288968457149

Уникальный тест по отпечаткам пальцев

http://www.infolifes.ru/test/test.swf

Результаты оценки способностей

Распределение узоров:
Завитков: 1
Составных узоров: 1
Петель: 1
Дуг: 6
Таких как я на Земле: 1.215%
Встречается: Довольно редко!

Индивидуальные особенности

Данный раздел описывает индивидуальные особенности, присущие Вам и их уровень, ниже графика представлено подробное описание каждого из показателей.

Выносливость
Уровень выносливости - высокий, можете выдерживать тяжелые и продолжительные нагрузки. Терпеливы, упорны в достижении цели. Редко беретесь за новое дело, не закончив прежнее.

Эгоизм
Хороший баланс между честолюбием и скромностью. Объективная самооценка. Баланс между интересами окружающих и личными устремлениями. Открытость и доброжелательность, умение как подчиняться, так и брать на себя ответственность и руководить.

Дружелюбность
Баланс между общительностью и замкнутостью. Можете быть общиетльны и открыты для окружающих людей. Точно так же - можете уединиться и размышлять наедине со своими мыслями. Подверженность быстрой смене настроения.

Скорость реакции
Способны на быстрые и импульсивные поступки, решения принимаете быстро, руководствуясь в основном текущим моментом. Быстро реагируете на происходящие вокруг изменения, в спорте - на начальном этапе способны переиграть своих конкурентов за счет быстроты реакции.

Общительность
Любите работать на публику, часто хотите произвести впечатление на окружающих. Умеете привлечь к себе внимание. Можете манипулировать другими людьми ради свои интересов. Любите рассказывать,но не любите слушать другого человека.

Одаренность
Высокая одаренность, новый материал дается очень легко, склонны во всем разбираться самостоятельно, редко просите о помощи. Способны по другому видеть многие вещи, мышление нестандартное и ориентированное на все новое.

Реализм
Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.

Мне кажется все в точку......

обними меня.
буду плакать и вырываться, а ты держи
так, как будто бы рядом пропасть, и мы во ржи,
и колосья, телами сломанные, свежи,
и лодыжку предательски жжет поцелуй крапивы.

обними меня.
растворяй тишину собой и звучи, звучи.
твои пальцы тонки, как солнечные лучи,
и дыхание бьётся волнами у ключиц -
я солгу, что ни с кем до тебя не была счастливой.

обними меня.
я умею гадать на изгибах твоих ресниц.
прикоснись ко мне тёплой нежностью, улыбнись
и в момент, когда тянет к пропасти, с края, вниз,
удержи меня за полвечности от обрыва.

обними меня..
и, пожалуйста, появись.

уехать на месяц - довольно
жестоко.
звонить раз в неделю - почти
преступление.
"ну, как ты?" - "нормально.. чуть-
чуть одиноко.." -
"ну, ладно. пока. позвоню в
воскресенье".
повесили трубки - и снова неделя:
друзья, тренировки, работа,
работа..
а знаешь, в тот миг, когда ты
улетела,
хотелось бежать за твоим
самолётом.

Каждый человек хочет любить и быть любимым. Можно ли каким-нибудь образом ускорить это событие? Любовь- самое прекрасное чувство, которое есть на Земле. Но каким же образом можно встретить свою вторую половинку? Обращаться за помощью в брачное агентство? Или ждать, когда произойдет его Величество Случай? Оказывается можно! Для этого есть очень хороший проверенный способ.

После того, как Вы легли спать, но еще не заснули, закройте глаза, расслабьтесь и войдите в определенное состояние.

Для этого:

Глубоко вдохните и во время выдоха мысленно повторяйте и представляйте себе цифру 3 (три раза).
3 (пауза). 3 (пауза). 3 (пауза).

Затем еще раз глубоко вдохните и во время выдоха мысленно повторяйте и представляйте себе цифру 2 (три раза).
2 (пауза). 2 (пауза). 2 (пауза).

Затем еще раз глубоко вдохните и во время выдоха мысленно повторяйте и представляйте себе цифру 1 (три раза).
1 (пауза). 1 (пауза). 1 (пауза).

