......хреново мне....

Почему любимый человек может принести такую боль? И в почему он же может в одночасие превратиться в самого чужого и далекого? Порой мне кажется что я ему вовсе не нужна, что я для него вроде ненужной мебели, боль окутала мое сердце и я впала в депрессию не знаю как поступить.....правда не знаю

Почему я так уверена в том что могу понять всех? Я просто стараюсь и пытаюсь не надо судить строго, а если кому то это не нравится лучше сказать сразу и в открытую. Информация через мой мозг проходит лучше, если мне сразу и в лоб, так что не стесняемся, пойму

Когда слышишь биение сердца в полной тишине, не сумашествие ли это? Когда учащается дыхание при виде человека которого знаешь почти два года и из них год и месяц живешь под одной крышей, не сумашествие ли это? Когда плачешь из за того что подгорели котлеты, не сумашествие ли это? Когда радуешься и смешься дождю, не сумашествие ли это? Когда хочеться закричать, что бы высвободить душу, не сумашествие ли это? Нет, скажете вы, тогда что? Да ответите вы, тогда отчего? Миллион вопросов и ноль ответов, знакомая схема?

Эгоистка! Вот как можно одним словом охарактеризовать меня, и одиночество мое именно отсюда и идет. Он ни в чем не виновен, это все я и как можно мне теперь сказать что моя любовь чиста, если я такая эгоистка? Может не заслуживаю теперь его любви? Глупости, все мысли глупы неразборчевые все смешалось в один комок..... и я запуталась

Жизнь интересная красочная и вроде я счастлива, но как одновременно она может быть такой скучной и тоскливой. Это мне вовсе не постижимо. Но все же это факт, я домохозяйка (и почему и как я сделала этот выбор - не важно потому что тут меня никто не поймет это из серии "пока не окажешься в моей шкуре не поймешь") и то чем я занимаюсь дома это всем может быть ясно и без разговоров. Я люблю готовить люблю читать люблю проводить время в интернете в поисках чего ни будь нового люблю музыку люблю танцы люблю интересные фильмы и сериалы (но только в оригинале - то есть на английском, не люблю наш дешевый перевод) но черт возьми, мне мало в е это, плюс ко всему скоро будет у нас малыш, и скорее всего он займет место в моей пустоте, но каждую минуту я осознаю что я больше похожу на шкафчик для интерьера и любовь моего мужа ко мне не такая как моя к нему, и это я поняла давно. Это не значит что он меня не любит, нет, это значит что для него любовь совсем иная вещь нежели чем для меня. И так наверника у большинства, у каждого свое мировоззрение на все. Тоска не дает мне покоя она терзает мою душу и одиночество это не депрессия в моем случае, для меня это жизнь а точнее существование. К сожалению именно так оно и есть ни я ни мой супруг (каждый по своим причинам) в общем мы не живем - мы существуем. А живу я лишь когда он со мной и уделяет мне хоть какое то внимание, что бывает не так то и часто из за усталости, недосыпа, нервов, перегрузки жесткого диска который находиться в его мозгу. Причин миллион и это угнетает еще больше

В колонках играет - Авраам Руссо - без тебя

я самая счастливая на свете. То что у меня есть это предел счастья, у меня есть ОН и я желаю каждому найти свою половинку, потому что это не сказка, это реальность в сказке.

В колонках играет - Westlife feat Diana Ross - When you tell me that you love mе

Я влюблена и не устаю об этом говорить, я готова прокричать на весь мир то как сильно я его люблю и что он для меня значит, и на что я готова пойти ради него. Самое чудесное что это взаимно, это подарок свыше. ТАК ЧТО ПОСТАРАЙТЕСЬ БЕРЕЧЬ СВОИХ ПОЛОВИНОК И СВОЮ ЛЮБОВЬ ЕСЛИ ВЫ НАШЛИ ТАКОВЫХ. Держите их как можно крепче и нежнее в своих объятиях и не отпускайте ни на секунду ни на мгновение. Цените кажду прожитую минуту вместе и поймите такими подарками судьба не разбрасываеться. А трудности на пути это все временно и это все проходимо. Вы только поймите что это он/она и весь мир покажеться ярким и безоблочным.

