Добрый день)дано:
Сын 7 лет,первоклассник,чувствительный;
Дочь 4 года,ходит в садик,без особых проблем;
Мама преподает в художке куда ходят ее детки,посещают ее уроки.
Обращаются на уроках "мамочка,мама",на что другие дети реагирут :"Приучитесь говорить не мама а по имени отчеству как и мы".на что мальчик остро реагирут:"сами свою маму так называйте"..)
Как поступить,подсказать,помочь?жду советов)

https://alpha-parenting.livejournal.com/1961561.html

Приглашаем вас на онлайн-курс Института Ньюфелда "Противление", который начнется 5 ноября. Инстинкт сопротивления контролю или принуждению извне является одним из самых сложных факторов в работе с детьми и молодежью. И в то же время он имеет очень простой механизм, поняв который, можно значительно облегчить свое взаимодействие с ними.

Инстинкт противления есть у каждого из нас. Это нормальная, вполне здоровая и полезная задумка природы. Проблемы начинаются тогда, когда противление начинает работать против отношений с теми, к кому ребенок привязан, против его самого, а значит и против развития ребенка. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы говорим о том, что такое противление, зачем оно нужно и что с ним делать?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1961323.html

Приглашаем вас на базовый курс Института Ньюфелда — Интенсив I "Понимать детей". Курс знакомит с моделью развития, разработанной Гордоном Ньюфелдом на основе 40 лет психотерапевтической практики. Участники смогут иначе посмотреть на поведенческие проблемы, — агрессия, буллинг, тревога, необучаемость и другие, — понять их причины и найти пути решения.

На курсах Института Ньюфелда можно часто услышать метафору о том, что родительство - это лабиринт. Если заботиться о психологическом развитии ребенка, создавать условия для его благополучного взросления, то прямой дороги быть и не может. Мы идем, упираемся в стену наших родительских тщетностей, смиряемся и ищем другой путь. Однако никто не говорит, что в этот лабиринт жизни нельзя брать с собой карту или компас. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личный опыт мамы, для которой, как и для многих из нас, таким незаменимым путеводителем стал курс "Интенсив 1".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1961071.html

Всегда будет существовать требующий выполнения бесконечный список текущих дел и работы. При этом культура неустанной производительности велит нам немедленно засучить рукава и испытывать ужасную вину за любое потерянное время. По правде говоря, жизнь, которую мы растрачиваем, добросовестно отвечая на электронные письма, – несомненно лишена радости. А "напрасно потраченное" время, на самом-то деле, является чрезвычайно наполняющим и необходимым.

Очень многие полагают, что жизнь успешного человека должна быть распланирована. Множество курсов по тайм-менеджмент обещают научить нас вписать в свой день как можно большее количество дел. Нельзя выбиваться из графика ни на минуту, а то вдруг не успеем, не доделаем, не добежим. Мы корим себя за время "зависания" перед телевизором или в сети и вечером пытаемся сделать анализ дня на предмет его продуктивности. Но так уж ли вредно свободное время? Возможно одно из главных заданий, которые мы забываем включить в свое расписание, - это несколько минут побездельничать, послушать себя, наслаждаться моментом? О пользе "бесполезного" времени мы говорим сегодня на сайте "Заботливая альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1960887.html

"Чаппи был самой обыкновенной коричневой собакой. Он жил в зоомагазине, который располагался на центральной улице города, вместе с другими животными, но всегда был одинок. Других щенков, которые время от времени появлялись в зоомагазине, сразу же раскупали. А Чаппи никто не хотел брать к себе домой из-за его дворового происхождения".

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу Аманды Грэхем и Донны Гайнел "Чаппи". Эта трогательная история очень наглядно показывает, как иногда ведут себя дети. Как отчаянно они пытаются соответствовать нормам и требованиям дорогих им взрослых, как стараются втиснуться в нашу формочку "хорошего ребенка", чтобы получить принятие и близость.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1960631.html

Здравствуйте, дорогие альфы. Помогите, пожалуйста, советом и взглядом со стороны.
У нас полная семья, дочь 4 года и сын 1,5. Было несколько попыток водить дочь в муниципальный сад, которые провалились. Больше никуда не ходим. Если кратко охарактеризовать ее, то я называю ее человеком с "тонкой душевной организацией" - чувствительная, впечатлительная, эмоциональная, тревожная. Все еще ГВ. Сложный ребенок, ну правда. Я раньше так не думала, пока сын не подрос. Он простой как три копейки, понятный. По крайней мере пока... а к ней подстроится мне очень сложно. Хотела обсудить несколько неприятных моментов в поведении дочери, которые меня волнуют.