Теперь Вы находитесь в том состоянии, которое Вам необходимо.
После этого задайте для своего подсознания специальную программу, мысленно произнеся:

(программа для женщин) \"Я проснусь, когда большинство мужчин, подходящих для моей идеальной пары, будут видеть последний перед пробуждением сон, или они станут наиболее восприимчивы к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулась.\"

(программа для мужчин) \"Я проснусь, когда большинство женщин подходящих для моей идеальной пары, будут видеть последний перед пробуждением сон, или они станут наиболее восприимчивы к программированию. Я проснусь и вспомню, для чего я проснулся.\"

Вы проснетесь глубокой ночью или под утро и, проснувшись, поймете, для чего проснулись.

После того как проснетесь, Вам нужно произнести (можно прочитать) заранее приготовленный текст:

\"Здравствуй, меня зовут (Ваше имя). Я ищу идеальную пару (друга/подругу, уточните, для брака или просто для того, чтобы жить вместе/встречаться). Я такая-то/такой-то (перечислите свои качества). Я ищу человека, который (перечислите качества, которые хотите найти). Я работаю в... или я бываю в... или я обедаю в... (перечислите места, где Вас можно встретить). Поскольку мысленно мы уже нашли друг друга, мы узнаем друг друга, когда встретимся\".

После того, как произнесете этот текст, продолжайте спать дальше, до обычного пробуждения.

В результате Вы очень скоро обязательно встретите своего любимого человека. Знакомство может произойти даже в самом неожиданном месте или в неожиданных обстоятельствах.

После этого спокойно засыпайте.

При встрече у вас обоих появится ощущение, что это именно он/она и что вы давно уже знаете друг друга.

Будьте любимы и счастливы!!!!!

Источник: http://www.belmagsam.ru/2polovinka.html

Сильная женщина тоже мечтает порой
Слёзы не сдерживать, чтобы бежали рекой…
Нудных поклонников лихо смахнуть с каблука.
Просто мужчина не встретился сильный пока…
Сильная женщина — нежный ранимый цветок…
Холод снаружи, а в сердце — слезинок поток…
Слабый мужчина боится её как огня…
Надпись как-будто на ней: «Не любите меня…»
Сильную женщину жалостью не покорить…
Да и за деньги её невозможно купить…
Тянет весь мир на себе и скрывает она,
Как ей любовь и забота с поддержкой нужна…
Сильную женщину часто ревнуют мужья…
Просто под маской орла не узнать воробья…
Он же завидовать будет полёту её…
Ревность — то комплекс у слабых, а чувства —
враньё…
Только однажды, случайно, забыв о делах,
Сильный мужчина заметит слабинку в глазах…
Встретив тот взгляд, он не сможет её не любить…
Женщине нужно всего лишь любимою быть…

Кровать, которую можно спрятать от посторонних глаз: 

источник: http://vk.com/ideasdecor

Замечательные тапочки для гостей (и не только) своими руками: 

1.

2.

3.

4.

5.

источник: http://vk.com/ideasdecor

     Среднестатистический мужчина ну очень обидчив. Настолько, что тебе не надо даже специально его обижать. Достаточно просто стараться его не обижать… Все из-за непомерного самолюбия, конечно. Оно у мужчины такое огромное, что обойти его, не задев хотя бы вскользь, очень тяжело. Но если нужен стопроцентный результат (чтобы отомстить за нанесенные мужчиной обиды или просто чтобы встряхнуть этого зарвавшегося самовлюбленного индюка), то вот приемы ближнего боя.

Я тебе не верю!

Он пообещал что-то сделать, не сделал и выкрутился с помощью не самой правдоподобной истории. Сказал, что был в одном месте, а там его точно не было. “ВКонтакте” не выкладывает ваши фотки из Турции, говорит, что не разобрался, как это сделать, а у самого там в друзьях одни девушки (поэтому, гад, и не выкладывает). Сообщил, что зарплату подняли на 2 тысячи гривен, а на самом деле на 3 тысячи – но оставил не на подарки тебе, а себе на пиво. Ты его спросила, как ему твоя коллега, он говорит: “Да так себе, полновата”. А она хороша, как ты в своих планах на будущее, – значит, скрывает симпатию. Сказал, что в детстве у него был разряд по хоккею, а сам на коньках не стоит. Утверждает, что его сто раз звали на новую должность, но ему “головная боль не нужна”. Выясняется, что не звали. На вопрос “Ты мне изменял?” отвечает: “Ты чего, вообще, что ли?” Короче, не отвечает. Ясное дело: врет. Врать – в человеческой натуре. Вычислить вранье нетрудно. Но уличать во лжи – неосмотрительно. Мужчина не понимает, как можно ему не верить. “Ты врешь!” – это как пощечина. Обидно. Даже если действительно врет. Доказательств обычно нет, а догадки к рассмотрению и обсуждению не принимаются. Поэтому: правда – это то, что сказал я. Своих целей всегда проще достичь, не уличая в лоб, а давая шанс сохранить достоинство. Как правило, необязательно доводить человека до того, чтобы ему пришлось что-то выдумывать, – можно просто оставить ему место для свободы и собственных тайн.

