Если вы обращали внимание, что такое психзащиты: зеленый виноград, белое пальто и королева всех психзащит - корона, то это - вранье себе. И больше ничего.

Вы врете себе, что вы сильней, больше, чище, независимей. Вы хотите воображать себя лучше, чем вы есть. И если вы врете себе постоянно, у вас не складывается жизнь. И не сложится.

Вот когда в письме столько самовранья, как в прошлом, неприятно читать, а когда столько, как в этом, совсем противно.

Если хотите получать пользу от разборов, начните письмо с честной рефлексии. С предельно честной, на какую вы только способны.

Можете даже не присылать свое письмо, одной только честной рефлексии хватит, чтобы самим увидеть проблему и ее решение. Я 90% времени трачу при разборе на то, чтобы расплетать вашу ложь самим себе.

aliyarentyr

Здравствуйте!

Пишу вам в надежде на разбор моего письма. С Ю познакомились на СЗ. Идти на встречу мне было с одной стороны, интересно, т. к. давно не ходила на свидания, с другой стороны, очень лень. Уговорил на встречу, встретились. Как увидела его - испугалась, подумала, что да..давно со мною такого не было. Ю был галантен, вежлив, нашлись общие темы, возникло сексуальное влечение.

Мы ежедневно переписывались, потом я улетела по делам в другой город. Он настоял на том, что встретит меня в аэропорту. Была приятно удивлена такому поворот событий, чувствовала, что он горел. Встретил, отвёз к себе пить чай. Чай пили, целовались, в интиме в тот вечер отказала, зачем-то пояснив про критические дни.

(В интиме отказала - формулировка королевы)

Потом он все же, конечно, случился. Я была невероятно счастлива в его объятиях. По ОЗ он сильно выше меня, интеллект, образование, языки, должность. Старше меня на 4 года. Мы начали встречаться, но встречи в формате секс-они, скорее. Пару раз в неделю, у него. Приглашала его к себе, готовила для него, испытывая смятение, бурю эмоций в виде стеснения и потрясения. От ощущения что такооой мужчина сидит в моей убогой съёмной квартире.

(Врет она, что воспринимала разницу ОЗ. Считала себя равной)

Чего-то постоянно внутренне я от него ждала. То ждала, то не ждала. Работала, активно занималась спортом, была на подъёме, чувствуя энергию и силы. Уехала с друзьями на пару дней на море (компания, состав людей разного пола). Когда ему сказала, по лицу увидела как изменился. Пыталась оправдываться, что это ненадолго, говорила "поехали со мной". Молчал. В поездке переписывались, обещал встретить. Прождала в аэропорту 4 часа его. Либо действительно пробки, либо такая месть.

(Здесь она придумала себе его дикую ревность)

У меня аккаунт в СС пестрит всегда событиями, мероприятиями, путешествиями. Как-то он мне высказал, что ему неприятны мои тусовки. Добавил, что ладно, мол это его проблемы, а не мои. В период моего прилива энергии, когда у нас было все хорошо, мне стали писать бывшие, возникшие будто из ниоткуда. Был шок. Я им всем отвечала, что у меня есть любимый мужчина, во встречах нет необходимости.

(Ему не нравились ее тусовки, потому что это признак ее праздности и пустоты. Но она опять придумала дикую ревность. И посмотрите какой тупой ответ бывшим. "Нет необходимости".)

Ю называл меня любимой, родной и другими приятными словами. Из себя выдавить слова о любви я не могла, чувствовала это, но не могла. Только смайл с сердечками.

(Не могла, потому что корона была большая. Да и он говорил эти слова просто так, она это замечала и ждала чего-то более весомого. А сейчас набрала это все в шкатулку и кормит корону без перерыва)

Сказала ему эти слова в его день рождения, у него глаза помутнели. Не знаю, правда ли он в восторге был, как говорил или нет.

После этого мы не виделись. Я настаивала на встречах, как попрошайка. Он был вечно занят. Стало понятно, что я послана. Жутко было мне, сама себя не узнавала, не ела, похудела. Я ему стала не нужна.

(Он ее сразу бросил, но она до сих пор думает, что он был в восторге от ее признания в любви. И его глаза помутнели от счастья. Вот это что такое, как думаете? Мозг под короной не справляется даже с такой простой логикой, что если сбежал, значит напуган)

В момент полного несоображания поехала к нему, не предупредив и плакала у подъезда, говоря ему, как я хочу от него детей и люблю его.

