Разбор "Ведьмы" Бальзака еще раз показал, что вы неправильно воспринимаете вербалику.

Вам кажется, что слова имеют прямое воздействие на чувства.

По этой причине вы не умеете строить диалоги, кидать шары и крючки, не можете избавиться от щипцов и закрыть решето.

Вам кажется, что говоря какую-то фразу, вы напрямую инсталируете в человека эмоцию, которая сформулирована в словах.

Например, вы говорите: "Ты дорог мне". И человек тут же ощущает себя дорогим. В полной мере.

Или вы говорите: "Я беспокоюсь за тебя". Человек ощущает ваше беспокойство как свое и дальше ищет способ вас успокоить, как ищете вы.

Так кажется вам, а на самом деле все наоборот. "Ты дорог мне" - ваша претензия на свою дороговизну. "Беспокоюсь за тебя" - требование беспокоиться за ваше беспокойство и равнодушие к его интересам.

Такой разлом смыслов происходит из-за слияния границ, а слияние - из-за того, что границы очень плохо сформированы.

Будь ваши границы сформированы лучше, вам было бы очевидно, что слова - это внешний стимул, который проходит тщательную обработку субъектностью человека. И в процессе этой обработки эмоциональный посыл может как откидываться в сторону, так и искажаться до неузнаваемости. На все его воля.

Вот что такое - субъект.

Это некто, кто воспринимает все по-своему, субъектно и субъективно, в связи с тем набором установок, которые у него есть по отношению к вам и к себе.

Если вы начнете это отчетливо понимать и учитывать, ваши гранцы сформируются.

Вот сестра Клара из "Ведьмы" вещает что-то Суду Инквизиции.

Перед ней стоят стражи церковного закона, для которых она - еретичка, слуга Дьявола и преступница, имущество которой хочется конфисковать и присвоить.

Слова ведьмы о том, что она не помнит плотских утех, вызывают в инквизиторах не то что недоверие, а возмущение наглым враньем.

А ее заверения, что она никогда не хотела от мужчин никаких подарков, а исключительно - возвышенной любви, - сарказм и гомерический смех.

Упоминания ею Бога кажутся чем-то богохульным, марающим его имя.

Но она и не пытается им это доказать, она использует свои описания совсем для другого. Для того, чтобы чуть отвлечь их рассудок, а одновременно ввести их в сексуальный транс, воздействуя на эмоции. Вот для чего, а не для того, что на словах доказать свою невиновность.

Вы читаете речи Клары так, будто это написали вы сами и вам можно доверять себе. Это называется - проекция. Из-за проекций вы не можете разобраться в границах. Вы не берете в расчет, кому эти речи адресовались, вы воспринимаете их аутентично, как свой собственный поток сознания, поэтому встаете на защиту этих слов и доказываете их. Из-за этого утрачивается контекст. Вы не можете взглянуть на ситуацию отстраненно, объективно. Кто это говорит? Еретичка, представшая перед Судом. Не вы это говорите, не ваш внутренний голос. Кому она говорит? Инквизиторам. Не с вами беседует ваш внутренний голос.

То же самое получается у вас в собственных диалогах.

В любом конфликте вы забываете, что перед вами - враждебно настроенная сторона, цель которой обвинить вас, одержать верх или даже наказать вас. Вы общаетесь так, будто говорите со своей внутренней нянюшкой. Не о заклятом враге речь, но о враждебной стороне, даже если через пять минут вы помиритесь, сейчас - конфликт.

Из-за непонимания этого вы общаетесь не просто неэффективно, а глупейшим образом, вреднейшим для себя.

Вы негодуете, что ваша внутренняя нянюшка не встает на вашу сторону сейчас же, едва вы ей приказали встать. Но это не ваша нянюшка - это отдельный субъект и сейчас он находится с вами в конфликте.

В другое время, когда вы объединитесь на одной стороне против другой, его границы будут открыты вам и каждый ваш аргумент будет принят им почти без фильтра, поскольку это будет в его пользу, в его поддержку. Но не в конфликте, где вы - по разным сторонам. Там все - в штыки.

