Опять везде вот это великодушное "Я остаюсь!", даже в моей ленте.

Но это ведь ЗВ, народ.

Можно подумать, что вас где-то Там, в местах получше, ждут с пирогами, а вы такие: "Спасибо, нет!"

Ниже я текст песни приведу, чтобы удобней было подставить разный контекст.

Например такой:

"Я остаюсь со старой женой, вместо того, чтобы уйти к молодой любовнице".

"Я остаюсь секретаршей, вместо того, чтобы стать гендиром".

"Я остаюсь в Алтуфьево, вместо того, чтобы переехать на Пречистенку".

"Я остаюсь с Киа, вместо того, чтобы пересесть в Бентли".

Продолжайте этот ряд. "Я остаюсь тем, кто есть, а мог бы огого".

Понятно, почему это ЗВ в любом контексте, и в том, который имеет в виду автор песни тоже?

Поясните тем, кому это не понятно? Если вдруг не получится, я помогу.

Прямо по абзацам:

А мы опять стоим и в трюме вода,
И ты опять твердишь, что надо бежать,
И ты опять твердишь, что надо туда,
Где не качает, сухо и есть чем дышать.

Но ведь и здесь есть шанс, пускай один из десяти,
Пусть время здесь вперед не мчится - ползет.
И пусть остаться здесь сложней, чем уйти,
Я все же верю, что мне повезет.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

Ты говоришь, что здесь достаточно зла,
И ты спешишь скорей отсюда уйти,
Ты говоришь, что мне неволя мила,
И свято веришь в правду другого пути.

Бежать и плыть, лететь, куда, все равно,
Лишь бы туда, где нет и не было нас.
Ты говоришь, здесь все погибло давно,
И слишком много чужих среди нас.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

Я здесь привык, я здесь как будто в строю,
Я вижу все, хоть здесь и мало огней.
И на ногах я здесь так твердо стою,
А чтоб стоять, я должен держаться корней.

Я здесь привык, я здесь не так одинок,
Хоть иногда, но здесь я вижу своих.
Когда начнет звенеть последний звонок,
Я буду здесь, если буду живым.

Но я, я остаюсь.
Там, где мне хочется быть.
И пусть я немного боюсь,
Но я, я остаюсь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1583524.html

Чем независимость отличается от обособленности?

Давайте на примере "девушек-плюсов" этот вопрос разберем.

А то идея "девушки-плюс" оказалась заразной и на всех уровнях сейчас идут разговоры о том, что обособленность ведет к независимости и силе.

Не ведет.

Сцилла (обособленность) не добрей Харибды (зависимости), обе они - адские твари.

Более того, их вражда людям мерещится, на самом деле они - подруги.

Зависимость, и в форме аддикции (болезненной потребности), и в форме паразитизма (ресурсной ущербности), происходит из-за недостатка или отсутствия собственных опор.

Иногда эти опоры утрачиваются по мере погружения в зависимость, но и сразу их было мало.

Обособленность, и в форме фрустрации (потери мотивации), и в форме дезинтеграции (потери связей), происходит из-за недостатка или отсутствия результатов сотрудничества.

Иногда эти результаты исчезают по мере погружения в обособленность, но и сразу их было мало.

Обратите внимание, насколько зависимость и обособленность связаны.

Чем меньше у вас собственных опор, тем меньше вы интересны другим для сотрудничества.

И наоборот.

Чем менее вы интересны для сотрудничества, тем меньше у вас своих опор.

Почему у многих "девушек-плюсов" возникает иллюзия, что обособленность (плюс) сделает их независимыми и сильными?

Им кажется, что их зависимость возникает из-за того, что они заинтересованы в сотрудничестве.

А вот они отвернутся, обособятся и станут сильными и независимыми.

Сколько раз вы читали в письмах, как "никому не нужная" подменяется "сильная и независимая"?

То же самое происходит на уровне коллективов.

Представим, что у нас есть такая девушка, пока еще не девушка-плюс, а наоборот, в активном поиске.

Слишком активный поиск такой девушки означает, что у нее есть нереализованная потребность в мужчине, что она очень нуждается в мужчине (зависит) и поэтому активно его ищет. Активно и безуспешно.

В самом по себе поиске нет ничего плохого, но если интенсивный поиск не дает никакого результата, наша девушка должна изменить параметры поиска, чтобы не вылететь в энергетическую трубу.

Она может снизить планку притязаний или снизить интенсивность поиска.

И вот здесь может появиться "девушка-плюс", наша обособленка.

Она решает, что снижать планку притязаний нельзя, это будет значить унижение.

Поэтому она должны снизить интенсивность поиска, разочаровавшись в его целях.

Этот прием нам хорошо известен и называется он ЗВ (зеленый виноград).

Где у девушки системная ошибка?

Ошибка может быть там, где снижение планки притязаний девушка восприняла как унижение.

Но это далеко не главная ошибка, а часто совсем не ошибка.

Бывает, что планка притязаний и так достаточно низка и снижать ее некуда, бывает, что есть куда, но снижение планки ничего не даст.

Это бывает, когда девушке нечего предложить и ничего предлагать не хочется.

Поиск только тогда бывает успешным, когда те, кого вы ищете, не разбегаются от вас, а сбегаются к вам.

Это бывает, когда вам есть, что предложить потенциальным партнерам.

У вас - большой выбор, когда ваши предложения шире запросов.

И наоборот, выбора у вас нет, когда запросы ваши - шире предложений.

Тогда вам приходится снижать планку запросов, чтобы сравнять их с предложениями.

Но нельзя снизить цену ниже себестоимости, верно?

И теперь представьте себе жадную и ленивую девушку.

У нее ничего почти нет, а тем, что есть, жаба душит делиться.

Она не привыкла заботиться даже о себе: ее имидж сер, жизнь скучна, быт убог, энергии мало, идей, как сделать все лучше, у нее нет.

Ей нечем делиться, да еще и жаль "тратить силы", "вкладываться", "обслуживать", "стараться".

То есть она ничего не может потенциальному партнеру предложить.

Конечно, даже скромная планка ее запросов будет завышена. Ведь взамен она ничего не может и не хочет давать.

Как бы она ни развивала активный поиск, он не будет приносить успеха.

Он будет выглядеть агрессивным: от нее будут убегать, она преследовать.

Несомненно, вскоре ей придет в голову мысль, что "хватит унижаться", "надо избавиться от зависимости", "общество навязывает", "никто не нужен".

Ей покажется, что обособление сделает ее сильной и независимой.

Но хрен редьки не слаще. Кружить вокруг мужчин с щипцами и доильным аппаратом или стоять обособленно в зеленом венке и белом пальто - это шататься между Харибдой и Сциллой.

Выход - совсем в другой стороне, в той стороне, где нет обособления, но есть независимость.

Это сторона называется "интеграция".

Социальная интеграция - это создание плодотворных социальных связей.

Плодотворные связи иногда называют взаимозависимостью, но это некорректно.

Когда ваши связи плодотворны, зависимости у вас нет.

Во-первых, ваши актуальные партнеры заинтересованы в сотрудничестве не меньше вас и потенциальных партнеров тоже много.

Во-вторых, если связи действительно плодотворны, вы имеете хороший доход, а это - запас автономии.

Запас автономии - это то, что обеспечит вам состоятельность, даже если вы вдруг окажетесь обособленны по какой-то причине.

То есть с одной стороны вы не можете оказаться обособлены, потому что все хотят с вами сотрудничать. А с другой стороны, если это вдруг случится, вы сможете обеспечить себя.

Вот это - сильная позиция.

Очень вредно, очень глупо и очень опасно думать, что для запаса автономии нужна обособленность.

Нет.

Нужна полноценная интеграция, нужны плодотворные связи.

Только с помощью обмена и сотрудничества можно получить тот полезный избыток, тот запас средств, который способен поддержать автономию и в случае утраты связей. Это подушка безопасности - на случай аварии. Это то, что позволяет вам сохранять уверенность в себе.

Давайте возьмем пример "девушки-плюса" и попробуем расписать, что ей нужно, чтобы стать привлекательной для сотрудничества, чтобы желающих общаться с ней, дружить и создать с ней пару стало куда больше, чтобы она могла себе позволить не опускать планку запросов, а поднимать ее, чтобы ей не приходила в голову никакая обособленность и чтобы можно было выкинуть из сундука и плюс животворящий, и зеленый виноград, и белое пальто?

https://evo-lutio.livejournal.com/1556704.html

Ария мертвого жука - актуальный феномен, хорошо известный читателям моего блога.

Многие жуки в природе притворяются мертвыми, чтобы обезопасить себя от хищников.

Жук надеется, что перед ним - не падальщик и что, увидев окоченевшую добычу, хищник брезгливо поморщится и пойдет своей дорогой.

На то же самое надеются многие мужчины, не знающие как избавиться от напирающих женщин.

Вот откуда:

"я не готов к детям, я сам еще ребенок" - жук-инфантил,

"на выходных я общаться не могу, я помогаю маме" - жук-маменькин-сыночек,

"романтика мне не по карману, мне надо отдавать кредиты" - жук-нищеброд,

"я не умею ухаживать за женщинами" - жук-размазня,

"я хочу, но у меня свой темп" - жук-черепаха.

Есть еще много видов разных жуков, но роднит их всех одно: они просят, чтобы их оставили в покое.

Когда голодная женщина рыщет по лесу в поиске настоящего мужчины, вокруг нее валяются трупики мертвых жуков.

Но как только угроза минует, многие жуки резво вскакивают на ножки и бегут по своим делам, в том числе за другими женщинами.

Поэтому когда вы видите рассказ какой-нибудь опытной женщины о слабых мужчинах, можете быть уверены, что она пересказывает арии мертвых жуков.

Как вы думаете, почему не бывает реалистичных женских рассказов о слабых мужчинах?

Сейчас этот феномен получил развитие.

Теперь многие женщины сами поют себе арии мертвых жуков от лица мужчин.

То есть мужчины прямо говорят "ничего не хочу" или даже "пошла ты", а женщины придумывают, что это из-за слабости и ущербности.

Можно открыть первую ссылку в поисковике на запрос "слабые мужчины" и прочитать несколько самых распространенных мужских арий мертвых жуков, которые женщины поют себе сами.

Вот я цитирую несколько абзацев из первой сверху статьи, все такие статьи примерно одинаковы, словно написаны женским хором.

1. "Выясняет отношения

Вот уж действительно женская привилегия – «задушевный» разговор на тему «ты меня любишь?», легкая истерика «я сегодня не в настроении», шикарный скандал «кто первым встал, тому и пульт от телевизора». Но все чаще мы слышим подобное от представителей сильного пола, объясняя это удивительное явление новым научным фактом – мужским ПМС"

2. "Пасует перед трудностями

Вам нахамили в транспорте, обманули в автосервисе, поселили в трехзвездочный отель вместо обещанных и оплаченных вип-апартаментов – в общем, поставили в ситуацию, в которой слабой женщине оказаться проще простого. И вдруг вы понимаете: вместо того чтобы геройски вас защищать, любимый смиряется с ситуацией или сваливает решение проблем на ваши хрупкие плечи".

3. "Не инициативен в отношениях

Если отношения переживают кризис или зашли в тупик, кому-то из двоих приходится быть сильнее, чтобы распутать клубок недопонимания или просто закончить все одним махом. Хорошо было бы, если бы инициативу брал в свои руки именно мужчина: одаривал вас новым всплеском чувств и внимания и, несмотря на бурный протест, решительно увозил в романтическое путешествие. Однако происходит все с точностью до наоборот".

Обратите внимание, насколько простодушно Сокровища недоумевают, почему за ними не ухаживают.

И делают вывод: измельчали. Не они сами измельчали, поэтому не интересны, а измельчали те, кто ими не интересуются.

Везде в женских жалобах мужской плюс в отношениях выдается за измельчание. Или за мужской ПМС.

Каким образом женщины оказываются в мире, где вместо мужчин - сплошные мертвые жуки?

Это не социальная проблема и не гендерная. Пока еще большинство мужчин живо реагируют на привлекательных женщин.

Иногда даже слишком живо.

А вот на женщин непривлекательных мужчины всегда реагировали позой мертвой жука.

Поза мертвого жука - отсутствующий взгляд, кислое лицо, фокус вдаль или в собственный телефон.

То есть вот такой остекленевший, холодный, вялый или уже засохший мертвый жук.

Если женщина не только непривлекательна, но и сексуально активна, она старается оживить мертвого жука.

И вот тогда она слышит арию жука: про кредиты, маму, недомогания или фобии.

И дальше такая женщина идет к психологу и жалуется на то, что у нее упала самооценка.

Дальше в зависимости от специфики психолога у женщины три пути, как в сказке.

Если психолог - феминистка, она может научить женщину с гневом и с презрением смотреть на нарциссов, специально опускающих ей самооценку, чтобы превратить ее в ресурс.

"Это хитрый жук, коварный манипулятор. Он притворяется слабым, чтобы ты все делала за него".

После такой терапии женщина будет либо нападать на му(жуков) с обвинениями и требованиями, либо бегать от них как Неуловимый Джо.

То и другое делается в маске жертвы, в белом пальто и в зеленом винограде.

Если психолог - нефеминистка или неофеминистка, она может научить женщину саму смотреть на мужчин плотоядно как на ресурс.

Такие психологи снимают с женщин маску жертвы, снимают с них белое пальто и даже иногда зеленый виноград.

Однако они не могут снять с них корону Сокровища, а модифицируют эту корону в Спасательницу или Победительницу и часто помогают ее нарастить.

Победительница охотится на жуков, пока те не окажутся в красной книге, а "настоящие мужчины" не превратятся в миф как вымершие драконы.

Спасательница учится "понимать" мертвых жуков, жалеть их, проявлять "эмпатию" и таким образом их оживлять.

Однако жук умер не от недостатка жалости, он умер от того, что женщина непривлекательна, но слишком активна.

То есть жук принял позу мертвого жука, а когда его начали оживлять, стал петь арии жука.

Если спасать его дальше и дальше, поливая мертвой и живой водой, арии сначала станут громче, а потом мертвый жук превратится в священного скарабея - культового жука, а со стороны женщины начнутся жертвоприношения, чтобы умилостивить божество. В божество она превратила его сама, несмотря на все его сопротивления.

Изрядно потратившись на культ такого жука, женщина может опять оказаться у психолога-феминистки, которая ей объяснит, что манипулятор успешно притворялся мертвым жуком, чтобы "качать из нее ресурс". Дальше маска жертвы, белое пальто, ЗВ, все эти слои наматываются и превращают женщину в мумию как бабочку в куколку.

Третий путь - единственный верный. Такие психологи тоже встречаются.

Этот путь ведет из мира мертвых жуков в мир живых мужчин.

Правильный путь всегда связан со снятием короны.

Вылечить самооценку - это снять корону, а не прибить ее.

Если психолог помогает вам снять корону и адаптироваться к жизни без нее - это правильный психолог.

Можно заниматься снятием короны самостоятельно, психолог для этого не обязателен и даже не нужен.

Но если вы - уже мумия и считаете, что мужчины превращают вас в ресурс, вам придется сначала распеленать свою куколку, чтобы ожить.

Нужно снять сначала белое пальто, потом маску жертвы, потом зеленый виноград, так вы оживете.

Но когда вы ожили и у вас появился здоровый интерес к мужчинам, главное не кидаться оживлять жуков, иначе все опять пойдет по кругу.

Опять скарабеи, потом снова мумии.

То есть не нужно видеть в мужчинах ресурс, надо видеть в них отдельных живых людей.

Тогда получится понять, что поза мертвого жука, пассивность и скучающий взгляд - это верный признак того, что вы человеку не нравитесь.

Вот такой простой вывод нужно делать, когда от вас отворачиваются, когда на вас не смотрят - вы не нравитесь.

Нельзя ничего докручивать сверх этого - ни ЗВ, ни новую корону, ни маску жертвы.

Вы просто не нравитесь.

Опустите планку притязаний и отстаньте от тех, кто вам не по плечу.

Нужно перестать хищно кружить вокруг умирающего жука и пристально смотреть на него как голодная птица.

Нужно отстать или вернуть непринужденное общение.

Непринужденное - это значит без нужды, без щипцов, без давления и ожидания, в русле, которое полезно обоим.

В непринужденной атмосфере мертвые жуки оживают, но если вы до этого пытались жука съесть, ожив, он уползет подальше.

Не преследуйте его и не поджидайте в засаде.

Учтите этот опыт и с новыми знакомыми не ведите себя так.

В идеале нужно научиться выглядеть привлекательно, тогда жуки перестанут умирать от вашего взгляда и даже начнут сами охотиться на вас.

Выглядеть привлекательно - это значит выглядеть так, чтобы вас, точнее впечатление от вас хотелось бы съесть.

Съесть не в смысле уничтожить, а в смысле вобрать в себя, присвоить, причаститься.

Есть несколько измерений такой аппетитности: физическая, эмоциональная, ментальная.

Максимальная физическая аппетитность - это когда вас хочется приблизить, поцеловать или даже укусить, когда ваш запах кажется вкусным или опьяняющим, а волос и кожи хочется касаться.

Такой максимальной аппетитностью обладают либо очень любимые люди, субъективно, либо очень красивые люди, объективно.

Средняя аппетитность под силу всем.

Главное не быть более активным, чем привлекательным, чтобы вокруг не умирали жуки.

Эмоциональная аппетитность - это когда с человеком комфортно или весело. Такой аппетитностью обладают спонтанные, добрые, уравновешенные люди или остроумные люди.

Ментальная аппетитность - это когда с человеком интересно. Такой аппетитностью обладают талантливые люди, креативные, с оригинальным мышлением или умные люди, без явных багов. Последнее - ключевое.

Вот три измерения привлекательности, над которыми можно работать, если надоело жить в мире мертвых жуков.

Но сначала надо обязательно снять корону, то есть перестать считать позы жуков и арии жуков - признаком их ущербности.

Надо видеть в этом признак своей непривлекательности для этих людей.

В мире мертвых жуков живут не только женщины, но и многие мужчины.

