Настроение сейчас - Оживлённо-эндорфиновое

Давненько не писал... Сессия мать её. Хайнде хох сессия! Руки вверх!! Здовайсо!!!
И она сдалась ^_^
Вот. Это о прошедшем. Теперь о предстоящем. Из ближайщего:
-День рождения Оксы. Отпразную за неё водки))))
Надеюсь ей понравиться наш с Лидой подарок. =) Все эмоции после (и фотки).
-Поездка в Новосиб. =) хы хы хы. Фотоотчёт, и подробный рассказ о погружении в абсолютно незнакомую местность... =)
-Запись EP. Вот здесь я хочу получить один из грандиознейщих опытов:
-Работа в студии.
-Работа под метроном
-Услышать себя со стороны
-Аранжировка в соответсвии со звучанием
-Если получиться то и посмотреть на себя(запись на видеокамеру), увидеть
ошибки.
-Больше работы интересной и разной!!! =)
Собственно за последнее время мысли не посещали, если бы посещали то писал бы ^_^ обожаю этот смайл ^_^ "До скорых встречь дорогие мои" )))) © Р. Дубовицкая

В колонках играет - Dolphin - Свет для меня
Настроение сейчас - Уравновешывающее

Тихо корчась от боли, лёжа в собственной крови
Закрывала глаза ещё одна радость, от боли.
Боль причинила гармония, уравновесила.
Радость лежала, вспоминая как весело,
Разбегалась чтобы взлететь над людьми.
Как хотела быть всем и быть для всего
Чтобы взлететь не хватало ей одного
Крылья или хотя бы полёт. На восходе.
Отразить собой солнца свет. и подарить его всем.
Прыгнув с утра упала радость в ночь.
Её почти не осталось, улыбка, и слёзы, они
Ещё светились в надежде.
Равновесие молча в тёмных одеждах
Ровную гладь жизни охраняла.
Чтобы после смерти, радость не страдала.
Опять наступала ровная жизнь,
Кто-то умер. Кто-то родился.
Кто-то всё выдержал. А кто-то свалился.

В колонках играет - #####-Ощути настоящее
Настроение сейчас - Сонное

Давно ничего не писал. Сижу вот и думаю: что же написать? Выдавить из себя какую нить интересную темку. Но какую же? Вот! Недавно Макс писал реферат по литературе, на одну из моих любимых книг! Чапаев и Пустота. Напишу вам что нибудь про пустоту.

Начнём наверное с того, что пустота как говориться в Википедии это остутсвие чего либо, незаполненность. Так ли это на самом деле. не является ли пустота, основой для существования чего либо? Тоесть если существует пустота то существует полная ей противоположность. А почему существует? Потому что гармония и равновесие характерны этому миру. Если где то произошло что-то плохое, то где то происходит эквивалентное плохому хорошее. Так не является ли пустота гарантом существования чего либо? Как болт и гайка, как вилка и розетка. Если есть пустота то существует и эквивалентная пустоте заполненность. Может быть они будут различны по физической форме, но энергитическая и смысловая наполненность их, будет обратно пропорциональна друг другу. Как плюс и минус в атомах. Можно поэтому и обьяснить почему противоположные по заряду частитцы притягиваются друг другу. Всё стремится к гармонии и равновесию. Как натянутая плёнка в которую можно ткнуть пальцем. С одной стороны появится углубление, с другой выпуклость.
Появление пустоты вызвано появлением субстанции, появление чего либо что обрело физическую форму. И наоборот. И это как змея пожирающая собственный хвост. Это замкнутый круг, цепочка. Появление пустоты и физичекого тела, вызваны дальнейшим развитием хаоса. Нечто неопределённое обрело форму, и противоречащую ей сущность чтобы сохранять гармонию в мире. Сама же гармония является нулём в математическом понимании. Точкой, объединяющим в себе бесконечное множество вариантов существования, вариантов развития, и вариантов небытия. Нет чего то большего. Потому что ноль, со всеми вариантами своего развития заполняет пустоту вызваную собственным существованием. За пределами этого существования тоже ничего нет. Потому что оно и есть существование. Можно исходя из этого объяснить Земную форму шара.
Здесь можно уже сделать вывод что пустота может являться гарантом существования.
Несуществующая пустота компенсирует существование всего живого на земле, и в ней. Стремление свести всё в единому результату, поглотить себя, стать единым, но стремление становиться единым вызывает самоуничтожение самого себя. От сюда страх перед концом света является бессмысленным. Самопоглощение порождает саморождение. Энергия высвобождаемая при самопоглощении вызовет рождение эквивалентое по силе уничтожению. Как качели, насколько сильно вы их оттолкнёте, настолько сильно они прилетят в ваши зубы. Сколько вы высвободите энергии при толчке столько к вам и вернётся. Вы может увернуться от качели, но тогда вы потратите высбождаемую энергию в пустоту, что означает что она вернётся в любой другой момент вашей жизни и станет эквивалента удару качелей. Ведь она заняла часть пустоты...

В колонках играет - Dolphin - Снег
Настроение сейчас - Не моё

В далеке виднелся одинокий, ещё не разбитый фонарь. Пар вырываясь из окровавленных губ заставлял плотно валящий снег таять. Обычно ему нравилось смотреть на падающий снег поздно ночью. Он представлял себя крейсером, рассекающим безконечую толщу снега. Сегодня было не так. Сбитое дыхание, заплетающиеся ноги ещё старались дотащить его хоть куда нибудь. Хотя бы до фонаря. Дотянутся. Ещё немного.
Но фонарь отдалялся. В полной темноте он, избитый, раненный тянулся к свету.
Не зная почему он решил что упав в свет лампочки, всё закончится. Бесконечная беготня. Всё что его так долго преследовало. Он не смотрел по сторонам. Фонарь.
Обычный уличный фонарь был его единственной целью. Не глядя под ноги он спотыкался разбивал лицо в кровь. Он упирался руками, раздирая кожу об осколки застывшего льда. ОН был одет не по погоде. Даже нет. Он был раздет. Всё что его скрывало от внешнего мира, старый поношенный халат. Он сам его себе когда то сделал. Чтобы не замёрзнуть. В одиночестве сшив его из лоскутков своей старой одежды. Своей старой жизни. Падая, через халат проникали миллионы осколков бутылок из под алкоголя, которым другие пытались сократить этот путь до фонаря.
Он падал, оборачивался назад, вставал и опять истекая кровью бежал к фонарю.
А расстояние было прежним. Лишь изредка ему казалось что он близок. Но это только его бурная фантазия рисовала картину идеального отдыха. Он не замечал иголок впивающихся в его голые ноги, он уже привык к ним. Он слизывал кровь с губ с удовольствием. Да кровь была смешана с удовольствием. Он знал что это его боль. А если это его боль, значит ему ещё будет зачем жить под светом фонаря.
Не знаю сколько будет продолжаться этот забег... Но я желаю тебе друг, чтобы ты оказался под светом которого ты ждешь, и чтобы тебе было зачем под ним быть...
Беги!

