Последнее письмо - одно из многих, где родители спрашивают, как рассказывать детям про любовь.

Хочу подробней остановиться на вопросе гендерной разницы.

Гендерная разница касается трех ресурсов:

1. Имидж

2. Секс (и романтика в любви как прелюдия секса)

3. Семья (в плане того, кто вынашивает и рожает ребенка)

Остальных ресурсов гендерная разница не касается!

И если вы до сих пор этого не понимаете, дело плохо.

Это значит, что у вас самих мусор в голове и вы замусорите голову ребенку.

Если вы думаете, что в ресурсах Экономика, Искусство, Учеба, Работа, Альтруизм и прочих есть существенная гендерная разница, это печально.

И очень жаль ваших дочерей, если они у вас есть или будут, потому что с такими взглядами вы неосознанно будете ориентировать их на роль паразитов. И не важно как вы сами будете это толковать. "Женщина - домохозяйка" или "Женщина - повелительница", все это хлам, потому что предполагает, что интеллектуально женщины сделаны из другого теста.

Сыновей ваших тоже жаль, поскольку вы нагружаете их лишней ответственностью или внушаете им право на власть, хотя ни того, ни другого у мужчин нет.

Нормальная гендерная разница - это отражение половой, то есть биологической разницы, в тех сферах, где эта биологическая разница имеет значение.

Между мужчинами и женщинами есть простая разница: разные детородные функции, в связи с чем есть отличия физиологические: 1)в физическом облике, 2)в сексуальности, 3)в репродукции.

Исходя из этого уже понятно, что ребенку до подросткового периода тему гендерной разницы акцентировать вообще не стоит.

Только озабоченные сексом родители думают, что ребенку очень интересно и важно все это знать. Кто там с кем женится, зачем, для чего, каким образом и так далее. Ребенку интересней игрушки и мультики, у него нет никакого желания и никакого резона осознавать свою "гендерную роль", потому что эту роль ему некуда приткнуть, нечего с ней делать. Разве что смешить подвыпивших гостей глубокомысленными рассуждениями о мужественности и женственности. Самому ребенку это все не только не нужно, но и вредно.

Когда некоторые родители побуждают пятилетнего пацана "быть мужчиной", они рискуют сделать его невротиком и обострить то, что психоаналитики называют эдиповым комплексом. Суть такого невроза в том, что маленький мальчик бессознательно страшится соперничества с отцом. Он пока еще мал, он никакой не мужчина, и если навязанная ему идентичность ("мужчина") расходится с реальностью ("ребенок"), это может порождать страх перед взрослыми мужчинами.

Конечно мальчик знает, что он мальчик, а не девочка, говорить это нужно, умалчивать - другая крайность, тоже вредная, но акцентировать на гендерном вопросе не надо, потому что объективной разницы до подросткового возраста почти нет, разве что в туалете.

Сейчас, когда трансфобия зачем-то превращена в знамя войны, "воинам света" хорошо бы узнать, что именно транссексуалы - самые озабоченные гендерной тематикой люди. Они только и думают о своей гендерной идентичности, страдают, в то время как цисгендеры, то есть обычные, идентичные гендеру люди, думают про свой пол мало и только в тех самых ресурсах, которые я перечислила выше. Во время сексуального общения думают или когда хотят сексапильно нарядиться на вечеринку. А в остальное время они просто люди и наплевать им на гендеры.

Между мужчинами и женщинами, тем более между мужьями и женами, должны быть уважительные, человечные, равные отношения, и именно на это надо делать акцент, говоря о любви и браке.

Внушая маленькой девочке, что она Женщина, что мужчины должны ухаживать за ней, родители сами того не понимая, развращают ее. Развращают в прямом смысле. Девочка пока не женщина, она маленькая, ей интересно играть в игрушки, мальчики для нее - просто друзья, а родители побуждают ее смотреть на мальчиков и даже на взрослых мужчин как на возможность что-то такое дополнительное получить от жизни, какие-то ухаживания, какие-то комплименты, бонусы, что-то еще, то ли заманчивое, то ли пугающее.

Если ребенка очень рано и массированно начать посвящать в вопросы, к которым его тело и его личность абсолютно не готовы, это может создать в его мозгу очаг возбуждения или очаг торможения, искажающий нормальную работу мозга.

Не исключено, что немалая часть транссексуалов получили в детстве травму, начав слишком рано думать про гендеры, переживать по этому поводу, осмыслять свой страх и сопротивление. Так транссексуалы-женщины часто описывают, что еще в раннем детстве не хотели быть женщинами, потому что "женщины должны всем готовить еду и всех ублажать", а им хотелось быть личностями. А транссексуалки-мужчины описывают, что в детстве их отвращала мужская роль, вся эта воинственность, агрессивность, которую им "навязывало общество". Все это похоже на описание травм от морального совращения, будто психика этих людей оказалась чувствительной к слишком раннему гендерному ориентированию, для которого еще не было зрелых структур в психике.

В норме ребенок вообще не должен задумываться о половом вопросе как таковом. Есть блондины, есть брюнеты, есть китайцы, есть русские, а есть мужчины и женщины, отличий много, все люди разные, но все равны, несмотря на разницу. Этого знания о гендерах долгое время вполне достаточно.

В подростковом возрасте интерес к гендерам у многих становится больше и это нормально, как и отсутствие интереса у некоторых, это тоже вариант нормы.

Гендерные особенности начинают проявляться в имидже. Девочкам-подросткам может хотеться выглядеть более хрупкими и изящными, более миловидными, а мальчикам, наоборот, брутальней. Но это не обязательно. Иногда девочкам нравится выглядеть не хрупкими, особенно, если они, например, занимаются спортом. А мальчики-подростки, наоборот, любят иногда выглядеть няшными. В этом нет ничего плохого. Однако, разница М и Ж - характеристика конституции, а имидж, как мы помним, должен строиться в гармонии с конституцией. Вот почему девушка выглядит красивей для большинства людей, когда она подчеркивает свой женский гендер, а юноша выглядит красивей, когда подчеркивает свой. В то же время чрезмерный акцент на гендере в юном возрасте выглядит вульгарно и поэтому некрасиво. Разница пока небольшая и слишком подчеркивать ее - обгонять время. Это все равно, что ставить имиджем на первое место ту функцию, у которой пока нет никакого смысла.

Другое дело - взрослые мужчины и женщины, тут можно подчеркивать разницу куда смелей. Но и здесь надо иметь в виду конституцию. Если человек выглядит как подросток, большой акцент на гендерную разницу ему не пойдет.

Единственный ресурс, где гендерная разница действительно имеет значение, это Секс. Именно поэтому акцентирование на гендерной разнице для маленьких детей является, по сути, сексуальным совращением. Так борцы с трансгендерностью могут получить обратный эффект: воюя против развращения детей, развратят их сами. Впрочем, воюющих против трансфобии это тоже касается, если они полощут детям мозги этой тематикой.

Вот когда подросток начинает интересоваться сексом, а в норме это ближе к 18 годам, он имеет право узнать про гендерную разницу больше. Он имеет право узнать, что гендерная разница существует и те, кто отрицают эту разницу в любви, часто имеют проблемы в любовных отношениях.

Но и переоценивать эту разницу нельзя!

Некоторые думают, что гендерная разница делает роли мужчин и женщин в отношениях противоположными. До сих пор еще приходится читать в комментариях, что "мужчины активны, а женщины пассивны". Это звучит очень глупо.

Ж = 2М - формула для начала романтических отношений. Шаг женщины равен двум мужским. Не десяти мужским, а двум. Примерно в той же пропорции активность-пассивность в сексуальном смысле - один к двум. Пассивность и активность в отношениях должны чередоваться как чередуются ходы в настольных играх. Пассивность позволяет проявиться активности партнера, вот почему она необходима всем, и мужчинам, и женщинам.

Большинству подростков (до 18) формулу Ж = 2М знать вредно. Сначала они должны понять и принять правило баланса, правило взаимности, то есть правило симметричного обмена шагами. Если ваша дочь-подросток считает, что делать шаги для женщины унизительно, не рассказывайте ей ничего про гендерную разницу, расскажите лучше, что женщины и мужчины - люди, что стыдно считать, будто мальчики настолько сильно отличаются от девочек, что должны за ними бегать. Если ваш сын считает, что женщины слабые или слишком заносчивые, объясните ему, что девочки - такие же люди как он, и если он не будет относиться к ним с уважением, его ждут проблемы.

Фокусироваться на гендерной разнице можно лишь тому, кто уже усвоил, что главные принципы отношений: взаимность, порядочность, открытость. Только поняв это, потом, в качестве вишенки на торте, можно обращать внимание на то, какие есть специфические женские приемы или как можно волновать женщин, демонстрируя в поведении свою мужественность.

Если поставить гендерные приемчики выше базовых знаний об уважении, получится печальная картина

Например, может получиться векторная пара багов Кокетка-Доярка. Эта пара специфических щипцов, которыми корона пытается добыть себе корм, и корона равенства, и корона неравенства.

Баг Доярка есть у всех сексуально-озабоченных людей, обоего пола, зацикленных на выбивании из партнеров сексуального внимания. От Доярок всех воротит, их считают отталкивающими людьми. Баг Кокетка заставляет манипулировать близостью и вытаскивать щипцами из других вложения и ухаживания. От этих тоже шарахаются. Вот эти баги часто появляются у тех, кто слишком сильно зациклен на теме гендерной разницы, когда на самом деле в любви намного больше равенства, а разницы совсем немного.

И если мы говорим, например, о большой короне равенства на человеке, это не значит, что такое же поведение у человека другого пола было бы нормально. Немного лучше, но тоже не очень.

Приведите, друзья, примеры, чтобы это было очевидно, что корона равенства от перемены пола уменьшается, но все равно остается короной.

https://evo-lutio.livejournal.com/1625136.html

Когда партнеров обвиняют в манипуляциях, это еще ничего.

Куда хуже, когда в манипуляциях обвиняют детей.

Особенно плохо, когда это касается детей от 0 до 4.

"Проверяет границы".

Вы, наверное, слышали это от родителей маленьких детей.

Такие родители считают, что с ребенком с раннего возраста необходимо воевать, чтобы тот научился уважать родителя.

Все капризы ребенка и особенно истерики воспринимаются такими родителями как "проверка границ" или даже "атака на границы".

Считается, что в ответ на такое надо "сломать" и "отучить наглеть". Эта гадость выдается за воспитание.

Некоторые еще считают, что если ребенок "наглеет", значит его уже "испортили". Бабушка или няня потакали ему, а часто и "мать-тряпка". И теперь в дело вступает отец или сама спохватившаяся мать, чтобы "не упустить" и "не прозевать", а то "поздно будет".

Уважаемые "защитники границ".

Свои границы не надо защищать на чужой территории. Такая защита называется нападением и это самое черное поле, какое только бывает.

К сожалению, большинство родителей не понимают, где их территория, а где территория ребенка.

У них создается впечатление, что у маленького ребенка вообще нет своей территории, что вся его территория принадлежит родителю. По праву опеки.

Долгое время мы обходили эту тему, я это делала сознательно, ждала, что читатели научатся лучше видеть границы в отношениях двух взрослых. Не могу сказать, что это произошло, но откладывать тему детско-родительских отношений больше некуда.

"Вся территория" не может принадлежать родителю хотя бы потому, что причинить вред здоровью и жизни ребенка родитель не имеет права. Ни по неосторожности, ни тем более сознательно.

Это не просто мимо границ, это серьезное правонарушение, чреватое уголовной ответственностью или лишением родительских прав.

Но понятие "в границах", которое используем мы, это не просто "все, что не запрещено", это "то, что экологично", "то, что полезно".

И территория родителя в отношениях с ребенка заканчивается там, где действия (и бездействия) родителя становятся вредны для ребенка.

Опека не дает право использовать подопечного в своих интересах, нарушая интересы подопечного.

Опека - это действия в интересах подопечного.

Маленький ребенок не имеет возможностей опекать себя сам, поэтому опекает его родитель, а главное - помогает ему взрослеть, то есть становиться самостоятельным в широком смысле этого слова.

В этом суть детско-родительских отношений. Но эта суть ускользает от многих родителей.

Некоторые считают, что опека означает абсолютную власть, не ограниченную ничем, кроме разве что УК (нельзя убить и покалечить).

Но действуя по такому принципу родители рискуют оказаться в очень черном поле.

Если причинять ребенку бесполезные страдания, если не оказывать ему необходимой поддержки, если действовать против его интересов и его пользы, расплата за такое "воспитание" случится еще при жизни.

Я потому и не поднимала эту тему так долго, что не хотела давать взрослым инфантилам еще один повод обвинять родителей. Инфантилы и так не могут повзрослеть из-за того, чтобы всегда идентифицированы с детьми в своих обвинительных речах и мыслях. Поэтому инфантилам и всем большим обиженкам предлагаю этот пост не читать. Он написан исключительно для родителей маленьких детей.

Что такое "быть в красном поле" в случае родителя?

Материальная и физическая опека - это понятно. Родители в курсе, что обязаны кормить ребенка, оберегать его жизнь и здоровье, заботиться в меру сил о его образовании.

А вот что такое "необходимая поддержка", что значит "действовать в интересах ребенка"? Кто определяет эту необходимость и эти интересы?

Это все определяет родитель, консультируясь со специалистами и балансируя между желаниями и пользой ребенка.

Обратите внимание. Родитель руководствуется не своим удобством, хотя и учитывает его при прочих равных. Родитель руководствуется не исключительно пользой ребенка, как он ее сам понимает. Он соблюдает баланс между желаниями и пользой ребенка.

В этой формуле нет ничего про "защиту родительских границ".

В тот момент, когда вам мерещится, что годовалый или двух-трехлетний ребенок манипулирует вами, а некоторым это мерещится даже про месячных детей, вы уже нападаете на территорию ребенка. Вместо опеки вы сражаетесь с ребенком как с врагом.

Это не означает, что можно выполнять все желания ребенка. Делать все, что требует ребенок, это значит перекладывать на него ответственность. Вы предлагает ребенку самому решать, что ему полезно, а что нет. И такое перекладывание ответственности быстро выйдет боком и ему, и вам.

"Потакать" - это значит угождать ребенку в том, что ему может быть вредно.

Потакают те родители, которые снимают с себя ответственность и пассивно выполняют все требования ребенка.

Родительское КП - это искать баланс между тем, что ребенок хочет, и тем, что ему полезно.

Если речь идет о медицинской процедуре, которая ребенку необходима, но он ее не желает, выбор должен быть в пользу процедуры, а дискомфорт ребенка надо чем-то компенсировать в процессе или потом.

Если речь идет о чем-то не таком важном, то из двух вещей, более полезной, но неприятной для ребенка, и менее полезной, но приятной, можно выбирать вторую. То есть вредное, но приятное, должно быть исключено или сокращено до самого минимума. А вот между полезным и менее полезным можно выбирать более приятное или менее неприятное.

Удовольствие ребенка надо учитывать, так вы выражаете уважение и любовь к его личности, но с удовольствием стоит считаться только там, где речь не идет об опасных или явно вредных вещах. Во всех других случаях удовольствием ребенка можно жертвовать, заботясь о его пользе.

О манипуляциях ребенка и "проверке границ" речь идет, когда родители воспринимают ребенка как угрозу себе.

Часто это выдается за "воспитание", дескать надо учить ребенка "подчиняться", "соблюдать правила", "уважать родительский авторитет".

На самом деле родители обижаются, что их используют, что их притесняют, что ими помыкают.

В ребенке им мерещится узурпатор.

И пытаясь объявлять это естественным, нормальным, то есть "все дети манипулируют", "дети легко садятся на голову", "дети должны знать, кто главный", они путают детей и собак.

Собаки инстинктивно ищут лидера, особенно те породы собак, которых селекционировали для служебных целей.

Ребенка нельзя "приучить слушаться", это физически невозможно. Другой биологический вид и совсем другой уровень нервной системы, ориентированный на самосознание.

В какой-то мере ребенка можно запугать, сделать его тревожным и поэтому более послушным. Однако это вызовет ухудшение когнитивных функций и адаптивных возможностей, но не приведет к стабильному результату. То есть послушным такой ребенок перестанет быть в старшем подростковом возрасте или раньше.

"Соблюдать правила" ребенка надо учить на личном примере. Если вы уважаете правила, велика вероятность, что ребенок будет брать с вас пример. То есть родителя ребенок не воспринимает как вожака, чего бы не мерещилось собачникам. Родителя ребенок воспринимает сначала как часть себя, а постепенно, ближе к школе и далее, учится воспринимать как отдельного субъекта, авторитет которого зависит от его качеств и от отношений с ним.

Многие родители думают, что если не "защищать границы" от ребенка, то его можно избаловать и превратить в чудовище. И это потом "аукнется", испортив жизнь и ребенку, и родителям.

Давайте посмотрим, насколько "защита границ" ни при чем.

Когда люди говорят про "избалованных детей" и про "маленьких чудовищ", они представляют себе трехлетнего монстра, который бьет всех игрушкой по голове или с разбега прыгает в лужу, чтобы обрызгать прохожих. Мама при этом не противодействует монстру или даже умиляется шалостям.

Как бы мы ни старались, мы не разглядим здесь манипуляций. Мы увидим ребенка, который как и другие дети, руководствуется принципом удовольствия. Ему охота драться и он дерется, ему охота прыгать в лужу и он прыгает. То и другое вредно, драться и поливать людей грязью не только некрасиво, неприлично, но и опасно, такого ребенка ждет ответная агрессия людей. Вот почему нормальный родитель не даст ребенку так себя вести. Как не дает родитель ребенку есть камни на улице или снимать шапку в мороз, так не даст и прыгать с разбега в лужу. Он возьмет его и оттащит, не обращая внимание на рев и плач.

Родитель-параноик, считающий, что им манипулируют и над ним специально издеваются, будет в гневе или в обиде. Его будет интересовать не то, что это вредно для ребенка, а то, как тот посмел. Такие родители предполагают, что ребенок плохо ведет себя только для того, чтобы досадить родителю. На самом деле ребенок ведет себя так как хочет, а дело родителя препятствовать реализации вредных желаний, ограничивать ребенка в целях опеки.

Да, если конкретные вредные желания постоянно пресекать, ребенок не будет или будет меньше сражаться за них (хотя бывают очень настойчивые дети), а если то разрешать что-то, то пресекать, сражаться будет дольше и активней, но в этом нет ничего от манипуляций и "проверки границ".

Ребенок просто тянется к тому, что его тянет, иногда и даже часто это бывают социально неприемлемые вещи, и если родитель постоянно мешает ему это делать, ребенок устает тратить на это энергию. Нерентабельно сражаться за то, что не реализуется.

Он не "выучил правила", он просто перестал тратить силы на то, что пресекают. Позже он и сам осознает, что в лужу прыгать нельзя, что так можно испачкать свою одежду и обидеть людей, а пока он маленький, ему все это не понятно. И это можно объяснять, но нельзя ожидать, что ребенок этим проникнется. Многие родители хотят словами вложить в голову маленьким детям слишком много, намного больше, чем те могут принять. Говорить можно и нужно, а вот доказывать и добиваться быстрого понимания - нет.

Очень часто про "манипуляции" говорят, когда ребенок не хочет есть полезную еду, а хочет только трескать конфеты. Якобы он манипулирует, не ест сутками, добиваясь, чтобы родитель сдался, он специально плачет и даже падает в истерике на пол, чтобы воздействовать на психику родителя. Это не манипуляции. Ребенок просто хочет конфет и выражает свое желание. Задача родителя не давать конфеты вместо полезной еды, давать после еды или в перерывах, соблюдая умеренность, которая для всех детей разная и зависит от состояния их здоровья, например от зубов или от массы тела.

Ребенок не понимает про здоровье и поэтому требует, требует так экспрессивно, насколько хватает его темперамента и его упорства. Некоторые дети уступают желаемое быстрей, другие сражаются дольше.

Родитель может просто пережидать рев, выражая огорчение, а может отвлекать ребенка на что-то интересное. Второе гуманнее и полезнее, однако не всегда возможно. Первое тоже нормально.

Хуже всех те родители, которые начинают орать на ребенка, требуя, чтобы тот немедленно заткнулся. Про уродов, которые бьют детей, я не говорю, им нужно лечиться, пока их не лишили родительских прав.

К счастью, многие родители перестают быть такими нервными, когда понимают, что ребенок плохо ведет себя не от наглости, что его поведение нормально, эгоцентризм в детстве нормален и даже здоров, и что не надо и даже нельзя требовать от ребенка, чтобы тот замолчал.

Отвлекать можно и нужно, уносить или уводить из публичного места - да, а вот требовать "заткнуться" нет и особенно нельзя угрожать ребенку. Запугать ребенка, сломать, создать внутри его мозга постоянный очаг тревожности, таким методом можно, "отучить закатывать истерики" - нет.

Ребенок, будь он здоров, и сам отучится закатывать истерики вскоре, когда немного подрастет и будет лучше контролировать себя, когда будет больше интересоваться тем, как он выглядит со стороны. Как дети учатся контролировать сфинктеры и садиться на горшок, так они позже учатся и контролировать свой плач и другие бурные проявления эмоций на людях. Это происходит после четырех лет обычно, а вот в два и в три добиваться сознательности ребенка нельзя, у его мозга для этого нет пока функционала.

В норме ребенок спонтанно тянется ко всему, что его влечет, родитель его останавливает, мягко, то есть отвлекая его внимание, или более жестко, то есть отбирая предмет или уводя подальше, но не крича на него и не добавляя к горю ребенка еще и оскорбления, угрозы.

Родители должны понимать, что для маленького человека - это настоящее горе, когда хотелось сесть в лужу, но не дали, хотелось игрушку, а ее не купили. Горе - это не значит, что надо выполнять все желания. Но это значит, что надо относиться к переживанию этого горя с уважением.

Представьте, сколько всякой дряни вам до сих пор хочется, то прогулять работу, то изменить супругу, то огреть по голове начальника, то выпить утром бутылку вина, то еще хуже. От большинства таких вредных желаний вы себя удерживаете, но вам бывает очень горько, что нельзя позволить себе реализовать такой импульс.

Вот и ребенку горько, но только горше в десятки раз, ведь он не понимает "почему нельзя", а вы понимаете и вам легче. Не пытайтесь объяснять, для него все это не убедительно. Вы говорите "будешь грязным", а он не понимает, почему это так плохо. Оказавшись грязным, он возможно будет недоволен, но заранее не понимает, что не так. Он совсем маленький и его желание пока для него закон. А вы не даете реализовать это желание, вот он и гневается на вас.

Для маленького человека - это не просто норма, ненормально, если этого не происходит.

Ребенок, который ничего не хочет, не добивается, не стремится, не нарушает никаких запретов, имеет очень низкий порог фрустрации, нередко из-за большой тревожности или даже аутизма.

Нормальный ребенок кричит и добивается своего, пока мал.

Постепенно он учится ограничивать свои хочу посредством надо.

Родительская задача: не запрещать того, что не вредно, дать ребенку возможность делать то, что хочется, если это не опасно для него, но спокойно пресекать все, что нельзя, не подкреплять это малодушным согласием, не ждать, что маленький ребенок услышит ваши аргументы и сам перестанет, пресекать все без гнева, сочувствуя, что ребенок не получит желаемого, но не колеблясь и не испытывая никакого чувства вины, не боясь его гнева.

Вот золотая середина между уважением к гневу ребенка и отсутствием страха и чувства вины перед гневом ребенка - это проверка на хорошие границы родителя.

Понимаете, почему, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1622390.html

Многие люди не знают о самом простом и экологичном способе избежания бытовых конфликтов - переключение.

Если вы почитаете паблики для родителей маленьких детей, вы увидите какие угодно советы, как вести себя во время детского бунта, но почти никогда не увидите совет - переключить внимание ребенка.

Некоторые психологи предлагают этот способ, чтобы отвлечь ребенка от чего-то вредного, но не предлагают с помощью этого решать конфликты или прививать полезные навыки.

Двух-трехлетний ребенок не хочет есть, спать, одеваться, стричь ногти, а при попытке заставить его, орет во все горло и швыряет вещи. Что делают родители?

Многие злятся и даже орут, некоторые монотонно объясняют, почему надо подчиниться, некоторые заставляют ребенка физически, часто именно те, которые до этого монотонно объясняли, некоторые уступают ребенку, а потом сидят с лицом жертвы, но почти никто не применяет самый действенный и верный способ влияния - отвлечь внимание сопротивляющегося ребенка на что-то интересное ему, а когда истерика стихнет и коммуникация наладится, миролюбиво вернуться к тому, что надо сделать. В большинстве случаев ребенок оказывается сговорчивей, а некоторые дети даже сами напоминают родителю, что надо сделать, потому что конфликт тяготит и их тоже, едва они успокоились.

Многие конфликты с партнерами разруливаются так же, особенно самые эмоциональные, стихийные, бытовые, за которыми нет принципиальной позиции.

Парадокс, но принципиальной позиции за бытовыми конфликтами нет практически никогда. Один придрался к чему-то, второй возмутился, и не предмет претензии его возмутил, а форма подачи, обрушил в ответ встречные обвинения и пошло-поехало. Оба легко могли бы отказаться от своих претензий, ничего жизненно важного за ними нет, но в состоянии гнева и обиды никто не собирается уступать. Каждый защищает свое право иметь право и это кажется важней всего.

Если на любом этапе конфликта один находит в себе силы пошутить или перевести тему на что-то интересное обоим, конфликт может мгновенно сойти на нет и вот уже второй сам возвращается к предмету спора и предлагает уступку или компромисс.

Переключение внимания на что-то интересное и удержание на этом фокуса всего десяток секунд гасит эмоции, особенно если конфликт еще не слишком раздут. И ребенок, и взрослый приходят в спокойное расположение, а главное чувствуют позитивное отношение ко второй стороне конфликта, благодаря чему лояльность, сожаление о конфликте и сговорчивость увеличиваются в несколько раз.

К сожалению, этим приемом почти никто не пользуется, поскольку и сам находится в состоянии гнева или обиды в этот момент, а чтобы переключить другого, надо сначала переключиться самому. С подачи другого это сделать легко, а вот самому себя переключить бывает трудно, особенно когда переключатель плохо работает.

