ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Ладонь. Глаза. Рука. Прикосновение.
Дыханье. Время. Тишина. Признание.
Волненье. Мысли. Шорох. Колебания.
Порыв. Волна. Тела. Слияние

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

....................................................................................

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут русые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смсогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она,наверное, счастлива!

23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, русые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила...

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Тюбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес
88. ФИЛИПИНСКИЙ - МАХАЛ КИТА

Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье… побежало за ним.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали.

Все.

Все.



Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа



Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много

света.

Кирюша, Саша



Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама



Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша



Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша



Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то

упал на левый бок сам. Дети



Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша



Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,

Саша



Дети!

Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы

починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,

разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -

на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,

до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости

шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!

Мама



Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон



Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша



Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша



Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа



Кто поджег мочалку??? Мама



А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)



Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку

в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети

будут лишены карманных денег на неделю. Папа



А я то-то причем??? Люша



Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша



Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша



Черт, так это была уже новая лампочка? Саша



А ты не заметил? Кирюша



Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)



Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама



Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша



Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,

что ли?

Люша



Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша



Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на

кухне? Папа



Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические

эксперименты — придушу! Саша



Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный



Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный



А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая



Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон



Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.

Обожаю.

Марина



Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон



Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.

Антон



Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина



Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша



Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша



Мама, я тоже больше не буду... Люша



Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина



Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон



Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша



Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша



Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно

раскраивать, да его уже и нет. Люша



Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша



Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить

нельзя.

Антон



Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.

Извини.

Марина



Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша



Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша



Папа, я тебя люблю! Люша



Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина



Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в

холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа



Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша



Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа



Папа, ты не прав. Саша



Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша



Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа



Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина



И слава Богу. Закрыли тему. Антон



Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо

починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша



Ябеда. Саша



Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша



Нельзя заменить то, чего нет. Саша



Мама, я уйду из дома!!! Люша



Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня

будет дочка. Мама



Помогло? Саша



А как же мы??? Кирюша



Вы — первый блин комом. Люша



Дети, не ссорьтесь. Мама



Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей

строгостью. Папа



Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.

Марина



А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон



Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что

они больше не будут. Люша



Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в

холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша



Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон



Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и

без запаха. Главное — это мир в семье. Марина



Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.



Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет

все равно, красивая ты, или нет. Саша



Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой

может не заметить. Кирюша



Люша, ты уроки уже сделала? Папа



Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто

сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.

Мама



Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша



Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа



Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина



Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не

устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон



Убедительно. (без подписи)



Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи

ее на место. Спасибо. Мама



Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша



Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон



Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша



Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон



Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина



Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша



Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша



А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша



Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша



Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама



Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!

Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —

она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то

хуже будет.

Папа



Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина



Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою

любимую чашку. Люша



Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —

это бы означало, что он ничего не затевает. Папа



Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.



Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа



То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)



МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без

подписи)



Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они

не испортятся. Кирюша, Саша



Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в

холодильнике! Что будем делать? Антон



А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не

испортятся.

Марина. Устала.



Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ

КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа



Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)



Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша



Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны

мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить

немедленно после прекращения экспериментов. Марина



Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их

прекращаю.

Ненавижу дохлых крыс. Антон



Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я

видела. Люша



Ну-ну. Папа



Антон, у нас прекрасные дети. Марина



Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон



Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша



А почему его тогда бил не Кирка? Папа



Били оба. Марина



В школу не пойду. Антон



Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.

(без подписи)



Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон



Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша



Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон



Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама

Марина



Марина, нет! Я повешусь! Антон



Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон



Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон



Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я

согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.

Антон-безутешный



Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша



Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша



Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,

только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша



Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,

чем мне.