Если вы мужчины и вокруг вас сплошняком одни только фригидные, меркантильные, слишком пассивные женщины, значит вы непривлекательны для них, женщины плюсуют с вами, женщины отворачиваются от вас, скисают и делают стеклянный взгляд.

Почти всегда мертвые жуки живут в мире мертвых жуков.

То есть вы непривлекательны для других, но и других находите непривлекательными из-за своего ЗВ.

И это тем более замкнутый круг.

Приведите иллюстрации, друзья.

Арии и позы мертвых жуков, зловещие мумии, ЗВ со змеиными головами, демоны-короны, все это мракобесие, о котором шла речь.

Только не используйте метафор, приводите примеры из жизни, из писем, из литературы.

Расскажите, например, какое поведение и образ мыслей характерны для следующих стадий.

1. Когда Сокровище превращается в Спасательницу, "Мудрая женщина".

2. Когда Спасательница превращается в Победительницу, "Рыбачка".

4. Когда Победительница превращается в мумию, надев сначала ЗВ, "Похороны фараонши".

5. Когда Спасательница надевает маску жертвы, потом ЗВ, потом БП, "Сошествие в ад".

6. Когда мумия оживает и снова превращается в Победительницу, "Ожившие мертвецы".

7. Когда мумия превращается в нормальную женщину.

Если мужчинам неловко критиковать поведение женщин (хотя если вы хотите стать коучами, вам придется заниматься и теми и другими), они могут описать сходный процесс у мужчин, он бывает реже, но тоже очень часто, потому что это зависит не от гендера, а от состояния границ, то есть от отсутствия или наличия уважения к другому человеку.

https://evo-lutio.livejournal.com/1490126.html

Если не избавиться от ЗВ, устойчивость приобрести нельзя.

ЗВ - это отказ от честной рефлексии ради поддержания иллюзии превосходства.

ЗВ - это "зелен виноград" из басни Крылова.

Виноград был спелым, но Лиса не смогла его достать и решила считать, что он слишком зеленый.

Каждый раз, когда вам хочется поддержать шатающуюся от проигрыша корону, вы решаете, что проигрыш - это не проигрыш, недоступное - это доступное, но ненужное вам.

Вскоре эта операция становится автоматической. Каждый раз, когда приближается неуспех или возможная потеря, вы объявляете цель ненужной, чтобы сохранить иллюзию всемогущества, иллюзию превосходства.

Это очень вредная дрянь, которая ломает спонтанность, блокирует мотивацию, искажает цели.

Вы больше не можете ставить задачи, вы заранее готовитесь отказаться от всего.

ЗВ растит корону Победителя, потому что человек внушает себе, что ему по плечу все что угодно, если он захочет по-настоящему. Вот он ничего не хочет, а если захочет, то ого-го

Он боится утратить эту иллюзию и старается ничего не хотеть, однако одновременно он все больше и больше верит в то, что доступность зависит исключительно от его мотивации.

Мышление Победителя становится "магическим" в самом плохом смысле слова.

Победитель верит, что его желание обладает волшебной силой и ничего не может встать у него на пути, если он захочет.

Это приводит к очень специфическому паттерну поведения. С одной стороны - низкая мотивация и постоянная фрустрация, чтобы защитить себя от проигрышей. Слом мотивации приводит к депрессиям, которые потом годами лечатся у психиатров. По статистике ВОЗ депрессии в мире растут. С другой стороны - психоз в случае вырвавшегося на волю желания. Такое желание быстро вырастает в манию и человек не может смириться с его недостижимостью. То есть нормальной энергии на достижения нет, нет стабильного ровного желания, но если желание все-таки возникло, оно приобретает черты мании и человек не может затормозить.

Вот что делает ЗВ вместе с короной Победителя, не дает человеку научиться ставить цели, распределять силы и достигать намеченного. Для этого нужна гибкость и опора на себя, готовность корректировать цели и менять методы. А Победитель одержим. Он долго сидел в зеленом винограднике и вот он вывалился и его смыло волной.

Чем больше ЗВ у человека, тем он слабей, тем больше он обречен на провал в любом деле.

Его потребности и влечения никуда не деваются, они все так же бродят в нем и томят его, однако он чувствует себя в тюрьме, в нем живет постоянный страх и неуверенность.

И это запускает порочный круг. Он чувствует себя слабым и неуверенным, что старается растить корону Победителя и ЗВ еще больше.

Очень много сейчас пишут про самоуважение, про независимость, про опору на себя.

Но в большинстве описаний нет и намека на реальное самоуважение.

Самоуважение начинается с очень честной рефлексии, со смелости признать все свои желания, в том числе и недоступные, с готовностью оценить свои возможности честно и спокойно.

Вы уважаете себя, если готовы видеть себя реального, без иллюзий.

Если вас от одной мысли о проигрыше выворачивает, вы носите корону Победителя и кормите ее ЗВ.

И вы с каждым днем роете себе яму все глубже.

Избавиться от этого злокачественного паттерна можно, сменив установки и научившись жить без ЗВ.

Одна из самых популярных сейчас и самых вредных установок, это то, что отсутствие желаний позволяет быть независимым.

Это "психология девушки-плюс".

Независимость связана с привычкой опираться на себя.

Отсутствие желаний никоим образом не помогает на себя опираться.

Опор на себя - это когда вы желаете и занимаетесь своими желаниями сами, когда вы готовы к тому, что не все ваши желания исполнятся, когда вы реалистично оцениваете свои силы и готовы их вкладывать во что-то реальное.

Вот что такое - опора на себя.

А если вы думаете, что главное - наврать себе про отсутствие желаний, это ЗВ.

Сейчас популярна мысль, что независимость очень привлекательна, но независимостью считают подавление желаний.

Если вы думаете, что ваше безразличие позволяет притягивать людей, если вы считаете, что ваше кислое лицо и потухшие глаза, отсутствие в вас желания и энергии - это очень привлекательно для людей и обращает в вашу сторону везенье, с вами все не просто плохо. На вашей голове - мусорное ведро.

Такую установку как вирус вы можете сейчас схватить где угодно, быстрей чем ковид.

В любом почти блоге, сообществе, в любой почти книге про отношения.

Вот в моей ленте сегодня об этом.

Обратите внимание, независимость описывается как отсутствие интереса к женщинам. Это извращение пушкинского "чем меньше женщину мы любим". У автора получается, что само по себе равнодушие привлекает женщин.

Если вы хотите учиться рыбалке, вы должны запомнить главный полевой закон роста СЗ.

Ваша СЗ растет, когда ваша фигура в поле человека горячая.

Холодная фигура не растет.

Горячая фигура - это фигура любящая, заинтересованная, пылкая.

Да, нередко бывает, что человек на самом деле равнодушен, а его фигура в поле другого очень горячая, поскольку ее нагрела корона этого другого.

Это мы видим в письмах: авторы описывают любовь тех, кто на самом деле к ним равнодушен, а иногда хитрят, описывают вроде равнодушных, а по ключевым словам понятно, что на самом деле они воображают их любовь. В этом случае фигура избранника горячая и она не уменьшается, она растет.

Из-за того, что корона умеет нагревать фигуры даже равнодушных людей, многие думают, что равнодушие привлекательно.

Нет. Равнодушие совсем не привлекательно.

В своих иллюзиях влюбленный человек все равно представляет вас любящим и пылким, а если не представляет, то фигура ваша не растет и даже уменьшается, он перестает вас любить.

Если другому удалось заметить ваше равнодушие и ваш холод, он не откроет вам не границы, не вырастит симпатию.

А если вы привыкли к ЗВ, то даже когда вы неравнодушны, у вас все равно очень кислый и тухлый вид, в вас нет никакого обаяния.

Обаяние - это фокус на других и поток интереса в их сторону.

Сколько раз вы читали в письмах: "покатилась в миииинус". Авторам многим кажется, что сидеть в плюсе - это очень хорошо, они все время стараются быть отмороженными, равнодушными.

Нет ничего противней их лиц в тот момент, когда они "работают над независимостью".



Вот такие лица у улиток в винограднике.

А по ссылке выше установка на ЗВ. Как мужчине стать привлекательным? Выглядеть равнодушным.

"Конечно, женщины (да и мужчины) не высчитывают степень независимости. Никто не пойдет специально складывать баллы. Это действует на уровне инстинктов. Женщина чувствует такие вещи интуитивно. Ей неприятно, когда он усердно смеется над каждой ее шуткой. Ее тошнит, когда мужчина все время приплясывает вокруг нее. Раздражает, когда он хочет все решать за нее и не дает свободы".

Представьте себе партнера, который искренне смеется вашим шуткам. Что может быть лучше?

Представьте себе партнера, который окружает вас вниманием.

Представьте отмороженного партнера и вы почувствуете, насколько вам было бы неприятно с ним.

Ключевое в описаниях выше "усердно смеется" - то есть неискренне, натужно, невпопад, фальшиво.

Вот признак отмороженности - фальшивые и натужные эмоции. Именно это отталкивает, а не "смеется ее шуткам". Второе очень привлекает.

Ключевое - "приплясывает", то есть эгоистично, не обращая внимание на потребности женщины пляшет свой танец, выступает соло. Не танцует с ней парный танец, вальс или танго, а приплясывает сам.

Таким презрительным словом "приплясывает" внимание называют, когда оно имеет форму щипцов, когда оно нежелательно.

Независимость - это готовность опираться на себя, не грузить другого человека своими нуждами.

Но одной независимости очень мало для привлекательности. Нужна еще готовность стать поддержкой и партнером другому.

Никто не тянется к тем, кому ничего не хочется, кто закрыт.

Тянутся к открытым, к тем, кто готов делиться, кто рад взаимодействовать.

Обратите внимание, насколько улитки не видят вот этого уровня: открыт другим, но опирается на себя.

Им кажется, что если открыт другим, значит хочет повиснуть, а если опирается на себя, значит закрыт от всех.

И вот так они мечутся между фрустрацией и сливом, между ЗВ и короной Победителя.

А это абсолютно одно и то же, между этим нет разницы, нет даже стадии, которая это разделяет.

Во фрустрации рапаны сливаются, а в ЗВ Победители преследуют своих жертв.

Нет разницы, это одна проблема и один злокачественный процесс.

Приведете примеры?

Можно моделировать или вспоминать ситуации, где есть ЗВ.

https://evo-lutio.livejournal.com/1480205.html

Самый популярный женский запрос для терапии звучит примерно так:

"Сначала я очень интересна, а мне человек не интересен, но потом он мне интересен, а я ему уже нет".

И продолжение:

"Я выбираю мужчин, которые имеют надо мной власть, пугаюсь этого и сбегаю из отношений".

Вот все почти видео групповой и личной терапии, выложенные на ютубе сводятся примерно к таким женским запросам.

Если я сейчас спрошу своих комментаторов, о чем это, большинство мне ответят, что это все про зеленый виноград.

Женщине мерещится интерес мужчины и отсутствие своего интереса, а когда она решает наградить бедняшу милостью, выясняется, что ему ничего не нужно.

Или женщина "выбирает" мужчину, которому ничего не нужно, а потом "сбегает" из отношений, которые даже не начинались.

Это действительно два самых распространенных, самых популярных описания зеленого винограда.

Мужчины тоже его описывают примерно так, только про себя.

Давайте попробуем разобраться, почему это именно зеленый виноград и ничто другое.

Почему нельзя предположить, что такие люди правдиво описывают происходящее?

Кто-то может обосновать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1470707.html

Друзья, насчет девочки Алисы, в 8 лет сдавшей ЕГЭ.

Бурно эту тему обсуждают, даже в моей ленте некоторые возмущены.

Давайте снимем белое пальто, зеленый виноград и попробуем подснять корону.

Белое пальто - это "какие мерзавцы родители, лишили ребенка детства, а папаша вообще в трусах на передачу пришел, наверняка псих".

Борода отца тоже не нравится.

Народ, отец этой девочки и всех семерых детей - очень талантливый педагог.

Его опыт и его систему надо изучать, чтобы понять, как мотивировать детей учиться.

Конечно, в его случае большую роль играет сплоченный детский коллектив, групповое поле, о котором мы говорили вчера.

Тем не менее опыт этого отца очень важен и очень интересен, как и его педагогический талант.

Не надо бояться, что вундеркиндов станет слишком много, не надо опасаться, что ваши дети тоже вдруг станут вундеркиндами и позаканчивают школы в 8 лет. Вам это не грозит. У большинства родителей дети вообще не хотят учиться, учатся кое-как, а увлекаются только гаджетами. Им бы десятую часть той мотивации к учебе и получились бы нормальные школьники.

Понятно, как выглядит белое пальто родителей? Фу - о том, чего им вообще не светит, хоть с какой стороны ни возьми. Их дети не лишены детства, бездельничают вволю и учиться не хотят. Ну большинство так, по крайней мере.

Здесь же где-то и ЗВ критиков.

"ЕГЭ в 8 лет? Спасибо, нет!". Ведь каждый бы мог "натаскать своего ребенка", но бережет его детство.

Не беспокойтесь, вас эта беда обойдет. Дай Бог, чтобы ваши дети в 17-18 лет "натаскались" на ЕГЭ, не провалили его, попали в вузы и не бросили после первого курса. Конечно, не всем надо в вузы идти, но те, кто широким жестом отказывается сейчас от успеха Алисы Тепляковой, могут спать совершенно спокойно, их это точно минует.

Корону под БП и ЗВ сами опишите, друзья.

А я про вундеркиндов хочу написать.

Много таких детей никогда не будет, но опыт каждого вундеркинда и его родителей надо внимательно изучать. Причину я выше описала.

Да, у вундеркиндов обычно есть трудности адаптации и социализации из-за возрастного разрыва, в том числе из-за того, что все вокруг улюлюкают, как сейчас.

"Особенных" детей, в смысле умственно отсталых, многие хвалят, ведь каждому родителю приятно сравнить с таким своего здорового ребенка. Жалостливым быть безопасно для короны.

Другое дело - вундеркинд.

Тут, конечно, бомбит. Там вундеркинд, а у тебя - бездельник, не может даже программу своей возрастной группы освоить на пятерку, все из-под палки.

Приходится как-то спасать свою "самооценку", приводить аргументы, как не нужно и даже опасно быть вундеркиндом.

Вундеркиндом быть действительно не нужно, не обязательно. Это - роскошь и нагрузка на психику.

И гениальность - роскошь и нагрузка на психику.

Главное - быть сильной личностью. Сильная личность даже из небольшого таланта сделает большой социальный успех, тогда как талантливый человек со слабой личностью скорее всего погибнет, сопьется, свихнется или как-то иначе потеряет или разрушит себя.

Но только сильная личность - это человек не завистливый, человек с честной рефлексией и самооценкой, готовый учиться у тех, кто лучше него.

Без белого пальто фасона: "Да все с ним ясно".

Ясно другое.

Ясно, что семье этой государство должно выделить большую квартиру и оказать другую материальную помощь. Ясно, что опыт этой семьи нужно с трепетом изучать. Вот это ясно. А все остальное не ясно, но очень интересно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1449398.html

Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям зеленого винограда.

"Психологи" пишут, что неудачники "сами неосознанно выбирают неудачу", хотя могли бы выбрать удачу.

Вот, например, популярная идея о семейных сценариях.

Из сегодняшнего спама:

"Важная характеристика семейного сценария – его неосознаваемость. Но повторяющиеся стереотипы поведения в семейной системе можно отследить на генограмме. Это схема, включающая всех членов семьи, их предков и потомков, а также основные особенности жизни каждого. Как в приведенном выше примере, на такой схеме, можно наглядно увидеть, что бабушка жила без мужа, мать живет без мужа и дочь тоже. Это нечто общее у всех этих женщин. Если начать разбираться, то можно обнаружить, что это не злой рок, а определенное поведение женщин в этой семье, которое приводит к тому, что они остаются одни. Девочка научилась этому у мамы, а та у своей мамы. Вот вам и семейный сценарий в действии".

Казалось бы, речь о каких-то перекосах в поведении, одних и тех же, которые вследствие неправильного воспитания приводят к неудачам в жизни.

Это упрощенная, но относительно здравая мысль.

Пересказанная идея Эрика Берна из его известной книги "Люди, которые играют в игры".

Идея Берна не нова, в каждом языке с древности существуют поговорки типа: "Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу".

Это так и есть. Судьба зависит от привычек. Привычки складываются в детстве и в юности, но на протяжении всей жизни дополняются. Изменить укоренившиеся привычки можно путем самовоспитания, а самовоспитание возможно только, если стать самому себе родительской фигурой.

Заправить локус в круг границ, чтобы не свисал и не болтался.

Вот коротко о том, что мы столько лет разбираем в блоге.

Но нет.

В большинстве популярных статей на тему семейных сценариев не идет речь о привычках.

Ни слова нет, что выйти успешно замуж (жениться) и жить хорошо человеку мешают вот такие вот привычки, укоренившиеся с детства:

1. Быть неряхой, пренебрежительно относиться к быту.

2. Много есть, мало двигаться.

3. Стараться поменьше делать и побольше получать за счет других, и на работе, и в быту.

4. Громко озвучивать свои желания, канючить или требовать у других их исполнения.

5. Не считаться с другими, держать фокус на себе, видеть себя центром мира.

6. Выплескивать решето, не сдерживать скалки и кислые щи.

7. Тянуть корм для короны со всех, кто под руку попадет.

8. Снимать стресс алкоголем.

9. Верить в сказку, то есть в халяву.

Эти плохие привычки исправляются в процессе самовоспитания, в любом возрасте, но те, кого в детстве хорошо воспитывают, имеют таких привычек меньше и им полегче. Им тоже приходится воспитывать себя, но база у них получше.

Имея плохие привычки, очень сложно хорошо устроиться в жизни. Заработок будет мал, семьи не получится, друзей не будет, разве что такие же. В доме будет помойка, в голове и душе тоже. Тело будет гнить. Кредиты будут расти.

В какой-то мере это можно назвать семейным сценарием, если родители были бездельниками и неряхами и их родители тоже. Это дурное воспитание и тлетворное влияние ближайшей среды, которое человек преодолеть может, но ему придется напрячься.

Дело не в "генограмме", а в плохих привычках.