В колонках играет - TakeIT - Newsong)))
Настроение сейчас - Спаааать!!!!!

Главред. Элис попросила нас с Лидой написать историю нашей любви.
Сделали это вместе =). Я выпросил у Лиды её маленькую историю нашей
любви(она будет в скобках) смешал её со своей, и вот что получилось:

Познакомились мы первого сентября. Познакомились это громко сказано конечно, просто первого сентября нас представили друг другу и всё. Оказалось мы в одной группе. Я особо как-то не расчитывал на её внимание. Шло время, первые дни в универе. Просто краем глаза я замечал как она беситься в перерывах, как шутит,
смеётся, разговаривает. Мне показалось что она всё время такая. Неостановимая беспредельщица с позитивным настроем. Но в любом случае были те кому она изначально она понравилась, и я решил не вмешиваться.
(Впервые Паша обозначился в моей жизни 1 сентября. Сначала я путала его и Максима) но я сразу же влюбилась в Пашин голос. Первые мои впечатления о Паше были такими: псих-батарейка.но по началу я больше общалась с Максом.)
Спустя ровно 19 дней, я решил всё таки начать общение с близким мне по духу человеком. Взял номер её аськи, и началось...

В первый же вечер было решено, что я по дружески буду присматривать за ней,
помогать, поддерживать. В общем она назвала меня отцом, я её дочкой )))
(Со временем у нас с Пашей начали складываться хорошие дружеские отношения.он стал моим папой =) и почему то решил,раз он мой отец,то ему дозволено издеваться надо мной =) но было весело.) Позже её подружка Алеся сказала: "Доигрались в дочки-матери" =)

Всё шло своим чередом, я поддерживал её, она веселила меня. Мы вместе шутили, было много смеха. Конечно не без моих глупостей. Но она мне многое прощала, по-дружески. Мы стали действительно друзьями. Я на большее и не расчитывал потому что мой друг очень сильно в неё влюбился (см. историю Рема). Я смотрел как она танцует, и поражался её мастерству. Ходил орал: "У меня талантливая дочь!!!". Так текли потихоньку первые студенческие дни. И тут она с танцами уезжает в Москву. И я против своей воли начинаю переживать, нервничать. Следующие дни, она репетирует перед поездкой, попутно болеет, и потому её не видно в универе. Я начинаю тосковать. В день отъезда я всё таки приехал её увидеть. Чтобы передать фотоаппарат, который она забыла у меня в сумке после выставки на которую мы ходили вместе. Я пытался себя сдержать, пытался успокоить, чтобы ей было не так тоскливо уезжать. Но я себя не здерживаю и прижимаю её крепко-крепко. В тот момент я понял, что она действительно для меня что-то значит. Я не хотел её отпускать ни в тот день, ни в ту минуту.
(Я стала привязываться к нему.рядом с ним я чувствовала себя защищенной от всего и всех,чувствовала заботу,теплоту,уют.
Когда мне нужно было ехать с танцами в москву,Паша пришел меня проводить,мне было очень приятно.он не хотел меня отпускать,а мне сразу перехотелось ехать.и тут то началось самое интересное!он напивался и писал мне такое...а на утро спрашивал,что он писал.мне это не нравилось :-) пока я была в москве,осознала насколько он мне дорог.я очень скучала.когда приехала,он меня встретил и сделал маленький подарочек) Следующие пять дней я напивался, и как это бывает набирался храбрости))) Писал ей обо многом. И сам начал осознавать, что я не представляю своей жизни без её присутствия. Мне было хорошо просто от того, что она может
быть рядом. Даже в письменной форме.

Она приехала. Я встретил её. Мне хотелось чтобы она после долгой поездки чуть чуть обрадовалась, решил сделать ей маленький подарок, собственноручно. Получилась чёрная мышь в розовую точечку. Хотя по задумке это был Чёрный Весёлый Конь В Позитивных Розовых Яблоках. +) вот так. Следующие несколько вечеров мы проводили вместе. Потому что днём были заняты. С каждым вечером, я всё сильнее и сильнее привязывался к ней. Меня как корабль толстым морским канатом притягивало к Лиде. (последующие дни проводили вместе.но Паша...почему то был постоянно чем то загружен..) Все эти дни меня мучали противоречивые чувства. Я был привязан к Лиде. Я боялся снова начинать отношения с девушкой, тем более что она мне была дорога как друг. Я не хотел расстраивать своего друга, я рассматривал это как предательство. Я хотел быть с ней, но очень многое было не ЗА, а ПРОТИВ.

14 ноября, я собрал всё что от меня осталось за эти дни постоянных самоосуждений, и принёс на порог друга. Я не сдержался. Меня трясло, я смотрел в глаза другу который меня столько раз выручал, помогал, наставлял. Я не мог ему сказать о том что девушка которую он так любит, которая его изменила, которая влила в него новый смысл... Я не мог сказать что-то связное. С дрожащих губ слетали обрывки фраз. Я был готов умереть или любить в тот момент. Я был готов умереть на 80 процентов. 20 процентов всё таки говорили что я нужен Лиде.
Я считал что предал друга, и изза своих глупых чувств потеряю хорошего друга.
Он улыбнулся. Я пришёл к нему, и он опять сделал мою жизнь лучше. Он улыбнулся, и во мне рухнули стены которые закрывали большую часть моих истинных чувств. Во мне остались тени сомнения, но они были ничем по-сравнению с ярким светом любви и тепла которое доставляло мне осознание происходящего. Я пришёл к нему на порог чёрный, а вышел ярко-жёлтым, улыбался, и дрожь переросла из истерической в эндорфиновую. Я шёл и твердил "завтра всё решиться". Так я Лиде и написал в тот момент. Я прыгал до дома. В прямом смысле. Я прыгал, и чуть не упал)))

15 ноября, 22:22:
-Лида ты будешь моей девушкой?
-Да.
Стоя на одном колене, я пытался придать всему некоторую официальность, но
как у нас это обычно переросло в очередной прикол. И всё получилось весело, и тепло. До этого я вытащил её погулять. Мы гуляли вечером по мосту. Вдвоём. Было абсолютно пусто. Я смотрел на неё и не решался сказать эти слова. Во мне было только одно сомнение: -А что если всё будет как раньше?.
Но нет. И по сегодняшний день у нас всё так же весело и необычно как и раньше.
Мы не стали подругому относиться к друг другу. Мы стали ближе. Как Лида написала мне: "Хеппи Энд".