Я в шоке сама от себя и своих предубеждений. Как только мне показалась что все на гране, он будто почувствовал это и все стала на хорошо. Когда не "мозолишь" глаза МЧ (в моем случае мужу) они сами начинают искать глазами и скучать. И это факт, мужчинам нравиться бегать за нами, им так интереснее, так может просто стоит дать такую возможность и не мешать. Я так и поступаю, так сказать выучилась на собственной глупости. Мой метод помог, но я неостанавлюсь буду еще не доступней и еще более загадочной и непредсказуемой, посмотрим что выйдет из этого.

Как оказалось отдалиться от самого родного дорогого и близкого человека гораздо и легче и намного болезненей чем казалось на первый взгляд. Но сечас я не вижу другово решения, и нашла выход что бы сблизиться вновь отдалиться на время, глупо? Может и так зато кажеться помогает. Мое сердце обливается кровью душа кричит в темной тихой комнате в одиночестве, он рядом он близко он спит со мной бок о бок, но черт возьми так далеко. Я люблю всем сердцем и от этого не легче, и он любит но для него иметь в голове мысли которыми не стоит делиться( а это 99% мыслей) нормально, а мне больно. Может я драматизирую, может я и не права, но я это именно так вижу, и не хочу просто сидеть и жаловаться на то что все паршиво, время дипрессий в таком формате прошло, теперь моя депрессия проявляеться иначе. Я буду бороться за него до конца, если надо до смерти, он мое все и это все что надо знать, просто иного выхода увы не вижу........

Сердцами умерших играет судьба,
неведая боли чернеет душа.
Терзает когтями пленящую кровь,
Выйдет наружу охотница вновь.
Под лунным сиянием гуляет она
Ледяными глазами согреет тебя.
Во мраке ночи, в ожидании лжи
Яркостью горя сжигает мосты...
Кипящие слезы в пропасть загонит,
Манатонная вера вновь не поможет.
Крики утонут, Эхо уводит, последние отблески лживой любви....

Ночь прошла как то уныло, сразу все объяснить трудно никто не поймет пока не окажется в этой же шкуре.
Ведь ощущения это нечто неописуемое по большому счету, мы даже все любим по разному и для каждого любовь это нечто свое - сокровенное. Почему тот кто рядом и тот за кого жизнь не жалко отдать отдаляется из ща какой то мелочи, то есть мелочи в моем понимании. Работа это лишь способ существовать, а способ жить - это любить и помнить о том кто рядом, ведь и я могу отдалиться, стиснув зубы и обретя то чего всегда боялась - одиночества....

Сердце стучит в симфонии дождя,
Мы стали родными немного погодя...
Временная петля закрыла свои паруса,
Мы застряли вдвоем под звук сентября.
Веруя крику что льется с небес,
Запомню до смерти запах влюбленных сердец!
Ведь чувства ожили в замерзшей душе,
И стали мы жить в ином волшебстве

Начну, с на мой взгляд банального, мне вечно приходит в голову то на что я сама не в состоянии порой ответить. Например, почему мужчины видят любовь не теми глазами что мы, ведь небо для нас для всех голубое, не считая мрачные пасмурные дни, которые кстати порой бывают вполне кстати, а любовь для них не та что для нас, ну я говорю о себе. И я вовсе не имею в виде секс, это совсем другая сторона медали, которая тоже меня интересует с точки зрения отношений.
Порой хочеться услышать простое " ты моя любовь" а слышишь "не нальешь мне чаю", и не то что мне трудно налить чай, просто хочеться сказки которую каждый придумыает для себя сам, не так ли?

Жизнь полна разных эмоций и невсегда эти эмоции могут быть нормальными или положительными. Икогда необходимо высказаться нужно это делать я выбрала такой способ