История про хвосты в поле.

Не самая простая, но давайте с этой начнем.

soveyshina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам за возможность написать письмо в рубрику.

Моя история о дружбе с бывшим парнем. Точнее, о ее окончании.

Мы с Е. знакомы шесть лет, из них пять были в отношениях, жили вместе. В конце декабря, перед самым новым годом мы приняли решение расстаться. У нас разошлись жизненные цели и накопилось много взаимных претензий, меня было слишком много, я думаю. Он считал, что если мы оба работаем дома, то и так проводим вместе достаточно времени, ходить куда-то и встречаться с друзьями только отнимало у него силы. Я считала, что нам нужно переехать в другой город, где у обоих будет больше возможностей профессионального роста и знатно давила в этом вопросе. Это были хорошие отношения, Е. мне очень дорог как друг и я за многое ему благодарна.

Расстались мы мирно, вилки не делили, оба высказали мнение, что сможем остаться друзьями. Он помогал мне с маркетингом в моей работе (я художник), я предложила теперь перечислять ему процент с продаж моих работ, но он отказался, сказал, что ему не в тягость время от времени этим заниматься. Сначала мы просто кидали друг другу картинки, потом стали обсуждать и разные текущие дела, как это было раньше. Пару раз я срывалась и говорила, что все еще люблю его, но он лишь отвечал, что ему жаль. Попыток сойтись или каких-то договоренностей, что это перерыв в отношениях не было.

Я решила собрать себя в кучу и все время стала посвящать работе и подготовке к переезду, бралась за дополнительные творческие проекты, чтобы не оставалось времени себя накручивать еще больше. В мае я переехала, он все время поддерживал меня, слушал мои опасения по поводу жизни в новом городе, успокаивал, когда я плакала, даже помогал грузить мои вещи в день отъезда.

Все время мы продолжали общаться. За годы, проведенные вместе, я приобрела привычку рассказывать ему все. Так было и когда я переехала: от озвучки нового фильма, до проблем со здоровьем. Личную жизнь друг друга мы не обсуждали. Он тоже делился проблемами, хоть и в разы и разы меньше, чем я.

Я знала, что это плохая привычка, что эмоционально я достаточно инфантильна. Но каждый раз постфактум оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила, и работу в русло привела и вон вообще молодец какая, ну вот бывают у меня моменты слабости. Так же говорил мне и Е. – «всем нужна поддержка в моменты слабости, а вообще ты сильная и самостоятельная».

(В общем, ситуация такая, что парень чувствовал вину перед девушкой, поэтому много ей помогал, и с бизнесом бесплатно помогал и жилеткой ей был и немного психологом. Она ему признавалась в любви, он в себе любви не находил, но считал, что хотя бы такой заботой может компенсировать недостаток своей любви. Она пишет "мы" расстались, но, похоже, он считал, что был инициатором расставания, судя по его вине перед ней и стремлении это оплатить)

В середине июля я начала встречаться с Д. и отношения развивались очень стремительно – мы съездили в небольшой отпуск, уже через месяц он познакомил меня с семьей, а через два предложил переехать к нему, потому что у нас не всегда совпадают выходные и он хотел бы больше времени проводить вместе. Я согласилась.

Когда все подошло к переезду, я решила быть честной и все рассказать Е., сказав, что на наше общение это не повлияет.

С Д. я обсуждала дружбу с бывшим парнем и он сказал, что не против, если это только дружеское общение.

Сначала Е. воспринял новость нормально.

Но потом написал мне очень много о том, какая это дикая ситуация и насколько я не понимаю сути нанесенной ему обиды. В итоге всего у нас состоялся вот такой диалог в переписке, который привожу без изменений:

Е: Мне кажется, ты так и не поняла, в чем дело.

Дело не в жалобах, Вик. Не их количестве. Дело в том, что после наших разговоров ты успокаивалась и с поднявшимся настроением уходила от меня к другому мужчине. Не знакомиться, не проводить время, а уже серьезно строить отношения. Это не произошло один или два раза, это длилось какое-то продолжительное время. Я чувствую себя в худшем смысле использованным.

Я ведь не просто твой друг. Я также твой парень, расставшийся с тобой не из-за ссоры, а в силу обстоятельств. Парень, желавший помочь одинокой-тебе в трудную минуту. Максимально включившийся в твои проблемы, потому что у тебя никого рядом не было.

Ты говоришь, что ближе меня у тебя никого нет, но при этом начинаешь жить с новым парнем. Для меня это звучит дико и печально, и не помогает чувствовать себя лучше. Факт глубокой эмоциональной поддержки и жизни с другим мужчиной остается. На такое я никогда бы не подписался по своей воле. Я бы берег себя, свои чувства и открытые раны. Я не отдавал бы последнюю рубашку. Давал бы то, что могу, а не всё, что только есть. Я думал, что совсем-совсем одинокий близкий мне человек в беде, а это было уже давно не так.

То, что ты призналась в связи с Аниным днем рождения, заставляет меня думать, что если бы не отправка подарка с нового адреса, всё так и продолжалось бы дальше. Я бы поддерживал тебя сильно за рамками простого дружеского общения, а ты бы пользовалась этой поддержкой, чтобы строить отношения с другим человеком.

Ты можешь сказать, что я сам вписался в поддержку и сам всё это выбрал. Да, согласен. Я сам причинил себе эту боль. Я просто думал, что наше общение само собой изменится, когда кто-то из нас встретит возможность для новых отношений. Такая глубокая, сердечная поддержка тебе уже не будет нужна, и это станет понятно по ходу общения. У меня такого ощущения от наших разговоров не возникало, и теперь чувствую себя обманутым и использованным.

