партнеры включены в их круг границ. Именно это называется "присвоение" - включение другого субъекта в круг ваших границ. То же самое называется слиянием. Вы ощущаете другого человека частью себя, поэтому пытаетесь его контролировать, им рулить.

Во многих случаях внешнего локуса человек ощущает себя рулящим не только своим партнером, не только близкими, но и всеми окружающими, и даже процессами мира. Человек в этом случае не осознает, что он пытается управлять миром, но во всех его притязаниях это хорошо заметно. Например, он злится и ругает погоду, не осознавая, что, по сути ведет себя как ее заказчик или хозяин. Или он переживает за какие-то глобальные события, которые от него никак не зависят, держит это в голове, много говорит об этом и очень старается, будто всерьез рассчитывает повлиять на ход событий.

Все описанное настолько считается нормой для большинства людей, настолько прочно входит в привычную жизнь, что многие не понимают, что не так.

Странно ли, что и длительные сбои энергии, депрессивное состояние, тревога, раздражительность и поиск зависимостей - тоже обычное дело?

Если люди считают нормой свои порывы рулить всем вокруг себя, они постоянно выносят локус контроля за круг своих границ. Это приводит к трем опасным последствиям. Они не чувствуют свои реальные границы, привыкают их не видеть. Они не могут контролировать себя и то, что внутри их границ. И они постоянно сталкиваются с тем, что все уходит из-под их контроля. Последнее приводит к неврозам и невротическим состояниям.

Обратите еще раз внимание, чем внешний локус контроля отличается от потери локуса контроля.

Внешний локус контроля - это когда вы полагаете, что вещи не зависящие от вас находятся у вас под контролем.

Это бывает либо когда вы не осознаете, что вещи эти от вас не зависят, либо когда вы не осознаете, что стараетесь их контролировать.

Например, вы можете переживать, все ли нормально у пилота, когда вы летите на самолете. Вы не просто чуть-чуть тревожитесь, вы сидите и напряженно думаете о том, как там ваш пилот. Если вас спросить, действительно ли вы надеетесь управлять самолетом своими мыслями, вы скажете, что конечно нет. Как в том анекдоте про Жучку: "Какая еще собачка, это же консервная банка!" Вы скажете, что вам очевидно, насколько самолет - вне ваших границ. Но на вопрос, зачем вы тогда направляете туда так много энергии, зачем вы пыжитесь так, будто хотите поднять что-то тяжелое, вы не сможете честно ответить. Скорее всего вы скажете, что вам "так спокойней" или вы "так привыкли". И пока вы не потеряли локус, ваш невроз остается в латентном состоянии. Вы просто держите воображаемую руку на пульсе пилота и переносите полет вполне терпимо. Можете даже немного отвлечься на чтение или обед. В этом случае ваш локус - это блудный локус, шляющийся мимо границ, но время от времени ненадолго возвращающийся в границы.

Невроз в виде самолетной фобии развивается в том случае, если ваш локус не просто внешний, не просто залипает на пульсе пилота, вы еще и ощущаете, что кроме вас контролировать это некому. Кроме вас некому, а вы не справляетесь, вы теряете контроль, теряете локус. А значит трагедии не миновать. И вы стараетесь изо всех сил собрать свою энергию, чтобы все-таки справиться с этой задачей - контролировать пилота. Но сил не хватает, короны не хватает, чтобы поверить в себя, страх охватывает вас, и на лбу выступает холодный пот. Вы чувствуете, что не можете дышать, еще немного и вы потеряете сознание от паники.

Эффективная психотерапия в случае самолетных фобий и всех подобных им, автофобий, метрофобий, даже клаустрофобий, заключается в правке локуса контроля. Вы должны осознать и смириться, что большинство вещей в этом мире вы никоим образом не можете контролировать, они происходят сами, без вас, и происходили всегда, до вас, останутся после вас и никак от вас не зависят. Если вы научитесь воспринимать это смиренно, у вас будет нормальная или даже счастливая жизнь, а если вы будете пытаться контролировать то, что от вас не зависит, вы очень быстро исчерпаете запас своих сил и приведете себя к болезни. То же самое касается фобии смерти. Если панически бояться возможной смерти, начнется истощение ресурсов, и смерть придет куда быстрей. Единственная возможность сохранять и умножать энергию - контролировать только то, что в границах, что действительно доступно контролю, что зависит от ваших усилий. А к остальному относиться по принципу "не стяжай".

Невроз не обязательно выглядит как фобия, но всегда связан со страданиями.

Когда причиной невроза называют внешние обстоятельства, подкрепляют внешний локус контроля.

Дескать, да, ты имеешь право на контроль над тем и этим, но люди и обстоятельства провинились, они должны исправиться и измениться, чтобы тебе стало проще их контролировать.

Например, невроз, который развивается на фоне потери близкого или иной большой утраты. Человек столкнулся с обстоятельством, что он не может контролировать жизнь и смерть любимых людей, даже свои может в небольшой степени, а чужие совсем не может. Если локус контроля нормальный, человек переживает грусть и боль, но возвращается к нормальной жизни, возвращается к своим обязательствам перед другими людьми и перед собой. Если же потеря сломала картину мира, в которой человек владеет всем, что ему важно, где его желание царит, где его контроль побеждает смерть как Христос, у него может развиться тяжелый невроз. Ему будет страшно жить, он будет ощущать предательство жизни или Бога (который у него на посылках), он будет бунтовать против своей ограниченности, его будет преследовать то страх смерти, то желание умереть, чтобы покончить со страхом, чтобы не жить в мире, где он - Ничто. Он перенес удар по грандиозности, травму этой грандиозности, перелом короны. И вследствие этого перелома он потерял локус контроля, который был у него внешним.

Невроз - это перелом короны.

И главное - не надевать на корону гипс, не сращивать ее обратно.

Единственная возможность для такого человека действительно встать на ноги и зажить во много раз лучше, это построить новую идентичность, без короны, в которой его локус контроля будет в границах, а ко всем не зависящим от него вещам он будет относиться со смирением и принятием.

Но происходит часто другое. Люди сращивают и восстанавливают корону, в прямом смысле слова прощая жизни потерю близкого или даже записывая ей это в долги, ожидая компенсацию за это. И их локус контроля продолжает быть внешним. Время от времени они возвращаются в состояние обиды на жизнь и к страху.

Невроз нередко бывает отягчен химической аддикцией. Из-за страха утраты контроля люди пытаются снизить активность лобных долей при помощи различных веществ. Они принимают таблетки, наркотики, алкоголь, чтобы снизить остроту страданий. Но синдром отмены всех таких препаратов усиливает тревогу, в прием растит толератность к дозе. Развивается зависимость, и невроз может тоже прогрессировать.

Другой пример отягченного невроза - нервная анорексия.

Развивается это заболевание сначала как невроз, а потом к нему подключается расстройство пищеварения. Человеку, обычно молодой девушке, хочется быстро стать стройной, она не считается с потребностями организма, не выдерживает нормальный темп похудения, не думает о здоровом питании, а объявляет врагом своей красоты еду. Обычно у таких девушек изначально есть лишний вес, существенный или небольшой, но когда они истощаются и их вес становится критически низким, они продолжают ненавидеть свое тело и испытывают тошноту при виде еды. Происходит слом пищевого поведения, расстройство всех функций организма. Мозг без питания начинает плохо работать, поэтому больные анорексией не только не способны критически себя оценивать, но и мыслят с большим трудом. На тяжелой стадии анорексички соглашаются, что им нужно набрать вес, чтобы выжить, но не могут есть, пища перестает перевариваться и усваиваться.

На ранних стадиях анорексия поддается психологической коррекции. Но к сожалению, причиной этого расстройства многие видят "низкую самооценку". Девушки, страдающие анорексией, действительно оценивают себя как уродливых, жирных, мерзких. Но по сравнению с кем? По сравнению с несколькими идеальными образцами, которых они считают нормальными. Окружающих девушек такие анорексички считают еще более уродливыми и жирными, чем себя.

О низкой самооценке можно было бы говорить, если бы девушки с нормальным весом казались анорексичкам красивыми, а сами себе они - уродливыми. Но так почти никогда не происходит, если анорексички не хитрят. Если показать такой девушке фото с нормальными женскими фигурами, вы услышите: "Фу, жирухи", а если она схитрит, то соврет, что девушки нормальные, но совсем не в ее вкусе. В реальности же она испытывает отвращение к неидеальным в своем представлении фигурам. Ей нравятся только очень худые, именно поэтому она стремится избавиться от жира.

Нет ничего хуже, чем обвинять в этом недостижимые идеалы. Это все равно, что всерьез доказывать, что идеал должны быть достижим каждым, что каждая девушка имеет полное право считать себя идеальной. А еще самой умной и самой популярной?

Это не "низкая самооценка" - беситься от того, что ты не идеальный, это внешний локус контроля, благодаря которому девушка считает, что имеет право быть самой-самой и самой стройной тоже. Хочу стать владычицей морской или разобьюсь в лепешку. В лепешку разбиться человек может довольно легко, его организм быстро разрушается, а вот владычицей морской ни один человек никогда не станет.

Обычно "низкую самооценку" лечат тем, что выращивают корону.

Человеку говорят, что он способен на многое, что все у него может быть, что все к его услугам.

Это укрепляет его внешний локус.

В случае паники и потери локуса такая "поддержка" действительно дает временное облегчение, пот перестает выступать на лбу, это делает такую "терапию" легитимной. Но в перспективе ситуация только ухудшается.

Если вы помогли человеку поверить, что он может контролировать мир, вы помогли его неврозу.

И обсуждать с человеком, как не правы окружающие по отношению к нему, это разделять его уверенность в том, что судить других, обязывать и наказывать - его право, что он может рулить окружающими.

Адаптационные возможности человека - это умение отделять доступное от недоступного и заниматься тем, что по плечу.

А неврозы - это и есть нарушения адаптации.

Переживали невротические состояния, друзья? Навязчивые страхи, тревоги, упадок мотивации, разочарование в себе?

Правка локуса в границы помогает?

https://evo-lutio.livejournal.com/1406254.html

Панацея от всех бед и секрет счастья существуют.

И у них даже есть формула.

Эту формулу я давным-давно озвучила в блоге: "Сними корону, поправь локус".

Позже к этой формуле был добавлен третий важный элемент: "Двинь фокус на дела".

Без третьего элемента формулой тоже можно было пользоваться, потому что поправить локус - это и есть двинуть фокус на дела. Но так как многим это не очевидно, лучше еще иметь в виду третий рычаг - фокус внимания.

Три волевых рычага есть у человека - самооценка, локус контроля и фокус внимания.

Когда они в правильном положении, в норму приходит и четвертая часть круга Эго - спонтанность.

Вот это и тот самый "поток", "ресурс", о котором люди сейчас говорят "я в ресурсе", "восстановил ресурс", "я в потоке", "включил поток", но желаемое чаще всего выдают за действительное, то есть за ресурс и поток принимают всю ту же корону.

Вы действительно получаете доступ к энергии, чувствуете себя в силах и ощущаете счастье, когда три волевых рычага Эго у вас на месте. Волевыми эти рычаги называются потому, что вы можете их сознательно двигать, а на спонтанность вы действовать не можете напрямую, она как синяя птица счастья прилетает сама, если вы сделали для нее домик.

Люди пытаются хитрить и влиять на спонтанность напрямую, через самооценку, поднимая ее повыше, воображая себя лучшими и выдумывая социальный успех. Этим они разрушают себя и погружают в долговую яму, в энергетическую дыру. И они ломают свои настройки, отдаляют себя от реального счастья.

Самооценка должна стать адекватной. Это шаг 1 "сними корону".

Без этого нельзя перейти к шагу 2 "поправь локус".

Давайте на примере имиджа еще раз это разберем, хотя уже разбирали не раз.

Но приближается новое лето и тема хорошего имиджа особенно актуальна.

Почему бодипозитив получил такую популярность?

По той же причине, почему так популярны предложения кредитов от сомнительных банков под огромный процент.

Есть спрос. Много людей хотят купить что-то прямо сейчас и побольше, а своих денег нет и нет ясного понимания, чем опасен сыр в мышеловке.

Вот это - единственная причина - страсть к халяве.

Сами по себе кредиты - это не зло, как не зло - сам по себе бодипозитив.

Брать кредит на бизнес - нормальная практика. В этом случае деньги идут в оборот и приносят доход, которого хватает и на возвращение долга с процентами и на собственный рост.

Злом кредит становится тогда, когда идет не на дело, а на безделье, когда кредит берут, чтобы не работать. В этом случае спустя короткое время деньги заканчиваются и на человеке повисает долг, который он не в состоянии оплатить и пытается либо сбежать от кредитора, либо взять другой кредит под еще большие проценты, поскольку его кредитная история уже плохая. Так выглядит быстрый спуск в финансовую яму.

То же самое с бодипозитивом.

Если такой позитив - это искусственное повышение самооценки ради того, чтобы ничего не делать с имиджем и наслаждаться тем, что есть - это путь в яму.

Никто сознательно не выбирает яму, все думают, что позитив поможет им "встать на ноги", почувствовать себя "в форме" и изменить свою жизнь в лучшую сторону. То же самое люди думают про кредит, который берут не ради бизнеса, а ради отдыха и комфорта. Они думают, что "восстановят ресурс", свое состояние, свое настроение, а дальше с новыми силами пойдут искать работу.

Вот где ловушка. Не нужно думать, что есть дураки, которые сознательно выбирают спуск в яму. Все хотят взлететь, но выбирают для этого халяву вместо труда.

Как рассуждает некрасивая женщина, опираясь на бодипозитив?

Она рассуждает так. От отвращения к своему телу самооценка падает ниже плинтуса, сил на жизнь нет, хочется уйти с головой в аддикции, нет сил заниматься никакими ресурсами, не только имиджем, но и работой, глаза ни на что не глядят, хочется только есть, спать и смотреть видео. То есть от бодинегатива разрушаются и другие ресурсы. А от бодипозитива появляется ощущение прилива сил и вера в себя. Хочется что-то делать, улыбаться, знакомиться, есть силы привести свой имидж в порядок: причесаться, одеться, не валяться в углу, прячась от людей. Можно идти на работу или учебу, для этого уже есть силы. Спасибо бодипозитиву.

С точки зрения настроек личности происходит следующая вещь.

Отвращение к своему телу внезапное - это падение короны. Тело не стало уродливым вдруг, то есть самооценка не должна "падать", она должна двигаться, когда что-то меняется, ведь много дней и даже лет вы видите в зеркале свое отражение и вы не были вчера намного красивей, чем сегодня. Разве что вы очень много выпили вчера и ночевали в канаве, но тогда вы точно знаете, что можно быстро вернуть себя в норму: помыться, выпить два литра минералки небольшими порциями и зеленый чай, поесть куриный суп, выспаться, и спустя сутки вы снова будете таким же, как были. Вам не нужен бодипозитив, чтобы прийти в себя после пьянки или бессонной ночи.

Во всех других случаях резкое падение самооценки - это падение короны. Кто сказал вам, что вы толстая, вы посмотрели на себя и точно, оказалось, что вы не такая стройная, как думали раньше. Ваша острая боль связана не с негативом, а с тем, что вы неадекватно воспринимали себя, вы очень переоценивали себя, не видели реальности, это и есть корона.

Каким бы вы ни были, вы не можете испытывать отвращение к себе, если у вас нет привычки носить огромную корону. Вы видите себя таким, как есть, для вас нет никаких новостей, вы в курсе, что вчера и позавчера вам было уже не 20 или уже не 30, вы адаптировались к своему возрасту, весу, седым волосам и морщинам под глазами. Вы научились с этим жить, научились это компенсировать чем-то, и ваши подруги, ваши близкие, ваши партнеры постарели и изменились вместе с вами, а ваши дети подросли. И у вас стало больше опыта и имущества, сознательности стало больше, границы ваши стали прочней, если вы не бездельничали, а трудились, то есть кроме минусов есть и плюсы, и ни один из ваших минусов не может внезапно стать катастрофой, если вы не прятали его от себя под короной.