Люди очень ценят, когда их переключают, но сами эту способность не развивают и даже не пытаются развивать.

В момент спора или ссоры переключиться на другой предмет не только сложно из-за быстрого и бурного потока внимания, который бывает, когда значимость какого-то предмета неадекватно накачана эмоциями (и сдуется сразу, едва произойдет переключение), но и не хочется из-за установки на самозащиту.

Даже с маленьким ребенком родители ощущают ущемленную гордость и гнев, если тот идет на конфликт. Как он смеет? Что он себе позволяет?

Хочется настоять на своем прямо сейчас и в ультимативной форме.

Если родитель отрефлексирует свою потребность в этот момент, то может обнаружить в себе желание "сломить сопротивление" ребенка. Не хочется искать подходы, не хочется проявлять деликатность и изобретательность, хочется победы над волей ребенка на правах главного.

Вот эта установка Штурмана-Победителя очень сильно вредит не только развитию детей и формированию здоровой нервной системы, но и порождает злокачественный замкнутый круг родительских косяков-сливов.

Ребенок сопротивляется, родитель пытается его сломить, встречает еще большее сопротивление, пускает больше сил на "победу", маленькая ссора перерастает в большой скандал, дойдя до какой-то опасной грани или просто исчерпав все эмоциональные силы, скандал стихает, родителю становится стыдно, он юлит, задабривает ребенка, угождает ему там, позволяя ему все, на что раньше уже установил ограничения, и все это только мост для нового скандала, когда. родителю надоест уступать. Проблему такой родитель видит в излишней мягкости, хотя его проблема в том, что в конфликтах он пытается проломить сопротивления ребенка, вместо того, чтобы отвлечь его, снизить накал негативных эмоций и спокойно вернуться к тому, что делать необходимо. С маленьким ребенком желательна спонтанная и игровая форма для всех "обязанностей". К давлению на "надо" и "должен" большинство маленьких детей относятся очень негативно.

Взрослые не лучше. К "надо", которое им навязывает партнер, а не решили они сами, все почти относятся как к посягательству на свою суверенную волю и выступают против такого доминирования.

Поэтому если вы оступились и сформулировали предложение в форме требования или партнер почему-то воспринял ваше нормальное замечание как наезд, может возникнуть конфликт и вам желательно разрулить этот конфликт в самом начале с помощью переключателя.

Если точнее, то нужны два связанных переключателя: самопереключатель и переключатель партнера (или ребенка).

Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?

Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.

https://evo-lutio.livejournal.com/1597352.html

Разбор письма "доброго папы" меня поразил.

Многие на полном серьезе писали, что надо заставить ребенка есть суп, что мать в конфликте с дочерью права, а отец нет.

Я сначала подумала, что это написали теоретики, написали молодые и пока бездетные люди, которые плохо представляют себе, что такое живой ребенок, попросила написать опытных родителей, но и те повторили ту же глупость.

Народ, а если вам заталкивать в рот то, что вы не хотите?

Как скоро вы начнете давиться? Как быстро у вас начнется рвота?

Как сильно вам захочется пнуть того, кто вас насильно кормит?

А если не заталкивать силой, но орать: "Ешь, я сказала!! Ешь суп!"?

Аппетит у вас пробудится? Или будет спазм желудка?

Что же вы рассуждаете как теоретики, даже когда у вас есть собственный опыт и в жизни вы так не делаете?

В жизни вы поступаете более спонтанно и естественно, смотрите на обстоятельства, а как возьметесь рассуждать, получаются голые, не привязанные к жизни теории.

"Если суп сварен, его надо съесть".

Вот и ешьте сами, если вам надо.

Кто должен его есть за вас, если вы так решили?

Есть, спать, ходить на горшок - это спонтанные действия.

Спонтанные - это значит требующие непроизвольного, внутреннего импульса.

И если заставлять человека, получишь обратный эффект.

С чего вы взяли, что щипцы и скалки - годные инструменты воспитания?

У родителей шире КП, поэтому то, что со взрослыми уже щипцы, с детьми еще не щипцы, но это не касается прямого принуждения, тем более по отношению к спонтанным процессам.

По отношению к спонтанным процессам любое давление - щипцы.

То есть когда вы чистите годовалому ребенку зубы или подстригаете ногти, это не его спонтанный процесс, это вы делаете сами, а он просто терпит, и такое давление еще допустимо. Хотя в идеале вы должны его чем-то отвлечь, чтобы снизить эффект давления. А вот когда от ребенка самого требуется делать что-то и тем более когда вы хотите добиться спонтанной работы его организма, его пищеварительной и нервной системы, вы не имеете права давить, тем более агрессивно.

Ребенок может есть только то, что хочет.

Ваша задача - предложить ему ту еду, которую он захочет есть.

Со здоровым ребенком это не сложно.

Здоровый ребенок с нормальным аппетитом хочет есть почти все, за исключением некоторых продуктов, с которыми у него почему-то не сложилось.

Не сложилось в том числе потому, что они ему чем-то не приглянулись или он их не распробовал с первого раза, а вы стали его принуждать, и сформировали своими пытками стойкое отвращение.

Теперь ждите когда он сам решит это попробовать, ешьте сами, угощайте других у него на глазах, вероятность спонтанной попытки с успешным результатом высока. А давление будет оттягивать этот результат.

Нездоровые дети или дети с нарушением аппетита, что у маленьких детей периодами в пределах нормы, едят плохо, выбирают только то, что любят.

С такими детьми надо быть вдвойне аккуратней. Если вы переживали отравления или кишечные инфекции, вы представляете себе, что такое отсутствие аппетита. Есть не хочется, желудочный сок не выделяется, жевать тяжело, глотать еще тяжелей. Вам приготовленная вами еда может казаться вкусной, а ребенку она не нравится или вызывает отвращение, а предчувствуя как вы будете злиться и заставлять его, он напрягается, сжимается и аппетит становится еще хуже.

Развивайте эмпатию, сядьте на стульчик и представьте большую тетю или дядю со злым красным лицом и тарелку бурды, в которой плавает что-то жирное.

Так примерно выглядит "обед", который вы заставляете есть своего ребенка.

Аппетит - это как сексуальное влечение, если вам такое сравнение понятней.

Нет его и негде взять. Скалка сделает нежелание еще больше.

К счастью, если ребенок более-менее здоров, большую часть свежих традиционных блюд он все-таки согласен есть или хотя бы пробовать снова и снова.

Но он должен быть уверен, что его не будут ругать, если он попробует и отложит ложку в сторону.

Вот тогда он сделает это свободно и спонтанно, увидит, что другие с удовольствием едят и сам попробует. От собственного любопытства и под влиянием чужого удовольствия ему может показаться это вкусным. Может быть сначала ему хватит всего пары ложек. В следующий раз он съест больше.

"Добрый папа" не прав в конфликте с женой. Это не значит, что жена права, она еще больше не права. Жена там во всем не права, скажем прямо, и ее никак не оправдывает то, что она что-то там готовит ребенку и гладит одежду. Это обязанность каждого родителя - опекать ребенка. Орать на ребенка, давить и мотать ему нервы из-за его плохого аппетита - мимо всех границ. Аппетит станет еще хуже и другие процессы тоже могут пострадать. Вы рожаете детей, чтобы их калечить своим "воспитанием"?

Вы с чего-то решили, что если я взрослым Попрошайкам не даю обвинять родителей, я всех родителей-Штурманов тем самым защищаю.

Все баги одинаково противны и одинаково вредны.

Что делать если ребенок не ест ничего и просит только чипсы?

Прежде всего надо хорошо понимать, что это не каприз, а нарушение аппетита.

Даже когда тридцатилетний балбес не хочет есть ничего кроме чипсов, у него тоже нарушение аппетита. Он уже привык к соленой и жирной пище и другая еда кажется ему безвкусной. Но вы не должны путать воспитание себя и воспитание ребенка. Себе вы можете приказать не есть дрянь, можете схватить чипсы и выбросить, можете даже сказать себе "хватит, жиртрест". Это довольно глупые методы обращения с собой, но они допустимы, вы и правда можете перестать есть чипсы и постепенно сформировать привычку к нормальной еде.

Ребенок - отдельный организм!

В какой бы зависимости он ни был от вас, это не вы.

Каким-то образом вы допустили, что у него сформировалась дурная привычка, чипсы кажутся ему вкусней картофельного пюре и даже вкусней жареной картошки. Может быть вы зря потакали, а может быть не было другого выбора в какой-то момент. Теперь вам нужно эту привычку постепенно расформировать, но давлением это не делается.

То есть не покупать ребенку чипсы вы можете и даже должны, если он совсем маленький и ему такое есть нельзя, а он почему-то ест из-за ваших плохих привычек. Но заставить его есть другое, то, что он не хочет, вы не можете.

Предложите ему альтернативу, научитесь жарить картошку, сделайте ее для начала чуть солоней, чем надо, потом сократите соль и будете меньше жарить.

Давайте ему то, что он согласен есть, даже если это не очень полезная еда, добавляйте полезную постепенно, ищите баланс между плохой едой и хорошей.

Вы должны обеспечить мягкое вовлечение ребенка в процесс еды. Иначе вы только испортите все своим нажимом. Он и так у вас плохо ест и соглашается есть только дрянь, а вы хотите добить его желудок насилием и попутно портите ему нервную систему.

Нервная система регулирует все процессы: настроение, внимание, мышление и сферу влечений тоже, в том числе влечение к еде. Не долбайте никогда по нервной системе, если хотите, чтобы она наладила работу.

Многие родители думают, что ребенок это глина, из которой они будут лепить своими сильными руками.

Но ребенок - это живая система, управляемая изнутри, он сам развивается и растет, вы можете только пододвигать необходимые материалы для роста, это касается и физической пищи, и так называемой духовной.

Накрывайте стол для всех или садитесь рядом с ребенком и ешьте, в крайнем случае включите ему мультик про еду или откройте книжку про еду, вот это все называется побуждением. Украшение еды и красивая сервировка - из того же разряда.

Побуждение - это когда вы предлагаете стимулы, которые не давят, а всего лишь вовлекают, демонстрируя, что другие это делают и получают удовольствие.

Побуждение - противоположно давлению.

При давлении вы демонстрируете ребенку, что он не будет сам рефлексировать и регулировать свои влечения, это будете делать вы. Его личность ничего не значит и его ощущения тоже - ерунда. Он - ваш предмет и вы будете использовать этот предмет по своему усмотрению.

Я бы еще многое написала, как влияет давление, но не хочу, чтобы взрослые Попрошайки заносили это в досье на своих родителей.

Взрослым Попрошайкам надо забыть, что они были детьми. Надо почаще смотреть в зеркало на свою лысину или свой выдающийся бюст, реалистично оценивая себя и не воображая на своем месте маленького мальчика или девочку.

Поэтому предлагаю просто описать, как выглядит побуждение в отличие от принуждения и давления.

Берите разные сферы жизни, постарайтесь выбирать те, где важна спонтанность.

Там, где спонтанности нужно минимум, может быть и требований больше, но разумные границы есть и там.

Пока попробуйте выбирать ситуации на свой вкус.

Есть возрастные различия, но условно мы берем детей от двух до пяти лет. Это очень широкие возрастные рамки, но начнем пока с этого.

Дальше будем постепенно определять, где заканчивается нормальный родитель и начинается Штурман, а за ним уже стоит Деспот.

https://evo-lutio.livejournal.com/1591611.html

В день защиты детей важно вспомнить о защите детей от плохих матерей.

Плохие матери очень любят ныть в социальных сетях о том, что их обманули, обещая счастье материнства.

Они жалуются, что материнство - это рабство, это эксплуатация, это паразитирование на их теле.

Плохие матери не верят, что хорошим матерям нравится материнство.

Им кажется, что хорошие матери врут или у них промытые мозги или - рабская психология.

Но рабская психология - у плохих матерей.

Раб отличается от свободного тем, что вкладывает свою энергию в чужую собственность, трудится ради чужого блага. Рабами в древности обычно бывали пленные, а значит раб трудился не просто ради чужого блага, он трудился ради блага врага, того, кто разорил его город или село, убил или взял в рабы его близких родственников.

Рабский труд - это труд подневольный, он отличается очень низкой мотивацией.

Раб вынужден трудиться, он преодолевает сопротивление своей воли.

А работа без мотивации и тем более работа против воли, против желания требует огромного количества энергии.

Сравните количество сил, которое уходит у вас на занятие любимым делом и ненавистным.

В первом случае вас не оторвать, время летит, вы не только не чувствуете усталости, вы ощущаете кайф. Кайф - это субъективный прилив энергии, а иногда и не субъективный. В любом случае, занимаясь любимым делом, вы свободны и счастливы.

Если труд подневольный, нелюбимый, постылый, если приходится преодолевать сопротивление своей воли, нет труда безрадостней, нет занятия более энергоемкого, чем это. Из вас как будто откачивают кровь, пока вы занимаетесь этим.

Плохие матери - рабыни, их труд подневольный, они растят не своего любимого малыша, а ребенка мужа, враждебное маленькое существо, проклятого паразита.

Матерей, откровенно ненавидящих своих детей, очень мало.

Однако все больше женщин, испытывающих к детям амбивалентные чувства: вроде это и свой ребенок деюре, а дефакто - чужой организм, враждебное существо, поработившее женщину.

И по глупости своей такие рабыни пытаются спасать всех женщин, не понимая, что нормальные женщины растят своих детей, они не рабыни, они вкладывают энергию в свое, родное, любимое, важное, ценное.

И чем лучше мать, то есть чем больше любит ребенка женщина, тем легче и приятней ей быть матерью, тем больше в этом счастья, а не усилий.

Только мотивация и степень вовлеченности определяет то, насколько тяжело или легко дается вам что-то, насколько уныло вам или радостно.

Попробуйте рисовать кистью весь день, наклонившись над холстом. И если вы не живописец, для вас это будет адская пытка. А для художника - творческий процесс.

Попробуйте пройти километры по лесополосе, будучи лежебокой, и для вас это будет каторга, а для любителя ходьбы - великолепная прогулка.

Все решает мотивация, а мотивация плохой матери направлена в противоположную сторону от ребенка.

Ребенок опознается ее энергетической системой как чужой ресурс, ненужное и трудоемкое занятие, убыточное производство, принудиловка и повинность.

Плохие матери слишком эгоистичны, они в принципе не способны заботиться о ком-то, с кем они не получат немедленной выгоды.

Все плохие матери подумают, прочитав этот пост: а почему ни слова про отцов? Разве отцы не должны быть хорошими? Почему опять женщина виновата?

Плохую мать отличает то, что она всегда думает про долг отца.

Им хотелось бы компенсации за свой рабский труд.

Они не желают быть бесплатным инкубатором.

Они носят не своего ребенка, а чужого. Кормят не своего ребенка, а чужого.

Этот Чужой как фильме про чудовищ использует их.

Это нужно очень хорошо понимать, когда вы читаете или слушаете плохих матерей.

У них нет своих детей, они в рабстве у чужих.

А хорошие матери - другое дело.

Их ребенок - свой собственный, самый близкий, родной и важный.

Даже если это ребенок, которого они взяли из дома малютки.

Это их ребенок.

А своя ноша не тянет.

Тянет чужая ноша.

Поэтому как только вы слышите жалобы и нытье, помните, что вам жалуются на рабскую участь и чужую ношу.

Приведите еще примеры чужих нош.

https://evo-lutio.livejournal.com/1572160.html

Очень модная тема сейчас - послеродовые психозы.

Какое-то время назад это заболевание считалось очень редким, меньше 0,01 процентов, и связывалось с симптомами шизофрении из-за резкого падения эстрогена, а сейчас огромное количество матерей на форумах жалуются на признаки послеродовых психозов: приступы гнева и ненависть к младенцам, нежелание заботиться о них.

Многие психологи, в основном кухонные, считают, что к таким женщинам надо проявлять понимание, надо убедить их в том, что приступы ненависти к грудным детям - обычное дело, и что "все через это проходят", и только благодаря таким "психологам" и сетевой женской солидарочке, это явление из дикого, табуированного, недопустимого превращается в нормальное, обычное и поэтому активно распространяется.

Именно в этом причина распространения таких явлений: снятие табу, превращение дикости в нечто обыденное.

Табу мобилизует резервы психики для того, чтобы явление вас никак не коснулось.

Например, даже будучи очень голодным, вы не будете рассматривать вариант - съесть человека.

Если вам дать понять, что в шавухе, которую вы только что заточили, человеческое мясо, у вас будет рвота и потом вы долго не сможете есть шаурму.

Пирожки из котят тоже вызовут у вас отвращение, потому что есть кошек для нас с вами табу.

Но до сих пор есть места, где люди с удовольствием едят кошачье мясо. И не так давно еще были племена, где человеческое мясо считалось деликатесом.

Табу - это ограничение, работающее на глубоких уровнях психики. Табу не подвергается сомнению, работает автоматически и вызывает физиологическое отторжение.

Но любое табу можно расшатать и убрать, если заняться этим коллективно.

Сам человек не может снять коллективное табу, но коллектив может.

Именно такая коллективная атака сейчас проводится на табу ненависти к ребенку.

Ненависть к ребенку - табу. Это беззащитные человеческие существа, которые имеют право на заботу, опеку и любовь.

Ни один взрослый человек не имеет права на любовь, поскольку это добрая воля других людей - любить его или нет. А ребенок имеет такое право. И если мать не любит своего маленького ребенка, она оказывается в очень черном поле, в той полосе, где с ней начинают происходить опасные вещи. Нелюбовь к родителям делает вас беззащитными, но все-таки вы не оказываетесь из-за этого в сплошном черном поле. А нелюбовь к своим маленьким детям помещает вас в такое черное поле, где нельзя даже мечтать о равновесии и опорах.

Когда "психологи" раскрывают объятия, чтобы "понять и принять" матерей, испытывающих приступы гнева к младенцам, они чувствуют себя иконами, прощающими грехи, но ведут себя как сатанисты. Некоторые в красках описывают, как сами они ненавидели своих маленьких детей, этому посвящены форумы и сообщества, и чем подробней и обильней обсуждается эта тема, тем больше снимается табу, и читающие женщины привыкают думать, что это нормально.

Психическое отклонение, которое раньше наблюдалось только у душевно больных матерей, сегодня считается обычным делом.

Из-за солидарочки и поддержки друг друга гнев по отношению к младенцам у эгоцентричных матерей больше не блокируется, а получает зеленый свет. Ведь это "обычная реакция живого человека".

Ответственность за такое поведение матери перекидывают на отцов, которых в этот момент нет рядом, и от такого выноса локуса никакого самоконтроля у них не остается.

Плачущих младенцев трясут и швыряют на кровать и можно представить, сколько детей травмируют таким образом. Черепно-мозговая травма часто не имеет внешних проявлений. Просто ребенок начинает слишком много спать или, наоборот, слишком мало, плохо ест, хуже развивается, но это принимается за что-то врожденное.

После подобного эпизода истерики истерички идут на женский форум, чтобы получить отпущение грехов, и читают там в красках истории, как другие женщины тоже ненавидят своих детей. Они чувствуют облегчение.

Чувство испытанной вины и ужаса могли бы восстановить табу, дать отрицательное подкрепление и создать преграду для следующего подобного эпизода. Но нет, от ужаса и чувства вины надежно оберегает солидарочка других истеричек.

Если не в курсе, в большинстве случаев истерики у истеричек прекращаются раз и навсегда, как только истеричка по-настоящему испугалась последствий своей истерики.

Любой хищник из тех самых историй мог бы вам рассказать, как женщина-истеричка, любящая устраивать погромы из-за безнаказанности и считающая, что не контролирует себя в истерике, излечивалась от своей истеричности за один эпизод, если партнер, имеющий высокую значимость, отреагировал правильной пикой.

У женщин-нерыб тоже много историй, как мужчина-"псих", привыкший орать, переставал это делать раз и навсегда.

Большинство "психов" и "истеричек" обретают самоконтроль, когда цена их буйства слишком велика.

От безнаказанности же и тем более от поощрения эмоциональная расшатанность становится больше и больше.

Каждый почти мужчина знает, что если перед ним кто-то намного крупней и агрессивней, самоконтроль мгновенно становится лучше, речь фильтруется, поведение превращается в сдержанное и разумное.

Так работает страх перед неотвратимым наказанием, а табу, пока его не расшатали, работает еще лучше.

Табу не только на сознательном уровне работает, табу - это внутренняя стена.

Но принципиальное отличие табу от сознательного страха в том, что это коллективный запрет, именно поэтому он располагается на бессознательном уровне.

И так же коллективно табу снимается.

Если вы живете в толерантной Европе, вас вскоре перестает тошнить от целующихся на улице мужчин.

Возможно вы даже находите это красивым.

И сексуальная жизнь подростков может вам не казаться чем-то плохим, если вы живете в Америке.

Границы допустимого расширяются, если их не удерживает табу.

Табу на ненависть к маленьким детям - очень важное табу, во много раз важней любых сексуальных табу. Несравнимо.

От этого зависит жизнь и здоровье детей.

Это табу снимать нельзя. Лучше пойти в приступе гнева и удариться своей головой о стену, чем кидать в кроватку маленького ребенка.

Если женщина проявила агрессию к младенцу или ощутила желание такое сделать, ей не надо искать облегчения и поддержки.

Ей нужно осознать, что она - очень дурной человек. Ей нужно меняться, нельзя оставаться такой.

До сих пор есть места в интернете, где педофил может найти понимание другого педофила, а маньяк понимание другого маньяка, они могут вместе посмотреть детское порно или порно с элементами жестокости и убийства и утешить друг друга словами поддержки. Маньяк и педофил могут почувствовать облегчение от понимания, что "он такой не один, таких очень много".

И его социопатия от этого будет прогрессировать.

Очень легко из любой несформированной личности сделать преступника, если поместить его в соответствующую среду, где преступления будут поощряться.

Несформированная личность пластична, внушаема, у нее нет принципов, локус контроля внешний, самооценка зависима от других, связь локуса контроля и воли отсутствует, а фокус постоянно на себе и своих желаниях.

Пока личность не сформирована, ей даже промывать мозги не надо, она быстро поддается влиянию любой группы, которую считает своей.

Несформированная личность все время вываливается из границ, все время проверяет ощупью, что можно, а что нельзя, и если подкреплять и поощрять ее опасное поведение, это поведение превратится в привычное для нее.

Например, матери грудных младенцев очень часто не высыпаются не из-за детей, а из-за того, что не умеют перестроить режим своего сна. Грудные дети много спят, но часто спят короткими циклами, мать тоже должна перейти на режим такого сна, чтобы восстанавливать силы. Но многие родившие женщины не желают из-за ребенка отказываться от привычных удовольствий. Они хотят много времени проводить в интернете, например. Они не спят днем и рассчитывают спать шесть часов ночью, ложась в то время, как привыкли. Но если ребенок это время плохо спит, сна не получается, нервная система матери истощается.

Это неверно расставленные приоритеты, а на приоритеты влияют коллективные установки. Вместо "ребенок - самое важное" и "первый год после рождения мать должна посвятить себя ребенку полностью" многие придумали сейчас, что "ребенок - не повод менять жизнь" и "главное больше думать о себе".

Помните, сколько человек я удалила из комментаторов, когда однажды под постом о материнстве мне начали радостно описывать, как много путешествуют с грудными и как рады, что "жизнь не поменялась" после рождения ребенка? Вот это эгоцентричные установки, будто жизнь должна остаться прежней, в ней должно остаться много секса, много внимания имиджу, много тусовок, друзей, путешествий.

Если установка - не прекращать свое стрекозиное порхание ни на день, рождение ребенка быстро приведет к выгоранию.

Выгорание происходит, когда ваши установки противоречат обстоятельствам, когда обстоятельства изменились, а вы не перестроились и установки у вас на прежнюю жизнь.

"Послеродовая депрессия" в большинстве случаев - это шок эгоцентричной женщины, что у нее теперь есть ответственность, у нее теперь есть обязанности, которые просто так не отшвырнуть.

Как лечится такая "послеродовая депрессия"?

В три шага.

1. Осознание, что причина такой "депрессии" - эгоцентризм и нежелание взрослеть.

2. Отвращение к эгоцентризму. Осознание, насколько эгоцентризм и красивая взрослая жизнь несовместимы.

3. Готовность принимать меры, чтобы выйти из эгоцентричного состояния.

И все!

"Послеродовая депрессия" от смены установок быстро проходит.

А теперь посмотрите, как от "послеродовой депрессии" перейти в "послеродовой психоз", чтобы захотелось швырять младенца.

1. Жалеть себя. Сфокусироваться на своей тяжкой долюшке и на том, как патриархат сделал из женщин рабынь.

2. Увидеть в ребенке обузу, сфокусироваться на трудностях и боли, которые еще предстоит испытать. Нарисовать болезни, невзгоды и унижения. Потом представить, какой сволочью может вырасти этот ребенок.

3. Ненавидеть отца ребенка за то, что жизнь его почти не изменилась, что он как паразит на женском теле.

4. Опираться на опыт других инфантильных женщин, которые точно так же ненавидят мужчин, патриархат и детей.

Во время пребывания в таких настройках при любом незначительном триггере можно быстро дойти до психоза и ощутить желание крушить на своем пути препятствия к свободе.

Некоторые "эксперты" рассуждают об окситоцине, которого может быть много, а может быть мало, и тогда женщина ни в чем не виновата, виноват недостаток окситоцина.

Рассказываю, как сделать себе много окситоцина.

1. Убрать фокус со своей задницы и поместить его на ребенка. Рассматривать, какой он маленький, нежный, беззащитный, сладкий, розовый, как он важно сопит, какой он трогательный, и заново, какой маленький, нежный. Думать, как повезло, что этот человек родился, сколько женщин мечтают об этом, в том числе и те, у кого дети выросли. Осознавать, как ребенок нуждается в маме, как ему важна ваша забота и любовь.

После 1-го же шага окситоцина станет много.

Чтобы его стало еще больше, можно продолжить.

