прости за горькие слезы,
прости за боль и любовь,
прости, что рано иль поздно
прощу и вернусь к тебе вновь.

я жить без тебя не умею,
я жить без тебя не хочу,
я просто ипшу понимая,
что полюбиить уже не смогу.

а ты просто читаешь и знаешь,
что любишь меня, но увы
своим принципам не изменяешь
и сам утопаешь во лжи.

ты ценишь меня-я знаю,
зачем же ты врешь мне в глаза?
ведь я все понимаю,
а по щеке стекает слеза...

мой любимый от меня уехал...53 дня его не будет...первая ночь была просто ужасной...мне хотелось рыдать орать...но этим его не вернешь( сейчас мне уже легче, но я все равно чувствую, что мне чего-то не хватает...он звонит в каждый день иногда его голос такой нежный а иногда нет...а мне хочется чтоб он говорил мне ласковые слова...говорил что любит...но он не говорит! меня это напрягает но я пытаюсь с этим смириться...

ложь...что это, какая она, может ли она приносить добро...или нужно всегда говорить лишь правду? все мы грешим и совершаем ошибки, за которые когда-нибудь придется заплатить! а если ты просто умалчиваешь о нескольких ненужных вещей своей жизни это тоже ложь? я не могу представить себя на месте моего вани, что бы я чувствовала, если бы он мне изменил? странно, почему в роли неверной девушки я себя очень комфортно чувствую? меня это очень пугает. и пугает то что я не могу разучиться использовать людей, ради удовлетворения своих потребностей...если посмотреть со стороны то это просто ужасно...но такая я есть...они считают меня ангелом, а внутри меня на самом деле живет дьявол...

я поднялась к нему 3 раза..его не было...я позвонила, но не чего кроме грубого тона и резкого ответа я не услышала...зря он это сделал...уйти пить и даже не предупредить меня! ненавижу когда меня в чем-то обходят...я прям чувствую как у меня лицо пылает от злости. я готова разорвать его как только он ступит на порог моей комнаты...я не могу так...он со мной не гуляет, точнее не хочет, потому что он видите ли устал, а я должна мчаться через весь город, чтобы пойти с ним в кино...не слишком ли много я для него делаю!!! на мой взгляд это уже слишком...он должен был предупредить...зря он не сделал этого!!!

в пятницу вечером я встретилась с лешей, мы пошли к нему на квартиру, выпили и я уже не смогла остановиться! я переспала с ним...но почему то не жалею, а наоборот хочу ещё...наверно меня из меня не выбить...я люблю ваню, но мне хочется немного свободы!!! я не знаю зачем я это делаю...

а в субботу я ездила с ваней к себе домой, познакомила его с родителями...он сказал, что после этой поездки его психика переломилась...он был по началу какой-то странный, а потом вроде все наладилось...надеюсь все будет хорошо)

вчера я встретилась со своим бывшим...я не зная что со мной произошло...я столько времени думала, что я ему скажу...а когда увидела..сдалась...он поцеловал меня и я ответила ему...зачем??? я сейчас пьяна, и мне хочется, чтоб он был рядом, я хочу поцеловать его...но я знаю, что не нужно этого делать..не нужно!!!!!что со мной твориться? я не могу за собой следить...все перемешалось...сердце так бьётся...почему вани нет со мной, если бы он был сдесь все бы было подругому...я хочу к нему только к нему, но почему меня так тянет к ярику почему?????

ты сегодня уезжаешь, и я не могу найти себе место, не знаю как проведу этот вечер без тебя...сейчас вот сижу...через два часа у тебя автобус а те ещё до сих пор нет( ничего не хочу...ничего и домой не хочу...хочу чтоб ты рядом был со мной...сейчас...обнял меня и я снова поняла как сильно ты меня любишь...а дома меня ждет встреча с бывшим...так не хочу...не хочу,чтоб получилось...я боюсь сделать ошибку, которая будет мне стоить очень дорого...

