Гасим кредиты |
|
Рецепты от простуды со всего мира |
Smart_girls
|
Уютная спальня - советы и ошибки. (Фото). |
Спальня – это особенная комната. Она несет в себе нечто личное, и даже интимное. Именно здесь, мы освобождаемся не только от одежды, но и от различных ролей и масок, которые приходится носить и выполнять по жизни.
|
|
|
|||
|
|
|
|
Интерьер ванной комнаты |
|
Фотообои в интерьере |
|
посвящается мне..... |
Еще одно сочинение моей дорогой подруги - еще со времен студенчества.....
****
Я жил, существовал, и ясно,
Казалось мне: Живу напрасно.
Обычный день, обычный вечер,
А ночью – дар теряю речи!
Недавно стал мне сниться сон:
Я в девушку одну влюблен!
О, если б я увидел в жизни
Ее девичий нежный стан,
Мне не хватило бы пол жизни,
Чтоб я достоин ее стал.
И это чудное виденье –
Сиянье глаз, прекрасные уста –
Мне подарило исцеленье,
Воскресла вновь моя душа.
И рай казался очень близким,
Но утро возвращалось вновь.
Я сам себе казался низким,
Что так хотел испить любовь.
И день опять как наказанье
Казался вновь обычным мне.
Манила ночь лишь ожиданьем:
Я Лору буду ждать во сне.
Вы не подумайте, о, Боги!
Что нарушаю я закон,
Что я ищу любви дорогу
К той девушке, что дарит сон!
Но если б сердце захотело,
И Лора стала бы моей,
Я б не томился от безделья
И сделал бы женой своей!!!
|
Лексикон прописных истин |
ЛЕКСИКОН ПРОПИСНЫХ ИСТИН
(некоторые положения для руководителя любого ранга)
|
О чем ты думаешь... |
Моя подруга Марина написала для меня эти строки....видимо в какой то момент мой печальный вид навеял....:)
О чем ты думаешь? Скажи!?
О чем мечтаешь? Расскажи!?
И почему твои глаза
Вдруг так печальны иногда?
И та улыбка, что все знают,
Куда то снова исчезает…..
|
Один арабский мудрец сказал..... |
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعددأعبحتالشعببانيةيتمماعيةوتعيينهمللأعياننوابحسبالدستورالمعدل
عامأصبحتإسبانيادولةقانونإجتماعيةوديمقراطيةتحتنظامملكي
برلماني. الملكمنصبهفخريورنوواحدئيسالوزراءهوالحاكمالفعلي
للبلاد. البرلمانالإسبانيمقسمالىمجلسينواحدللأعياوعددأعضاءيبل
عينوواحدللنوابوعددنتائجالانتخاباتنائب. نتائجالانتخاباتالأخير
مباشرةمنأصبحتالشعبسنوات،بينماسنوات،بينمايعينعنتخاباتضومنمجلس
الأعيانوينتخبالباقونمنالشعبأيضاً. رئيسالوزراءوالوزراءيتم
تعيينهممنقبلالبرلماناعتماداًعلىنتائجالانتخاباتالنيابية. أهم
الأحزابالإسأصمقسمالىمجلسينواحدللأعيانوعددالشعببانيةيتمماعيةو
تعيينهمللأعيان
Классно, правда? Я аж плакала.....
Особенно в этом месте:
الإسأصمقسمالى
|
Вот так ограблеееение!!!!! |
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы!!!!!!!!!
|
Я в шоке!!!! и это невыдуманные истории..?? |
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
|
Интерьер |
|
Разговоры во сне :) |
Разговоры во сне )))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
|
Гороскоп супругов: Жена |
|
не тот человек... |
|
22 идеи причесок с мастер классами |
Это сообщение посвящается девочкам, девушкам, женщинам! я такое нашла!!!!!!!!!! 22 идеи причесок, с фотоМК, о как!!!! решила собрать всё в один пост, хотя можно было разбить и на несколько, но так захотелось 
Я в таком восторге, что незамедлительно пошла воплощать одну из идей в жизнь ))) Надеюсь, вскоре мне не понадобиться помощь профессионала
Ведь в общем-то ничего сложного нет )) Пара попыток и получится сотворить на 5+... Глаза боятся, руки делают
|
Мудрые советы древних славян |
Вот такие мудрые советы составили бы древние славяне для жены и мужа, если бы жили в наше время.
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
|
Просто ... о сложном. Женский взгляд. |
Почему женщины изменяют мужчинам ?
Бытует
мнение, что женщины - моногамные существа, они созданы для семьи, их
удел растить детей и охранять семейный очаг. Но это не значит, что они
не способны на измену. И я не берусь рассуждать о том, насколько
моногамны женщины или полигамны мужчины по своей природе. Просто хочу
разобраться: в чём причина женских измен ?
Итак, варианты могут быть следующие:
|
Так странно постепенно терять людей..... |
|
ГАДАНИЕ НА БУКВАХ |
|