2. Посмотреть на себя со стороны и увидеть, какая вы большая, нормально здоровая женщина, почувствовать, сколько в вас сил. Не тряпка вы, не лужа, не ветошь, не рухлядь, а личность. Не ребенок вы и не старик, а взрослый человек женского пола. У вас есть силы, чтобы поднять трех детей, если нужно, у ваших бабушек были силы и у вас есть, а уж справиться с одним ребенком тем более. Если трудно, значит вы пока плохо адаптировались, не организовали пространство и время, не перестроили себя и свой режим. Перестроитесь и сил будет больше. Убрав с себя фокус, вы почувствуете счастье, что у вас на руках малыш, который нуждается в вас, чтобы расти.

Вот два шага, как помочь себе, если окситоцина от эгоцентризма становится мало.

От эгоцентризма его мало становится, а не от "физиологии".

Гормоны здорового человека - слуги, а не хозяева его личности.

Друзья, понятно, как истерики, депрессии и прочие припадки растут от эгоцентризма?

Понятно, как "гормональные проблемы" у здоровых людей лечатся правкой мозгов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1536600.html

Вчерашнее письмо от матери, которой 16-летняя дочка поставила ультиматум, и сегодняшнее письмо от дочери, которая воспитывает и строит свою мать, напомнили мне мультфильм "Алеша Попович и Тугарин-змей".

Он пошлый и глупый, как и остальные серии этого хайпа на тему русских былин, но я вспомнила конкретного персонажа.

Бабушку Любавы.



Уж что только ни делают с этой бабушкой.

И в мяч ею играют, пиная и подкидывая высоко.

И ноги-руки-голову ей ломают.

Русский богатырь ей ломает.



И за конем она все время бежит, пока другие на нем едут.



И стоит исключительно в позе зю, склонившись к земле и подняв зад, чтобы удобно было ее пинать.



В общем, унижают ее так, будто она - козел отпущения, на котором надо выместить всю свою ненависть.

А ведь это хоть и рисованный персонаж, но человек, причем пожилой человек, женщина.

Бабушка эта - не отрицательный персонаж, а всего лишь слишком заботливая опекунша своей внучки.

Внучка бежит за Алешей как жучка, а бабушка эта - за внучкой.

Ну и огребает от каждого в этом мультфильме, даже от коня.

Конь там, кстати, самый главный. Строит богатыря.

Конь пинает богатыря, а богатырь - пожилую женщину.

Все с ног на голову, как и должно быть при кощунстве.

На защите матерей и матери-Земли традиционно строилась концепция геройства.

Поэтому так важно поиздеваться именно над женщиной, именно над пожилой, снимая мультик про русских героев.

Кощунство - это стремление надругаться над ценностями людей, чтобы уничтожить этих людей морально.

Идея унижения матери - главная тема в произведениях маркиза де Сада.

И это для него - символ крайнего упадка.

Дальше уже падать некуда.

Только есть дерьмо полными ложками как в фильме Пазолини по де Саду.



И вы после этого спрашиваете, почему дочки забивают на матерей?

То ли еще будет, погодите.

Никто мне в прошлом посте не смог объяснить, почему тема уважения к своей матери так важна.

Это важней даже, чем уважение к ветеранам, чем уважение к святым мощам, хотя и связано с этим.

Попробуете сейчас?

А почему снимать порнуху по мотивам русской классики нельзя, понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1526799.html

Чтобы "дети как ресурс" не казалось цинизмом, полезно помнить, что ресурс - это благо, чаще всего не материальное.

Среди 12 ресурсов = 12 благ, большинство благ не материальные.

Благодаря моде на чайлдфри, сингл и извращенному пониманию эмансипации (свобода-от-всего), люди не осознают, что дети - это ресурс и ресурс очень ценный.

Непонимание касается молодых людей.

Это касается молодых женщин, которые видят в детях обузу, и молодых мужчин, которые видят в детях оковы.

Из-за этого случаются аборты, потом бесплодие или рождение детей все время откладывается, пока не становится поздно.

Неверно думать, что это "свободный выбор" людей или "добровольное решение".

Для свободного выбора и добровольного решения важно представлять себе, от чего именно ты отказываешься и осознавать последствия.

Феминистки сейчас очень любят обвинять патриархат в навязывании женщинам деторождения, создавая видимость, что дети - это благо для мужчин или для государства, а для женщин - только нагрузка.

На самом деле дети - благо для обоих родителей, но не внешнее благо, а ресурс, в который необходимо вкладываться, чтобы он был источником питания.

"Питание" в теории ресурсов - это не только еда, это энергия во всех ее видах и смыслах.

Давайте рассмотрим, чем питают родителей дети.

Чем питают детей родителей, понятно, но тоже вспомним, чтобы сравнить затраты и доходы.

Сначала половые клетки соединяются и начинается их деление и умножение. Вклад в этот процесс родителей хоть и существенный, но обычно спонтанный, не требующий усилий, за исключением ситуаций, когда ребенок сам собой не получается. Вот тогда требуется много усилий и даже денег, чтобы зачать ребенка. Но такие родители обычно и так считают ребенка благом и речь не о них.

Когда женщина вынашивает ребенка, она кормит его через плаценту. Мужчина, если он ответственный отец, принимает в этом участие, опекая будущую мать, создавая ей комфортные условия. От здоровой женщины почти ничего не требуется в этот период, только внимательное отношение к своему питанию и режиму, профилактические осмотры у врачей. А вот нездоровая женщина в это время вкладывается куда больше и может даже страдать. Поэтому нездоровые или немолодые женщины должны сопоставить риски до того, как случится беременность, и быть готовыми к вложениям.

У здоровых женщин беременность проходит без проблем и отягощают их только страхи, особенно женщин-Штурманов и инфантильных женщин, которые боятся нагрузки.

После рождения родители растят ребенка, вкладываясь в его питание, развитие, воспитание, и нагрузка действительно велика.

Однако, с этого времени, а иногда даже раньше, с момента зачатия, они уже получают благо, которое компенсирует им нагрузку.

Ребенок - это источник счастья, и нагрузка, связанная с его опекой, с лихвой компенсируется удовольствием.

При контакте с ребенком взрослые люди и особенно любящие родители, получают высокий уровень так называемых гормонов счастья: окситоцина, серотонина, эндорфина. Многие говорят, что чувствуют себя в это время постоянно пьяными от кайфа.

Чем менее тревожны родители, тем кайфа больше.

Но нужно сохранять баланс между расслабленностью и собранностью, чтобы не случилось беды и кайф не омрачился.

Чем больше родители настроены на родительство и открыты ему, тем сильней их транс и эйфория. Ответственность эту эйфорию не снижает, а иногда даже делает глубже и сильней, потому что кайф ощущается не только на эмоциональном, но и на ментальном и даже на духовном уровнях.

Романтическая любовь, даже самая сильная, не дает таких переживаний.

Очень часто люди ищут сексуальных приключений, думая, что в жизни нет кайфа больше, чем влюбленность, но дети - это кайф не меньше или даже больше, учитывая, что, родившись, дети всегда под рукой, они всегда умилительны, нежны, трогательны, обаятельны, всегда вызывают бурю эмоций, и когда спят как ангелы и когда играют как котята.

Некоторые скучающие в жизни люди ищут страсти, ищут наркотики, ищут азартные игры, считая, что именно это дает остроту переживаний, но дети дают удовольствия больше и это благо всем почти доступно.

Конечно к детям нельзя относиться безответственно , просто как к кайфу, не беря во внимание обязанности и ограничения, которые обязательно приходят в жизнь с появлением детей. Но очень вредно не понимать, что все это щедро компенсируется блаженством, которое могут подарить дети.

И это лишь часть блага.

Дети ускоряют зрелость и взросление родителей, стимулируют их на рост и прокачку. Это хоть и не кайф как таковой, но залог успеха и благополучия.

Мотивация стоит дорого.

Дети позволяют родителям чувствовать себя состоявшимися, ощущать себя успешными, даже если профессиональные амбиции не реализовались и тем более, если реализовались. Это не корона! Вы действительно успешны, если у вас есть дети, тем более дети хорошие: уважающие вас, умные и добрые.

Бездетные люди к сорока годам и особенно к пятидесяти начинают понимать, о чем идет речь, и что такое "пустота", когда выясняется, что они лишены большого куска идентичности в отличие от тех, у кого есть дети. Особенно хорошо понимают это их родители, но и они сами начинают это видеть со временем, даже сквозь густой ЗВ.

И чем старше становятся хорошие дети, тем больше они благо и больше дают родителям.

Это касается не материальных вещей, хотя хорошие дети помогают пожилым родителям.

Но в первую очередь это касается моральной и даже энергетической поддержки.

Чем меньше становится сил, тем важней иметь круг молодых и преданных близких людей, это позволяет не чувствовать одиночество, это позволяет быть устойчивым и спокойным, быть вовлеченным в активную жизнь.

Сексуальный ресурс довольно рано перестает быть актуальным для многих людей, ресурс любви тоже теряет свою важность постепенно, ресурс дружбы меркнет, ресурс работы, даже прокачанный, перестает быть смыслом жизни, а вот ресурс семьи с возрастом приобретает все большую и большую актуальность.

Представьте себе, что это значит.

То, во что в молодости приходилось вкладываться, с возрастом постепенно заменяет большинство ресурсов и составляет основу счастья.

Это настоящая инвестиция и, если повезет, очень выгодная инвестиция, позволяющая не бояться старости.

А страх перед старостью по дефолту живет в каждом и отравляет жизнь, особенно после зрелости, даже если вы из-за плохой рефлексии этого не замечаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1497578.html

Когда бабушки ворчат на внучек, что тем уже 28 или даже 35, а они не замужем, многие внучки впадают в гнев.

Некоторые возмущены, что на них "смотрят как на инкубатор".

Другие разгневаны, что их заставляют делать то, что "от них не зависит".

Ведь любовь посылают Небеса, а значит надо сидеть и ждать свою половиночку.

Чтобы явился принц и разглядел под кучей багов как под кучей мусора свою избранницу.

А бабушки торопят.

Бабушки совершенно правы, конечно.

Выйти замуж может любая женщина, у которой реалистичная планка притязаний.

Если вам 20 или даже 25, вы еще можете себе позволить отложить поиск пары и "прокачивать ресурсы".

Хотя нормальный партнер ресурсы прокачивать не мешает, а помогает.

Но если вам в 20+ не нравятся парни вашей ОЗ, хочется кого-то красивей и успешней, чем те, которые вам симпатизируют (не переспать предлагают, а всерьез симпатизируют), можете попробовать "прокачаться".

ОЗ свою можно поднять за год-два-три, если вы:

1) организуете строгий режим дня, правильное питание и физкультуру,

2) изучите иностранный язык и получите дополнительную квалификацию к вашей профессии,

3) сосредоточитесь на карьере и подниметесь по служебной лестнице,

4) решите вопрос с жильем, желательно не влезая в долги.

Вот это все поднимает вашу ОЗ а, подняв ОЗ, вы сможете рассчитывать на мужчину с ОЗ выше, чем сейчас.

Но есть засада.

Не факт, что вам удастся поднять ОЗ, поскольку, сосредоточившись на имидже, вы можете просесть в карьере, и наоборот, сосредоточившись на карьере, можете просесть в имидже, а подъем в ОЗ - это то и другое. С красивыми и бедными девушками просто спят, жениться на них не торопятся. С некрасивыми успешными хотят общаться, но не влюбляются. Поэтому нужен и имидж, и карьера.

Красота и успешность - вещи относительные. Вы красивы для тех, кто менее красив, вы успешны для тех, кто менее успешен. То есть вы и сейчас для многих достаточно красивы и успешны. Но засада в том, что вы считаете их гномами.

И вторая засада.

Если даже ваша ОЗ подрастет, ваша планка притязаний тоже поднимется. Если сейчас она неадекватна, она так и останется неадекватно завышенной. Это значит, что вам всегда будут нравиться мужчины, которым вы не интересны, более красивые и состоятельные, чем вы можете себе позволить.

Если вы сейчас заглядываетесь на тех, кто вам не ровня, вы и потом будете зариться на таких же.

Вам покажется, что вы столько вложили в свой имидж и теперь достойны самого лучшего.

Вот почему работать надо над планкой притязаний, а не только над ОЗ.

Бабушки правы, когда говорят, что ближе к 30 надо активней искать мужа.

Не беситесь, внучки.

Не надо ждать половинку, надо стать дружелюбной к мужчинам и начать общаться в кругу ровесников (ровесники - это +5 или -5 тоже), обращая внимание на тех мужчин, которым нравитесь вы.

Как вы надеетесь прокачать ОЗ и взлететь, так и эти мужчины могут тоже потом прокачаться.

Каждый из них может заняться имиджем и стать красивей.

Каждый из них может стать состоятельней.

Взаимная любовь мотивирует людей, мужчин еще больше, чем женщин.

Обратить внимание на мужчин равной ОЗ - это значит обратить внимание на тех, кому вы интересны.

Если никому, значит круг общения ваш вам не соответствует, вы пролезли в чужой круг, в вашем круге те, у кого намного лучше имидж и лучше с финансами.

Ищите круг общения, в котором вы будете на хороших позициях.

Часто девушки жалуются, что мужчины с равной ОЗ к ним тоже равнодушны.

Это бывает только в двух случаях. Либо вы неправильно оценили ОЗ, либо у вас куча багов и вы отшибаете интерес даже равных мужчин на подлете.

Может быть вы слишком кислая, унылая или, наоборот, самодовольная, надменная, вы все время молчите или, наоборот, выносите болтовней мозг.

Но если вы дружелюбно и с уважением (хотя бы минимальным) смотрите на мужчин равной ОЗ, вы им нравитесь.

Завышают свою интеллектуальную ОЗ очень многие девушки. Именно так и оказывается, что "вокруг одни дураки".

Такие девушки выращивают Училку и начинают считать, что они очень умные, вещают заумную пургу, за которую их только троллят и получается как в недавнем письме, где девственница в 35 лет горевала, что мужчины не читают Гессе и Манна.

Часто такие девушки завышают и ОЗ в имидже: смотрят на свои селфи, снятые с помощью фильтров, и решают, что они не только умны, но и дивно красивы. Хотя на самом деле их внешность так себе, они зажаты и сутулы, и красивым мужчинам они не нужны. А девушки эти зарятся именно на таких.

Это чаще всего искажает оценку своей ОЗ: корона в имидже и Училка по части умных книг, которые прочитаны задницей, иначе бы Училки не было.

Бабушки правы, когда призывают внучек отбросить понты и осознать, что "поиски себя" затянулись.

Если найти себя до 30 лет не удалось, надо бросать эти глупости и искать мужа.

Но глупые внучки верят не бабушкам, они верят в модную сказку о Замороженной Яйцеклетке.

Эту сказку пересказывают СМИ.

Якобы можно не рожать, а пойти и заморозить яйцеклетку, как замораживают вишню в морозилке.

И дальше можно спокойно жить и не думать о тикающих часиках.

Взяла яйцеклетку и заморозила. А через 20 лет разморозила и...

И испекла себе Колобка из размороженного теста.

Или слепила Снегурку вместо доченьки как те дед и бабка из сказки.

Старые медиа-бабушки, родившие детей, воспользовались донорской яйцеклеткой, а не своей, а точнее их муж просто сделал ребенка с молодой женщиной, которая потом отказалась от прав в пользу медиа-бабушки.

Но девчонки думают, что бабушки заморозили свою яйцеклетку в 40 и в 80 лет родили.

И вот они тоже заморозят попозже и когда-нибудь потом родят или купят себе сурмаму.

Это очень вредный миф.

Я уже писала не раз об этом, что и как замораживается.

Замораживается не яйцеклетка, а эмбрион, яйцеклетки не пригодны для этого.

Эмбрионы замороженные тоже часто не выживают и не приживаются в суррогатной матери, но шанс больше, а у яйцеклетки шанса нет. Их могут вам наморозить за деньги, но толку от них будет как от замороженной вишни.

Чтобы взять яйцеклетку без стимуляции гормонами, надо подлавливать овуляцию и делать прокол, иглой прокалывать матку, извлекать яйцеклетку. И делать это надо не один цикл, а несколько, чтобы отфильтровать брак.

Яйцеклетка оплодотворяется биоматериалом мужчины. То есть мужик все равно нужен, согласный быть отцом или официальный донор. Принести чей-то материал в пробирке нельзя.

И если девушкам кажется, что можно найти мужчину потом, а сначала заморозить свой материал, им придется слепить себе Колобка из теста или Снегурку из снега.

Если стимулировать яичники гормонами, что очень вредно, яйцеклеток можно извлечь больше, но мужской материал все равно потребуется.

А главное, если даже вы вырастили в пробирке эмбриона и заморозили его, заплатив за это все кучу денег, нет никакой гарантии, что у вас будет ребенок. Даже шансов довольно мало.

Вам потребуется суррогатная мать и большая удача, чтобы чужое женское тело не отторгло вашего размороженного эмбриона.

На все эти сложные и дорогие опыты женщины идут, когда нет другого шанса, только ЭКО и сурмать.

Но когда молодые здоровые девушки, говорят "заморожу яйцеклетку", можно только головой покачать, как их бабушки.

И насчет "инкубатора".

Деторождение - это основное благо, которое есть у людей.

И женщины пользуются этим благом намного больше, чем мужчины, хотя мужчины тоже.

Женщина-мать переживает опыт вынашивания ребенка, опыт его рождения, опыт его кормления - и это самые мощные переживания в жизни, что с химической точки зрения, что с экзистенциальной, что с точки зрения личностного и духовного опыта. Это настоящее трансцендентное приключение и не короткое как во время трипа, а на протяжении почти двух лет. Дальше опыт матерей и отцов мало различается.

Ничего подобного по силе чувств и глубине переживаний с родительским и особенно материнским опытом не сравнится.

Среди всех благ, которыми пользуется живой человек, включая пищу, секс, творчество, общение, возможность иметь детей - одно из самых лучших благ.

Столько удовольствия и смысла, сколько приносят в жизнь дети, не приносит почти ничего.

Творческий человек может сравнить с этим экстаз во время вдохновения, но очень редкие среди людей - гении.

А вот возможность быть матерью - доступное благо практически для всех.

Кроме удовольствия это дает еще социальное одобрение.

Это полезное для общества и особенно для своей семьи дело - родить и воспитать ребенка.

Вот почему взрослые люди без детей чувствуют себя отщепенцами.

От этого не закроешься никаким ЗВ.

Ну и главное, самому ребенку это очень полезно - родиться и жить, в награду за это вам будет его привязанность и любовь.

Особенно если вы его нормально воспитаете, в уважении к старшим.

А для этого вы и сами должны уважать своих мам и бабушек и прислушиваться к их словам.

А не слушать глупые сказки про замороженные яйцеклетки.

У кого еще нет детей среди моих комментаторов, мужчин и особенно женщин? Хотите иметь?

А у кого есть? Счастливы? Сразу хотели или боялись?

https://evo-lutio.livejournal.com/1481175.html

Вот что я увидела после вчерашнего поста.

Многие женщины уверены, что ПМС, овуляция, беременность, послеродовый период и особенно менопауза - это "бунт гормонов" куда больше подросткового.

Дамы, привыкшие локтями всех расталкивать и реветь, что они слабые женщины, намного крепче подростков, хотя такие же эгоцентричные.

Я не зря выделила жирным шрифтом вчера, что только в подростковый период гормоны имеют настолько большое влияние на личность.

Не физическое самочувствие имеется в виду.

Хотя подростки и физически могут чувствовать себя не очень хорошо из-за скачков роста, но здоровый молодой организм способен с этим справляться.

Чего не скажешь, например, о женщинах в климаксе, у которых "гормоны" нарушают работу сердечно-сосудистой системы, вызывают подъемы давления, головокружение, тахикардию, и у некоторых женщин это протекает жестко и требует помощи врачей.

ПМС тоже у некоторых женщин проходит очень болезненно.

И беременным женщинам бывает нелегко, у некоторых беременность протекает сложно.

Но все это касается физического самочувствия, в какой-то мере психологического, но не эго-идентичности.

Эго-идентичность - это основа личности, это ощущение связи своего тела и своего Я, своего Я и картины мира.

Подросток ощущает разлом детской картины мира и крушение детской идентичности.

Точно так, как выпадают молочные зубы и растут коренные, так рушится старое молочное Я и возникает новое, коренное.

К 16-18 у подростка должна сложиться новая идентичность и новая картина мира.

Эта картина будет дополняться, будет меняться, будет приспосабливаться под изменения условий жизни, но никогда больше не будет происходить того, что происходит с подростком.

С подростком происходит то, что в анимации показывают как вырастание динозавра из яйца.

Яйцо лопается с треском и и оттуда прямо на глазах появляется костлявое чудовище.

Никакое падение короны и крушение иллюзий взрослого человека, даже самое болезненное, нельзя сравнить с этим.

Потому что у взрослого человека уже сформирована какая-никакая личность.

Иногда очень слабая, предательская, некачественная личность, с кучей дыр, злокачественных психзащит, но все-таки личность.

Человек живет с такой личностью плохо, но у него все равно есть внутренние ориентиры и представления о себе.

Есть тождественность себя и Я.

Если он дееспособен, не валяется в тяжелых депрессиях, не имеет психиатрического диагноза, значит эта личность как-то справляется с жизнью.

Эту личность хорошо бы поправить, чтобы улучшить качество жизни, но все-таки личность есть.

А у подростка нет.

Это можно сравнить со строительством дома.

С одной стороны строить сразу правильно намного легче, чем переделывать кривую постройку, вот почему воспитывать подростка легче, чем взрослого, подростки очень пластичны, отзывчивы, легко вовлекаются во все, что их эмоционально трогает, а к взрослому иногда не достучишься, на нем кристаллизованный панцирь, раковина рапана. Взрослый может имитировать бурную деятельность по личностному развитию, но стоять на месте. Мы хорошо это видим в письмах. В подростках намного больше потенциала.

Но если вы сравните кривой дом, в котором можно как-то укрыться от дождя и ветра, и полное отсутствие дома, вам будет примерно понятно, чем подросток отличается от взрослого.

Он находится под открытым небом, у него нет собственных опор, нет ни шалаша, ни палатки. Вот почему он настолько уязвим и подвержен влиянию. Вот почему он сегодня выглядит счастливым, а завтра не хочет жить.

Очень часто родители сами не могут повлиять на подростка и думают, что он не подвержен влиянию. Они путают упрямство и уверенность в себе.

Упрямство - главный признак внушаемости. Если человек открыт диалогу, значит у него есть внутренние опоры, он не боится подвергать сомнению свою картину мира, она у него прочная и гибкая. А вот если человек обороняется, отрицает, возводит стену, значит он защищает то влияние, которое на него уже оказано, боится разрушения своей хрупкой картины.

Оказывают влияние не слова, а сильно заряженные идеи и образы, заряженные эмоционально и даже сексуально. Сексуальность подростка только формируется, она не имеет пока отношения к размножению, но это строительство тех структур, которые потом будут определять его влечения, его умение конкурировать, и не только в любви. Сексуальность тесно связана с агрессией, с конкуренцией, с темой доминирования и подчинения, вот какие паттерны начинают складываться в подростке и это может пугать его, это вызывает в нем противоречивые чувства.

Формируется эго-идентичность - это значит подросток учится общаться с собой, налаживает контакт внутри себя, но сделать это он может только через общение с другими подростками. Как ребенок сначала говорит о себе третьем лице, так подросток учится воспринимать себя сначала со стороны.

Если подросток недоволен собой, если он в конфликте с собой, если он в досаде на себя или даже в гневе, тогда ему и приходят мысли о нежелании жить.

В какой-то мере это всегда манипуляция, но обращенная не к родителям, а к себе. Взрослому сложно представить, но подросток угрожает сам себе, что умрет, если Некто внутри него не перестанет его мучить.

Вот почему сюжеты со вселяющимися в людей призраками, демонами и вредными сущностями так цепляют подростков.

Они переживают это сами.

Внутри них нечто чужое, непокорное, часто зловредное, с чем им сложно сладить.

Это и вызывает желание бегства.

С этой сущностью нужно подружиться и наладить контакт, но делается это через дружбу с другими.

Вчера мне, кроме жалоб на климакс, писали еще, что родительская любовь защищает детей.

Сокровища то считают себя самыми бедными в мире, то уверены, что их любовь способна защитить.

Без уважения к подростку не получится помочь ему.

А уважение - это понимание, что ему необходимо сформировать свои опоры, а не ваши, познакомиться и подружиться со своим Я, а не вашим, слепить свою идентичность изнутри. И любовь родителя - полезное, но не достаточное условие для жизни.

Тема подростков для меня очень важна, поскольку то, чем мы занимаемся в блоге со взрослыми людьми, это та работа, которая должна проводиться с подростками.

Только со взрослыми мы занимаемся работой на материале взрослых, разбираем взрослые письма: о браке, о сексе, о детях, о работе, а с подростками то же самое надо изучать на другом материале, на подростковом.

Для подростка ведущая деятельность - дружеское и приятельское общение. Зачатки романтического тоже есть, но это совсем иначе окрашено.

Если взрослый человек, даже совсем молодой, 20+, ищет пару для досуга тет-а-тет или для совместной жизни, то подростка романтика интересует совсем с другой стороны.

Подросток не думает о том, что может поселиться вместе с кем-то, он даже не хочет проводить тет-а-тет все свободное время, за исключением случаев фанатичной ранней влюбленности. Обычно подростку хочется нравиться "как пара" кому-то, иногда многим, хочется получить особое признание тех, кто нравится ему, но по сути ему хочется научиться быть привлекательным, научиться общаться, научиться выглядеть так, чтобы на него обращали положительное внимание.

Общению в границах мечтает научиться подросток, вот чему, даже если не называет это так и не знает, что это так называется.

Пубертат - сенситивный период для развития навыков общения.

Подросток хочет научиться общаться в компании сверстников так, чтобы его СЗ росла.

Он чувствует, что это возможно, и когда взрослые ворчат, что главное для жизни - хорошо учиться, он не верит, что это главное.

Для него важней иметь популярность в своем кругу или хотя бы видеть лояльность своего круга.

Главный приз для него - обладать обаянием, которое он еще не дифференцирует как отдельное качество, ему кажется, что это и есть его Я. И это Я либо хорошее, либо плохое.

Вот почему не обнаружив в себе умения нравиться, он может возненавидеть себя и захотеть себя разрушать или от себя отказаться.

Иногда он может стремиться разрушать не себя, а других.