вчера он мне сказал, что больше не хочет заниматься сексом какое-то время...я не знаю что и думать...может у него кто-то есть, но зачем тогда я ему? он говорит что любит меня, просто боится, что секс ему приестся...но как такое возможно? он вчера очень долго сопротивлялся, но потом все-таки взял...я не понимаю. что он хочет показать своим поведением...мне так не хочется думать о плохом, но эти мысли все никак не уходят у меня из головы....

вчера был мой день...он был испорчен! мы пили, сначала все было просто супер, когда все разошлись, пришел дима...я была пьяна и стала танцевать на столе...мой был тоже пьяный он снял меня со стола и начал раздевать, прям при всех! я сопротивлялась, но он не останавливался, я сказала, что если ему нужен секс пусть берет и уходит и больше не возвращается...он успокоился, но через минуту произошла еще одна вспышка его гнева...он сказа, что нам надо расстаться...он меня не достоин, так он объяснил причину...я заплакала и сказала, что сейчас перережу вены...все испугались...я выбежала в коридор и плакала очень долго...в этот вечер я просто не узнавала его, я не понимала как он может быть таким жестоким...за что??? сегодня он сказал, что ничего не помнит, я ему рассказала все...он очень себя ругал, говорил что он полный уебок...я его простила. а он не может понять почему...как я могу быть такой доброй к нему...я ведь его люблю, люблю не смотря ни на что...я не смогу жить без него...я не думала, что я так слаба...что я не смогу ему ответить...я всегда была такой сильной и уверенной...что же со мной случилось????

вчерашняя ночь...как я хочу её повторить...кино с пивом..голышом играем на гитаре...танцуем и деремся)))я люблю его я это знаю...хотя он и нарушил обещание не прикасаться ко мне до вторника....но я сама виновата.....теперь я больше не курю...он сказал что если увидит меня с сигаретой, то уйдет от меня...сказал, что я его малышка....как же я боюсь его потерять...очень боюсь, я не смогу жить без него...он самый самый...я всю жизнь буду благодарить судьбу за то что я его встретила и все так получилось.....

Ненавидеть. Любить. Обещаться кому-то
Опять по накрученной как по спирали
Сначала «Всё будет…» потом «вспоминали…»
И рыться в своих полу умерших скупо

Глаза закрывать и жалеть что закрыла
Взгляд в монитор и до слёз от обиды
Сначала «Люблю…» а после «Забыто….»
Как будто холодной. Наверно остыло

В стену долбить кулаками в припадке
Весь мир ненавидеть за то, что любила
Уметь доверяться – в этом вся сила
Жаль, что последствия крайне не сладки

Так может любить и вовсе не стоит
Стороной обходить влюблённых. Паршиво.
Уметь доказать «не люблю..».. согрешила
Но верить тебе и жить лишь тобою….

все мои проблемы потихоньку решаются) скоро день рождение подруги, в понедельник ходила покупать подарок, ненавижу это дело...недавно встречалась со своей лучшей подругой, рассказала ей о своих проблемах...она как всегда меня прокритиковала...ну я уже к этому привыкла..поэтому не обращаю внимания...вообще не понимаю как я раньше могла с ней общаться...это совсем не тот человек с которым мне бы было комфортно!!! думает что она пуп земли...а на самом деле ничего из себя не представляет!!!не люблю таких людей....

вчера вечером мы напились...так много проблем обрушилось на меня, что я просто не могла выдержать и даже покурила...до этого вечером мой пришёл пьяный и вел себя очень странно...был весёлый, а когда я ему сказала, что у нас ничего не будет, его настроение поменялось как по щелчку...он замолчал, отвечал грубо...я тогда так испугалась...на следующий день он тоже вел себя странно даже девочки заметили, что что-то не так( вечером мы с ним поговорили на эту тему...он сказал, что ему никто кроме меня не нужен и что он меня любит...я плакала...я так хотела ему рассказать обо всем, что со мной происходит, но не могу, я боюсь его потерять, я просто даже не представляю свою жизнь без него...

