..Ты начал называть меня по имени..так странно..дико слышать свое имя Тобой произнесенное..но так сладко..

..я вновь растолстела и не могу никак с этим справится..я смотрю на себя в зеркало и не люблю себя..не нравлюсь..воопсче..обидно..

..я устала..я скучаю..стоит мне оказаться без тебя..я умираю..я вновь вернулась в это..только с еще большей силой..я не могу жить без твоих звонков.мне тяжело..мне плохо..а в ответ все как всегдаа..мне казалось я научилась..ошиблась..я так ничему и не научилась..совсем..мне не дает покоя ощущение, что все твои слова тогда в начале - это приукрашенность.. не верю во многое..меня мучает это..мне снится по ночам, как ты уходишь без меня на дискотеку..а я потом прихожу зачем-то туда..и вижу как ты более чем мило и уединенно общаешься с другой.я ухожу..позже спрашиваю что за девушка, а ты говоришь что никакой не было и я опять придумываю..я говорю, что видела, а ты молчишь и смотришь вниз..не на меня..я собираю вещи и ухожу..ты наврал..это ощущение не дает покоя..я сплю и чувствую все, как будто все наяву..пишу сейчас, вспоминая и слеза на глазах..и внутри разрывается от осознания, что такое очень даже вероятно..я боюсь, что ты со мной только пока все так,как есть..как только все изменится, ты поступишь, новые знакомства, люди..новые возможности..и я начну терять тебя..я не хочу так и не знаю, как смогу..

..когда ты со мной, мне кажется весь мир блекнет по сравнению с моим счастьем..я умираю без Тебя..я хочу быть с Тобой всегда-всегда..хочу чувствовать Тебя рядом..

..Ты очень изменился..Ты говоришь прости, когда что-то не то сказал..раньше такого не было..и я рада, что сейчас так..сейчас воопсче все как-то изменилось..так никогда не было..и я рада тому, как сейчас есть..пусть я не вижу Тебя целую неделю и умираю..но выходные с Тобой-самое счастливое и наполняющее меня..я живу Тобой..

...гхххмммм..после долгих размышлений на счет машины..подумав о + и - вроде сошлись на стареньком гольфике..который будет не жалко..который будет экономичным и не шибко требовательным..запчасти на который дешевые..а если приспичит напхать тюнингом всегда можно будет..

..либо же..влезть  небольшой кредит..и купить БМВ 316 или 318..где-то получится на 300 Лс дороже..но вот по запчастям неизвестно как..

..либо же у Тебя забрать машину и ездить с жутчайшими угрызениями совести....

..либо же сидеть со своими правами и ходить пешком\ездить на автобусе и т.д. и т.п..у радоваться тому что права-лишь корочка в кошельке..

я боюсь не дожить до выходных, пропитанных тобой..нами..прости, что забывала, как сильно тв мне нужен и как сильно ты мне дорог..я без тебя задохнусь..

вчера был открыт бегательный сезон..Да здравствует здоровый образ жизни!!!

..маленькая девочка заигралася..слишком сильно..так, что растеряла все то,что было ценное в ней..все то, что было искреннее..

выезжанные, полученные, ненаглядные..

..от жуткой боли, разрывающей внутренности..до неописуемого счастья в твоих объятьях..от бесконечных слез до искренних улыбок с тобой..от принципов до покорения..от терпения до срывов..

..я не выдерживаю таких перепадов..

..ты ревнуешь..к тому, за счет которого лишь тешится мое самолюбие..за счет которого я понимаю, что в глазах других людей (и парней тоже) я симпотичная девушка..ты ревнуешь к человеку, которым по большому счету я тупо пользуюсь во благо своей самооценки и самолюбия..я не хочу чтоб ты ревновал меня до ультиматумов..так нельзя..ты должен уметь справляться с этим убивающим все чувством..он не первый и не последний мужчина за мою нашу жизнь, кто будет обращать на меня внимание..интересоваться мной..таких будет много и я не смогу отгородиться от всех них..закрыться в своей коробченке, живя на кухне и раза 2 в год слышать, что я девушка\женщина, а не автоматизированная машина..я умру в такой коробке, а жить я искренне хочу..

..я боюсь потерять тебя..ты-слишком родной для меня..я переживаю за тебя..и я не могу и не смогу жить полностью оторвавшись от тебя..а ты только так сможешь..ты мне слишком дорог..

..так странно..я люблю..сильно..как только могу..но я не верю в любовь..я не верю, что одной любви достаточно..один человек мне сказал, что любовь есть только в моем возрасте..пока есть розовые очки, романтика..но потом..спустя время..люди выбирают тех, с кем хорошо..уютно..на кого можно положиться..а любовь..она потом, со временем да и появляется..я не хочу жить в таком мире..я не хочу так..

..вдруг, на самом деле нет любви..вернее то,что мы принимаем за любовь-вовсе не любовь, а так..что-то похожее, но не то..что если все мы..просто напросто играем в любовь..может - это навязанный нам миф..может кто-то..давным давно придумал эту штуку любовь..и обратил всех в свою "веру"..и теперь эта самая любовь стала культом нашей жизни?!..может вообще..наши чувства - лишь игра "навязанной" нам веры, вбитой нам в мозг..а может это мозг вбит нам в чувства..так чтоб мешать им?!