Однако в статьях о семейных сценариях пишут другое.

Пишут, что женщины, мать которых жила с алкоголиком или бездельником, ищут себе в мужья алкоголика или бездельника. А если мать растила детей одна, избавляются от мужей, чтобы растить детей одни.

Представьте себе, девушке делают предложения богатые, а она такая "спасибо, нет" и выбирает нищего, потому что такой же "выбор" делала ее мать. И алкоголика, наркомана, бездельника выбирает сама в честь мамы, а не просто нет выбора, нет другой возможности, нет другого круга общения, интеграции нет в другую среду.

Здравая мысль Берна вывернута наизнанку, чтобы угодить короне.

Из той же статьи:

"Если внутри нас очень силен страх отвержения матерью, то мы даже можем отказаться от своей судьбы, выбирая мамину: «Мама, я буду жить, как ты, я тебя не предам!». Жить с алкоголиком или растить детей одной – значит любить маму и не предать ее. Так проявляется родовая лояльность"

Неудачницам внушается, что они точно такие же, как успешные женщины, ничем не хуже, просто сами выбирают плохих мужчин. Могли бы выбрать и хороших, вон очередь из кандидатов, но выбирают плохих.

И значит мелочь разделяет неудачника и успешного человека. Не годы работы над собой, а крекс-пэкс-фэкс. "Несите ваши денежки" и вас быстро научат. Напрягаться не придется: "стройность без спорта и диеты, за неделю минус 20 кг".

Поэтому так популярны статьи на тему звоночков или признаков абьюзеров. Поддерживается иллюзия, что у всех есть выбор, что женщины сами выбирают плохих мужчин, а не просто другим не нужны и вцепляются в этих. И вот сейчас очнутся и начнут выбирать хороших.

Это все равно как про человека из семьи, где никто не учился и работал кое-как, пропивая получку, сказали бы, что он не от инертности, а от "родовой лояльности" так поступает, а на самом деле мог бы начать учиться, получить образование, расти в карьере, но сам выбирает "верность отцу" и поэтому пьет и лежит под забором.

А на самом деле какие у него привычки? У потомственного бездельника и алкоголика?

Или возьмем примеры, где у человека плохо не все, не все ресурсы гниют на корню, а какая-то конкретная сторона жизни провисает. И это тоже - следствие его плохих привычек.

Например мужчины, которые "выбирают" гулящую, грубую, холодную жену.

Какие привычки обычно характерны для таких мужчин, друзья? Понимаете?

А если женщина все время влюбляется только в женатых? Это какой "семейный сценарий"?

Как думаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1334165.html

В продолжение вчерашней темы о мужчинах, которые 10 лет любят женщину до дрожи, но вида ей не показывают, предлагаю вот этот рассказ обсудить из моей ленты.

Обратите внимание, как Баба-Яга впаривает молодцу залежалый товар и какие маркетинговые ходы она использует.

И на мотив Яги тоже внимание обратите.

https://evo-lutio.livejournal.com/1328715.html

Время от времени мне пишут разные состоятельные и даже известные женщины и благодарят меня за блог.

К сожалению в их благодарственных рассказах очень часто идет речь о дисбалансе с их минусом, а партнеры их чаще всего альфонсы и нередко мелкие хищники. Женщины же часто уверены, что избавились от сухого и холодного мужа и теперь у них динамический баланс с мужчиной их мечты.

У меня нет желания описывать конкретные истории, чтобы этих женщин кто-то мог узнать.

Я опишу только общую схему, которую я вижу у всех таких женщин.

Изначально такие женщины жили в дефолте с кем-то очень состоятельным и страдали. Иногда это был уже второй супруг после первого, уже не такой состоятельный как первый, но и не альфонс.

Альфонс случается дальше. И это в их случае неизбежно.

А почему неизбежно, я попрошу объяснить вас.

Живя в дефолте, то есть с тем, кто к ним остыл, но остается рядом из-за порядочности или ради общих детей, такие женщины фокусируются на недостатке романтики. Они не видят, что супруг остыл к ним из-за их щипцов, кислых щей, из-за их багов, из-за того, что с ними неприятно жить. Они не видят своих проблем, над которыми можно было бы работать и выходить из дефолта с супругом. Нет, они видят себя прекрасными и поэтому любимыми, они как мантру повторяют себе, что они лучшие, что их все вокруг хотят, а вот супруга они считают сухарем, импотентом, занудой. Иногда соглашаются, что человек он неплохой, но уж очень скучный. И сожалеют, что разлюбили, но оправдывают себя тем, что жизнь одна и они достойны лучшего.

Вот это главное в таких женщинах. По такой же дорожке вниз катится автор последнего письма. Хотя она далеко не так состоятельна, как те женщины, о которых я говорю. Катятся вниз все одинаково, только денег каждая спускает столько, сколько у нее есть.

Зеленый виноград по отношению к предыдущим отношениям - это очень плохой прогноз. Потому что вместо скромного понимания, что у них очень много недостатков, что у них плохие границы, фокус на себе, локус внешний, голодная корона и куча багов, и только поэтому не получился брак, женщина воображает, что она - подарок любому мужчине, но до сих пор зачем-то прозябает со скучным мужем.

Не так важно, бросает ее муж сам или оба делают шаги к разводу или она первая. В последнем случае ей скорее всего достанется меньше денег, оскорбленный муж постарается забрать побольше. А в том случае, если инициатор он, он скорее всего поступит благородно и оставит ей больше. Но для нас это не важно, потому что из-за зеленого винограда женщина будет считать, что бросила скучного мужа сама или сама подтолкнула его к разводу. Такие женщины приходят в ярость, если в Инстаграме им пишут, что бросили их, и доказывают, что бросили сами. Для короны это очень важно - не сомневаться в своем превосходстве над всеми остальными женщинами.

И дальше такая женщина стремится как можно быстрей найти себе мужчину и такого, чтобы слиться в экстазе публично и сразу же побежать к венцу. Голодная корона нетерпелива, а корона под зеленым виноградом очень боится любой задержки и проволочки, любых сомнений. И влюбляются такие женщины мгновенно в первого попавшегося обаяшку, готового на быстрое сближение, потому что при всем внешнем самодовольстве им необходима опора как можно быстрей.

Мужчина находится бедный, "но талантливый" и "перспективный". Финансовая разница в пользу женщины обеспечивает очень быструю динамику. В мужчине обычно есть спонтанность и какой-то сексапил, иногда он нерыба, хотя большая часть альфонсов у таких женщины все-таки рыбы. Но не такие рапаны как они, действуют более-менее в границах и поэтому так быстро получают что хотят.

Женщины очень быстро оказываются в минусе дисбаланса, но плавно и без порогов, их корона равномерно подрастает, и дальше всю историю они воспринимают уже совсем искаженно. Им кажется, что скороспелый супруг их обожает, носит на руках, слушается, смотрит в рот, много вкладывается и наглядеться не может, а на самом деле они делают все, чего хочет он, закидывают его кормом, предвосхищая все его желания и боясь спровоцировать ссору. Отрефлексированный минус характерен именно этим. А свой минус они хорошо рефлексируют, хотя из-за короны принимают его за динамический баланс. Кто объяснит, почему они хорошо рефлексируют свой минус, особенно с нерыбами?

Дисбаланс они увидеть не могут. Они хронически не способны увидеть чужой плюс. Они всегда лучшие, всегда любимые, всегда прекрасные. Они умеют отрываться от плюсов только с помощью ЗВ, когда их самих уже почти бросили, но альфонсы их не бросают. Они затевают какие-то проекты, часто посвященные женам или в их честь, и на эти проекты нужны большие деньги. Для окружающих создается видимость, что их мужья тоже "при деньгах", но на самом деле у мужей свои обычно только кредиты, примерно как в истории КСЖ и Дианы. И Насти у таких мужей тоже частенько есть. Хотя и не хочется женщин расстраивать.

Я когда-то начала вести блог с описания хищников, но тогда я еще не много в них понимала, хотя и занималась такими ситуациями уже много лет. Но крупный хищник - это шедевр природы, и такие встречаются очень редко, и истории их красивы. А вот мелкие хищники и просто альфонсы очень распространены и истории их далеко не такие красивые. Не надо быть хищником, чтобы понравиться богатой женщине в короне. При большой короне такая женщина готова влюбиться в любого, главное не быть совсем уж рапаном и не наступать ей на ноги со всего размаху, то есть хотя бы немного видеть границы.

Как правило такие истории недолговечны, но только потому, что альфонс-рыба быстро выходит в большой плюс, не хочет секса или начинает раздражаться. Из-за этого минус женщины может уменьшаться, но чаще всего она просто перестает свой минус рефлексировать и "остывает". Почему так происходит, понимаете?

Это ведет к ссорам и нарастает снежный ком конфликтов. А снежный ком конфликтов приводит к разводу, часто после публичных скандалов и измен.

Мелкие хищники, которые нерыбы, держат плюс лучше, и остаются предупредительны, нежны, спонтанны. Минус женщины может расти, а их плюс остается небольшим, они сохраняют симпатию и благодарности. Вот этим женщина может слить все, что у нее есть.

В прошлом письме не хищник, а мужчина, которого автор считает намного состоятельней себя. На самом деле она заблуждается скорее всего, а он преувеличивает свои доходы. Но даже там она вкладывается материально уже больше, чем он. И готова вкладываться все больше. А будь любимый мужчина "талантлив, но временно на мели" как обычно мелкие хищники и альфонсы, женщина готова быть щедрей и щедрей. И под короной она не будет замечать, что второй стороне интересен от них только корм. Почти как этот мужчина. И даже этот в конце письма. Корона позволяет думать, что вы настолько прекрасны, что никакая меркантильность по отношению к вам просто не уместна.

Но это вранье короны.

Как обезопасить себя, понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1318888.html

Обсудим эту прекрасную басню, друзья?

Другие примеры такого же лисьего поведения приводите, пожалуйста.

Лисица без хвоста

Басня Жана де Лафонтена

Преосторожная, прехитрая Лисица,
Цыплят и кур ловить большая мастерица,
На старости своей так сделалась проста,
Что в западню попалась;
Вертелась всячески, туда-сюда металась,
И вырвалась кой-как, но только без хвоста.
Как в лес бесхвостой показаться?

Плутовка вздумала на хитрости подняться.
Взяв важный и степенный вид,
Идёт в пещеру, где сбиралися лисицы.
«Подруги и сестрицы! —
Так говорит она. — Какой нам, право, стыд,
Что по сие мы время
Всё носим гнусное и тягостное бремя,
Сей хвост, который по земли
За нами тащится в грязи или в пыли.
Какая польза в нём, скажите?
А вред весь от него я доказать могу.
Вы, верно, сами подтвердите,
Что без хвоста быть легче на бегу,
Что часто за хвосты собаки нас ловили;
Но если бы теперь хвосты мы обрубили…»
«Остановись, остановись!» —
Одна ей из сестёр сказала.
«А что?» — «Пожалуйста, к нам задом обернись».
Кургузая тут замолчала,
Попятилась назад и тотчас убежала.
«Как страшно замуж выходить!» —
Невестам всем твердит увядшая девица.
Конечно, что ж ей говорить?
Такая ж и она бесхвостая Лисица.

https://evo-lutio.livejournal.com/1313531.html

Зеленый виноград так живуч, потому что для людей в короне - это единственный способ отлепить фокус от недоступного.

Представьте себе человека в короне.

Он не может принять мысль, что для него существуют какие-то ограничения, что-то недоступное ему, даже многое, даже то, что доступно многим другим людям. А ему недоступно.

Принять эту мысль - значит отказаться от идеи грандиозности.

Многих людей от одного намека на это бомбит так, что они начинают истошно кричать, что их унижают, что их втаптывают в грязь.

Не быть грандиозным для человека в короне - это значит стать грязью.

Секрет в том, что обычных людей он считает грязью, ничтожествами, поэтому когда такой человек пытается снять корону, он начинает жаловаться, что он убожество.

Слова "нельзя" для такого человека не существует, ему все можно.

И единственный способ для него не требовать "дай" - это убедить себя, что он не хочет.

Его желание - это закон, отказаться от такой картины мира он не может, поэтому вынужден рулить своим фокусом внимания с помощью зеленого винограда - обесценивая все недоступное, внушая себе, что он это просто не хочет, хоть и мог бы конечно.

Почему мы так много времени посвящаем зеленому винограду?

Потому что большинство людей не понимают принципиального отличия между "нельзя" и "не хочу".

Они так берегут корону, что предпочитают вообще не знать слова "нельзя".

А границы - это именно "нельзя".

Запрет.

В гуманистической психологии центральное место занимает идея, что запрет - это низшая стадия развития человека и общества, а на высокой стадии развития все запреты должны превратиться в нежелания. Вместо запрета на насилие - нежелание насилия, вместо запрета на стяжательство - нежелание стяжательства.

Но в этой цепочке пропущено одно очень важное звено, которое необходимо непременно восстановить, если вы хотите сформировать границы. Запрет никуда не девается и становится только прочней. Иначе у нежелающих создается иллюзия, что они могли бы насиловать и стяжать, если бы вдруг захотели.

Вы можете заметить, что у современных людей чувство границ становится не лучше, а хуже, чем у их предшественников, уважавших запреты.

Это происходит примерно по той же причине, почему от капитализма не получилось шагнуть в коммунизм. Чтобы благо других стало единственной мотивацией для стахановского труда необходимо такое высокое развитие сознания, которое людям пока и не снилось. Пока что принцип "каждому по потребностям, от каждого по способностям" превращается в такую картину, где потребности каждого растут, а способности уменьшаются.

"Развитие сознания" - это воспитание внутреннего цензора.

Внешний родитель (внешний запрет) должен превратиться в родителя внутреннего, намного более строгого и принципиального. Вот тогда этот внутренний родитель будет следить, чтобы человек не брал себе больше, чем отдает другим. И при таком уровне сознания возможен и коммунизм и любая другая система, опирающаяся на динамический баланс индивида и общества.

Помните правило для динамического баланса в паре? Каждый хочет отдать другому больше, чем взять. Иначе баланс быстро переходит в дефолт, где каждый хочет отжать у другого побольше, а свое придержать.

Вот этот строгий внутренний родитель - и есть то самое звено в цепочке между запретом и нежеланием.

"Нельзя, потому что меня накажут" - это внешний запрет.

"Нельзя, потому что нельзя" - это внутренний запрет - осознание ограничений.

Если в случае внешнего запрета ограничение поддерживается возмездием, в случае внутреннего запрета это ограничение обеспечивается верой в его необходимость.

Сравните это с грандиозным "нельзя, потому что я так решил" или "нельзя, потому что я не хочу".

Здесь в центре грандиозное Я, которое Решило (а могло бы решить и иначе) или Хочет (и это хочу правит миром).

Прыжок от страха к нежеланию, минуя стадию согласия (точнее смирения), вместо сознания растит корону.

Сознание дано человеку для того, чтобы он руководил собой в интересах вида. Сознание - то, во что эволюционировал инстинкт. Интересы вида - цель сознания, а не эгоизм, иначе это не сознание.

А корона как тот змей говорит, что каждый отдельный человек - Бог и его воля божественна.

В историях в рубрике писем вы видите, чем чреват переход от стадии страха к стадии всемогущества.

Была зависимой, стояла на коленях, распрямила спину, полетели скалки, разрушила что имела, вернулась на колени, просить прощения за содеянное, но и скалку из рук не выпускает.

Границы начинают формироваться тогда, когда вы лично, сознательно и смиренно признаете факт существования запретов.

Запрет означает конец вашей личной территории и начало чужой. Согласие с запретами означает, что вы признаете ограничения свои и уважаете права других закрыть перед вами дверь на свою территорию или открыть ее. Вы не грандиозны, а смиренны, что означает - не лезете, куда не надо, знаете свое место, и еще куча таких обидных для короны фраз, но таких верных и правильных с точки зрения границ.

Почему так важно признать запрет, а не играть в игру "я просто не хочу"?

Чтобы не растить корону.

От зеленого винограда корона всегда растет. Вот только что вы бессильно колотились в закрытую дверь и были близки к тому, чтобы признать существование ограничений, факт чего-то недоступного для вас, запретного, и вот уже вы сфокусировались на том, что вам этого не хочется, что это не то, чего вам нужно, и вы поищите чего-нибудь получше.

Вы смогли отлепить фокус от того, до чего не получилось допрыгнуть, но сделали это ценой роста вашего главного врага - короны. И ценой ущерба для вашего главного друга - рефлексии.

Это самая важная тема, поскольку корону было бы легко поймать и увидеть, не будь зеленого винограда.

Человек в короне то и дело натыкался бы на ограничения и слышался громкий грохот и рев, потому что ограничения объективны, не признавать их - это значит все время биться в них лбом. Но с зеленым виноградом получается иная картина. Вы подходите к ограничению близко или упираетесь в него и решаете, что вас расхотелось и поворачиваете. Так создается иллюзия, что вы научились жить в границах, не снимая короны и обошлись без этих противных унижений, что вы обычный и вам многое нельзя. Теперь вам все можно и вы лучший, но просто не хотите того и сего.

Так вы сделали с собой вещь намного хуже, чем если бы вы просто треснулись лбом: вы поломали свою рефлексию, вы подрастили свою корону и вы закрыли для себя возможность прокачивать ресурсы.

А если бы вы смогли осознать "нельзя" и увидеть чужие границы, вы бы просто отлепили фокус и занялись другими делами.

Вот посмотрите этот комикс.

У этой женщины нет мужа, во всяком случае нет такого партнера, который хотел бы завести с ней ребенка и был бы готов активно в этом помочь, поэтому материнство для нее - очень сложная задача. Это объективно сложно, когда нет хорошего мужа, желающего стать отцом, а для самостоятельного материнства нет удобного жилья, нет достаточных материальных средств или нет здоровья.