сегодня я с подружкой закинулись таблетками, выпили по пол литра пива и пошли пешком на учёбу) было весело, но сейчас очень плохо(после учёбы я пошла к нему, мы занимались любовью, здорово было)))

сегодня я не была на учебе...днём сходила к врачу, а пол пятого мы пошли с ним прогуляться...сначала было весело...мы зашли в кафэшку съели по мороженному...но когда он узнал, что я с температурой пошла гулять, то сказал, что мы идём домой, что нечего мне гулять с температурой...я думала, что он пошутил и сказала, что не пойду домой...он сказал,что я вредная и улыбнулся) но как оказалось он не шутил и мы действительно пошли в общагу, я обиделась на него, он всю дорогу молчал, мне показалось что что-то не так, а он шёл и успокаивал меня, говорил, что всё хорошо...когда мы подошли к общаге мне стало плохо...я чуть было не упала, но он меня подхватил...видимо он очень испугался....он проводил меня до комнаты и сказал, чтоб я легла и не вставала, он придет и проверит...в его глазах был такой испуг...я поняла что мне не о чем беспокоиться, что все хорошо)

сижу в общаге с температурой и слушаю Т9 вдох выдох...мне сейчас так плохо а его рядом нет( он у себя с друзьями, сидит и курит кальян...сказал, что вечером придет, ну да как обычно ближе к 12! неужели он не понимает. что мне плохо, что в это время я уже буду спать!!! почему сейчас все так плохо...домой я съездила неудачно( родители скандал устроили, папа меня до слёз довёл...я в птз готова была сбежать уже ночью...одна радость для меня была, но и она долго не продлилась...мой дорогой меня встретил, проводил и ушёл опять к своим друзьям....а пришёл только в 12...я уже спала, но когда он зашёл...вот такие дела(((

зачем? сколько раз я себе задавала этот вопрос...но все равно делала то чего не нужно было делать...делала а потом жалела...мне сегодня мой бывший предложил сходить с ним в сауну и я согласилась, сама не знаю зачем, ведь у меня есть любимый человек и никто мне больше не нужен кроме него, но все равно хочется...хочется гулять как прежде, не быть ни от кого зависимой, никому не принадлежать...сегодня я еду домой...он должен придти проводить меня, но почему-то его до сих пор нет( почему я всегда должна ждать...иногда это ожидание просто меня убивает...я знаю что он придёт...но почему-то все равно боюсь...

вчерашний день так хорошо начался и так плохо закончился( он пришел ко мне как и обещал, в 5 вечера...мы пошли гулять, но как оказалось не на долго...в 7 ему позвонил друг и он сказал что через пол часа приедет...мне это очень не понравилось...и я обиделась...когда мы пришли домой, он сказал что сегодня немножко выпьет, но придёт как обычно в 11...его не было до 1...он пришёл пьяный...начал извиняться передо мной...я его простила...он сказал, что никогда меня не бросит...затем мы занялись любовью...столько страсти было тогда...он не хотел уходить...но мне пришлось его "выгнать" ведь завтра на учёбу( сегодня он хочет все повторить...

вчера он опять приходил...все было как обычно...поцелуй, красивые слова...но я все время жду чего-то ещё...Он постоянно спрашивает почему я такая грустная, а я не могу ему объяснить...когда Он уходит, я начинаю плакать, плакать от боли....я не знала, что любить это так тяжело...вроде бы чувствуешь себя счастливой и кому-то нужной...но все равно чего-то не хватает....видимо моя прошлая жизнь дает о себе знать...

Хотя снаружи я и кажусь сильной, но внутри я ещё маленькая и слабая, легко ранимая, но быстро все прощающая, немного хитрая и очень влюбленная. И сейчас я живу только им.