Вот почему сама по себе проблема бодинегатива - это уже проблема короны. Это привычка жить в короне, прятать себя от себя, врать себе, жить в выдуманном образе. И леча бодинегатив бодипозитивом люди лечатся от короны короной.

Острая боль от негативной самоидентификации и ненависть к себе - очень серьезная проблема.

Она обязательно должна исправляться или даже лечиться, но не бодипозитивом.

Как осознание финансовой ямы не лечится кредитами, так упавшая внезапно корона ни в коем случае не должна лечиться бодипозитивом.

Богатые деловые люди могут брать кредиты на бизнес. Им это не вредно, даже полезно бывает.

Люди со стабильной самооценкой могут прибегать к бодипозитиву. Обычно им это не нужно, но я расскажу, в каких случаях это иногда у них происходит и никак не вредит.

А вот люди с упавшей короной должны держаться от бодипозитива за километр. Как и безработные от кредитов.

Им нельзя. Для них это абсолютное зло.

Но как раз люди с большой шатающейся и падающей короной ударяются в бодипозитив.

И если безработных от кредитов предохраняет хотя бы то, что большинство банков им кредитов не дают, людей в короне от бодипозитива не предохраняет ничего.

Как должна лечиться боль от упавшей короны?

Нужно срочно убрать фокус с себя и перевести его на какое-то полезное дело.

И после этого локус контроля поместить в границы, то есть начать что-то делать.

Делать априори можно лишь то, что в границах. Деятельность мимо границ недоступна, она так и остается в иллюзиях.

Обратите внимание на разницу между упавшей короной и снятой.

Когда вы сами снимаете корону, вы сами держите локус контроля, сами себя правите, вы не испытываете никакого особого стресса, никакой особенной боли, пока не выпускаете локус контроля из рук. Вам тоже придется следить за тем, чтобы фокус ваш не оставался на себе, не занимался самоанализом вашего состояния, вы должны срочно начать делать что-то. Когда ваша самооценка придет в норму, состояние нормализуется. Состояние - это уровень спонтанности. От снижения самооценки этот уровень немного понижается, потом приходит в норму, если ваш фокус на каких-то делах, а не на своих ощущениях. Если ваш фокус на ваших ощущениях, вы не даете своей спонтанности нормализоваться, и ваш локус контроля постепенно съезжает вовне и обязательно снова начинает расти корона. Вот что происходит энергетически.

Когда у вас внезапно упала корона или сильно зашаталась, то есть вы вдруг увидели, что вы ничтожество и безобразное существо, произошло следующее. Ничтожеством вы себе кажетесь относительно той самоидентификации, которая у вас была. Любые оценки очень условны, все они относительны. Не может быть чего-то безусловно большого. Самая большая коробка меньше большого дома, а большой дом меньше большого города, а город меньше страны и так далее. Все относительно. Поэтому когда у вас вдруг приступ самоуничижения - это значит вы кажетесь себе убожеством по сравнению с той самоидентификацией, которая у вас недавно была, за которую вы пытаетесь держаться, за которой тянетесь. Отвратительно толстыми считают себя лишь те, кто все время представляет себя намного более худыми. В реальности они могут быть и объективно толстыми и средними и даже стройными, но их образ себя намного тоньше и изящней, поэтому увидев, что это не так, они проникаются к себе отвращением.

Если корона снята не самостоятельно, а спонтанно, извне или даже насильственно (без запроса на оценку), это сопровождается стрессом. Вот почему корону лучше снимать самим или хотя бы осознавать свой запрос на оценку, чтобы падение короны не стало шоком. Но даже в случае самого внезапного и самого болезненного падения короны, состояние ваше нормализуется быстро, если вы сделаете следующее: двините фокус от себя на какие-то дела или на других людей, а локус наоборот возьмете в руки, то есть начнете действовать или планировать реальную деятельность. Реальная деятельность - та, которой вы можете заниматься прямо сейчас или спустя короткое время, та, которая в ваших границах, вам доступна. Вот отвлекаясь от внутренней боли на такие дела, вы очень быстро выравниваете свой поток, и ваша самооценка, хоть и стала ниже без короны, на самом деле адекватна и энергии у вас будет много.

В буквальном смысле, еще вчера вы думали, что очень стройная, сегодня увидели на фото, что у вас большой живот, испытали шок, но не стали держать фокус на своей боли, не стали отрицать увиденное, приняли его и занялись какими-то делами, не важно, связанными с имиджем или другим ресурсом, любыми делами. И вот уже сегодня вы спокойно смотрите на это фото и полны оптимизма по поводу работы над собой. Да, вы видите свой живот, но вам больше не кажется это катастрофой. Через месяц-два у вас его не будет и вы рады, что вовремя обратили внимание на этот свой недостаток. Вот как выравнивается поток и состояние энергии адаптируется под адекватную самооценку.

При очень сильном стрессе от падения короны можно прибегать к антистрессовой терапии. Принять ванну с английской солью (1 кг на ванну) 15 минут и лечь пораньше спать. Магний в таких дозах снимает напряжение, а больше ничего и не нужно, все нормализуется само спустя несколько часов. Алкоголь пить нельзя! Алкоголь дает спонтанности и растит корону, если вы принимаете его в стрессе. Алкоголь можно пить только в радости, умеренно и в условиях праздника, а не боли. В стрессе надо отвлечься на какую-то нагрузку, лучше физическую. Физкультура очень быстро утилизует гормоны стресса. Или можно ложиться спать, если время позволяет. Но фокус в любом случае надо убрать от места боли подальше, не думать о своей боли, не анализировать ее, не жалеть себя. Если вы держите фокус на боли, вы либо начинаете растить корону, либо снижаете уровень энергии все больше и страдаете.

Нужно очень хорошо понять, что спонтанность ваша, то есть ваша энергия, самочувствие, поток субъективно поднимается и опускается от подъема и спуска самооценки, но потом приходит в стабильное состояние. Вот почему людям все время надо больше и больше, они не могут довольствоваться тем, что есть. Но и к малому люди тоже адаптируются быстро и чувствуют себя счастливыми, если принимают реальность без отрицания, без короны. Постоянную боль людям приносит именно шатающаяся корона, она не дает принять реальность, она все время создает глюки каких-то подъемов и приносит переживания спадов, хотя по существу все примерно на одном уровне или ухудшается понемногу из-за короны.

Посмотрите на любого взрослого человека, чья корона не слишком велика. Он не меняется быстро, он такой же, как и несколько лет назад. И имидж его один и тот же, и все остальные ресурсы примерно такие же. Но его корона несколько раз за день то растет, то падает, он то чувствует себя лучше, то хуже. Особенно нестабильна самооценка рапанов. От любой фантазии они ощущают взлет самооценки и кайф, а возвращаясь в реальность чувствуют боль. То, что сейчас часто диагностируется как биполярное расстройство легкой степени, несформированность личности, и это есть у всех рапанов.

Стабильный поток энергии - это самооценка без короны. Откажитесь от короны и перестанете много раз за день испытывать разочарование. Вам будет всегда нормально или хорошо.

А что происходит с теми, кто обращается к бодипозитиву?

К бодипозитиву практически все обращаются ради укрепления короны. Чувствуя шатания короны и страх увидеть реальность вместо иллюзий, люди начинают активно прививать себе "любовь к себе". Среди этих людей в основном женщины. Понимаете почему? У мужчин редко большая корона в имидже, им не настолько важно быть красивыми и не настолько страшно быть некрасивыми. Им другие ресурсы и короны важней. Поэтому сторонницы бодипозитива в подавляющем большинстве женщины.

Они рассуждают не так уж безумно: пусть я толстая, немолодая и некрасивая, но если я буду довольна собой и без ума от себя, я буду сиять и лучиться позитивом, это будет выглядеть намного приятней, чем если я буду кислая и угрюмая.

Звучит разумно на первый взгляд, но последствия другие.

Сиять и лучиться позитивом в кредит можно только пока кредит растет, потом кислоты и угрюмости становится больше, чем было, и нужен новый растущий кредит. И вместо того, чтобы устранять реальные недостатки, вся энергия идет на поддержание все время шатающейся короны и на расшатывание реальных опор.

Вы обращали внимание, что бодипозитивные стараются обнажаться намного больше, чем красивые люди?

Чем уродливей, тем бодипозитивней и тем больше обнаженки.

Это совсем не случайно, это эффект голого короля. Чем больше фокуса на своем бодипозитиве, тем больше съезжает крыша и теряется связь с реальностью. Они выглядят как фрики, они ведут себя неадекватно, они позорятся на каждом шагу.

Пока такие паблики будут только набирать популярность, потому что растет интерес к обаянию.

А обаяние - это то самое умение сиять и лучиться.

Как растет интерес к денежным потокам, которые якобы могут прийти из ниоткуда без труда, так растет интерес к халяве в имидже, хочется получить обаяние без работы над своим телом и своим стилем.

И то, и другое - иллюзии.

Бодипозитивные становятся с каждым днем все более уродливы, и хотя действительно иногда "сияют" на презентациях улыбками, эти улыбки выглядят безумными, а совсем не спонтанными.

Сияние и лучение, денежные потоки, магнетизм и творчество - все это спонтанность, которая приходит в личность только благодаря адекватной самооценке и труду.

Нужно снять корону, чтобы стабилизировать поток и увидеть свои границы, нужно поправить локус контроля, чтобы подключить рычаг прокачки энергии и нужно поместить фокус на какие-то дела и делать их, чтобы поток пошел.

И потом пойдет. Этой энергии хватит и на материальные результаты и на то, чтобы сиять.

Сияние - избыток энергии.

Нет другого способа качать энергию.

Все остальное - попытки взять в кредит и оторваться от реальности.

Расскажите про свою прокачку имиджа, друзья. Как удалось снять корону и увидеть свои недостатки, как получилось поправить локус контроля, то есть разобраться с тем, что в ваших границах изменить, и начать менять.

И про фокус внимания в работе над имиджем тоже расскажите, если поняли.

И фотографии новые покажите. Фотографировались этой весной?

https://evo-lutio.livejournal.com/1392230.html

На примере недавнего письма мы еще раз увидели, как многие женщины понимают романтику.

Мужчина стоит на одном колене, с цветком в руке и произносит страстные речи в адрес дамы сердца.

А она тащится как удав, заглатывающий кролика.

Именно поэтому многие мужчины терпеть не могут "романтику", а большинство женщин любят и выбивают скалками, манипулируют дистанцией и сексом, давят на жалость и другие слабые мужские места.

На самом же деле романтика - это когда вы умеете поднимать настроение любовному партнеру и хотите его радовать. Вы его, а не он вас. Независимо от пола. Если он вас умеет радовать, это не ваша романтичность, а его. Его любовный ресурс, а не ваш. Ваш при этом может быть ноль.

Не только романтику, но и другие ресурсы многие люди понимают как возможность что-то оттяпать и отжать у других.

В Сети сейчас стало модным выражение "в ресурсе", которое означает что-то праздное за чужой счет.

Лежать в ванне, например, и пить шампанское. "Женщина в ресурсе".

Есть деньги и время на досуг за счет кого-то, есть кто-то, кто устраивает этот досуг.

Вот это называется "в ресурсе".

Это самое вредное и глупое представление о ресурсах.

Прокачка ресурса - это собственная интенсивная деятельность. Волевая, осознанная.

Все 12 ресурсов - это деятельность в разных сферах, в 12.

Отдых - это смена видов деятельности. Отдых от одного ресурса = занятие другим ресурсом.

Сон - перезагрузка системы, а все остальное время должна идти прокачка ресурсов. Вот тогда вы будете постоянно "в ресурсе".

"В ресурсе" вы, когда делаете что-то, вдохновенно.

А когда вы ничего не делаете, а предаетесь самолюбованию или самосожалению, вы не в ресурсе, а где-то мимо.

И в тот момент, когда вы протянули к другим свои щипцы, свои щупальца, свой кровососущий хоботок, вам может казаться, что вы качаете ресурс, но вы энергию сливаете в этот момент, теряете ресурсы.

Внешний локус + фокус на себе = настройка "слив".

Вы не просто теряете ресурсы при такой настройке, вы еще и сливаете себя.

Только правильные настройки, то есть внутренний локус + фокус на ресурсе = прокачка ресурса, прилив энергии.

И этот важный момент давайте подробней обсудим.

Допустим, речь о работе. "Быть в ресурсе" на работе многие понимают как?

Все кипит вокруг них, интересные задачи поступают и легко решаются, все их хвалят, деньги текут, повышение за повышением.

А они такие стоят в центре этого всего и дают интервью о том, как всего добились.

Очень хочется "быть в ресурсе" и ничего не делать, чтобы все хорошее само собой стекалось.

Из-за такой позиции потребительской и эгоцентричной настройки личности становятся очень плохими.

А именно. Локус контроля смещается подальше от собственного центра. Ничего давать не хочется, хочется получать, получать. И побольше. В голове уже картины, как вы будете получать, хлеборезка открылась, ждет.

Локус контроля - это то, что позволяет вам отпускать вашу энергию, вкладывать, направлять свои силы в какое-то дело.

И когда вы хотите только получать, брать, этот локус контроля смещается к другим. Давай, дескать, мне ресурс.

В вашем представлении другие должны качать вам ресурс, на вас работать, вам что-то давать и делать для вас.

А вы будете подгонять их и немного руководить: поживей, поживей, не спи.

Как автор вчерашнего письма. За феном сгоняй, теперь за щеткой, а теперь ужин с вином, а еще выслушай.

Или та автор, которой муж и деньги, и заботу, и помощь с детьми, а ей романтику подавай, она хочет быть Владычицей морской.

Вот это рапаний локус - щипцы.

Нормальный рычаг подачи энергии превращается в липкие щупальца, которые пытаются обвить других людей и вытянуть из них что-нибудь для себя. А если не дают, то жалить их и хлестать.

Фокус при этом на своем самочувствии. Фокус прилеплен в районе солнечного сплетения и оценивает эмоциональный баланс. Человек все время прислушивается к себе: достаточно ли он доволен или не очень. Почти всегда получается, что не очень или даже совсем нет. Немножко получше, когда удается что-то вытянуть, а потом опять нет, снова плохо. И приходится тянуть сильней.

Почему такие настройки сливают человека?

Локус контроля - основной рычаг жизнедеятельности, центр управления. И он все больше и больше прилипает к другим. Энергии собственной нет, состояние расшатанное, слабое, качает во все стороны, личность распадается на куски. А фокус приклеенный, пристально следящий за самочувствием, бьет тревогу и требует срочно хоть какой-нибудь энергии, и локус контроля попрошайничает все больше.

Как в любовном ресурсе это происходит мы сотни раз видели в письмах рапанов.

Сидит рапан ждет внимания, бесится, от нетерпения его раздувает, вот-вот лопнет.

В работе так же это происходит.

Сидит человек и ждет интересной задачи или повышения. Все его мысли о ресурсе, который ему должны дать. Он уже мысленно там, "в ресурсе". Ожидает, что коллеги, начальство выполнят какую-то его задумку, воплотят его мечту. Ждет-ждет и уже лопается от нетерпения, а кругом лодыри. Плохо ему, фокус сигнализирует, что очень плохо, тахикардия, давление растет, бомбит.

В дружбе человек с такими установками тоже ждет ресурса от друзей. Поддержки ждет, интересного общения, увлекательной тусовки. Зовет их встретиться, порадовать его, ему обещают, потом динамят. Он не понимает, почему все так, почему ресурс к нему не идет, он же вот, сидит и готов принимать дружбу, карман держит шире.