И это объективные ограничения, которые надо видеть и признавать. Это будет означать внутренний локус контроля и нормальные границы. Вы видите границы своих возможностей и понимаете, что собственный ребенок в настоящий момент вам недоступен. И вы можете решить, в каком направлении действовать, чтобы это стало вам доступным, или не действовать. Даже если вы решите вообще не действовать и смириться с перспективой остаться без детей - это будет ваш выбор без короны и без ЗВ. Поле очень часто помогает смиренно принявшим свою долю, потому что благодаря правильным настройкам их фигура занимает в поле хорошую позицию. Очень многие женщины и мужчины рассказывают, что когда они уже решили, что им суждено жить без семьи и детей, им встретилась настоящая любовь и все сложилось. И вот это "суждено" - это совсем не то же самое, что корона и зеленый виноград. В короне, обмотанной ЗВ, вы занимаете наихудшее положение в поле из всех возможных.

И вот посмотрите в комиксе, как мучается женщина в короне от своего желания иметь ребенка.

Она не может его иметь. Ребенок - это не пакет молока, который можно купить в супермаркете.

Она теоретически наверное могла бы добыть себе ребенка (а может и нет), если бы грохнула уйму средств и сил, которых у нее мало. Ей нужно обманом или хитростью заманить мужика и добиться зачатия. Беременность нередко получается спонтанно, когда она не нужна, но когда нужна, оказывается, что это не так уж просто, особенное если женщине не мало лет и она не так уж привлекательна. Добыть здорового ребенка, не имея здорового мужа, еще сложней. Донорский материал стоит недешево и редко хватает одной порции. В общем это целая эпопея, а кроме зачатия ребенок требует еще множества ресурсов, для вынашивания, рождения, воспитания, которых у героини нет или мало.

Но она не может отлепить фокус и ее рвет от желания стать матерью, потому что у нее корона. Корона, сообщающая ей, что чем сильней она пожелает, тем быстрей получит. От этого фокус прилипает к желаемому и оторвать его невозможно. Она чувствует муки от того, что желаемое не реализуется, нетерпеливо ждет и гневается на нерадивую Золотую Рыбку. Чтобы продумать реалистичный план, необходимо учесть все реальные ограничения и понять, каким образом их обойти. Такое желание никогда не бывает чрезмерным и неистовым, не приносит мук. При хорошем локусе контроля (в границах) вы легко отрываете фокус от того, что прямо сейчас не можете получить, и переносите на то, чем можете продуктивно заниматься. Муки от несбыточного желания испытывают только люди в короне, которые не понимают, что их желание - это мелочь по сравнению с объективными условиями.

Обратите внимание, насколько героиня комикса отрицала эти условия. Она считала, что единственное ограничение - это противоречие между ее желанием стать матерью и ее желанием стать писателем. Для писателя желателен опыт и такой важный опыт как рождение и воспитание детей тем более. Но героиня придумывает, что, будь она матерью, она стала бы писать "ужасные вещи о материнстве", превратилась бы в "наседку". Ей кажется, что не нужен опыт, а нужен лишь ее эгоцентричный внутренний мир, чтобы заниматься творчеством. Это любимая теория бездельников, которые не способны ни на что полезное, но воображают себя творческими людьми.

Но в данном случае это не имеет почти никакого значения, потому что никто не предлагает героине реальную возможность завести ребенка. У нее есть только унылая подружка с соломинкой и коктейлем, а этого слишком мало.

Обычно родственники кормят короны таких чайлдфри, создавая видимость, что если бы они только захотели, они бы легко вышли замуж и могли бы нарожать детей. На самом деле большинство одиноких чайлдфри не могут выйти замуж, даже если бы захотели. Сначала им нужно измениться. А замужние чайлдфри часто живут с мужчинами, которые не хотят от них детей, потому что уже имеют, или захотят позже, с более молодыми, здоровыми или более любимыми женщинами. То есть 90% чайлдфри - вынужденно бездетны, а 10% страдают депрессией, из-за которой у них нет мотивации ни на что, кроме самокопания.

Ну и проанализируйте еще сам "процесс" выращивания зеленого винограда. Зловредный и даже зловонный.

1. Увидеть, что желание вас мучает (а снимать корону и осознавать недоступность не хочется).

2. Представить, что у вас это есть (приложить к себе) и оно совсем не такое приятное, как кажется. Найти недостатки в этом или просто почувствовать, что к этому нет никаких эмоций, никакой тяги, никакого кайфа нет от этого.

3. Прочувствовать отсутствие удовольствия и испытать облегчение по этому поводу.

4. Никому не сообщать об этом, чтобы не расшатывали (ну кроме подружки, с ней можно и нужно рефлексировать вслух, подружки ведь для того и существуют).

5. Поверить в то, что вы - хозяин любых таких процессов, можете ими управлять. Захотели и расхотели. Хозяин своих желаний, когда под рукой есть зеленый виноград.

Вчера два письма было про зеленый виноград.

Попробуйте увидеть этот самый процесс в этих письмах.

И в любых других.

И если можете, отрефлексируйте, получается ли у вас сопротивляться этим процессам в себе.

Понимаете ли вы важность слов "нельзя" и "недоступно" для формирования границ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1300682.html

Тема с ЗВ пока туго идет.

Через раз все забывают, что такое ЗВ, даже мои комментаторы.

То и дело поднимаются темы в ленте и в письмах, типа: а как понять - я не хочу недоступное или это у меня ЗВ?

Некоторые считают, что для избавления от ЗВ, надо признать свое желание и повторять себе, что ты хочешь, очень хочешь.

Акценты все время смещаются на свои желания и ноль фокуса на том, что это НЕДОСТУПНО.

За границами это, чужое.

ЗВ - это критиковать чужое, отвергать чужое, например, размышлять вдули бы вы или не вдули незнакомым людям, примериваться к чужому и решать, что вам не подходит, рассуждать о недостатках того, чего у вас нет.

Вот что такое ЗВ.

Недоступность - критерий, а не желание.

Если вы осознаете недоступность чужого, ЗВ у вас нет.

ЗВ опасен тем, что исходит из представления, что выбираете всегда вы, ваша власть всегда над всеми и над всем: и "царство, и сила, и слава во веки веков". Он не дает увидеть границы.

ЗВ закрывает от вас корону и тем самым приматывает ее к голове, скрывает от вас и пестует ваше чувство грандиозности, и даже задуматься об этом не дает, увидеть не дает, потому что вы сами заранее отказались и не получите отказ.

ЗВ - это бегство от реальности ради сохранения короны.

Человек в короне, но без ЗВ лезет на рожон и корона его все время падает, корону его бомбит.

А человек с ЗВ никогда не проверят свою корону на прочность, ему просто ничего не надо.

Вот почему ЗВ - это синоним самой страшной, самой непроходимой фрустрации и смерти всего.

И увидеть свой ЗВ очень сложно, потому что надо опознать, где чужое, увидеть границу, а границы большинство видят только когда сталкиваются лбом, когда получают отказ.

С ума меня однажды свели рассуждения о том, кто нравится или не нравится в ФС, так бодро все кинулись примерять на себя и браковать. И так искренне многие недоумевали, что не так? Ну не нравится Казанова, ну честно не нравится, ну не нужен такой им парень, не годится. Или Золушка. Ну странная такая, фальшивая, не хочется им такую, нет-нет.

Настолько привыкли все тащить в рот, что даже в голову не приходит, что это вообще-то за границами, недоступно им. Ни Казанова не доступен, ни Золушка. Может быть такая как Рапунцель доступна или Ваня, если хорошо его кормить.

ЗВ настолько привычен, что когда я пытаюсь обратить на него внимание, я вижу недоумение.

- Что не так-то? Надо хотеть всех? Каждого что ли хотеть? Почему нельзя не хотеть?

Друзья, потому что это не ваше. Ни отталкивать чужое не надо, ни в рот тащить, вам ведь не пять месяцев.

Но у пятимесячных малышей нет никакого ЗВ, они все в рот тащат. Мама иногда отберет, а иногда помоет и даст: на, чеши зубки. Он и чешет. Энергии много, мотивация высокая, чувства границ нет, вместо этого есть мама, но и ЗВ у них нет.

А взрослые люди, набив себе шишек и обломав свои зубы, оплетаются ЗВ и обучаются не хотеть недоступное, обесценивать его, смотреть кисло и отрицать.

Мировая слава? Спасибо, нет.

Денежные потоки? Это грязь.

Власть? Это опасно.

Любые доводы, лишь бы не признавать, что это недоступно.

А распутывание ЗВ с чего многие начинают, догадываетесь?

С попыток осознать, что этого всего хочется.

Хочется славы, очень хочется. Хочется денег, очень. И власти, да, да, страшно, но да!

Как будто в этом все дело, как будто это важно: хотеть или не хотеть, а не то, что это недоступно и надо закрыть хлеборезку. Стараются полюбить и захотеть недоступное, отрастив корону Победителя.

Отличия закрытия хлеборезки и ЗВ описывают так. Вчера я вопрос задавала такой.

Нужду осознать надо, увидеть свое желание - вот что пишут.

Народ, ваша нужда - это мелочь, не надо так много возиться с ней, не имеет никакого значения, хотите вы или не хотите, если это вам недоступно.

Ну представьте, вот сидите вы перед закрытой дверью и голову ломаете: хочу я туда попасть или нет?

Дверь закрыта, а вы пытаетесь честно отрефлексировать нужду, чтобы снять ЗВ, в себе копаетесь. И вам кажется, что если вы не отрефлексируете свои желания, снять ЗВ не получится.

Вы просто обратите внимание на то, что закрыто, и идите своей дорогой. Не надо думать про нужду.

Уважайте чужое, недоступное, то, что вам не по зубам, то, до чего пока не дотянешься, и не будет ЗВ. Не надо размышлять, могли бы вы или нет, если бы очень захотели. Сейчас этого нет, тут граница. Все, что вы можете - это постучать в закрытую дверь, войти в закрытую дверь - нет. Поэтому размышляйте, хотите ли вы стучать и проситься, а не о том, хотите ли вы туда зайти как хозяин или званный гость. Это разные вещи. Именно тут проходит граница.

Объяснить это никак не удается.

А понимать это очень важно.

Это и значит - хорошие границы - весь акцент и весь фокус обращать на отделение своего от чужого.

И даже когда нечто уже не совсем чужое, надо четко видеть в какой мере это ваше, где ваше влияние заканчивается, где вы можете просто взять, где надо попросить, а где даже просить нельзя - совсем не ваше.

Надо не на желаниях своих фокус держать, а на границах.

Вот у девушки во вчерашнем письме, которую мы разбирали, ЗВ - главный враг.

Все почти делали акцент на ее нужде, дескать - ага, врет, что не хочет, но хочет.

И наверняка ее слив и ее ситуацию с Анимусом толковали именно так: нужда ее, нужда к этому привела.

Не в нужде дело, а в том, что она не видит границ из-за грандиозности.

Нужда только тогда становится вредной для вас, когда вы границы не видите. А в границах нужда - это рычаг прокачки ресурсов. И пока вы боитесь нужды и критикуете всех за нужду, вы растите свой ЗВ. Это вместо того, чтобы увидеть границы и дать зеленый свет своей нужде в границах, хотя тогда у нее будет другое слово. В границах - это уже не совсем нужда, не та нужда, которая способствует сливу. Это двигатель ваш, мотивация.

Почему такая плохая ситуация у вчерашней девушки из-за ЗВ?

Почему она сливается сначала одному, потом второму и совершенно этого не видит?

Не из-за нужды, а из-за того, что привыкла не обращать внимания на обратную связь, брать все, что хочется, наглой и уверенной рукой хозяйки. Привыкла всех брать в иллюзиях, привыкла воображать, что она всем нужна и может выбирать, а не берет, потому что никто не нравится. Поэтому и мужчину сначала бракует, пока тот шарахается от нее, а когда делает к ней шаг и кажется ей заинтересованным, хватает его и доит и сливается, не видя обратную связь, напролом. Не в нужде ее дело, а в том, что она мужчин считает своим, присваивает всех из-за чувства власти над миром. И поэтому заметив свою нужду, она так пугается, что опять внушает себе, что может все, но совсем не хочет, противен ей мужик этот, чесноком он пахнет, и жлоб.

Будете акцентировать на нужде, ваш собственный ЗВ станет гуще.

"Я мал" - вот с чего начинается все.

С признания и принятия ограничений, с того, что не все вам под силу, и даже мало чего.

Со скромности начинаются границы, с самой мысли о том, что вы не можете того и того, но чего-то вы можете и вот это надо делать.

Если от мысли о "многое я не могу" бомбит и "а я и не хочу" на подмогу приходит, это значит вы пока не знакомы с реальностью.

Это значит, что для вас жизнь в реальности - в новинку, вы привыкли жить в иллюзиях.

Надо осваиваться здесь.

Возьмите сегодняшнее письмо и разберите, где ЗВ у автора.

А я сейчас новые письма с ЗВ опубликую.

https://evo-lutio.livejournal.com/1295440.html

Рефлексия - это очень важная функция человеческой психики.

Можно даже сказать, что это самая важная функция.

Без нормальной рефлексии вы - не вы, а какая-то имитация, кривая на обе стороны.

Рефлексия - это самопонимание, обращение своего внимания на себя, осознавание своего отношения к разным вещам, своих реакций на разные стимулы, своих желаний и потребностей.

Здоровая личность не может быть без здоровой рефлексии.

А здоровая рефлексия - это честное и точное представление о том, что вы чувствуете, чего вы хотите, как вы относитесь к разным вещам.

И самый большой, самый колоссальный вред корона наносит именно рефлексии.

Человек хочет считать себя более сильным, более независимым, более влиятельным и свободным, чем он есть на самом деле, и поэтому ломает своей короной свою же рефлексию.

Лучше бы он врал другим, а себе говорил правду. Это мешало бы ему устанавливать здоровые связи с другими, но по крайней мере не мешало бы опираться на себя, управлять собой, защищать себя.

Когда вы врете сами себе, вы теряете связь с собой.

Вы не то что не можете уважать себя, вы вообще не имеете себя.

Вы раздваиваетесь на две половины. Одна половина - более-менее живая, чувствующая, испытывающая желания, сомнения, страхи, страдающая и стремящаяся. А вторая половина - имитация, фальшивый образ, никак не связанный с вашим телом, с вашей реальной фигурой в социальном поле, почти полная абстракция, которую вы начинаете считать собой, а связь с реальным Я, со своей живой половиной, разрушаете, а потом и вовсе уничтожаете, и связь и себя.

Приходя на терапию, вы узнаете вдруг, что себя у вас нет, что вы не чувствуете себя, не слышите себя, не понимаете себя.

И дальше вы зачем-то начинаете копаться в прошлом, выясняя, кто и когда разлучил вас с собой, так вас обидел или напугал, что вы от себя закрылись.

Но никто не может разлучить человека с самим собой, закрыть его от себя, кроме него самого.

Диссоциация, которая бывает при серьезных травмах (не когда родитель отругал, а когда террористы захватили) - это расстройство, к которому может прибегнуть слабая психика, чтобы не чувствовать боль и ужас, когда уровень этого зашкаливает. Тогда человек может начать воспринимать себя не как себя, а как кого-то извне, он словно распадается на две части. И это состояние может продлиться на посттравматический период. Но кроме этого всегда присутствуют много других симптомов: от головокружений до нарушения памяти.

Вот в этом посте я приводила примеры намеренной диссоциации здорового человека. Не в результате травмы (!), а намеренной, чтобы полюбоваться на себя в короне, чтобы испытать умиление по отношению к себе.

То есть когда терапевты начинают лечить здоровых людей в короне так, будто это травмированные жертвы с диссоциацией, вместо интеграции Я происходит усиление диссоциации. Люди начинают "проживать" так, как женщины в том посте, любуясь со стороны на свою хрупкую фигурку, завернутую в теплый клетчатый плед.

Это не имеет ничего общего с реальным проживанием и совсем не похоже на нормальную рефлексию.

Чтобы собрать свои части в единое целое и обрести себя вместо отдельных фрагментов и пазлов, необходимо наладить две функции.

1. Здоровую рефлексию

2. Реалистичную самооценку

Тому и другому мешает корона и ее главный защитник - зеленый виноград.

Зеленым виноградом (ЗВ) мы называем обесценивание всего недоступного. Это трюк, к которому прибегает психика, чтобы сохранить корону, то есть чувство грандиозности, могущества, превосходства.

В предыдущем посте мы разбирали пример женщины с очень плохой рефлексией.

"Отношеньки с разведунами" ей не нужны и чтобы доказать это незримым оппонентам, она приводит массу аргументов, словно ее корона спорит с остатками здоровой рефлексии.

Остатки здоровой рефлексии опознают потребность в любви, желание иметь близкого мужчину, страх оказаться в одиночестве на старости лет, зависть к тем, у кого есть любимый человек. Вот это все опознается здоровой рефлексией кое-как, но корону от этого бомбит. Корона (стремление к грандиозности) не может согласиться с фактом нужды, которую она не может легко удовлетворить. Корона притворяется самоуважением и требует избавиться от нужды. Но вместо избавления происходит простое отрицание. И женщина начинает себе врать, внушать себе, что она ничего не хочет, что все это ей легко доступно, все это у нее могло быть или даже есть, но совсем ей не нужно. И она тратит массу сил на доказательства, на самоувещевания, на выступления перед воображаемой аудиторией. Мы говорим, что она начинает выращивать зеленый виноград.

Зеленый виноград как девичий виноград, сорняк, который выглядит красиво и может быстро оплести забор на даче, скрыть его от собственных глаз, а потом заполонить собой весь участок. Но в отличие от растения ЗВ не только закрывает вашу башню, не только мешает удовлетворять вашу реальную потребность, он еще нарушает связь между рефлексией и вами, расчленяет вас на две части, лишая вас самой лучшей, спонтанной и чувствующей части себя, а со временем уничтожает живую часть.

Опыт жизни в зеленом винограде отнимает у вас себя.

Я много раз спрашивала, чем опасен ЗВ, но каждый раз комментаторы пишут, что ЗВ мешает увидеть проблему. Это не самое страшное. Самое страшное последствие ЗВ - это то, что ЗВ не дает вам слышать и чувствовать себя. Вы лишаетесь себя.

А потом вот такие вещи происходят с вами:

1. Депрессия начинается, поскольку вы ничего не чувствуете и живете так, будто притворяетесь живыми.

