..seven days are away..странно все как-то..в голове не укладывается..уже 7 дней..целая неделя..етож так много и так мало одновременно..непонятно..мой мозг отказывается понимать, каким образом можно знать человека 7 дней, а чувствовать как будто всю жизнь его знаю..не укладывается также и то,что я не боюсь, что может не получится..я не боюсь,что мы быстро расстанемся..я не боюсь,что Ты захочешь изменить мне..я знаю, что етого не будет..мне не надо контролировать Тебя, т.к. Ты мне всегда скажешь правду..мне не надо ревновать Тебя, т.к. нужна Тебе я..мне не страшно,что мы живем далеко..я верю,что все будет хорошо..т.к. и Ты и я етого хотим..при чем искренне..Ты мне доверяешь и я Тебе верю..а ето самое главное..

..руки пахнут Тобою..на губах еще следы Твоих поцелуев..я запиваю Тебя колой лайт..Рига-Тукумс..неважно..пока легко..пока Ты не слишком далеко проник в мое сознание..пока я, кажется освещаю весь вагон своими глазами..ты не дарил цветов..и не надо..мне не нужно етой фальши..етих стандартов свидание=цветы..мне намного дороже Твои глаза..Твоя искренность в них..Твоя улыбка..весь Ты..такой светящийся..мне нравится букаться и получать Твои буськи..мне нравится капризничать и выпрашивать у Тебя буськи, когда Ты дуешься..мне нравится просить у Тебя прощение, если случайно обидела..мне нравится твердить,чтоб Ты не букался и что моему зайкину  не подходит букаться..мне все ето нравится..и Тебе нравится..мне все равно, кто что скажет мне о Тебе..каким бы Ты ни был в их глазах.."я знаю только лучшее в Тебе"..только со мной Ты именно такой, какой Ты внутри..я хочу, чтоб Ты всегда чувствовал мою поддержку..чтоб знал, что я хочу быть рядом, как бы все плохо не было..я хочу чтобы Ты привык к етой мысли..да, зайк..влюбленность своего рода наркотик..но она сильнее по своему действию..и не разрушает, а наоборот укрепляет..

..а в голове и не укладывается..никаким образом..дожить бы до четверга..

..мой?!говоришь, что мой..родной-роднооой..я не знаю..так странно..я видела человека всего 2-й раз в своей жизни, но он кажется настолько близким.как будто я знаю его всю свою жизнь..как будто не было такого,чтоб я его не знала..да, мы не встречаемся..да мы не пара..но от етого Ты не меняешься..я все равно знаю..непонятно откудааа..но знаю,что Ты вот ТАКОЙ только со мной..Ты ни скем ТАКИМ не был..не есть..и не будешь..кроме меня..общаясь с Тобой чуть меньше 20 дней мне кажется,что я знаю Тебя от и до..и я знаю,что Ты далеко не подарок..что Ты прав..что я намучаюсь с тобой..но я также знаю,что я справлюсь с етим..что я изменю Тебяя..и я знаю..что если не я..то Ты так и останешься человееком, у которого не самая счастливая и радостная жизнь..а я хочу,чтобы Ты поверил в людей..в меня..Ты ведь можешь, я знаю..

..а ещеее..все то,что Ты говоришь..что Ты делаешь..Твои глаза..Твоя улыбка..все ето слишком хорошо, чтобы быть правдой..слишком..

..съездили хорошо..много позитивных моментов, но и негатив быыл..безумно рада поездке за возможность побыть с тобой, братишкаа..Владьк..ты чудоооо))

..хммм..сегодняшний день..хороший день..ощущения мпокойстивия и того, что вот ето то самое ОНО..теплое..уютноое..роднооое..как-то непонятно..но теплоо, хоть и руки леденелые..хоть и замерзли..все равно..довольна))