Секса – ноль!

Если ты объявишь после ужина: “Я рассердилась на тебя и решила, что мы не будем пока спать вместе”, ему будет не больно. Понятно: на самом деле его хотят, но выделываются. А вот если ты не реагируешь на прикосновения, попросту не просыпаешься – вот это травма. Я уж не говорю об убийственных мегабомбах типа: “Что-то ты меня не возбуждаешь”. Взрывоопасная тема. Поэтому психологи верно советуют не переносить обиды в постель. Но если ты уверена, что решила ужалить побольнее, – самое оно.

У тебя странные друзья

“Я всегда знала, что твой Иванов жену не любит”, “Он сам не знает, чего хочет”, “Он тебе долг не отдает уже два года”, “Он выглядит как гомик”, “Нормальные люди не выпивают в 11 утра” – все это прекрасно работающие варианты фраз для таких случаев. Друзья мужчины – часть мужчины. Когда нападают на приятелей, он принимает обвинения на свой счет и оказывается в двусмысленной ситуации, перед выбором: защитить их (по сути себя) или поддержать тебя. Я выбираю первое. Обижает уже то, что такая ситуация в принципе может сложиться. Ведь мои друзья не могут быть плохи: это же я их выбрал.

Водишь ты неважно

Этот пунктик по поводу вождения… Даже если мужчина, паркуясь, всякий раз сносит пару столбов и понятия не имеет, что такое “второй контур тормозной системы”, он все равно считает себя первым замом Шумахера. Любой мужчина знает, что он водит о-бал-ден-но! Поэтому, чтобы обидеть его святые чувства автомобилиста, достаточно сказать ему: “Давай я сяду за руль, а то мы так долго отсюда будем выезжать”. Только прежде чем произнести это… эти слова собственной эпитафии, нужно разблокировать двери и, когда любимый потянется за пистолетом, бежа-а-ать.

Мне за тебя неловко

Девушки зачастую придают неоправданно большое значение мнению окружающих, всяким дурацким приличиям, нелепым правилам. “Все на нас смотрят! Ты смешно выглядишь! Прекрати, или я сейчас уйду!” – обычно говорят они, пытаясь заставить мужчину стать незаметным.

Но мы такие, какие есть, и стесняться себя или близких – большая глупость. Когда ты пытаешься показать: ах, поймите правильно, этот парень вообще не со мной – вот это действительно выглядит очень некрасиво.

Так бывает, когда ну просто ужас как хочется в честь победы любимой команды пройтись по улице в сине-белой шапке с рогами. Или сфотографироваться на перекрестке с гаишником-негром, разыграв сценку, когда он тебя как бы остановил, а ты от него откупаешься бананом. Поешь в караоке – и нет ни слуха, ни голоса, и все хихикают. Не умеешь толком управиться со сложным блюдом с помощью столовых приборов и демонстративно действуешь без них. В компании споришь слишком ожесточенно. Еще хуже, когда назревает конфликт, например с хамом-продавцом, а тебя не поддерживают: пойдем, мол, мы всех задерживаем. У меня в таких случаях один вопрос: какого черта ты со мной? Как ты вообще здесь оказалась с таким психом? Ух как бесят невозмутимые “леди”: “Сделай так, чтобы не пришлось за тебя краснеть…”

Я точно знаю, что со временем “мне за тебя неловко” превратится в “ты неудачник”, и это уже диагноз отношениям: им недолго осталось.

Ты ничего для меня не делаешь!