2. Вакуум вокруг вас образуется, поскольку жизни в вас нет, энергии живой нет, одна имитация и люди начинают сторониться вас.

3. Здоровье дает сбой, даже если вы еще молоды, потому что предавая свое тело постоянно и отказываясь слышать его, трудно рассчитывать, что оно будет здорово.

4. Нет сил и нет идей, поскольку на все это нужна энергия, а для энергии связь всех своих частей, а не обрубок.

5. Все так плохо, что остается растить корону и ЗВ все больше и больше, чтобы не сойти с ума.

Обнаружив проблему, то есть заметив, что вы себя не чувствуете и не слышите, но не понимая, что все дело в короне, вы прибегаете к лечению, от которого вам становится еще хуже.

Вы думаете, что ваша плохая рефлексия связана с тем, что вы недостаточно себя любите.

И с тем, что вы боитесь выразить свои чувства другим.

И начинается кормление короны ("любовь к себе") и вываливание всем своего решета ("выражение истинных чувств").

Приведите примеры, друзья, как люди пытаются лечить плохую рефлексию, если поняли, о чем речь.

И что они творят в результате этого.

https://evo-lutio.livejournal.com/1256568.html

Прочитала пост в жж, и вам тоже предлагаю. Прочитать и обсудить.

Здесь.

Блогер привела рассказ одинокой женщины, у которой от слова "одинокая" бомбит корону и она доказывает, что мужчины ей не нужны, не подходят, не устраивают. Разве что изредка, для секса и чтобы "платье выгулять".

Она описывает три типа мужчин, которые попадаются ей и ее подругам на Тиндере.

Холостяки, разведуны (разведенные то есть) и женатики.

Первые два типа рассказчица безжалостно бракует. Спасибо, нет!

С женатыми иногда снисходительно спит.

Нигде в ее рассказе честная рефлексия даже не мелькает.

Самооценка настолько искажена, что ей всерьез кажется, что это она воротит нос.

В реальности плейбои разговаривают с ней раздраженно, разведенные мужчины используют ее как жилетку, чтобы пожаловаться на бывших.

И только женатые иногда соглашаются на романтический формат, потому что у женатых бабников низкая планка и времени нет. И денег лишних нет, чтобы ухаживать за кем-то нормальным. Но часто есть навык общения с женщинами.

Поэтому все неприступные рапунцели действительно встречаются с женатыми, когда у тех есть время, не часто.

А, в основном, досуг немолодые рапы проводят с подругами, чтобы рассказывать друг другу, какие они востребованные и какие при этом требовательные.

Вот так соберутся две-три-четыре одинокие карги и начинают кости мужикам перемывать, создавая видимость, будто кого-то они выбирают, отвергают и бракуют.

Обсуждайте текст, друзья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1256350.html

Помните 13-й тест, про фокус и локус рыбаков, на материале русской поэзии?

У нас осталось неразобранным последнее задание, 13-е.

13.13.

Теперь, когда прошло время, давайте его разберем.



Задание:

Герой провоцирует женщину на язвительную пикировку, задевает ее, чтобы компенсировать шарами. Основной мотив – его ревность к Блоку. Где в момент ревности его фокус?

На себе (0)
На Блоке (0)
На ней (5)
На ее короне (10)

Предлагаю вам сначала самим это разобрать.

Что тут за ситуация? Какой у героини ведущий баг? Почему?

Как его обходит лирический герой?

Предпоследнее письмо было от подобной девушки, только во много раз хуже.

Вот в стихотворении описана рокировка короткая, как с такой девушки снимается сначала БП, потом ЗВ, потом корона.

Я потом подробно это опишу. А вы пока сами попробуйте.

https://evo-lutio.livejournal.com/1166415.html

Кроме черного чемоданчика и шкатулочки у большинства людей есть еще анти-шкатулка.

Она устроена по тому же принципу, что и шкатулочка: это мнемоническая конструкция, то есть место в памяти, куда складывается разный хлам для построения и ремонта психзащит.

Выглядит анти-шкатулка как коробка, а чаще как папка.

Вот так примерно:



Если в шкатулочку складывается мусор, которым в голодные времена кормится корона (когда ничего свежего не удается вытащить из окружающих щипцами), в анти-шкатулку складываются компромат и улики для обесценивания больших фигур.

Вот это печально-заунывное из писем: "улетела в миииинус" - это зов к анти-шкатулке.

Если для кормления короны используются подружки-кукушки и дружки-петушки ("кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"), для обесценивания фигур нужны знакомые-сороки, приносящие на хвостах слухи и сплетни.

Если содержимое шкатулки идет на корм короне, мусором из анти-шкатулки удобряется зеленый виноград.

Людям кажется, что если собрать побольше компромата на человека, фигура его из большой станет маленькой.

Но все наоборот.

Собирание анти-шкатулки - это не только кормление чужой фигуры, но и уменьшение своей.

Чем больше вы ползаете по полу и шарите по углам в поисках улик и использованных презервативов, тем более жалкой и убогой становится ваша фигура, тем меньше у вас самоуважения. Ошиваясь по кустам за забором вы не только пачкаетесь в грязи, но и цепляете репейник. А репейник нелегко отцепить, особенно если вы не знаете, что это такое.

Посмотрите, как это происходит примерно.

В вашем поле есть большая фигура. Это значит, что есть человек, о котором вы то и дело думаете, к которому вы испытываете сильные эмоции, тягу, вокруг которого бессознательно строите свои планы и организуете свою жизнь. Вот что такое большая фигура. Она - не в голове! Потому что даже тогда когда вы не думаете о человеке или думаете свысока, презрительно, вас все равно тянет к нему. Мысли о нем внезапно врываются то и дело, а при встрече с ним или при упоминании о нем ваше сердце начинает колотиться, а ноги подкашиваться.

Вы были бы счастливы иметь большую фигуру в поле, если бы для этого человека вы и сами были бы большой фигурой. Это означало бы, что он тоже думает о вас, тянется к вам, испытывает к вам сильные эмоции, а при встрече его охватывает радостная дрожь. В результате взаимной тяги двух людей появляется счастливая пара. Иметь большую фигуру в поле очень приятно, если твоя значимость для этого человека так же велика. Это значит, что в вашей жизни возник источник энергии или даже настоящий ресурс: близкий человек, любящий вас товарищ или преданный супруг.

В беду это превращается только тогда, когда на одной стороне - чужая большая фигура, а на другой стороне - маленькая ваша. Дисбаланс. Если вы совершенно незначимы для этого человека, безразличны или даже неприятны, а вы тянетесь к нему изо всех сил, вы сливаете свою энергию (и материально тоже) и кормите чужую фигуру собой. Вы не получаете ничего в ответ кроме самой низкой оценки, и пока вы остаетесь в зависимости, ваша фигура все время уменьшается, не только для человека, но и для вас, то есть в вашем собственном поле ваша фигура становится все меньше. На физическом уровне вы то и дело позоритесь, унижаетесь, страдаете и кормите корону, чтобы чувствовать себя не таким ничтожеством.

Очень простой выход существует из ситуации очевидного дисбаланса. Осознать безразличное отношение второго человека и с уважением к своей и чужой субъектности перестать тянуться к нему и тянуть его, не мечтать изменить волю человека, не фантазировать о том, как ваше желание заставляет другого вас захотеть. Это и значит - разделить границы - признать неприкосновенность чужой воли, равную важность чужой воли - у-важать других людей и уважать себя - не навязываться.

При сформированных границах это происходит само собой, с этим не возникает проблем, осознания равнодушия достаточно, чтобы снизить влечение, не беситься, не биться о закрытую дверь, не прессовать и не домогаться, этого нет благодаря одной только нормальной вежливости и чувству такта. Хорошее воспитание, благородство и честь - это хорошо сформированные границы.

Но у большинства людей границы не сформированы. Интеллект развит, а личность, которая начинается с границ, нет. Поэтому люди посредством интеллекта придумывают множество хитрых приспособлений, как управлять миром, пока санитары отвернулись, как пережить несчастную любовь, не сходя с трона.

Представьте себе эту картину. Для хорошего воспитания, то есть для формирования личных границ, взрослый человек (а желательно еще в детстве) должен представить, принять, осознать свою отдельность от других, свою незначительность в масштабе мира. Вот эта мысль: "Я ничем не лучше других", "я обычный", "другие люди такие же как я" - это шаг к отделению себя от других, к пониманию, что мир состоит из множества Я, из других живых людей. Но в мире инфантила Я только одно, его, оно глобально, грандиозно, оно в центре и остальные не являются такими же Я. Умозрительно он соглашается, что другие люди такие же, но это его хитрость. На самом деле он не ощущает этого, он считает единственным Я - себя, особенным, главным, могучим, центральным для всех. Он не хочет и не может согласиться на мысль о своей обычности, о том, что для других он никто. 70% читателей блога до сих пор бомбит от этой мысли, а еще 29% приспособились хитрить и под обычностью видеть необычность. Смириться с тем, что ты - соринка и песчинка в этом мире - настоящая трансформация эгоцентрического сознания в сознание зрелое. Психика впадает в шок и сигнализирует о конце мира, предупреждает о катастрофе.

Эту катастрофу надо пережить, трансформацию геройски пройти, тогда получится разделить границы с другими и по-настоящему увидеть и принять равенство их воли. После этого не будет импульсов хватать щипцы едва чего-то не дали, цепляться к кому-то, тянуть из кого-то то, чего он не хочет давать, не будет мучений, страданий от того, что вас не любят, не будет нужды таскать за собой черный чемоданчик и собирать шкатулочку для кормления короны. Не будет ничего из этого арсенала.

А пока границы не сформированы и мысль о своей обычности и ограниченности своей воли сугубо своей территорией (ни миллиметра больше) огорчает или бесит, для выхода из дисбаланса используется шкатулка и анти-шкатулка. Это "выход", а не выход, иллюзия выхода. Из шкатулки кормится корона и чужой плюс в дисбалансе начинает казаться минусом. Вы отлично знаете, как это делается. Корона помогает увидеть любовь к себе в чем угодно, и свою силу, и свою добродетель, и свою красоту.

А анти-шкатулка помогает создать иллюзию своего плюса из минуса. Девушки-плюсы с лицами кирпичом, анегины с кислыми щами, улитки в винограднике, Неуловимые Джо, бегущие роняя тапки, паровозы, сошедшие с рельсов - вот это вот главные пользователи анти-шкатулок.

Анти-шкатулка набивается хламом не хуже шкатулки, только служит этот хлам для развенчания кумиров. Шкатулка отлично сочетается с анти-шкатулкой. Своя корона кормится, чужая фигура пытается развенчиваться, но так как границы остаются все такими же безграничными, из слияния человек не выходит, грандиозность не только не снижается, но и растет, развенчание фигуры превращается в треш.

Во-первых, в демонизацию. Накручивая себя, какой подлец и злодей ваш кумир, вы способны довести себя до состояния острой паники. Фигура все так же велика и даже еще больше, границы с ней все так же слиты, но теперь она кажется опасной и зловещей. Посмотрите на лица борчих-мужененавистниц. Они плохо спят, их нервы на пределе, их лица скованы гримасой. Они уверены в том, что живут в страшном мире, где все тонет в насилии, кругом кровь, в каждой семье изнасилования, а представители другого пола - демоны. Вот итог демонизации больших фигур. Паника и ступор, постоянный стресс, который не только превращает в мумий, но и разрушает здоровье. Спонтанность блокируется тревогой. Стать спонтанным, живым - это значит избавиться от тревоги, расслабиться, вдохнуть полной грудью, открыться миру.

Для этого нельзя никого демонизировать и особенно большие фигуры, с которыми вы в слиянии. Это самое опасное. С фигурой нужно разделить границы, признав ее волю равной своей воле и недоступной для своего влияния. И больше ничего.

Во-вторых, обесценивание с помощью анти-шкатулки культивирует зеленый виноград. ЗВ. В зеленом винограде вы оказываетесь оторваны от мира. Вы зарастаете плющом, бурьяном, как стеклянный гроб Спящей Красавицы. Ни одни принц не найдет и не спасет, тем более принцесса.

Суть зеленого винограда во вранье, что вы могли бы взять все, если бы захотели. Вырастив эту установку, вы лишаетесь мотивации на корню. Вы больше не можете сделать ни одного шага. Вам кажется, что вы сами отказались от отношений, потому что вам разонравился человек. Он вас недостоин, он рылом не вышел, он хотел бы, но не хотите вы. После этого вы живете в полной фрустрации.

Сравните с работой. Если вы не решились осознать, что на место директора вас не взяли, если вы убедили себя, что вас звали, но вы отказались, и не потому что кишка тонка, а наоборот, потому что вам нужно что-то более крутое, то ваша карьера заблокирована. Вы не сможете понизить планку, но и дотянуться не сможете тоже. Если вы назвали зеленым спелый крупный виноград, то теперь вам нужен более крупный и еще более спелый. Где вы найдете такой? И как допрыгнете, если даже до меньшего не смогли? Вам придется убедить себя, что вы вообще не любите виноград, а потом, что вы вообще не любите еду. Не нравится вам есть. Суждено умирать.

Именно это и происходит с людьми, в том ресурсе, где у них ЗВ. А если везде ЗВ, то они сидят в яме.

Под ЗВ всегда корона, а под короной - яма.

Нельзя обесценивать недоступное, если хотите динамики в жизни, если хотите сохранить и вырастить мотивацию к движению. Нужно очень точно и честно видеть, что и почему для вас недоступно. Не посягать на недоступное, считать это чужим, со временем это может стать вашим, когда станет доступно, а пока чужое.

Давайте рассмотрим анти-шкатулку внимательно. Приведите примеры из своей анти-шкатулки, из писем, из книг, из фотосериала.

Обратили внимание, что собирать анти-шкатулку помогает Ищейка? Этот баг скармливает быстрей других, а без Ищейки шкатулку не соберешь, нужны сплетни, слухи, следопыты, экспертиза и допрос.

Понимаете, как демонизируется фигура с помощью АШ (анти-шкатулки)? А как выращивается ЗВ с помощью АШ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1165535.html

Я сейчас пример один приведу, почему так важно формулировать в границах.

Вот читаю я пост: отказать мужчине в сексе или не отказать. Речь о мужчине, который нравится.

Так вот, если формулировать "отказать ему или не отказать", то на голове сразу растет корона и зеленый виноград.

Потому что мужчина нравится и мысль об отказе возникает из-за каких-то страхов, сомнений, неуверенности, что это выгодно и уместно на данном этапе.

Какой будет формулировка в границах?

Если очень хочется использовать слово "отказ", то отказаться от секса с мужчиной или нет. Отказаться реализовать свое желание. Свое, а не только его. Его желание меньше, вполне возможно. Даже скорее всего, иначе он бы уговорил.

Понятно отличие? Не мужчине отказать, будто он заинтересован намного больше вас. Это ведь неправда в данном случае. Зачем врать?

И зачем унижать фигуру этого мужчины вот такой формулировкой "я ему отказала". Так можно сказать про того, кому вы реально отказываете, кого вы отвергаете, а он вам предлагает себя. Но если речь о том, заканчивать ли спонтанные поцелуи в машине сексом или повременить, нет речи о вашем отказе человеку. Он заинтересован не больше вас, он не предлагает вам себя, он даже секса не то чтобы просит, он всего лишь целует вас, а вы целуете его.

Учитесь формулировать корректно, от формулировок зависит то, как вы видите фигуры в своем поле. Нормально видите или через задницу.

"Я отказала ему" - вы над мужчиной, он стоит в позе просителя, а вы его отвергаете.

"Я отказалась от секса", - отказалась от своего стремления к сексу.

В этой формулировке уже есть равенство желаний и собственный отказ от удовольствия.

И это формулировка в границах (если он тоже хотел, если нет, то и возможности такой не было).

При формулировке в границах вы видите поле адекватно. У вас нет короны на голове и не растет виноград.

Это совсем не ерунда. Учась формулировать честно, точно и корректно, не загребая себе лишнее, не строя из себя ничего, вы учитесь держаться в границах.

Именно так и учитесь.

Умение держаться в границах - вот в таких мелочах, в каждой вашей формулировке.

И если вы выпадаете из границ, то вы постоянно лезете на чужую территорию. В мыслях, а потом в действиях. Уже на уровне мыслей вы начинаете сливаться.

Вот вы ему отказали (думаете, что отказали), но если он вам нравится, вы можете виноватой себя почувствовать. И вы будете догонять и компенсировать свой отказ, забыв, что он ничего у вас не просил, он даже рад был, что секса не было, поскольку и сам не был к нему готов.

Если вы отказались от секса, это не значит, что вы отказали мужчине. Отказ мужчине - это очень громко, это прямо обидно.

Но вы сливаетесь, если желание повременить принимаете за отказ кому-то.

И дальше вокруг вас множатся вот такие вот иллюзии, что вы тому отказали, этому отказали, порубленные головы поклонников на шестах у вас, как у бабы-Яги. А всего-то вы не стали им навязываться, как может выясниться. Не стали тянуть из них секс.

Улитки постоянно называют "отказом" то, что они не стали тянуть.

Научитесь корректно формулировать: что именно происходит.

Вы отказываете человеку? Отказываете ему = отказываетесь от него? Одна ситуация.

Или вы отказываетесь от секса, потому что хотите немного выгадать время? Так покажите, что вы не против, но реализовать хотите позже. Не объясняйте длинно, а покажите это, и успокойтесь. Без формулировки "отказала!" у вас не будет подгорать.

Или речь о том, что вы сами не делаете активных шагов? К вам не делают и вы не делаете? Тем более успокойтесь.

Или шаги к общению вы делаете, но не тянете секс щипцами? Даже такое часто называют "я отказала". Например, нашли другого и "отказали", хотя тот ничего не предлагал.

Четыре принципиально разных ситуации в поле: от вашего плюса в дисбалансе (когда вы действительно ему отказали, совсем) до вашего минуса в дисбалансе (когда вы хотите, но не тянете). А вы пытаетесь все это назвать важным "я ему отказала".

