Невнятное ощущение своих друзей у себя в квартире, приводит к глубоким мыслям, что кровати одной не хватает, а пиво всё ещё покоится на столе, маня своим противным запахом мой желудок. Эй, будь мужиком, не сдавайся! Т_Т

...А знаешь, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа.
©
 

 

И смех и грех ... Счастлива, хотя совсем недавно казалось, что всё разрушилось. Но может ты и вправду любишь меня так, как я люблю тебя. Когда-нибудь мы оглянёмся назад и посмеёмся отдуши. Сколько глупостей, недоверия, обид было. Давай жить дружно. Я живу тобой.  А ты мной. Касаясь друг друга своей душой и видя отражение себя в зрачках твоих. 

Уезжаешь завтра в ночь. А я одна, но с тобой. Ты всегда рядом. Я это чувствую. 3 недели без тебя.

Уже скучаю. 

 

Держи меня крепче

не дай упасть мне,

не дай свернуть на пути к one love,

и мне будет легче, если буду уверен, что я к ней готов. (с)

 

 

Я пришла к выводу, что надо верить. Верить искренне, всем сердцем в то, что для тебя является самым ценным, дорогим. Ведь тогда случаются чудеса, даже в самые отчаянные моменты! Словно в сказке, мир переполнен искорками волшебства, правда заметить их довольно трудно тем, кто разуверился во всей своей жизни. 

У меня есть ТЫ. Да да да, ты есть у меня, а я у тебя. Вновь вместе, вновь с ошибками, криками, разборками, но быстрым примерением, осознанием, что неправы-то оба. Разговоры, улыбки, понимания взглядов, и вновь, искорками счастья. 

Да будет так! 

Христос Воскресе ... С праздиником ВАС, мои любимые!

Слепая ночь легла у ног
И не пускает на порог.
Брожу по дому как во сне,
Но мне покоя нет нигде (с)

Странно ... Так много этого - "странно" ... Почему-то глядя на всё происходящее, я выделяю лишь одно - "странно" ... Бессмыслие напряжённо нависло надо мной и почему-то не сводит с меня глаз своих.

А ты мне снился сегодня ... Я во сне была счастлива, наверное только ради этого момента, готова пожертвовать буднями - только спать и быть хоть там счастливой с тобой. И мы там (во сне) помирились ... И мы были счастливы, что это всё окончилось ... Наверное пора прекращать искать невидимую нить между нами ... всё оборвалось ведь ... и не смейся, когда я смущённо, но и испуганно при тебе шугаюсь от других молодых людей ....... не подходи и не сиди позади меня на гаражах - я слышу твоё дыхание ... слышу ...... не пересекайся со мной взглядами - я ведь первее отведу взгляд ... зачем тебе видеть там боль ....... Как много "не" ... много ...

Время лечит раны, но не очищает память. А память заставляет эти раны чесаться.

И вот вновь это "странно" ... Сон приснился ... А ощущение одно - странно ... Бессмыслие что-либо делать, просто тупое провождение дня один на один с собой. А всё равно ... СТРАННО 

 

 

И в твоей жизни я всего лишь…
Тень…. (с) 

 

 

Я не знаю как сделать так, чтобы всё исчезло. Чтобы всё прошло в долю секунды, минуты, мгновение... 

^{Время не лечит, а только учит жить с болью.} 

Я устаю просто жить, видеть изо дня в день одни и те же действия. Вновь поступать как вчера и ... улыбаться. Я устала улыбаться. Ведь это не искренняя улыбка. 

Смеяться в пустоту ... Радоваться моментам ... Улыбаться близким ... Мечтать ни о чём ... 

н е  х о ч у  б ы т ь  н е  и с к р е н н е й

Где... розовые очки? моя ракета где ты... мое кривое счастье... (с)

Из-за дня в день наблюдаю одну и ту же картину; из-за дня в день чувства всё те же; из-за дня в день я просто глохну в своём "мирке". 