Девушки все как одна жалуются на недостаток внимания со стороны своих мужчин. Не хватает мелочей-подарков, сюрпризов, выходов “в свет”… Не открою Америку, если скажу, что эту внимательность можно воспитать. Мне один тренер в дельфинарии рассказывал: “К большому трюку дельфина надо “вести” потихоньку. Нужно поощрять заложенное в нем стремление играть. Он сам в этом процессе такое выкинуть может, что я никогда и не придумаю. Главное – вовремя это заметить и по–ощрить”. Мужчины, конечно, не такие способные, как дельфины, но аналогия, наверное, понятна.

Вообще мы с вами зачастую очень по-разному оцениваем мужской вклад в отношения пары, в жизнь семьи. Женщина считает, что покупка продуктов, нечастая глажка вещей, поездки после работы по ее делам – само собой разумеющиеся вещи: сделал и забыли. Взгляните на это мужскими глазами: в Интернете нашел ей курсовик, настроил телефон (сама бы еще два года разбиралась), тещу на вокзале встретил (сама бы еще два часа добиралась), в магазине еды купил (то есть сознательно пошел на стресс, связанный с посещением супермаркета)… Все это для меня поступки. Я понимаю, зачем их делаю. Я мог бы потратить время на себя, а трачу – на нас. Доброе слово какое-то хочется услышать по этому поводу, а получаешь: “Ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь”. Захочется после этого напрягаться? Благодарите за мелочи, отмечайте любые усилия, которые идут в “общий зачет”, – и парень постепенно дорастет до “больших трюков”.

Ты ошибся!

Никто не знает лучше меня, где я показал себя молодцом, а где дал маху. И этого знания, как правило, вполне хватает, чтобы почувствовать себя отвратительно в случае явной неправоты. Но в такие минуты вечно находятся доброжелатели, участливо тянущие: “О, дружок, ты, кажется, облажался! Ну что же случилось, дорогой?” Если в их числе близкий человек, это вдвойне неприятно. Когда он указывает на ошибку, о которой ты прекрасно знаешь, кажется, “учитель” испытывает какое-то злорадное торжество: “Смотри, какой я умный!” Умный – так укажи на возможную ошибку заранее.

Рано радуешься!

Обижать особенно легко в моменты, когда твой мужчина находится в прекрасном расположении духа, например по поводу удачной (на его взгляд) покупки. Допустим, бойфренд купил новый мобильник – ужасно навороченный и, соответственно, дорогой. “Тут камера хорошая, и почту удобно проверять. Смотри, как раскладывается отлично”, – говорит он. Как можно отреагировать? Внимательно осмотрев аппарат, спокойно произнести: “Да, не самый свежий аппарат. У Ленки такой был, через два месяца подвисать начал. Намучилась она с ним. Ну зато недорогой, наверное. Сколько стоит? Сколько-сколько?!” Если он приобрел автомобиль, вообще сказка. Переживаний, нервов больше, значит, и обидеть проще. Вот какие слова можно для этого подготовить: “Кажется, я в другом автосалоне видела такую же на полторы тысячи долларов дешевле”, “Журнал “За рулем” ее не хвалит. А еще они недавно писали, что вот-вот выйдет обновленная версия и лучше подождать ее”, “Новая тачка? Ты меня подвезешь? Какая? Не, я лучше на метро”, “Такого же идиотского синего цвета у меня были рейтузы в детском саду. Как же я их ненавидела!”. В эффективности последней фразы я убедился на примере приятеля. Он ужасно обиделся, а в итоге машину продал. Жаловался: “Я все время думал, что еду на машине цвета чьих-то там рейтуз. Казалось, все об этом знают и смеются надо мной. Это просто вымотало меня”.

Я ухожу от тебя

Когда люди расстаются, больнее тому, кто остается (если, разумеется, он сам давно уже не ждал, когда она созреет для бегства). “Она меня бросила” – это же даже не заставишь себя произнести. Плач неудачника.

P.S. В общем, болевая точка есть у каждого. Один комплексует по поводу веса – не дай бог весело пройтись по этому поводу. Другой пишет плохие стихи, но честные оценки воспринимать не готов. Если говорить серьезно, нащупать самую-самую больную тему не так-то просто. Для этого надо как следует изучить человека, стать ему близким. Открылся – тут и бейте! Но будьте готовы, что ответ тоже будет жестким, как говорят политики – асимметричным. Но… обиженные женщины ведь еще опаснее?

источник: http://thestyle.com.ua/relations/2011/04/9-sposobov-rasstroit-muzhchinu/

Мужчина в женском коллективе.
>
> Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
> Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..
>
> Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников"
- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
>
> Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!
>
 Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,
я в аду!
>

взято где то на просторах интернета

Плуг – позиция наклона вперед, в которой растягивается весь спинной хребет, и особенно область шеи.