Фокус, который прилеплен к себе подобен пластырю из жгучего перца. Чем дольше он приклеен, тем сильней зудит и жжет, а потом уже болит. И человеку до слез себя жаль. Ему кажется, что он так много отдает, и в любви, и в работе и в дружбе, так горит, так пылает, а ему никто ничего, ни крошки.

То есть фокус и локус перепутаны местами и это проблема эгоцентричного человека.

Это главная или даже единственная причина человеческих страданий.

Вместо системы для вложения энергии в ресурс локус и фокус превратились в систему щипцов, в систему вытягивания из других. Другие сопротивляются, отдаляются, огрызаются, закрываются. Щупальца все больше, фокус все перцовей.

Это приводит к тому, что человек буквально распадается на части. Он слабеет, а ослабевших животных едят волки, санитары леса.

Как пьянчуг, валяющихся на газоне, обирают уличные воры, если на тех приличный костюм. Если это нищий, его даже воры не трогают.

Человек, которому плохо, которого бомбит, сливает свои внешние ресурсы куда попало, лишь бы отвлечься от страданий.

Вот почему так важно поставить локус контроля на место, в центр себя, а фокус направить на ресурс.

Быть в ресурсе - это самому что-то делать, что-то вкладывать в ресурс, что-то давать, не ждать от других и не тянуть.

Фокус должен быть на ресурсе, локус внутри ваших границ, вот тогда идет прокачка.

Состояние становится устойчивым, энергия прибывает, и другие тоже начинают включаться и вкладываться, им все больше нравится взаимодействие. Но локус ваш не должен к ним смещаться, пусть подключаются спонтанно, если хотят.

Давайте на примере типичного письма, где автор уверена, что много вкладывается и фокус держит на герое, вместе посмотрим, каким образом меняются местами локус и фокус, и как их нужно поставить на место.

gelinar

Здравствуйте, Эволюция! Письмо в evolutiolab.

Мне 37, 2 сына, разведена, работаю врачом.

Ему 37, детей нет, женат не был, несколько направлений в работе, финансово обеспеченнее меня. Его ОЗ выше моей однозначно. Встречаемся 5 месяцев. На моей территории, всегда готовлю что то и пеку. Новые рецепты придумываю и тд. У него больше свободного времени для встреч со мной, я могу реже и он практически всегда подстраивается под меня, готовит когда что то сам, то мне привозит обязательно. Я вижу, что неудобно ему для встреч и стараюсь вообще ничего ему не предъявлять и быть всегда довольной и с едой, специально для него приготовленной. Торты разные пеку раз в месяц. Но мне очень непонятно и неприятно, что он не говорит свою фамилию, ни разу не позвал к себе в гости, мы никуда не ходим, и ничего никогда не приносит ко мне из продуктов, финансово вообще не вкладывается. Вначале отношений многое починил мне.

(Вот здесь причудливая и даже дикая смесь, из шкатулки и анти-шкатулки. Такое часто мы видим в письмах. То во здравие, то за упокой. Он "подстраивается, всегда обязательно привозит еду", но "никогда не привозит продукты и вообще финансово не вкладывается". Это спор двух корон опять, Сокровища и Победителя. Сокровище негодует, что мало, требует казни мерзавца, Победитель настаивает, что нормально, динамика хорошая, надо подождать. Автор стоит со скалкой в одной руке, с щипцами в другой, фокус у нее на себе. Поэтому все, что она делает для героя - это авансы и она записывает это в эксель, ждет ответных вложений в двойном размере, боится спугнуть, но и злится тоже. Если бы фокус был на герое, она бы увидела, что он не рвется к сближению и не стала бы заманивать к себе едой, особенно если жаль продуктов. Локус ее у героя, с самого начала их отношений она что-то тянет из него и поэтому у него мало влечения к ней или все меньше. У нее спонтанности тоже мало, поэтому их встречи натужны и унылы, кроме кулинарии нет ничего)

Он не ночует у меня, не может спать и мне его жалко, он бывает в 4-5 утра уезжает. Но когда я не зову его к себе ночевать говорит, конечно не приглашаешь. Я - ты спать не можешь, мне жалко тебя. В последний раз даже высказала, что хватит из меня делать виноватую, я только за кочевания и не у меня проблемы со сном.

(Вот для иллюстрации их конкретных конфликт. Мужчина не был женат, не привык спать в одной кровати с женщиной, не может с ней уснуть. Ее это обижает, она его упрекает и в наказание не хочет звать на ночь. Он чувствует себя виноватым, оправдывается. Она скалкой стучит. Как выглядел бы ее нормальный фокус и локус?)

У нас есть 2 совместные фотки на его телефоне, и он их мне не присылает, типа я всем его покажу. Но мы ходим гуляем в парках, т.е не шифруется и я на 99,9 уверенна, что не женат. Мы переписываемся нон стоп. И вчера поругались, что я рассказала подружке, что мы ночевали и он уехал в 5 утра, проснулся и не мог уснуть. Сказал это личное и тд. Для меня очень странно все это, я ничего такого не рассказывала, что его как то оскорбило бы.

(Он закрытый человек, а она трепло. Всем подружкам фотку его пошлет, все подробности вывалит, включая интимные. Поэтому он держится на дистанции. А у нее фокус на себе и она не понимает, что такого, негодует. Локус ее у него, поэтому он ей остается должен за все. Как тут нормальный фокус и локус выглядели бы?)

Написала, что подумала над ситуацией и не буду больше никому ничего про него и нас говорить. Но внутри бесит, что мне нельзя фамилию сказать ( не думаю, что прям вип персона какая то). И что домой не приглашает. Мне нравятся наши отношения и я не рвусь домой к нему и мне в принципе плевать какая у него фамилия. И я прям думаю сказать ему, всем сказала, мы расстались и живи спокойно тебя не для кого больше нет и приходи просто в гости ко мне, можно даже не гулять, чтобы никто нас вместе не увидел. Но это прям говнизм с моей стороны и как то молча не хотелось бы заминать это. Хотя могу промолчать и забить. Но может есть какой то правильный ход с моей стороны и что то могу сделать, чтобы значимость вырастить.

(Автор думает, что значимость растит "ход". Но в любом ресурсе ваша фигура, то есть ваша значимость растет, если у вас правильные настройки, иначе нет. С неправильными настройками любой "ход" уменьшает значимость. Разберите последний абзац письма. Где тут локус-фокус и как надо)

https://evo-lutio.livejournal.com/1379086.html

Из-за хронического внешнего локуса, размышляя о любви, люди всегда думают, как их должны любить.

Прочитайте любую личную заметку об отношениях, вы всегда увидите описание недостатков партнеров.

Если это советы, то женщина дает советы мужчинам, как нужно любить женщин.

А женщинам она объясняет, как ее должны любить мужчины.

Вот в ленте сегодня увидела:



Ничего особенного в этих советах нет, в любящих парах оба стараются выражать любовь, заботу и понимание, но инструкция выглядит так, как на картинке ниже, которую тоже в моей ленте привели:



Когда женщина пишет, как нужно ублажать женщин, она выглядит претендующей вот на такое.

Именно это то и дело обсуждают женщины в сообществах: как мужчины должны себя с ними вести. Разбирают мужские промахи, мужские ошибки, недочеты.

А мужчины обсуждают, что не так в поведении женщины и какие у женщин недостатки.

И каждая вторая статья о "границах" начинается с того, что человеку предлагают определиться, как бы он хотел, чтобы другие с ним себя вели.

Вот это и есть деперсонализация. Привычная. Люди даже подвоха не видят в том, чтобы постоянно размышлять, как их партнер должен их любить. Это внешний локус, когда вам кажется, что вы можете обдумывать действия партнера. Но большинство только и занимаются этим, говоря об отношениях.

А потом стонут в письмах, почему же они если не паровозы, то ждуны, и если не ждуны, то паровозы. Потому что ваш локус - у партнера, вы обдумываете его задачи, его действия, вы планируете за него ходы, ваш фокус на том, как ему порадовать вас. И обдумав это, поставив такую задачу, вы естественным образом рветесь эту задачу воплотить, тянете щипцами и паровозным составом и доильным аппаратом.

Психика устроена так, что поставленную задачу она рвется воплощать. А вы постоянно ставите перед собой чужие задачи.

Обратите внимание, как вы размышляете о любых ресурсах. Вы думаете о работе и представляете, как должны себя вести коллеги, начальство, клиенты, что в их действиях не так, как они должны исправиться. Вы думаете про экономику и представляете, сколько вам нужно денег и что вы могли бы на них купить. Вы думаете про дружбу и опять представляете себе, что не так в поведении ваших друзей.

Обратите внимание на свой внешний локус и не придется спрашивать, почему у вас фрустрированы все ресурсы или большинство.

Если вы обращаете к ресурсу взгляд дрессировщика, нет ничего странного, что он блокирует вам доступ.

Многие только и занимаются, что составлением инструкций, типа той дамы мужчинам, как ресурс должен вам угождать, как он должен заботиться о вас, чтобы вы дали ему побольше очков.

В их руках - нарисованные карточки с суммами очков и они показывают эти карточки ресурсам как судья: "можно и лучше", "неплохо, но не идеально", "увы, отстой".

Ведя дневник или делает заметки, они пишут письма Мирозданью, описывая, чем оно опять им не угодило.

Никто не собирается им угождать, от них отворачиваются, но они показывают красные карточки и делают вид, что они отстранили недостойных. Не их бросили, а они ушли. И с работы сами ушли, и с друзьями порвали, и супруга сами выгнали.

И только внешний локус всегда остается с ними. На новых знакомых они опять смотрят, оценивая, как эти новые знакомые могут им пригодиться.

Это не просто "потребительское отношение". Потребительское отношение может быть и с внутренним локусом.

Если вы хотите кого-то использовать, но осознаете, что для этого вам надо его расположить и заинтересовать и обдумываете свои действия, у вас внутренний локус, хотя цель потребительская.

А вот если вы готовы заботиться о человеке, но думаете, что он для этого должен сделать, то у вас внешний локус, хотя потребительской цели нет.

Внешний локус - это не этическая проблема, это воображаемое управление миром из-за слияния границ.

И это ведет к распаду личности.

Как если бы вы бросили руль своего автомобиля на полном ходу и занялись воображаемым руленим других.

Вас бы ждала авария.

Внешний локус - это причина всех фрустраций, депрессий, аддикций, всех неврозов, всех возможных психологических проблем.

Все, что нужно человеку для счастья, это привычка к внутреннему локусу, то есть привычка думать о своих действиях, своих ошибках, своих задачах, а не чужих. Вот панацея.

Отсутствие короны и правильный фокус - это то, что к этому прилагается.

Внутренний локус - это создание внутри себя действующего, проактивного, волевого центра.

И этот центр формируется сам собой, если вы привыкаете думать о своих действиях.

Собственный волевой центр не появится, если ваши мысли будут заняты планированием чужих действий.

Каждый раз, когда вы обдумываете, что должен сделать другой по отношению к вам, чтобы вам это понравилось, вы смещаете свой локус контроля. Вы выращиваете свои щипцы.

Посчитайте, сколько раз в день вы это делаете. Умножьте это количество на 5 см. Вот такой длины ваши щипцы. Они торчат из вашего тела как щупальца.

Сегодня постараюсь написать про ресурс секса, но секс - это тот ресурс, где деперсонализация людей выражена сильней всего. Именно поэтому разобраться с этим ресурсом так сложно. Взгляд на секс из внутреннего локуса совершенно непривычен.

Меньше всего внешний локус в имидже и учебе, в этих двух ресурсах люди лучше всего ощущают связь между желаемым результатом и своими действиями. Взял учебник, учишь теорию, решаешь задачи = осваиваешь новую область знаний. Сел на диету, ходишь в зал, подбираешь одежду = выглядишь лучше. А как выглядит внешний локус в этих ресурсах, понимаете? Кто опишет?

Как выглядит внешний локус в ресурсе семьи? А внутренний?

В любви тот и другой?

А в ресурсе здоровья?

Кто-нибудь опишет момент движения из внешнего положения локуса во внутреннее в любом ресурсе, которое четко и осознанно переживал?

https://evo-lutio.livejournal.com/1357064.html

Все самые сложные темы, которые у нас остаются подвешены в воздухе, касаются самоидентичности.

Без хорошего понимания этой темы, мы не можем развивать дальше тему имиджа и тему сексуального ресурса, да и в других ресурсах эта тема - камень преткновения.

Самоидентичность - это и определение ОЗ, и адекватная самооценка, и персона, и своя фигура и многое другое.

Если у человека возникают трудности с определением своей идентичности, у него нет целостности, его личность распадается на отдельные части, и тогда все разговоры об опоре на себя и прокачке ресурсов бессмысленны. Некому и не на что опираться, некому и нечего прокачивать.

Самоидентичность - это отождествление себя с разными группами людей, чтобы ответить на вопрос: кто я, какой я.

Это именно отождествление себя с группами, поскольку никак иначе невозможно подобрать характеристики себя.

Какой у вас пол, какой возраст, какая профессия, какой рост, какие объемы тела, какая национальность, какой финансовый уровень.

На первый взгляд это очевидные всем характеристики, установить которые может каждый.

Но все сложней.

В случае с самоидентичностью у большинства получается точно так, как в бородатом анекдоте, который я не раз упоминала, про психически больного, который тащил за собой на веревочке консервную банку. "Собачка?" - спросил его врач. "Да что вы, доктор. Это же банка консервная". "Хорошо, готовьтесь к выписке". Больной зашел за угол, наклонился над банкой и погладил ее: "Жучка, здорово мы его обманули?"

Большинство людей при заполнении анкет пишут свой пол, возраст, профессию, рост, вес, а другой рукой поглаживают свою Жучку.

Многим кажется, что возраст их меньше, чем в паспорте, рост больше, вес наоборот, их настоящая профессия другая, более престижная, да и пол не соответствует шаблону.

Люди автоматически отвечают на вопросы анкеты, поскольку знают, что надо писать официальные данные, но их самоидентификация, их собственная оценка себя отличается от этих данных.

Они себя представляют иначе, отождествляют себя не с теми группами людей, и для своего удобства иногда вообще отрицают, что есть какие-то группы.

На их взгляд не существует деления на два пола, биологически может быть, но это ни на что не влияет. Гендеров нет или их сотни.

То же самое касается и возраста. Ей сорок, но она ощущает себя на двадцать, а выглядит, как ей кажется, на двадцать девять, поэтому возраст паспортный свой она помнит, но Жучку поглаживает.

Образование - то же самое. Если нет диплома, это же не значит, что человек не владеет знаниями. Он может изучать многое сам и быть ничем не хуже так называемых профессоров. Кроме того, знания можно получать не из учебников, а напрямую из информационного канала. Ну и зачем дипломы?

А профессия? Если в силу разных причин вы безработный или временно, вот уже десять лет, работаете на случайной работе, это не имеет отношения к вашей идентичности. Ваша истинная профессия та, которая вам кажется наиболее заманчивой.

Вот примеры разрушения идентичности.

Это мешает выбирать верную линию поведения, мешает заниматься ресурсами, мешает уважать себя и даже просто себя представлять мешает.

На примере ресурса имиджа мы много раз видели, что, если люди не имеют реалистичного образа себя, их имидж страдает.

Они видят себя моложе, стройней, выше ростом, и черты лица видят совсем другими.

Поэтому при взгляде на модель, которая совсем не похожа на них, у них возникает желание взять ее образ, и им кажется, что получится что-то подобное. Как в фото-отзывах на онлайн-покупки:



Других ресурсов это точно так же касается.

И дело не только в завышенной самооценке.

Люди переоценивают одни свои характеристики, но недооценивают другие.

Тянутся к чужому, теряют свою. Не видят своих преимуществ, гоняются за тем, чего у них нет.

Из-за это не прокачивают ресурсы, а теряют их.

Жизненный опыт многих людей подчиняется закону подлости.

У них с детства получается одно, а хочется совсем другого, они нравятся одним, а им нравятся совсем другие, их способности тут, а тянет их туда, у них все условия здесь, а им хочется быть там.