В колонках играет - #####-Моя любимая группа
Настроение сейчас - Хорошее =)

Конечно слишком громко и пафосно это звучит. Но это действительно так.
Ведь для нас именно ощущение времени а не его численный эквивалент нам важен.
Мы можем прожить месяц как один день, а одна неделя может тянуться как месяц.
Но я чуть-чуть не об этом. Почему старые времена? я вспомнил школу, вспомнил свои
старые выходки, глупые, весёлые, безумные. Почему вспомнил? потому что мама пошла
стирать мои старые, обоссаные только что кошкой, школьные брюки. Ладно. Но то что
достала мама из тех брюк заставило меня улыбнуться. Куча маленьких записок,
которые мне было так жалко выбрасывать, которые мне всё время мешались, были не
нужны, но мне их было жалко. И вот что же я увидел первым делом? Я увидел кусочек
бумаги в форме жопы, на котором должно было быть написано "ЖОПА - СИМВОЛ СЧАСТЬЯ."
Я их раздаривал всем кого встречал ещё в начале одиннадцатого класса. И я полез
в коробку со старыми тетрадками, записями, и сейчас выложу несколько этих
записей. Смешно вспомнить себя другого, наивного, детского.

"страница залита кофем, помята и почти пустая":
Мы уходили всё дальше.. В синеватую лопату на овсе. Изрезаный, но нетыканый
Футбомж стоял посреди поля. С супчиком. Тут к нему подбежал карбофос с красками.
И бичмакаронина стала ублюдком. Они сели есть из коробочки хлопок с клопастыми
пидарами.

СЛОНЫ В ПРЕЗЕРВАТИВАХ. РОЛЬ НАУКИ В ЖИЗНИ ОБЩЕСТВА.

"Стишок" :
8 утра, свежая земля.
Ты лежишь одна
Среди кучи гавна.
Да это так
И никак не иначе
Я тебе подарил
Яму от дачи

ЕСЛИВСЁПИСАТЬВОДНОСЛОВОТОСОГЛАСИТЕСЬЧТОЧИТАТЬСЛОЖНЕЕ

И ещё множество записей такого характера.

В колонках играет - Mono - Remains of the day
Настроение сейчас - Такое вот

Всю дорогу пока я ехал от неё, я думал, я мечтал, я придумывал что я приеду и
напишу следующее:

"Мой ключик от рая"
Тишина, в полной темноте, без очков, я всё равно видел её. Видел то, какая она на самом деле. Видел её такую, какой она меня с самого начала привлекла. Абсолютно слепой, в полной тишине я был рад. Я не слышал её дыхания, я его ощущал, не телом, не разумом, а тем что меня окружает, неким облаком вокруг меня которое отсеивает лишние сигналы которые поступают извне. На этот раз облако принимало ТОЛЬКО сигналы от неё. Всё, любое её движение, любой её вздох, любая её мысль, моментально попадали в меня, и долго билась в моём теле, пытаясь найти выход в каком-то моём действии. Сравни наркотикам, она взяла меня и вознесла на вершину моего сознания. Сравнить можно с затяжным прыжком, в тот момент когда ты уже выше не взлетишь но ещё вниз не начал падать. Это не крылья, я оставил своё человеческое тело, и вылетел из него, благодаря ей почувствовал свою сущность, взлетел, оглядел всё (как быстро и чётко сказанная фраза, когда ты её услышал, и только потом всё начинаешь понимать) и полетел вниз осознавая всё, всё что увидел своим детским ещё непонимающим взглядом. И свалился обратно в тело. И мне
стало понятно всё на одно мгновение. Но как это бывает, ты помнишь что ты что-то
знаешь/видел/помнил, но словами обьяснить трудно, да и со временем часть
информации крошиться и рушится как ком мокрой земли, ты видишь что куски её отпадают но ничего уже поделать с ней не сможешь. Я вернулся и понял, что она (моя Лида) открыла мне меня, открыла мне ещё одну дверь, то что я боялся, прятал от других, она с лёгкостью откопала во мне и достала. Она мой ключик...
Она мой смысл... Она. Моя. Жизнь.

В колонках играет - NoizeMC-Песня для радио
Настроение сейчас - Нет его...

Ну вот прошёл ещё один безумный день. Пили.
Новый год... какими то обрывками и несвязными... бля.
ЧТо то не так. Не так должен был начаться этот год. Не то.
Всё не то. Где наше старое семейное... После того как отцу сходил было
небольшое застрелиться. Дальше был на празднике у Рема(перед тем как поехать к Лиде). И я понял что у меня не семья, а только любимая мама... И отец который уже давно и далеко не со мной. Так у Рема было всё по семейному, и бабушка, и смех за столом. Свечки, всякие там украшения. Всё дышало теплом. Спасибо Рему, это было самое хорошее за весь новый год. Спасибо ему и его семье.
Дальше мы поехали к Лиде. Да, я был рад видеть Лиду, но я ощущал себя таким беспомощным, понимал что я ничего не могу сделать, ничем немогу ей помочь. Какие то непонятные странные чуваки в другой комнате. И я захотел на всё наплевать. Всё послал нахрен, напился и пошёл спать. Я много там чего-то делал пьяный. Но меня это и не волнует. Рем сказал что это был его лучший новый год. Жаль что я так же сказать не могу... тихо, сыро, темно.

