Вчера, возвращаясь из "изгнания за Можай", разговаривала с коллегой, который меня вез - потрясающе умный "настоящий" мужик, каких мало, на самом деле. И спросила я его мнения, почему у меня с мущщинаме такая ситуация, ну, типа, что большинство от меня сбегает через пару дней.
Увы, подозрения мои подтвердились, ответ был: "ты слишком умная". Типа, не терпит большинство представителей мужеска пола, когда женщина чего-то в жизни добилась и, например, больше него зарабатывает. "Ну почему?"- спрашиваю я. Ответ: "Ну вот а вдруг ты его за это пилить и попрекать будешь?"
Блин, если я захочу, то всегда найду, за что пилить и попрекать, буде даже мущщино в сотню раз больше меня получать... А так можно предположить, типа "а вдруг я его сковородкой бить буду" или "а вдруг я его из окна выкину"... Бред, короче, какой-то.
Ну, раз умные не нужны, то я и не набиваюсь. Если честно, мне дурни такие, которые как на подбор на пути попадаются, тоже как-то не нужны :))

Кстати, он мне говорит: "Ты посмотри, женщины, которые чего-то в жизни самостоятельно добились, как правило одинокие". Ага. А еще я думаю, что умная женщина хорошо различает, когда ее обманывают. И не позволит себя подставлять и использовать. А дурой можно крутить как угодно и чувствовать себя королем, даже будучи полным уёппком.

Кхем... Тут господин крутой начальник (не мой - чужой и я, на самом деле, не уверена, настолько ли он крут как начальник, как пытается изобразить), похоже, заявил мне, что, если начальник не ухаживал за мной, как за женщиной, то я ущербна...
Завтра скажу об этом обоим начальникам. Думаю, всем нам хорошее настроение на весь день обеспечено :)))))))
Вообще у меня всегда была такая работа, которая мне была интересна именно как работа, а не как полигон для игр в интриги и страсти типа сантабарбары или домадва. Убеждена, что этим занимаются либо от скуки и нечегоделать, или от неумения самореализоваться по-другому (именно на работе).
И я никак не могу понять - зачем смешивать деловое и личное, когда они замечательно существуют параллельно друг другу, не создавая мне дополнительных трудностей и неприятностей??? Ну нафига мне? :))

Нет-нет, бывает, что люди на работе влюбляются, женятся, создают счастливые семьи или просто пары... Но я сейчас совсем о другом!

В очередной раз любимое время года бездарно профукано.
Мечтаю следующие выходные провести дома в одиночестве - просто одной...
Интересно, полное отсутствия эмоций - это нормально? Даже бардак на кухне перестал раздражать. Я не могу сказать, что мне плохо - я ничего не чувствую. И плакала очень давно в последний раз - и не от боли или обиды, а от вдруг нахлынувшего, когда по пиани читала Геллычу стихотворение Асадова...
Только совсем немного грустно, что теперь я опять долго не увижу сына.

Не могу понять - в чем "фан" ведения дневника для тупого выкладывания аннотаций фильмов копипэйстом с сайта кинематографической библиотеки? Причем я бы поняла, если бы это были личные рецензии, а то - реклама, бездумно скопированная в дневник...
Уже троих удалила через два дня после зафренживания. Извините, я это напрямую на сайте прочитать могу, а здесь мне интересно с живыми людьми общаться.

Груша, Груня, долго не могла допереть, что это за имя на самом деле. Сегодняшнее утро началось с того, что я предположила, что это Аграфена.
Да, в минуты сразу после просыпания в мою голову приходят порой очень странные мысли, но это гораздо лучше, чем мысль: "ыыыы, опять вставать, опять на работу, ыыыыы" и т.п.
Так что, еще не все потеряно в этой жизни.
Подсела на MTG. И почему мы раньше никогда этой игрой не заморачивались? Но Егорка завтра уедет, и играть будет не с кем...:(((((((((((((((
А вообще все как-то не так. Даже кот сегодня спал не в ногах, как все два года, как он у меня живет, а возле головы.

Видимо, от отчаянья вся последняя неделя прошла под девизом этой песни.
И мне понравилось.
Это лучше, чем напускать на себя туман гхатичиской дИпрессии :)
Да будет так. Пока не остановится мое сердце.
Я буду считать день прожитым не зря токо когда кто-то смог улыбнуться благодаря мне.