Закон подлости - это закон жадности. Главная причина внешнего локуса - стремление получить чужое вместо заботы о своем.

Почему все свое кажется таким скучным?

По той же причине, почему ребенок хочет играть не в свои игрушки, а в чужие.

Свои он уже видел, а чужие новые. Свои и так его, никто не отнимет, а чужие надо успеть схватить.

В основе этого стремления можно увидеть нормальные человеческие амбиции, и даже закон эволюции: стремление к большему, стремление к расширению и росту.

Но обратите внимание, как воплощаются эти амбиции и как реализуется этот закон.

Реализуется он при игноре другого важного закона - закона ограничений, закона физических условий, закона реальности.

Без ограничений любая сила превращается в зло, а любая пища в яд.

Природный инстинкт тянет человека захватывать побольше ресурсов, а воспитание должно заниматься тем, чтобы научить человека делать это в границах, считаться с реальными условиями и с законами общежития. Только тогда ресурсы будут прокачиваться, а не разрушаться.

Но многие люди, вырастая, остаются детьми, которые кидают свою игрушку и тянутся к чужой, даже не пытаясь хотя бы обменять на чужую свою. Если бы они научились уважению к своему, их свое становилось бы лучше и другие тянулись бы к их игрушкам, их игрушки возросли бы в цене.

Феномен "забора Тома Сойера" не в том, что Том ловко раскрутил зевак, а в том, что он красил забор с удовольствием и был так убедителен в этом удовольствии, что получился крючок. Он не планировал изначально делать из этого аттракцион, он хотел избежать насмешек, хотел дать понять, что вполне доволен своей участью и находит в ней кайф.

Главное в этом феномене не то, какими простаками оказались знакомые Тома, а в том, как возрастает ценность вещи от фокуса, который направлен на нее.

Чтобы направить и удерживать фокус, нужно получать удовольствие. Невозможно удерживать фокус на чем-то, что не доставляет кайф. Если речь не идет об опасности, человек хочет получать удовольствие. И если человеку скучно или никак, он не будет удерживать фокус на предмете.

Марк Твен показал нам создание полевой воронки, когда Том сначала побудил зевак наблюдать за своей работой с удивлением, а потом с растущим желанием. Чем дольше они наблюдали, тем больше им хотелось принять участие, а их тяга вовлекала других.

То же самое касается самоидентичности. Если вы любите то, что у вас есть, чем бы это ни было, если вы занимаетесь прокачкой этого, с уважением к этому и с удовольствием, растет не только ваша ОЗ, растет ваша фигура в поле, растет ваша спонтанность и даже ваш магнетизм. Если же вы в постоянном "поиске себя", не хотите принять ни одну свою тождественность, отрицаете принадлежность к группам людей по полу, году рождения, профессии, социальным статусам, вроде финансов и семейного положения, то вы раскидываете все свои игрушки и клянчите чужие и никто не захочет с вами играть.

Самоуважение - это значит уважать ту идентичность, которая есть, ту самую, формальную, которую вы пишете в анкетах.

Не надо ничего придумывать, научитесь любить и уважать то, что есть.

Это неправда, что свою реальную идентичность сложно увидеть.

Посмотрите на себя не как на исключительного уникума, а как на представителя общества.

У вас есть год рождения и пол, записанные в паспорт, у вас есть физические объемы и размеры, и если вы забыли их, можно померить, у вас есть зарплата, обязательства по ипотеке, кредитам, алиментам, у вас есть гражданство, регистрация по адресу, банковский счет, у вас есть какое-то имущество, есть диплом об образовании или нету, есть трудовой договор, есть записи о прошлых работах, есть конкретные навыки, вроде знания иностранного языка, умения печь пироги или подтягиваться на перекладине, и если вы не можете в любой момент эти навыки продемонстрировать, значит вы переоцениваете их.

Вот нормальная идентичность, все те характеристики, которые ни у кого не вызывают вопросов, и обычно вам лень их озвучивать, потому что и так всем понятно.

Если какая-то идентичность вызывает сомнения или вопросы, значит это лишняя характеристика. Берите ее формальную составляющую, ту, что на поверхности, и хватит.

Например, в соцсетях вместо статуса холост или женат часто можно встретить туманное "все сложно".

Если вы не только пишете такое для других, но и сами не можете понять, холосты вы или женаты, у вас проблемы с самооценкой, а причина - все та же жадность. Вы женаты, но и свободным себя чувствовать хочется. Или вы холостяк, но хотите создать видимость, что не такой уж вы и одинокий.

Везде, где ваша идентичность вам не понятна, вы не хотите согласиться с реальным статусом, хотите считать его фиктивным, но фиктивны ваши фантазии о себе.

И вот самое главное, что надо знать про самооценку.

Самое главное, друзья, что надо было бы вынести в отдельный пост.

Самооценка - это инструмент, который необходим только тогда, когда речь идет о каком-то деле.

Самооценка - не для самолюбования, не для самокопания.

Самооценка нужна только тогда, когда вы решаете делать что-то или не делать и как делать. Вот когда вам нужно оценить свой уровень в том или ином, измерить свои возможности.

Подбираете платье, оцените свои размеры, возраст. Решаете, отозваться ли на эту вакансию, оцените свои навыки. Планируете покупку автомобиля, оцените свой банковский счет. Просто так размышлять о своих размерах, перебирать в голове свои навыки, думать о своем банковском счете - пустые мысли.

Когда возникает вопрос о знакомстве с кем-то, вы можете прикинуть разницу ОЗ, но не стоит размышлять о своей ОЗ просто так, в вакууме. Это пустые мысли.

Все пустые мысли имеют одну единственную цель - кормление короны.

То, что многие люди считают самооценкой - мастурбация Эго.

Это именно мастурбация - почесывание, поглаживание, постукивание, пощипывание Эго, ради удовольствия.

Немедленное удовольствия, когда вы себя хвалите, или отсроченное, когда ругаете.

Даже когда вам кажется, что вы пытаетесь стимулировать себя на будущую работу таким образом, нет.

Для работы нужна конкретная задача: что-то сделать, что-то придумать.

Самооценка участвует в работе: она служит ориентиром для выбора поведения.

Задача задает вопрос: как это сделать? Самооценка отвечает: вот так я могу, так вряд ли.

А мастурбация Эго - это размышление о себе вне всякой работы.

Нет никакой актуальной задачи, точнее задачи есть, но вы их отложили, чтобы поместить фокус на себя и подумать, как вы прекрасны или как вы ничтожны, как вы успешны или как вы несчастны.

То и другое выдается за "работу над мотивацией", но и сексуальная мастурбация часто выдается за работу над либидо.

Человеку кажется, что если он некоторое время пороется в своей шкатулочке и повспоминает свои удачи, у него поднимется настроение и он ощутит прилив сил.

Но если нет никакой работы, по поводу которой вы вспоминаете, как уже делали такое однажды и хорошо получилось, весь "прилив сил" идет на кормление короны. Вы упиваетесь тем, что вы молодец и на многое способны, и вместо нормального рабочего состояния получаете опьянение и потом похмелье.

Если вы предаетесь самоуничижению, вы тоже занимаетесь мастурбацией Эго, просто с мазохизмом. Вам кажется, что вы таким образом избавляетесь от короны, делаете свою самооценку лучше, добываете мотивацию, чтобы что-то менять в своей жизни. Но нет. Для изменения жизни нужна конкретная работа, любая, самая маленькая задача, которую вы будете решать: профессиональная, спортивная, бытовая, учебная, интеллектуальная, но должна быть конкретная цель, что именно вы хотите освоить, понять, сделать, и оценивать себя надо только в рамках этой задачи, ни на шаг не выходя за ее пределы.

Если вы привыкли думать о том, какой вы плохой, ленивый, неуспешный, неловкий, вы используете самооценку для нытья или самонаказания, потому что надеетесь, что после такого плача, вы получите поощрение. Большинство невротиков чувствуют напряжение, если не предаются самоуничижению. И им нужно сбросить это напряжение, наговорив себе гадостей. Но это такая же дурная привычка, как кормление короны хвастовством.

Любые виды мастурбации самооценкой делают локус контроля внешним.

Когда вы перебираете свои успехи в шкатулочке, вы ждете награды извне, когда вы перебираете свои неуспехи в анти-шкатулочке, вы ждете помощи извне. Вы все время обращаетесь к кому-то внешнему, не к себе, то нахваливая себя, то ругая. И награда, и помощь приходят к вам со стороны короны.

Самооценкой нужно пользоваться только в связи с конкретной задачей.

Самооценка - очень простая вещь, очень конкретная, очень предметная.

То, что из нее делают люди, не имеет отношения к ее нормальному функционалу.

Вот задача и вот самооценка в связи с ней. Как в известном примере Гальперина о психике как органе планирования деятельности. Волк хочет перепрыгнуть через ров и оценивает, хватит ли его размера и силы его лап, чтобы преодолеть данное расстояние и не упасть в яму. Вот это и есть самооценка. А если бы волк лежал и размышлял, как мощны его лапищи, или наоборот, как коротки его лапки, он был бы похож на инфантильного человека.



Сможете привести примеры нормальной самооценки и мастурбации посредством самооценки?

https://evo-lutio.livejournal.com/1356659.html

Люди с внешним локусом контроля не имеют не только самоуважения, они не имеют себя.

Из-за того, что контроль за своим состоянием, самочувствием, поведением они перекладывают на других людей, видят в других тех, кто виноват в их плохом самочувствии, ответственен за их состояние и влияет на поведение, их Я помещается за границы их персоны и их тела.

Самая тяжелая форма такого расстройства, синдром депересонализации, относится к психическим болезням.

Но все люди, даже здоровые, чей локус контроля внешний, имеют симптомы деперсонализации.

Их эмоции то совсем стерты, то наоборот неадекватно выражены. Их рефлексия нарушена, то есть они точно не знают, что чувствуют, чего хотят и как относятся к чему-то. Они плохо понимают отношение к себе окружающих, для них проблема определить это. У них фоновая тревога из-за того, что главный ориентир - рефлексия, ими потерян. Они не могут оценить ни себя, ни других, или их оценки все время меняют направление как флюгер.

Почти все авторы, которых мы называем рапанами, имеют черты деперсонализации. Это не болезнь в их случае, это несформированность личных границ, но такая проблема во взрослом возрасте вызывает страдания. К несчастью, даже страдания люди с деперсонализацией не всегда могут почувствовать, поскольку с рефлексией у них проблемы. Им кажется, что с ними все в полном порядке, а вот с окружающими - нет.

Одно из объяснений происхождения синдрома деперсонализации в научных работах выглядит как описание короны.

Считается, что мозг людей может реагировать на стресс обильной выработкой эндрофинов с высоким родством к опиоидным рецепторам. Такая обильная выработка искажает механизм обратной связи. Отрицательная реакция меняется на положительную. Человек испытывает нечто подобное тому, что происходит при употреблении опиатов: он чувствует прилив удовольствия, никак не связанный с событиями его жизни. То есть в жизни у него проблема, а он испытывает эйфорию.

Если это происходит не единожды, возникают каскадные искажения во всех рецепторных системах мозга, нарушаются механизмы, ответственные за нейрохимический гомеостаз. Блокируется лимбическая система и отключаются другие механизмы обратной связи. Это приводит к деперсонализации, дереализации, а иногда и к шизофрении.

Что отличает психически больного человека от здорового? Неспособность к социальной адаптации. Если человек здоров, свои личностные дисфункции он адаптирует к терпимому существованию, приспосабливается к своим расстройствам с помощью защит. В результате мы видим множество людей, которые с точки зрения психиатрии вполне здоровы или почти здоровы, более-менее адаптированы к жизни в социуме, но с точки зрения психологии у них большие проблемы. Они страдают аддикциями, фрустрациями, им не хватает энергии для нормальной реализации, самочувствие их далеко от нормы, в их отношениях много проблем, то есть их жизнь если не несчастна, то оставляет желать лучшего.

Один из отцов психологии, Фрейд, завещал нам, что психология должна иметь в виду психические болезни, потому что любые психологические проблемы - мягкие проявления тех же психических расстройств. Механизм один, только в случае психических болезней он выражен больше, поскольку часто имеет органическую природу, тогда как в случае психологических проблем - это функциональные нарушения.

Поэтому мы можем говорить о симптомах деперсонализации у тех людей, которые не нуждаются в лекарственной терапии. Их проблемы нужно решать при помощи психологической коррекции.

Выход для них заключается в изменении настроек личности и в тренировке полезных привычек.

Возвращаясь к описанию неспецифической реакции на стресс, когда в ответ на отрицательный стимул мозгом вдруг вырабатываются эндрофины, "гормоны счастья", мы можем назвать причину такой реакции.

Из-за внешнего локуса человек в случае стресса не берет на себя ответственность за самозащиту, ищет решения проблемы вне своих ресурсов, и не просто ищет, а ждет, уверен, что ему помогут внешние силы, поэтому находит иллюзию, что все хорошо, что все рассосалось или рассасывается само собой. По большому счету ему наплевать, что в реальности будет с его персоной, он не берет на себя ответственность за нее, он просто не хочет испытывать стресс. Забивает на себя, как наркоман, охотящийся за дозой.

Вот это отличие людей постоянно ускользает от анализа многих психиатров и психологов.

Они строят предположения, почему некоторые люди активизируют ресурсы в ответ на стресс, а некоторые расслабляются и реагируют безвольно, а то и эйфорией. Из-за плохой генетики? Из-за детских травм? Из-за "выученной беспомощности"? Если бы речь шла об избыточном стрессе, такая реакция была бы еще понятна, но многие люди так реагируют даже на слабый стресс. Чуть где-то надо напрячься, они не хотят, они избегают стресса, тут же надевая корону. Или вообще не снимают ее, постоянно живя в состоянии защиты от реальности, в психическом коконе.

Почему их психика реагирует так?

Исключительно из-за их привычки к внешнему локусу.

Внешний локус - это вредная привычка. Точнее отсутствие полезной привычки.

Полезная привычка в данном случае - брать на себя ответственность за свою жизнь, не искать опоры вне себя, когда справиться по силам, предпочитать самостоятельность, не отдавать никому контроль.

Привычка ко внутреннему локусу контроля, то есть опора на себя, должна формироваться с детства, одновременно с ростом физической и социальной самостоятельностью. Это не происходит инстинктивно, это требует осознания и труда. К совершеннолетию человек уже должен иметь более-менее сформированный внутренний локус и предпочитать отвечать за себя сам.

Однако мы видим, что многие молодые люди отстаивают права на свободу, но отказываются от ответственности.

То же самое делают многие взрослые. Женское движение феминизма почти целиком состоит из тех, кто требует у мужчин права, нагружая их ответственностью за свое благополучие.

Без привычки к внутреннему локусу и готовности нести ответственность за себя и за самых близких не формируется взрослой личности.

Из-за внешнего локуса реакция на любую проблему и любой самый незначительный стресс - поиск поддержки извне.

Такие люди не только не умеют опираться на себя, они принципиально не хотят этого делать. Они считают, что все, кто вынуждает их опираться на себя, "отжимают их права". Они считают своим правом - чужие ресурсы - чужую помощь, внимание, поддержку. Они считают, что другие люди обязаны обслуживать их эгоистические интересы в ущерб своим.

Вот позиция инфантила - агрессивная, обвиняющая, требовательная, ноющая.

Другие люди не подчиняются им, многие обращают к ним встречные инфантильные требования. Поэтому на помощь и приходит корона, система патологических психзащит, она и нарушает работу лимбической системы, благодаря чему на отрицательный стимул человек получает положительную реакцию мозга.

Там мы и обретаем множество людей с симптомами деперсонализации, не чувствующих себя, не понимающих, не знающих, не уважающих, зато влюбленных в свой грандиозный образ, не имеющий ничего общего с реальностью.

