Где-то там вещи снова теряют свои очертания. иногда так здорово, идешь, а мир как цветное пятно. которое переливается как в калейдоскопе. я так боюсь жизни. боюсь жить. и где то там... песни Mylene Farmer. почему именно сейчас? я бы хотела знать. не дано? не судьба? или что-то больше? а я ведь до сих пор не верю что он умер. ведь прошел уже год. и родился Егор. но он до исх пор как будто вот сейчас прийдет. но в телефоне только гудки. и снова. и снова. я забываюсь. так ведь проще, да? ветки рвут мою кожу. до мяса. раздираю кожу на руках. о боже. надоело. и где-то там, есть жизнь, я знаю. туда попадают избранные, там ведь нет горя. и все мы здесь будем ютиться, пока Господь не решит, что мы окончательно спеклись. его труп.большой зал. нет. люблю ведь. а говорила ли я ему это при жизни? целую в лоб. и ухожу. не хочу так. хочу вернуться домой, и он. хочу думать что он рядом? или просто мне абсолютно некому выговорится? а может мне прощу писать грустные посты. или я совсем не умею радоваться? а ведь правда. когда случается счастье в моей жизни. я думаю о том, что скоро все закончится. и не умею переживать проблемы. я слишком грустна. и люди во мне только человека. человека с печальными глазами, красивыми волосами, не самой стройной, но все таки довольно спортивной фигурой. а есть ли еще что-то во мне. помимо этого? помоему нет. согласна. не мне это судить. я ведь последняя сволочь. люди любят меня, а я этого не ценю. или я права? так и надо? за что они меня любят? не знаю. лучше не есть вообще, чем есть, что попало. и быть одному, чем быть с кем попало. как то длинно получилось, можете не читать. это все бред.