Распорядок дня чрезвычайно усугублён всеми факторами окружающей среды:

• Утро начинается тогда, когда мои глаза разомкнуться ... Но чаще всего, само начало утра для меня не изведанно, ибо я его просыпаю с чистой совестью.
• День протекает по разным графикам: либо я не одна, а точнее с Кириллом, который уже своим присутствием приносит мне хоть маленькую толику счастья и ощущения, что я живу в этом мире, а не существую. Ну, или моё путешествие начинается в сторону 5ки, где всё несётся: выпивка-сигареты-бабсовет-выпивка-сигареты-выпивка-выпивка-выпивка..... Некая замкнутость... Странное состояние, когда ты подвешанна, но ничего сделать не можешь. Ещё возможны и варианты с некой отчаянностью, когда летит всё куда только можно, когда кулак в крови, стены в крови, а злоба остаётся лишь на стенках, деревьях...
• Вечер продолжает связываться с выпивкой. Именно вечером и наступает гнетущая опустошённость, когда смотря на любые происходящие рядом вещи, ты улыбаешься, но многое стоит, чтобы эта улыбка была искренней. Скурпулёзно ищешь какие-то доводы, какие-то обЪяснения... Н е  п о м о г а е т.........
• Ночь превращается в родную стихию, где можно остаться где-то внутри себя один на один. Опять же делится на два варианта: либо остаётся у меня наночь Кирилл, опять же тем самым меня выводя на толику позитивного настроя, счастья, улыбок, даже смеха... ну или кто-то из девчат смог остаться ... так же наступает ощущение спокойствия. Либо всё имеет совершенно другой окрас. Когда одна сидишь за компом, может чуть радуешься, что одна, т.к. можешь заниматься тем, чем хочешь, может грустишь - ведь ты ОДНА... Может окрас твоих эмоций превозносит все нормативы... Может... Но жуткая боль сЪедает изнутри, словно по немногу, по чуть-чуть ты исчезаешь.

 

И всё по кругу вновь......

 

 

•  

 

Это так страшно - перечитывать свой дневник,
когда всего несколько записей назад ты был самым счастливым человеком в мире...
 

Как-то иронично всё получается. Прям доведенно до абсурда.

^{Он просто влюбился в неё.}

Кажется я поняла с каким звоном разбиваются сердца...

Кто любовь потерял - превращается в лёд (с)

 

А ты помнишь ещё нашу с тобой песню???

Немного жаль терять и находить.
Кричать. Бессмысленно кричать во тьму.
Уйдёт ведь. Не вернётся - значит надо жить.
И заново искать свою заветную мечту.

Слова. Ничтожно всё что скажешь ты.
Решать ведь за двоих нам не подсилу.
Немного жаль терять свои заветные мечты,
И отдавать все чувства грустно миру.

Молчание в тишине и дикий ор.
Смешались краски бытия с мгновеньем.
Любовь отправила все чувства на повтор,
Опять печаль, опять души забвенье.

Наверное нам было суждено
Терять друг друга и вскоре находить.
Я не говорю, что было мне легко,
Хотелось только одного - любить.

Спасибо, милый друг, что знаю я любовь.
Спасибо, что так одержима я тобою.
Скорей всего, мы не вернём те чувства вновь.
Спасибо, что была я только лишь собою.

Мне было радостно и нежно до конца,
И вера в мир, и мир ведь верил мне.
Сейчас пишу, а по щеке опять слеза
Ползёт, но прячется в суровой всё ж весне.

Красивы все слова, что были раньше,
Не верю больше никому - зачем любить?
И я не знаю, как же всё случится дальше,
Все говорят одно - мне надо жить.

Забудутся все мысли и значенья,
Останется лишь скучная тупая боль.
И не найти нам больше примеренья.
На сердце рана, а на ране соль. 

 - ты еще помнишь, что такое любовь?
- не грузи, и так херово.