..ну чтож..БЕРЕГИСЬ, ЛИТВАААААААА! МЫ ИДЕЕЕЕЕЕЕМММ!!..БЕРЕГИТЕСЬ ПОЛЯЯКИИИ!!МЫ СКОРО БУДЕЕЕММММММ))) а воопсче..мне даж страшно представить как и что ето будееет..уххх..24 часаааа..24 бешенных часааа..жууутьь..я счастливааа))

..НИКОГДА..НИКОМУ..больше НЕ ПОЗВОЛЮ..так МУЧИТЬ МЕНЯ!!..никому..я сделаю все возможное, чтоб перестать волноваться за тебя..чтоб перестать думать в чем дело..почему и как..чтоб воопсче стереть тебя из моего чувственного воприятия..за 5 месяцев я стерла твой образ..еще за 5 сотру не просто образ..но и любые ощущения..ты не стоишь этого..мне не нужны твои глупые отговорки..и не надо их придумывать для.. может и делаю вид что верю и пытаюсь понять..но на самом деле я знаю, что все это слова и не более..я знаю, что с тобой что-то происходит, а ты как настоящий "мужик" этого не говоришь..дурак ты..для меня не надо играть, как на публику..я не зритель..или просто ты не актер..ты не умеешь разыгрывать спектакль передо мной..у тебя это слишком плохо получается..ведь когда я вижу спектакль все внутри меня отказывается это вопринимать..но это твой выбор..и я ничего не могу тут сделать..и не смогу..для меня ты потерян..нет, еще не сейчас..но в понедельник уже будешь..я выговорюсь с тем, кто мне многое расскажет..мы поговрим..я многое пойму..и сотру тебя..правдо я еще подумаю..но в итоге..когда мой мозг спросит Do you really want to delete this file?!..я отвечу YES!..и всеее..на этом все закончится..ты об этом не узнаешь..но ты это почувствуешь..и тогда это уже будет твоя проблема..не моя..и в следующий раз, когда будет возможность увидеть всех вас..я буду рада видеть всех..а тебя..мне будет приятно..но не больше..и пока я буду стирать тебя..я буду делать тебе больно..пусть ты мне не покажешь вид..но я-то знаю, чем и как тебя можно задеееть..а если я не совсем пока знаю..то обязательно узнаааю..и мне будет все равно..по-крайней мере я никогда не делала вид, что все прекрасно..и не бросалась словами..прости..заранее..но сегодня я так решила..

..хочу сделать мир лутьше..хочу сделать всех вокруг лутьше..хотя нет..не всех..а исключительно тебя..даже хотя бы потому, что ты не вериииишь в возможность этого..а зряяя..

..тупняк..я не понимаю..да, блять..наверно я тупаааая..наверно я дибилл..но я блять, сцука не понимаю..какого хера, блять мы не можем во вторник вечером уехать из Литвы, блять на рейсовом автобусе..из-за шести лааат?!почему, блять мы не можем в пятницу на том же рейсовом автобусе поехать и сами по себе..даже без поляков потусить в Вильнюсе..?!нам что будет тупо скучно?!сомневаюся..я блять, на хуй злааая..да еще и етот кадр, блять..вроде не едет и хер знает почему..пиздец нах..и более того не реагирууует на СМСки..как обычно впрочем..и не знаю, блять..выйдет ли в скайп, нах..

..П.С. простите за мат и нецензуру..просто надо было, блять, выговориться..

..я хрумкаю капусту..я валяюсь в кровати до 4 дня..я тупо листаю оне.лв..я ничего не делаю..только думаю..жалею о чем-то..я жалею, что когда-то перестала ходить на театралку..я жалею, что на улице хорошо, а гулять не с кем..жалею, что никогда не любила..да и не люблю..я боюсь, что и не буду любить..я думаю, как оно будет в Литве..я думаю, как оно воопсче будет..в жизни..я думаю..а лутьше б не думала..я чувствую, что изменилась..я не могу выйти из дома с грязной головой..я практически хожу только с распущеннымми волосами..я не могу 2 дня на неделе одинаково одеться..глупо?!может быть..но ето почему-то уже привычка..единственное, что не изменилось во мне..ето чувство одиночества..желание любить и быть любимоооой..но видимо, ето только желание, а не потребность..я не знаю,что и как будет..но сейчас и не хочу знать..мне пока хорошо..я просто привыкла..и мне спокойно..