В колонках играет - Neversmile - Миллиарды минут
Настроение сейчас - Лирический Токарев! Убей их всех)))))

Вот значит тоже подведу свои итоги года))) За этот год я сделал ОООЧЕНЬ много глупых вещей))) Всякие там выходки, всякие тупые фразы. Пьяным будучи, устраивал всякие вещи)))
ТАк же нашёл замечательную девушку себе. Мы с ней счастливы!!! =) Лидочка! ты моё солнышко, я просто радуюсь когда ты рядом со мной!
Так же наша группа вышла на новый качественный уровень, и отметила своё 3х летие. =) Много концертов, много песен, много репетиций! =)
Так же много выпил!! Много выпил и был рад, блевал, бурогозил мирно спал, во сне уходил домой, орал что я снежинка, прятался за мусоркой, сидел в углу и в одиночку пил водку, бегал в трусах и в тулупе по холодной плитке на даче, спал на кухне, спал в спальне, спал в коридоре, спал в туалете, спал в бане, спал втроём, спал голый, спал с рукой в трусах.
Так же закончил долбаную школу! закончил устраивать там погромы, закончил прогуливать, закончил ходить на уроки, закончил орать на всю рекреацию.
И начал всё это в универе))) Спасибо универу, я там с тебе людьми которые мне интересны.
Я покончил с Левым шаром!!! Теперь я такой же мужык как и все остальные мужыки! (ну почти =) ) МЫЖЫКЫЫ!!!!!
ТАк же я завёл дневник!! Нахуя завёл!??! Незнаю)))
В общем теперь отдельно по личностям:
-Dancer, Максимко!!! ты мая калбаса!!! Без тебя было бы мне скучно в три раза больше!!! Желаю тебе найти наконец таки ту которая будет круче всех!!!
-rEm, Значит так! Ты меня выручаешь! спасаешь! подсказываешь! помогаешь! Желаю тебе удачи и больше улыбок!!! +)
Alex_Shkun, Сашко!!! Я даж не знаю что сказать! Я рад за тебя, что ты нашёл свою любомую! желаю тебе поступить туда куда ты хочешь поступить в этом году!!!
Апасный_ЗВЕРЕК,Кошак!!! Мать твою так!!! Спасибо за признание!! +) Желаю тебе купить АВП, и орать)))
e-Z, Ёж!!! Интересный человег!!! умеешь играть! умеешь думать! Желаю тебе больше чая! и часще видеть свою девушку!!! =) "ЁЖ ни на кого нихуя не похож!!!" =)
Зю_Зю_Денди, Геннадий!!! читайте свой днев!!! =) А желаю я тебе всё таки подарить палку которой ты шмякнешь все свои проблемы! =)
Touzique, Тузомордов!!! Ты огромный добрый и весёлый. Незнаю тебя достаточно хорошо, но желаю тебе оставаться в следующем году таким же весёлым))) и ещё, я об тебя всё таки когда нить разобьюсь! =)
РоЗоВый_Лу4иК, Юлько! Молодец Юлько! Не теряйся и не теряй! Находи и не унывай))) Желаю найти всё что сама захочешь найти! +) И любовь, и сумку)))
Lana-, Эм.... Как тебе наши репетиции? = ) желаю чтобы все твои пирсинги остались безнаказаными)))
Lucky777, Хе хе хе! +) Желаю меньше времени проводить по пути куда то, и больше времени проводить гдето и с кем то ))) В общем, чтобы не грустно и не одиноко провести этот год)))
Окса_4, Спасибо за мега-открытку, и за мега наголовник!! +) он давит мой мозг, и заставляет его думать! +) Желаю тебе больше счастья и веселья)))
Кому ничего не написал, не обижайтесь, просто я забыл(дырявая моя голова!!!) Напомните мне и я что-нить вам напишу)))

В колонках играет - NoizeMC-Песня для радио =)))))
Настроение сейчас - Хорошее =)

Итак, ребята! Значит сегодня у моей одногруппницы, подружки Насти Петровой сегодня День Рождения.
Давайте просто напишем ей несколько приятных слов. Сделаем девочке приятно)))
Я вот хочу её поздравить с Днём Рождения, и пожелать всего!!! =)
На подарок ей к сожалению денег не осталось(((( Ну ничего... Я знаю что она не обидится! =)

В колонках играет - Mono - Remains of the day
Настроение сейчас - Вздыхаю глубоко

Моя тихая милая речка. Русло кривое,
Рядом поле со множеством семечек.
Ещё пусто, и ничего не выросло
Только воздух от мыслей моих сдесь чуть синий.
Восторжений вызывает массу моя композиция
Композиция жизни моей. Мои новые свежие лица.
Пропала та вьюга, метель безголовая. Тот бешеный крик,
Теперь всё по новому. Теперь всё по поводу.
И я не знаю куда дальше всё это будет рости.
Незнаю что выбрать, куда мне идти. Очень страшно,
Свернуть не туда. Попасть в бездну ошибок,
Чтобы реки моей не стала грязной вода.
Что меня ждёт и зачем и куда меня моя судьба приведёт...

В колонках играет - DeaDKeDы - Понедельник сентября
Настроение сейчас - Пьяное

Человек который заставил меня задуматься. Его без оглядки можно назвать "Дядя Шкун".
Потому что этот человек имеет огромный жизненный опыт и всегда знает что делать, и трезво подходит к любой ситуации. Хладнокровно, и осмысленно. Человек который научился жить сам. САМ!!! За это я уважаю его ещё больше.
Я называю его Шкун, только потому что я привык к нему, он со мной был больше чем кто либо, хоть на время пропадал из моей жизни. Шкун, он потому что мне как некий символ... Именно Шкун. Потому что больше я такого не найду. И не надо мне искать.
Вот он есть. Мне немного перед ним стыдно. Стыдно за себя, за себя такого каким я сейчас являюсь. Я ведь его друг. Настоящий друг.

В колонках играет - DeaDKeDы - Понедельник сентября
Настроение сейчас - Пьяное

Часть моего разума. Часть моей безумной жизни, полной протестов, криков, и безумства.
Такая часть которая похожа на меня так же как я на него. Мы часто ссоримся, но только потому что через пол часа мы помиримся, и опять будем пиздить друг друга с улыбкой на лице. Тот чувак, который всегда меня пнёт, и я от этого не расстроюсь.
Он просто часть моего безумного протеста против общества. Часть понимающая мой смысл, меня, мои эмоции. Мой сосед. Мой одногруппник. Мой одноклассник. Мой мозг. +)

В колонках играет - DeaDKeDы - Понедельник сентября
Настроение сейчас - Пьяное

Рем...
Человек который меня держит. Когда мне плохо, хватает меня обеими руками и трясёт пока я не прийду в чувство, пока я не прийду в себя. Обьясняет мне что я и кто я. И что не так. И почему не так. И мне становиться легче. Едиственный к кому я могу прийти на порог, и упасть в плечо, чтобы зарыдать, и он меня поймёт, и выслушает.
И успокоит. Всё бросит и прийдёт. Я ему не боюсь говорить ничего. Он все поймет, и не осудит. Опора. Он моя опора. Так вот.