Подготовительное упражнение:

Из стойки на плечах на выдохе опустите одну ступню к полу за головой. На вдохе поднимите ногу. Повторите с другой ногой.


Предупреждение о возможных ошибках:
Ноги должны быть выпрямлены в коленях.
Не пытайтесь поворачивать голову в стороны, так как можно повредить шею.
Люди, страдающие астмой, могут испытывать напряжение в груди. Им не нужно долго удерживать позу.


Свами Шивадасананда: - «В этой асане тело выглядит как плуг или на санскрите хала. Плуг растягивает всю заднюю поверхность тела, мобилизуя позвоночник и увеличивая поступление крови к нервам в области спины, а сильное растяжение рук также улучшает гибкость плеч. Глубокое дыхание животом нежно массирует внутренние органы брюшной полости.
Лягте на спину, руки вдоль тела.
На вдохе поднимите ноги, бедра и поясницу твердо поддерживая спину обеими руками.
Равномерно дыша, занесите ноги за голову, стараясь привести позвоночник в вертикальное положение.
Держите ноги прямыми, пальцы ног расслабленными, положите ноги на пол за головой. Если ноги касаются пола, вытяните руки в противоположную ногам сторону и положите их на пол. Если ноги пока не могут коснуться пола просто держите их так, как получается, и продолжайте поддерживать спину обеими руками для стабильности. Находитесь в асане одну минуту и продолжайте ритмично дышать.
Затем выйдете из позы позвонок за позвонком, давя руками в пол для равновесия. Расслабьтесь в позе трупа 1 минуту, прежде чем перейти к следующему упражнению.
Адаптация к плугу:

Если из-за недостаточной гибкости мышц вы не можете опустить ноги на пол, разведите ноги и вытяните руки к ногам. Теперь ваши ноги легко могут коснуться пола, в этом случае держитесь руками за пальцы ног либо за лодыжки».


Свами Шивананда: - «Различного типа миальгии (мускульный ревматизм), радикулит, растяжение связок и невралгия излечиваются этой асаной. Она также предохраняет от раннего окостенения позвонков. Старость быстро наступает из-за окостенения, кости становятся жесткими и ломаются в процессе вырождения. Те, кто практикует эту асану, всегда гибки, ловки и полны энергии. Человек, практикующий халасану, никогда не будет лениться.

Спинной хребет становится гибким и эластичным. Он скручивается и сжимается, словно кусок холста. Позвоночник – это очень важная структура. Он поддерживает все тело. Он содержит спинной мозг, спинальный нерв и симпатическую нервную систему. Поэтому вы должны позаботиться о его здоровье, силе и эластичности, практикуя халасану. Мускулы брюшной полости, ректальные мышцы и бедренные мышцы тоже тонизируются и питаются. Ожирение, хронический запор, застои, расширение печени и селезенки излечиваются с помощью этой асаны.»


Ментальная и праническая польза:
Прана концентрируется в области шеи.
Ум становится ясным и спокойным.
Быстрое выздоровление при нервном истощении. Обновляются движущие силы организма, увеличивается активность, укрепляется воля.
Усиливается способность оставаться невозмутимым и сосредоточенным.
Практикующий халасану освобождается от таких эмоций, как подозрительность и ревность.

Взято здесь: http://yogaclassic.ru/post/347

Еще одно сочинение моей дорогой подруги - еще со времен студенчества.....

****

Я жил, существовал, и ясно,

Казалось мне: Живу напрасно.

Обычный день, обычный вечер,

А ночью – дар теряю речи!

Недавно стал мне сниться сон:

Я в девушку одну влюблен!

О, если б я увидел в жизни

Ее девичий нежный стан,

Мне не хватило бы пол жизни,

Чтоб я достоин ее стал.

И это чудное виденье –

Сиянье глаз, прекрасные уста –

Мне подарило исцеленье,

Воскресла вновь моя душа.

И рай казался очень близким,

Но утро возвращалось вновь.

Я сам себе казался низким,

Что так хотел испить любовь.

И день опять как наказанье

Казался вновь обычным мне.

Манила ночь лишь ожиданьем:

Я Лору буду ждать во сне.