Даже самый мелкий конфликт - это конфликт.

Люди в слиянии не хотят замечать конфликты вообще, поскольку им комфортно видеть в других своих нянюшек.

Из-за этого они все время ожесточают конфликты, а не разруливают их, и совсем не могут поддерживать баланс в отношениях, быстро выходят в дефолт или дисбаланс.

Если вы ведете себя в мелком конфликте так, будто конфликта нет, а есть лишь недоразумение, которое можно растолковать словами, этот конфликт растет.

Возьмите для примера любой свой конфликт, которые случаются у вас каждое утро.

- Где мои ключи, - раздраженно спрашивает муж, опаздывая как всегда на работу.

- Ты их вечно теряешь, - заявляете вы недовольно. - Почему ты не кладешь их на место? Почему ты не встаешь на пять минут раньше, чтобы искать свои ключи?

- Вместо помощи от тебя - вынос мозга, - грубо заявляет муж и громко хлопает дверью.

Ваше настроение испорчено и вам приходит в голову мысль, что без мужа вам было бы проще.

Ища ключи, муж не обращался к вам, а мыслил вслух, но вас, на правах полноправной хозяйки общего пространства (общее многие понимают как свое) задело его раздражение и вы обратились к нему так, будто он - ваша нянюшка.

Он тоже обратился к вам как к нянюшке, но вы к нему еще больше.

Видите, где ваша нянюшка в диалоге? Там, где она должна выслушать ваше недовольство ее поведением, поскольку цель ее жизни - ваш комфорт.

Вы объясняете ей, что вам неприятно ее раздражение и как Училка даете совет, как поменять жизнь, чтобы вам стало комфортней. Нянюшка достает маленький блокнотик, карандашик и все подробно записывает, высунув язычок. Она не просто нянюшка, она ваша крепостная.

Хорошо, она будет стараться класть ключи на место. А утром будет вставать на пять минут раньше, чтобы искать свои ключи без раздражения.

"Выпьем, добрая подружка бедной юности моей?"

В конфликте вы даже не рефлексируете, зачем говорите свои ненужные речи, не имеющие никакого конструктивного смысла. Вас задело что-то и вы говорите то, что думаете, встав сверху. Вы думаете, что встав сверху, утвердите свое превосходство и власть. Будто второй не субъект, а ваша часть и ему есть дело до вашего превосходства и он подчинится вам. Вы думаете, что слова меняют вашу позицию.

Вот в чем причина неправильного обращения со словами.

И в дефолте вы даже не почувствуете, что делаете что-то не так, поскольку испытываете негатив ко второй стороне и не хотите беречь ее уши. Ишь ты, неприятно ему! Да пусть побесится, ведь вас он тоже бесит.

А вот в дисбалансе, когда у вас минус, а на другой стороне растет плюс, вы можете вылезать из кожи, чтобы расположить вторую сторону. Но привычка не видеть в другом субъекта не дает вам этого. Получится то же самое, несмотря на все ваши старания.

- Где мои ключи? - раздраженно спрашивает жена, опаздывающая на работу.

- Милая, почему ты никогда не кладешь их на место? - ласково спрашиваете вы. - И ты всегда так долго красишься, что опаздываешь. Для кого ты красишься? Ведь у тебя есть муж. И зачем ты красишься? Ведь ты такая красивая у меня!

Плюсующая жена испытает раздражение, что вы перетягиваете одеяло на себя, когда у нее возникла проблема. Вы не помогаете молча найти ей ключи или хотя бы не мешаете это делать, вы включаетесь в диалог, чтобы поговорить со своей внутренней нянюшкой, цель жизни которой - вы, ваше благо, ваше спокойствие.

Конечно, именно сейчас, когда она в истерике и уже вспотела, бегая в пальто по дому, очень важно напомнить ей о своей ревности, а потом перевести разговор на вашу любимую тему - тему вашего сексуального голода и вашей к ней любви.

Вам может казаться, что вы подстроились снизу, но вы влезли щипцами на чужую территорию в короне Сокровища, потому что не видите чужих границ.

Чужие границы - это отдельные от вас интересы человека.