В колонках играет - DeaDKeDы - Понедельник сентября
Настроение сейчас - Пьяно

Лида? Лида. ЛИДА!!!
Эта та кто изменил мой взгляд на мир. Раньше я жил ради других, ради того чтобы сострадать и помогать. Теперь я живу ради неё. Ради той кто заставил меня почувствовать себя действительно нужным. У меня появился отдельный мир, и этот мир существует не только для меня. Он для нас. А ещё, я бы отдал ради неё свою жизнь, которой так дорожу. Я немного напуган тем, что я перестал заботиться о людях, и начал заниматься тем что важно для нас двоих. Я постепенно прихожу в себя. Эта любовь меня как бревном по голове шандарахнула. Я от всего отлетел. И мы как бы оказались вместе в одной огромной пустоте, и никто не нужен нам, кроме нас двоих.
Она мне открыла друго себя, такого которым я себя не видел, или не мог видеть?
Я постепенно начинаю опять переживать за всех, помогать людям, сострадать им. Но теперь добавилась ещё одна причина: я хочу чтобы люди видели какой у Лиды парень. Чтобы ей не было стыдно за меня. Вот так вот. Я могу писать о своих чувствах бесконечно, открывая всё новые грани своего сознания, и находя всё новые метафоры, и сравнения, что бы описать свои чувства к ней. Но одно единственное, я никогда не смогу описать эти чувства до конца и полностью...

В колонках играет - Jane air - 9,80665
Настроение сейчас - Не новогоднее

Мысли посещают абсалютно разные.
Грустно что этот новый год я встречу не со своими родителями, но хорошо что я встречу его в кругу своих друзей и любимой девушки. но это так, просто хотелось что меня это заботит, но написать развёрнуто и осмысленно не получиться)))

Поговорить хотелось о другом, мне иногда смешно смотреть на людей которые пытаюся напялить на себя оптовочные шмотки с надписью "D$G" "Karmanni" "Vouse Luton". Кто кого пытается обмануть? Описанная у Пелевина адаптация американских аналогов на российский рынок в 90е является аналогом адаптации элитарной культуры в массы здесь. Только там описаны были специально обученные люди которые эту культуру подстраивали под российский рынок (И дым отечества нам сладок и приятен. Marlboro. Реклама джинсов Diesel: Мы с Иваном Ильичём работали на дизеле. Я мудак и он мудак, у нас весь дизель спи**или). Но это были люди.
А здесь что? Слепое копирование моды. Причём подавляющее большинство не следует этой моде, а пытается собрать отдельные элементы каждой в один большой бесформенный ком. Что огорчает. Человек даже в самых узких рамках может придерживаться стиля. Хотя бы не носить вместе туфли спортивные штаны, дублёнку и вязаную шапку с логотипом "Иike". Следование символам потребительской культуры смешанное с дворовым воспитанием "улицы". Причём человек следует этим символам идеалам не осознавая этого. Общество постоянно получает информацию, и в некоторые моменты перестаёт её отсеивать, и получается "эффект 25-го кадра". Называйте как хотите, но в человека насильно вливают вёдрами идеалы современного общества. И идеалы эти не призваны воспитать человека развивающегося, а воспитывают они человека способного тратить деньги. Здесь начинает стираться личность и образовываться манекнность человека, продавцы вычерпывают ложкой личность и заливаю туда пластмассу из косметики, драгоценных металлов, дорогих машин, лёгких наркотиков, "красивой жизни". И чем более физическая сущность соотноситься с этой пластмассой тем более удовлетворённым себя чувствует человек(если его можно таковым называть). Это систематизация, сортировка по полочкам. и всё сводится к этому: "Я буду счастлив если куплю..." И пока общество будет считать опорной точкой "Деньги", и развиваться относительно него, то и будут у нас в обществе не люди а потребители.

В колонках играет - ХУЙНЯ ЛИРИЧЕСКАЯ
Настроение сейчас - ГАВНО!!!

Внезапно накатились мысли, которые меня посещали за 17 лет очень редко...
Мысли о самоубийстве. Не именно о факте самоубийства как такового, а
первопричины, результаты, последствия, влияния, смысловая наполненность, исключение существования и влияния.
Потихоньку я начинаю осознавать, что ровным счётом мне в жизни нечем гордится,
нечего предъявить на суде, потому что любое дело которым бы я мог быть отмечен, я сделал не сам а с помощью кого-то, я не делал, "я принимал участие в..."
Ни одного осмысленного за всю жизнь поступка, как овощь который существует, и занимает место в огороде, изредка пытаясь вылезти, смотря как другие давно уже встали на ноги, и превращаются в нормальных людей. Я даже родился не сам, а в мучениях собственной матери!!!
Меня не пугают эти мысли, они не тревожат меня. Я холодно смотрю на них и оцениваю как потребитель: "здесь будет слишком много крови", "Я могу выжить и со мной будут всю жизнь возиться", "Могу испортить электроприборы", "Могу оборвать люстру". И таких мыслей уйма. Я боюсь что Лида останется одна. Но я знаю что она найдёт себе кого-то лучше, чем я. Я не боюсь что группа распадётся, потому что есть люди которым понравиться наша музыка, и найдётся барабанщик которому будет по душе играть в нашей группе, и он будет играть лучше меня. Я знаю что найдутся люди которые буду помогать другим, как я, я даже знаю одного человека. Если я уйду, то мир станет грустнее на минуту, И просторнее ровно на одну ни к чёмную жизнь. Ещё одна просьба:
ХВАТИТ МНЕ НАПОМИНАТЬ О МОЕЙ БЫВШЕЙ ДЕВУШКЕ!!! МНЕ БОЛЬНО!!! Х В А Т И Т ! ! !
Я ОЧЕНЬ МНОГО СТРАДАЛ И ПОЧТИ ЗАБЫЛ!!! ЗА ЧТО!?!? ПЕРЕСТАНЬТЕ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА!!! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ И ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ!!!

В колонках играет - DeaDKeDы - Лёд
Настроение сейчас - Предвкушающе - Эндорфиновое

Ну вот! Как бы не поворачивалась судьба, какое бы место не показывала,
насколько бы сильно мы не шлёпались об землю своими мыслями, сколько бы мы дремали на ходу, всё равно стена под названием "НОВЫЙ ГОД" тихо и ровно приближается к нашей голове. Даже если мы будем стоять на месте, она всё равно прийдёт к нам.
Шарахнет об голову, развалиться, и перед нами предстанет необьятный горизонт нового года, с редкими очертаниями каких то планов на будуещее, предстоящих многодневных попоек, праздников, и чёрного пятна под названием "СЕССИЯ". Ну чтож не проползём через пятно, рухнем в него, и конечно тяжко будет выбираться, но выберемся. Скоро уже всё сбудетсо!!! А сейчас давайте просто посидим и на минутку задумаемся о том что было в этом году СААААМОГО ХОРОШОЕГО!!! просто выкиньте из головы все проблемы и вспомните самые хорошие моменты в вашей жизни(не дежурные моменты, а именно то что вас изменило в этот год, к лучшему.)