 

Давненько не посещала этот мир. А как многое успело произойти.  Наверное писать всё по порядку бестолку - всё равно где-нибудь, что-нибудь упущу. Но главные события постараюсь обрисовать парочкой фраз. А может и многострочными, душещипательными трактатами ... кто знает. 

Новый год давно-о-о-о уже позади. Весна вступила в свои права. Пролетел и мой День Рождения, который не был отмечен. Почему? Не хотела. Слишком было не до него ... и не зря. 

Зима сама по себе была очень забавной. Я была счастлива как никто другой и была в жутких муках. Декабрь, январь пролетели только так. Я наверное летала и пела на седьмых облаках и небесах. Но ничего не бывает положительного без какого-то говна. Февраль - полгода с моим любимым молодым человеком. Страшно? Безудержно страшно. Перед этим происходит жутко отвратительная ссора, но помириться на следующий день мы всё ж смогли. Далее через неделю считайте, после нашего полгода, мы ... расстаёмся. Меня бросают грязно и некрасиво. С матом, криком, по аське, с игнором после переписки. Жуткие дни. Безумно жуткие дни. Описать как я проводила дни, просто тяжко. Слёзы были первые дня 3. Далее просто пила, много пила, чтоб хоть частично забыться. Но через неделю ОН мне даёт ШАНС. Поговорили вполне мирно, безумно понравился наш разговор, когда нет повышения тона и всё чётко и спокойно. Пришли к выводу, что продолжаем отношения. И как раз наступила весна. После этого ... а после этого весь ад только и начался. проходит 2 дня и наступает 8 марта. Меня не поздравляют, он едет с лучшим другом к лучшей своей "подруге". А мне оставалось либо провести день одной, либо просто праздновать без него. Не долго думая (правда по некоторым причинам, несколько поздно) в 21:00 я была уже у своих друзей на вписке. И только мне удалось забить на тему него, звонок о том, что скоро они приезжают. Наверное уже тогда можно было прощаться с ним. Хотя прощальный секс явно выдался удачным Насколько он тогда лжив, если так смог меня уверовать тогда, что всё будет хорошо. Зачем тогда та нежность, что он мне отдавал, когда мы легли спать. Те обнимания, те слова, те поцелуи ... И на следующий день, ощущение и показ мне, что ничего словно между нами и не было. Ещё и "подруга" та приехала, которая от него никуда не отходила. Далее следует мой день рождения, который обошёлся одной записью в контакте: "С праздником солнышко." А далее ... самый ад. Раскалёной кочергой прям в центр сердца. Он 11 числа освободился довольно рано, благо мне хоть позвонил, спрашивал - буду ли я с ним гулять. Но моё состояние не позволяло мне такой роскоши, т.ч. я отказалась. Тогда он связался с Кимом и Катериной - "подругой". В общем, как мне рассказывалось на след день, а точнее 12 числа, мой любимый сосался со своей (и моей просто хорошей подругой) лучшей подругой. А когда я после первых упоминаниях об этом, позвонила ему и спросила, мне всё отрицали. А самое ужасное - я поверила. Ей-Богу, только потому, что он мне обещал, он клялся, что измена для него - это самое страшное, что может быть. В общем, как не парадоксально, в пятницу 13, мы расстались с ним. По началу он говорил, что мудак и т.д. , а под конец уже нашего с ним разговора, я была во всём виновата. Смешно, если б не было так печально. 

Итог:

Ты считаешь себя эксклюзивной стервой??? Родная, расслабься, ты просто самая среднестатистическая блядь.

 

Могу сказать одно, с ней моё общение прекратилось. Даже знать ничего не желаю. А он. А тут самое печальное во всём что было рассказано ранее. Я люблю его. Я ведь девчонка дурная - измену простить могу. Как-то, но могу. Но пиздёж - это уже так мерзко. А всё равно - люблю. И сегодня меня друг спросил, если позовёт обратно - вернёшься? И я задумалась. Я не знаю. 