Если вы читаете блог давно, вы понимаете, что умение растить значимость - это навыки, которые можно развить.

Причем в некоторых случаях это можно развить быстро.

Из отталкивающего человека можно быстро превратиться в привлекательного.

Если у вас есть ребенок-подросток вы должны это ему объяснить.

Вы должны рассказать подростку, что те парни и девчонки, которым он-она завидует белой или черной завистью обладают не врожденным качеством, а навыком.

Как они этому научились, не важно. Как-то так сложилось с их детства, что они научились нравиться, научились быть классными и спонтанными, и если это произошло рано, кажется, что это родилось вместе с ними. Но если у вашего ребенка пока этого нет, он может этому научиться.

Вы можете научить этому своего подростка, если сами научились чему-то в моем блоге.

Например, вы можете рассказать о системе 12 багов.

Расскажите, что каждый раз, когда в речи проявляется какой-то большой баг, собеседник раздражается, значимость падает.

Но не забудьте предупредить, что у большинства людей много багов, поэтому все привыкли к этому и раздражение не рефлексируют, не чувствуют, что это из-за багов, потому что не видят их.

Зато если в речи человека нет багов или почти нет, к нему быстро возникает симпатия.

Посмотрите вместе с подростком фильмы, где есть обаятельный персонаж и отталкивающий и попробуйте вместе увидеть баги и короны отталкивающего персонажа. Проанализируйте, как обаяние героя растет от его общения в границах. Дайте подростку увидеть, что это именно навык, а не "везенье". Не дайте ему считать себя невезучим.

Друзья, приведете в комментариях такие фильмы и мультфильмы?

Только описывайте, у кого там рассадник багов и к чему это приводит.

Я скоро сделаю базовый курс на материалах русской классики. Например в коротких рассказах Чехова есть яркие, сильные и очень впечатляющие персонажи-олицетворения всех багов. Я нашла все 12 и покажу вам. У других классиков тоже много интересного про баги и короны, про общение в границах.

Обещайте своему ребенку, что, если он научится держаться в границах, он сможет занимать лучшую позицию в любой компании.

И он сможет нравиться противоположному полу тоже.

Вот это то, чего подросткам действительно хочется, это их ведущая деятельность, это то, что их наполняет мотивацией, от чего появляется энергия на жизнь.

А когда есть энергия, и учиться хочется, и порядок в комнате наводить, и зубы чистить, и спортом заниматься.

Когда энергии нет, не хочется ничего, а чтобы от тебя отстали, хочется провалиться сквозь землю.

Жить без энергии - мучительно. И не надо сравнивать это с климаксом, когда жить как раз очень хочется и хочется удержать молодость. У подростков молодости навалом, а вот с мотивацией жить - перебои.

Многие в письмах спрашивают, можно ли идти на мой предстоящий курс по рыбалке новичкам.

Если вы первый раз видите блог, покупать курс не надо. Дождитесь базовых, я их позже сделаю.

Знание терминологии блога для курса по рыбалке "Траблшутинг" не нужно, там не будет теории, там будет только практика, но этот курс будет сделан на основе кукольного фотосериала "Разморозка" и нужно знать его содержание и его героев.

Если вы новичок, но вам очень хочется пройти курс, посмотрите фотосериал. Это многосерийная и многолинейная история, в которой
показаны все типичные паттерны, важные для прокачки ресурса любви.

В моем профиле в ЖЖ есть ссылки на все сезоны.

Курс будет идти 14 дней, поэтому посмотреть предыдущие сезоны можно будет и во время курса. Но лучше посмотреть заранее.

Для того, чтобы учиться практически действовать в поле, нужен насыщенный контекст.

Вот почему мне потребовалось много сезонов фотосериала, чтобы возник подходящий контекст для обучения.

Те, кто с удовольствием смотрели все сезоны, воспринимают героев как знакомых и живых. Это идеально для нашей цели.

Если вы сезоны не смотрели, посмотрите их заранее и если вам понравится, если вам будет интересно, вам можно купить место на курс. Подробные разборы всех сезонов были в моем блоге по тегу Сериал Разморозка. Если будет очень сложно понять, что происходит с героями, место на это курс покупать не надо.

Места будут продаваться 25-го сентября, в эту субботу, начиная с 12 часов по Москве. Ссылка на покупку мест будет в блоге.

Курс начнется 3 октября, в следующее воскресенье. Стоимость курса будет 20 тысяч рублей.

Проходить курс можно будет в любое время, в удобном вам ритме, но только в течение 14 дней.

Каждая задача курса - это последовательность действий и диалог, отдельный кейс траблшутинга, решение рыбацкой задачи.

Одна задача состоит из нескольких мелких задач.

Вы проходите этот квест вместе с героями, выбираете варианты правильных реакций и действий, сразу видите правильный ответ, идете дальше, пока кейс не завершится.

Рыбацкая задача - это значит, что за короткий эпизод значимость героя, за которого вы играете, должна вырасти.

Обычно это: кого-то вернуть, развернуть в свою сторону того, кто стоит к вам боком или спиной, быстро экологично сблизиться, влюбить в себя. Вот какие задачи в курсе.

То есть вы изнутри должны освоить, как вести себя, как общаться не просто в границах, но и с быстрым ростом значимости.

В жизни вы точно так же "ведете себя", то есть управляете своим персонажей, делаете ходы за свою фигуру.

Если вам удастся почувствовать, что ваша фигура в жизни как фигура героя в обучающей игре - это персонажи, куклы, за которых действует ваша воля, вы получите что-то вроде инициации.

Учиться на куклах очень полезно, потому что для своей воли вы почти такая же кукла.

Лучше всего, если вам удастся во время курса стать подростком, чтобы вернуть себе пластичность, впечатлительность, любопытство и удовольствие от игры.

То, чем мы занимаемся в блоге, на самом деле - подростковый уровень личности.

Границы активно формируются с 13 лет, а в 21 должны уже быть сформированы. Но это в идеале.

Большинство людей и в 40 лет остаются на уровне "детского солипсизма", как это называл Пиаже, не различают внешний мир и внутренний, потому что не имеют чувства личных границ, проецируют на других свои желания, рефлексируют вслух вместо речи и не замечают чужой субъектности.

Поэтому мы должны каким-то образом вернуться в пубертат и доразвить то, что пропущено, заполнить пробелы формирования.

Предлагаю вспомнить кукольный фотосериал и рассказать, какие у вас любимые моменты, эпизоды, и почему.

За кого хотелось бы поиграть больше всего?

https://evo-lutio.livejournal.com/1475861.html

Несколько писем за последний месяц мне пришли на тему депрессии подростков и даже суицидов.

В большинстве этих писем упоминается увлеченность детей аниме.

Одно письмо - матери о суициде дочери. Это письмо я опубликую сегодня.

Но хочу сначала написать вводный пост.

Что такое подросток?

Подростковый возраст - это переходный период от детского к взрослому.

Это самый сложный период в жизни людей.

Этот период сопровождается быстрыми, резкими, кардинальными изменениями организма.

Ни в какие другие периоды люди не могут всерьез жаловаться на "гормоны", но подростковый период - это самый настоящий гормональный бунт, без кавычек и преувеличений.

Нервная система находится под влиянием быстрых, резких, кардинальных изменений.

Начиная с 12 лет и заканчивая примерно 16 ребенок превращается в половозрелого человека.

Ведущей деятельностью в этот период (по Эльконину и другим) является общение.

До этого - игра, позже - учебная и профессиональная деятельность. А в этот период - общение.

Если человек не может нормально приспособиться к ведущей деятельности, он ощущает себя отщепенцем, изгоем, живым мертвецом.

Сложность подросткового периода, помимо гормональной бури, заключается в том, что значимость общения преувеличивается в десятки раз, по сравнению со взрослым возрастом, и это социально-биологический феномен, то есть на него почти не влияет воспитание.

Какие бы умные речи вы ни толкали своим детям о независимости и индивидуальности, но пока они подростки, они хотят одобрения сверстников, они внушаемы и пластичны для своей референтной группы, они готовы объявить родителей врагами, если те мешают им самоутверждаться в своем коллективе.

Общение - ведущая деятельность в подростковый период. Это такая же инстинктивная программа как желание хватать предметы у полугодовалого ребенка и стремление ходить у годовалого.

Л. Выготский писал в "Педологии подростка":

"Биологический смысл явлений, сопровождающих созревание, выражается в том, что индивид вырывается из состояния покоя и испытывает "влечение к дополнению". Эти явления создают у индивида потребность в дополнении, делают его беспокойным в своем одиночестве, и это "стремление к дополнению", "стремление к другому" составляет смысл созревания".

Но не любым "другим" хочет дополнить себя подросток, а подобными себе другими, ровесниками.

Таким образом он формирует свою идентичность.

Все, что вы можете, как родители, в этот период, а лучше заранее, это направить тягу подростка к сверстникам в конструктивное русло.

Не препятствовать социально-биологическому инстинкту, не вставать на пути "влечения к дополнению", чтобы этот мощный поток не поломал на своем пути вас и вашего ребенка, а постараться направить его в конструктивное русло.

У родителей в этот период две крайности, штурманство, то есть гиперответственность, и безответственность.

Штурманство заключается в том, что родители врукопашную идут бороться с инстинктом и хотят заставить ребенка ориентироваться на себя, родителя, а не на сверстников, слушаться и брать пример с себя, а не с лидеров своего коллектива. Это - главная причина конфликтов подростков с родителями. Отсюда стремление подростков хаять все родительское, противопоставлять свое поколение старшему. Слишком сильно в этом возрасте стремление нравиться "своим", то есть коллективу сверстников.

Другая крайность - безответственность родителей, она заключается в том, что они пускают все на самотек, считая, что подросток "уже большой" и может сам выбирать, чем увлекаться и с кем общаться.

Крайности часто чередуются. Устал родитель штурманить и конфликтовать, становится безответственным, потом обратно.

Безответственные родители считают, что любой родительский контроль - это гиперконтроль.

Но гипер - это лишний контроль, а подросток - это не взрослый человек. Ему контроль необходим.

Это очень уязвимый, морально неустойчивый, внушаемый и слабый юный человек.

Карл Гроос, психолог, которому принадлежит первая значительная работа по исследованию подросткового возраста в начале 20-го века, считал, что подросток - это во многом регресс к более раннему уровню. Так выглядит подростковая неустойчивость и психологическая слабость, подверженность влиянию и стрессу.

Если родители бросают подростка на произвол судьбы в этом возрасте, заботясь только о материальной стороне его жизни, они рискуют его потерять, физически или морально.

Часто родители думают, что надо следить за "звоночками" и бить тревогу, если подросток перестает есть, нормально учиться, выглядит подавленным.

Однако, в это время бывает уже поздно, подросток уже находится в депрессивной капсуле, не хочет контактировать с родителем и закрывается от него. А закрывается - это значит может изображать фальшивую веселость, уверять, что все хорошо, лишь бы от него отвязались.

Следить лучше не за "звоночками", а за тем, чем увлечен ваш ребенок, пока у него еще все хорошо.

Вы должны знать, с кем и о чем общается ваш подросток. И если от вас это тщательно или агрессивно скрывают, это повод насторожиться.

Это значит одно из двух: либо связь с вами потеряна и он не хочет делиться ничем, либо он знает, что вам не понравятся его увлечения.

В этом случае нельзя кормить свою родительскую корону вот этим вот, любимым:

"Все подростки такие, мой (моя) не хуже других".

Вполне возможно, что хуже. И даже если не хуже всех, это слабое утешение.

Подростки очень внушаемы, все, и если вашему ребенку не повезет (и вы его не повезете) с окружением, его легко могут соблазнить чем-то вредным.

Таких вредных вещей много.

1. Наркотики

Некоторые современные, синтезированные наркотики вызывают почти мгновенное привыкание и нарушают работу мозга сразу.

Они очень коварны и доступны по цене.

И если вам кажется, что "мы-то как-то выжили, тоже ведь курили за гаражами", то вы плохо себе представляете, с чем сейчас имеют дело школьники.

Пробуют наркотики далеко не все подростки, а только самые "модные", самые "свободные", самые "продвинутые" и еще самые "либеральные".

Поэтому если вы любите критиковать законы, проповедовать анархические идеи, винить свои родителей и подрывать основы, ваш ребенок может пойти дальше вас. Но не в 40 лет как вы сейчас, а в 14, когда ноги его совсем слабые и его заносит на каждом шагу.

2. Нервная анорексия

Заболеть анорексией подростку, особенно девочке, очень легко.

Уважения к себе нет, внушаемость очень большая, поэтому если ваша дочь решила, что она "жируха", она может возненавидеть еду.

А еда - основа жизни. По отношению к еде можно судить о том, как человек относится к жизни, с удовольствием или со страхом и недоверием.

Многие ошибаются, когда думают, что девочек сподвигает к этому "патриархат".

Патриархат от этого защищал, чего бы там за этим словом ни подразумевалось.

Большинство анорексичек высказывают феминистические идеи. Если ваша дочь-подросток слишком увлечется феминизмом, она может начать испытывать страх перед своей трансформацией из девочки в женщину и отвращение к этому. Ей может не нравиться растущая грудь или округляющиеся бедра. Она может мечтать остаться бесполым худеньким подростком. Она может идентифицировать себя с мальчикамим-геями из аниме, например. И это тревожный сигнал.

Правильное половое воспитание, любовь к половым различиям, уважение к своему и другому полу (и разнице полов) - вот что позволяет девочке-подростку (и мальчику тоже) принимать свое меняющееся тело с интересом и симпатией, а не с брезгливостью.

Критика традиций и скепсис по отношению к культурным основам стоят очень дорого, особенно личностям без опор.

Нравственный экстрим - для взрослых людей. Подростков это быстро приводит к унынию, тревожности, нежеланию жить.

3. Депрессия

Это тоже очень заразительно и заразно и может быть почти так же опасно как наркотики.

На депрессию можно "подсадить".

Депрессивной тематикой можно захватить любого человека, а слабого - очень быстро и легко.

Большая часть японского аниме, которое смотрят подростки, на самом деле рассчитана на взрослых людей и даже для взрослых это часто "чернуха". Там много сцен жесткого секса, насилия, много экспрессии и, что совсем недопустимо, романтизирован суицид.

Это очень опасно, когда модным и классным считаются образы смерти.

Обращайте внимание, какую музыку любит ваш ребенок, не поленитесь и почитайте книги и сайты, которыми он интересуется.

Изучите это внимательно, чтобы видеть направление и понимать альтернативы.

Не маскируйте свою лень под "уважение свободы".

Ваш ребенок физически окреп и ему можно доверить много бытовых дел, а вот морально он пока очень слаб.

Родители же часто опекают подростков в быту как маленьких, но свободы в общении доверяют им как большим.

Как можно рулить общением своего ребенка?

В идеале - заранее выбирая его круги общения, до того, как он уже выбрал сам.

Отнять вредную игрушку куда сложнее, чем заранее предложить на выбор полезные.

Это значит, с более раннего, доподросткового возраста ребенка совместно с ним строить его досуг.

Знакомьтесь и дружите с парами, у которых есть дети того же возраста, принимайте участие в мероприятиях, где есть дети с родителями, походах, фестивалях, отведите ребенка в секции, драмкружки, музыкальную или художественную школу, познакомьтесь и там с родителями.

Особенно это важно, если у вас один ребенок, если у него нет братьев и сестер.

Если ваш круг общения исключает детей, вы роете ров между своей жизнью и жизнью подростка в будущем.

Свято место пусто не бывает и если вы заранее, с 8-10 лет не заполните поле ребенка нормальным общением, выбирая вместе с ним его активности, в 15 вы получите дворовую компанию бездельников и не с вашего двора, а со двора похуже.

Не надейтесь, что вашего умненького и красивого ребенка это минует.

Ответственный родитель должен знать, что за класс в школе у ребенка, с кем он там дружит, у родителя должен быть контакт с классным руководителем, не отмахивайтесь от этого, принимайте иногда участие в школьных делах, что-то спонсируйте по мере сил, так вы будете вовлечены в школьную жизнь, а не на обочине, откуда ничего не видно и не слышно. Приглашайте его друзей домой, не берегите чистоту в доме больше, чем своего ребенка.

У ребенка должна быть какая-то спортивная активность, он должен заниматься чем-то творческим, изучать что-то помимо школы, вот это те коллективы, в которых он и будет вращаться, с кем он будет дружить. Тогда не будет ситуации, что он целыми днями "сидит в телефоне" и вы не можете уследить, кто на него там влияет и как.

Вместо страданий, как же лимитировать интернет, лучше максимально занять время ребенка чем-то полезным и интересным ему.

Но это не делается вдруг, это организуется постепенно, с самого детства, а потом курируется.

Я отдельный пост напишу, что делать, если плохая компания или депрессивные увлечения у подростка все-таки появились.

Но такие проблемы легче предотвращать, чем исправлять.

Чуть позже письмо опубликую про суицид обещанное, тяжелое.

Оно давно пришло, я собиралась с духом.

А вы под этим постом сейчас пишите о своем опыте с подростками, если такой опыт есть.

Можно о своем опыте подростков в общении с родителями, если вы хорошо это помните.

Что помогает подростку выживать и развиваться, что позволит ему получить лучший старт после школы.

От приоритетов и ценностей подростка, от его успехов в учебе и мотивации к нормальной жизни зависит его старт во взрослую жизнь.

Кем он станет и не пойдет ли он по кривой дорожке.

Здесь еще этические моменты очень важны, от которых сейчас многие открещиваются, считая, что надо воспитывать эгоиста, тогда он не будет "себя сливать".

Именно эгоисты сливают себя в ямы быстрей всего. Понятно почему?

Этика - стержень личности. Помочь ребенку понять и полюбить этику - это дать ему защиту от всех бед.

Но речь идет о нормальной этике, а не о том, чем маскируются плохие границы.

Сначала границы, потом этика, или одновременно, но не этика вместо границ, это будет "этика".

https://evo-lutio.livejournal.com/1475423.html

Обещала рассказать, что делать, когда подросток уже сел на голову родителям и их СЗ=0 или даже отрицательная.

Это очень плохая ситуация, она уже очень запущена, надо было раньше шевелиться.

Надо было следить, что за приоритеты у вашего ребенка в 5 лет, в 7, в 8, не относиться к нему как румяному пирожку, а смотреть, хороший ли из него растет человек, добрый ли, внимательный ли к другим людям, или эгоист, думающий только о своем удовольствии, безразличный к другим, не уважающий родителей, не любящий труд, не имеющий полезных интересов и хороших привычек. Если у ребенка в 10 лет не сформировано никакого уважения к другим людям и он зациклен на себе, капризен, безволен, самовлюблен, чуть позже, в его подростковом возрасте вас ждет беда. Родители думают про развитие интеллекта, но совсем не смотрят, как формируется личность ребенка, а в подростковом возрасте (и дальше) это выходит на первый план и родителям становится ясно, что они все упустили, даже если хочется прятать голову в корону как страусы в песок.

Формирование личности напрямую зависит от того, как ваш ребенок относится к другим людям. Не радуйтесь его эгоизму, когда ему 7, скоро эгоизм будет жрать его и вами закусывать. Ваш ребенок будет беситься с жиру от своего эгоизма, начиная уже с младшего подросткового возраста.

Что делать с такой бедой? Спасать и восстанавливать свой авторитет, который позволит вам влиять. На маленького ребенка вы влияли и так, на подростка можете влиять только в силу авторитета. Если у вашего подростка нет собственных верных принципов и ориентиров, которые уже должны быть, очень важно, чтобы у вас был авторитет и вы могли бы вмешаться в его хаос, помочь ему.

Не наказаниями! Скалкой авторитет не восстановишь, а наказания при нулевом авторитете - мимо границ, вы - никто и не имеете права судить и наказывать. После ваших косяков от вас закрываются, а СЗ ребенка огромна, вы пугаетесь его потерять, дальше идут ваши сливы, и ваш авторитет становится все меньше. Поэтому никаких скалок. И не надо читать лекции, когда ваш авторитет мал, уберите своих Училок, и жаловаться ребенку на него самого не надо, уберите Попрошаек. Значимость можно поднять, если появится новое общее пространство, где у подростка будет интерес к чему-то, а у вас в этом - компетенция. Ищите это. А пока не нашли, ведите себя корректно на том небольшом кусочке влияния, который вам пока остался. Ведите себя в границах, закройте решето и не совершайте некрасивых поступков.

Потом обсудим это подробней, а пока хочу привести отрывок из "Книги для родителей" гениального педагога, А. Макаренко.

Макаренко в какой-то момент осудили и признали "несоветским" за то, что он придерживался очень жестких "негуманных" принципов воспитания, в его трудовой колонии был армейский режим и железная дисциплина. Однако это касалось перевоспитания трудных подростков, воров и хулиганов. Очень эффективны были его методы, поскольку были очень четко и ясно обозначены все границы, выстроена идеальная иерархия, у всех была мотивация соблюдать правила, потому что это поддерживалось коллективом, сильным групповым полем. Все подростки занимались работой, были увлечены процессом и могли зарабатывать как взрослые люди. За детский труд как раз и осуждали Макаренко. Но нельзя держать подростков в состоянии трутней, они сходят с ума от скуки, от избытка нереализованных юных сил и бесятся с жиру. Подростки должны быть увлечены какой-то полезной работой.

Макаренко был гений переплавки. Он лепил новые характеры и даже новые судьбы из сломанных и бракованных. Из человеческого мусора лепил новых людей.

И вот что он писал про то, как важно не допустить брака воспитания.

"Дорогие родители!

Вы иногда забываете о том, что в вашей семье растет человек, что этот человек на вашей ответственности.

Пусть вас не утешает, что это не больше, как моральная ответственность.

Может настать момент, вы опустите голову и будете разводить руками в недоумении и будете лепетать, может быть, для усыпления все той же моральной ответственности:

– Володя был такой замечательный мальчик! Просто все восторгались.

Неужели вы так никогда и не поймете, кто виноват?

Впрочем, катастрофы может и не быть.

Наступает момент, когда родители ощущают первое, тихонькое огорчение. Потом второе. А потом они заметят среди уютных ветвей семейного дерева сочные ядовитые плоды. Расстроенные родители некоторое время покорно вкушают их, печально шепчутся в спальне, но на людях сохраняют достоинство, как будто в их производстве нет никакого прорыва. Ничего трагического нет, плоды созрели, вид достаточно приятен.

Родители поступают так, как поступают все бракоделы: плоды сдаются обществу как готовая продукция…

Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглядываетесь назад, почему вы не приступаете к ревизии вашего собственного поведения, почему вы малодушно не спрашиваете себя: был ли я в своей семейной жизни большевиком?

Нет, вы обязательно ищете оправданий…

Человек в очках, с рыженькой бородкой, человек румяный и жизнерадостный, вдруг завертел ложечкой в стакане, отставил стакан в сторону и схватил папиросу:

– Вы, педагоги, все упрекаете: методы, методы! Никто не спорит, методы, но разрешите же, друзья, основной конфликт!

– Какой конфликт?

– Ага! Какой конфликт? Вы даже не знаете? Нет, вы его разрешите!

– Ну, хорошо, давайте разрешу, чего вы волнуетесь?

Он вкусно затянулся, пухлыми губками выстрелил колечко дыма и. улыбнулся устало:

– Ничего вы не разрешите. Конфликт из серии неразрешимых. Если вы скажете, тем пожертвовать или этим пожертвовать, какое же тут разрешение? Отписка! А если ни тем, ни этим нельзя пожертвовать?

– Все же интересно, какой такой конфликт?

Мой собеседник повернулся ко мне боком. Поглядывая на меня сквозь дым папиросы, перекидывая ее в пальцах, оттеняя папиросой мельчайшие нюансы своей печали, он сказал:

– С одной стороны, общественная нагрузка, общественный долг, с другой стороны, долг перед своим ребенком, перед семьей. Общество требует от меня целого рабочего дня: утро, день, вечер – все отдано и распределено. А ребенок? Это же математика: подарить время ребенку – значит сесть дома, отойти от жизни, собственно говоря, сделаться мещанином. Надо же поговорить с ребенком, надо же многое ему разъяснять, надо же воспитывать его, черт возьми!

Он высокомерно потушил в пепельнице недокуренную нервную папиросу.

Я спросил осторожно:

– У вас мальчик?

– Да, в шестом классе – тринадцать лет. Хороший парень и учится, но он уже босяк. Мать для него прислуга. Груб. Я ж его не вижу. И представьте, пришел к нему товарищ, сидят они в соседней комнате, и вдруг слышу: мой Костик ругается. Вы понимаете, не как-нибудь там, а просто кроет матом.

– Вы испугались?

– Позвольте, как это «испугался»? В тринадцать лет он уже все знает, никаких тайн. Я думаю, и анекдоты разные знает, всякую гадость!

– Конечно, знает.

– Вот видите! А где был я? Где был я, отец?

– Вам досадно, что другие люди научили вашего сына ругательным словам и грязным анекдотам, а вы не приняли в этом участия?

– Вы шутите! – закричал мой собеседник. – А шутка не разрешает конфликта!

Он нервно заплатил за чай и убежал.

А я вовсе не шутил. Я просто спрашивал его, а он что-то лепетал в ответ. Он пьет чай в клубе и болтает со мной – это тоже общественная нагрузка. А дай ему время, что он будет делать? Он будет бороться с неприличными анекдотами? Как? Сколько ему было лет, когда он сам начал ругаться? Какая у него программа? Что у него есть, кроме «основного конфликта»? И куда он убежал? Может быть, воспитывать своего сына, а может быть, в другое место, где можно еще поговорить об «основном конфликте»?

«Основной конфликт» – отсутствие времени – наиболее распространенная отговорка родителей-неудачников. Защищенные от ответственности «основным конфликтом», они рисуют в своем воображении целительные разговоры с детьми. Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям – задача невероятно трудная. Чтобы такая речь произвела полезное воспитательное действие, требуется счастливое стечение многих обстоятельств. Надо, прежде всего, чтобы вами выбрана была интересная тема, затем необходимо, чтобы ваша речь отличалась изобретательностью, сопровождалась хорошей мимикой; кроме того, нужно, чтобы ребенок отличался терпением.