Сразу про себя: В этом году я повстречал замечательную девочку Лидочку, которая дала мне возможность начать новый этап жизни. Я открыл новый чистый лист, начал писать, красивым подчерком. Ушла та школьная жизнь наполненная подвешанностью разума, и некоторой обязательностью. Пришла жизнь самого себя. Я живу так как я могу жить. И здесь всё зависит только от меня. Я начал больше понимать что происходит вокруг меня. Ушли десятки литров кофе, пришли литры кофе. Я пытался себя пробудить из этого сна вызванного школой и тем социумом который меня окружал. Теперь я могу дышать свободно, я там где мне хорошо. И у меня есть как минимум 3 человека которым я могу доверить свою жизнь. И это замечательно. Мне есть зачем существовать на этой земле. Даже не так. Есть ради кого жить на этой земле. Концерты нашей группы, которых должно быть больше! чем больше мы играем, тем больше мы развиваемся, и совершенствуемся. Я рад что я в группе. вот мой год.

В колонках играет - Mono - Remains of the day
Настроение сейчас - Нерабочее

Столько эмоций, столько ощущений, столько усталости, и столько работы до завтра...
Мы отыграли концерт, всколыхнулось что-то внутри. Ах! я на сцене. Народу конечно было не много, но мне понравилось, потому что я там был для 2х людей. Для себя, и для Лиды. Я пытался разглядеть её в толпе, кто-то постоянно закрывал мне её,
но я её ощущал, она рядом в том момент, когда душа моя открыта, и всё что из меня льётся в этот момент идёт в зал. Чувствовал себя фонтаном, который выплёскивает вверх очередную порцию из энергии, эмоций, мыслей. Я хотел чтобы в этот момент она меня обнимала со спины.... Просто во время игры ощущать приконсновения своей любимой девшки.... Ммммм.....
Ещё я покрасил ногти чёрным лаком!!! Супер,! Теперь хочу ходить так всегда!!! по крайней мере до того момента когда это станет для меня обычным.
Тупым холодным ножом по сердцу прошлась моя бывшая девушка. Она ничего не сделала. Знаете это бывает, когда ты улыбаешься, но внутри всё обрушивается,летит вниз. Но уже не так как раньше. Нет желания порезать вены(хотя именно по этому я первый раз в жизни намернено и осознанно поднёс холодное лезвие к своей плоти), нет желания ругать себя за что-то. Просто воспоминания, милые, хорошие. Но это только ВО СПО МИ НА НИ Я ! ! !
Это было. Это прошло. Я изменился. Странно, что я только что осознал, что стал больше плакать и страдать, после того как с ней распрощался. Не только изза неё. А вообще. Сейчас я ощущаю некий стыд перед человеком, которому изза меня плохо.
Я знаю что она сильная, что она успокоится. Я переживаю за неё как и за любого другого человека, который что-то сделал в моей жизни.
Сейчас в моей жизни Лида. Она одна. Существует для меня повсюду. В каждом моменте жизни я пытаюсь уловить её малейшее присутствие. Она уже очень много для меня сделала. Можно описать это всё как водопад. Такой небольшой водопадик с тёплой водой, где нибудь в глуши тропического леса. Где тихо, и тишину эту нарушает журчание воды. Я-это пустая яма. Лида-вода которая меня заполняет, скалы, и камни которые меня окружают, и Деревья которые защищают наш маленький мир от посторонних глаз, и трава растущая прямо рядом со мной, и воздух который окружает это всё. И всё что меня окружает, такое чистое и невинное, что я порой ощущаю маленький рай. Я ощущаю себя нужным, так, как мне действительно это надо, так не мог в моей жизни сделать ни один человек.
Вроде бы написал вам только то что хотел написать...
А всё что не написал, так и останется во мне и забудется, как прочитанные строчки неинтересной книги.
И последнее: Люди меняются... Все

В колонках играет - Психея - Миф о розовых деликатесах
Настроение сейчас - См. ниже

Пока ты живешь, ты растишь в себе труп
Бессмыслено пожирая всё что тебе пихают
В рот пихают, ты настолько туп!!!
Оглянись вокруг: 4 стены твоего сознания
Нещадно рвут тебя на куски.
Ты лишишься своего, мировоззрения, самопознание...
Человек с детства думает о сексе,
Растёт чтобы ебать других. Смысле нет
Пока воспринимаешь себя центром вселенной
Опорой, основой мира. ТЫ НИЧТОЖЕСТВО!
ЧЕМ ТЫ МОЖЕШЬ АРГУМЕНТИРРОВАТЬ, СВОЁ ПРЕВОСХОДСТВО СРЕДЬ ДРУГИХ!?!?!?
может быть ты убил кого-то?
О да! грандиозный поступок!!! Ты опять познал себя
Иди подрочи, убожество. Мир не будет смотреть на тебя
Развиваясь от утробы, до гроба
попытка что-то изменить. Разрежь себя там пустота,
Упади в себя, ухватись за ничтожно тонкую нить,
Ещё бы один день прожить, себя убить, других чего-то лишить!
Вырву сердце, прибью гвоздями к стене, напишу дрожащей рукой на стене
Инетересно, через пару лет кто нибудь вспомнить кроме неё обо мне?
Да конечно найдутся такие. Но это будет внутри тебя. Никто не увидит,
Хотя можешь показать. Вдруг кто-то оценит...
В предсмертных муках внутренность стонет, молит о пощаде,
И быстрой смерти, но её не будет.
Ты решил умереть не в предписаный день?
Ты будешь дохнуть, гнить изнутри. Когда прийдёт твой день,
Кремирование... И весь твой смысл сгорит.
ТРуп так мерзко пахнет!!! Его жрут мелкие черви!
Пахнет то что ты делал, ел, и творил
черви это твои страхи, которые ты спрятал за дверью.
Дверью в своё сознание, свой маленький мир.
Что то мерзко читать такие строки?
Боишься читать о смерти? белый потолок, и стол хирурга не для тебя?
ТОгда может быть тебе подойдёт не существовать?!?! С ХУЯ!?!??!
Почему человек решил себя конечной остановкой развития?
Может быть просто тупая обезьяна зашла в тупик.
А мир к этому настолько привык, что "могло бы быть по другому?"
Не задавался вопросом ни на миг...
Сделай земле прививку от человечества, довольно просто,
Надо просто замешать: расовые предрассудки, внедрить систему карьерного роста
Разделить земли по ровну, дать возможность пожить.
Ну что же вы?!?! Где же смерть?
У вас прекрасный опыт - 2 мировых войны...
Убейте друг друга, избавьте от муравьиной суеты...