Вы не подумайте, о, Боги!

Что нарушаю я закон,

Что я ищу любви дорогу

К той девушке, что дарит сон!

Но если б сердце захотело,

И Лора стала бы моей,

Я б не томился от безделья

И сделал бы женой своей!!!

ЛЕКСИКОН ПРОПИСНЫХ ИСТИН

(некоторые положения для руководителя любого ранга)

• Умей говорить, разговаривать, слушать.
• Не кричи. Кричащего плохо слышно.
• Будь внимателен к чужому мнению, даже если оно неверно.
• Требуя что-либо от подчиненного, подумай: выполнишь ли ты это сам?
• Нет ничего худшего для подрыва собственного авторитета, как “поиск блох” в работе подчиненного.
• Не бойся эксперимента!
• Будь объективен в оценке предложений, исходящих от неприятных тебе людей.
• Учеными доказано, что хорошее настроение и юмор положительно влияют на здоровье человека и повышают производительность труда более чем на 18%.
• Умей говорить “нет”!
• Критика - средство, а не цель. Без нужды не критикуй!
• Будь кратким. Никогда не раздражайся, имей бесконечное терпение и не бранись.
• Будь опрятен и аккуратен во всем. Не стыдись элегантности.
• Всегда стремись к тому, чтобы ясно видеть цель, задачи, перспективу.
• Никогда, при любых неблагоприятных обстоятельствах, не теряй бодрости духа и чувства юмора. Больше энергии и настойчивости - добивайся победы!
• В рабочем помещении разговаривай мало и негромко.
• По телефону разговаривай кратко и вполголоса.
• Без надобности не вмешивайся в дела подчиненных.
• Руководитель не обижается - он анализирует.
• Умение отказаться от своего неверного решения важнее ложного престижа.
• Убеждая, не пользуйся властью, пока не исчерпал все остальные средства.
• Всегда благодари за хорошую работу, но не благодари за плохую.
• Не делай замечаний подчиненным в присутствии посторонних лиц.
• Не бойся талантливых подчиненных.
• Критика ошибок подчиненных не должна убивать в них чувства самостоятельности.
• Чем выше ранг руководителя, тем больше внимания и времени он должен посвящать перспективам.
• Будь бдительным к хвалящим тебя. Ищи мотивы их действий.

Моя подруга Марина написала для меня эти строки....видимо в какой то момент мой печальный вид навеял....:)

О чем ты думаешь? Скажи!?

О чем мечтаешь? Расскажи!?

И почему твои глаза

Вдруг так печальны иногда?

И та улыбка, что все знают,

Куда то снова исчезает….. 

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعددأعبحتالشعببانيةيتمماعيةوتعيينهمللأعياننوابحسبالدستورالمعدل
عامأصبحتإسبانيادولةقانونإجتماعيةوديمقراطيةتحتنظامملكي
برلماني. الملكمنصبهفخريورنوواحدئيسالوزراءهوالحاكمالفعلي
للبلاد. البرلمانالإسبانيمقسمالىمجلسينواحدللأعياوعددأعضاءيبل
عينوواحدللنوابوعددنتائجالانتخاباتنائب. نتائجالانتخاباتالأخير
مباشرةمنأصبحتالشعبسنوات،بينماسنوات،بينمايعينعنتخاباتضومنمجلس
الأعيانوينتخبالباقونمنالشعبأيضاً. رئيسالوزراءوالوزراءيتم
تعيينهممنقبلالبرلماناعتماداًعلىنتائجالانتخاباتالنيابية. أهم
الأحزابالإسأصمقسمالىمجلسينواحدللأعيانوعددالشعببانيةيتمماعيةو
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?  Я аж плакала.....

Особенно в этом месте:

الإسأصمقسمالى

Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы!!!!!!!!!

Ваши судьбоносные годы:

Пойти узнать свои судьбоносные годы: http://uborshizzza.livejournal.com/958040.html 

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Если пи*дец случился у…

…ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

…ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

…БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

…РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

…ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пи*децом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

…ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пи*дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

…ВЕСОВ. Весы взвесят пи*дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи*децы только по расписанию.

…СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «та пи*дец какой-то!» и забьет.

…СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи*децом, вспомнит какие пи*децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи*дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

…КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи*деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

…ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи*дец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Пи*дец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

…РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи*дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Как воспитать мужчину!

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

— Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

— Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!