Не знаю, что со мной происходит, но я чувствую себя какой-то бездарной. Красиво писАть я не умею, стихи тоже не пишу, с техническими науками все так… средненько, музыка тоже не ахти, боже, ужас! Я что, полная бездарность??? Видимо да..

Кажется, я об этом уже писала? Ну вот, я ещё и страдаю выборочной амнезией.

Кошмар. Становится страшно.

Куда ж мне деться????????????

Неужели все так и закончится? Вся моя жизнь сплошная серость. Это так тяжело. Осознание этого убивает, а отрицание сделает только хуже. Так и буду жить серостью, обычной, и как говорится, «гнить всю жизнь».

Наверно я просто трусиха, просто боюсь всего на свете, все делаю как мне говорят мои родители, я выросла очень послушной девочкой, и не могу что-нибудь сделать, не спросив родителей. Господи, мне 21 год, я, в принципе взрослая, но я себя такой не чувствую. Я не могу взять и бросит все. Не могу, просто потому что я обязана, я должна! Я обещала маме и папе, что закончу эту учебу. Хотя она мне уже опротивела, мне все это надоело. Не этим я хочу заниматься. Сразу появляется вопрос: «а чем же хочешь?» и вот здесь вернемся опять в начало. И ответ –– НЕ ЗНАЮ! Не могу решить, никуда меня не тянет, ни к чему не тянет. Круг замкнулся.

Психологом быть вроде хочется, но иногда понимаю, что не могу слушать все эти слезы, вопли и сопли!!! Устаю. А как тогда работать тем, чья работа как раз и состоит в том, чтобы слушать эти самые «слезы, вопли и сопли»?

Конечно, ничего в мире не бывает лишним. И образование инженера не будет лишним, и позднее, образование психолога, пригодится.

Всякие там юристы. Да их ТАК МНОГО, как, извините, собак нерезаных. Скажете, а ты будь лучшей. Да уж, я не верю в это. Просто потому, что ОНИ(эти самые лучшие) уже кучу лет в юриспруденции, а я вот припрусь такая зеленая, и скажу «здрасте! Это я пришла, типа хочу быть лучшей». Да на смех поднимут. Возможно, пишу глупости. Скорее всего, но это творится у меня внутри, мысль появилась-записала, вспомнила-записала.

Конечно, (как, возможно будущий психолог), можно сказать, что я просто боюсь, и хочу чтобы было все так просто, вот и парюсь, а вместо этого нужно не бояться и взяться за все. Ведь самые умные юристы, психологи, инженеры и прочие тоже начинали со стадии «зеленого и молодого», и позже заматерели, поумнели. Просто я ленюсь. И я это понимаю, но при этом понимаю, чтобы не лениться, нужно взяться за что-то, а за то, за что можно взяться пока не могу ухватиться, так как не знаю, за что хвататься. И снова возвращение к началу, я бездарь?? Или просто ленивая?

А правда, бывают ли абсолютно бесталанные люди? Оставлю пока этот вопрос открытым.

Вернусь к тому что я ленивая и трусиха.

Заняться самобичеванием? А есть ли смысл? Возможно.

Но нет настроения. Просто разложу по полочкам все, что думаю.

Итак, я учусь на того, кем дальше, наверно, не буду работать. Хочется заняться чем-то и стать в этом СПЕЦОМ, лучшей, и прочее и иже с этим. Я думаю, к этому нужно испытывать тягу, а меня не тянет. Ну не тянет и все тут! Может пока не выросла? Все та же маленькая девочка? Маленькая и наивная, в этом большом и злом мире, где я просто боюсь делать что-то сама, хочется чтобы кто-то взрослый и сильный протянул руку, чтобы было спокойно. Чтобы он был рядом, всегда направил в нужную сторону, уберег от ошибок. А если и не уберег, то хотя бы поддержал после того, как я совершу эти ошибки, просто обнял и сказал, что все хорошо, не бойся, это бывает, все ХО-РО-ШО!

Кто это может дать? Мужчина? Семья? Религия? Может быть сама? Не знаю. И остаюсь маленькой трусливой девочкой.

Наверно, именно поэтому я бессознательно тянусь к сильным людям, взрослым мужчинам, и ищу эту самую защиту.

Все… пока больше не буду ничего говорить, потому что буду просто повторяться.