Цитата сообщения девулька Давайте посмеемся вместе

Автор - Woman_In_Dreams. Это цитата этого сообщения

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.

Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

- А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.

Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

По утрам я вся такая … прям иностранка : — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.

- В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.

Будет и наша улица на вашем празднике…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!