С другой стороны, представьте себе, что ваша речь понравилась ребенку. На первый взгляд может показаться, что это хорошо, но на практике иной родитель в таком случае взбеленится. Что это за педагогическая речь, которая имеет целью детскую радость? Хорошо известно, что для радости есть много других путей; «педагогические» речи, напротив, имеют целью огорчить слушателя, допечь его, довести до слез, до нравственного изнеможения.

Дорогие родители!

Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры.

Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, – все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед.

Воспитательную работу они рисуют себе так: воспитатель помещается в некоторой субъективной точке. На расстоянии трех метров находится точка объективная, в которой укрепляется ребенок. Воспитатель действует голосовыми связками, ребенок воспринимает слуховым аппаратом соответствующие волны. Волны через барабанную перепонку проникают в душу ребенка и в ней укладываются в виде особой педагогической соли.

Иногда эта позиция прямого противостояния субъекта и объекта несколько разнообразится, но расстояние в три метра остается прежним. Ребенок как будто на привязи, кружит вокруг воспитателя и все время подвергается либо действию голосовых связок, либо другим видам непосредственного влияния. Иногда ребенок срывается с привязи и через некоторое время обнаруживается в самой ужасной клоаке жизни. В таком случае воспитатель, отец или мать, протестует дрожащим голосом:

– Отбился от рук! Целый день на улице! Мальчишки! Вы знаете, какие у нас во дворе мальчишки? А кто знает, что они там делают?

И голос, и глаза оратора просят: поймайте моего сына, освободите его от уличных мальчиков, посадите его снова на педагогическую веревку, позвольте мне продолжать воспитание.

Для такого воспитания, конечно, требуется свободное время, и, конечно, это будет время загубленное. Система бонн и гувернеров, постоянных надсмотрщиков и зудельщиков давно провалилась, не создав в истории ни одной яркой личности. Лучшие, живые дети всегда вырывались из этой системы.

Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего – люди. Из них на первом месте – родители и педагоги. Со всем сложнейшим миром окружающей действительности ребенок входит в бесконечное число отношений, каждое из которых неизменно развивается, переплетается с другими отношениями, усложняется физическим и нравственным ростом самого ребенка.

Весь этот «хаос» не поддается как будто никакому учету, тем не менее он создает в каждый данный момент определенные изменения в личности ребенка. Направить это развитие и руководить им – задача воспитателя.

Бессмысленна и безнадежна попытка некоторых родителей извлечь ребенка из-под влияния жизни и подменить социальное воспитание индивидуальной домашней дрессировкой. Все равно это окончится неудачей: либо ребенок вырвется из домашнего застенка, либо вы воспитаете урода.

– Выходит так, что за воспитание ребенка отвечает жизнь. А семья при чем?

– Нет, за воспитание ребенка отвечает семья, или, если хотите, родители. Но педагогика семейного коллектива не может лепить ребенка из ничего. Материалом для будущего человека не может быть ограниченный набор семейных впечатлений или педагогических поучений отцов. Материалом будет жизнь во всех ее многообразных проявлениях.

Ничто меня так не возмущает, как панический и отвратительный вопль:

– Уличные мальчики!!

– Вы понимаете, все было хорошо, а потом Сережа подружился с разными мальчиками на нашем дворе…

– Эти «разные мальчики» разлагают Сережу. Сережа шляется неизвестно где. Сережа взял из шкафа отрез на брюки и продал. Сережа пришел под утро, и от него пахло водкой. Сережа оскорбил мать.

Только самый безнадежный простак может поверить, что все это сделали «разные мальчики», «уличные мальчики». Сережа – вовсе не новая марка. Это обычный, достаточно надоевший стандарт, и выделывается он отнюдь не уличными мальчиками и не «мальчиками на нашем дворе», а ленивыми и бессовестными родителями, выделывается вовсе не молниеносно, а настойчиво и терпеливо, начиная с того времени, когда Сереже было полтора года. Выделывается при помощи очень многих безобразнейших приспособлений: бездумной лени, привольного фантазирования и самодурства, а самое главное – при помощи непростительной безответственности и ничтожного состояния чувства долга.

Сережа и есть в первую очередь «уличный мальчик», но таковым он сделался только в семейном производстве. На вашем дворе, может быть, он действительно встретит таких же, как он, неудачников, они вместе составят обычную стайку ребят, одинаково деморализованных и одинаково «уличных». Но на том же дворе вы найдете десятки детей, для которых семейный коллектив и семейный корректив создали какие-то установки, какие-то традиции, помогающие им осилить уличных мальчиков, не чуждаясь их и не отгораживаясь от жизни семейными стенами.

В успехе семейного воспитания решающим является активное, постоянное, вполне сознательное выполнение родителями их гражданского долга перед советским обществом. Там, где этот долг реально переживается родителями, где он составляет основу ежедневного их самочувствия, там он необходимо направляет и воспитательную работу семьи, и там невозможны никакие провалы и никакие катастрофы.

Но есть, к сожалению, категория родителей, довольно многочисленная, у которых этот закон не действует. Эти люди как будто хорошие граждане, но они страдают либо непоследовательностью мысли, либо слабостью ориентировки, либо малым объемом внимания. И только поэтому чувство долга не включается у них в сферу семейных отношений и, стало быть, в сферу воспитания детей. И только поэтому их постигают более или менее тяжкие неудачи, и только поэтому они сдают обществу сомнительную человеческую продукцию.

Другие поступают честнее. Они говорят искренним голосом:

– Надо уметь воспитывать. Я, может быть, действительно не так делаю. Надо знать, как воспитывать.

В самом деле: все хотят хорошо воспитывать своих детей, но секрет не всем известен. Кто-то им обладает, кто-то пользуется, а вы во тьме ходите, вам никто не открыл тайны.

В таком случае взоры всех обращаются к педагогическим техникумам и вузам.

Товарищи родители!

Между нами: среди нашей педагогической братии процент семейных бракоделов нисколько не меньше, чем у вас. И наоборот, прекрасные дети вырастают часто у таких родителей, которые никогда не видели ни парадного, ни черного входа в педагогическую науку.

А педагогическая наука очень мало занимается вопросами семейного воспитания. Поэтому даже самые ученые педагоги хотя и хорошо знают, что от чего происходит, но в воспитании собственных детей стараются больше полагаться на здравый смысл и житейскую мудрость. Пожалуй, они чаще других грешат наивной верой в педагогический «секрет».

Я знал одного такого профессора педагогики. Он к своему единственному сыну всегда подходил с книгами в руках и с глубокими психологическими анализами. Как и многие педагоги, он верил, что в природе должен существовать этакий педагогический трюк, после которого все должны пребывать в полном благостном удовлетворении: и воспитатель, и ребенок, и принципы, – тишь и гладь, и божья благодать! Сын за обедом нагрубил матери. Профессор недолго думал и решил воодушевленно:

– Ты, Федя, оскорбил мать, следовательно, ты не дорожишь семейным нашим очагом, ты недостоин находиться за нашим столом. Пожалуйста, с завтрашнего дня я даю тебе ежедневно пять рублей – обедай где хочешь.

Профессор был доволен. По его мнению, он реагировал на грубость сына блестяще. Федя тоже остался доволен. Но трюковый план не был доведен до конца: тишь и гладь получились, но божья благодать выпала.

Профессор ожидал, что через три-четыре дня Федя бросится к нему на шею и скажет:

– Отец! Я был неправ, не лишай меня семейного очага!

Но случилось не так, вернее, не совсем так. Феде очень понравилось посещение ресторанов и кафе. Его смущала только незначительность ассигнованной суммы. Он внес в дело некоторые поправки: порылся в семейном очаге и проявил инициативу. Утром в шкафу не оказалось профессорских брюк, а вечером сын пришел домой пьяный. Растроганным голосом он изъяснялся в любви к папе и маме, но о возвращении к семейному столу вопроса не подымал. Профессор снял с себя ремешок и размахивал им перед лицом сына в течение нескольких минут.

Через месяц профессор поднял белый флаг и просил принять сына в трудовую колонию. По его словам, Федю испортили разные товарищи:

– Вы знаете, какие бывают дети?

Некоторые родители, узнав об этой истории, обязательно спросят:

– Хорошо! Ну, а все-таки, как же нужно поступать, если сын за обедом нагрубил матери?

Этак, пожалуй, вы меня спросите: как нужно поступить, если утерян кошелек с деньгами? Подумайте хорошенько, и вы сразу найдете ответ: купите себе новый кошелек, заработайте новые деньги и положите их в кошелек.

Если сын оскорбляет мать, никакой фокус не поможет. Это значит, что вы очень плохо воспитывали вашего сына, давно воспитывали плохо, долго. Всю воспитательную работу нужно начинать сначала, нужно многое в вашей семье пересмотреть, о многом подумать и прежде всего самого себя положить под микроскоп. А как поступить немедленно после грубости, нельзя решить вообще – это случай сугубо индивидуальный. Надо знать, что вы за человек и как вы вели себя в семье. Может быть, вы сами были грубы с вашей женой в присутствии сына. Впрочем, если вы оскорбляли вашу жену, когда сына не было дома, – тоже достойно внимания.

Нет, фокусы в семейном воспитании должны быть решительно отброшены. Рост и воспитание детей – это большое, серьезное и страшно ответственное дело, и это дело, конечно, трудное. Отделаться здесь легким трюком нельзя. Если вы родили ребенка – это значит: на много лет вперед вы отдали ему все напряжение вашей мысли, все ваше внимание и всю вашу волю. Вы должны быть не только отцом и шефом ваших детей, вы должны быть еще и организатором вашей собственной жизни, ибо вне вашей деятельности как гражданина, вне вашего самочувствия как личности не может существовать и воспитатель".

https://evo-lutio.livejournal.com/1448805.html

Три огненных ресурса: Имидж, Искусство и Альтруизм, тесно связаны с развитием творческого воображения.

А их извращение связано с возникновением трех корон: Сокровища, Победителя и Спасателя.

Давайте обсудим ту развилку, на которой оказывается человек, когда, если он пойдет направо, он обретет талант и станет творческой личностью, а если пойдет налево, найдет корону и станет фантазером в плохом смысле слова.

Фантазер в плохом смысле слова - это тот, чьи фантазии не представляют никакой художественной ценности, не воплощаются ни во что полезное, а служат для поддержания иллюзии собственной грандиозности.

Именно в этом разница.

Если вы воплощаете фантазии во что-то красивое и полезное для других в реальности, вы - творческая личность.

А если ваше воображение служит бегству от реальности в иллюзии, вы - рапан в короне.

К сожалению, многие не понимают принципиальной разницы, и поэтому еще отстаивают свое право на корону. Им кажется, что это то самое воображение, без которого нет творчества.

Но творчество и корона - противоположные вещи.

Творчество - это всегда фокус на чем-то неэгоистичном.

Локус контроля при творчестве обязательно внутри границ.

Именно такие настройки позволяют превратить внутренний огонь в феномен воли, проактивный акт творения.

Если фокус человек залип на себе, а локус контроля выходит за границы, появляется фантазер, использующий внутренний огонь для иллюзии собственной грандиозности.

Огонь как стихия - это наиболее активное состояние первовещества.

Материя в горячем состоянии делится теплом, материя в холодном состоянии поглощает тепло.

Огонь - творческое начало в чистом виде, способность психики воссоздавать образы - воображать.

Воображение ребенка формируется из представления - способности мысленно достраивать любой образ на основании памяти.

После трех лет ребенок учится не только представлять, но и компилировать обрывки впечатлений и воспоминаний, создавая сложные формы. Детская фантазия бывает безудержна, ребенок не обращает внимания на логику, он наслаждается самим процессом фантазирования.

В это же время развивается способность к игре. Неодушевленные предметы представляются одушевленными, одни вещи играют роль других, простые символы заменяют сложные явления, а сам ребенок учится представлять себя тем, кем он не является. Он переживает такие правдоподобные эмоции, как будто между игрой и жизнью нет разницы, как будто разница между воображением и реальностью целиком находится в его власти. Сосчитал до трех и превратился в супергероя или в принцессу. Это может оказаться искушением.

Вот здесь, в дошкольном возрасте, и начинается развилка между творчеством и короной.

На что направит ребенок свой внутренний огонь, свою активно развивающуюся способность: на иллюзии своей грандиозности или на творческую работу, на создание чего-то нового?

Первые идут по короткому и даже по схематичному пути. Они хотят играть самые выгодные роли и не хотят тратить много сил на перевоплощение. Их не интересует создание нового образа и оживление его, их интересует присвоение награды. Таким детям скучно тратить время на тщательную подготовку и конструирование, они хотят побыстрей объявить себя таким как их герой и получить его славу. Им сложно углубляться в процесс творческой работы, потому что их фокус на себе и они не любят отвлекаться от себя. Им кажется, что отвлекаясь от себя, они что-то теряют, отдают другим.

Но огонь и творчество - это и есть умение отдавать.

Дети, у которых рано формируются творческие способности, сфокусированы на игре, на максимальном оживлении и одушевлении того, во что они играют, на создании иной реальности. Их эгоизм не участвует в этом, они не стремятся продемонстрировать превосходство своего героя, они хотят сделать его убедительным, живым. Они забывают себя, погружаясь в процесс игры.

Трудно сказать, какое влияние оказывают на это гены и наследственность, но очевидно, что пример окружения оказывает большое влияние.

Назидания влияния оказывают мало, а вот пример - да.

Ребенок смотрит на тех, с кем он играет, и старается копировать их поведение, если видит, что они получают удовольствие от игры.

Удовольствие - это то, что вызывает у других желание подражать и копировать, чтобы тоже получить удовольствие.

Поэтому творческий коллектив - это действительно фактор формирования творческих способностей.

Важным фактором являются и ценности тех, кто воспитывает ребенка, его родителей, старших сестер-братьев, ближайшей родни.

Если ценности, как принято говорить, мещанские, у ребенка меньше шансов развить творческие способности.

Что такое мещанские ценности?

Это когда главным или даже единственным благом в жизни считается бытовой комфорт.

От книг много пыли и портятся глаза, а вот шкафчик для обуви должен быть как можно больше.

Все разговоры по вечерам - о деньгах, о вещах, о еде и одежде.

Эмоциональный отклик вызывает только то, что связано с приобретением новых вещей и чувственных удовольствий. Все остальное считается неважным, скучным и лишним.

Наука? А какая для нас практическая польза? Это можно будет купить в ближайшее время и использовать? Нет, так и говорить не о чем.

Искусство? А это можно купить и повесить на стену? А для чего это тогда? Зачем идти в музей? Там можно сделать селфи?

Если ребенок видит, что все мысли и чувства родителей направлены в сторону утилитарности, в сторону немедленного практического использования, в сторону обывательских амбиций, он тоже не хочет тратить время на творчество, он хочет получить награду сразу.

И не факт, что он захочет зарабатывать как его родители. Вполне возможно, что он приспособит для вознаграждения корону.

Суть огненной стихии, то есть творчества, в том, чтобы создать нечто полезное для других.

Если на первое место выходит то, что хочется от других получить, взять себе, присвоить, суть этой стихии извращается.

Земные ресурсы у практичного человека могут быть развиты неплохо. Экономика, Здоровье, Работа.

У него может быть бизнес, без звезд с неба, поскольку творчества ноль, но доходный. У него может быть удобный и чистый дом, модный досуг. И нормальное тело, которому он уделяет достаточно внимания.

Земной человек - это такой, который все водные ресурсы считает соплями, все воздушные ресурсы - пустышкой, а огненные ресурсы он считает безумием, разорительным как пожар.

Он понимает только стихию Земли, материальное и физическое, что можно потрогать или в банк положить.

А полноценная личность должна иметь ресурсы четырех стихий.

Земной человек - это не самый плохой вариант. Земные ресурсы держат на плаву и обеспечивают жизнь.

Куда хуже когда человек воображает себя творческой личностью, не имея земных ресурсов. В этом случае все воображение его идет не на творчество, а на корону.

Вот почему так опасно испытывать презрение к мещанским ценностям.

В мещанских ценностях нет ничего плохого, они тоже важны. Просто кроме них должны быть и другие.

Самые большие короны носят те, у кого на месте земных ресурсов дыра.

Занятия земными ресурсами как раз помогают уменьшать корону.

И если при этом подключать огненные ресурсы, может получиться толк.

Вот, например, ресурс Имидж.

Если вы любите ресурс Здоровья и много им занимаетесь, вам можно развивать творчество в Имидже.

Имидж - это не тело, но это то, что тесно связано с телом.

Нужно стремиться, чтобы тело было нормальным, здоровым, стандартным, и дальше уже искать свою необыкновенную индивидуальность в стиле.

Плохо тем, кто увлекаются ресурсом Имидж, игнорируя Здоровье.

Что происходит с такими людьми, опишете?

А мы пока пойдем дальше. Ресурс Искусства.

Хорошо если есть нормальная Экономика. То есть вам есть на что самостоятельно жить и поддерживать самых близких, вы стоите на ногах и у вас налажен быт. В этом случае Искусство - благо для вас. Вы можете приучать саламандр и развивать свои таланты.

Но если в вашей Экономике дыра, а вам начинает казаться, что вы гений, Искусство становится нишей для иллюзий и бегства от реальности, вы превращаете этот ресурс в кормушку для вашей короны. И вы не прокачаете ресурс Искусства, поскольку у вас нет земной опоры под ногами, вы слишком слабы, чтобы воевать с огнем.

Что получается, когда человек с дырой в кармане решает стать большим художником?

То же самое с Альтруизмом и Работой. У бездельников, не имеющих работы, часто возникают мысли о том, чему они могли бы научить, как они могли бы осчастливить, просветить и спасти других. Самый простой способ дать другим что-то - это делать свою работу хорошо. Если вы с этой задачей не справляетесь и работы у вас нет, если ничего полезного для общества и востребованного, то есть оплачиваемого, вы делать не умеете, о каком вы Альтруизме?

Почему безработный человек, то есть человек чьи услуги никто не хочет покупать, не может быть альтруистом, как думаете? Почему его занятия ресурсом Альтруизм всегда будут его короной?

Земные ресурсы позволяют обеспечить самым необходимым себя и уж тогда начать гореть и отдавать энергию людям. Все огненные ресурсы неутилитарны, все они бескорыстны и возвышенны.

Имидж тоже, каким бы странным это ни казалось.

Но кажется это странным тем, кто не отличает ресурс Имидж от ресурса Здоровье.

Красивые мышцы, хорошая кожа и волосы - это ресурс Здоровья. Без внимания к этому не подключишь ресурс Имиджа, но это другой ресурс.

Ресурс Имидж - это обаяние и харизма, это эстетичный образ и "сильная энергетика".

При работе над имиджем фокус должен быть помещен на свою Персону отдельно от своего Я, как на объект творчества, как на образ для работы скульптора, художника, стилиста и режиссера.

Не должно быть эгоистических мыслей о том, сколько симпатии вы за это получите и какие бонусы.

Вы должны создавать из себя произведение искусства, стать Пигмалионом и Галатеей.

Это должна быть творческая работа, целью которой является создание чего-то красивого, особенного, живого, наполненного энергией.

Именно это и есть творческий акт.

А корона имитирует псевдо-творческий акт, придумывая не произведение, а реакцию на него зрителей.

В творчестве вы - создатель и строгий зритель, вы беспристрастно оцениваете что получилось, вы стремитесь к собственной честной оценке, чтобы сделать лучше, чтобы видеть реальные недостатки, а не закрыть на них глаза. Вы не только не тянете щипцами комплименты, вы избегаете комплиментов и чужих оценок, и хвалы, и клеветы.

А в короне вы хотите воображать восторг зрителей, их наслаждение, вы хотите получить награду без работы и без реального результата, ваши щипцы тянутся к людям.

Корона сокращает творческий путь до нуля, обещая амбициям овации безо всякого творчества.

https://evo-lutio.livejournal.com/1373949.html

Персонально для мам девочек хочу написать, чем опасен феминизм.

Феминизм - это социальное движение, направленное на борьбу за права женщин.

Феминизм исходит из убеждения, что у женщин до сих пор прав намного меньше, чем у мужчин, что мужчины попирают их права.

Поэтому симпатизируя феминизму и особенно становясь активной феминисткой, женщина принимает постулат, что мужчины - узурпаторы. И не какие-то отдельные мужчины, а мужчины в целом, как класс.

Это - самое плохое в феминизме и самое опасное.

Часто мамы девочек считают, что феминизм может предохранять их дочек от зависимости, от излишнего доверия мужчинам, от подчинения своим будущим мужьям. Мамам девочек кажется, что если дочка будет относиться к мальчикам настороженно, это защитит ее от разных бед.

Мамы девочек опасаются, что дочка будет слишком ведомой в отношениях с мужчинами, и надеются, что умеренный феминизм сподвигнет ее прокачивать собственные опоры. Примерно так же считают и папы. Многие мужчины поддерживают феминизм, считая, что таким образом ограничивают права других мужчин на женщин и защищают дочерей, сестер, подруг.

Вот почему феминизм популярен и большинству людей сложно увидеть в нем угрозу.

Какие-то отдельные перегибы, как кажется, есть везде, а в целом - нормальное движение, позитивное.

Взрослым женщинам и взрослым мужчинам кажется, что настороженность у психически здоровых девушек останется в адекватных рамках, не переходя во враждебность. Им кажется, что чрезмерное влечение, которое бывает у молодых женщин к мужчинам, и жажду слияния в любви это сделает меньше, а до негативного отношения к мужчинам не дойдет, инстинкт размножения помешает.

Люди не учитывают, что даже у животных инстинкт размножения сходит на нет, когда дело касается их безопасности. Если человек считает, что перед ним - опасный враг, о нормальном влечении не может быть речи. О болезненном, садо-мазохистском - возможно.

Думать, что враждебное отношение может помочь девушке стать самостоятельной, то же самое, что считать, что родителей нужно возненавидеть, чтобы стать независимым от них.

Так, кстати, тоже считают многие. Это популярное течение, пропагандирующее, что сепарация от родителей ради самостоятельности может начинаться с обвинения их. Инфантильные личности не представляют себе, как иначе можно отказаться от опеки, если не решить, что перед тобой - враг. Поэтому единственный способ слезть с родительской шеи они видят в том, чтобы поссориться с родителями, порвать с ним связь.

Инфантил верит, что все хорошее вызывает стремление к слиянию и чтобы прийти к сепарации, надо увидеть, что хорошее - это плохое.

Если такому инфантилу сказать, что здоровая сепарация от родителей начинается с осознания ответственности за свою жизнь и с благодарности им, со стремления вкладываться в семью на равных с другими взрослыми членами, инфантил не поверит. Какой дурак захочет вкладываться, если можно этого не делать? Зачем брать ответственность, если можно скинуть ее на других? Инфантил знает только одну причину встать на ноги - убежать от врага.

Вот почему хорошая идея о независимости женщин превратилась в такое вредное течение, каким является современный феминизм, в движение женщин против мужчин.

Женщины должны быть независимы как и другие взрослые люди. Девочку нужно ориентировать на самостоятельность, на ответственность за свою жизнь, на прокачку собственных опор. Но нельзя допускать, чтобы причиной для самостоятельности становилась враждебность к мужчинам.

Во-первых, никакой самостоятельности в этом случае не будет, будет поиск опор в феминизме и в сестринской солидарности. Во-вторых, это приведет не только к краху ресурсов любви, имиджа и семьи, но и к тревожности, депрессии, упадку сил, к разрушению всех ресурсов и как следствие - к психическим расстройствам. Если вы думаете, что только психически нездоровые люди погружаются в войну полов фанатично и с головой, вы не правы. На самом деле постепенное погружение в войну полов вызывает психические расстройства у изначально здоровых женщин.

Идея, что мужчины - враги женщин, стремящиеся отнять у них все права и сделать их своими вещами, обладает высокой токсичностью. Она способна отравить и разложить мозг. Настолько, что женщина вдруг найдет себя в аду, особенно если это молодая девушка и у нее пока не сложилась устойчивая картина мира. Окажется, что отец ее - абьюзер, мать - рабыня, окружающие женщины - несчастные жертвы с промытыми мозгами, не осознающие насколько они - корм, а мальчики и мужчины - нелюди, которых тестостерон делает агрессивными животными, а социум дает им власть над женщинами.

Почитайте, что пишут в феминистических сообществах, и вы узнаете, что феминистки живут в тылу врага. Им страшно не только общаться с мужчинами, им тяжело ходить на работу, где все мужчины - абьюзеры, им тошно разговаривать с женщинами-нефеминистками, потому что те не видят, как над ними надругалось мужское общество, они не могут читать классические книги, потому что авторы-мужчины - абьюзеры и сюжеты их лживые, они не занимаются имиджем, потому что не хотят сервировать себя как корм, они зациклены на идее борьбы и их "творчество" посвящено ненависти, поэтому бездарно, даже если изначально у женщины был талант. Увлеченные феминизмом живут войной и ведут партизанскую деятельность. И это вместо того, чтобы выстраивать с людьми обоего пола дружеские, профессиональные, творческие и иные связи.

Если ваша дочь - школьница или студентка и вы узнали, что она симпатизирует феминизму, поговорите с ней.

Она не вывалит вам сразу же все, что думает об отце, братьях и других мужчинах (ведь вы - рабыня патриархата), она начнет с чего-то жизнеутверждающего. Она скажет, что женщины должны думать о профессии и не стремиться замуж. Как бы вас ни обрадовало это заявление, уточните, считает ли она, что замужество мешает профессии. Она может сказать, что выйдя замуж, ей придется заниматься бытом. Скажите ей, что бытом ей придется заниматься в любом случае, она должна жить в чистоте, хорошо питаться, носить чистую одежду, но быт не мешает работе и даже помогает, поскольку человек лучше организует свою жизнь и окружает себя уютом. Ваша дочь может сказать вам, что муж захочет лишить ее собственных опор, объясните ей, что это ложное опасение. От опор человек отказывается сам, когда хочет перекинуть ответственность и опеку на другого. Всякий влюбленный человек хотел бы привязать к себе другого, но никому не нравятся паразиты, все хотели бы иметь рядом с собой яркую, интересную, сильную личность, и мужчины не меньше, чем женщины этого хотят. Отпуск по уходу за ребенком действительно становится этапом, когда женщина временно не может полноценно работать, но декрет - это не тюрьма, это интересный опыт и счастливое время, ребенок очень быстро растет, во время декрета нужно продолжать образование, заниматься другими ресурсами, и вскоре вернуться к работе. И если отношения с мужем будут хорошие, у нее всегда будет надежный и верный партнер, соратник и друг. Главное не видеть в нем ни родительскую фигуру, ни тем более врага, иначе никакого партнерства не получится.