И кто вы после этого?

Понятно, друзья, почему так важны формулировки? Насколько сильно дурные формулировки приучают не видеть реальности, смотреть на все через корону, а значит сливаться, косячить или прятаться улиткой в винограднике?

Приведите другие примеры подобных формулировок, кардинально меняющих смысл происходящего.

https://evo-lutio.livejournal.com/1155114.html

Про фигуры в поле давайте еще поговорим, на примере сегодняшнего письма.

Все письма можно с этой точки зрения рассматривать, все истории.

В идеале вы должны при разборе любого письма это видеть и формулировать.

Вчера я описала, как могла бы сложиться ситуация автора другого письма, веди он себя в границах.

Но он выбрал реактивно сливаться под короной и уменьшил свою значимость для жены вместо того, чтобы вырастить.

Давайте посмотрим, как корона сегодняшнего автора, увитая ЗВ, и ее внешний локус не дают ей иметь нормальные отношения.

Из брака автора вышвырнули за штурманство, но она отряхнулась и решила считать, что ушла сама или даже "убежала, роняя тапки" от плохого мужа.

Даже разбор письма в моем блоге не помог. Автор прочитала, хмыкнула и осталась при своем мнении. Наполовину согласилась, что Штурман, но поняла это слово по-своему: слишком активная и волевая женщина.

Хотя Штурман - это липкая пиявка, которая пытается присосаться к кому-то от нужды и тянуть его ресурсы.

Фигура автора после брака оказалась маленькой и помятой. Сними она корону и поправь она локус внутрь границ, фигура подросла бы.

Свою работу и свой доход автор нахваливает под короной, но жалуется на транжирство.

Транжирство - из-за ее переоценки своего дохода. Все-то ей кажется, что денег завались, а денег объективно мало и понты она себе позволить не может.

И так же у автора везде, только в любви еще хуже. Там одни понты и ноль дохода.

Без короны автор подтянула бы имидж и поправила границы в общении.

А в короне получилось следующее.

"С Д. закрутилось довольно быстро – за полтора месяца общения он уже собирался делать мне ключи от своей квартиры, поговаривать о браке, был рад оставленной мною невзначай зубной щетке, стирал мои вещи, заезжал за мной поздно, чтобы привезти к себе, утром делал завтрак и вообще, если посмотреть – идеальный муж"

Все описанное вытянуто ее паровозом. Это очевидно из того, как быстро и внезапно заканчивается эта история.

"В конечном итоге мы аккуратно и без ссор расстались по моей инициативе. Я не объясняла причин, он не спрашивал. Думаю, мы оба поняли, что не подходим друг другу, а какой-то большой любви не случилось"

Мгновенно и аккуратно все исчезает, словно мираж. Это и было иллюзией. Исчезло без следа.

Но в первом описании надо обратить внимание на то, что вытягивает и кладет в шкатулку автор. Поговаривал о браке, стирал вещи, если посмотреть - идеальный муж.

То есть вывалившись из брака, автор кинулась искать нового мужа. Д. ее привлек тем, что поговаривал о браке и хотел совместной жизни.

Во всем остальном - свинья, но обещал жениться.

Вот эта неотрефлексированная нужда автора заставляла ее сливаться под короной.

Отрефлексируй она свою нужду, сними она свою корону Победителя, убери ЗВ, что она сама рассталась с мужем и брака не хочет, она бы и слив свой увидела.

И тогда отношения сложились бы иначе. С тем же самым мужчиной, Д. или с другим. Не сливалась бы, не тянула бы паровозом в брак, был бы шанс вырастить свою значимость.

А так как Д. под щипцами автора делал какие-то фиктивные шаги, ради нее, он и сдирал с автора три шкуры как плату.

Он воспринимал ее как очень заинтересованную в сближении женщину, поэтому использовал ее как жилетку. Он выливал на нее свое решето, даже не сомневаясь, что она рада. Он не интересовался ею совсем. Он мог позвонить среди ночи и обсуждать свою бывшую жену. Он использовал ее как сливную яму для всего, что в нем наболело и накипело. А автор угодливо поддакивала и соглашалась, изо всех сил стараясь быть удобной и боясь возразить, боясь сказать: спокойной ночи. Автор все время сливалась, но под короной описывает это так:

"Он много говорил утром, днем и вечером, очень много тянул общения – постоянные сообщения, если долго не отвечаю – начинал нервничать, если отвечаю – можно было полночи проговорить или переписываться. Я поняла, что в отношениях с ним я практически всегда молчала, и не потому, что не знала, что сказать, а просто видела, что ему хотелось говорить. И я слушала. И это тоже бы ничего, и возможно, что прошло бы, но периодически он говорил гадости про свою бывшую супругу, начинал вспоминать какие-то ссоры, нюансы в отношениях и тп"

Под короной она рисует его нужду в ней, а на самом деле нужда была ее, поэтому он и строил ее, откровенно бесился, если она не отвечала ему, говорил только о себе и о своей жене. Автор боялась перебить, давила свою Выскочку, была молчаливой слушательницей, одобряла и поддерживала, не спала ночами и жертвовал работой и дочкой, чтобы потрафить этому мужику. А он даже не мылся, то есть вообще не следил за собой и не воспринимал ее как женщину. Разговоры разговаривал, о своем, о прошлом.

И когда она утомилась и стала проявлять недовольство, он сразу же с ней расстался. Без сожалений. Она ведь не нравилась ему.

Вот это типичная картина сильного дисбаланса, который под короной не опознается. Не опознается и поэтому автор сливается, думая, что перед ней влюбленный Глупыша. Она не замечает, что по сути стоит перед ним на коленях, а он ставит ей на голову кружку пива и тушит об нее сигареты.

Если из брака автора вывалилась изрядно помятой, отсюда она вылетела совсем пережеванной.

И решила что? Что зелен виноград. Брак не для нее. Пусть другие замуж выходят, а она сильная и независимая.

Никакой рефлексии о своей низкой значимости для мужчины, о том, что если бы он ценил ее, он бы не рассказывал по ночам про бывшую жену часами, заботился бы о своей гигиене и интересовался бы ею. Нет, под короной автор знать не хочет, что она ему была не нужна. Она решает считать, что он хотел жениться, а она сама его бросила. Потому что - что? Потому что брак не для нее.

А что - для нее, если брак не для нее?

Секс-онли.

Тот мужик с ней практически не спал, дружил по телефону, про жену, автор так наголодалась, что решила найти себе просто любовника, для секса.

Вот это вот "не нужны мне ваши отношения, видала я их" - после того, как в отношениях ее отстирали и выбросили, похоже на то, как чукча в анекдоте пил в Москве из унитаза и удивлялся, зачем глупые русские так неудобно пить придумали. Унитаз не для того, чтобы из него пить. Нормальные отношения не похожи на стиральную машину. Но автор в короне вместо того, чтобы увидеть, что ее не любили, решает, что отношения - не для нее. Пусть другие глупые женщины подстраиваются под мужчин, а она выбирает секс-онли.

Ну и дальше все то же самое, только хуже.

Мечта о браке никуда не делась, она подстраивается под все условия мужчины, складывает в шкатулку все его намеки и шутки о возможных отношениях, замирает и смотрит ему в рот, но для себя создает видимость ЗВ, что это мужчина хочет отношений, а она выбирает секс-онли.

И пишет письмо в рубрику, не слишком ли она обесценивает его, не больно ли она холодна и жестока?

Понятно, что будет дальше? Если она внизу, а мерещится ей, что на троне, она будет спускаться с воображаемого трона вниз. Ниже и ниже.

Он уже строит ее, поучает, поскольку она внизу, а она считает, что это у него - баг Штурман.

И она не снимет корону и не захочет увидеть реальное положение дел.

Поэтому в следующем письме все будет намного хуже.

Как думаете, что будет дальше? Только давайте без общих слов про слив, конкретные прогнозы.

Понятно, как было бы все у нее без короны?

С тем, с кем удалось бы корону снять.

Сняла бы корону в отношениях с Д., не сливалась бы и не заходила бы Училкой. А она долго подстраивалась, потом стала назидать, и у него началось отвращение.

Сняла бы корону в отношения с С. поняла бы, что он предложил ей формат, где она - совсем внизу, и то что она радостно на это согласилась и изо всех сил подстраивается, делает ее фигуру очень маленькой в его глазах, а то, что она вытягивает из него крошки, тем более.

"Я – но я бы хотела больше эмоционального контакта, возможно, нам стоит куда-то выбираться вместе, например, в парк погулять или в кино сходить, не ради отношений, а просто для бОльших эмоций.
Он – конечно, ты права, будем выбираться"

Заверяет его, что не претендует на отношения, а просит всего лишь немножечко тепла.

Бедная, замерзшая зайка.

Как поступила бы она, если бы сняла корону? Прекратила бы этот слив.

Оценила правильно и ситуацию с мужем, и дисбаланс с прошлым мужчиной и дисбаланс с нынешним.

Увидеть дисбаланс - выйти из него. И сейчас и на будущее.

Вы отцепляетесь от того, кому не нужны, вы понимаете, как должны выглядеть отношения, где вы будете нужны.

Вы не корчите ничего из себя, смотрите на ситуацию реалистично.

Ну и строите отношения с открытыми глазами, не обманывая себя и не устраивая цирка.

Вспоминайте другие примеры, где герои ФС или фильмов и авторы писем сливаются под короной.

Проанализируйте, что было бы, если бы они сняли корону и поправили локус.

Свои примеры тоже можно приводить, про себя и знакомых.

https://evo-lutio.livejournal.com/1133720.html

Я недавно задавала вопрос, почему во всех женских сообществах, посвященных отношениям с мужчинами, участницы не свои ошибки разбирают, а ошибки мужчин.

В этих сообществах обычно нет ни одного мужчины, мужчины такие сообщества не читают и обходят стороной, но женщины ежедневно долгие годы обсуждают ошибки мужчин, словно хотят научить их своей мудрости.

Вот это бесцельное и, на первый взгляд, фантастически абсурдное мероприятие имеет предназначение.

Это плантации зеленого винограда, которые женщины помогают друг другу выращивать в целях женской солидарности.

И 8 марта для многих женщин становится праздником Зеленого Винограда.



Помните, что такое ЗВ? Это склонность обесценивать все привлекательное, но недоступное в целях независимости.

Цель у ЗВ - независимость. Хорошая цель, но способ очень плохой.

Вместо прокачки собственных опор - внушение, что другой тебя не достоин.

Вот приходит в женское сообщество женщина, как обычно в слезах и соплях.

Почему всем кружком кумушек начинается обсуждение мужских ошибок?

Чтобы помочь этой женщине стать независимой. "Он плохой, перестань за него держаться", - вот главный мессадж.

Перестань бояться его потерять, перестань угождать, перестань о нем плакать, он не стоит того.

Женщины в сообществах уверены, что иметь собственные опоры женщине мешает любовь к мужчине.

В любви к мужчине они видят причину своей зависимости.

Не в своей паразитической позиции, не в своем инфантильном желании опереться на мужчину, а в любви к нему.

Хотя Симона де Бовуар, автор библии феминисток "Другой пол", писала:

"Один только труд может гарантировать ей реальную свободу. Как только женщина перестает вести паразитический образ жизни, система, основанная на ее зависимости, рушится, исчезает необходимость в посреднике-мужчине, который связывает ее с внешним миром"

Многие феминистки решили, что у женщины должна исчезнуть потребность в мужчине вообще, а не в мужчине как в посреднике.

Если у женщины есть свои опоры, ей не нужен посредник, он сама взаимодействует с социумом, и мужчина ей нужен только для любви и совместного потомства, как и женщина мужчине. Не как посредник между ней и социумом становится нужен ей мужчина, а как партнер.

Это уже не нужда, не болезненная зависимость, а нормальная потребность, взаимная.

Но зависимые женщины считают, то любой мужчина - сам по себе хищный торт, вызывающий зависимость.

И чтобы победить чары этого хищного торта собирается анти-шкатулка, досье на мерзавца. А в женских сообществах это досье пополняется до вердикта "казнить".

Сообщницы одержимы благой целью: освободить страдалицу, избавить ее от ига. На освободительную борьбу направлены их усилия.

Мужчина - враг, цепи - любовь к нему. Значит для освобождения нужно разорвать цепи, покончить с любовью.

Виноград объявляется кислым и теперь можно морщиться, глядя на него.

ЗВ - способ борьбы с большой фигурой. Фигура превращается в чучело и вокруг нее совершается ритуальный танец, чтобы сжечь.

Товарки помогают друг другу развенчать кумиров.

В день 8 марта я хочу описать, как это выглядит с точки зрения поля и чем грозит.

Фигура в поле вырастает непропорционально большой не от того, что вы считаете кого-то очень хорошим. Не от этого.

Фигура вырастает большой от количества запросов. Непропорционально большая фигура (когда ваша в общем поле мала, а чужая велика) бывает только при очень плохом локусе контроля. Запросов к вам нет или мало, ваших собственных запросов к себе тоже нет, а вот запросов к чужой фигуре больше и больше.

Когда вы хотите оплести чужую фигуру зеленым виноградом, вы начинаете адресовать ей еще больше запросов.

В этом она вам не угодила, там не соответствует требованиям, тут провинилась перед вами. Локус контроля еще больше сдвигается в сторону этой фигуры, ведь она назначается ответственной за все.

И фигура от этого растет.

Это первый побочный эффект шабаша. Вы можете почувствовать еще большую зависимость, одновременно с выросшей обидой.

Вы пришли, чтобы вам помогли разочароваться, но прилипли еще больше. Это произошло потому, что вы сильней сместили локус контроля в сторону фигуры.

Если вам одновременно кормили корону и вы почувствовали себя очень значимой и сильной, море может показаться вам по колено и вы ринетесь навстречу сливу.

Но бывает не всегда. Иногда зеленому винограду удается сделать фигуру отталкивающей.

Лучше всего работает запугивание, описание насилия и ужасов, но и коллективные издевки над вашим кумиром тоже могут сработать.

Фигура остается большой, поскольку количество запросов к ней не уменьшилось, но она превращается в отталкивающую, страшную или противную.

Ваш локус по-прежнему у другого, а его фигура превратилась в монстра.

Это может привести к тому, что у вас будет постоянная тревога или даже начнутся панические атаки.

Многие "феминистки" жалуются, что им страшно ходить в метро, они везде видят мужскую агрессию.

Вот это второй эффект зеленого винограда.

Если вы внушаете себе, что мужчины - монстры, значит вы будете жить в мире монстров.

Ненависть также приводит к невротическому страху наказаний. Вам кажется, что вам отомстят и вы живете под угрозой этого.

Может быть и третий эффект.

Вам удалось обесценить и развенчать фигуру, однако она осталась по-прежнему большой.

ЗВ никогда (никогда) не уменьшает фигуру!

Он консервирует ее или даже растит.

Но иногда ЗВ стирает персону, фигура остается большой, но становится безликой.

И это - настоящая лярва, которая будет съедать вас каждый день, пока вы не совершите обратный ритуал (расплести ЗВ, снять корону, поправить локус).

Иначе вы будете чувствовать маету, депрессию и упадок сил.

Это не страшилки, и я бы не стала пугать и без того трусливых женщин, если бы это было преувеличением.

Безликая большая фигура может обрести новую персону и тогда вы с разбегу, совершенно непредсказуемо и абсурдно влюбитесь, иногда в первого встречного.

Это как яма, заваленная хворостом, туда легко внезапно провалиться. И вы даже понять не сможете, почему это произошло, вы будете сваливать на травму от предыдущих отношений, но дело в лярве, оплетенной зеленым виноградом.

Иногда фигура может остаться не персонализированной, безликой и большой надолго. С поеданием вас она справится еще лучше, оставаясь в такой тени. Вы можете не думать о конкретном человеке, не скучать персонально о нем, вы будете просто тосковать и маяться, не понимая о чем и почему.

Чтобы уменьшить фигуру и открыть простор для нормальной жизни и здоровых отношений, нужно вернуть свой локус контроля в границы.

Это единственный способ, друзья мои, нет другого. Был бы другой, я бы не скрывала его.

Другого нет и вы его не найдете.

А для этого не должно быть ни одной (НИ ОДНОЙ) претензии в сторону другого человека.

Все запросы только К СЕБЕ, это позволит вырастить свою фигуру.

Другого нужно окружить стеной неприкосновенности, словно он - с другой планеты.

В отношениях такая стена не нужна, в отношениях и претензии конструктивные сформулировать иногда можно, особенно в близких отношениях, особенно в балансе. Там многое позволено.

Но если вы хотите выйти из отношений и уменьшить фигуру, снизить свою привязанность, вы должны относиться к человеку так, будто он ничего вам не должен, совсем ничего. Ни одной крошки.

Только такое отношение позволит вернуть себе свой локус контроля, не оставив мимо границ ни одного кусочка.

Весь свой локус контроля себя вернуть. Все, куда уходит ваша энергия.

ЗВ никогда не возвращает локус контроля, он может вернуть только фокус внимания.

Не нужно возвращать себе фокус внимания! Фокус внимания должен быть вне себя, на других людях. Иначе не будет потока энергии.

Нужно вернуть себе локус контроля и это делается посредством обращения всех запросов к себе, взятия ответственности на себя.

Только после этого вы обретете силы.

И этих сил хватит и на уменьшение зависимости и на прокачку опор.

Понимаете, почему и как это работает, друзья?

И я недавно опять задавала вопрос о мужской роли в семья, и женщины-комментаторы опять мне сказали что-то про кормильца, защитника и прочий дремучий бред. Значит локус женщин так и болтается у мужчин. И вы хотите иметь свои опоры?

Вы должны сами справляться с кормлением и защитой себя, не нуждаться в няньке, не мечтать об опеке. Это и значит - хороший локус контроля. А иначе вы так и останетесь более слабыми, более зависимыми, более подчиненными в отношениях с мужчинами.

С праздником, дорогие женщины.

https://evo-lutio.livejournal.com/1113704.html

Внешний локус и короны во всех ресурсах выглядят примерно так же, как в любовном.

Из-за этого ресурсы находятся в состоянии фрустрации. Энергия не качается.