1.Сценарии. Все должно идти по ее сценарию. "Я должна зайти в комнату первая, а ты за мной с закрытыми глазами", "А давай ты сначала подумаешь, что меня нет, а потом удивишься и сделаешь то-то...", "Ты мне не так расстегнула курточку, застегни и я ее расстегну по-другому сама" итд итп. Примеры сейчас из головы накидала, но суть ясна, я думаю. Если я ее прошу мне подать что-то, то просто так подать нельзя "а давай мы в магазине, а ты у меня купишь". И так тыщу раз на дню. Когда есть ресурс, это все весело и забавно, но когда его нет (часто!), то я сначала терплю и слушаюсь ее (слушаюсь дочь! меня передёргивает от такого положения вещей), а когда я не слушаюсь, начинается такой вой, что спасите меня и см. п.2.

2.Истерики. Очень часто из-за нарушенного сценария, см п.1. Она орет, а если не помогает, начинает швыряться вещами, громить предметы быта, бить брата, меня, мужа. Где-то я слышала совет, что не обращайте внимание на истерику, просто дайте понять, что готовы к общению, и занимайтесь своими делами рядом. У нас это не пройдет. Если она вошла в раж, ее желательно либо держать, либо запереть там, где она причинит меньше вреда себе и окружающим, это раз. А второе - она не успокоится сама. Надо всегда ее обнимать, успокаивать. На это не всегда есть силы, и вообще меня клинит - она разнесла весь дом, побила брата и ее жалеть?! У меня не сходится почему так и за что такое счастье. Но! Если не жалеть, то ее истерика становится похожа чуть ли не на припадок. Выглядит ужасно.

3.Разбор полетов после истерик устроить невозможно. Т.е. я хочу с ней обсудить, что я запретила/не сделала/сделала и как она на это отреагировала, почему я разозлилась. Она не дает мне это проговаривать. Начинает по-дурацки смеяться, кричать "я не буду этого слушать, не говори об этом". То есть буря прошла, а я не могу ничего сделать, чтобы предупредить ее вновь. Иногда я проговариваю свои мысли , перекрикивая ее протесты, но, кажется, впустую. Для нее, видимо, слишком больно возвращаться в этот конфликт, но что делать-то?

Вот знаете, я на все это гляжу и иной раз нет-нет, да проскользнет мысль, что наши дорогие бабушки правы, что дочь из нас веревьки вьет, а мы ей потакаем. Но я не могу найти грань между любовью и потаканием. Мне тоже надоедает с ней каждый шаг спорить и доказывать свою правоту, хочется сказать и чтобы она меня послушалась, ну неужели я не имею на это права?

Поговорите со мной.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1960267.html

Для меня самое болезненное сейчас - детские ссоры. Я в семье одна, может это тоже усугубляет. Меня страшно выносит от их бурных выяснений отношений, от дикого писка и визга, от рукоприкладства. Я в момент становлюсь третьей злющей маленькой девочкой и начинаю виздать громче их. Что с этим всем делать? Что вам помогает не вовлекаться в поле сильных детских эмоций и сохранять спокойствие? Если это важно, дочкам 5,5 и почти 3 года.

PS Ещё раз акцентирую внимание - вопрос не в том, как исключить ссоры (это невозможно), а как маме оставаться в Альфа позиции во время детских конфликтов.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1959944.html

Мы живём в эпоху технологий. Эта новая реальность принесла с собой определённые удобства и преимущества, однако она же способна вытеснять из жизни наших детей то, что необходимо для их гармоничного развития. Приглашаем вас на курс Института Ньюфелда "Воспитание детей в цифровом мире", который начнется 24 октября.

В современном мире дети учатся пользоваться цифровыми устройствами с невероятной скоростью. Мы можем встретить малышей, которые еще не умеет ходить и разговаривать, но уже без труда способны включать себе мультики на YouTube. Каким образом развитие технологий влияет на развитие наших детей? В чем заключается главная опасность и как нам ограничить влияние гаджетов позитивными рамками? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся конспектом лекции Гордона Ньюфелда "Воспитание детей в цифровом мире", в котором вы, возможно, найдете ответы на эти актуальные вопросы.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1959835.html

Ризван Кхан с синдромом Аспергера переезжает из Индии в Сан-Франциско и влюбляется в Мандиру. Несмотря на то, что его семья против, ведь Мандира другой религии, они женятся. Их семейная жизнь складывается хорошо, и он становится настоящим папой сыну Мандиры.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм "Меня зовут Кхан/My Name Is Khan". Этот фильм затрагивает множество тем: адаптация к сложным жизненным обстоятельствам, любовь, трагедия, жизнь и смерть, поиск справедливости, вера и надежда. Мы видим человека, который чутко воспринимает мир во всех его красках, реализует свой человеческий потенциал, несмотря на свои ограничения. История Кхана - одна из тех, что дает пищу для размышлений и никого не оставляет равнодушным.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1959329.html