Это значит, что действующее Я человека находится вне границ его тела и личности, и он все время смотрит на себя извне глазами воображаемой восхищенной публики или воображаемого партнера.

От лица этого партнера он направляет себе воображаемый запрос. И дальше отвечает на этот запрос.

12 пограничных багов, которые мы несколько лет изучаем, в том числе рассматриваем на примере писем, это 12 вариантов ответов на запрос, который проецируется на партнера.

Помните, мы говорили, что каждый баг имеет свою пару и векторная пара всегда проецируется на партнера?

Это и есть деперсонализация.

Вам не покажется деперсонализация сложной, если у вас уже есть опыт наблюдения багов.

Штурман дает команды так, будто второй только и ждет руководства, чтобы угодить Штурману (= Попрошайка).

Попрошайка просит помощи и поддержки, будто второй выражает желание позаботиться (= Штурман).

Училка вещает так, будто второй пришел восхищаться мудростью Училки (= Ученица).

Ученица описывает свои ошибки и свои трудности так, будто второй рад его учить (= Училка).

Обратите внимание, баг всегда устроен так, что воображаемый партнер предоставляет свои ресурсы, с одной стороны зависим, с другой стороны старается обслужить. Никто не представляет на другой стороне такого же инфантила. Это происходит потому, что баг, и верхний, и нижний, это всегда поиск опоры на другого. Другой - поддержка. Именно поэтому люди с зеркальным багами не только не уживаются, но и ведут особенно жесткую войну.

Если Штурман встречает Попрошайку, оба в ярости друг от друга. Ведь Штурман ждет, что его приказания будут выполнять, а Попрошайка ждет, что будут выполнять ее капризы. Оба рассчитывают, что партнер станет родительской фигурой, к нему смещается локус контроля, а персона отдает приказания или озвучивает капризы.

Взросление - это постановка локуса контроля на место, внутрь персоны, а не за ее пределы.

Только это избавляет от деперсонализации и позволяет найти себя.

Сегодня покажу письма, сколько успею, где хорошо видно, как люди с багами смотрят на себя воображаемыми глазами партнеров, не имеют себя, не владеют своей рефлексией.

А вам пока такой вопрос.

Если у вас есть или был какой-то ведущий баг, вы проецируете или проецировали на партнера его векторную пару.

В этом случае лучший способ поставить локус контроля на место - осознать, что вы проецируете векторную пару своего бага на партнера, а партнер на самом деле - не оно, не ваше продолжение, а отдельный человек, не отправляющий вам такие запросы, отправляющий совсем другие или вообще никаких. После такого осознания проекции векторной пары снижаются, без векторной пары баг сразу слабеет и локус контроля смещается внутрь персоны. А вы чувствуете опору на себя.

Расскажите, кто переживал нечто подобное?

https://evo-lutio.livejournal.com/1355497.html

Мошенничество - это хищение посредством злоупотребления доверием.

Доказать факт мошенничества сложно, поскольку вы сами отдаете свои деньги, считая мошенника благодетелем, партнером или свидетелем своего позора.

4 главных способа мошенничества стары как мир.

Вы каждый день можете их видеть в своей папке спама в почтовом ящике.

Такой же примерно набор как и у меня:



1. Подарки

2. Предложения легкого заработка

3. Имитация обратной связи

4. Шантаж

Все четыре способа мошенничества основаны на четырех главных свойствах внешнего локуса.

1. Вера в халяву

2. Ожидание шанса

3. Жажда общения

4. Чувство беззащитности


Внешний локус как хвост, торчащий наружу. За него можно выдернуть и съесть.

Внешним локусом человек пытается нащупать опору вне своих границ.

Он хочет опираться на что-то внешнее, протягивает руки к чужому.

Это потому и связано с отсутствием самоуважения, что человек с внешним локусом не хочет опираться на себя, не верит, что такая опора достаточна, не видит опасности в опоре на других, даже незнакомых людей.

От привычки опираться на других, собственных опор не остается, чувство беззащитности и тревожность растут, и вот уже человек считает, что он вынужден искать поддержки в других, сам не справляясь с уровнем страха и беспомощности.

Но это следствие внешнего локуса, а не причина его.

Любой человек может опереться на себя, по крайней мере относительно здоровый человек, не инвалид.

Необходимо сначала снизить притязания и амбиции до минимума, так, чтобы все это можно было удовлетворить самостоятельно, опираясь только на себя.

И с укреплением своих опор можно будет растить и притязания. Амбиции могут тоже расти, но это будут здоровые амбиции. От болезненных амбиций их будет отличать именно это - возможность опоры на себя, самостоятельная реализация амбиций.

Если ваши опоры слабы, не внешние опоры надо искать, а сокращать притязания, чтобы хватало своих опор.

Иначе вы становитесь намного более беззащитными, чем вы есть.

Притязания намного шире возможностей - это и есть внешний локус.

Не только спамеры и телефонные мошенники используют чужой внешний локус, а все подряд.

Все злонамеренные и даже не очень люди.

Очень часто вы сами набиваетесь, чтобы вас использовали.

Вас используют не потому, что у вас что-то ценное есть, а потому что у вас легко забрать, вы сами навязываете это, желая получить опору на другого.

В любовных историях людей с внешним локусом мы это видим каждый день.

1. Из-за веры в халяву такие люди влюбляются в объективно недоступных.

2. Из-за ожидания шанса не хотят отцепляться, даже когда им отказали.

3. Из-за жажды общения принимают за обратную связь что угодно, даже статусы в соцсети.

4. Из-за беззащитности боятся одиночества.

Множество сообществ в Сети создано, чтобы обсуждать нарциссов.

Нарциссами называют тех, кто не любит, но зачем-то удерживает.

Однако мы с вами видим в письмах, что удерживает всегда собственная корона, собственная зависимость, собственный внешний локус.

Мошенница есть, но это корона.

Хоть раз кто-нибудь видел письмо в моей рубрике про манипулятора, который бы не любил, но хитроумно кого-то удерживал?

Напишите мне такое письмо, если у кого-то в жизни такое было, и мы разберем.

Сотни историй, которых мы обсудили за эти годы, это истории, как люди сами себя удерживают в дисбалансе, зацепившись короной. Часто человек давно сбежал или никогда не приближался, а автор его "любит" и ждет:

1. Халяву

2. Шанс

3. Общения

4. Защиты

В любовных отношениях мошенничество встречается исключительно редко и всегда связано только с деньгами.

Но и там зависимость первична, первично желание жертвы удержать другого любым путем.

Избавляйтесь от своей зависимости, не от конкретного человека, перепрыгнув на другого как облигатный паразит, а от зависимости вообще.

Для этого нужно осознать четыре простых факта.

И представить это максимально образно.

1. Верить в халяву - это стоять на ветру с протянутой рукой.

2. Ждать шанса - это ходить везде с открытой хлеборезкой.

3. Жаждать общения - это истекать липким клеем.

4. Чувствовать беззащитность - это жаться по углам.

Вот и представьте себе этого человека.

Он жмется по углам, истекает липким клеем, у него открыта хлеборезка как большая зубастая пасть и протянута рука.

Понятно почему приличные люди обходят такого, а неприличные используют, на что он сгодится?

4 способа мошенничества чаще используют не какие-то мошенники, а ваша корона:

1. Внушает веру в халяву (ведь Мирозданье у вас на посылках, только прикажи)

2. Обещает счастливый шанс (ведь вы - избранник Судьбы, она следит за вами)

3. Разжигает жажду общения (ведь все люди только и ждут, чтобы услужить вам)

4. Пугает жизнью без короны (ведь чувствовать себя обычным - бездарное существование)

Приведите примеры мошенничества, друзья.

Любого, и внешнего, и внутреннего, любое мошенничество всегда опирается на внешний локус.

Сможете проследить и описать эту связь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1343632.html

Когда я готовила 22-е тестирование, я выбирала из большого количества материалов.

Один такой материал я хочу вам сейчас показать, поскольку он очень ценный и важный для нас.

Это стихотворение Х века до нашей эры (3000 лет назад), очень популярное в древней Ассирии и Вавилонии, дошедшее до нас в многочисленных списках, достаточно сохранное, и везде почти имевшее название "Диалог".

Это о внутреннем диалоге, подобные которому постоянно ведутся в голове человека.

По мнению толкователей, даже ранних, диалог Господина и Раба - это аллегория внутреннего диалога воли и ума.

Наша воля (в значении "желание") то и дело обращается к рассудку, думая, что тот поможет определиться с выбором.

Когда вы колеблетесь и сомневаетесь, вы как бы спрашиваете свой ум: делать или не делать? Повредит или поможет?

Однако рассудок всегда ведет себя как послушный слуга воли. Он создан быть рабом воли, а не ее господином. Он готов согласиться со всем, чего хочет ваша правая или левая нога, и, если требуется, все обосновать, все аргументировать, оправдать и одобрить, прибегая к изящным софизмам и изворотливой демагогии.

3 тысячи лет назад поэт понимал это так хорошо и ясно, как большинство не понимают и сейчас.

Очень многие люди вместо работы над локусом контроля, который делает волю сильней, посвящают свою жизнь бесконечным внутренним диалогам и рассуждениям, думая, что логическим путем обнаружат наилучший путь или решение проблемы. Вместо того, чтобы определиться с границами своей ответственности и действовать, они занимаются бесконечной рефлексией, про себя и вслух, что-то аргументируют, обосновывают, размышляют и рассуждают, используя уши друзей и думая, что дружба заключается именно в этом.

В результате рассудок используется только ради того, что бесконечно готовить новый и новый корм для короны. Ведь если рассудок может обосновать что угодно, конечно его нужно использовать для постоянных гимнов и восхвалений в свою честь, для оправдания своих дурных поступков и превращение их в хорошие.

В гениальной форме стиха, который вы прочитаете ниже, заключается и решение этой вечной проблемы.

Воля должна быть настоящим господином рассудка, не спрашивать его как няньку, а решать сама.

Рассудок же - слуга воли и является идеальным инструментом для того, чтобы решать, как именно вы будете достигать своей цели, что для это вам нужно сделать. Вот для чего нужен рассудок. Не для того, чтобы выбрать цель. Для этого нужна Воля. рассудок нужен для того, чтобы разработать стратегию.

И очень важно не путать эти две вещи.


I


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорей приведи колесницу, ее запряги,

во дворец я поеду!»

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Благоволение царя с тобою будет.

Если ты в чем и провинился,

он окажет тебе милость».

«Нет, раб, не поеду я во дворец!»

«Не езди, господин мой, не езди.

Царь в дальний поход тебя отправит,

Пошлет неведомою дорогой,

Днем и ночью страдать он тебя заставит"


II


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Принеси-ка воды мне для рук, полей мне ее,

обедать я буду!»

«Обедай, господин мой, обедай. Частая еда

облегчает сердце,

Обед человека — обед его бога, к вымытым рукам

благосклонен Шамаш».

«Нет, раб, не буду я обедать!» ;

«Не обедай, господин мой, не обедай.

Еда и голод, питье и жажда — всегда с человеком».


III


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Приведи-ка мне колесницу, ее запряги,

я на волю поеду».

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Вольный бродяга всегда набьет желудок,

Бродячий пес косточку отыщет,

Перелетная птица гнездо устроит,

Бегучий онагр пищу найдет и в пустыне».

«Нет, раб, не поеду я на волю!»

«Не езди, господин мой, не езди.

У вольного бродяги неверная доля,

У бродячего пса обломаются зубы,

У перелетной птицы дом ее в стене

У бегучего онагра степь — его ложе».


IV


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Создам-ка я семью, заведу детишек!»

«Заведи, господин мой, заведи,

создай семью [........],

Кто завел детей — обеспечил себе заупокойные

жертвы».

«Нет, раб, не создам я семью, не заведу детишек!»

«Не создавай, господин мой, не заводи.

Семья — что сломанная дверь, петля ей имя,

Из детей лишь треть здоровых,

две трети — убогих».

«Так создать мне семью?» — «Не создавай семьи!

Создавший свою семью отчий дом расточает».


V


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Своему врагу окажу я покорность,

В суде промолчу перед своим супостатом!»

Верно, окажи покорность, господин мой,

окажи покорность,

Промолчи, господин мой,

промолчи перед супостатом».

Нет, раб, я не покорюсь и не промолчу!»

«Не молчи, господин мой, не покоряйся.

Если даже ты и рта не откроешь вовсе,

Враги твои будут к тебе беспощадны и жестоки».


VI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Учиню-ка я злодейство!» —

«Учини, господин мой, учини.

Коль не учинишь ты злодейства,

где возьмешь ты одежду,

Кто поможет тебе наполнить брюхо?»

«Нет, раб, не учиню я злодейства!»

«Кто учиняет злодейство, того убьют

или живьем сдерут с него кожу,

Либо его ослепят, либо схватят и бросят в темницу».


VII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

: «Женщину я полюблю!» — «Полюби, господин мой,

полюби!

Кто любит женщину, забывает печали и скорби».

«Нет, раб, не полюблю я женщину!»

«Не люби, господин мой, не люби.

Женщина — яма, западня, ловушка,

Женщина — острый железный нож,

взрезающий горло мужчины».


VIII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорее неси мне воду для рук, ее полей мне,

Совершу я жертву своему богу!» —

«Соверши, господин мой, соверши.

Кто свершает жертвы своему богу,

у того хорошо на сердце,

Один заем за другим дает он».

«Нет, раб, не свершу я жертвы!»

«Не свершай, господин мой, не свершай

Приучишь ты своего бога ходить за тобой

как собака,

Раз он требует от тебя то обрядов, то послушанья,

то еще чего-то!»


IX


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Давать в рост я буду!» — «Верно, давай,

господин мой, давай.

Кто дает в рост, сохраняет свое,

доход же огромен».

«Нет, раб, давать в рост я не буду!»

«Не давай, господин мой, не давай.

Давать в долг — что любить женщину, получать

назад — что порождать детей непутевых.

Люди твое же зерно съедят, а тебя изругают,

И тебя же лишат на твое зерно дохода».


X


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Свершу-ка я доброе дело для своей страны!» —

«Верно, сверши, господин мой, сверши.

Кто делает добро своей стране,

Деянья того — у Мардука в перстне».

«Нет, раб, не свершу я доброго дела для страны!»

«Не свершай, господин мой, не свершай.

Поднимись и пройди по развалинам древним,

Взгляни на черепа простолюдинов и знатных:

Кто из них был злодей, кто был благодетель?»


XI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Если так, то что ж тогда благо?»

«Шею мою и шею твою сломать бы

В реку бы броситься — вот что благо!

Кто столь высок, чтоб достать до неба?

Кто столь широк, чтоб объять всю землю?»

«Нет, раб, я тебя убью, отправлю первым!»

«А господин мой хоть на три дня

меня переживет ли?»

(перевод В. Якобсон)


***

Обратите внимание, друзья.

11 куплетов описывают 11 сфер жизни человека, те самые ресурсы, о которых мы говорим.

В стихе 11 сохранившихся куплетов. 12-го нет, но в 11-ом есть точная цитата из более древнего шумерского стихотворения, текст которого тоже сохранился: "Кто столь высок, чтоб достать до неба? Кто столь широк, чтоб объять всю землю?" В этом стихотворении Господин тоже разговаривает с рабом, и я этот текст чуть позже приведу, он тоже очень интересен для нас.

Пока же давайте разберем, что происходит с рассудком и волей в 11 ресурсах.

Ресурс Имидж

В 1-ом куплете человек собирается поехать к царю.

Прокачка имиджа - это когда вы хотите создать персону для выхода в свет. Учитесь выглядеть и вести себя так, чтобы вам было не стыдно предстать в высшем обществе.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок будет поддакивать ему.

Что говорит рассудок человеку, когда помогает ему оплестись зеленым виноградом в имидже, понятно из 1-го куплета?


Ресурс Экономика

Во 2-ом куплете человек думает об обеде.

