Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
----------------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".
-------------
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить -сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
-----------------
Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
-Закрой рот,мебель поцарапаешь!
-----------------
сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный извращенец
-------------------
Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья!
-----------------
Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

-----------------------
Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут нужду некуда сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут мимо проходила дама прям вся интелегенция, -увидев дама крикнула -ОЙ!
Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу
-----------------------
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
--------------------------
Суп гороховый <Кнорр> - не дай себе заглохнуть!
-----------------------------
Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
--------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
---
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!" Катя, 5 лет, письмо в "Coolgirl"
-------------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не ср@ли.
--------------------
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
-------------------
Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
- Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
----------------------
Не чаем единым ссыт человек
----------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
---------------------
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
--------------
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
------------
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит
кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
---------------
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
-----------
Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
-----------
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
-----------
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
-----------
- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин роз преподнесли!
- Но он заплатил за двенадцать!
-------------
Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей:
- Простите, а что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
-------------
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
-----------
Разговор в детском саду.Вовочка:
-Маш,а ты баба горячая?
Маша:
-не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет.
-------------
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
--------------
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
--------------
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.