Ю: что ты здесь делаешь, так нельзя приходить. А вдруг я был бы не один, что тогда?
Я: я бы ушла
Я: извини, я больше не приду, хотела тебя увидеть. Люблю тебя очень сильно
Ю: для этого нужна вторая сторона
Я: можно же совмещать семью и работу
Ю: я выбрал карьеру. Давай я вызову тебе такси, успокойся пожалуйста. Я сейчас очень занят, сплошные командировки
Я: хочу тебя обнять, я сейчас уеду. У меня завтра операция.
Рыдаю
Ю: я всегда возвращаюсь через какое то время
Я: прощай

(Парень явно онегин, и до какой степени она ему уже опротивела, если он посылает ее так жестко, не взирая ни на мольбы и слезы, ни на угрозу операцией? И где в ее рассказе вот эта вот отрицательная динамика, как она надоела ему? Нет и намека. Только восторг до помутнения от ее признания в любви)

Была в жутком состоянии. На следующий день пишет:

Ю: как операция?
Я: она вечером, все будет хорошо. Извини меня за вчерашнее, за мою эмоциональность. Просто, я так сильно тебя люблю, что меня от этого трясёт. Я уезжаю к семье, там проблемы нужно помочь
Ю: на пару недель что ли?
Я: нет.

Уволилась, все моментально бросила. С намерением не возвращаться больше в Москву. Были несколько недель прекрасного ощущения, не писала и он не писал. Занималась семьёй, родственниками, помогала материально всем, бытом занималась и здоровьем после операции.

(Всем материально помогала, не кому-то, а всем. А на самом деле ей помогали)

Вернулась, нашла новую работу. Сестра приехала, стало комфортнее, легче, интереснее. Переехали в другой клоповник, тратим деньги теперь только на самое необходимое.

Хочется, чтобы у неё все наладилось. Не захожу уже на его страницы, ранее поняла, что вернулся видимо к бывшей или не к ней одной.
Прокачивать пытаюсь ресурсы, возобновить связи с друзьями. Особенно экономику. Эти тряски и качели сильно ослабили моё финансовое положение, стараюсь работать изо всех сил. Купила тут квартиру в прошлом месяце, теперь есть стимул не тратить деньги на бесконечные путешествия и развлечения. Мама мне помогает продуктами и поддерживает, стараюсь быть с ней доброй и всячески баловать подарками. Получается не всегда. Очень зависит моё настроение от моего состояния (циклы, погода, все вообще).

(Живет в клоповнике с сестрой, но купила квартиру. В ипотеку строящийся объект взяла? Так и надо называть своими словами. Мама ее кормит, но она воображает, что сама маму "балует подарками". Все время воображает себя опекуншей родственников)

Ю написал через пару месяцев, как мол мои дела.
Не знала даже, что ответить, не ответила ничего.

На работе мужской коллектив, многие оказывают внимание. Нравится один, он похож чем-то на Ю. Вижу, что я ему очень нравлюсь, держу дистанцию. На работе романы заводить не хочу, надо расти по карьерной лестнице. По ОЗ он гораздо ниже, да и его цинично - саркастичные рассказы о дающих всех женщинах просто выбешивают. Чувствую притяжение к нему, как к мужчине, но останавливает что-то.

(Что ее останавливает? Корона заверяет, что она ему очень нравится. До помутнения в глазах. Но речи его презрительные о женщинах намекают, что она для него пустое место. Корона должна еще немного подрасти, чтобы она в него влюбилась)

Не понимаю, почему тянет на мужчин - нарциссов. Как избавиться от ЗВ и амплуа лошади в пальто, ума не приложу.

(Тянет не на нарциссов, а на всех подряд. Но они плюсуют и поэтому автор называет их нарциссами. Ее не любят, значит нарциссы. И посмотрите как она лошадь в короне называет лошадью в пальто. Вот до какой степени корону свою замечать не хочет)

Страшно от того, что отношений в принципе теперь не хочется. Но матерью стать хочу и семью.

Впереди новые планы, жизнь вроде бы кипит заново. Но такое ощущение, что страница с Ю не закрыта, как же мне её закрыть.

(Закрыть не страницу надо, а шкатулку свою, в которую вы насобирали собственного вранья)

https://evo-lutio.livejournal.com/806373.html