Всем доброго вечера, пишу в сообщество впервые, надеюсь на помощь и поддержку опытных мам. Попробую описать ситуацию покороче.
У меня две дочери почти 7 и почти 2 лет. Последние несколько лет мы хорошо и плотно общаемся, дружим с моей коллегой по работе, у нее 3 детей (сыновья 7 и 2,5 лет и дочь 6 лет), живем в соседних домах, часто гуляем вместе. И у моей дочери завелась дружба с дочерью подруги. Не всегда они общались гладко, бывали и ссоры, но в общем и целом дружба побеждала. Моя дочь очень общительная, та девочка, напротив, более замкнутая, не стремится к контактам, если нет хорошо знакомых детей, то будет играть одна. И так со временем и моя дочь переключилась на подружку, других детей стала "отметать", часто даже агрессивно. Всё бы ничего, дружат девчонки, и ладно. Но этим летом всё чаще стали случатся ссоры, подружка могла выйти без настроения гулять и пройти мимо моей дочери не поздоровавшись (мама ее объясняла ситуацию плохим настроение, говорила, что даже хорошо, что другим не портит,а сразу уединяется). Но она-то при этом уединялась и играла отлично сама по себе, а моя дочка ходила следом в недоумении (не ясно, что не так ты делаешь, если друг почему-то от тебя отвернулся -> тревожность -> сама по себе и с другими детьми играть не может при этом) и время от времени предлагала не ссориться и дружить. В конце концов дружба брала верх, остаток прогулки они проводили вместе. Но ситуации повторялись снова и снова, всё чаще. Уходить в другой двор, переключаться на других детей или другую деятельность отказывалась. Затем больше месяца все были в отъездах. Я ожидала, что расставание им поможет соскучиться и больше ценить друг друга. Но всё оказалось иначе. Подружка наша стала каждую прогулку при встрече выкидывать такие "трюки" (+она стала плотно общаться с одним мальчиком со двора, но мою дочь в совместную игру не пускала), при этом могла в конце концов так и не снизойти до совместной игры или согласиться, к примеру, кататься на самокатах вместе, но в процессе быстро уехать молча в кусты и больше не сказать ни слова моей дочке. У моей же дочери развилась зависимость, она плачет, заявляет, что ни с кем другим играть не хочет, только с этой подружкой. И так и ходит за ней и время от времери делает попытки наладить контакт, очень радуется, если во дворе стало мало детей и подружка согласилась с ней немного поиграть. Меня пугает эта зависимость,у дочки есть склонность к тикам, и в последнее время она почти постоянно стала выгибаться, и не последнюю роль в этой истории, я думаю, играет эта "кривая"дружба. Я, конечно, пытаюсь минимизировать встречи (живем близко, хороший двор один), объясняю, что иногда дружба может закончиться и людям стоит расстаться, чтт нужно ценить себя. Сегодня от безысходности пыталась запрещать ей даже близко подходить к подружке и унижаться, но всё безуспешно. Подскажите, как мне вести себя?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1959037.html

"Привязанность" — это научный термин, используемый в науке об отношениях, и здесь мы фокусируемся именно на них. И это намного более важный аспект. Потому что вы можете сколько угодно применять различные воспитательные приёмы, но, если ребенок не находится в правильных отношениях с заботящимися о нём взрослыми – родителями и другими взрослыми, — ничего не выйдет.

Сегодня мы предлагаем вашему вниманию ответ Гордона Ньюфелда на вопрос об основных принципах работы модели развития ребенка на основе привязанности. Мы много пишем об отношении родителей к своим детям, но парадигма Ньюфелда смотрит на контакт и с другой стороны. Как создать те условия, в которых ребенок сам стремится к близости, искренне хочет быть хорошим для значимых взрослых? О том, что такое привязанность и как она развивается, читайте в сегодняшнем интервью с Гордоном Ньюфелдом на сайте "Заботлива альфа".