Прокачка экономики - это забота о хлебе насущном, для себя и близких, и о всей организации вашего быта.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок поможет ему закрыть нормальную потребность в комфорте зеленым виноградом.

Зачем зарабатывать, если все равно все потратишь, зачем нужна вся эта суета сует, все пустое и бренное.

Какие еще аргументы приводит нам корона, чтобы мы могли фрустрировать ресурс экономики?


Ресурс Учеба

Отказавшись от светской жизни в 1-ом, от бытового комфорта во 2-ом, в 3-м куплете человек решает посвятить себя свободе.

Прокачка учебы - это забота о расширении кругозора, о том, чтобы максимально раздвинуть рамки своего понимания и мышления, чтобы узнавать новое в путешествиях по миру людей.

И если человеку лень всем этим заниматься, рассудок поможет как всегда.

Зачем метаться туда и сюда, менять образ мышления и образ жизни? Любые перемены очень опасны.

Как еще рассудок поддакивает короне человека и отговаривает не трогать ресурс учебы?


Ресурс Семья

В 4-м куплете человек думает о создании семьи.

Этот куплет сами разберите, он совсем очевидный.


Ресурс Искусство

В 5-ом куплете человек думает о том, чтобы стать сострадательным и щедрым.

Прокачка ресурса искусства - это развитие в себе начала, которому полностью чужд эгоизм и чужда меркантильность, которому интересна только сфера эстетического, возвышенного.

Если человек не может это в себе развивать, рассудок поможет ему и здесь обвиться зеленым виноградом.

Как это будет?


Ресурс Здоровье

А в 6-ом куплете наоборот. Человеку бы подумать о своих телесных нуждах, о разумном и здоровом эгоизме.

Прокачка здоровья - это постоянное понимание, что вы - это ваше тело, тело требует вложений и заботы, его нельзя оставлять без внимания и уноситься в иные сферы.

Но чтобы заниматься здоровьем, нужна экономика. Без пищи и денег очень сложно это делать.

В этом куплете особенно видна связь ресурсов, и как с дырой во всех ресурсах, другие ресурсы даже не подключить.


Ресурс Любовь

Даже нищий человек может найти себе партнера среди таких же как он. И в 7-ом куплете человек хочет найти женщину.

Прокачка любви - обучение взаимодействию с другим человеком как с супругом. Но это тоже требует затрат.

И как здесь на помощь приходит услужливый рассудок с зеленым виноградом?

Обратите внимание - рассудок - это не корона. Он нейтральный слуга и готов помогать Господину и в самом добром деле тоже. Но он ждет приказа, а не вопроса. На вопрос он всегда ответит вот так: не делай ничего, оставайся на месте. Понимаете почему?

Ресурс Секс

У древних шумеров жертвоприношения носили сексуальный смысл, поскольку были связаны с плодородием.

И нам для лучшего понимания ресурса секс надо иметь в виду идею жертвоприношения, поскольку сексуальный ресурс тесно связан с отказом от личного сознания. Но это отдельная тема.


Ресурс Альтруизм

В 9-ом куплете человек хочет давать деньги нуждающимся людям, имея в виду и свою будущую выгоду тоже.

Прокачка альтруизма - это осознание своей тесной связи с другими людьми.

Но так как вложений в ресурсе альтруизма очень много, а обратная связь абсолютно непредсказуема, человек и здесь тормозит, а рассудок с готовностью его в этом поддерживает. Каким образом?


Ресурс Работа

В 10-ом куплете человек решает сделать что-то полезное не для отдельных людей, а для страны в целом.

Прокачка работы - это нахождение своего места в социуме, на котором вы будете необходимы обществу, причем в широком смысле, то есть работать можно и на будущее, не продавая и не производя в настоящем ничего.

Но работать - это очень сложно, особенно если планка завышена и хочется всех одарить своей работой.

Поэтому человеку лень, а рассудок с ним согласен. Что он ему говорит?


Ресурс Дружба

Это последний, 11 куплет, и он очень интересен.

С одной стороны в нем понятно, что без воли рассудок всегда может обосновать, что смерть лучше жизни.

С другой стороны это интересный куплет, поскольку в нем Господин обращается к рассудку как к другу и просит у него дружеский совет.

Но друзья, привыкшие только кормить вашу корону и поддакивать вашей лени, не могут дать вам совет.

И если у вас уныние, у них тоже уныние. Друзья - не наставники и не родительские фигуры, они единомышленники. И если у человека мышление упадническое, то и друзья его мыслят примерно так же. Вот почему никогда нельзя судить о мире по своим друзьям и знакомым. Ваш ближний круг состоит из таких же как вы, по этому принципу он и складывался. Другие обходили вас, а вы обходили их.

Двенадцатый куплет, последний ресурс, из упомянутого стихотворения, я тоже приведу, но отдельно и мы его отдельно разберем.

Когда внимательно рассмотрим эти.

https://evo-lutio.livejournal.com/1314987.html

Насчет вакцины от COVID–19.

Конечно всем прививаться надо, у кого нет антител, как только появится возможность.

И сомневаться нечего.

Мы все время про внутренний локус говорим, адекватную самооценку и про хорошие границы.

Понятно, как с этим прививка соотносится?

А соблюдение режима частичной изоляции?

А ношение масок в общественных местах и правильная их утилизация?

А самоизоляция при первых признаках ОРВИ, даже легких?

А отсутствие бухтения в соцсетях по этому поводу?

Давайте поговорим об этом.

https://evo-lutio.livejournal.com/1309630.html

Я вчера поняла по разбору двух писем, почему с таким трудом многие различают рыб и нерыб, и даже рапанов и нерыб, и почему шкатулочку от нормальных описаний большинство могут отличить только по моей наводке.

Это потому, что единственный критерий, по которому всегда и точно можно это различить, большинству недоступен.

Этот критерий: положение локуса (контроля) и фокуса (внимания).

В текстах писем вы чаще всего этого не видите.

Многие считают, что локус контроля - это "ответственность", и если человек говорит, например, "я тут ни при чем, я за это не отвечаю", значит локус у него внешний.

Но "локус контроля" - это функция личности, а не топографическая единица. То есть это не "где", а "как".

В значении топографической единицы (где контроль) этот термин встречается в некоторых работах психологов, но не в моем блоге.

Это все равно как "границы" и "границы". Одно слово и два значения. 1. Границы как ваш функционал, как ваша способность видеть круг своих возможностей и свои ограничения, ваше чувство своих границ.

2. Границы - как объективные ограничения, область влияния.

Которую вы можете не осознавать, если границы (1) у вас плохие.

Когда мы говорим "у него хорошие границы", мы имеем в виду функционал личности, это значит человек хорошо видит объективные ограничения свои и может действовать в границах, а не то, что у него в этой ситуации мало ограничений и большая территория влияния. Это уже следствие.

А многие, говоря "хорошие границы", имеют в виду, что у человека большая территория, поскольку у него много влияния. Поэтому про плюсов в отрефлексированном дисбалансе многие пишут "хорошие границы". Плюс спокойно говорит и минус тут же все делает. И многие думают, что плюс сумел себя так поставить, защитить свои границы смог.

Так и с локусом. В моем блоге это слово имеет единственное значение. В отличие от второго значения слова "границы" топографическое значение слов "локус контроля" совсем бесполезно.

Когда мы говорим про локус человека, мы имеем в виду, насколько точно человек умеет определять сферу своего контроля и, главное, насколько он готов вписывать свои потребности в свои возможности, в свои границы.

Локус контроля - это то место, к которому вы обращаете запрос на удовлетворение своих потребностей. Это - та самая родительская фигура.

Вот что такое локус контроля.

Внутренний локус контроля - это когда родительская фигура находится внутри вас, интегрирована в вас, интериоризована.

Внешний локус контроля - это когда родительская фигура находится вне вас и вы видите ее в других людях.

К сожалению между бессознательным и сознанием у большинства людей нет взаимопонимания и очень мало связи. Поэтому люди декларируют одно, а переживают совсем другое.

Так человек может читать про правильный локус контроля и соглашаться, может говорить, что все свои потребности готов удовлетворять сам, но при этом многие его запросы или все будут адресованы вовне, другим людям. И он совершенно этого не будет замечать.

По описаниям партнеров в письмах сразу же видно плохой и хороший локус.

В идеале партнер должен описываться как изначально закрытая и суверенная живая система, с которой вы хотите научиться взаимодействовать так, чтобы эта система открывалась для взаимодействия больше.

Вот возьмите описания из писем нерыб, пусть у нас и мало таких писем и посмотрите, как они описывают партнеров. Есть ли в описаниях опредмечивание этих партнеров, их присваивание и оценка их как годных или негодных девайсов.

А потом возьмите описания партнеров рапанами и сравните.

Рапаны описывают партнеров как источники корма, из которых они пытаются, но не могут, выбить или выжать что-то себе. Они сразу их оценивают и присваивают и дальше пытаются как-то их поиметь. Все, что удалось извлечь, они складывают в шкатулку, и описывают потом эту шкатулку с гордостью или наоборот обидой, что мало извлекли.

Каждое письмо рапана об этом. О том, как удалось наполнить шкатулку или не удалось. Фокус рапана на шкатулке, локус всегда у другого. Он должен давать. Он назначен тем, кто обязан позаботиться, порадовать, угодить, обеспечить материально или эмоционально, удовлетворить сексуальные потребности, выслушать и помочь, а главное постоянно восхищаться и говорить об этом, чтобы корона ни часу не голодала. Если короне голодно, рапан начинает ерзать, и это ерзанье рапаньей задницы - главный звуковой фон любого рапаньего письма. А еще звон ложки по пустой жестяной миске.

Шварк-шварк, дзынь-дзынь.

Визуально рапаньи письма выглядят так.

"Мы познакомились..... Сначала....... Потом..... Дальше.... Еще.....Я конечно понимаю, что.... Но почему же.... Уважаемая Эволюция, моя значимость совсем низкая или есть запас ходов (как поживиться)?"

Фокус у рапана всегда на своей шкатулке, на том, куда он складывает все признаки любви, "доказательства значимости", весь корм для "самооценки", то есть для короны. Иногда фокус рапана не на шкатулке, а на своей заднице, удобно ли ей, комфортно ли ей, тепло ли, мягко ли, но чаще всего на шкатулке.

А локус рапана всегда у другого, который дает или не дает, подходит на роль дающего родителя или не подходит, выполняет свои родительские обязанности или нет.

И вот эта конструкция: локус у другого, фокус на шкатулке или своей заднице, это и есть щипцы.

А рыбалка - это локус у себя, фокус на другом (+ действия).

Прокачка ресурса - это локус у себя, фокус на ресурсе (+ действия). Прокачка ресурса - это и есть рыбалка на ресурс.

(+ действия) можно было бы не пояснять, если бы все понимали, что локус включается только в процессе деятельности, а так его как бы и нет.

Вот эту конструкцию: где локус, а где фокус, мы все-таки должны как-то освоить.

У меня нет простых формул, по которым вы как боты могли бы четко ориентироваться, просто прикладывая их к письму.

Обязательно приложите не туда и не так и получите какую-то ересь.

Невозможно ориентироваться в контексте, будучи ботом.

Надо включать сознание, а не элементарный интеллект.

Предлагаю пока два отрывка из писем.

1.

Вот в первом отрывке. В начале у автора локус и фокус более-менее ничего, хоть и плавают, а после моего жирного шрифта локус автор смещается к мужу, а фокус прилипает к себе, хотя ей и кажется, то это - забота о муже.

Объясните, как это видно и почему это происходит.

tamirra

ОЗ у нас примерно равная: он старше на 5 лет, внешне привлекательной, из крепкой дружной семьи, зарабатывает средне, но очень старается и все время пытается увеличить доход.
Я внешне была симпатичной, но набрала 15 кг, то худею немного, то опять набираю, внешне себе не нравлюсь сейчас. С работой все посредственно: у мужа были сложности на работе, поэтому с 10 месяцев ребенка я подрабатывала дистанционно. В этом большую роль сыграли родители мужа, так как они всегда с радостью берут к себе внука, занимаются с ним, у них большая взаимная любовь. В 1,5 года сына попыталась выйти на офисную работу, сохранив и удаленку, но продержалась полгода, так как ребенок пошел в сад и начал болеть по 2-3 раза в месяц. Качество работы оставляло желать лучшего, и хотя мой работодатель - друг покойного папы, поэтому закрывал на это глаза, но я все-таки ушла, оставив только удаленку. Со временем нашла еще одну работу, потом тот же друг отца предложил работать из дома, я оставила 2 удаленных работы и занимаюсь развитием проекта, который мы делаем вместе с мужем, но он пока только начался. В целом у нас доход с ним одинаковый, иногда у него чуть больше, иногда у меня. Бюджет есть общий, куда мы вместе вкладываем и раздельный. Ипотека пополам, я оплачиваю коммуналку, он продукты, крупные расходы из отложенных денег. Он тратит денег на общие нужды больше, а я стараюсь больше откладывать на подушку безопасности. Мне кажется, что у нас примерно равный вклад во всем: первый взнос на квартиру пополам, машину на мое наследство, но ремонт из его накоплений и т.д. Меня эта ситуация полностью устраивает, мне в ней комфортно.
Еще он прекрасный папа, с сыном проводит много времени, видно, что кайфует от этого.
У нас отличные отношения, похожий юмор, хорошо общаемся как с его, так и с моими друзьями, все здорово. Но есть одно но. Это секс.

Внешне муж -абсолютно мой типаж. Он высокий, крупный, раньше долгие годы занимался тяжелой атлетикой, сейчас не хватает времени, поправился, но форма осталась. Хорошо одевается, уверенно себя ведет, настоящая каменная стена. Но секс у нас всегда был на троечку.
Первые разы вообще у него были сложности с потенцией. Но ему на тот момент было 32, у вас я прочитала, что у мужчин после отсутствия долго отношений и мастурбации под порно потом могут быть осечки. Возможно, это была как раз та ситуация. Но потом все наладилось технически, но огня не было. Пыталась как-то намекнуть, даже говорила прямым текстом хотя бы про смену поз, покупала камасутру, но ничего это не дало.
Я как-то смирилась. Хорошо было под алкоголем, у меня сносило крышу и я кайфовала.
Сейчас у нас секс в лучшем случае 1-2 раза в месяц, но мне и этого не хочется. Мне не нравится, как он целуется, прелюдия, сам секс, все фу. Я замираю, когда он начинает приставать. При этом периодически мастурбирую, то есть секса мне вроде как хочется.
Сейчас был запланированный секс для беременности чуть больше месяца назад. Беременность наступила, все хорошо, и я рада, что появилась небольшая отмазка от секса - можно реже, ведь надо быть осторожными.
При этом я запустила себя внешне, сама не понимаю, как муж еще хоть какие-то шаги делает в сторону секса со мной. Понимаю, что это все неправильно, что это мой ресурс секса совсем заморожен и надо что-то с этим делать. Но не знаю, что. Хочется что-то сделать до того, как семья развалится.

Показательно, что автор приписывает мне дурацкое слово "осечка", которое я не употребляла, потому что осечка бывает, когда стрелок стреляет в цель. Вот автор и считает, что муж это стрелок, ее тело - его цель, а она, видимо, командир, который командует "пли". Из этой метафоры уже должно быть все примерно понятно про ее фокус и локус.

2.

Во втором отрывке автор уверена, что держит фокус на герое и старается действовать в границах и много вкладываться.

Но фокус ее на себе и своей нужде, на герое нет вообще, а вот локус ее у героя. И поэтому все вложения ее - это щипцы.