Люша



Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,

Саша



Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети



Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я

месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина



Марина, я тебя люблю. Антон



Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша



Мама, ты у нас молодец. Люша



Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина



Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа



Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,

Саша



А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

www.versace.it (официальный сайт Дома моды Versace)
www.dolcegabbana.it (официальный сайт Дома моды Dolce&Gabbana)
www.robertocavalli.it (официальный сайт Дома Roberto Cavalli)
www.gff.it (официальный сайт Дома Gianfranco Ferre)
www.joop.com (официальный сайт марки Joop)
www.johngalliano.com (официальный сайт Дома John Galliano)
www.givenchy.com/default.php (официальный сайт Дома моды Givenchy)
www.gucci.it (официальный сайт Дома моды Gucci)
www.giorgioarmani.it (официальный сайт Дома моды Armani)
www.burberry.com (официальный сайт Дома моды Burberry)
www.costumenational.com (официальный сайт Дома моды CoSTUME NATIONAL)
www.johnrichmond.com (официальный сайт Дома моды John Richmond)
www.valentino.com (официальный сайт Дома моды Valentino)
www.kenzo.com (официальный сайт Дома моды Kenzo)
www.etro.it (официальный сайт Дома моды Etro)
www.iceberg.com (официальный сайт Дома моды Iceberg)
www.dsquared2.com (официальный сайт Дома моды Dsquared2)
www.ysl.com (официальный сайт Дома моды Yves Saint Laurent)
www.yohjiyamamoto.co.jp (официальный сайт Дома моды Yohji Yamamoto)
www.marcjacobs.com/home.html (официальный сайт Дома моды Marc Jacobs)
www.adidas.com/y-3 (официальный сайт Дома моды Y-3)
www.helmutlang.com (официальный сайт Дома моды Helmut Lang)
www.andrewmackenzie.com (официальный сайт Дома моды Andrew Mackenzie)
www.bikkembergs.com/ (официальный сайт Дома моды Dirk Bikkembergs)
www.viviennewestwood.com (официальный сайт Дома моды Vivienne Westwood)
www.hugoboss.com (официальный сайт Дома моды Hugo Boss)
www.roccobarocco.it (официальный сайт Дома моды Rocco Barocco)
www.trussardi.com (официальный сайт Дома моды Trussardi)
www.lanvin.com (официальный сайт Дома моды Lanvin)
www.neilbarrett.com (официальный сайт Дома моды Neil Barrett)
www.dkny.com (официальный сайт марки DKNY)
www.byblos.it (официальный сайт Дома моды Byblos)
www.moschino.com (официальный сайт Дома моды Moschino)
www.dior.com (официальный сайт Дома моды Dior

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...








"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...








"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...








"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...








"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...








"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...








"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...








"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...








"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...








"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...








"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...








"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...








"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...








"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..








"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..








"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...








"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...








"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."








"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..








"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...








"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...








"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...








"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...








"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...








"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Почему ты грустишь, Тебе плохо?



- Это просто всего лишь тоска,



Тебе больно наверно не много?



- Это хуже чем боль – пустота.



Почему ж ты тогда не заплачешь?



- У меня уже нет больше слёз.



Почему не поступишь иначе?



- Я не верю, что это в серьёз.



Почему никому не позвонишь?



- Я устала от мудрых советов.



Ну а если в слезах ты утонешь?



- Значит карта мне выпала эта.



Ты игрок в этой жизни иль пешка?



- Я не знаю мне трудно судить.



На орла ты поставишь иль решку?



- Всё равно не на то чему быть.



А в душе твоей лёд или пламя?



- В ней кромешная мгла, пустота.



Ты жила утешая иль раня?



- Я жила только так, как могла.



Как могла или так, как хотела?



- Знаю точно, что не для кого,



У тебя ведь красивое тело,



- Но в душе моей нет ничего.



Ты ночами не спишь, ты не можешь,



- Да бессонница бремя и жуть.



Из внутри ты как червь себя гложешь,



- Нет, стараюсь скорее уснуть.

Меня услышит только ночь,
Она одна со мною рядом.
Мне в силах лишь она помочь
Своим спокойным нежным взглядом.
Хоть раз бы до звезды достать,
И прогуляться с облаками...
Мечта ушла, есть лишь тетрадь,
Тетрадь с наивными и глупыми стихами.....

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

A - сила и власть
Б - способность на большое чувство
В - непостоянство,отсутствие системности
Г - таинственность
Д - общительность,умение притыгивать к себелюдей
E - способность мобилизоваться, жизненость,
Ж - неуверенность
З - склонность к сомнениям,неудовлетворенность и метериальные трудности
И - впечатлительность и напряжение
К - большие запросы и неврозность
Л - мелодичность,логика, большая изобретательность
М - трудолюбие и педантичность
Н - большая энергия и творческие амбиции
О - большая эмоциональность, таинственные волнения
П - скромность,дистанция в отношнгиях с людьми, одиночество
Р - постоянное напряжение и сильная эмоциональность
С - частые деперссии, неврозность, подавленность
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу
Ф - нежность и умение приспособляться
Х - непостоянство чувств,сексуальные проблемы
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний
Ч - верность
Ш - ревность и бескомпромисность
Щ - развитые интелектуальные способности и мстительность
э - поиск психологического равновесия
ю = большие амбиции,отсутствие системности
я - интелегентность и творческие способности

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.


Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

"...маленькая история... обычная ситуация, школа №1062... ученики и т.д. в ней учился один парень... он был такой же, просто как и все, кто его оружали, никаких пантов и никакого пафоса просто одевался слушал разную музыку(меломан) общительный проблем с девушками не было но была проблема в том что он не хотел отношений и хотел любви так сказать замкнутый круг и тут вдруг в обычных день на перемене он прикалывался на перемене и вдруг случайно его талкнули в стеклянный шкаф и осколок влетел в весок, приехала скорая паника в школе учетелся бояться и плачут подруги, однокласники(цы), друзья волнуються враги пристольно смотрят и про себя понимают, что человеку плохо... и вот он на орерационном столе в каме и в коме ему видиться, что он просто гуляет с девушкой светлых волос не большого роста красивыми глазами, эта девушка по стилю альтернативчиг и была она в кепке психея, ну вот они разговаривали общались и тут вдруг прилетает большой ангел с чёрными крильями и говрит ей "твоё время пришло прости..." и на его глазах Смерть заброла душу той самой девушки и смерть говрит ему возьми маю душу мне надоело всех убивать и лечит от своегоже самоподсознания ну парень не подумав взял... через некоторое время он проснулся на операуионном столе, врачи сказал что осколок прошёл мимо мозга ему повезло, хотя это не веально, но всёже через неделю его выписали и он опять вернулся в школу и в школе он потерял сознание на уроке Литературы и он увидил ведение в нём он предстал перед какимто списком и появился внутренний голос говорящие ему "теперь ты ангел смерти, теперь ты руководиш судьбами многих людей, а этот список глосит кому пришло всремя попасть в мир духов, возьми его и выполняе его, а теперь иди" он очнулся на томже уроке там чтото серьёзно обсуждали... он не задумывался обо всём придя домой он всётаки решил взглянуть на список и увидил кучу и мён с датами и одно имя было той даты когда он смотрел этот список он не понимал, что ему делать... и пруг претронувшись пальцем к этому имени у не жутко начала болеть спина через мгновение у него из спины вырвались чёрные крылья и он вспомнил тот сон, что ему приснился когда он был в коме и понял, что теперь он Смерть... и держа паляц на имени он увидил этого человека это была девушка наркоманка... он мигом прилетел к ней и увидил как она стродает от ломки он не долго думая прикоснулся к её руке и увидил всё её прошлое и испугался этого дара и понял что ему нужно избавиться от мук т.е. убить ему он сильно вздахну собрался с силами и взмахом своей косы разрубил сердце попалам и вдруг он увидил как вылитает душа и душа его блогодорит за избовление от мук прилетя домой он сильно задумался над своим преднозначением и всётаки взяв список решил выполнять его... на следующий день он увидил ту самую девушко с корой он во сне гулял он с ней познакомилсяони стали всё ближе и ближе общаться он выполнял своё предназночение смерти через некоторое время он с этой девушкой стали тесно общаться и решили начать отношения хоть ему этого и не хотелось... провстречавшись пол года они по настоящему полюбили друг друга он боялся ей сказать что он смерть и хронил это в тайне ото всех и тут настал день когда идя он в школе он увидел драку и у него загорелся список и там было то имя и та фамилия одно из дерущихся он не захотел его убивать подойдся к драке он увидил как один другово толкает на железный шкаф и на второго он падает сразу стало ясно что парень долго не протянет он не долго думая зачеркнул его в списке и подняв шкаф восстановил все переломы и спас его но тут беда за бедою на 4-м этое его девушка сидела на отрытом окне и из-за детской шалости её случайно толкнули и она упала он подлетев к ней попытался восстановить её побои но тут вдруг голос сказал "взгляни на список" он посмотрел на список и там была она... он дрожащими руками попытался зачеркунть её имя, но так и не получилось голос: "неполучиться это её судьба она этого хочет посмотри на ей спину" посмотрев он увидил два шрама голос: "она сегодня отказал быть ангелом любви теперь она простая смертна, а их ты не можеш вычёркивать, да да ты правельно думаеш тот парень был не прост" он упал на колени перед её телом она откра глаза и сказала "я тебя люблю" он сказал "я тебя тоже люблю" она говорит смерить меня не хочет забирать... я слишком долго мучаюсь... он закрыл глоза и зарыдал она его спросила "ты что?" он не стал отвечать встал и расправил чёрные крылья... она посмотрела и сказала значит всётаки смерть это ты не мучай меня убей... он не мог её убить но она кричала всё громче и чаще... и он всётаки её исбавил от мучений после этого душа вылета и поцеловал прокричала "я люблю тебя и буду любить вечно" и улитела, после всего он зачеркнул её в списке и полетел на крышу двумя взмахами касы он отрубил себе крылья и прыгнул как буттобы поря в небе но он разбился и в мире душ они так и не встретились т.к. он попал в ад она в рай..." ©

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу... Ну до свидания. ... - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На "л", или по фамилии на "г"? - На "л", а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! ... - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к ебарю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм... Ань, малышка. - Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня... але? Ань... ...!
- Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! !
- А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! ... - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет... - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы... Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы... - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! ... - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так ... - Пошел на хуй, урод... ! ... - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нахуй друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, блять! - А, ну ладно, извини. - Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять! - Ок, я пока пельменей наварю. ... - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет... устала... правда... - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! ... - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! ... - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку... - Ок! *** - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! ... - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду!