А я себе в пятницу сделала татуаж на веках,справедливо решив начать с самого сложного!!!!
Я так собой горжусь!Особенно после того как доковыряли один глаз,я не вылетела с кушетки а стойко продолжила дальше!
Ощущения мерзкие,отек еще есть,идет 4 день
а 30го на брови

С каждым днем все больше и больше раздражает дочь.Уже не могу сдерживаться,превращаюсь в истеричную бабу.Сама себя не узнаю.Отношения с мужем,как в семье после 20 лет брака-достали друг друга.Стараюсь в будние подольше не появляться дома,в выходные постоянно смотрю на часы,когда будет 3-чтоб увезти ее свекрови.
В голове одна мысль-спать спать спать
А мне говорили-счастье материнства
ага,щас

Черная яма разбавленная легкими успокоительными средствами.Впервые заинтересовалась антидепрессантами-но у них куча побочки.Думаю.Сейчас бы "Лиду"-безотказное средство вытягивания из депрессняков.
Гуляю,гуляю, но отвлекает только на короткое время.Устаю,и ниочем не думаю.Не было бы Евы,не отпустила бы девчонок пошла бы догуливать с ними.Хочется до невозможности:сумасшедших вечеров,ночей и потрясного утра,когда просыпаешься на рассвете в хорошую погоду и планируешь день.Мысль что этого никогда не будет-сводит с ума.
Разбираюсь в себе.Приходится ломать себя буквально.Разобраться в себе,а потом лезть к другим людям.Как же это сложно.

Сидение дома начинает откладывать отпечаток..
Я начала набирать вес,уже ничего не ем,54,5 кг...,становлюсь злобной и истеричной,просто деградировать начинаю,ничего не интересно и ничего не радует,думаю а зачем красится-все равно дома,стараюсь конечно мысли такие отгонять...скорей бы учеба(((

Наблюдаю в который раз эту свадебную истерию у подружек и так хочется мозг вправить-нахер тебе это нужно?
Я если честно,очень жалею что вышла замуж так рано.Вот что не жилось просто в ГБ,нафиг мне эта свадьба нужна была.Сейчас мои тыкают-вот ребенок,семья ты должна жить для них.Да никому я ничего не должна!Я для себя хочу жить,а "счастье материнства" меня стороной вообще обошло.Нет,я люблю свою дочь,но не принадлежать себе,жить для кого-то-ничего в этом хорошего нет.Особенно в моем возрасте.
Не было еще дня,чтобы меня не посещали мысли-а если б тогда не так,как бы получилось?И представляю как бы я жила сейчас.Обычной жизнью 21 летней девушки,а не семейной мамашки.
Мне постоянно говорят-подрастет ребенок будет проще,больше времени на себя.А сейчас что?3 года выкинуть на помойку?И получить взамен отвисшие сиськи,живот в растяжках,6 лишних кг,недосып,гормональные перестройки,невозможность делать то что хочешь в данный момент и ради чего.
короче депрессия опять накрыла
про отношения с мужем вообще молчу.Отдельная история.Кому я нахуй с ребенком буду нужна.

Хочу силиконовую грудь,вот вроде свое есть,но так хочу 3,5...
Но хорошие материалы,операция около 1 млн.(короче мечты

Сейчас я понимаю ,какова была моя основная ошибка.Не нужно было позволять разъежаться.Это не семья.А мы же семья?...наверное.
Скорей всего без помощи мы бы ругались.психовали,может быть разошлись,но не было бы этой чертовой неопределенности.
У нас сейчас кризис.Теперь я четко понимаю что такое кризис отношений 5 лет.
Говорят,ребенок -это лакмусовая бумажка отношений.
Незавидный проявился результат
Мы живем раздельно(поругались,разъехались ,да так и осталось)
Он работает,приезжает на час в день,если приезжаает.Его не тянет в семью,это увы стало видно.
Раньше отношения держались на эмоциях,чувствах,а теперь это все улеглось и не осталось ничего общего.
Меня пугает что не о чем даже говорить,нет общих друзей,интересов,планов,желаний.С ребенком не помогает.Все как всегда.
Я вижу что как женщина я его слабо интересую,вот это вообще ужас...(Такого не было раньше.У меня после б-сти комплексов столько на этой почве появилось просто жуть.
я дома одна живу,а мой муж у себя.И тысячи причин находится чтобы не быть вместе.Да и у меня желания уже такого нет

Нужно работать,работать над отношениями.Я просто незнаю с чего взяться.Отпуск был бы неплохим началом,но это невозможно.
грустно.увы

У меня дикое ощущение что я опять беременна.Я не могу понять сколько задержка и когда покупать тест.Мне кажется меня тошнит,или не кажется.Но колотит абсолютно точно.Мы предохранялись.Но теперь я знаю что нет идеальной защиты
Боже,никогда не ждала женских дней так сильно(

Ощущение что проживаю не свою жизнь.

http://vkontakte.ru/club9263979

у меня с моим мужчиной что-то совсем отношения не клеются.Я понимаю,ребенок не запланированный,тяжело,но помощи вообще ноль.На ребенка никакой реакции.А от меня все то же самое что и ДО должно идти-чулочки,макияж,желание и секс.Ну а сил на такие подвиги не остается совсем...,да и последствия после родов расхлебываю до сих пор.Я понимаю что дальше должно быть легче,но отношения уже сейчас расшатаны.У него работа,работа-так ведь он и спит ночью-жалею его,я с дочкой в другой комнате,даже в выходные,а мне вставать в универ 4 раза в неделю с стекляными глазами.В выходные свекровь забирает к себе на 3 часа ее,но за это время нерельно расслабиться,обратный отчет ведешь.А он не понимает,что на друзей уже меньше времени должно быть.Да и друзья некоторые вымораживают,встречаются с телками-би,рассказывают,потом мой мне перессказывается с горящими глазами.Я сижу слушаю и чувствую себя "женой советской закалки".
вот думаю,возможно ли изменить 28 летнего мужика,или новые отношения лучше строить.Может не сразу,но все же.

что-то дневник такойу меня грустный,прочитала-всплакнула)
вспомнила что через неделю мне 21(!) старость подобралась внезапно)

Вообще я никогда не думала о детях.Даже как о далекой перспективе.Даже от любимого мужчины.
Потом пришла беременность,и первый раз увидев тест я позорно истерила.
Вскоре пошли плюсы-отношения с любимыми мужчиной наладились-у меня то ли выровнился гормональный фон то ли что,но ссоры прекратились-ВООБЩЕ.Раньше были достаточно бурные отношения: что у меня характер сахарный,что у него.
Я перестала строить из себя детектива,огрызаться на его подколы,все наладилось ,да так что по-моему он до сих пор думает ,что это розыгрыш.Перемены заметили кстати и другие близкие люди.Я кстати ненавидела людей,сделать пакость-вполне в моем духе,ненавидеть,нахамить,а потом пришло равновесие и гармония.Я-добрая.К. радуется-я недоумеваю.
А теперь пришло ПОХУЙ,да такой(я незнаю что с этим делать.Это как палка о двух концах,меня из одной стороны скрючило в другую,хз как объяснить.
нет все так же-гармония,покой.Но это состояние квашни какой-то и не на фоне усталости от всего.нет
К.стал поздно приходить домой,ну вооще свободно,я незнаю где он что он-мне все равно,раньше бы бомбардировался телефон-теперь все равно,мысли о любовнице-все равно,слушаю его рассказы про жен друзей,как там тиранятся иногда мужики и недоумеваю-как на это сил женщинам не жалко,я на правах беременной ольше не выгуливаюсь,мне стремно занимать его время
и это не только отношений наших касаемо
меня жутко пугает все(

я кстати не сижу дома.учусь.так что врят ли от безделья

хочу все вернуть

Почему-то я все равно уверена,что такие люди как мы не могут быть в полной мере счастливы рядом друг с другом.Как бы не пытались