Помнится все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания.

 

Я не смогла проплакаться. Да я плакала при нём в том разговоре, но это не те слёзы. Они словно душили меня. И прокатилось пару дорожек солоноватого раствора. И вот уже который день, я на самом деле надеюсь проплакаться. Чтобы вместе со слезами вышла боль, но почему-то ничего не выходит. Лишь тяжесть возле сердца с каждым мгновением всё больше и больше даёт о себе знать. Что ж, такова жизнь. Либо ты даешь, либо ты берешь, а всего вместе не бывает. Как с деньгами, так и со временем.

 

Когда ты уличаешь родного человека в маленьком вранье, ставится вопрос все сопережитое, многое обесценивается, fuck'ты перестают склеиваться и ты понимаешь, что дело не тольков фактах, но и клее. С одной стороны, часть тебя хочет закрыть правду и снова вернуться в сладкую иллюзию, а другая понимает, что это лишь содранный верхний слой.

 

 

Фотографии Your_Gift : ~MiMi~

Я могла ожидать что угодно, но тут лично для меня был перебор. Никто не виноват ... только я! Опять я ... За сегодняшний день, осознала свою жизнь на весь период моего проживания. Лох - это судьба.
Утром проснулась рано, чтобы успеть в 11 быть на киевухе ... В голове одна лишь мысль, что мы с Котом договорились встретиться и поехать ему военник оформлять. С диким скандалом я вырываюсь на улицу, так как мать заметила, что я пользовалась инголятором, что у меня началась не в рот ебовая одышка. Но меня это не останавливало - договорились, так надо появиться ... В 10:50 я уже на лавочке в поисках любимого ... 10:20 ... тишина ... нет его и всё тут ... Обычно это моя привилегия опаздывать, но тут явно что-то не так. Скидываю Катюшке, чтоб она созвонилась с ним ... перезванивает Кот ... финиш ...Оказывается он мне вчера, будучи ещё у Дарьи, сказал, что не поедет. Но почему в моей голове настолько чётко вертелась фраза, что мы едем?!
В общем, разговор длился полминуты ... за 30 секунд, мне сообщили, что я ошиблась и тут ... я просто вырубила мобильный. Развернулась и пошла к вагонам, чтоб поехать домой. Держалась долго ... только трясло почему-то всю невыносимо. А на улице ещё снежочек ... как он гармонично смотрелся с моими слезами и потёкшей тушью ... ух прям ...
До сих пор трясёт где-то внутри, но почему - я не могу понять сама. Я не обиделась на Кота совершенно, это мой промах ... Но почему-то оч гадко на душе.

В колонках играет - Katou Idzumi - Suki Dakara (Bokura Ga Ita OST)
Настроение сейчас - грусть - 80%

Разве любовь бывает лишь одна?
Разве в любви не бывает многогранных сторон?
Разве любить - не значит быть счастливой?
Разве счастье - это не самое сложное, оно же самое простое, что человечество добивается?
Разве любят за что-то?
Разве я не говорила тебе, что люблю тебя?
Разве мои глаза не наполнены счастьем, когда я вижу тебя?
Разве мы не перестанем любить друг друга несмотря ни на что?
Разве ..........
__________________________________________________

... ... ... любить тебя ... ... ... не смотря ни на что ... ... ...
__________________________________________________

Знаете ... а я ведь впервые ... подчёркиваю, ВПЕРВЫЕ!!! совсем недавно плакала от счастья ... после встречи с моими Котом, придя домой, обнаружив в аське его, просто написала ему и заревела ... и знаете, а ведь слёзы совершенно другие на вкус ... не горькие, не солёные ... они словно капельки дождика, которые не ощущаются на вкус, только исчезают так быстро и легко, что само настроение начинает подниматься. Наверное я за долгое время ... была по-настоящему счастлива, и пребываю в этой эйфории по сей день.