https://alpha-parenting.livejournal.com/1958824.html

Здравствуйте, уважаемые участники! Помогите, пожалуйста, советом, как реагировать правильно, когда ребенок топчет еду и лезет на стол с ногами? Сыну 3 года 8 месяцев. Вставал ногами на яблоки, которые принес ему дедушка. На мой строгий взгляд и слова, что так с едой нельзя поступать, смеялся в лицо и снова вставал. Я накричала, хоть не права. А во второй раз, когда полез на стол и стал еду сбрасывать, я ушла и закрылась в комнате, он тоже испугался. Тоже не считаю это правильным способом, но сейчас в отчаянии и не знаю, что делать(

https://alpha-parenting.livejournal.com/1958525.html

Очень хочется комментарий психолога, но если даже просто кто-то поделится личным опытом, мне весьма полегчает :)
Собственно, ребёнку уже 8, начался 2-й класс. Признаки кризиса, на мой взгляд, ещё сильнее, чем в прошлом году. Ведёт себя... да не хочется даже рассказывать))) ну, кратко, хамит, орет, в том числе на меня, бесится, когда что-то не получается, дз вызывает просто бурю негатива вплоть до швыряния портфеля, битья стен и тп. Помогать по дому перестал в принципе, на любую просьбу просто «не хочу», на свою прямую обязанность типа заправить постель - та же буря негатива.
Никогда не был паинькой, но и такого ада не было никогда. Меня не слышит, игнорирует, способен оскорбить.
Это вообще заканчивается?)) и как понять, это все-таки кризисные проявления, или это просто уже закрепившееся хамское поведение? Каким должен быть положительный итог кризиса? Ну и как правильно реагировать на это вот все?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1958207.html

Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание, грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами книгами, повествующими о тщетности и проживании ситуаций, которые невозможно изменить. Кроме того, сюжеты этих книг являются безопасным поводом пролить наши собственные слезы о безвозвратных жизненных ситуациях.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1957958.html

Дорогие Альфы!
странный вопрос у меня, но спрошу. Вот в САнкт-Петербурге очень депрессивная осень: в ноябре гулять сыро и темно, общественные места рассадник инфекций. А хочется же выйти куда-то, не только в квартире сидеть по вечерам. Посоветуйте, пожалуйста, куда ходить с ребенком (5 лет, мальчик)аллергиком без животных чтоб, без фаст-фуда и без всякой экзотики, типа оранжереи.Орви болеть нельзя состояние аллергий резко ухудшается.
Пока на повестке: кино, гости к таким же аллергикам, на спорт секцию ходит, в библиотеку.
Не могу придумать как скрасить осень без ущерба для здоровья и бюждета.
p.s.я разместила этот пост с вопросом до этого в 2х соо, в группе нашего жилого комплекса и группе аллерго детей.Аллергиков откликнулось мало, спасибо им, все по делу. А в группе жилого комплекса я получила такую дозу агрессии, перевариваю до сих пор: мол ребенок не такой, машины у нас нет, много хотим и т.д.сидите дома и лепите из пластилина))) я б может и сидела и лепила, но ребенок оч общительный и любит движуху.
И я осознала, что да, видимо у нашей семьи оч много ограничений по здоровью ребенка и по финансам, но хочется не смотря на это жить активно и разнообразно.
Очень надеюсь на ваши советы, что-то может я упускаю из виду.
спасибо!

https://alpha-parenting.livejournal.com/1957795.html

Панические крики моей маленькой дочки «мама, не уходи!», «мама, останься!» были частью утреннего ритуала, когда я уходила на работу. Малышка вопила, изо всех своих силёнок стараясь остановить меня, цепляясь за ноги, и ее умоляющий голосок потом весь день звенел у меня в ушах. Я очень беспокоилась о том, как разделение повлияет на развитие дочери, терзалась тревогой и чувством вины. Не повредят ли развитию ребёнка наши расставания? Что я могу сделать, чтобы уменьшить её тревожность и огорчение?

Маленькие дети - это существа привязанности. Разделение с нами их ранит, наносит вред, как отношениям, так и психологическому развитию. Но жизнь полна ситуаций, в которых избежать разделения невозможно. Как же помочь ребенку справиться с расставанием, что в наших силах? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам настоящий путеводитель по разделению от Деборы Макнамара.

http://alpha-parenting.ru/2018/09/24/strah-razdeleniya-kogda-slozhno-rasstatsya/

https://alpha-parenting.livejournal.com/1957416.html

Хочу поделиться с вами своим опытом. Он будет особенно полезен мамам, которые не ощущают себя сильной "альфой" и которым тяжело вести за собой. Я много работаю с разными детьми, и часто это короткие контакты, например, они приходят ко мне на мастер-класс по шерстяной акварели. Впервые.