Даже когда ваши интересы объединяются, это объединяются интересы двух разных людей, с двух разных сторон.

И в любой момент интересы могут слегка разойтись, и если вы не замечаете это и не учитываете, конфликт начинает расти.

Отказ замечать в другом человеке субъекта у большинства выражается в упрямой претензии на слияние.

Слияние выдается за желание жертвовать чем-то ради человека, но почти всегда за слиянием стоит полный игнор интересов человека.

Свои интересы игнорировать очень сложно. Когда вам страшно или обидно или возникает большое желание, вы не можете игнорировать это. Вы можете только врать себе, что жертвуете своими интересами, а на самом деле будете изо всех сил пытаться реализовать именно свои потребности, выдав их за доброту. И если у вас слияние, вы будете постоянно это делать за счет другого, даже не замечая, что ему нужно что-то свое.

Слова - это способ озвучить и сформулировать свою позицию.

Слова превращаются в щипцы, когда вы пытаетесь с помощью слов надавить на человека и заставить его поменять его позицию.

Он сам может поменять свое мнение и его желание может поменяться само, но вы не должны оказывать на это давление. Получите обратный эффект.

Вы высказываете свою позицию и вам выгодно это делать лишь тогда, когда у второго есть к этому интерес, внимание.

А если он в данный момент не интересуется ни вами, ни вашей позицией, вам очень невыгодно сотрясать воздух и выглядеть дураком.

Людям с самыми плохими границами, то есть рапанам, упорно кажется, что помолчать в конфликте или согласиться с другой стороной - это слив.

Но слив - это пытаться давить на другого бесполезными щипцами, показывая свою зависимость и глупость.

Вы показываете, что вам очень нужно поменять мнение человека о себе, но поменять не можете, а только пыжитесь.

Открывать рот нужно тогда, когда ваше мнение может быть учтено.

- Где мои ключи? - раздраженно спрашивает жена.

Если вам не нравится ее тон и в принципе не нравится ее раздражение, вы можете просто не участвовать.

Если вы хотите помочь ей найти ключи, помогите конструктивно. Не хотите - не помогайте. Это - ее ключи.

Пока вам не слишком досаждают с запросами, вы можете молчать, если слишком досаждают, отклонить, но убедитесь, что это - не ваш запрос.

Каждый раз, когда вы отказываетесь от участия в чем-то и от диалога в принципе, вы даете понять, что вам это не интересно.

Молчание и безучастие - лучший способ мягко очертить границы.

Очертить границы жестче вы можете, озвучив отказ, но это возможно только когда вас спрашивают прямо. Вы не можете отказаться, если вам напрямую не предлагают. Но вы можете не принимать участия и это будет то же самое.

Если вы молчите для того, чтобы вам предложили опять и снова, то ваше молчание - это щипцы.

Щипцы - это стремление надавить на другого, добиться перемены его поведения, заставить его поступать так, как вы хотите.

Понимаете, почему щипцы - это так плохо?

Желание человека спонтанно, оно исходит изнутри него, оно зависит от его собственной оценки ситуации и своих интересов. Самое сильное и стабильное желание возникает, когда человек полностью уверен в самостоятельном выборе, когда нет даже тени давления на него извне. Желание набирает силу, когда человек стремится обойти все мелкие преграды, когда он убежден, что достижение цели принест ему наслаждение и пользу.

Любые щипцы снижают этот поток, мешают спонтанной мотивации.

И если вам кажется, что вы можете с помощью давления добиться перемены внутри человека, значит вы рассматриваете его как предмет, как неодушевленный объект, а себя как его хозяина.

Это и есть слияние - рассматривать другого как свою подчиненную часть, свой орган.

Вот он хочет или не хочет чего-то, но вы надавите своей указкой или шпилькой, и он полностью изменит свои стремления.

Слова используются как щипцы, когда вы пытаетесь давать указания этими словами, что человеку делать, как ему думать, чего ему хотеть.

Чем больше вам распахнуты границы, тем меньше ощущается это давление, но если вы не замечаете границ вообще, но испытываете какую-то нужду в человеке, вы обязательно будете задевать его границы и они начнут закрываться.