И если вы знаете принципы разморозки любовного ресурса, вы можете перенести эти принципы на любой другой ресурс.

Вот, например, фрустрация в ресурсе работы. Не нравится работа, скучно, мало платят, роста нет и не предвидится.

Найти другую невозможно, не берут на привлекательные вакансии, а берут на те, которые еще хуже своей.

Никак невозможно начать заниматься чем-то новым, нет на это ни времени, ни сил.

В переводе на любовный ресурс как это выглядит?

С партнером дефолт, а других вариантов нет. Симпатичные внимания не обращают, страшных не хочется.

Но если без любви еще можно как-то обойтись, без работы не выжить.

Хотя и с любовью можно представить такую ситуацию, что уйти нельзя. Например, дети связывают.

Как с работы нельзя уйти из-за денег, так от мужа-жены иногда не уйдешь из-за детей.

Но жить вместе трудно и тошно.

Как подключить ресурс?

Некоторые до сих пор почему-то думают, что надо "встретить своего человечка". Или "найти дело по душе".

То есть так и не понимают, что ресурс - это собственный ресурс, а не чужой. От прокачки своего ресурса зависит удовольствие, а не от того, что некто или нечто вам встречается и дарит вам счастье.

Если вам тошно с собственным супругом, будьте уверены, с ресурсом любви у вас все плохо. А это значит, никто вам в таком состоянии не встретится, а если вдруг встретится, то лучше бы не встречался, вы сольетесь со свистом или наживете других неприятностей.

От собственного ресурса зависят ваши отношения. Если ресурс любви у вас хорошо подключен, супруг вам будет симпатичен, а вы ему еще больше.

Люди с хорошо подключенным ресурсом любви тоже иногда меняют супруга, но они меняют хорошее на очень хорошее. То есть жила с хорошим мужем, но возникла любовь на стороне с еще более хорошим и еще более любящим мужчиной. Такое бывает иногда, хотя и редко, потому что от добра добра не ищут и с мужем чаще всего связывают еще и дети. Но бывает, поскольку кроме собственного ресурса, есть еще и внешние потоки. Но потоки есть, когда ваш ресурс в нормальном состоянии. А иначе нет.

Поэтому ситуации "очень плохо жили с мужем, но встретился принц и женился" не бывает. Не выходят из дефолта в одних отношениях в баланс в других, не бывает такого. Иногда бывает, что жили в дефолте, появился другой, изнутри подключился ресурс, и с прежним супругом образовался баланс, и бедная женщина мечется между ставшим хорошим мужем и еще более хорошим любовником, который зовет замуж. Изредка так бывает, но причина - подключение своего ресурса, а не манна небесная.

То же самое с работой. Если у вас неплохая работа и вам в целом интересно, вас могут позвать на работу еще лучше, предложить проект выгодней и интересней. Поле вокруг вас живое, потоков много, изнутри и извне. А вот если вы прозябаете и загниваете на работе - нет. Вы в таком плохом состоянии, что никому не нужны, вы не привлекательны для другой работы, вы в состоянии спада. Может получиться так, что вы чем-то другим начали заниматься, и у вас на основной работе тоже наладилось, и теперь вы не знаете, то ли уходить, то ли уже оставаться. Но состояние ресурса будет сказываться на любом месте этого ресурса. В большей или меньшей степени, но везде.

Поэтому нет никакого смысла бежать из дефолтного брака. Разве что дефолт дошел до острой ненависти и вместе стало опасно оставаться. Но это равносильно тому, что вас выживают. Послали - иди. Если с работы гонят, тоже придется уйти, что же поделаешь. А вот если речь о том, что вам тухло, скучно, мало мотивации, бежать некуда.

Если это - ваш собственный убитый ресурс, от него не убежишь. Вы побежите и ваш дефолт побежит с вами.

Чтобы подключить ресурс, надо сначала снизить дефолт, уменьшить плюс с обеих сторон, убрать основную плотину.

Плотина ощущается как полная блокировка энергии. Ноль мотивации. Апатия. Мозги не варят, тело тяжелое, нет никаких сил заниматься ресурсом. Не периодами, а тотально. Вот это плотина.

Если у вас плотина, это говорит о том, что ваш локус уехал от вас очень далеко, в голубые дали.

Вы ждете побуждения откуда-то извне, давно ждете и тянете, и истратили на это ожидание последние резервы сил.

И теперь у вас нет энергии даже на ожидание.

В таком состоянии всегда почти есть ЗВ, тот самый зеленый виноград, то есть вердикт "я и сам не хочу".

Иногда сверху еще белое пальто, то есть "хотеть такое мерзко". Белое пальто - это саван на ресурсе. Смерть.

Вот самые серьезные случаи фрустрации - это когда ресурс заперт, исчерпан резерв ожиданий, закрыт ЗВ, а сверху - БП.

Здесь можно развести руками и умыть их. Все.

К счастью, пока человек жив и психически относительно здоров, подключить можно любой ресурс. Даже тот, который - все.

И начинается такая работа с установки на внутренний локус контроля.

Локус контроля сразу поправить не удастся, но с установки на это надо начинать.

Это самое главное. Это самая основа. И это крошечное движение души означает, что лед двинулся.

Как бы ни был убит ваш ресурс, вы должны осознать, что это - ваш ресурс. Ваш - и локус к нему потянется. Ваш - это значит вы можете его подключить, вы можете побудить энергию журчать в нем. До тех пор пока вы считаете, что "вам не дано" или "вам не встретился", то есть считаете, что внутренний ресурс у вас кастрирован и хорошее может прийти только извне, ваш локус контроля - в тех самых голубых далях. А как только вы соглашаетесь с мыслью, что это ваш внутренний ресурс, но он заблокирован, это ваш орган, но он в настоящий момент отключен и его можно включить, локус начинает возвращаться на место.

На движении локуса к вам можно снять БП, если оно есть, и расплести ЗВ.

Для этого нужно осознать, что ЗВ и БП это камуфляжи для отключенного ресурса, это средства, которые прячут проблему от рефлексии и не дают ее решать.

БП и ЗВ снимается осознанием, что вы не чище, не умней, не лучше других людей.

Посмотрите, БП и ЗВ чем-то похожи на корону, они основаны на чувстве своей грандиозности, но если корона ощущается как сила, ЗВ и БП оправдывают отсутствие силы. Это воображаемый отказ от силы ради сохранения грандиозности. Корона - это "я могу все", а ЗВ - это "я мог бы, если бы хотел", БП - это "я бы хотел, если бы это не было так мерзко".

ЗВ и БП всегда располагаются поверх короны. Корона закрывает нормальную самооценку, ЗВ закрывает корону, а БП закрывает ЗВ.

Очень важно видеть все эти слои отдельно, поскольку снимаются они по очереди.

Вот для примера, дефолт с работой. У вас есть работа, но сил на нее нет, вам тошно на этой работе. Вы смотрите другие вакансии, даже выбираетесь на собеседования, но вас не берут. Из-за этого у вас падает мотивация искать другую работу, ресурс все больше блокируется, а работать на своей хочется все меньше и меньше. Вот плотина.

Допустим, в вашем случае есть не только блокировка под короной, но и ЗВ, и БП. Как это выглядит?

Вы считаете, что работа вас недостойна, ваши таланты и возможности намного выше, чем эта убогая должность и зарплата.

Это корона.

Будь ваши возможности выше, эта работа легко спорилась бы в ваших руках. Вам она была бы по плечу. Но вам не хватает возможностей. Не исключено, что потенциально вы и правда способны на большее, но это гипотетически, в каком-то другом состоянии и в других условиях, но в вашем нынешнем положении вы не тянете эту работу, она для вас слишком сложна. Но вы не хотите это признать, вы закрываете корону зеленым виноградом. Вы думаете: "Конечно я мог бы, даже могу, но не хочу, мне жаль тратить на это себя". И сверху вы можете закрыть это белым пальто для пущей надежности. "Нужно пресмыкаться, чтобы делать в этой компании карьеру, нужно врать и лебезить, чтобы расположить руководство". "Служить бы рад, прислуживаться тошно". Ну и все. Моральный довод поверх мотивационного и все это поверх завышенной самооценки - это полная конструкция плотины. Именно так она и строится.

Чтобы разблокировать ресурс, плотину придется снять. Снимается это все на движении локуса внутрь, то есть на принятии установки, что ресурс зависит от вас, за вас его никто не подключит и с неба предложение о хорошей работе не упадет. Ничего не упадет с неба. Если в вашей жизни тупик, вам нужно разруливать этот тупик самим. Разберете завалы и плотины, начнется движение энергии, тогда и предложения начнут поступать, и чудеса случаться. Чудеса - это невероятные шансы и совпадения. Они случаются только на гребне потока, на волне. А в состоянии болота не только чудеса не случаются, вообще ничего не происходит, застой.

Вам нужно снять сначала белое пальто, осознав, что нехорошо считать себя чище и лучше других, кого-то одного - это еще ладно, но всех или многих? Многих других вы лучше? Да бросьте. Не в вашей яме так много брать на себя. Взгляните на себя скромней.

Потом нужно снять зеленый виноград и честно признаться себе, что никаких "хотел бы - смог бы" нет. Вы не хотите именно потому, что не можете. Мотивации нет из-за череды неуспехов. Могли бы, хотели бы. А не наоборот. Так снимается зеленый виноград. Сурово надо посмотреть на себя в таком случае, сурово и честно.

Ну и корону тоже придется сдвинуть, а лучше убрать. Вам не хватает каких-то навыков, каких-то настроек, каких-то способностей, каких-то опор, чтобы все получилось. Вы не от избытка силы не можете, а от недостатка.

Посмотрите, даже если речь о работе уборщицы. Умей вы действительно делать это ловко, работа бы искрилась и спорилась в ваших руках. Но вы не умеете это делать, вы возите грязной тряпкой туда-сюда и не можете получить красивый и быстрый результат, поэтому вы ненавидите эту работу. Вы тратите на нее столько сил, сколько умелый человек потратит на объем в десять раз больше. И при этом будет петь и танцевать. Любая работа требует навыков и даже талантов. А уж если речь не о такой примитивной работе, тем более. Ведь вы вряд ли работаете уборщицей. Но даже на работу уборщицы не стоит смотреть сверху. Хорошая уборщица - это талантливый в своей работе человек, в ее руках все быстро становится чистым, сверкающим и красивым, уютным. А вы - как свинья. И вам должно быть стыдно за свое презрение.

После того как вы сняли корону, локус контроля можно окончательно поставить на место и увидеть границы своих возможностей в своем реальном, а не воображаемом положении.

Удивительно то, что ресурс в этот момент всегда оживает. Все, что было неподъемно, невыносимо, становится вдруг легче и очевидней. Энергия пошла и стало ясно, куда ее приложить. Вот это можно изменить, вот здесь можно немного улучшить. Если до этого все выглядело одним темным пятном без капли просвета, теперь появилось много моментов, в которых ясно, как быть. И начиная работать над этими моментами, вы получаете все более и более освещенное пространство. У вас есть идеи, а главное есть мотивация воплощать эти идеи. Все начинает складываться в понятную картину и ваш тупик оказывается не тупиком и даже не лабиринтом, а залом со множеством дверей. Глаза разбегаются от возможностей, и это означает, что ваш ресурс хорошо подключен.

Как это выглядит в дефолтных отношениях? Точно так же.

Допустим, с женой у вас - глухой и при этом острый дефолт. Это значит, что она выглядит ужасно, лицо ее постоянно перекошено, глаза злые, она все время орет или беспробудно тупит, все делает не так, постоянно то придирается, то чего-то хочет от вас. Вы - бедный ангел, настоящий заинька, которого мучает коза-дереза и выживает из собственного дома. Если бы не дети, вы бы давно хлопнули дверью, но вам жаль оставлять детей с такой злой мегерой, вы обязаны быть рядом, чтобы защищать их от нее.

Вот это - яма. Не так ли?

Обратите внимание, где тут ваш локус? В голубых далях. Не у жены даже, намного дальше. У добрых сил, которые должны прийти на помощь и либо уничтожить жену, избавив всех от мегеры, либо послать что-то в утешение, симпатичную любовницу например, побольше денег, чтобы побаловать себя, страдающих детей и симпатичную любовницу. Но добрых сил нет, конечно. На черта вы им сдались, такой лох?

Если локус двинуть чуть ближе к себе, можно пока не взять, но хотя бы предположить собственные возможности что-то поменять. Нужно принять за аксиому тот главный принцип поля, что ведьма-жена и любой другой монстр - это тот, кто очень сильно плюсует по отношению к вам. Злое лицо жены - это злость на вас, а не врожденное ее качество. Ее неприятный уродливый вид - ваше восприятие из плюса и ее отношение к вам из плюса. Не дожидайтесь момента, когда ваша жена сама вас бросит, а потом вы увидите ее с другим мужчиной, красивую и нежную, сделайте что-нибудь сами для своего брака. Не ждите спасителя, он может оказаться совсем не тем, кого вы ждете.

Прежде всего снимите с себя белое пальто. Вы не ангел и тем более не заинька, вы сами участвуете в дефолте. И на взгляд жены - именно вы ведете себя и выглядите отвратительно, а она всего лишь защищается от вас как может.

Дальше снимите свой зеленый виноград. Не сочиняйте, что могли бы расположить жену, если бы хотели, и что вам мешает отвращение к ней, что у вас не стоит на нее, а иначе бы вы огого. Нет, в данный момент вы не можете ее расположить, иначе бы расположили и она улыбалась бы вам ласково и нежно. Но нет. И у вас не стоит в том числе потому, что она вас не хочет. Может быть требует сварливо, но не хочет, потока нет ни к ней, ни от нее.

После этого можно снять корону, что вы достойны женщины получше. Вы хотите помоложе, с грудью побольше или ногами подлинней, а главное улыбчивую и умную, которая будет слушать вас внимательно и не беситься от ваших назиданий. Вот это корона, что вы достойны такой женщины. Вы не нужны такой, иначе бы она была рядом с вами. Ваша собственная жена была бы симпатичней, улыбчивей и сексуальней, если бы вы того были достойны. Но нет, и вы имеете то, что заслужили.

После этого можно поправить локус контроля на место. Это значит реалистично и трезво очертить круг того, что можно начать менять в отношениях с женой. Сначала этого будет очень мало. Не рассчитывайте, что вам сразу откроется поле деятельности. До этого надо еще добраться. Попробуйте увидеть хотя бы первые шаги. Не нужно думать сразу про баланс и тем более про динамический баланс. Попробуйте снизить дефолт. Перестаньте скандалить. Начните что-то делать в быту. Не отвечайте на оскорбления. Поправьте свои границы и поведение жены станет куда лучше.

Вот что важно понять. Если вы давно живете в дефолте и поливаете друг друга из помойного ведра, не нужно воображать себя вдруг гордым мужчиной, который не терпит повышения голоса. Не вздумайте пиковать или строить из себя оскорбленного лорда. Вы сами давно как базарная баба, поэтому не задирайте планку сразу высоко. Постепенно ее поднимете. Органично. Сейчас жена орет на вас, потому что привыкла орать, потому что вы тоже на нее орете, потому что это ваш статус-кво, так у вас сложилось за время дефолта. Начните с себя, перестаньте орать, но и оправдываться перестаньте, подлизываться не надо. Не подкрепляйте ор, но и не орите в ответ. Просто научитесь затыкаться и молча делать. Делать можно не то, что требуют ором, а что-то другое полезное. Если вы будете прокачивать экономику (и в быту) и имидж качать активней, ор снизится. Орать в то время, как второй не отвечает симметрично и не оправдывается в ответ, не будет ни один человек. Энергия на ор заканчивается, для ора ведь тоже нужен стимул.

Когда острота дефолта снизится, вы увидите поле возможностей. Жена окажется не такой уж злой и страшной, в ней появятся человеческие черты, она будет иногда смотреть как живая женщина и с ней можно будет вести себя как мужчина, а не отморозок или коврик. Сначала нечасто, потом все чаще. А когда в брак начинают возвращаться теплые слова и нежности, можно сказать, что дефолт отступил.

Просто не нужно торопиться. Быть паровозом и поторапливать второго - это внешний локус. А локус при работе над любым дефолтом, в любом ресурсе, должен быть непременно внутренним. Это значит - делать все, что от вас зависит, и пусть события развиваются так, как тому быть. Пусть они медленно развиваются, пусть они идут в своем ритме. Вам нужно делать то, что в ваших границах, это главное правило. На этом основана и психология, и даже магия.

И обратите внимание, когда в браке вашем наступит баланс, в это время на вас и другие женщины начнут поглядывать с симпатией. Но вам это будет уже и не нужно. А когда раньше, вам так хотелось к кому-то прибиться, от вас все шарахались. Жаль, что вы не видели себя со стороны в то время, вы бы поняли, почему. Плотина в ресурсе делает человека отталкивающим. У него не то что привлекательности нет, он противен. Это связано с тем, что привлекательность - полевая величина и означате лишь движение энергии в поле. Поэтому вас и на другие вакансии не брали, пока вы тухли на своей работе. А как только подключили ресурс и полюбили свою работу, вы сразу же стали всем нужны и на других работах.

Понятна эта тема, друзья?

Выходили из дефолтов в каких-то ресурсах? А из острых дефолтов? А из глухих острых, когда ресурс выглядит не только убитым, но и глубоко закопанным или адски враждебным?

https://evo-lutio.livejournal.com/997053.html

Зеленый виноград - самый популярный прием защиты короны не только в жизни, но и в песнях о любви - самый популярный.

Нет почти ни одной песни о несчастной любви, где не было бы зеленого винограда, ЗВ.

Он ушел? Да и катись к черту, зачем нужен такой идиот?

Она изменила? Да и отлично, баба с возу, кобыле легче.

Если понимать, что ЗВ защищает не вас и даже не вашу самооценку, а вашу корону, и защищает так, что оплетает ее тугой лозой, становится понятен главный вред винограда.

Корона примотана, спокойно растет, до честной рефлексии не добраться, остается сверху надеть белое пальто, и все. Можно в гроб ложиться, никаких живых событий в этой сфере жизни уже не будет. На работе ЗВ? Конец карьере. В любви? Завяжите на узел.