..сегодня посмотрела последнюю серию НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ..как-то так радостно..пусть даже в фильме..пусть даже на экране..но случаются такие сказки..такие добрые..искренние..а воопсче..пора завязывать с етим делом..смотреть такого рода сопли ет вреднооо..да и воопсче.бррррр))..

..хммм..а в принципе жизнь идет своим чередом..ремонт тоже продвигается..пыль от цемента уже выводит из себя..а ето еще пол не начали выравнивать..ню вооопсчем весело))..вооть..в школе усе хорошо..бошку сносит каждый день и по-разному..как-нить она точно съедит..

..а воопсче..как-то и не о чем рассказывать..не хочется..нету ничего на душе..пустота..и ето наверно здорово..наверно..

Холодный пронизывющий ветер..вечер, проведенный в слезах и с таблетками..ничего не выражающая природа за окном электрички..а вы говорите лето..нет его..уже нет..а может его и не было?!как бы то ни было, но в дверь уже стучится сентябрь, оставляя надежды на бабье лето..на радость и умиротворение..вы скажете осень..слякоть..депрессии?!я пережила все это летом..пусть на небе светило солнышко, но в душе было мерзопакостно ..единственное, что спасало – это люди..они улыбались и светились, как самые настоящие солнцы..и я улыбалась от этого: кому-то тепло и радостно..но самый большой спасательный круг – это был круг друзей..банально вы скажете?!ну и пусть..от этой банальности этот круг не уменьшится, а встречи и искренние улыбки друзей, некое тепло в их глазах..все это надолго запечатлено на страницах этого лета..в каждом дуновении ветерка..и вот сейчас, отработав последний день..сидя в электричке Юрмала-Рига..я чквстую, что ЛЮБЛЮ ВАС, ДРУГИ!..может я и не говорю вам это постоянно, но ведь от этого слова становятся лишь ценнее..может я и не произнесу этого долго, но в глазах моих вы в любой момент можете прочесть эти слова..от безмолвия они не станут менее искренними..знайте..Я ЛЮБЛЮ ВАС!

       Так странно..до Риги осталось всего ничего..каких минут 15, а так хочется получить хотя бы в два раза больше времени..(забавно..получая что-либо, мы всегда хотим большего)..в голове столько мыслей..в сумке столько книг..внутри столько необъяснимых ощущений..по календарю осталось 3 дня лета, но внутри меня все кричит и только говорит об одном, что оно безвозвратно потеряно..а потеряно ли оно на самом деле или все-таки оно пошло на пользу..оно не прошло даром?!да..я не сделала многого, что хотела..да на меня обрушилось многое, чего я не ждала..но при всем при этом в душе нет беспокойств..видимо я изменилась..я определенно не такая, какой была в начале июня..может я даже поумнела..не знаю..но я чувствую, что закончилось не просто лето, а некий этап моей жизни..и я не знаю, что будет дальше..я даже боюсь представить..а может и не боюсь..я просто не хочу..Я ЕСТЬ СЕЙЧАС..а не завтра или вчера..я ЕСТЬ..а не была или буду..я не хочу думать, что будет..не хочу вспоминать,что было..я хочу прочувствовать свои ощущения каждым милиметром своего организма..каждым..

..вот и Рига..а это значит..ПРОЩАЙ, ЛЕТО!..

                                               ..прощай..

..что может быть позитивней толкучки в автобусе?!да ничегоооо..воопсче..ето же тааакоооой ЛООООЛ..все толкаються..пихаються..у кого-то недовольство..кто-то ругается..а такие как я просто в покатах..ухххх..позитииииффф.

..хм-м-м-м..была у докторааа..прописал 2 раза в недельку бассейн..+комплекс массажиков..и ближе к октябрю будет физкультурааааа))..воопсчем вродь как жить буим и ето здоровооооо!..