Если ты хочешь мне помочь и тебе есть что ответить на это сообщение, помня о нашей шестилетней истории - ответь, пожалуйста.

(Ну в общем, она его использовала, он это понял. Даже от подруги близкой скрывать факт любовных отношений - обидеть эту подругу, а здесь не просто близкий друг, у которого она прыгает на мозгах, но и бывший мужчина. Конечно она должна была рассказать ему о новом мужчине, дать ему возможность дистанцироваться. А она хотела сидеть на двух стульях, пользовалась его поддержкой и его чувством долга и вины, а сама вела двойную игру)

Я: Я не считала нужным рассказывать тебе о моих начавшихся отношениях. Потому что предполагала, что это может тебя ранить, хотя все время напоминала, что я себе льщу и переоцениваю — ведь из-за обстоятельств наши отношения как партнеров тяготили тебя больше, чем меня.

Как я и говорила, за эти шесть лет у меня сформировалась привычка делиться с тобой всем. До нашего знакомства ее такой не было. Все мои жизненные решения казались моим близким совершенно спонтанными, не имеющими предпосылок, потому что я ни с кем ничего не обсуждала.
Видимо, с тобой я слишком расслабилась и перестала на себя опираться. Ты всегда был моей опорой.

(Он виноват, что она превратила его в свою опору. Инфантилы всегда сообщают о своем слиянии так, будто в этом виноваты те, кого они выбрали жертвой. Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать. А еще заметна ее корона. Она боялась сделать ему больно, сказав про новую любовь, хотя догадывается, что он испытал бы облегчение от этого. Так что там под короной? Желание отомстить ему, заведя новую любовь. Поэтому и скрывала. И пока она не осознает мотив мести и не раскается в нем, в ее поле останется хвост. Осознает, можно будет сделать с этим что-то)

Переехав сюда я чувствовала каждую мелочь как сносящую меня волну. И я знала, что никому кроме тебя не смогу объяснить, почему меня так огорчают эти сущие мелочи — почта, аллергия на котов, непонятно как работающая реклама. Может быть, мне стоило попробовать. А может стоило попробовать заткнуться.

Я рассказывала тебе все не для того, чтобы быть красивой и веселой для другого мужчины. Я никогда не созванивалась с тобой типа успокоиться перед свиданием. Я делала много плохого, но это перебор даже для меня.

У меня обычные отношения, без духовных практик, в которых можно узнать человека за два часа, в них доверие формируется, но я большее количество вещей могу обсудить с давно знакомым другом, чем с новым мужчиной.

(А почему это перебор? Именно так и было. Мужчину нового старалась не грузить, поэтому грузила старого. Но еще и ни звука так называемому ближайшему человеку о своих новых отношениях. И упирается, не желая признать, что это был враждебный акт. Автор, не учитесь врать, особенно себе)

Плохо, что это были именно негативные вещи.

Он предложил мне переехать к нему, потому что мы редко видимся из-за моей работы, я согласилась.

И если бы не было никакого дня рождения, я бы сказала тебе о переезде в любом случае, чтобы не выдумывать историй, почему я больше не фотографирую 12-й этаж или почему фотографии котов на другом полу, например. Это если безотносительно почтовых адресов.

Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так.

(Это все-таки не инфантильностью называется, а словом похуже)

Е: Я не рассчитывал, что ты меня поймешь и прочувствуешь. Меня сходу поняла сестра, для меня это сейчас, в момент срыва, главное.
Если когда-нибудь поймешь и захочешь реанимировать наше общение и дружбу - заходи в гости, как случится быть в городе. Попьем чаю и поговорим. Перепиской или звонком не получится.

До этого я смогу общаться с тобой только про какие-то форс-мажоры. Если надо будет проведать твою бабушку, например. Заниматься твоими магазинами я больше не могу.

Если не захочешь, я пойму.

(Он до сих пор хочет ей свое плечо сильное предложить. Ох, онегин. Лучше бы занялся своей жизнью. Автор зубастая и не пропадет, найдет на кого еще опереться)

Я: Даже если я хочу — что с этого, если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей.

Я многого не понимала в начале наших отношений и многое не понимаю сейчас, по прошествии большого количества времени. Толку с моего хотения.

Я только чувствую, что принесла тебе много боли и мне очень жаль.

(Автор, да не в его боли дело, ему не больно, а тошно скорей от вас. Это как пустить попрошайку домой, а она тебя обворовала. Будет больно? Другая эмоция. Не нужно смотреть сверху на людей, когда сами низко поступили)

Е: Я не знаю, что тебе на это сказать.

Поговори с моей сестрой, если хочешь понять меня лучше. Посоветуйся с друзьями, объясни свою и мою точку зрения (не пересказом, а текстами сообщений). Напиши письмо Эволюции.

(Здесь он ей советует побольше советоваться. То есть не понимает, что ему надо прекращать быть жилеткой и тратить энергию на всякую хрень, он твердо верит, что жилетка - это роль важная и почетная. Но у него есть самоуважение и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой. А вы, друзья, хорошо поняли?)

Я вижу, что ему больно из-за меня, но не могу понять, что именно сделала не так. И не могу просто просить прощения непонятно за что. Я думала, дело в том, что я как решето: из меня выливаются и хорошие, и плохие новости, все радости и горести и этому пришел предел. А если дело не в этом, то в чем? Очень надеюсь на разбор моей ситуации.

(Ей хочется кормить корону мыслями о его ревности, тем, что она нанесла ему боль своим новым романом, тем, что он к ней небезразличен. Так она не то что хвост в поле, а вообще какого-нибудь монстра вырастит)

Еще раз спасибо за возможность написать.

С уважением, Виктория.

https://evo-lutio.livejournal.com/983020.html