Чтобы развернуть ЗВ, надо быть готовым к падению отросшей короны и к полной перемене взгляда на себя.

К глобальной встряске. Вы хотели "печоринский поток"? Будет возможность узнать, что это такое, изнутри, если полностью снимете ЗВ.

Как провести эту операцию относительно безболезненно, потом расскажу.

А пока давайте ЗВ на примере песен проанализируем? Обязательно русскоязычные песни приводите и не ссылки, а видео клипа, а внизу текст.

Я вам нестандартный пример приведу. Услышала сегодня.

Проанализируйте этот ЗВ. И все остальные ЗВ в песнях тоже анализируйте, пожалуйста.



Что ж ты, фраер, сдал назад. Не по масти я тебе.
Ты смотри в мои глаза, брось трепаться о судьбе.

Ведь с тобой, мой мусорок, я попутала рамсы.
Завязала узелок как тугие две косы.

Помню, как ты подошел, как поскрипывал паркет,
Как поставил на мой стол чайных роз большой букет.

Я решила: ты - скокарь или вор-авторитет.
Оказалось просто тварь, - брал на понт, тушите свет.

И весь вечер флиртовал, и разжег в груди пожар.
А когда поцеловал - Миша смазал в лузу шар.

Как узнали, что ты мент, кипишнулся в баре стог.
Все растаяли в момент: вдруг облава и гоп-стоп.

Сели в бест на долгий срок. Хоть, спасибо, не метут,
Но меня, мой мусорок, все ментовкою зовут!

Ты со мною говорил, не разбрасывая слов.
Целовал и много пил - за меня и за любовь.

Ты ж с иголочки ходил - лярвы пялили глаза,
А вчера как дверь открыл - я попятилась назад.

На тебе, мышиный туз, был майорский макинтош.
И с кокардою картуз - на себя ты не похож!

А когда узнал, кто я, то разлил на стол вино,
И сказав: "Приду на днях", не вернулся все равно!

Это песня центровой красючки Нины Картинки,
записанная со слов тверской сводницы Клавки-Помидорихи.

Эх, мент.

https://evo-lutio.livejournal.com/985899.html

Три небольших письма хочу разобрать для иллюстрации к посту о потоке.

ЗВ - главная причина блокировки потока.

Что такое ЗВ (зеленый виноград) все понимают?

Это обесценивание недостижимой цели или цели, для достижения которой надо тратить много сил и человеку страшно.

Вот тогда появляется это "да виноград-то зелен".

ЗВ - гроб для потока. Если при нормальном поражении вы просто выбираете более доступную цель (виноград, который ниже), снижаете планку или ищете способы достать ту цель (стремянку, чтобы дотянуться), ЗВ мешает увидеть свои ограниченные возможности, заваливает границы. Вам мерещится, что причина неудач - ваше недостаточное желание и вы задираете планку еще выше. А дальше прозябаете в винограднике в ожидании, когда появится ваш идеал.

Опустить планку до реальной и прокачать возможности - вот путь решения задачи. Не этой, так всех следующих. Все следующие задачи автоматически становятся нерешаемыми, если вы оплелись зеленым виноградом.

Давайте три типичных варианта ЗВ рассмотрим.


Варинат № 1. ЗВ Маленькой Разбойницы (векторной Попрошайки-Сокровища)

Это самый распространенный тип ЗВ. Человек хочет, чтобы отношения развивались по его плану, возмущен, если отклоняются, он не допускает существование встречных интересов, а любое стокновение интересов рассматривает так. "Это не мое", "не мой человечек". Любой живой субъект не подходит Штурману, он хочет видеть в другом своего раба, но одновременно и няньку для своей Попрошайки. И испытывает гнев, если это не так. А в наказание лишает сеюя.

Может быть такой сценарий как в этом письме, может быть любой другой, но суть в том, что виноград объявляется зеленым сразу, если он не лежит перед носом на тарелке. Все должно быть как удобно Сокровищу, он даже никаких усилий прилагать не будет, будет просто ждать или требовать.


bodyinwine

Здравствуйте, Эволюция и комментаторы. 25 лет. Постоянных отношений не было. Каждый раз хожу на свидание как по одинаковому кругу.

Например вчера:

Встретились с парнем, предложил пойти посидеть где-нибудь, пока разговаривали, рассказал, что переехал в новую квартиру, предложил, если я хочу, пойти посмотреть, мол, можем выпить и у него дома пока он будет распаковывать вещи. Ну я пошли мы к нему. Через пару часов и несколько шотов он меня поцеловал, я замороженно на него смотрю и отодвигаю. Поговорили немного и он опять - целоваться. Мне нужно завтра на экзамен, говорю рано в вставать, пойду я домой. Он говорит оставайся, от меня пешком дойдёшь от экзамена, смысл тебе домой ехать и опять целует, ну и я отвечаю. Потом встаю и думаю, что не, пойду я домой, пока. Иду домой.

Позавчера: встретилась с парнем, понравился, гуляли, тоже предложил выпить. Говорит чего хочешь сама, я живу тут в пяти минутах, у меня квартира с руф-топом, есть вино. Ну я и пошла к нему. Сидели, разговаривали, пили вино, смеялись. Говорит потом мол «подойди», я сижу. Он говорит «окей, понял, я сам должен подойти». Я сижу смотрю. Начинаем целоваться. Чуть не трахаемся на этой крыше. Я говорю, что не хочу. Он говорит «да, я понял, ты не так сексуальна как я. Ну можем посидеть обнявшись». Я сижу, потом встаю и ухожу. Пропущенные от него, я говорю все хорошо, я уже домой еду. Все ОК. Он спрашивает, ты всегда так уходишь? Я ничего не ответила. Снесла переписку.

И вот так у меня всегда. Они реально думают, что я хочу секса раз пришла в гости? Я хочу просто провести время, узнать человека, понравится хочу, отношений.

(Вот логика Сокровища. "Они реально думают, что я хочу?" Они ведь созданы, чтобы делать только то, что она хочет. Своих желаний и интересов у них нет. Сокровище возмущено их тупостью, а если узнает, что у них свои желания, возмутится еще больше. Одурели что ли, о своем думать, когда надо о ней? Плохой виноград)

Один раз вообще парень танцевал голый передо мной, мы выпили б52, штук 5 и он начал танцевать. Ну я встала и ушла. Опять пропущенные. Фэйспалм.

(Она все время прется к парням домой и напивается с ними, а когда они пристают, возмущена. Она хотела бы признаний в любви, предложений серьезных. Ну и надо продолжить поиски половинки, я думаю. Надо искать того, к кому ей самой придется приставать, а он будет уговаривать остаться друзьями. Лет через десять у нее таких будет большинство)

Очень хочу попасть на разбор. Я не верю, что я безнадёжный рапан.



Вариант №2. ЗВ Кая (Ученицы-Победителя)

Такой ЗВ возникает, когда человек слишком горд, чтобы предположить, что он разочаровал сам по себе. Ему удобней считать, что он был слишком отморожен, много косячил и делал ошибки.

Про такой ЗВ авторы пишут, что оттолкнули, отвергли кого-то сами. У "хронических плюсов" такой ЗВ, в частности у "девушек-плюсов", многие онегины упорно уверены, что сами бросили всех своих девушек, хотя очевидно, что те держали их в сервис-зоне или встречались через нехочу из-за тикающих часиков.

Ученица сокрушается и хочет "научиться любить", хочет разморозиться и стать лучше.

snow_bars96

Здравствуйте эволюция

У меня такая проблема, она возникает у меня в 3-й раз, я не знаю, что с собой делать.

С детства я был очень непривлекательным мальчиком, жирным, страшным, при этом довольно сильное либидо и желание мутить с девчонками. В 11 лет, была одна одноклассница, наши матери были подружками, и соответственно мы с ней начали общаться. Через какое то время мне начало казаться, что в ней есть что то, чего нету в других, какое то благородство, в общем, появились некие чувства. Несмотря на то, что я был довольно уродливым, а она средней внешности, гораздо лучше меня, я начал к ней приставать, подкатывать, в итоге, мы вроде как стали встречаться. И, в какой то момент, у меня возникли мысли, а с чего она вообще встречается со мной, я же конченный, вокруг есть множество парней лучше меня, и я никак не мог избавиться от них, они гасили мое желание, мою энергию, в итоге я ей все это сказал, и мы расстались, больше не общались, она еще перешла потом в другую школу. Провстречались мы примерно год.

(Ну какие могут быть отношения в 11 лет? Даже обсуждать смешно. Но автор про это всерьез)

Примерно в это же время была другая девчонка, познакомился с ней в Анапе, тот же сценарий, такое же расставание, только у нее еще и слезы были и обида.

(Эта тоже в 12 лет. Отношения состояли из прогулок вокруг дома)

Потом долгое время я вообще не общался с девушками, хотя в 14 похудел, поправил внешность.

И в 21, я познакомился на сайте знакомств с ней. До этого я просто там блуждал, не было никакого интереса ни к кому, скукота. Через какое то время общения, может, неделю, две, я понял, что она абсолютно не такая, как все, она отличается, она какая то очень благородная, она невероятно умная, в ней есть и что то мужественное, и мне это нравилось, я очень, очень быстро влюбился, и очень сильно, так меня еще никто не восхищал, она казалась мне невероятно особенной, и у нас с ней была какая то связь, родственные души, что то такое. Ну и я ей понравился.

(Никто ему не нравился, потому что он сидел в ЗВ. "Я очень нравлюсь девушкам, но мне никто не нужен". На самом деле раньше он и девушкам не нравился, потом похудел и стал немножко поинтересней, но боялся выйти из винограда. А планка была уже задрана, поэтому якобы "никакого интереса ни к кому, скукота")

Мы общались примерно год, были некие проблемы, и мы не могли увидеться. Я даже не пытался всерьез найти себе кого то другого, я тупо не хотел, все мое влечение было к ней, и я знал, что у нее ко мне тоже оно есть. В итоге, мы встретились, и с ней случился мой первый секс в жизни. Первые примерно 1-2 месяца я был в лютой эйфории, во мне бушевала энергия, она мне безумно нравилась, у меня была буря эмоций, тяга к ней, каждая наша встреча была сладкой для меня.

(На расстоянии у него отношения, редкие встречи, скорее всего он материально девушке помог, судя по тому, что очень долго встретиться не могли, а он добивался встречи. Тут он из ЗВ своего вынырнул в корону Победителя сразу, как это и бывает)

Но потом, ко мне начали снова приходить мысли "я гавно", "зачем она со мной встречается, вокруг есть куча парней которые лучше меня", "я ее не достоин", "она разлюбит меня и найдет себе лучше", "я недостаточно хорош, чтоб с ней встречаться, я не ее уровень", и все мысли подобного рода. И вообще казалось, что она меня не любит, но это наверное связано с этими мыслями, с каким то убеждением, что меня нельзя любить, я слишком плох для этого.

(Она равнодушна была, и он это видел. Но считал почему-то, что его мысли на пустом месте возникали. Хотя это падала его корона)

Примерно в это же время я начал депрессовать жестко,полная апатия, начало казаться, что я ничего не могу, что я ничтожество, что ничего в моей жизни не наладится(у меня были какое какие проблемы в жизни, но я к ним гораздо спокойнее относился), я практически потерял интерес к жизни, в общем, полная яма. Я потерял и в обаянии, она говорила, что раньше я был веселый, позитивный, обаятельный.

(Он так долго бегал за ней с копьем Победителя, что запустил другие ресурсы. Вложил много, а получил очень мало. Теперь она ему говорит, что он стал ее грузить очень, а он не знает, что ему делать, ругает и обвиняет себя)

Мы провстречались, начиная с нашей первой встречи, примерно 10 месяцев. Все эти мысли достигли пика, и мне начало казаться, что она разлюбила меня, и в общем, я предложил ей расстаться, все это обьяснив ей.

(Он поставил жирную точку. А она скорее всего и не считала, что у них отношения, иначе бы возразила ему на "разлюбила". Полтора года переписки и несколько встреч)

Скажите, что мне делать? Как избавиться от этой хрени? Как вернуть себе энергию, восстановить поток?

(Надо снять корону и заняться своими ресурсами. Если кажется, что вы для девушки ничтожество, скорее всего так и есть. Оставьте ее и занимайтесь делами. А главное - расплетите ЗВ. Это не вы ее бросили, это виноград просто слишком высоко висит. Найдите тот, что вам по плечу)



Вариант №3. ЗВ Герды (Штурмана-Спасателя)

Это тоже очень частый вариант ЗВ.

Вы видите это в письмах, когда первую половину автор расписывает, как его добивались, а он ничего не хотел. Такому Штурману очень важно обосновать, что его попросили, в нем очень нуждались, он не сам полез, он откликнулся на зов, на запрос, ему самому ничего не нужно.

У такого Штурмана наготове всегда ЗВ и жирная точка. Он готов порвать в любой момент, если поймет, что на той стороне "не горят". Но вместо этого годами спасает. Потому что из-за ЗВ не хочет увидеть свою собственную нужду и не может ее снизить, переводит стрелки на нужду другого.

anastasia_math

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Моя история началась еще в феврале, хотя тогда я, конечно, не думала, что это станет историей. У нас хорошая команда программистов, молодая, но уже по-рабочему дружная. Я - продукт менеджер в этой команде.

Долго ли, коротко ли, я начала общаться с одним коллегой из нашей команды. Больше, чем того требовал рабочий процесс. Сначала это были переписки в чате, затем кофе вместе, потом я заболела на 10 дней, и у нас была переписка нон-стоп, обо всем. Мы встретились в биргартене в мой предпоследний больничный день, и там мы провели часа четыре. Тогда же (я уже забыла, но J. мне напомнил) я фактически призналась ему в симпатии, а она оказалась взаимной:

-- Ты когда-нибудь был в ситуации, когда тебе нравится коллега?
-- Добро пожаловать в мою жизнь.

(Здесь щипцы от нее и очень неловкий ответ от него)

Это произошло в середине июля где-то. С того момента все стало менее двусмысленно, разговоры и переписки более откровенными, кофе – более частым… Мы только целовались, но это было очень жарко, мне приходилось его останавливать, когда все подходило совсем к грани. Иногда он на меня так смотрит на работе, что я возбуждаюсь. Я до него дотронусь за кофе, и он возбуждается. Ему снятся сны со мной, он мне пишет о своих фантазиях, но говорит, что это не только похоть.

(Она доказывает, что от него было очень много страсти. А она лишь отвечала на это. Он возбуждается от ее прикосновения, но специально возбуждает ее взглядом. Он инициирует все и даже, как ей кажется, намекает на любовь, хотя называет это "не только похоть")

У нас до сих пор ничего не было, потому что он женат.

(Точнее потому, что он не очень хочет)

Вчера произошел разговор, в ходе которого он мне сказал, что поговорил с женой на счет того, что он несчастлив в браке и его – брака – больше не хочет. Мы не особо обсуждали эту ситуацию, но я никогда не хотела, чтобы он уходил из брака ко мне. Он и сам, к счастью, говорил, что ему нужно для себя решить с браком.

(Как все удачно и хорошо. Она не хочет, чтобы он уходил и он не хочет уходить. Желания автора сбываются. Видите, что делает ЗВ? Она так и будет сидеть, думая, что сама от всего отказалась)

И вот он решил. Но я теперь не знаю, что делать. Потому что условия такие: «они пробуют» восстановить отношения еще пару месяцев, затем он уходит, но должен быть женат еще два года, так как они переехали в Германию недавно, она не работает, и только по истечении срока она сможет получить постоянную визу.

(Он решил ничего не делать два месяца и еще два года. Но она почему-то мечется и хочет что-то с этим делать)

1. Меня отталкивает перспектива ждать 2 месяца, а потом встречаться 2 года с официально женатым человеком.

2. Я не хочу вмешиваться в их отношения и вообще знать, как они решают свои дела, но внутренне мне очень хочется, чтобы его жена нашла работу, тогда это решило бы вопрос с ее визой. Тем более, сейчас она от него полностью зависима, что тоже будет меня периодически триггерить. У нее есть рычаг, и она сможет им пользоваться максимум времени.

(Вот недавно она еще была так счастлива, что он не хочет уходить от жены. И вот уже нетерпеливо ждет, когда жена станет самостоятельной и от нее можно будет уйти. И боится, что никогда. И не может ждать даже два месяца. То есть выясняется, что она все уже решила для себя)

3. Я не понимаю момент с тем, что они будут пытаться восстановить отношения еще пару месяцев. На мое предложение тогда не общаться нам с ним какое-то время и пусть он действительно пробует что ему там нужно, он только сказал, что он все знает, все решил, но не может лишить супругу этого права. Мне же все это видится очень неправильным, так как, получается, она будет пробовать, а он – тянуть время.

(Возможно он вообще не имеет автора в виду, просто поделился ситуацией кризиса с женой. Надеется наладить с ней отношения или уйти. Но автор уже бегает вокруг похищенного Кая кругами и не знает, что ей делать. Да ничего не делать, автор. Пусь он делает. Вы тут вообще ничего делать не можете, занимайтесь своими делами и не штурманите его)

С одной стороны, все это, а с другой стороны, я его люблю и хочу быть с ним. Сегодня я с ним не общаюсь – даже смотреть на него не хочется.

(Вроде высунула голову из ЗВ и признала, что ей больше надо, чем ему. Но тут же опять нырнула туда, не хочется смотреть. Ну так не смотрите. Ему почти все равно, а будет не все равно, он что-то предпримет сам. Но Штурман уверен, что все лежит на его плечах и без него никто не разберется со своими желаниями)

Хочется разобраться, что мне нужно и на что я готова.

(Что вам нужно и так понятно. А на что готова, будете разбираться, когда вам хоть что-то предложат. Пока не предлагали ничего)

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и как себя вести.

Есть ли у меня право что-то ему говорить о своих хотелках и недовольствах?

(У каждого человека есть право достать скалку, щипцы и позориться другими способами тоже)

С уважением, Анастасия

https://evo-lutio.livejournal.com/973889.html