Ваша дочь должна видеть в мужчинах друзей, а не врагов. Она не должна видеть в них потенциальных кормильцев, опекунов, родительские фигуры, плечо, на котором можно повиснуть. Но ради этого не надо видеть врагов. Только человек с паразитической психологией хочет виснуть на всех, кто ему не враг. Нормальная личность не хочет висеть на близких, хочет сама быть им опорой. Вот это нужно объяснять девочке.

Нужно показать, во что превращаются люди, которые придумали себе внешнего врага. Они сидят в засаде или даже в подполье вместо того, чтобы жить. На них никто не нападает, а они в обороне, и в какой-то момент своими действиями они могут спровоцировать в свою сторону агрессию. Часто девушки не замечают, насколько вызывающе они ведут себя с парнями, а получая враждебную реакцию, утверждаются в том, что к ним относятся с ненавистью.

Внешний локус, поиск внешнего врага, обладает для слабых личностей привлекательной силой. Они могут объяснить любые свои неудачи тем, что их подавляют, подчиняют и угнетают. Любой жизненный неуспех они оправдывают гендерным неравенством, любую дыру в ресурсах объясняют своим нежеланием плясать под дудку врага.

Она нищая? Потому что мужчины захватили экономику и у женщин - стеклянный потолок.

Она одинокая? Потому что мужчины хотят от нее подчинения и рабства.

Она некрасивая? Потому что не хочет угождать и сервировать себя.

Она неопрятная и грубая? Чтобы отпугивать сексуальных агрессоров.

Если вы не научите девочек с уважением относиться к мальчикам и другим девочкам, вы столкнетесь с проблемой их десоциализации, с фрустрацией их ресурсов, ведь все ресурсы социальны и все ресурсы связаны.

Ваша дочь должна хорошо учиться, хорошо выглядеть, хорошо себя чувствовать и хорошо общаться с другими, чтобы быть счастливой, и идеология, которая внушает идею о враждебности людей другого пола - экстремистская идея.

Когда Германия поддержала Гитлера, немцы были уверены, что ситуация не выйдет из-под контроля, что национализм останется в рамках нормального, здорового патриотизма, устранит перекос прав, даст коренным жителям больше возможностей. Никто не предполагал, что в стране разжигается пожар.

Мамы девочек полагают, что до вражды к мужчинам у их дочки не дойдет, просто она будет не столь доверчива.

Но любая враждебность обладает потенциалом роста, потому что всегда получает подкрепление и обратную связь.

Это заставляет враждебность все время расти по закону снежного кома. И вырастает ненависть, а с ненавистью - страх. Потому что если вы ненавидите кого-то, вы ждете ответной ненависти и боитесь.

Приведите примеры высказываний феминисток, друзья. Только без ссылок на имена, пожалуйста.

А мамы-папы девочек-подростков и студенток есть? Знакома проблема?

https://evo-lutio.livejournal.com/1365469.html

Никого не хочется пугать, но благодаря инстамамам большинство детей рискуют вырасти в коронах Спасателя с самого детства.

Мальчики будут вот такими.

Девочки еще хуже. Поищите, друзья, страшные письма про Спасательниц.

Хотя под любой короной можно потерять себя, но корона Спасателя детей для родителей самая неприятная.

Под ней быстрей всего сливаются материальные и физические ресурсы: деньги и здоровье.

Ваши деньги, которые вы стараетесь заработать для вашего ребенка, и его здоровье, вокруг которого вы сейчас так кружите, выбирая самые лучшие кашки, самые полезные развивашки.

Все это будет сливаться под короной Спасателя, которую вы закладываете своему ребенку, не ведая, что творите.

Он будет бегать за тем, кому он не нужен, тратить деньги, угождать, возможно даже брать кредиты и выполнять чужие капризы, воплощая наяву кошмарные родительские сны.

Причем сливаться подросший ребенок будет не только в любви, но и в дружбе, в любом общении и даже на работе, если она у него будет.

Самое парадоксальное, что современные мамы, взявшие курс на эгоизм и "защиту личных границ", как раз того и опасаются, что их ребенок окажется "слишком мягким" и позволит себя использовать другим.

Мамы и сами до смерти боятся, что их кто-нибудь использует, и пуще глаза берегут от этого своих детей.

И выращивают им корону.

Из-за глупости мамы думают, что, научив ребенка чувствовать превосходство = носить корону, они обезопасят его от слива. Убеждены, что "высокая самооценка" от слива защищает.

Они рассматривают корону как защиту, поэтому и помогают прикручивать к голове эту дрянь.

Делают они это из самых благих побуждений.

Мир им представляется как-то так:

всем в мире рулит самооценка, которую каждый выбирает себе сам. Хочешь, ходи с низкой самооценкой и все тебя будут гонять и использовать. А хочешь, держи свою самооценку повыше, цени себя, люби себя, уделяй себе больше внимания, ставь себя всегда и во всем на первое место, считай себя самым сильным и главным. Это сделает тебя успешным и уверенным, люди будут видеть это и уступать тебе лучшие места.

Вот идея инстамам о воспитании.

Такое ощущение, что хрупкий мозг декретниц, ослабленный грудным вскармливанием, отсутствием профессиональной деятельности и частым, тревожным и прерывистым сном, является самым внушаемым, рыхлым как пластилин, и любая глупая идея копируется как вирус и заражает сразу всех намного быстрей, чем ковид19.

Инстамамы хвастаются своими детьми-вундеркиндами, имитируют идеальное материнство, создают видимость исполнения всех желаний, обманывают себя и других, потому что уверены: самое главное - высокая самооценка, и чем она выше, тем большего человек добьется в жизни.

На самом деле нормальная самооценка должна быть адекватна. Адекватна реальным успехам. Адекватная самооценка точно оценивает все, что человек делает, с одной позиции, с другой позиции, и она реалистично отражает отношение к человеку других людей. Она позволяет построить объективную картину происходящего и на основании этого выстраивать связи. Никаких сливов при адекватной самооценке не может быть.

Люди с завышенной самооценкой - в воображаемом танке. Им кажется, что корона защищает их как боевая машина с орудиями, но извне корона выглядит точно так же как платье голого короля. Она не видна, но зато помогает королю разгуливать с голой задницей по площадям.

Почему люди с завышенной самооценкой всегда сливаются?

Они привыкают воспринимать мир так, как если бы они были самыми сильными, самыми главными, самыми умными, а остальные нуждались в них, зависели от них, завидовали им и боялись их.

Что говорит мама в короне своему ребенку, который приходит из школы и жалуется на одноклассников или на учительницу?

"Они завидуют тебе. Они убогие. Не переживай и не слушай их, будь выше их, ты лучше их и умней".

Мама искренне верит, что учит своего ребенка быть независимым и уважать себя.

Она верит в защитную силу короны. Она принимает корону за самоуважение.

Но самоуважение и независимость формируются совсем не так.

Ребенок должен научиться очень честно и спокойно видеть оценки других.

Честно и спокойно.

Обратите внимание. Ребенок переживает из-за замечаний учительницы и комментариев одноклассников. Он видит оценки пока честно, но очень не спокойно. Он плачет, он не хочет идти в школу, он стремится убежать из реальности, где он не лучше всех, где он бывает даже худшим.

Это кризис столкновения с реальностью и от прохождения этого и подобных кризисов зависит судьба вашего ребенка.

Родитель должен помогать относиться спокойно к чужим оценкам, но обязательно видеть их честно.

Родители же помогают детям научиться себе врать.

Это их собственный любимый способ справляться со плохими оценками - "быть выше", "относиться как к убогим", "пожалеть дураков".

Вот корона Спасателя. Спасатель силен и велик за счет воображаемой слабости других.

Вместо независимости происходит усиление зависимости.

Представьте себе, ребенок плакал, что учительница сделала ему замечание. Это значит он строил самооценку на иллюзии, что он лучший для учительницы и она не может быть им недовольна. Он должен проститься с этой иллюзий и осознать, что оценка учительницы может быть разной, но она касается только процесса обучения, таких оценок будет много, другая учительница может оценить его иначе, да и эта поменяет свою оценку, если он выучит предмет лучше. Нельзя претендовать на безупречность, на идеальность, надо все время учиться новому, а начиная учиться, ты всегда новичок, ты всегда делаешь ошибки, ты всегда слабей опытных. Это плата за развитие, за рост реальных успехов - на каждой новой ступени оказываться на начальном уровне.

Оценка относительна, а личный успех - это развитие ресурсов и оно объективно. Пятиклассник получит пятерку за контрольную третьего класса, но успеха в этом нет. Но если он решит контрольную для восьмого класса хотя бы на тройку, это будет реальный успех. Вот чему нужно научить ребенка. Ничья оценка не является безусловной, определяющей общую стоимость человека, она определяет только его уровень относительно условного ориентира. Оценка может быть и ошибочной, но это не так важно. Важен рост социальных навыков.

Такое отношение к оценкам, когда во главе не они, а возможность развиваться и расти, прогрессировать относительно своего предыдущего уровня, позволяет стать независимым и научиться опираться на себя, принимать любые оценки спокойно и честно, не обесценивая эти оценки, но и не превращая оценку в цель. Вот что такое самоуважение. Оценки других - примерные ориентиры, цель - собственный рост, который человек может оценить сам, руководствуясь общей картиной.

А если вместо этого ребенок учится обесценивать оценивающего, чтобы считать его плохую оценку завистью или глупостью, эффект совершенно обратный. Его зависимость растет, вместо ориентиров появляются иллюзии, вместо развития рост короны.

Вы убедили ребенка, что учительница дура, но ребенок все так же или даже еще больше хочет получить хорошую оценку. Это социальный бонус, значимый в его кругу. Его жажда хорошей оценки никуда не делалась. Учительница не перестала быть учительницей от того, что они с мамой ее окрестили дурой, а авторитетный одноклассник остался авторитетным в классе, несмотря на заверения мамы, что он - ничтожество. Корона ребенка подросла и теперь ему кажется, что он не просто достоин самых хороших оценок, а обязательно их получит, ведь он всех умней и лучше. Главное - обойти зависть тех, кто оценивает его плохо.

Мама мечтала, что ее ребенок научится презирать завистников и подчинять их взглядом. Но ребенку хочется социальных бонусов, хочется одобрительных улыбок. Он пока не научился как мама придумывать хороводы. И мысль о том, что он не получает пятерки, потому что "слишком красивый и сильный", наводит его на мысль, что он должен поделиться избытком с теми, от кого он зависит.

Вот когда человек учится сливаться. Когда он зависим и думает, что тот, от кого он зависит, слабей его.

Нужно научить ребенка видеть свою зависимость и честно считать тех, от кого он зависит, сильней себя.

А вторым шагом учить опоре на себя. Объяснять, что опора на себя дает независимость, что опора на себя защищает.

Не хотите, чтобы ваш ребенок всем сливался, не учите его чувствовать себя лучше всех.

Как отличить высокое самоуважение от завышенной самооценки? Первое - благо, второе - зло.

При высоком самоуважении человек способен адекватно воспринимать любые чужие оценки, потому что опирается на себя. Он не нуждается в самовранье, в утешениях мамы, его не бомбит от проигрыша, его самочувствие не зависит от отношения других людей. Его опора - на себя, поэтому любые оценки людей и даже самые плохие он воспринимает как информацию, на которую будет ориентироваться. При низком самоуважении человек всегда опирается на других, он нуждается в одобрении, поддержке, любви, он не выносит плохих оценок и поэтому вынужден обесценивать эти оценки, чтобы как-нибудь пережить.

Низкое самоуважение - итог короны. Если человек привык опираться на воображаемое величие, а не на реального себя, то в момент, когда его корону шатает или бомбит, он чувствует землетрясение и крах.

Человек с низким самоуважением опирается на корону, человек с высоким самоуважением на себя.

Чтобы научить опираться на себя, важно поддерживать у ребенка картину мира, в которой у каждого человека свои интересы, все достойны уважения, у каждого есть свои права и обязанности. Мир делится на множество маленьких участков, личных территорий, и вашему ребенку принадлежит свой, маленький по сравнению со взрослыми, но примерно такой же, как другим детям. Чем больше навыков он осваивает, тем больше становится его территория.

Не поддерживайте никогда плач короны о том, что ваш ребенок не самый красивый и не самый умный. Не позволяйте ребенку привыкать к наркотику - иллюзиям о своей исключительности и уникальности. Вы думаете, что он рад быть исключительным и уникальным для вас, потому что вы тоже Сокровище и вам кажется, что это счастье - быть лучшим для вас. Но вашего ребенка интересует, какой он в глазах социума. Да, своего маленького детского социума: группы в детском саду, класса в школе, компании во дворе. И когда вы повторяете ребенку, что он исключительный и уникальный, он ждет подтверждения этой аксиомы от социума. А социум его разочаровывает. Потому что в короне ваш ребенок не просто глуп и слеп, еще и тревожен, расшатан, ищет в других то же самое, чем кормите его вы. Он не адаптирован к нормальной жизни.

Только-только его коронушка собирается в очередной раз упасть, как вы ее тут же реанимируете, выкармливаете грудью, привязываете к его голове ленточками или даже приклеиваете супер-клеем.

Нет бы помогли скинуть эту дрянь с головы и пережить неизбежный крах иллюзий, чтобы ребенок побыстрей научился жить в реальности и добиваться там сначала маленьких, а потом больших успехов.

Но вы и сами с реальностью не знакомы. Вам кажется, что мир таков, каким вы его себе придумаете.

Вы это много раз проверяли на себе. Вот сейчас вам грустно, а вышла в эфир в своем Инстаграме, представила восхищенных подписчиков и:

- Девочки, приветик. Сегодня я расскажу и покажу, как быть идеальной мамой...

Друзья, помогаете детям не надевать или снимать эту корону? А близким? А друзьям?

Понимаете, как это делать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1340791.html

У кого дети - подростки и студенты?

Вы как-то позаботились о том, чтобы они завтра, уже сегодня, на митинг не попали, за компанию с приятелями? Разговаривали с ними?

https://evo-lutio.livejournal.com/1332316.html

После вчерашней памятки для жен пишу обещанную памятку для мужей.

Самое главное для мужей - не считать своими правами то, что написано в памятке для жен.

Иначе браку не выжить, ваши дети будут жить в неполной семье, а если и в полной, то в такой, что неполная была бы лучше.

Как только мужья начинают считать, что могут учить жен быть хорошими женами (себе же), в браке начинается дефолт. Мужская Училка - это худшее, что может быть. Мужской Штурман чуть лучше, но тоже очень плохо. Штурман просто командует, Училка выносит мозг объяснениями и нравоучениями. Штурманы-мужья женщин просто злят, а Училки вызывают ненависть. Женщинам мне сейчас кивать не нужно, потому что у женщин с хорошими границами не бывает проблем с мужьями-Штурманами и даже Училками, они их не бесят, все баги идут в пользу значимости жен. То есть, позанудствовав или покомандовав, мужчины с багами начинают любить своих жен больше, если те реагировали на их баги спокойно и с юмором (не с Кривлякой). Чем больше минус мужчин, тем мягче проявляются их баги. Но вот это сейчас, про жен с хорошими границами, не надо читать мужьям. Понятно, почему, да? Как только вы начинаете следить за чужими хорошими границами, ваши собственные границы становятся хуже и хуже.

Поэтому самое важное для баланса в паре - убрать фокус с поведения вашего супруга вообще. Не оценивать, как он себя ведет, не судить даже молча, тем более не осуждать и не критиковать вслух. Фокус должен быть направлен на свое собственное поведение. И на интересы супруга, на его благополучие.

Многие недалекие люди опасаются, что, держа в фокусе интересы супруга, они обязательно будут сливаться. Начнут подстраиваться, прислуживать и потеряют так называемые "позиции". Многим мерещатся в браке некие "позиции", которые надо занять и отстаивать, отмахиваясь скалками.

На самом деле в браке есть только один рычаг - ваша значимость для супруга, его влечение к вам, его потребность в вас и привязанность к вам. Только это расширяет вашу территорию в отношениях, только это дает вам права. Только за это можно и нужно бороться, но бороться за значимость можно только одним способом - красивым поведением, основанном на уважении к супругу, то есть поведением в границах.

Скалки и щипцы - это то, что убивает значимость очень быстро, даже если вам кажется, что это пики, которыми вы отстаиваете свои "позиции". Забудьте про позиции и выкиньте все свои "пики", в браке большая часть из них - скалки.

Главное, чему должен научиться муж - это молчать. Поэтому первое правило памятки для мужей - именно такое.

1. Молчать.

Это звучит как команда, это и есть команда, только командовать себе нужно самому. Нельзя дожидаться, когда жена начнет просить или требовать замолчать. Это будет означать, что вы далеко вышли за границы и ваша значимость снизится.

Молчать можно далеко не всегда, иногда молчание - это неэкологичный шланг, иногда щипцы и даже скалки. Если вы молчите на правомерный и конструктивный вопрос - это пыточный инструмент. Если вы молчите в ответ на просьбу поддержать - тоже. Иногда вы просто обязаны говорить, если хотите оставаться в границах.

Но все-таки первое правило именно такое - молчать. Потому что чаще всего конфликты возникают из-за лишних слов, а конфликт - это опасная ситуация, когда речь идет о браке. Конфликты - далеко не всегда плохо, но в браке конфликтов стоит избегать, они и так вас поймают. Любой конфликт - это военная ситуация, а воевать с тем, с кем должно быть единство, не только изматывающе, но и опасно, поскольку подрывает обоюдное доверие. Умение молчать душит большинство конфликтов в самом зачатке. Особенно если вы уже ответили конструктивно, а вторая сторона повторяет те же претензии, не в силах остановиться. Для мужчины нет хуже привычки отвечать на все, наращивать градус претензий, стараться оставить последнее слово за собой и быть в каждой бочке затычкой.

Обычно в конфликтах с другими мужчинами, особенно более сильными, мужчины хорошо понимают этот принцип - молчать, иначе придется ответить за базар. Они стараются не усугублять, не обострять конфликт, не нарываться, но и не извиняться лишний раз, чтобы не показать свою слабость, а просто молчать, глядя в глаза второму спокойно или немного набычившись. Это логичное поведение, когда хочется избежать драки.

С женщинами многие мужчины позволяют себе развязать язык и довести конфликт до такой остроты, что в них летят предметы или оскорбления и предложения развода. Это происходит потому, что мужчины очень плохо оценивают значимость и силу жен. Им кажется, что жены должны сами признать неправоту, замолчать первые, как если бы шла речь о другом мужчине, более слабом и зависимом. Но жена - это не другой мужчина, на ее стороне очень много рычагов. Она слабее физически, но ее нельзя трогать даже пальцем, поэтому физическое превосходство не имеет никакого значения или даже против мужчины. Дай жена оплеуху мужу, никто не посочувствует ему, но если муж даст оплеуху жене, он закономерно превратится в общественных глазах в насильника. Это общее правило, которое нужно запомнить: никогда и ни при каких обстоятельствах не использовать в конфликтах с женами свою физическую силу, не угрожать, не намекать и не опираться на свое физическое преимущество. Преимущество это - против вас, потому что мимо границ, даже правовых.

Преимущество в конфликте при прочих равных - у женщин, та самая гендерная фора. Обострять конфликт мужчине не выгодно. Поэтому надо молчать в ответ на провокации. Нужно привыкать молча выслушивать претензии, на справедливые отвечать, что решите проблему, а на несправедливые не отвечать ничего или обещать обдумать.

Почему это особенно касается мужей, чьи жены в декрете? Это сложный и изматывающий период для женщины и очень важный период для семьи. От того, как вы будете разруливать конфликты в этот период, зависит очень многое дальше, включая благополучие ваших детей.

2. Держать слово.

Если вы молчите в границах, то есть отвечаете по существу и формулируете какие-то свои решения и обещания, вы должны держать слово.

Истеричные, не могущие остановиться, постоянно скандалящие жены бывают только у мужчин, которые готовы пообещать под щипцами что угодно, но не собираются выполнять.

Да, женщины умеют орудовать щипцами и способны вытащить из кишок мужчины такие обещания, которые он даже теоретически не способен выполнить. Они подлавливают момент, когда мужчина смертельно устал и хочет заснуть, просят пообещать что-то, и в ужасе от перспективы ее слез на всю ночь мужчина обещает или даже клянется.

Женщина может ловко выскользнуть из мужских объятий перед самым его оргазмом и потребовать обещать ей что-то, и мужчина обещает, как если бы к его животу прижали острый нож.

Женщины - профессионалы в области жесткого шантажа: одна только угроза убежать босиком в ночь с грудным ребенком на руках или пойти и отдаться первому встречному чего стоят. И за такой беспредел с женщины потом и не спросишь особо, она скажет, что муж сам довел ее до истерики и она была вне себя, в аффекте.

Вот что нужно запомнить мужчинам, которые хотят иметь крепкий и теплый брак. Женщина - это очень сильный и очень серьезный противник. В спортивной игре или бизнес-партнерстве вам может быть все ясно: вот тот сильней, вот этот богаче, понятно, как себя с ними вести. А женщина обходит и атакует вас теми средствами, которые вы не можете опознать, против которых у вас нет защит, она все время играет на другом поле, куда вы не можете попасть, но должны отбивать ее подачи на своем поле. Вы должны очень уважать женщин и понимать их преимущества. У вас все время связаны руки и ноги, когда вы боретесь с женщиной. Поэтому бороться с женщиной вообще не надо, с ней нужна тонкая и умная дипломатия. Как с державой, у которой вспыльчивый и своенравный правитель, но много ядерного оружия. У женщины много ядерного оружия, но при этом часто бывает мало ответственности. Вся ответственность - на вас.

Главное для хорошей дипломатии - не давать обещаний, которых вы не можете выполнить, отвечать на такие щипцы и провокации молчанием или обещанием подумать или переводить тему или честно отказываться. Но если пообещали что-то, выполняйте. Выполняйте хотя бы часть и сообщайте женщине о том, что другую часть выполнить не смогли. Она помнит каждое ваше обещание, которое извлекла из вас щипцами. Не делайте вид, что вы ничего не обещали. И никогда не думайте, что вы хозяин своих слов и можете взять их назад. Получите ту самую истерящую, орущую, выходящую из себя жену. Жены истерят, когда чувствуют, что их обманули. А на дне их черного чемоданчика та самая опасная кнопка, способная взорвать ваш брак, не забывайте.

3. Быть открытым.

Быть открытым - это не значит открывать свое решето. Нет. Первое правило - самое главное. Надо уметь молчать и не болтать лишнего. Но при этом ни в коем случае нельзя темнить, интриговать, быть загадочным и мутным.

Если женщина не уверена, что может контролировать, она начинает выходить из себя. Ее внимание начинает накручиваться на быстро вращающуюся турбину недоверия и тревоги и уже через 15 минут такого жесткого накручивания вы получаете безумную фурию вместо ласковой жены.

Быть простым, искренним, честным и открытым - это лучшее, что может предложить женщине муж.

Никогда не говорите ей, что нечто - не ее дело. Исключение только ваша работа. Здесь вы можете сослаться на адвокатскую или медицинскую тайну, на подписанный деловой договор о молчании, на профессиональную этику. Все остальное ваша жена должна знать или думать, что знает. Не интригуйте никогда. Если скрываете что-то, то делайте это тщательно, но если она догадывается, что вы что-то скрываете, постарайтесь развеять ее сомнения.

Почему это особенно важно во время декрета? Ваша женщина прикована дома к вашему общему малышу, она ощущает себя в ловушке, в западне, и если она при этом будет считать, что не имеет никакого контроля, ее психическое состояние станет опасным для всех троих.

Очень важно приносить в бюджет деньги, важно брать на себя бытовые обязанности, но все это будет бесполезно, если в этот период вы не даете женщине уверенность в своей открытости и подрываете ее доверие мутными ответами на ее вопросы и странными исчезновениями по вечерам и в выходные и переписками в туалете. Ваш брак ждет крах. Жена будет планировать план побега из тюрьмы, а ваш общий дом будет казаться ей такой тюрьмой, куда ее поймали и пытают.

Некоторые мужчины считают, что если отчитываться, жена совсем распояшется. Такое тоже может быть, поэтому отчитываться как провинившийся школьник не нужно. Надо сказать жене, что вам самому очень важно доверие, что вы весь как на ладони, что она - ваша половинка и вам самому важно, чтобы у нее не было сомнений в вас. Можете сказать, что вас обижают ее сомнения, и вам не нравятся ее подозрения и мелочный контроль, ведь вы и так открыты для нее. Не обороняйтесь никогда от жен, получите партизанскую войну. Нет ничего хуже, чем иметь такое в собственном тылу.

Чтобы нечего было скрывать, надо поменьше косячить.

Если вы женились и завели ребенка, пора становиться взрослым мужчиной и быть самому себе строгим родителем. Тогда вашей жене не придется исполнять роль вашей бдительной мамы.

Все остальное, как я и обещала в прошлой памятке, сделает за вас ваш ребенок. Он не только вырастит вашу значимость для жены, но и кристаллизует ее. А выросшая кристаллизованная значимость - это гарантия того, что жена будет к вам не просто лояльна, она будет ценить вас и дорожить вашим браком. Это неизбежно, если вы не будете бездельничать, нагло изменять, часто пьянствовать и будете выполнять правила памятки, хотя бы частично.

Мужчины, как вам такие правила? Получается? Важность их осознаете?

Женщины, поделитесь опытом тоже. Только позитивным, пожалуйста. Понятно, почему другому полу нельзя делиться под такими памятками негативным опытом?

https://evo-lutio.livejournal.com/1283381.html

Мужчинам эту памятку можно читать, только если у них хороший локус контроля.

Для мужчин, жены которых в декрете с ребенком, я отдельную памятку напишу.

Памятка для женщин - несколько правил, выполнение которых обеспечит им высокий рост значимости.