По каким моментам это видно? Вы должны научиться видеть локус и фокус, друзья, не угадывать, а видеть. Так и будем по кругу ходить вокруг историй, пока не научитесь видеть. Я конечно буду думать, как получше показать и понаглядней описать, но главное зависит от вас. Способные все ловят на лету, а эта область знаний все-таки для самых способных, а не для всех. Лет через сто будет для всех, а пока нет.

miss_kus

"Месяц назад он перестал писать. Не ответил на мой звонок вечером, не перезвонил, просто утром написал привет и всё. Я зарегистрировалась на сайте под левым аккаунтом, увидела, что он там (я сама удалилась где-то через месяц после знакомства). Фотки новые, описание поменялось. Конечно, лучше бы я не искала этого всего, а сама поняла, что мы не видимся не только из-за его занятости по работе. Ему ничего об этом говорить не стала. Мне показалось, что, наверное, могу ему ещё разок написать, что раз секс пару раз был, то могу позволить такую инициативу, я же вроде как не знаю, что он в активном поиске. Позвала на ужин к себе, отметить удачно сданный проект. Призналась в эту ночь в чувствах, но не «я тебя люблю», а что-то вроде, что он в моём сердце. После этого снова полезла на сайт. У него там опять обновилось описание, что он «открыт к знакомствам, только напиши привет». Решила отстать от него. Удалила все номера, переписки, чтобы в мессенджерах не маячило и не было порыва написать ему.

Он написал через несколько дней, что-то вроде «Красотка, привет, как дела». Я думала не отвечать или сознаться, что знаю про его анкету на сайте знакомств и попрощаться с ним. Про сайт как-то низко. Про то, что по имени перестал звать, мне тоже не нравилось, но не смогла сформулировать без претензий, а просить не хотелось. А про попрощаться подумала, вот он удивится. Это с моей стороны — это отношения, а с его небольшой интерес, да и то интерес ли это или я «чемодан без ручки». В итоге через время раздумий написала, что только освободилась с работы. Он спросил может ли позвонить мне позже. Я сказала да. Позвонил только после полуночи. Я поинтересовалась, что у него уставший голос. Он рассказал, что действительно, в последнее время много работы. Сказал, что уезжает в командировку, хотел бы увидеться до. Он сдавал авто в ремонт, я сама предложила забрать его после. Мы поужинали у него, он спросил останусь ли я. Я сказала, что хотела бы. Утром отвезла его в аэропорт. Он говорил, что не хотел бы меня напрягать (в 5 утра надо было встать). Но мне кайфово было отвезти его, чтобы побольше времени провести с ним, быть полезной. Я это не озвучивала, просто сказала, что хочу отвезти его и поеду на работу."

https://evo-lutio.livejournal.com/1306253.html

Давайте о депрессии немного поговорим.

На депрессию в народе есть два популярных взгляда и оба - крайности.

Один взгляд, что депрессия - это тяжелое заболевание, имеющее органическую, химическую природу, корректировать которое можно только препаратами и чаще всего пожизненно. Люди, смотрящие так на депрессию, всегда возмущаются, когда другие используют слово "депрессия" для описания своей лени или дурного настроения: депра, дескать.

Другой взгляд, что любая депрессия - это и есть лень, и лучше всего это лечится волшебным пинком.

На самом деле степени депрессии бывают очень разными. Самая легкая депрессия очень похожа на обычную лень, а тяжелая депрессия - такое состояние, когда жизненные процессы нарушены, химия мозга искажена и без препаратов действительно не справиться. Между тем и другим много стадий. Но возмущаться тому, что настолько разные состояния называют одним и тем же словом, не стоит. Это наоборот открывает большие возможности для своевременного лечения.

Это как с инфекцией. Инфекция - это и обычный насморк, и пневмония, и даже сепсис. Вопрос в том, насколько распространилась инфекция, как выросла ее колония и насколько эта колония захватила организм и подавила сопротивление иммунной системы. Зная, что инфекция начинается с легкой формы, мы можем вовремя принять меры.

Депрессия иногда развивается стремительно, но обычно у человека есть время, чтобы заметить начинающуюся депрессию и не допустить ситуации, когда его воля к жизни окажется подавлена болезнью.

Депрессия имеет свойство нарастать, об этом надо помнить. Чаще всего сама жизнь мешает развиваться депрессии. Человек вынужден что-то делать, чтобы не погибнуть, его побуждают близкие и собственные физические потребности толкают его добывать пищу, а когда человек что-то делает, его жизненная батарея заряжается и мотивация жить и к чему стремиться поддерживается.

Тяжелая депрессия и депрессия средней тяжести - это когда мотивации жить нет или мало.

Круг 12 ресурсов - это как раз схема такой батареи, куда идут токи с разных сфер жизни. Если ресурс заблокирован, значит тока с этой стороны нет. Если частично фрустрирован, ток очень слабый. Если большая часть ресурсов заблокированы или фрустрированы, жизненной энергии у человека мало и мотивация жить довольно слабая. При фрустрации большинства ресурсов чаще всего развиваются аддикции, химические или, например, игровые. Человек вынужден отключать свое сознание, чтобы не испытывать душевную боль. Однако аддикции увеличивают фрустрацию ресурсов и утяжеляют депрессию.

Если вы хорошо представляете себе круг ресурсов и понимаете, что при хорошей работе этого круга (даже половины этого круга или даже трети) человек наполнен энергией и чувствует постоянный подъем и вдохновение, вы имеете в руках ключ, как остановить депрессию на ранней стадии и вернуть себе энергию, не доводя ситуацию до момента, когда у вас закончатся силы и вызвать интерес хоть к чему-то будет трудно.

Очень многие не понимают, что все зависит от них только пока есть энергия. Когда энергии станет мало, от них не будет зависеть почти ничего. И чем больше энергии, тем лучше они могут владеть собой и управлять. А когда мало - нет. Поэтому надо оставаться в потоке.

Вот что дает хорошая спонтанность (поток свободной энергии) - владение своим фокусом. Вы можете заняться тем, а можете этим, вы сами выбираете, что делать, и выбираете чаще всего самое полезное, что способствует вашему успеху. Как "деньги к деньгам", так и энергия к энергии. Много спонтанности, будет еще больше. А вот если спонтанности мало, вам нужно много сил, чтобы сохранить то, что есть, и еще больше сил, чтобы направить энергию в рост, а не в убыток.

Если вы бывали на этажах энергетической ямы (-1, -2, -3), а бывали там многие, даже если не рефлексировали это, вы знаете, что когда спонтанности мало (= настроение на нуле) невозможно заставить себя обратить внимание на дела, хочется пассивных удовольствий. Вы можете чувствовать сильный голод по удовольствиям, по приятным эмоциям, по любви. Люди в плохом энергетическом состоянии завывают о том, как им мало тепла, описывают свои мечты по любви, по богатству, по славе с такой пронзительной тоской, что понятно: они сойдут с ума, если им не пообещать исполнение их мечт в скором времени. У таких людей настоящая боль, не придуманная, и они очень злятся, что Эволюция не хочет их укачать на руках и покормить их корону.

Но это единственный способ помочь людям, энергия которых снижена, но пока еще есть (раз есть мечты и хороший аппетит), не дать им потратить оставшиеся силы на кормление короны, использовать эти силы на ресурсы. Иначе ресурсы будут разрушаться, корона расти, и общая энергия снижаться. Впереди - энергетическая яма. А в ней химические аддикции и депрессия, той или иной степени тяжести.

При хорошей спонтанности хватает энергии на все, тратить ее на иллюзии и аддикции не хочется, жизнь и без иллюзий доставляет много удовольствия.

Можно описать схему, как большинство людей попадают в яму.

Что-то случается в жизни, отказывает какой-то ресурс, иногда даже несколько связанных.

Ресурс казался прокачанным, но он был просто хорошо подключен, он был, в основном, внешним.

Был хороший муж или жених, но вот случилась соперница или его болезнь, отъезд, и ресурс любви треснул, а с ним и ресурс дружбы, потому что друзья были общие. Была хорошая работа, но компания закрылась, и все пошло-поехало. Был хороший доход, но бизнес сдох. Была любимая семья, но один родитель умер, второй захандрил. Был хороший имидж, но возраст и в зеркале уже нет той красавцы или красавца, которыми все восхищались.

Какая-то потеря, беда, из-под ног выбивается почва. Иногда не так фатально, а просто что-то пошло не так, вечера утратили томность, жизнь потеряла тонус. У некоторых его никогда и не было, но у тех, у кого была хорошо подключена связка ресурсов, знают, что такое яркая и счастливая жизнь. И вдруг ее не стало.

На фоне внешней потери, изменения обстоятельств, может развиться депрессия. Иногда в форме слабой хандры, которая так и останется на долгие годы, обостряясь во время болезней и других потерь. А иногда в форме прогрессирующего спада, по всем фронтам, разрушая человека.

Чтобы противостоять любым потерям и катаклизмам, чтобы быстро восстанавливать поврежденный ресурс, переключаясь на другие, чтобы менять свою жизнь, адаптироваться к новым условиям и заново подключать ресурсы, снова выходить на уровень высокой спонтанности и быть опять счастливым, нужно иметь очень хорошие настройки Эго. Эго - внутренний компас личности, пульт управления, и если он слабый, любая потеря может стоить всего.

Сам по себе хороший ресурс может поддерживать неплохие настройки и человек не догадывается, что с ним что-то не так. Ресурс может быть хорошо подключен с детства, благодаря родителям и условиям жизни, и может быть даже прокачан частично, а настройки Эго при этом могут оставаться плохими.

Настройки Эго - это самооценка и локус контроля, поскольку саморегуляция и спонтанность (оставшиеся две части круга Эго) - это уже резервуар энергии, их просто так не поправишь, для них нужно быть в хорошей форме. А вот самооценку и локус контроля вы можете держать в порядке всегда и даже в самом плохом состоянии все равно можете настроить их нормально.

Представьте себе, например, человека который привык с детства заниматься спортом, правильно питаться и заботиться о своем теле. Его приучили родители и ресурс здоровья и имиджа у него в полном порядке. Другие могут смотреть на него с маленькими обиженными глазками и думать, что им не повезло с родителями, их не приучили к такому с детства, не помогли им приобрести красивое и сильное тело.

Это и правда и хорошо, когда родители развивают ребенка, это так же хорошо, как хорошие гены и наследство в виде жилья и пассивного дохода, чтобы ребенок был защищен на случай личных кризисов и социальных катастроф, имел подушку безопасности. Хорошо, когда родители хорошие и работящие, не пропившие все, что оставили им их родители, а приумножившие. Но все-таки настройками Эго каждый человек занимается сам, и если этого не будет, не спасут никакие внешние ресурсы, а если будет, то и отсутствие внешних ресурсов не помешает стать счастливым и успешным, приобрести эти внешние ресурсы и удержать.

Настройки Эго (хороший локус контроля и хорошая самооценка, и как следствие хорошая саморегуляция и хороший уровень спонтанности) позволяют сделать внешние ресурсы внутренними, а при потере внешнего ресурса восстановить его или заменить.

При любой катастрофе такой человек быстро оценит свои возможности, не даст своему локусу стать внешним, обопрется на себя, возьмет себя в руки, направит свой фокус на другие сферы или другие ресурсы.

Представьте себе, что у человека хороший имидж, хороший ресурс дружбы и здоровья, а настройки Эго плохие. Пока он ехал по накатанной, жизнь его была прекрасной. Он ходил в спортзал, ездил в путешествия три раза в год, а на выходных тусил на полную катушку, нравился всем и был счастлив, даже на работу и экономику хватало мотивации и сил, поэтому деньги тоже были. Все шло хорошо, и любовь тоже была в порядке, случались приятные романы или были постоянные отношения.

И вдруг ковид19, карантин и ограничения. Большую часть ограничений быстро сняли, а представьте что нет. Да и тех, что были и есть, должно хватить, чтобы представить начало депрессии.

Имиджем заниматься стало сложней, тусовки прекратились или сократились, путешествия закончились, началась хандра, а с хандрой выпивка, плохой режим, лишний вес, общий упадок, работа и так пострадала, а от хандры еще больше, в любви дефолт или дисбаланс-минус, который дополнительно отнимает силы. Если в условиях энергетических дыр начать затыкать их аддикциями, все будет разрушаться еще быстрей. А с плохими настройками локус удержать очень сложно, он постоянно съезжает вовне, и самооценка требует корма короны.

И начинается депрессия, которая сама по себе обладает пожирающей силой: съедает и счастье, и ресурсы, и мозг человека, и тело, и выпивает из него кровь.

При хороших настройках не допустить депрессию легко.

Важно помнить два правила.

1. Все, что у вас можно отнять, не ваше. Срок аренды закончился. Не нужно цепляться ни за что, нужно опираться на себя.

2. Чего бы ни случилось, надо оставаться в потоке, а для это держать локус внутри, а фокус на том, чем вы можете заниматься прямо сейчас с пользой для себя или других. Локус и фокус - ваше, с их помощью можно оставаться в потоке, пока вы живы.

Друзья, удается осознавать важность хороших настроек?

Помогает это в случае проблем и потерь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1291889.html

Про абьюз увидела в ленте.

Абьюзом сейчас называют все: и просто нелюбовь, и отказ кормить корону.

Чуть не так Сокровищу что, сразу абьюз.

Не абьюз для Сокровища - это когда весь мир как шелковый лежит под его ногами.

Когда всех и все можно пустить на корм своей короне.

Но вот вам задача на эту тему.

Представьте себе, что ваша дочка жалуется на парня, который ведет себя как описано по ссылке, дословно.

"Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!".

Что вы ответите?

А вот на это:

"Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!"

"Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!"

"Он говорит, что моя одежда не модная".

"Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!"

Что вы ответите, дочке?

Скорее всего вы посоветуете ей бросить этого парня, но представьте, что ей мало только вашего указания, что ей надо сделать. Она просит вашего взгляда на ситуацию.

Вы должны обосновать, что не так, почему его надо бросить. Или не надо.

Дочка не может просто выполнить, она хочет понять, как ей относиться к такому. Он абьюзер? Или с ним все в порядке? А с ней?

И еще.

Пусть ей всего 15 и это ее одноклассник, с которым они дружат, платонически и романтика у них пока детская.

Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода.

Пусть ей 33, у нее нет детей, и это ее муж, с которым они этих детей собираются завести.

Обоснуйте все свои ответы. Подробно опишите, что и почему вы скажете.

Взрослый человек - сам себе родитель, в этом смысл взросления. Но представляя не себя, а свою дочку, легче поправить локус контроля. Это самый простой способ опереться на себя.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1290514.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1279195.html

Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя.

Свою значимость для других отрефлексировать нельзя. Но можно оценить.

Что такое самооценка?

Это такая специальная функция, основанная на том, что вы смотрите на себя СО СТОРОНЫ.

Как если бы вы были кем-то другим и оценивали себя объективно и непредвзято.

Самооценка - это взгляд на себя стороны.

Не из слияния. Взгляд из слияния - это такой взгляд, как если бы оценщик был неотделим от того, кого оценивают. Ну это как если бы двоечник сам себе ставил оценки в четверти и имел бы полное право поставить одни пятерки. И над ним не было бы никакой проверки, никакой ревизии. Конечно и двоечник может быть человеком честным, может иметь совесть, но СОВЕСТЬ - это именно способность смотреть на себя со стороны, так, как будто исполнитель и наблюдатель почти не связаны и наблюдатель может оценить исполнителя объективно, руководствуясь общими мерками, не делая скидку, не подыгрывая, не подтасовывая, как он оценил бы отдельного, чужого человека.

Для хорошей самооценки очень большое значение имеет честная рефлексия.

Значение это двойное.

Во-первых, при честной рефлексии нет никаких проекций.

Проекции - это вытеснение рефлексии + слияние.

Это когда вы свою эмоцию подавили, скрыли от себя, и поэтому вам начинает мерещиться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию.

Самый простой пример проекции - это когда вам кажется, что к вам плохо относится тот, к кому вы сами плохо относитесь. Другой может относиться к вам нейтрально, но вы чувствуете какую-то ненависть, но путаете ее источник, потому что осознание своей ненависти подавляете, а сама ненависть остается и вам мерещится, что это ненависть в вашу сторону. Почти все конфликты нарастают из-за проекций. Проекция на проекцию с обеих сторон дает снежный ком.