В колонках играет - Nevada Tan - Revolution
Настроение сейчас - Утреннее

7 утра, я сижу, ем курицу с картошкой, и понимаю что я напрочь сбил свои биологические часы!!! Абсолютно. Я сплю днём, целыми ночами решаю проблемы на предстоящий день. Из-за того что я не спал 36 часов у меня даже заболел глаз.
Вчера уже, ходил в универ. Побывал на паре, увидел всех одногруппников, похромал по лестницам... +) Сходили с Максом покушали в столовой, я соскучился по столовской еде(такой примитивной и простой, от того она кажется ещё вкуснее).
Пошли домой. Потом созвонился с Ремом, и неожиданно для себя попал на репетицию группы MDT )))) НУ что я могу сказать? Круто. Как и любой другой группе следует работать, но "...в этом что-то есть...". Смотрел как играет Рем ))) Вспомнил сейчас себя на его месте... Он довольно быстро учится играть...
ШОв почти уже не болит, иногда конечно не удобно там кашлять или ещё что-то, но я уже почти зажил. Вчера ещё продезинфецировал тоннель, вкрутил его. С утра решил прокрутить, а он или врос или застрял с куском кожи. В общем пошла кровь было весело. НА репетиции как раз смог снять.
А теперь отдельно. Я ЛЮБЛЮ ЛИДУ!!!!
Сегодня я смог увидеть её только в универе, и мы толком даже не пообщались. От этого как то пустовато стало внутри. Как будто опять чего-то не хватает.
Уже прошёл месяц, а я всё так же каждый день думаю о ней, всё так же увлечён ею.
Вся голова ею забита. Я помню как увидел её 1го сентября перед универом, и почему-то, побоялся её, она выглядела такой, ну как бы сказать... незнаю..
В общем всё сложилось по другому... Сейчас я безумно её люблю, и не вижу себя ни с кем рядом, кроме неё. Все те слова которые люди пишут в любовных посланиях, в песнях о любви, стали мне понятны. Я начал понимать как и почему рождаются эти мысли...

В колонках играет - Radio cambodia - Трогательная
Настроение сейчас - Утро! ЛИРИЧЕСКИЙ ТОКАРЕВ!!! УБЕЙ ИХ ВСЕХ!!!! +)

Фууух!!! Ну что? как вам новый дизайн моего дневника?!?!? =)

В колонках играет - Mono - Remains of the day
Настроение сейчас - НО всё таки 4 утра это уже утро

Ночь, самое странное время суток.
Время размышлений, искренних переживаний,
одиночества иль шумных компаний,
Время твоих самых заветных мечтаний, желаний
Со здравым смыслом время расставаний.

Почему кто то считает что ночью нужно спать?
Без условно любому организму нужно время на восстановление...

1Но ночь. Она обволакивает безграничной темнотой и спокойствием.
Даёт свободу мысли. Когда тебя ничего не отвлекает. Свободное время.
Когда ты можешь занятся тем что важно для тебя.
Разве вы хоть раз не проводили бессоную ночь в размышлениях о том что вас волновало? О том что вы что то сделали не так, и что бы вы сделали.
Как бы вы хотели отмотать время назад и сделать по другому, потому что так логичнее/правильнее/лучше.
Ночь даёт прохладу, даёт эмоциям на время остановить свой безумный забег по мыслям, и даёт голове спокойно подумать обо всём. Вы точно знаете что вас никто не отвлечёт, и никто не увидит ваших глаз ночью, потому что в них будет написано всё о чём вы на самом деле переживаете. И вы можете думать обо всём столько времени сколько вам понадобиться. А если утро всё же наступило раньше, вы опять вернётесь в себя следующей ночью.

2Ночь время безумных пьянок, гулянок, веселья. Не от того ли это пошло что именно ночью проходили различные шабаши и обряды? Ритуалы у костра, когда ночь прикрывает всё лишнее оставляя голую сущность костра, ничем не затуманенную.
Огонь может быть и не в своём физическом смысле, а в своём смысловом явлении.
Костром здесь может быть даже повод. Повод по которому все собравшиеся проводят ритуал. То бишь пьют. И чем сильнее/искреннее/ярче будет тот костёр, тем более правдивы буду чувства пришедших на празднование. От сюда и вытекающие вылазки "по пятницам в клуб" может быть одной из причин этой напудренности всего там происходящего является то что они продолжают жить дневной жизнью, и продолжают играть в игры, надевать маски, улыбаться друг другу. Не мне на эту тему рассуждать она слишком грязная/заезжанная/пошлая что бы о ней говорить.
И тем более приятен праздник со своими знакомыми и близкими друзьями где огонь окружают общиной, от того он и имеет место быть. В отличие от галогенового/искусственного/нарисованного света официальных встреч или клубных тусовок.

3Ночь это время любви. Потому что именно в это время вас никто не увидит и никто не осудит, даже вы сами. Вас нет. Есть только ваши чувства/эмоции/желания.И всё.
Кто то сейчас подумает о сексе... Нет! Люди... Почему любовь должна всё время таскать за собой всё время этот и без того вездесущий секс. Я говорю о том что твой любимый человек может в это время спать, но ты будешь смотреть на него всю ночь, просто потому что тебе от этого лучше. И даже если она проснётся, ты лишь придвинешься к ней и попробуешь ещё раз уснуть в её обьятиях...

NO 4.Ну вот собственно и СОН. "То без чего я бы не смог закончить писание о ночи"
А я не буду ничего писать! Потому что сон, не то ради чего стоит ждать ночи.

Как то немного грязно и не красиво...
Напишите, чем для вас является ночь. Или не пишите...
Да хер с ним. Это всего лишь ночная писанина, и не больше.
И всё что я делаю, я делаю для того чтобы вы поняли мой мир,
И может быть задумались, а всё ли так с вами. Проще смотреть на чужие ошибки...
Совершать свои более познавательно, но я вам этого не позволю.
Об этом в другой раз. Попробую пойти уединиться.
............................Чтобы подумать о Лиде...............................

В колонках играет - Нell is for heroes - Аrcade
Настроение сейчас - Упало...