Именно обеспечит и именно высокий, но выполнение, а не просто чтение.

Значимость матери новорожденного ребенка растет для отца этого ребенка примерно так, как растет значимость рыбачки.



Даже если эта значимость была ноль, она растет вот так, плавно вверх и дорастает до высоких значений.

Это эволюционный полевой процесс, то один только фактор - новорожденный ребенок обеспечивает матери вот такой рост значимости.

Рост младенца, особенно от рождения до года, это процесс, несущий в себе огромный заряд спонтанности и могучее обаяние. Наблюдение изо дня в день за тем, как ребенок учится улыбаться, хватать игрушку, переворачиваться, ползти, вставать, говорить - не просто завораживающий процесс, это процесс, который по своей биологической сути инстинктивно вызывает рост привязанности и рост благодарности и любви ко второму родителю, с которым совместно произведено такое чудо. Это должно происходить с матерью и это должно происходить с отцом. Это запрограммировано и внедрено в человеческие гены и человеческую культуру.

Почему же чаще всего ничего подобного не происходит?

Представьте себе, запрограммировано и внедрено, но почти не работает.

Точнее работает у большинства матерей наполовину, а у отцов на треть. Матери привязываются к младенцу, а к отцу растет отвращение, иногда смешанное с зависимостью и страхом потери, а иногда нет. Отцы привязываются к младенцу, но только наполовину, потому что держат оборону, видят в ребенке орудие манипуляций, а к матери ребенка испытывают раздражение, иногда смешанное с тягостным чувством вины.

Вот такая смесь экскрементов получается вместо растущей значимости друг друга. Значимость уменьшается, неровными качками в обе стороны, иногда вдруг прорываясь чуть вверх, иногда падая вниз, но в целом идет по наклонной, вниз по кочкам. И за год декрета многие супруги превращаются во врагов.

Это получается благодаря адским стараниям обеих сторон.

То есть оба супруга адски стараются, что убить свою значимость для другого, в то время как силы природы и эволюции тянут ее вверх. В какой-то момент силы природы уже не могут сопротивляться дефолту и появляется эффект снежного кома, когда время начинает работать на разрушение значимости.

В этой памятке я буду говорить об ответственности женщин. Вот почему мужчинам не нужно принимать это к сведению, особенно если локус контроля кривой.

Поле так справедливо устроено, что каждая сторона может создать баланс, если вторая сторона психически здорова и адаптирована к социуму хотя бы средне. То есть если ваш супруг психически болен, алкоголик, преступник, наркоман или маргинал, памятка не будет эффективна. Если же он нормальный человек без каких-то серьезных девиаций, вашего правильного поведения хватит на двоих, второму ничего делать для баланса не нужно, баланс у вас будет и так. Это происходит потому, что рост собственной значимости зависит от самого человека, а когда его значимость вырастает, второй ведет себя очень хорошо.

В дефолте оба ведут себя плохо, кроме людей с хорошими границами. В балансе обе стороны ведут себя хорошо, даже люди с плохими границами. Поэтому каждый человек может самостоятельно заниматься балансом в своей паре, не трогая партнера и не штурманя его. Наоборот, если партнера штурманить на тему отношений, из дефолта не выйти.

Правила поведения для женщин в декрете основаны на том, что значимость семьи для мужчины, то есть значимость ребенка и значимость его матери, растут сами собой, само время растит эту значимость. Женщине ничего не нужно для этого делать. Важно всего лишь не делать некоторые вещи, которые большинство женщин делать привыкли и считают, что это их право и даже обязанность.

Речь о щипцах и скалках.

Каждая почти мать младенца считает своим правом пользоваться при общении с мужем пыточным чемоданом, все время его пополняя.

Более того, каждая почти мать считает, что пыточный арсенал необходим ей для защиты прав младенца. Она выступает от лица ребенка, она крушит и ломает свой брак и свою значимость для мужа, держа ребенка на руках и говоря от его имени. Поэтому какой бы силой ни обладало обаяние растущего ребенка (космической силой) женщинам удается убить не только свою значимость, но и частично значимость ребенка. Они сами агрессоры и ребенка выдают за своего подельника и сообщника.

Вот эта уверенность женщин, которую они активно друг в друге поддерживают, что пытать мужей надо, что без эмоциональных пинков, оплеух, окриков, угроз, жалоб, обвинений и оскорблений они и с места не двинутся - это удивительный факт бытия. Мужья отвечают им в тон, но это пока памятка для женщин, мужьям будет потом.

Ниже пойдут правила памятки, но женщин, к рукам которых приросли щипцы и скалки, я прошу не читать их, чтобы не переживать стресс, или выпить предварительно 30 капель с барбитуратами, например корвалола.

Итак правила.

1. Не командовать.

Будете командовать, к вам будут относиться, как к рядовому, который нацепил погоны прапорщика. Плохо будут относиться. Если ваш муж рядовой, то и вы рядовой. Если вы майор, то и муж ваш майор. Вы не можете ему командовать, даже если у вас огромное МЫ с ребенком и всеми женщинами-детьми мира и вы выступаете от лица партии детей-матерей. Все равно не можете командовать.

2. Не ныть и не ворчать.

Будете ныть и ворчать, станете обузой. Даже если вам больно, страшно, плохо, старайтесь не ныть. Чем меньше и реже вы будете жаловаться и проявлять недовольство, тем более чутко и внимательно будут относиться к вашим словам. Если человек ноет по любому поводу, на его нытье никто не хочет обращать внимание. Ему приходится ныть громче, чтобы это заметили. Это замечают и тяготятся им сильней. От него хотят держаться подальше и побольше отдыхать. Так мужья начинают сбегать из дома в "гараж", чтобы провести хоть пару часов без прессинга. Муж целый день на работе и заслужил вечером отдыха, какой бы дикостью эта мысль ни казалась женщинам. Многие женщины считают, что после работы муж должен давать отдых им и заниматься с ребенком. Такие мужья бывают, но у них - очень хорошие жены. А у вечно ноющих и недовольных жен не бывает таких мужей.

3. Не кормить свою корону.

Нужно быть скромной. Очень скромной. Если будете снимать стресс с помощью короны, внушая себе какая вы великолепная, блистательная и необыкновенно красивая, достойная большего, ваша самооценка будет постоянно неадекватной и вы не сможете видеть, что с вами происходит, как вам реагировать, вас будет постоянно качать и кружить.

4. Никогда не рассчитывать на мужа как на правую руку.

Муж - не ваша рука, он отдельная личность. Захочет помогать, поможет, а если не помогает, значит справляйтесь сами. Матери-одиночки тоже как-то выживают. Все размышления, нужен ли вам такой муж, который совсем не помогает, отложите до года ребенка. Скажите спасибо, если муж не мешает. А если еще и приносит деньги, совсем хорошо. Если вы будете самостоятельны и благодарны за любую помощь, произойдет то, что я обещала в самом начале статьи. Ваша значимость вырастет, значимость ребенка вырастет еще больше, и мужу захочется вкладываться в ваш союз больше и проводить с ребенком больше времени. Это не всегда происходит сразу, иногда нужно время. И на протяжении всего времени у вас не должно быть кислых щей и скалок. Нет ничего дороже и важней собственной мотивации человека, а это возникает только на основе любви и удовольствия. Ребенок - это очень большое удовольствие для отца. Но матери детей делают все, чтобы отцы это не почувствовали или почувствовали, но оплатили кровью.

6. Благодарить его родителей.

Если свекровь и свекор помогают вам, даже в мелочах, будьте благодарны. Своим родителям тоже выражайте благодарность, но особенно - родителям супруга. Бабушки и дедушки ничего не должны вам, но если им хочется, вы должны быть благодарны им за помощь и любовь к вашему ребенку. И поменьше думайте о том, что это их внук, когда идет речь об их помощи. Но не забывайте, что это их внук, когда идет речь об их правах. Это очень важное правило - поменьше думать об обязанностях других перед вами и побольше об их правах. Это позволяет иметь хорошие границы и правильный локус контроля.

Поделитесь опытом, девушки с детьми.

Мужчины, вы тоже можете поделиться опытом, но только положительным. То есть тем, как правильно и хорошо вели себя ваши жены, если вели.

https://evo-lutio.livejournal.com/1282400.html

О воспитании детей речь пойдет.

Многие сейчас совершают очень грубую ошибку. Не только не помогают своим детям формировать нормальную гендерную идентификацию, но стараются размывать то, что формируется само.

Особенно мамы девочек этим любят заниматься.

Среди мам девочек встречаются две крайности. Некоторые мамы девочек внушают своим дочкам, что их гендер дает им привилегию пользоваться мужской опекой, быть принцессами, получать комплименты и подарки и толком не работать. Другие мамы девочек внушают дочкам, что гендерные различия - суть дискриминация и унижение женщин.

Если вы приглядитесь, вы увидите, что те и другие мамы стараются отломить для своих чад кусок побольше, просто первые считают, что женский гендер этому способствует, а вторые уверены, что женский гендер этому мешает. Первые видят в женской роли право ездить на мужской шее, а вторые видят в женской роли обязанность таскать на себе мужчин. Поэтому первые женскую роль культивируют, а вторые отрицают.

С папами и мамами мальчиков происходит похожая история.

Нередко папы внушают мальчикам чувство превосходства над женщинами, чтобы сагитировать их быть мужиками, а мамы видят в мужской гендерной роли слишком много опасностей для своих сынуль и рычаги для женских манипуляций ими. "Пусть сама за собой ухаживает, сама свою сумку несет, сама звонит первая и пишет, ты не дешевле ее, не должен ей потакать". Вот какой взгляд стараются внушить сыновьям многие мамы с самого детства.

Часто мальчики ощущают одновременно и невротическую вину за мнимое превосходство над женщинами и чувство сопротивления против обязанностей уступать женщинам, ухаживать за ними, быть инициаторами общения, выступать в роли тех "кому всегда больше надо". Многие мальчики и даже некоторые мужчины чувствуют в этом несправедливость и стараются отрицать.

От того, насколько органично, согласно и верно ваш ребенок воспримет и усвоит свою гендерую роль, будет зависеть не только его личная жизнь (романтическая, любовная и брачная сторона жизни), но и нормальная социальная адаптация.

Отношение к своему телу тоже будет зависеть от этого.

У людей, которые не принимают свою гендерную роль, нередко развивается дисморфофобия - ощущение своего тела как безобразного. Социальные ожидания связаны с гендерной ролью, а если человек отрицает свою гендерную роль, он ощущает конфликт между телом и его восприятием другими. Например, девушке может казаться, что ей навязывают мягкость и хрупкость, тогда как она более массивная и жесткая, не может и не хочет выглядеть женственной. Ей кажется, что она выглядит уродливо, потому что не вписывается в гендерный стандарт, а потом ей начинает казаться, что ее вторичные половые признаки делают ее нелепой. Вот была бы она андрогинна как подросток, без выраженных форм, она выглядела бы эстетично, а в женском теле выглядит уродливо. Парню может казаться, что он слишком щуплый или рыхлый для того, чтобы выглядеть красивым мужчиной, но так как он отрицает важность гендера и не хочет культивировать мужественность, он рвется сохранять бесполость во внешности и поведении и чувствует себя уродом в глазах остальных людей. Его щетина и другие половые признаки кажутся ему некрасивыми, он представляет себя прекрасным эльфом или каким-то иным неземным существом, а в зеркале видит безобразие. Могут ли люди, ощущающие себя уродами, нормально чувствовать себя в социуме?

С поведением агендерным то же самое. Даже в дружеской компании люди делятся на мужчин и женщин. Собственный гендер - это тот зеленый коридор, в котором может и должен строиться имидж, и в одежде, и в поведении. А резко выходя из этого зеленого коридора, имидж получается фриковатым или даже отталкивающим.

Те, кто надеются, что в скором будущем гендерные различия совсем сотрутся, игнорируют физические различия, которые весьма существенны и не могут не влиять на имидж и поведение. Например: мужчины значительно крупней и сильней физически, у мужчин принципиально другая сексуальная и репродуктивная роль, и это определяет функционал в романтическом и сексуальном общении. Даже если бы гендерным различиям было бы суждено стереться (на самом деле нет), все равно вам и вашим детям пока придется жить в настоящем, они уже живут сейчас и общаются со сверстниками, они не лежат законсервированные до лучших времен. А в сегодняшнем мире гендеры очень важны.

Вот письма двух молодых парней, которые мы разбирали вчера. Оба парня совершенно нормальные для своего возраста. У обоих симпатичная внешность, у обоих хороший интеллект и достаточное образование. Каких-то особенных проблем с гендерной идентификаций у обоих нет, однако есть то, что есть сейчас у подавляющего большинства молодых парней и большой доли мужчин старшего возраста. Корона равенства. Эта корона связана с игнором гендерных различий. И эта корона как крышка гроба для ресурса любви. У парней в письмах эта корона не такая большая, у многих она куда больше, но даже этим двум такая корона портит все.

Вот правильное гендерное воспитание детей избавляет их от короны равенства.

Корона равенства позволяет не считаться с гендерными различиями и вести себя так, как если бы свой пол вообще не имел значения. Чужой пол человек в короне равенства замечает хорошо и обычно ожидает от партнеров соответственного гендеру имиджа и поведения, только это находит привлекательным и сексуальным, а свой гендер игнорирует и поэтому не дает себе выглядеть привлекательно и сексуально.

Парни в короне равенства ноют, выпрашивают эмоциональной опеки, жалуются на невнимание, ждут от девушек инициативы во всем, иногда тянут такую инициативу и опеку щипцами или выбивают скалками, ведут себя как мамины конфетки и не видят ничего страшного в том, чтобы выглядеть как капризные принцессы.

Понятно, что и нытье девушек воспринимается их партнерами плохо, однако девушкам это во много раз простительней. Несравнимо. А если у девушки еще и женственный имидж, она может позволить себе в этом смысле еще больше. Это не значит, что девочку можно ориентировать на такое поведение. Быть самостоятельной и опираться на себя - это лучшее, чему можно научить девочку как и мальчика. Однако женщине демонстрировать иногда свою нужду в сильном плече и эмоциональной опеке - далеко не так страшно как мужчине. Ее СЗ от этого вряд ли вырастет, но и падать не будет, особенно если она выглядит гендерно конформно, то есть женственно.

Для мужчины это не просто нежелательно, это табу. Стоит хотя бы однажды явно продемонстрировать вот такое немужское поведение и СЗ для девушек и даже для друзей-мужчин будет утрачена. Для мужчины это признак ущербности, это делает его отталкивающим, бракованным.

Для чего нужно прививать своим детям гендерные нормы? Чтобы они не оказались хуже других, чтобы не выходили конкурировать на попроще любви и дружбы, имея такой огромный изъян. Если вы не помогаете и даже мешаете сформировать детям гендерные границы, вы отправляете их на соревнования со связанными руками. Они будут получать пинки и плевки, пока сами не научатся вести себя органично своему гендеру. Тогда только развяжут себе руки. До этого им придется избегать романтических отношений и сторониться кругов общения, чтобы не испытывать постоянный стресс от отказов. Они захотят воспользоваться помощью алкоголя, чтобы чувствовать себя уверенней, но алкоголь им не поможет.

По злой иронии в возрасте 5-10 лет, когда формируется начальная гендерная идентификация, родители детей часто разводятся. До пяти их лет кое-как стараются оставаться вместе, а после пяти разбегаются из-за снежного кома наросших за это время конфликтов. Из-за раздражения, которое матери испытывают к бывшим мужьям, постоянных разговоров об этом с подругами и родствениками, состоящих из перебора анти-шкатулки и выращивания зеленого винограда, дети обоего пола получают неверные гендерные ориентиры. Спустя время все может устаканиться, обида матерей проходит, они находят себе нового мужа или друга, налаживают нормальные отношения с бывшим мужем, меняют отношение к мужчинам и своей гендерной роли на более позитивное. Но в тот важный сенситивный период дети успевают получить неверные установки.

Не выплескивайте свою рефлексию, особенно негативную, категоричную, не замусоривайте детям мозг.

Девочкам внушают, что быть женщиной тяжело и неприятно, а мальчикам говорят, что мужчины слишком эгоистичны или агрессивны. Этим может быть нарушено нормальное гендерное формирование.

Гендер - это то, что не формируется само собой, есть некоторые физические предпосылки для формирования, но необходим пример для подражания. Девочка должна видеть самостоятельных и сильных, но при этом женственных и любимых мужчинами женщин, чтобы ей хотелось копировать женскую гендерную роль. В идеале это должна быть ее мама или мамины подруги. Если мама обозленная на мужчин женщина или фея, наряжающаяся ради того, чтобы вытянуть из любовников немного денег на жизнь, девочка может усвоить, что женская роль - это обуза или нужда. Мальчик в идеале должен видеть своего отца, в крайнем случае отчима, дядю или деда, которые красиво и ответственно исполняют мужскую роль и это вознаграждается любовью их жен, симпатией других женщин и уважением других мужчин. Вот когда мальчику захочется копировать красивое мужское поведение. Вот когда он будет слушать советы плана "как быть настоящим мужиком" открыв глаза и уши, а не загородившись стеной. Не мама должна рассказывать это, а отец и такой отец, который чего-то в этом плане добился. Или другой близкий мужчина.

Гендер и так может сформироваться нормально, без примера родителей. Ребенок копирует не только и не столько родителей, сколько других персон своего растущего окружения, берет пример с любимых героев фильмов и книг. Однако гендер - это такая вещь, которая формируется постепенно и последовательно и очень важно не сбивать ребенка с правильного пути, не подавать ему отрицательного примера.

Если корона равенства мальчиков это "мамина конфетка" - изнеженное, капризное, любящее поныть и пооткровенничать о своей боли существо, корона равенства девочек "бой-баба". Ни в коем случае нельзя думать, что негативное "бой-баба" касается работы. В работе боевые люди ценятся, если их боевитость проявляется в делах, а не в командах, раздаваемых другим. Независимо от пола в работе и учебе человек должен быть инициативным, деятельным, целеустремленным.

Для ресурсов экономики, работы, учебы, искусства не имеет значения гендер.

С мальчиков больше спроса, но девочки тоже должны стараться не отставать.

На все эти ресурсы гендер оказывает очень косвенное влияние, через имидж, через симпатию окружения, а сам по себе не имеет значения. Запомните это, если хотите дать детям нормальное гендерное направление. Гендер касается только их имиджа и поведения на досуге, особенно в любви и сексе. Но для этих сфер он исключительно важен и игнорировать его нельзя.

Бой-баба в любви - это грубый паровоз, воспринимающий мужчин как робких стесняш, которых надо растормошить, активно увлечь, а потом соблазнить и втянуть в отношения или бросить, обратившись к следующему. Кроме дурной репутации, мужского отторжения или постоянного стеба девушки в большой короне равенства не получают ничего. Их имидж чаще всего под стать их короне равенства. Они вульгарные, карикатурно-женственные или наоборот мужеподобные, шумные, резкие, сексуально-агрессивные, то есть любящие откровенно поговорить о сексе и о своей физиологии. Мужчины от таких пятятся и вскоре бой-бабы действительно видят вокруг себя одних только робких стесняш, которых надо тянуть домкратом или как-то покупать, а по доброй воле они ничего не хотят.

Такие девушки очень сильно проигрывают на фоне подруг, которые ведут себя в границах гендера, давая мужчинам возможность быть инициативней и общаясь с ними женственно, то есть мягко, деликатно, нежно и с той "девичьей скромностью", которая является лучшим афродизиаком для мужчин всех поколений. Красивое женское кокетство отличается от некрасивого тем, что первое вписывается в формат "девичьей скромности", а второе ближе к амплуа бой-бабы с ее портовыми шутками и манерами старой бандерши.

Юная девушка не может сама понять, что красиво, а что нет, потому что перед ее глазами хаос из формирующейся гендерной идентификации друзей и подруг, которые пока не женщины и не мужчины, а куча пазлов, постепенно складывающихся в формы. Для типичной девочки привлекательный объект не взрослый мужчина (к счастью), а мальчишка-ровесник или на пару лет старше, а там гендер еще толком не сформирован и ожиданий понятных нет. Поэтому девочка может испытывать сопротивление гендерным правилам (как и мальчик)и бунтовать против них (как и против всех правил вообще) и это нормальный этап формирования границ. Гендерные нормы нельзя навязывать ультимативно, особенно девочке. Мальчику отец еще может сказать, что вести себя как немужик - это позор. А девочку нельзя ориентировать на женственность так грубо. Этим ей подают обратный, неженственный пример. И она может решить, что ее пытаются втиснуть в узкие рамки, чтобы лишить ее свободы. Лучше всего, если получится показать ей свой красивый пример или хотя бы другие красивые примеры.

Главное же как всегда в том, чтобы хотя бы не мешать формироваться правильному гендеру, не давать неверных установок.

Нельзя поощрять в мальчиках поведение маминой конфетки. Отцы обычно это и не поощряют, они приходят в ужас от мысли, что будет с таким мальчиком в мужском коллективе, даже не в армии, а в обычной школе, и сколько он получит тычков за такое поведение. Но отцов часто отстраняют от воспитания или подпускают в той мере, в которой влиять очень сложно. Если мальчик нытик и неженка, любит жаловаться и плакать, с этим нужно что-то делать, и лучше понемногу начинать с самого раннего детства. То самое "ты же мальчик, не реви" двухлетнему пацану, что сейчас активно осуждается. Так не только можно говорить, но и нужно говорить мальчику. И поощрять его мужское поведение, то есть поведение мужественного человека. "Молодец, настоящий мужик", - можно говорить мальчику с самого раннего возраста, когда он поступил смело или щедро, особенно по отношению к девочкам. Не размывайте гендерные рамки, не бойтесь, что он как-то травмируется или замкнется, если ему не разрешать быть нытиком. Куда больше он травмируется и замкнется в пятом классе школы, а то и в первом, когда будет чувствовать антипатию сверстников и не будет понимать, почему. Антипатия к мальчикам-конфеткам в несколько раз более выражена, чем к самым избалованным девочкам, учтите это. И чем дальше, тем больше. Уже в седьмом, восьмом, девятом классе и далее девочки обязательно будут предпочитать более мужественных мальчишек, чем ваша конфетка. Называть это девочки будут иными словами: "он классный", "он огонь" и даже "он секси", но речь будет именно о гендере. И ваша конфетка окажется в пролете.

С девочкой сложней, поскольку для маленьких девочек нет никаких гендерных табу, им можно все то, что можно мальчикам, но только больше, потому что плакать и жаловаться им тоже можно. Гендерные табу для девочек начинают появляться уже в подростковом возрасте. Про них я отдельно расскажу. Для маленьких девочек достаточно того, чтобы девочка знала, что она девочка и что девочки отличаются от мальчиков, что свою роль девочки надо любить и исполнять красиво, уметь быть хорошенькой девочкой, аккуратной и милой, тогда все будут хотеть с такой девочкой дружить, и девочки, и мальчики. А если эту роль никак не исполнять, возможностей будет значительно меньше. Именно это и есть правда о социуме, где пол не один и люди размножаются не почкованием.

Какие гендерные установки прививаете своим детям или племянникам, друзья?

Какие изъяны видите в своих гендерных установках?

https://evo-lutio.livejournal.com/1268220.html

В ленте моей пост про отношения мачехи с детьми.

Там процитирован совет мудрой женщины, которая натерпелась горюшка в роли мачехи.

Она старалась быть детям своего мужчины от первого брака хорошей мачехой, но мужчина этого не оценил и принял все как должное. Так, будто это она ему еще осталась должна за общение с его ангелочками и возможность о них заботиться.

Теперь эта опытная женщина учит других женщин держать дистанцию с чужими детьми и не брать на себя то, за что им ничем не заплатят и даже спасибо не скажут.

Ваша задача разобрать этот текст на предмет рефлексии и самооценки.

Вы должны увидеть, где хромает рефлексия мудрой женщины, а где - самооценка.

А потом еще, где у нее пробелы в эмпатии.

Эмпатия нормальная есть только у людей с хорошей рефлексией.

Представьте себе, что рефлексия у человека плохая. Это значит он своих эмоций не может распознать, не понимает их, подавляет, отрицает, искажает. Как он может распознать чужие эмоции? У него эта система сломана - распознавание эмоций. Даже своих, тем более чужих.

Поэтому прокачивать эмпатию надо начинать с собственной рефлексии. Ее восстанавливать и очищать от мусора и грязи, а потом уже все остальное.

https://evo-lutio.livejournal.com/1259675.html

Прочитала в ленте о том, как многие матери возмущаются правилам, введенным для японских школьников.

Любые почти правила эгоцентрикам кажутся тираническими, деспотичными, бесчеловечными.

Это потому, что эгоцентрики всегда представляют только себя, а не других.

В приведенном примере - своего ребенка, с которым они в слиянии.

Почему это они или их сокровища должны ограничивать себя, чтобы кому-то угодить, чтобы стать для других удобным и приятным?

Не бывать тому.

Эгоцентрики никогда почти не думают, что правила написаны не только для них, но и для других, и их лично они не столько ограничивают, сколько защищают, ограничивая других.

Можете проверить себя, насколько вы эгоцентричны.

Если вы читаете какие-то правила, государства, места или сообщества, обратите внимание на свой фокус. Вы фокусируетесь на ограничении вас или на ограничении других? Неэгоцентричные люди хорошо понимают, что любое сообщество состоит из множества людей и среди этих людей есть разные, а не только няньки их Сокровища.

Суть короны Сокровища, которую носят все эгоцентрики, в том, что Сокровище по умолчанию рассчитывают, что люди с ним будут милы, не будут отвешивать пинки и затыкать рот, ведь он же Сокровище. Сокровища думают, что людям не нужны правила, потому что ожидают, что все будут относиться к ним с симпатией.

С симпатией все (точнее многие) относятся к людям с хорошими границами. Но люди с хорошими границами (все, без исключения) уважают правила. Им лично не нужны правила писаные, они всегда следуют неписаным правилам, которые строже любых писаных. Но будучи неэгоцентричными, они хорошо видят, что далеко не у всех людей хорошие границы, и для общения большинства между собой нужны правила, иначе все быстро передерутся.