Еще более популярная проекция - когда влюбленному человеку мерещится любовь в его сторону. Сколько писем было, когда женщины влюбляются в тренеров и им кажется, что те преследуют их нежными взглядами. Они не рефлексируют, что сами все время смотрят умоляющими глазами, и в растерянном взгляде преподавателя видят свою же нежность.

Чем сильней вы подавляете осознание своей эмоцию и отрицаете свое желание, тем вероятней проекции.

Если ваша рефлексия заблокирована, вы вообще перестаете верно определять источник запросов. Вам кажется, что все запросы от других в вашу сторону, а вам совсем не нужно ничего, у вас сплошной зеленый виноград.

Эмоции при этом могут быть очень сильные!

Заблокированная рефлексия не делает эмоции слабей. Она их уродует, мешает осознавать и удовлетворять, но сами эмоции остаются и даже растут, просто проецируются на других.

Во-вторых, хорошая рефлексия позволяет иметь эмпатию.

Эмпатия связана с рефлексией!

Эмпатия - это способность рефлексировать за других.

Это умение поставить себя на место другого и пережить то, что чувствует он.

Эмпатия - это со-рефлексия, сострадание, сочувствие, сопереживание.

Можно было бы сказать, что эмпатия - это умозрительная вещь, но человек способен физически ощущать чужие эмоции. Он может погружаться в чужие чувства, вовлекаться и сочувствовать не головой, а всей душой и даже телом: ощущать страх и боль за другого человека.

Это очень важная функция в эволюции человека. Эмпатия возникла задолго до того, как появилась речь и сформировался интеллект в полном смысле этого слова. То есть эмпатия - это базовая способность.

Почему же она отсутствует у многих людей?

Вместо эмпатии у большинства - собственные проекции. А это анти-эмпатия - вместо того, чтобы видеть и чувствовать эмоции другого человека приписывают ему свои эмоции и действуют исходя из них.

Вот многочисленные колпачки, которые люди надевают на тех, от кого хотят что-то поиметь, пример такой анти-эмпатии.

Вы хотите присвоить кого-то, кто хотел бы держаться от вас подальше, и вам начинает мерещиться, что он страдает без вас, нуждается в вас, тянется к вам или обижен на вас.

Ваша плохая рефлексия не дает почувствовать, что это вы нуждаетесь, вы тянетесь, вы обижены.

Если бы вы могли это отрефлексировать, вам перестало бы казаться, что источник этих эмоций - другой человек, вы бы рефлексировали, что источник - вы сами.

Вот это очень важно!

Честная рефлексия позволяет разделить границы, вернуть на место локус.

Пока рефлексия подавлена, вы не можете определить, где вы, а где не вы, потому что нарушена связь между сознанием и чувствами.

Только рефлексия заставляет локус контроля звучать внутри. И он звучит как набат. Вы осознаете источник эмоций, ощущаете его внутри себя, в своем теле. Вы можете даже опознать, где именно эмоция - в сердце, в солнечном сплетении, в животе или в голове.

На курсах, где учат чувствовать эмоции в теле, не учат главному.

Не учат снимать корону и отказываться от грандиозности. Не учат установке "я мал".

Только благодаря скромности рефлексия может стать честной и ясной.

Только после этого ощущаемые вами границы становятся адекватны реальным и вы перестаете путать источник запроса, вам перестает казаться, что все от вас чего-то хотят и всем вы очень нужны.

А иначе бесполезно определять источники эмоций в теле. Эмоции и так отлично ощущаются, если вы перестаете воображать себя больше, чем вы есть.

После того, как ваша рефлексия стала более честной, вы начинаете чувствовать свои границы.

Представьте себе: вы хотите еды (общения, секса, веселья, все равно чего) и очень четко осознаете, что этого хотите вы и это нужно вам.

Вам будет легко определить, как вы можете или не можете удовлетворить эту потребность.

Есть ли у вас еда (секс, веселье) или где это можно взять.

Но если вы путаете запрос, то вам может показаться, что секса с вами хочет другой, он хочет общения, и тогда вы начинаете думать, как вы могли бы удовлетворить его потребность и на каких условиях вам это было бы выгодно.

Вот что мы видим из письма в письмо. Вот эти самые проекции и слияние границ.

Другому начинают объяснять, что он может сделать, чтобы получить желаемое, хотя запроса от него нет, и желает сам автор.

Это как если бы вы хотели есть, но думали, что это другие вас пичкают и вы бы стали выбирать, что вы согласны поесть, а чего нет и озвучивать условия.

Из-за этого происходит большинство претензий к миру: мерещится запрос со стороны этого мира.

"Пожалуйста, заведи себе мужа и детей", - как бы умоляет весь мир одинокую тетку.

И она составляет список качеств, которые ей нравятся в мужчинах.

Ну чтобы мужчины почитали и намотали себе на ус. Это ведь им нужны дети от нее.

"Пожалуйста, приходи на работу", - как бы умоляют бездельника работодатели.

И можно жаловаться на плохие условия работы, ныть, что ЗП маленькая, воротить нос.

И обязательно удивляться, почему никто не хочет выполнять условия. Вот ведь Глупыши, так нуждаются, а помочь себе не хотят. Можно злиться на их тупость.

Любой запрос человека в короне со смещенным локусом - это как бы не его запрос, а запрос мира к нему.

Именно поэтому он неверно оценивает свои возможность, видит свои права, свое красное поле намного более широким, чем оно есть.

Самооценка его искажена, он не видит своих возможностей, потому что рефлексия очень плохая и он проецирует свои чувства на других, не видит, где источник запроса, не чувствует свой локус внутри себя, его локус у других - то есть все его хочу - это чужие хочу.

Вот что такое смещенный локус! Не когда он осознает запрос, но просит других помочь. А когда ему кажется, что запрос не у него, а у других, его собственный запрос перемещается к другим, хотя на самом деле им ничего не надо от него или надо совсем другое.

Вот в последнем письме пример такого смещенного локуса, он смещен очень далеко.

Видите это? Разбирайте это письмо здесь тоже.

Но вы можете брать любое рапанье письмо, вниз по странице блога, и там будет эта картина: запросы мерещатся от других, своя нужда проецируется на других, вместо эмпатии - проекции, вместо самооценки - корона, вместо рефлексии - зеленый виноград.

Как только автор не рапан, в письме уже видно границы.

А у нерыб все проблемы раскладываются на очень простую и ясную схему. Поэтому нерыбы и пишут письма редко. Нерыб в принципе очень мало, но и проблемы они чаще всего видят ясно, а значит видят и решение. Нерыбы пока не научились писать мне письма о нескольких вариантах решения проблемы, из которых мы могли бы выбирать лучший. Но со временем научатся, когда примеров будет больше.

Вы вчера хорошие примеры приводили.

Сегодня тоже приводите иллюстрации: как осознание своего запроса позволяет разделить границы и сделать самооценку адекватней.

https://evo-lutio.livejournal.com/1278650.html

Многим полюбилось выражение "отдал свой локус" или даже "вручил свой локус", но представляют большинство что-то свое.

"Отдал свой локус" пишут они про любой запрос. Даже про запросы в границах.

Примерно такое же глупое выражение "передал ход".

Любой ваш ход - это передача хода другому. Любой вопрос, любое обращение, любо действие по отношению к другому - это передача ему хода. Он имеет право ответить вам на вашу акцию, обращенную к нему. Само по себе обращение - это уже вызов. Не надо уточнять, что вы ход передали, он сам собой передается. Если вы бестолковые, то вы этого можете не заметить, но это не значит, что ход не передался.

Запрос в границах - это не передача локуса. Это нормальное общение.

Вот здесь вот какой только ерунды ни понаписали про локус, пользуясь тем, что я комментарии не заблокировала вовремя.

В каждое почти письмо, где я не закрыла комментарии, приходит кто-то и прямо или косвенно обвиняет автора, что он передает свой локус Эволюции. Как будто держать свой локус у себя - это вообще не общаться и ни к кому ни за чем не обращаться.

Локус контроля смещается без рефлексии. Если вы отрефлексировали момент своего обращение к кому-то, своей просьбы, своего желания что-то получить, своего ожидания, то вы вернули локус на место и разделили границы.

И вот это самое главное, что мы должны понять про рефлексию.

Рефлексия возвращает на место локус.

Рефлексия - это луч света, который помогает осветить бессознательные процессы.

Но сами по себе бессознательные процессы идут безо всякой рефлексии.

Рост СЗ - это бессознательный процесс, любые влечения - это бессознательные процессы.

Если вы этого не понимаете, то вам может показаться как вот здесь, что без рефлексии значимости эта значимость не растет.

И тогда получается, что вы как страусы с головой в песке: раз не видите опасности, то и нет ее. И еще получается, что ЗВ и БП, которые блокируют рефлексию, очень хорошо помогают уменьшить фигуру и снизить чью-то значимость. И корона тоже очень помогает изменить реальность.

То есть вы думаете, что рефлексия = чувство.

Но рефлексия - это только осознание своих чувств.

Без осознания чувства растут бесконтрольно и как угодно сильно. И фигуры тоже растут. И поступки вами совершаются, безо всякой рефлексии, что именно вы делаете и зачем.

Большинство людей осознают лишь то, что им удобно, что вписывается в их картину мира, что соответствует образу их Я, все остальное они скрывают от своего осознания, чтобы не расстраиваться. Поэтому рефлексия такая плохая. А влечений и движений при этом может быть очень много. Реактивно.

Проактивно - это вот как раз с честной рефлексией и адекватной оценкой.

Честная рефлексия нужна, чтобы осветить процессы и взять их под контроль.

Не просто увидеть хлам в углу и тут же выключить свет, а осветить, чтобы разобрать этот хлам.

В комментариях к каждому письму последнее время я задаю вопрос: как хорошая рефлексия могла бы помочь автору?

Вы обычно пишете: автор осознал бы свою зависимость. И все.

А дальше-то что?

Убежал бы, роняя тапки? Покорился бы судьбе и стал рабом?

Для чего осознание зависимости нужно?

Чаще всего в письмах нет речи про какую-то зависимость. Там обычно другая проблема, вот как раз смещение локуса. И хорошая рефлексия помогает этот локус вернуть себе, иными словами - разделить границы. Вот для чего она нужна. Чтобы отрефлексировать свой запрос на чужое.

Смещение локуса - это не просьба, не вопрос, не обращение, ничего подобного вообще с этим не связано.

Смещение локуса - это когда вы путаете чужое и свое, не видите границ, когда вы рассчитываете и опираетесь на то, что вне ваших границ, когда вы думаете, что рулите тем, что вне ваших границ, присваиваете что-то и пытаетесь поступать за другого. И бывает это, когда вы не рефлексируете своего запроса.

Смещение локуса всегда происходит неотрефлексированно. Человек со смещенным локусом не видит и не чувствует, что он опирается на другого. Только в этом весь трюк!

Только для этого мы разбираем письма. Чтобы помочь авторам и читателям с подобными ситуациями увидеть, где проходят границы. Отрефлексировать и осознать помогаем, чтобы они могли поправить локус.

Когда автор формулирует корректный вопрос, он осознает, что обращается к другому человеку. Как это может быть смещением локуса? Он видит, что вот он - он сам, вот его вопрос другому, в данном случае мне. И корректная форма запроса показывает, что он осознает это все очень хорошо. Это не мысли вслух. Это осознанный процесс, отрефлексированный. Нет в нем никакого смещения локуса и быть не может.

Смещение локуса происходит неосознанно. Невозможно осознать внешний локус и оставить его внешним. И корону невозможно осознать и остаться в короне.

Рефлексия - это инструмент работы над собой. Скальпель для отрезания корон и багов.

Вот где у автора последнего письма смещение локуса?

Там где он не видит своего запроса, а видит вместо этого воображаемый запрос женщины.

Например он воспользовался ее услугами и зовет в кино. Услуга ее - работа на него, кино - обоюдное удовольствие, его даже больше. А ему кажется, что он оказал ей услугу - пригласив в кино, и он должна была "закрепить", то есть отплатить ему благодарностью.

Вообще каждый раз когда он за нее на себя рыбачит, локус его у девушки. Он не видит, что сам хочет ее добиться, он переживает и ворчит, что у нее не выходит его добиться, как будто это ее желание и даже мечта, а не его.

Вот когда вы учите других людей делать вам удобно, приятно, приносить вам пользу, ваш локус смещается к ним. Вам кажется, что это запрос людей - как бы вам угодить, как бы вас расположить. И вы хотите помочь им в этом. Училкой своей и Штурманом. Вы готовы потрудиться, чтобы сделать их удобней для вас, приятней и более согласными с вами, более подходящими вам.

Когда авторы писем смещают свой локус ко мне? Когда они втолковывают мне, как именно я им должна помочь, когда они разрешают мне им помочь, снисходительно соглашаются, когда направляют меня и стараются что-то во мне исправить, чтобы я лучше им могла помочь. Вот когда локус их смещается ко мне. А когда они просят разбора, четко осознавая, кто просит, у кого, и чего, они действуют в границах рубрики и ее правил, и все с ними отлично. По таким авторам сразу видно нормальные границы.

Когда вы смещаете свой локус к начальнику? Когда принимаете его руководство, когда задаете вопрос или вносите предложение в рамках дела? Конечно нет. В этом случае вы в границах и ваш локус там, где надо, у вас.

Локус смещается, когда вы сами пытаетесь руководить начальником или когда ждете, чтобы он решал ваши проблемы, делал для вас то, что не входит в его обязанности. Вы хотите использовать этого начальника, будто он существует для вашей пользы. Вы не видите границ, не обращаете внимания на то, что у начальника совсем другая функция и совсем другая задача. Вы воспринимаете его как свой инструмент.

Смещение локуса ВСЕГДА характеризует незамутненность.

Вы не видите, что это не ваше, что вы не имеете права на это, вы уверенно протягиваете руку.

Не просто протягиваете! А протягиваете как к своему. Если протягиваете к чужому, помня, что это чужое, с локусом все нормально.

У вора-карманника нормальный локус. У него с этикой плохо и с экологией и много с чем-то еще, а с локусом нормально. В тот момент, когда он хочет украсть, он видит, что карман чужой, поэтому надо тихо-тихо пробраться туда рукой, а лучше отвлечь человека, чтобы тот не заметил вторжения на его территорию. Если бы вор-карманник не понимал, что карман чужой и лез бы в него как в свой, он ничего не смог бы украсть.

Заходить на чужую территорию, осознавая, что она чужая - это не смещение локуса.

И в письмах это всегда очень хорошо видно. По формулировкам видно, где локус.

Вежливость - самая простая форма обозначения чужого.

Адекватность эмоций - верный признак того, что человек видит границы.

Толерантность - тоже. Нормальная толерантность - показатель хороших границ!

А вот гнев, что кто-то не действует в ваших интересах, а действует в своих - признак смещения локуса.

Обида на чужого человека, что он не ведет себя как любящий вас близкий - то же самое.

Требование вас выслушивать, обслуживать, или даже не требование, а априорный расчет на это без каких-то оснований - то же. Основание - встречный запрос, ваша значимость для человека, ваши реальные, а не воображаемые права.

Если вы не будете понимать, что такое смещение локуса, мы никуда дальше не сможем двинуться.

Поэтому я прошу привести примеры.

Как выглядит смещение локуса. Небольшое, большое, огромное.

И нормальный локус тоже описывайте. Конкретные примеры приводите и свои рассуждения на тему.

Вы никогда почти не приводите примеров к таким темам, и это плохо.

Нормально владение материалом - это как раз свободное моделирование, а не ответ на четко сформулированный вопрос, когда можно ответить наощупь или догадаться по самой формулировке.

https://evo-lutio.livejournal.com/1278176.html