..а заутра последний рабоооочий дееееень..уихууууууууууууууу))..и ето замечательнооооооооо..а еще..в понедельник в пахермахерскую..и ето абалдительнооооооооооооооо..

..а еще в бошке играет весь день..В ЮЮЮЮНОМ МЕСЯЦЕ АПРЕЛЕЕЕ..В СТАААААРОМ ПАРКЕ ТАЕТ СНЕЕЕГ..ИИИИ КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ НАЧИНАЮТ СВОЙ РАЗБЕГ..на-на-на..))

..хммммм..спать днеем..не хорошоооо..сны сняться странные..вернее как..я спала и сквозь сон чувствовала на теле, что во сне до меня дотрагивались так как будто ето было не во сне а на самом деле..иехххх..

..а есче..если повезет, то проведу эксперимент..иногда по утрам в моей электричке ездит один парень..и в последний раз у него были безууумно очаровательные тапочки на ногахх..такие в клеточку с черепом на верху..уххх..ну так воть..если за оставшиеся 2 дня я его встречу в электричке, то..чисто из интереса..я ему скажу мол тапотьки у него суперские..и посмотрим, какой будет реакция..насколько современные парни общительны и все такоооое..

..а вооооооопсче..послав одну фотку в Польшу..там где я в юбке..услышала приятные словааааа..уххх..скайп великая весч..

..и воопсче..пора мне спаааать..

..осталося всего 3 рабочих денечка..всего 3..+сегодня маман возвращаеться..а ето значить на выходных возобновиться ремонт..тобеш может начнеться дерание в моей комнате обоев..и может даже поклейка на кухне..затм где-то в районе понедельника определимся какой именно матрасик нужно..и будем смотреть и затем покупааать..+купим обои..и может даже закажем шкаф..и мооожет даже стооол))тобеш..в принципе-то..навряд ли все затянется..по-крайней мере хочется в ето верить))..

..а воопсче..после 4,5 часов сна какие-то глупые мысли лезут в бошку..про ремонт всякий..иеххх..надо дольше спааать..и усе будет прекраснооо..хммм..какой-то бред получился..ню да ладнооооо..нету времени разбираться..у меня есть час чтоб высушить бошку..а ето маааало..так что я потепаль)))

..мать в больнице..Сашка дозвонился до отца..сказал ето ему..отец был дома..долго не могла понять, как он так смог прийти домой..а придя домой поняла..завтра же ирландцы уезжают..а седня они приехали из Д-пилса..все стало ясно..все стало проще..

..я воть думала..если он вернеться смогу ли я его простить?!..и поняла..не смогу..мне нечего ему прощать..больно он сделал не мне, а маме..и ето выбор её прощать или нет..она может простить, ведь любит..а я не могу прощать..ведь не люблю..да-да..не люблю..и не ненавижу..параллельно..эти 3 дня были бы идельными для меня, еслиб не мамино состояние..

..а воопсче.."лето удалось"..вначале лета я ожидала от него чего-то..я ожидала, что изменюсь..что стану другой..что отвлекусь от будней..уеду..буду счастливой хоть ненадолго..не стала..но изменилась..и ето хорошо..наверно, хорошо..я не знаю, как именно я изменилась..в какую сторону..пока не знаю..но чувствую, что что-то внутри перевернулось..а ето главное..но единственное, что до сих пор не изменно..ето моя вера..нет..не в то,что все будет хорошо..а в то,что я со всем справлюсь..я смогу..я верю..

..2-е суток..ни звоночка..ничего..смотрю на маму и сердце просто обливаеться..ко всему прочему я себя безумно плохо чувствую..еле передвигаюсь и все такое..навряд ли завтра на работу пойду..хотя посмотрим как и что будет сутречка..

..а вопсче..лето удалось..говна немерено..даж не знаю как разгребать буду..и буду ли воопсче..

..а еще..хочу к гадалке сходить..и наверно схожу..хуже не будет..