Вот эти матери, которые возмущены, что для их чада в школах строгие правила, не думают о том, что эти правила защищают их чадо от других. Никто не имеет право подойти и плюнуть ему в лицо жвачкой, поставить подножку, отобрать дневник и изрисовать шариковой ручкой. Никто не имеет права издеваться над его недостатками или тем, что показалось недостатком. Никто не имеет права говорить с ним грубо или презрительно. Другие дети приходят в школу вовремя, а не посреди урока, в чистой одежде, вытирают нос платком, а не сморкаются на пол, находиться среди таких детей не только приятно, но и безопасно.

Да, для поддержания общих правил собственное чадо тоже должно их соблюдать, но в этих правилах нет вредного, есть только полезное, что ему пригодится в жизни, что самого его сделает дисциплинированным и порядочным человеком. Это выгодно и самим родителям, в них тоже воспитанное чадо не будет плевать жвачкой и посылать на три буквы.

Родители Сокровища всегда носят такую большую корону, что им и в голову не приходит, что их дитя само нуждается в каких-то ограничениях, им кажется, что оно идеально и ему можно предоставить полную свободу. О других детях таких родители не думают, они как бы фон, на котором будет сиять их Сокровище. То, что этот фон, выйдя без правил из берегов, может сожрать их дитя, родители узнают только в процессе, когда начинают бегать по учителям и жаловаться на "травлю", за которую принимают иногда любое коллективное недовольство. Но и тогда они будут считать, что травят отдельные уроды, которых нужно изолировать от общества, а всем остальным не нужны правила.

А травля детей-Сокровищ - это самый вероятный сценарий. Чем эгоцентричней ребенок, тем хуже ему придется в школе, тем больше раздражения он будет вызывать у других детей своей Выскочкой и своей Училкой и своей Кривлякой. Именно самых эгоцентричных детей строгие правила защищают от других. Защищают от других, поскольку ограничивают других, во-первых, и ограничивают его самого от возможных провокаций, во-вторых. Дети с хорошими границами в строгих внешних правилах не нуждаются, они и так правилам следуют и никого не раздражают.

Хорошее воспитание - это внутренний каркас из правил, которые сначала были внешними, а потом стали частью своей структуры.

Именно так формируются и личные границы, и этические принципы.

Есть отдельные люди, которые комментировали бы мой блог безо всяких правил точно так, как и комментируют. Они бы не тянули на себя одеяло вопросами, может изредка спрашивали только самое важное, не занимали эфир бестолковыми дискуссиями, писали бы без багов, по существу, коротко, но емко, нескучно, не повторялись бы, не отвлекались на удовлетворение своих амбиций и личных проекций. Это и называется хорошие границы. Таким людям не нужны писаные правила, но они их не раздражают, они хорошо понимают, что читают и даже комментируют блог люди разные и не все такие как они. Поэтому комментировать можно не всем, вопросы задавать нельзя никому и дискутировать со мной тоже.

Чем эгоцентричней человек, тем больше его бесит факт правил.

Он считает, что сам должен иметь полную свободу, а остальные... Какие остальные? А что, разве есть остальные?

И что, они не подстраиваются под него? Да ну.

В своих иллюзиях эгоцентрик царит, а в случае конфликта легко защищается и отстаивает свою позицию, его аргументы весомы, его харизма велика, поэтому никакая анархия в иллюзиях его не пугает.

Как в сатирических анти-утопиях Маркиза де Сада все мужчины получают право иметь всех женщин и наступает рай. За исключением того, что женщины сопротивляются, а не рады, их приходится насиловать, а мужчины начинают активно убивать друг друга за симпатичных и близких женщин, а потом и за себя тоже. Отменяя закон и развязывая руки хаосу, в первую очередь вы подставляете себя и своих близких. Недаром самые отвязные герои Сада всегда ненавидят близких и себя, считая свою смерть высшим благом.

Внешние правила нужны для тех, кто не имеет внутренних правил, более строгих, чем внешние. А это пока большинство.

Можете отрефлексировать, где и когда вас раздражают или раздражали правила и почему?

Школьные правила можно тоже обсудить, в слиянии с ребенком эгоцентризм всегда выражен сильней.

И какие правила вам нравятся?

https://evo-lutio.livejournal.com/1239174.html

Прочитала в ленте про добаюкивание и придумала несколько ноу-хау.

Хотя не исключено, что это уже практикуют. Во всяком случае многие энтузиасты охотно подхватят и будут практиковать.

Добаюкивание звучит слишком по-взрослому.

Уж если спасать своего Внутреннего Ребенка, то подходить ответственно.

Начинать надо с зачатия.

Дозачинание назвала я эту полезную телесную практику.

Это не секрет, что все проблемы взрослых людей, как то: нехватка денег, ума и силы воли, берут свое начало в детстве. Но регрессивная терапия с путешествием в детство не приносит результата, денег и ума больше не становится. Все потому, что основная часть травм притаились раньше.

Скорее всего ваши ветреные родители не были готовы к зачатию. Вас не планировали в тот самый час, когда зачинали. Почти наверняка родители ваши, особенно отец, думали в этот момент о своей подлой похоти, а не об ответственности за новую жизнь. Поэтому вы - по большому счету Случайный и несете на себе эту мрачную печать. Только поэтому вас так часто посещает чувство беспомощности и брошенности. Представьте себе, в то время, как шел процесс, приведший к вашему зарождению, ваши родители радостно хрюкали и взвизгивали, не обращая на вас никакого внимания, а когда происходило слияние клеток и собственно ваше зачатие, они просто храпели, отвернувшись друг от друга. Вы были одиноки, брошены, вам было темно и страшно.

Теперь понятны источники ваших бед?

Практика дозачинания - это возможность переписать заново свое зачатие, контролируя и направляя этот процесс.

Лягте под кровать и представьте, что то-самое-действо разворачивается над вашей головой. Командуйте из-под кровати строгим голосом. Возьмите руководство своим зачатием на себя. Рулите процессом, не давайте родителям расслабляться и спать.

Не важно, что вы будете говорить своей матери и своему отцу, это ваше интимное дело. Но не стесняйтесь в выражениях, вы - цель и суть этого процесса, кричите им, что вы уже есть и главное - вы, а не их похоть.

Проведите курс таких практик, а потом обращайтесь к этому каждый раз, когда вас накрывает чувство бесполезности, когда вам кажется, что мир равнодушен к вам. Вернитесь в состояние половой клетки и выскажите своим родителям все, что наболело.

Если дозачинание не решило всех проблем в вашей жизни, обратитесь к следующей практике.

Донашивание.

Когда мать носила вас в чреве, она делала это чересчур эгоистично, она много думала о себе и о вашем отце.

Внимание ее не было полностью обращено на вас, иногда она вообще забывала, что вы растете в ее животе. Особенно это касалось первых месяцев, когда вы были малы. Представьте себе, сколько унижения и боли вы испытали тогда, будучи крошечным и почти незаметным на глаз. Ваша мать занималась сексом, выясняла отношения с вашим отцом и своими родителями, смотрела кино, болтала с подругами, думала о своей работе или учебе, а вы в это время оставались совсем одни.

Вам нужно исправить эту ошибку.

Завернитесь в одеяло с головой и со всей силы пинайтесь ногами, как бы напоминая матери о том, что вы есть, обращая на себя ее внимание. Кричите и угрожайте, покажите миру в лице матери, что вы уже существуете и можете за себя постоять.

Так вы избавитесь от чувства ничтожности. Вы вернете себе то, что принадлежит вам по праву - любовь окружающих. Вы начнете купаться в одобрении. Но не жалейте пинков, выражайте себя активней.

Много идей остается кроме того.

Довыталкивание. Мать плохо помогала вам покинуть ее родовые пути, отдыхая между потугами и жалея себя, растягивая процесс, поэтому вас преследует по жизни чувство тесноты, духоты, вам мало свободы, вы ощущаете себя зажатым людьми и обстоятельствами. Верните себе свободу. Лупите по всем поверхностям, когда идете мимо, расталкивайте всех локтями, когда находитесь в очереди и толпе. Освобождайтесь. Некоторые используют эту полезную телесную практику интуитивно, когда садятся на маршрутку или заходят в метро, но многим не хватает уверенности. Представьте, что вы плод, головка которого вот вот должна появиться на свет. И лезьте к свету смелей.

Досасывание. Наверняка вас маловато и недостаточно сытно кормили, не всегда по первому зову. А если вы родились до 90-ых еще и выдерживали между кормлениями три часа по совету детоненавистника Спока. Из-за этого вас преследует по жизни чувство голода и нужды. У вас мало денег, мало удовольствий. Необходимо помочь себе дососать недососанное. Налейте в бутылочку с соской напиток, который вы любите, кофе, кока-колу, пиво или виски со льдом. И сосите. Не останавливайтесь, пока не отвалитесь сами собой. Делайте так каждый раз, когда почувствовали неудовлетворенность. Сделайте дырку в соске побольше, чтобы тратить меньше усилий. Хватит уже того, что вы потели над этим в детстве и получали стресс.

Прелесть этих практик в том, что вам никому не нужно платить. Они экономят вам деньги.

Добаюкать вы тоже можете себя сами, совершенно бесплатно.

Купите кресло-качалку или гамак, завернитесь в теплый плед и добаюкивайте себя сколько влезет. Делайте это вместо работы. Можете совмещать с досасыванием, тогда эффект будет двойным.

Становитесь успешными в настоящем, решая проблемы в прошлом.

https://evo-lutio.livejournal.com/1209866.html

Вот по поводу этого скандала.

Гениальный детский писатель Эдуард Успенский, точнее его имя, в защите как таковой не нуждается, его произведения переживут всех скандалящих, их детей и внуков.

Но пройти мимо сложно.

Каждая завистливая бездарность сейчас может плюнуть в гения, назвавшись жертвой или сделав вид, что заступается за жертву. И этот вирусный плевок не сотрет уборщица в резиновых перчатках и респираторе, а начнут копипастить, обсуждать, обнюхивать, облизывать и смаковать.

Что же за время такое заразное?

Почему же каждая дрянь может обвинить своего родителя в том, что он ее недостаточно любил и на основании этого называть его насильником и требовать лишить его государственной премии?

И другие завистники присоединятся к хору и будут на все лады рассуждать, какой плохой и неприятный человек этот гений.

Когда будет закон против клеветы в интернете?

Это самая острая необходимость на сегодняшний момент, опасность от отсутствия этого закона велика.


Вот я специально почитала про этого "сектанта" Столбуна, в связи с которым Успенского обвиняет убогая дочь.

Насколько я поняла, это талантливый психолог, с интересным методом, достойным внимательного изучения.

Успенский был благодарен ему за лечение от алкоголизма (и прожил, кстати, до 80 лет, плодотворно, а не умер молодым как многие алкоголики).

В "секту" свою Столбун не только никого не вовлекал, но и не принимал. Успенский в интервью рассказывает, что некоторым его друзьям, которым Успенский рекомендовал Столбуна, пришлось переехать жить в Дмитров, когда Столбун соглашался принимать только жителей Дмитрова. Не было никакой секты у Столбуна. Была закрытая маленькая группа, в которую было крайне сложно попасть.

Я вот публично пишу и открыто, каждый может видеть, что. А Столбун закрытую группу вел, поэтому всякий может теперь врать и клеветать.

Дочку свою Успенский отдавал в летний лагерь Столбуна, потому что подозревал у нее склонность к психическим расстройствам наследственную (по линии жены были суициды и психические заболевания, как он сам говорил в интервью о Столбуне). И видимо подозревал не зря. А Столбун легкие случаи шизофрении и неврозы, похоже, действительно излечивал или приводил к устойчивой ремиссии. Интересно, что враги Столбуна обвиняют его в лечении слабым током, как будто это он придумал, и этот метод не существовал давным давно. Я, например, тоже считаю, что будущее лечения депрессии за специфическими кожными воздействиями. Это классика и это же будущее. Кожно-мышечные воздействия на рецепторы позволяют перезагрузить нервную систему, вернуть чувствительность, свежесть восприятия и избавить от апатии. Каждый может попробовать это на себе, с помощью, например, аппликатора Кузнецова, колючего коврика. Легкую апатию сразу почти снимает. Обливания контрастные, массаж, спорт, баня с веником - все воздействия такого порядка известны с древности и очень полезны.

Самое смешное или грустное, что в вое инфантилов рядом с обвинениями в лечении током стоят обвинения в лечении трудом. Заставлял трудиться! Вот ведь садист. А все инфантилы хотят сидеть у родителей на шее. Хотя трудотерапия - единственный метод поставить мозги на место. Правда принудительный труд не имеет такого влияния. Это можно видеть по дочери Успенского, которая так и осталась жадной и завистливой бездельницей, несмотря на усилия отца сделать из нее человека.

И вот она потребовала лишить Успенского премии на основании того, что он "безнравственный". Представляете себе заявку? Она знает, что такое нравственность и будет об этом судить. Судить она будет своего отца публично, вот это ничтожество.

Обвинение, что Успенский - насильник, ненавидящий детей, клевета, за которую нужно привлекать к ответственности. Он удочерил двух девочек из детского дома, оставил все наследство их приемной матери, то есть и им. И вообще для детей делал очень многое, не говоря даже о его гениальном творчестве.

Если так пойдет и дальше, инфантилы совсем озвереют и распояшутся, поскольку все они ненавидят родителей и родительские фигуры. Инфантилизм взрослого человека - это и есть конфликт с родительской фигурой. Называется "МАЛО" и "ДАЙ". Они так же ненавидят иерархию, порядок, правила, труд, закон, все то, что мешает им присваивать чужие блага.

Они убеждены, что все заработанное их родителями должно автоматически принадлежать им.

И если нет, то значит их ограбили.

Паразиты, сами не способные создать ничего, мнят себя хозяевами мира.

https://evo-lutio.livejournal.com/1171712.html

Друзья, как вы думаете, какое качество характеризует подростка, не важно, девочку или мальчика, которое говорит, что перед вами, возможно, будущий рыбак (рыбачка)?

Есть люди, которые с самой ранней юности - нерыбы или рыбаки.

И вот у них есть одна черта, которую родитель может заметить (а может и помочь развить), если ребенок рассказывает о дружбе или о каких-то отношениях.

Как вы думаете, о чем идет речь?

Я хочу рассказать, как помочь своему ребенку не быть рапаном или рыбой в отношениях.

Ведь начинаются симпатии уже в младший подростковый период. Некоторые и в 10 лет уже немного влюбляются, а уж лет в 14-15 многие.

И дальнейшее формирование зависит от этого опыта в том числе, но совсем не так, как думают некоторые. Не от того зависит, хорошо ли все было, совсем не от того, как к нему отнеслись, а от того, как вел себя подросток и какие выводы он сделал.

Так что главное?

https://evo-lutio.livejournal.com/1138599.html

Хочу про одну ошибку родителей написать в отношениях с подростками.

Когда подросток (человек от 10 до 17 лет) приходит к родителю с вопросами, касающимися его идентичности ("какой я", "верно ли я поступил", "как ко мне относятся", "почему меня так воспринимают" и так далее), родитель думает, что подросток видит в нем представителя мира, некий мировой Универсум.

Родителю кажется, что он олицетворяет референтную группу, от которой зависит самооценка подростка.

Вы наверняка читали эти дурацкие советы родителям по "формированию высокой самооценки". Что надо давать подростку безусловную любовь и одобрение и тогда его самооценка будет высокой, надо хвалить его больше и чаще, чтобы прибить корону.

Нарциссичным родителям кажется, что они своими добрыми руками лепят самооценку подростку.

Они даже могут вспоминать своих родителей и думать, как им не хватало одобрения.

Уж они-то не совершат такую ошибку, они будут внушать дочке и сыну, что те достойны любви.

А на самом деле подросток приходит к родителю совсем не за этим.

Родитель для подростка - это продолжение его Я, большинство подростков в слиянии с родителями и это норма. В отличие от родителей, которые не должны быть в слиянии с подростком, особенно со страшим подростком, должны видеть в нем отдельную личность.

А вот для подростка, особенно младшего, это норма. Подросток воспринимает родителя как свой ресурс, продолжение своей идентичности.

Он видит в родителе кого-то, кто должен помочь получить признание мира. Не от родителя он хочет признания, а от мира.

Мир, от которого подросток ждет одобрения, совсем на другой стороне. Это его одноклассники, чьих насмешек подросток боится, это старшеклассники, на которых он смотрит с восторгом, это некоторые учителя и тренера, от которых он ждет признания.

Вот мир, отношение которого так сильно волнует и беспокоит подростка.

А мама и папа - не мир. Это мама и папа, свои, собственные, это представители тыла.

А мир - это война за любовь и признание.

Подросток хочет от родителя ориентиров, как ему приспособиться к этому миру, как в нем выживать, а в идеале побеждать.

Как стать популярным в классе или хотя бы не изгоем, как завоевать симпатии противоположного пола и перестать бояться, как понравиться популярному учителю, как быть не хуже других или лучше, как себя вести в той или иной ситуации, как относиться к другим, чтобы это принесло успех и высокую оценку.

Вот что интересно подростку узнать у родителя.

Но эгоцентричные родители этого не понимают и поэтому не могут дать.

Им кажется, что подросток просит у них оценить себя и хочет опираться на эту оценку.

Им кажется, что они могут заменить подростку мир и дать ему вместо этого мира одобрение.

И начинается: "Ты самая красивая, ты принцесса, ты лучшая". "Ты самый умный, ты самый способный".

Бывает и критика. "Ты очень красивая, но сутулая, ты должна держать спину прямо". "Ты самый умный, но ленив, ты должен быть более внимательным и прилежным".

Обычно подростка такая критика бесит. Ему не нужна оценка родителя, ему все равно, родитель не входит в его референтную группу.

Девочка не хочет нравиться маме, она хочет нравиться мальчикам и быть красивой в глазах подруг. Не в маминых. Мамина оценка не дает ей ничего.

И девочка не верит маме, что прямая спина - это самое главное. Ей кажется, что главное - это что-то другое, о чем мама понятия не имеет.

Мальчику тоже наплевать на оценки матери и отца. Они зануды, а он-то в курсе, что не за прилежание другие мальчики становятся популярны у друзей и у девочек.

"Ты все время меня критикуешь!" - может заплакать подросток и родитель пугается, что нанес ему травму.

Родителю кажется, что он должен компенсировать всю ту критику и неодобрение, которыми его чадо награждает мир.

Он хочет закрыть его ото дурных оценок. Он предлагает ему свои высокие оценки.

А подросток спрашивает, как ему получить оценки лучше у ДРУГИХ, у мира, а не у родителей, с которыми и так все понятно.

И получается конфликт.

"Твои подруги лахудры, не достойны тебя, - говорит мать. - Мальчик, который тебе нравится, плохо учится. Он будет тебе плохим мужем".

Но девочка не собирается выходить замуж, ей кажется, что мать совсем рехнулась, если думает о таком. Она хочет нравиться тому мальчику, который нравится ее подругам, она не согласна, что они лахудры, и если мать считает так, значит она ничего не понимает.

Вот эта позиция большинства старших подростков "родители - это пенсы" или даже "предки - это отстой" - это ЗВ против их критики, но не критики подростка, как думают родители, а критики значимых для него фигур и ценностей. Поэтому бесполезно подростка нахваливать, он не откроется, если вы критикуете важные для него вещи.

Родители не могут повлиять на значимые фигуры ребенка давлением. Значимая фигура - это большая фигура в коллективном поле, тот человек или персонаж, который популярен в той группе, в которой вращается подросток. Популярная фигура для его класса, для его дворовой компании, для его спортивной команды или группы по интересам. Подросток в силу обстоятельств попадает в коллектив, в среду и становится зависим от поля, которое в этом коллективе возникает, начинает ориентироваться на систему этого поля.

Изменить это родитель может только косвенно: переехать в другой район, перевести ребенка в другую школу, отдать его в другую секцию, но надо понимать, что далеко не всегда подросток воспринимает такие перемены лояльно, особенно старший подросток. Он может продолжать общаться со своей старой компанией, любить ее больше, чем свой новый класс, и тогда значимые для него фигуры останутся прежними. Еще и вырастут как запретный плод.

От очень плохой компании подростка лучше избавить, иногда даже насильно, если речь о наркотиках и криминале, но если компания обычная, такая же, как и другие примерно, нужно принять как факт, что ваш подросток хочет получить признание в условиях тех ценностей и приоритетов, которые в ней есть.

И если вы будете критиковать музыку, которую подросток слушает, кино, которое он любит, его подруг, друзей, симпатичных ему представителей его пола, его идеалы, то вы станете ему либо врагом, либо будете отнесены им в разряд бесполезных людей. Вы ничего не понимаете, вы устарели, вы пенс и лох. Так подросток спасает собственную идентичность, на которую вы грубо посягаете, считая, что делаете это любя.

Вы хотите внедриться и разрушить систему его приоритетов, хотите сделать это не в границах, не вовлекая подростка в какое-то полезное дело, а авторитарно, сверху, простым указанием или запретом.

Ничем не лучше родители, которые не приказывают, а ведут бесконечные беседы, убеждая подростка, что он должен полюбить не то, что он любит, а то, что нравится родителю. Вместо живых, наполненных энергией фигур, родитель предлагает подростку какой-то неживой хлам, то, что значимо для него, в его собственном поле, но в поле ребенка обладает нулевой значимостью, в его живой среде является лишь мертвыми этикетками. Значимость фигуры в коллективном поле возникает от суммы тяги каждого в этом коллективе. А родитель находится вне этого поля, но пытается заставить ребенка поклоняться своим идеалам.

Представьте себе свою бабушку, которая морщится, глядя на ваши рваные джинсы, предлагает их заштопать, чтобы вам не срамиться. Вы добродушно рассмеетесь и обнимете бабушку, но лишь потому, что ее мнение никак на вас не влияет, вы и видите ее редко, вы не зависите от нее материально и морально. Подросток не может просто так отмахнуться от вашего бреда, а ведь он считает бредом все то, что вы ему навязываете. Он представляет, как наденет то, что вы ему хотите впарить, и над ним все будут смеяться. Он представляет, что откажется от правил игры и станет штрафником. Он не хочет проиграть в своей жизни, поэтому огораживается от вас и обороняется.

Не получится никакого влияния, если вы не будете относиться серьезно к тому, что важно для вашего подростка.

Он не сам это придумал. Таково его время, его среда, его окружение и особенно узкий круг, который составляет его референтную группу. Чтобы собрать свою идентичность, он должен научиться выигрывать в этих правилах играх, а не каких-то других. В тех, которые есть в его группе.

Представьте себе, что ваш ребенок играет в шахматы и приходит к вам с вопросом, ладьей стоит ходить или пешкой, а вы ему начинаете объяснять, как играть в пинг-понг. Он играет в шахматы, он не может взять у вас ракетку и лупить по шахматным фигурам. А вам наплевать, что он увлечен партией, вы говорите ему, что надо играть в пинг-понг. И когда он канючит, что его не поймут друзья, вы говорите ему, что нельзя подстраиваться под толпу, надо быть независимым. Но сами вы не независимы, посмотрите хотя бы на свой гардероб и на сайты, по которым вы ходите. Это то самое, что вы обсуждаете со своими подругами, вы не оригинальны, вы сами зависите от своего окружения, и это нормально. Так почему ваш ребенок должен быть одиночкой? Подростки очень плохо переносят сепарацию от сверстников.

Хотите дружить с ребенком, помогите ему приспособиться к той среде, которая у него есть. Если среда реально опасна, меняйте место жительства или даже школу, но если среда обычная, а скорее всего она обычная, такая же, как в других местах, изучите ее, расспросите своего ребенка, отнеситесь внимательно к правилам, законам и обычаям этой среды. Проявите уважение, иначе ничего не сможете понять, так и будете проецировать что-то свое, а значит будете для ребенка бесполезны или вредны, и он от вас закроется.

Он должен видеть, что вы понимаете его, уважаете его и готовы стать ему поддержкой.

Не оспаривать его ценности, а помочь их получить.

А как эгоцентричные родители проявляют "понимание"?

Нахваливают и восхищаются, опровергают все сомнения ребенка в его уникальности. Но стоит ребенку начать восхищаться чем-то или кем-то, тут же начинают это хаять. Подросток видит, что понимания между им и родителем - ноль. Родитель чужой, не понимает ничего в том, что близко подростку. А раз так, зачем его слушать? Надо огородиться побольше и вести себя как овощ, чтобы родитель поменьше приставал и лез в душу. Все равно скажет какую-то муть.

Иногда такой подросток приходит пожаловаться. Когда решето рвет, придешь к кому угодно. Пока текут слезы, можно слушать утешения мамы, но когда все нормально, хочется закрыться от мамы на все засовы, чтобы не портила и не мешала.

А родитель не может понять, что не так, ведь он так любит своего подростка.

Любит, но совершенно не уважает, хочет сверху навязать свой авторитет, не признавая цели ребенка.

А авторитет родителя строится на той реальной пользе, которую могут принести его комментарии и советы. Не когда-нибудь через десять лет, а завтра, через три дня, в настоящем времени. Бытовое обслуживание и материальную опеку подросток почти не замечает, для него это в порядке вещей, он с рождения это все получает, раньше даже щедрей ему все это давали, а последнее время требуют мыть за собой посуду и ходить в магазин. Это подросток не ценит, это есть у всех его друзей. Он может оценить дорогую покупку, но это не связано с авторитетом родителя. Авторитет будет, если подросток почувствует, что родитель разбирается в том, что волнует его, он полезен, он знает, что надо делать. Профессиональные заслуги родителя подросток оценить не может, поскольку не интересуется пока профессией. А вот учебой может быть да, и если родитель образован, а подростка учеба тоже волнует, он может восхищаться знаниями родителя и слушать его советы в учебе. Спортивными достижениями тоже может восхищаться, но только если сам увлечен спортом. Может быть в восторге от каких-то умений родителя, но только если эти умения популярны в его кругу. Подросток строит свою идентичность из кирпичиков социальной среды.

Нужно очень хорошо понимать, что у подростка свое поле, свои интересы и свои ценности. В чем-то они могут пересекаться с родительскими, но это невозможно навязать, нельзя настоять и очень вредно игнорировать отсутствие интереса ребенка к тому, о чем вы пытаетесь с ним говорить, что вы надеетесь ему привить. Он не растение.

Как у вас отношения с подростками, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1126747.html