Очень уж хотелось бы, чтобы рядом.

hay 2 dias al ano sobre los que no puedes hacer nada: ayer y manana: solamente hoy podras perdonar, sonreir, sonar, amar, sentir...

Очень хочется куда-нибудь сдохнуть.

Верните мне его

Верните мне счастье.

No-no future.

Подозрительно счастливая.

К своей жизни вернись, пожалуйста.

Le pedi a Dios que me ayudara a salir de mi pais y el diablo me escuche

И тебе привет! Дела хреново - хуже есть куда, конечно, но тяжесть положения ощущается. Знаешь, когда хорошо только на работе, которая в общем, ни тебе ни кому-либо другому пользы не приносит, ровно как и денег, то это именно хреново. Не сплю почему? да так, вспоминаю своего давно исчезшего любимого. Добрым словом, пишу вот ему очередное письмо, которое, конечно, не отправлю. Планирую вот, как я к нему приеду.. только я никогда не приеду. А думать мне никто запретить не может. И планировать.. Да, ещё я завралась и в какой-то момент заручилась мощной поддержкой какого-то лёгкого психического отклонения. Ты это хотел отменя услышать?!
Да какое вообще кому-либо дело? Я никогда не буду счастлива, похоже. А может быть моё счатье как раз в этом, и я посути уже счастлива? Всё, всем спать. Письмо не отправлю, конечно. Я, просто, когда-нибудь приеду к нему без приглашения и расскажу, как скучала.

На улице шёл дождь. Я сегодня два раза мысленно потеряла самого дорогого человека. Я вбежала в подъезд, сжимая ключи так, что они впились мне в руку. За десять минут до этого Садовое уходило из под колёс моей машины с бешенной скоростью. А ещё каких-то пятнадцать минут назад пьяный бар, заполненный маленькими женщинами, похотливо шарящими своими оценивающими взглядами по потным шеям немолодых мужчин, этот пьяный бар перевернулся и улетед прочь, срыгнув нас с подругой на улицу. Всё это потому, что там у себя, за 2000 км, ты подумал обо мне и ещё ошибся номером, напугав мою маму.
Но ещё раньше, утром, я проснулась в слезах и улыбаясь звонила живому тебе, счастливая. Я вернулась домой, ты в порядке, а на улице... на улице шёл дождь.

На тлеющих мыслях уселась усталость,
Часы растерялись и бегают в панике,
Споткнувшись об день, на полу расплосталась
Пьяная ночь и заснула в предбаннике.

В какой-то из комнат забытый мобильный
Меня проклинает и кажется, даже,
Что мой подоконник выменял пылью
Полкилограмма каминной сажи.

Комната крысится - окна кусаются,
Улица воет, как течная сука
Всё что за дверью - меня не касается,
Всё, что внутри поглотила скука.

Мальчику-зайчику вчера исполнилось двадцать семь.

я несчастна с ним.

Мне кажется, сегодня меня сильно раздражают все менталитеты мира, но в особенности русский и немецкий!

Жестокий. Я только вчера тебе сказала, как мне плохо без разговоров с тобой. И вот тебя нет.

лучше бы я тебя не встречала

Нежно наплюйте в душу,
Тело вам не покажем,
В целом неплохо даже,
В общем могло б и лучше.

Каждым своим "навечно",
С морды до пяток в саже,
В целом неплохо, даже
Больше скорей, чем меньше.

Я как двуникий янус,
Я как двукратный,чёткий,
Тут никаких рассчётов,
Милый, я не останусь.

Биться об плиты буду,
Ползая на карачках...
Выбросить что ли пачку,
Завтра опять забуду

Что не курю, и славно...
Хоть о себе не вспомню
Тело, как будто стонет,
Значит, оно исправно.

Я больше ничего не хочу знать о твоих планах. У меня нет собственных. У нас нет общих.

Делай со мной, что хочешь. Ты же знаешь я исчезаю внезапно.

Я русская

"Ведь дело студентов учиться, а не заниматься бизнесом или политическими протестами"
Вартанова.
увозите.

На память, проклятая волей,
Избитая своей судьбой,
Не зная радости и боли,
Она останется с тобой.

На веру, примет и отпустит,
Как яркий свет, как тёплый дождь,
Записки скомканные грусти
О том, что ты за ней придешь.

И насмерть, вымучила верность.
За шагом шаг, за вздохом вдох.
Чтоб в жизнь не прожитую ввергнуть
Свой мир, который в ней издох.

Какое богохульственное расточительство - обидевшись, уходить от любимого. Расставаться, теряя драгоценные секунды. Мне бы хоть одно из ваших потерянных. Сейчас..

Почти сутки прошли...
А всё по-прежнему.
Ну почти всё.
Я снова забочусь о каких-то мелочах. Или это просто страх одиночества, ужас перед возможностью остаться одной?
Не бывает плохих людей, как и не бывает святых. Где-то всё-таки мы просчитались. Где всё-таки?

i like the way you move