С этим связано непродолжительное время спонтанного общения рапанов. Если рапан не слишком голоден, нужды у него мало, а границы ему открыты. Но потом все больше начинают закрываться.

И обратное - общение рыбаков. Даже если границы им почти закрыты, они общаются, не трогая этих границ. И границы начинают им открываться. К ним возникает спонтанное влечение.

Такое влечение возникло у Инквизиторов к ведьме Бальзака. Она не разжалобить их хотела и не склонить на свою сторону аргументами, а соблазнить. Их сердца и умы были закрыты от нее установками, а вот тела... Она вела себя независимо, не доказывала ничего, не просила, но описывала любовные отношения так красиво и эротично, имела такой чарующий голос и такое красивое тело, что границы судий стали открываться все больше, несмотря на то, что в ней изначально видели Дьявола. И чем больше внутренних щипцов пытались удержать это влечение, тем сильнее оно охватывало. Щипцы имеют обратный эффект и когда пытаются вызывать что-то, и когда стараются удержать.

Чтобы использовать вербальные инструменты, то есть слова, не как пыточный черный чемоданчик, а как шары и крючки, очень важно отселить свою внутреннюю нянюшку в избушку на курьих ножках, перестать вести с ней диалоги за кружкой пиратского эля, особенно когда вы говорите вслух, обращаясь к другому человеку.

Если вы пока не умеете опираться на себя и не испытывать в других нужды, надо пытаться хотя бы скрывать это, одергивать себя.

Это и есть - практика формирования границ: одергивать себя и напоминать, где чужая воля.

В отличие от рапана рыба скрывает свою нужду, но и держится на дистанции.

Нерыбы умеют общаться и сокращать дистанцию, а нужду свою прятать.

Рыбак не испытывает нужды, ему и прятать нечего, но избавление от нужды начинается с осознания неприкосновенности чужого.

Рыбак - это не тот, у кого много своего, а тот, кому не нужно чужого. Он осознал, что иметь нужду значит быть уязвимым и слабым.

Протягивая руку к чужому, вы становитесь уязвимы, выходите из границ и смещаете локус к другому, признаете его хозяином.

Рапан живет в мире, где все общее, но приходится драться скалками и щипцами за эмоциональные блага.

Хочешь заботы и любви человека, бери, а если не дают, дерись за это щипцами, проси, требуй, тяни, угрожай.

Рапан не в первобытной стае живет, а в мире, где царит полный хаос, на морском дне.

Поэтому диалоги рапанов так поразительны в своей незамутненности.

Их намерения стяжать настолько прозрачны, что они выглядят умственно отсталыми.

Стадия между рапаном и рыбой - примерно такая же.

Человек уже не вываливает все свои претензии прямолинейно, но всячески побуждает другого думать так, как он хочет, относиться к нему так, как ему надо, делать то, что выгодно ему. Он пользуется щипцами и не понимает, как иначе вести диалог, если не выдавливать из другого нужное себе, не навязывать ему высокое мнение о себе.

Давайте для примера я приведу пару диалогов из последних писем, где рапанорыбы пытаются спонтанно общаться, но все равно получаются щипцы.

А вы эти диалоги разберете.

Я только десятую часть писем публикую, большинство писем остаются без разбора. Буду, наверное, куски иногда публиковать.

leoneo18

"В воскресенье утром испекла запеканку, пригласила на завтрак заскочить (он до этого меня намеками упрекал, что я его не угощаю, когда на вопрос что делаю- отвечала что готовлю- это я в свое оправдание хоть немного). Он конечно не приехал, всю ночь гулял и все такое, отсыпался. Где и с кем гулял уже не рассказывает) то есть опять тот же сценарий- он объявился, я сама поджариваюсь в собственном соку, инициирую, становлюсь липкой, сливаюсь. Решила срочно отвлечься, встретилась с подругой, написала старому приятелю, сходила в спортзал.