Vот я ленивая скотина!!!
У меня есть время подготовиться к зачётной неделе, я вместо этого сплю, делаю ролик, смотрю телек, в общем дохрена всякого внеучебного, а вот делом занятся не могу. А у меня ещё и маленькая радость завтра ^_^ завтра у нас с любимой первый месяц вместе!!! Месяц который пролетел как один хороший день, уже есть что вспонить и над чем вместе посмеятся. За что должно быть стыдно, и от чего становится легче.
В общем я просто счастлив, наконец то у меня появилась, та которую я могу назвать
Своей Любимой.
Вот. Я уже хожу под углом 140 градусов относительно ног))))
Почти разогнулся, уже почти не болит, хотя вчера чегойто кровь пошла...
Ну ничего. значит не умер, раз кровь идёт))))
Хочу выйти на улицу и почувствовать приближающийся новый год.
Закрадываются грустные мысли в голову, о том что всё взрослеет, и стареет,
о том что мы не вечны, и о том что время наше на этой земле ограничено,
и я через каких то жалких 65 лет, а то и меньше, буду лежать под кучей земли.
Бездыханный, и неподвижный. Бледно голубого цвета и с сединой.
Новый год, праздник семьи. Когда все бегают, суетятся, решают вопросы, покупают подарки, и 31 декабря садятся за стол, чтобы с облегчением вздохнуть, поднять бокалы не важно с чем, и встретить ещё один год.
И очень грустно смотреть на то как у некоторых этот замечательный праздник рушится. На то как он из тёплого семейного праздника, стал некой обязанностью, привычкой. Грустно как то. Праздник перерождения природы, перерождения всего живого, новый виток развития человечества, новый отправной пункт. А по сути ещё один повод напиться. Что сделало с ним человечество? Грустно. И чем больше об этом думать, тем менее праздничным выглядит новый год.
Сразу воображение рисует одинкого небритого человека лет 30ти, в пальто и вязаном дырявом шарфе, который в 12 часов ночи 31 декабря сидящим одиноко в баре за кружкой пива с сигаретой, и смотря в никуда размышляет о своей никчёмной жизни, рутинной. И как после этого он встаёт изза стойки направляясь к себе домой через толпы веселящихся и пьяных компаний, по тёмным холодным улицам. Плотно укутавшись в свой шарф. Заворачивая по обыкновению в парк, он проходит мимо скамейки, с парой молодых людей которые допивают пиво, и шелкают семечки. И через каких то 5 минут получает от этих 2х людей нож под ребро, оставаясь один истекать кровью на грязном утоптанном снегу, он улыбается, потому что наконец то закончилась его бессмысленная жизнь. И смертью своей он хотя бы обрадовал двух наркоманов которым в новый год не хватило 300 рублей на дозу. Вот так вот. Новый год бл......

В колонках играет - Enter Shikari-Sorry, You're Not A Winner
Настроение сейчас - Больно!!!

Я потихоньку выздоравливаю...
Спасибо всем за поддержку! Я начал потихоньку ходить(немного больно, от этого перегибает пополам) нога уже работает, но мышцы отказываются полностью исполнять приказы.
А теперь всё с самого начала:
Вчера утром я приехал в больницу, рассчитывая что пролежу там около недели.
Не тут то было! за 20 минут я сдал все анализы, побегал по больнице, познакомился с Афанасием Павловичем)))) или как то так его звали, дед лет под 70, на руке татуировка эмо-сердца(проткнуто кинжалами и с трещиной)
Потом зашёл доктор и сказал готовиться на операцию. 0_o так сразу?!?!?
НУ ничего, приготовился, и поехали... +)
Лежал голый в холодном фойе минут 20 накрытый простынкой. Сейчас представил себя со стороны... +) Труп-трупом.
Завезли в операционную, там поставили капельницу с анастетиком.
Сначало ничего, думал уже говорить врачам, мол
"Не вставляют твои порошки лекарь!" И тут меня внезапно накрыло!
НАКРЫЛО ТАК!!!! полностью. Я расчитывал понаблюдать как меня режут... +( камеру естественно протащить не разрешили. Не смог))) Воть. повезли обратно в палату.
По дороге в палату меня посетила единственная мысль: "ПОТОЛОК!!!! КАКОЙ ПОТОЛОЧЕЕЕГ!!!!"
Положили меня на кровать, а приход продолжался, я начал писать и обзванивать всех. Макс мне потом рассказал что я ему там говорил/писал, но я так и не запомнил. Вооот. Лежал в слух нёс всякий бред, и вообще бурагозил на кровати.
Потом начался амфетаминовый отходняк. ЖЕЕЕЕСТЬ!!!! Я блевал, меня знобило, трясло и прочие последствия употребления тяжелых наркотиков. Позже обнаружил на прикроватной тумбочке обед(где то часов в 9 вечера) есть хотелось ужасно хотелось. После затошнило ещё больше. Воооть. Зато я отоспался за всё время учёбы!!!
Второй день начался в 6:45 утра(общий подьём). В 7:02 позвонил Максу и напомнил про универ. Я надеялсо что покормят... Принесли чай часов в 8 утра. И всё. Я ждал, упорно ждал, и ДОЖДАЛСЯ!!! 11:40!!! Манная каша!!! Каша была уничтожена с предельной жестокостью за 3 минуты. И всё. Потом перевязка. И... Я могу ехааать домой!!!! УРЯЯЯ!!! Но в чужой график не вклинишся... И пары не отменишь.. Пришлось до 13:30 ждать Макса и Лиду. Приехали, забрали меня калеку...
Как повстречал Макса понял что смеятся больно..... +)
Воть. Такие вот дела. Всё хорошо.
Отдельное спасибо Рему(просто огромнейшее), сам знаешь за что)))
Спасибо Лиде, за желание радоваться жизни, и за постоянное общение!
Спасибо Максу за настроение!
Вот и всё собственно! =) Потихоньку хожу, потихоньку больно, потихоньку лучше!!!

В колонках играет - Океан моей надежды - Чернильница
Настроение сейчас - Лирический Токарев! Убей их всех)))))

Всё будет хорошо. Рано или поздно.
Сегодня это завтра по отношению ко вчера.
И вот это завтра лучше чем вчера которое вчера
относительно сегодня.
Чтобы обьяснить более простым языком
Позавчера было совсем плохо, вчера стало получше, но тоже плохо(аж до слёз эти 2 дня). Сегодня стало легче. И всё постепенно заезжает обратно на рельсы.
Паравозик мой с ослепшим весёлым машенистом вместе с вагончиками мыслей переживаний и прочего что находиться в моей голове, всё это выруливает обратно из болота на ржавые рельсы иногда с выбоинами, но мы же в России...

Да! определённо! Завтра будет лучше