Иногда очень трудно найти подход к детскому сердцу, растопить лед, суметь повести за собой. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы знакомим вас с личным опытом поиска такой дорожки. Речь пойдет о творчестве, которое является отличным средством завладевания, игры и поля, на котором мы можем осторожно наладить контакт.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1957027.html

Девочки, здравствуйте! Челом бью, особенно московским мамам из Северного округа, в идеале Войка-Сокол-Аэропорт. Поговорите со мной про школу? )))

Дано: есть шестилетний домашний сын. Вполне социализирован, ходит на кружки (столярка, робототехника), знакомится и играет на площадках. Любопытный. Но - не выносит однообразие, особым упорством не отличается, не слишком пробивной, при явных трудностях пасует, то что неинтересно - саботирует. Повторяющие задачи типа прописей - хватает на три минуты. На кружках тянет одеяло на себя. Любит много внимания. Не стесняется высказывать своё мнение.

Ещё в анамнезе я сама - мама 38 лет с синдром гиперответственности и неприятными воспоминаниями о школе и первой учительнице, несмотря на все мои медали и грамоты и олимпиады. Для понимания: я на дух не выносила ряженку, а добрая учительница первая моя заливала ее в меня, приговаривая «Володя Ульянов но все, что ему давала мама». Дело было в бывшей 148й САО, если что. Ну есть у меня травмирующий опыт со школой и он накладывает отпечаток, не спорю.

Вопрос: какие школы у нас в САО хорошие? Сразу скажу - количество того, чем нашпигуют деткин мозг, меня волнует не в первую голову, особенно в началке. Мне главное - чтобы в первые годы из ребёнка не сделали фарш и не отбили желание учиться.

Мы сейчас ходим в Макарун на занятия, хотим попробовать там подготовку к школе (по паре часов два раза в неделю). Я всерьёз думала про Макарун, но меня смущает 1. То, что там только началка пока, и неясно, будет ли 5-11 классы. 2. Таки цена. Чтобы тянуть частную школу, придётся напрячься. В свете курса евро непонятно, сколько я смогу напрягаться (с папой сына есть договорённость, что поможет половиной суммы). Ну и потом, 11 лет в частной - это таки квартира... Смотрела ещё Сокол класс (вроде ничего) и Ланцман (не впечатлили отзывы тех мам, кому доверяю).

Ещё нюанс - ребёнок зарегистрирован в САО, но на Полежаевской, а живём мы с ним на Войке. То есть могут быть проблемы попасть в хорошую госшколу другого района САО, правильно? Вот это все про дополнительные списки и тд?

Я слишком парюсь? «Все ходят в обычную школу и твой пойдёт»? Бывают хорошие госшколы? Он сможет адаптироваться?

Приветствуются любые мысли и опыт по теме )

Если что - читать и писать не умеет и пока я не вижу готовности и не насилую. Однако считает, простые примеры на сложение и вычитание в активе (в уме), пишет и знает некоторые буквы и цифры, своё имя и мама-папа-баба. Немного слуха и голоса. Явный технарь-изобретатель, НЕ гуманитарий, в отличие от мамочки ))))

Возить на «другой край географии» я не готова, объективно.

Заранее спасибо всем!

https://alpha-parenting.livejournal.com/1956844.html

В преддверии цикла семинаров Гордона Ньюфелда в Киеве в октябре 2018 года "Освіта Нова" опубликовала статью с основными посылами из его выступления "Всё дело в отношениях" на конференции TEDx в Ванкувере. До 19 сентября на все семинары действует ранняя цена.

В помощь современным родителя и учителям ежегодно издаются тысячи книг, выходит несчетное количество статей, видеороликов, телепередач и другой информации. Однако, несмотря на все это излишество данных о взаимоотношениях с детьми, учить их и воспитывать с каждым годом становится все сложнее. Отчего возникает этот парадокс? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем мнение Гордона Ньюфелда относительно этого непростого вопроса.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1956010.html

Действие картины происходит в середине 50-х годов, главные герои – супруги, живущие в провинции, в пригороде Нью-Йорка. Семья состоит из четырех человек: это сами Фрэнк и Эйприл Уиллер и два их ребенка. Супругов играют Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, впервые вместе на экране после знаменитого "Титаника", но уже повзрослевшие и состоявшиеся актеры.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы рассказываем о фильме "Дорога перемен/Revolutionary Road (2008)". Это сложная картина о взрослых отношениях, взрослых эмоциях и переживаниях. Как часто каждый из нас задумывается: на том ли я пути, добился ли я того, о чем мечтал и моя ли это жизнь? Этот фильм о том, как важно в моменты таких переживаний иметь поддержку партнера, взаимопонимание на каменистом отрезке жизни. Неважно куда занесет нас судьба, большее значение имеет, сможем ли мы справиться с тяжелыми обстоятельствами и идти дальше, рука об руку.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1955538.html