Вечером М. пишет:
М. - мне дико стыдно перед тобой
М. - прошу прощения:(
Я.- за что?
Я. - ты же не в состоянии)
М. - я так хотел запеканку) и не смог)
Я. - запеканка на тебя не в обиде) я тоже)
М. - я зато понимаю, что упустил момент
Я. - мне кажется у тебя пепел на волосах, стряхни скорее)

Дальше перевела тему на нейтральную, переписка ни о чём. Он опять хороший и внимательный.
Днем решила действовать так - общаться как раньше, открыто и весело, но быть занятой (у меня правда на неделе почти все вечера распланированы), на выходных как раз уезжаю, планировала эту поездку давно, он в курсе кстати"

Парень извиняется, а она сначала делает вид, что не понимает о чем он, потом отшучивается и кривляется.

Она хочет ему навязать свой образ: спонтанный, независимый, веселый, и получается жалкая картина. Потому что навязать это нельзя, он в курсе, как она к нему относится, у него свое мнение на этот счет.

Если увидеть в парне субъекта, который переживает, что обидел влюбленную девушку, и не пытаться его словами разубедить, получится очень короткий ее ответ.

- Ничего страшного.

Просто чтобы не молчать и не тянуть молчанием все больше извинений. Ваш минус в большом дисбалансе - сам по себе щипцы, поэтому красиво тут уже не вырулишь, но можно хотя бы не умножать. Сам он пусть говорит, что угодно. Много раз повторять свой ответ не нужно, повторение - это тоже давление, вы хотите заставить вам поверить, а этого не нужно. Нужна ваша реакция в границах и все.

А вот диалог парня с девушкой, парень тоже кривляется и хочет заставить девушку признать хоть какую-то симпатию к нему, вытянуть и выковырять это щипцами. И это вместо того, чтобы просто рассказать ей что-то интересное, что могло бы вызвать эту симпатию может быть, если бы на то была воля божья. Делайте что-то в границах красивое - а восприятие второго - на волю божью.

chaynick2008

"В принципе своего отношения к ней я не скрывал, она про парня не упоминала но и не скрывала – то что у нее есть парень написано прямо на странице в социальной сети через которую мы общались. Занимал в диалогах я достаточно низкую позицию, она –естественно верхнюю. Один из подобных диалогов:

Б:Ну да, ну да
Ты еще скажи что ты милая и нежная и никогда не давала повода к такому поведению!
А:Так и есть))
Б:Ну да, ты очень милая, нежная и заботливая но ты СМОТРЕЛА на меня! И улыбалась! Как после этого ты можешь говорить что не давала повода прятаться под стол?!
*у нее была привычка когда мы сидели и переписывались на рабочем месте после каждого сообщения смотреть мне в глаза и улыбаться через перегородку, я иногда рвал зрительный контакт немного съезжая в кресле*
А:Действительно ахаххаха
Б:Ну да, звучат аргументы не очень
Ты хочешь сказать что не было ни одной причины?
А:Ни одной не надуманной тобою причины не было)
Б:Ты намекаешь на то что это я хочу от тебя прятаться?! Но я же помню какие у тебя мышцы! И ты сказала что занимаешься самбо! Это ты меня запугивала и морально подавляла! Просто так, по мимолетному желанию посмотреть как будет переживать Б)
А:разве нет?)
Ну конееечно
Аххаха
Б: Да!
Правда остается открытым вопрос почему я так рад каждому твоему сообщению) Ну нет! Не мазохист же я! Не может быть!
А: Ой, да ладно. Уж себя то не обманывай
Б:В чем же?)
А:Во всем аххах
Б:Ну нет! Если даже я себя обманываю то кому мне верить?!
А:Мне))
Б:Но я тебе и так безоговорочно верю! Вон даже по цветовой гамме для новой квартиры спрашивал!
Кстати!
Можешь ты подскажешь по одному очень важному вопросу?
Есть одна девушка, очень классная
А зовут
Но она ехидная!
Как с ней себя вести?
А:Аххахах
Вежливо и уважительно))"

Вот это пример "спонтанного общения", но из-за того, что все это - щипцы, получается натужная Кривляка и Попрошайка.

https://evo-lutio.livejournal.com/988243.html