По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы
Какое, право, дело вам до тех
Над кем пришли повеселиться вы ?

Ах, Арлекино, Арлекино!
Нужно быть смешным для всех!
Арлекино, Арлекино
Есть одна награда - смех

Выходят на арену силачи
Не ведая, что в жизни есть печаль
Они подковы гнут, как калачи
И цепи рвут движением плеча
И рукоплещет восхищенный зал
И на арену к ним летят цветы
Для них играет туш, горят глаза
А мною заполняют перерыв

Ах, Арлекино, Арлекино!
Нужно быть смешным для всех!
Арлекино, Арлекино
Есть одна награда - смех

Смешить вас мне с годами все трудней
Ведь я не шут у трона короля
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя
Все кажется вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной
Но слез моих не видно никому
Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой!

Ха-ха-ха, ха-ха-ха...

Ах, Арлекино, Арлекино!
Нужно быть смешным для всех!
Арлекино, Арлекино
Есть одна награда - смех

Настроение сейчас - держаться

Сегодня Вера, Надежда, Любовь и София.
Совсем немного не дожила мама до своих именин.
Завтра похороны

Просто бытие мое на сегодняшний день

Масштабы пиздеца полностью оценила лишь вчера, когда забирали маму из больницы...
Все-таки двое друзей у меня есть. И я плакала, когда в этом убедилась. Потому что мне на весь день отдали служебную машину. Потому что человек на своих плечах отнес маму на 4й этаж, и еще возил меня за продуктами и лекарствами... Однако все это не значит, что мама стала здоровой. Увы, все это - лишь надежда на отсрочку...
На самом деле, никогда-никогда не желайте себе смерти. Да и вообще чего-то плохого. Потому что страдать будете не только вы. Но и ваши близкие.
У меня же сегодня - гипертонический криз. Скорая приехала быстро, обколола и загрузила колесами, но от госпитализации я отбивалась всеми четырмя. Ну какая может быть сейчас больница? Хорошо, что я сейчас как бы на обучении (посидела там сегодня три часа, поняла, что я знаю гораздо больше лектора:)))) Можно со спокойной совестью прогулять завтрашний день, поваляться на диване и попить лекарства.
А в субботу поеду - попробую пробить Егору отпуск. Хоть на неделю. Он молодец - проникся, сам потребовал, чтобы я с его начальством связалась.
Однако командир роты сразу сказал, что только в случае смерти. И только когда я спросила, что ж теперь - ждать, когда мама умрет? - сник и пообещал свести меня с командиром части.
Ну неужели же покраска заборов и сгребание листиков на территории, выпуск боевого листка и физподготовка важнее, чем помощь двум сильно нездоровым женщинам всего-то в течение одной недели??? Хотя... наше государство уже не раз доказывало, что люто ненавидит собственных граждан...

А теперь отвлекусь от грустного. Придумала сегодня, пока домой ехала.
Многофункциональное устройство КОТ:
- им можно греться
- об него можно вытирать руки
- в него можно поплакать, когда плохо и хрюкнуть, когда весело
- им и с ним можно играть
- для нервной разрядки можно использовать кота как снаряд для бросания на кровать или диван.
- в случае сбоев в работе в кота необходимо запихнуть лекарство. При этом обязательно применение СИЗ, в идеале - латные рукавицы. Иначе об кота можно поцарапаться или уколоться.

У кого-то депрессия выражается в слезах и истериках, а у меня вот почемуто с некоторых пор в жуткой усталости.
Вчера проспала весь день и весь вечер, что не помешало мне дрыхнуть и ночью аж до 10 утра.
Сегодня немного получше, но все-равно. Как будто какая-то тяжест непонятная на плечи давит, к земле пригибает. К ногам как будто гири привязаны. И походка шаткая какая-то, неуверенная.
Очень мешает жить. Потому что при больной голове можно выпить таблетку и все равно ехать тусить или принимать гостей. А здесь приходится все отменять и грустить в одиночестве...
Сегодня как никогда была рада, что есть такие замечательные машины как пылесос и посудомойка. Иначе погрязла бы в грязи и грязной посуде - прибираться вручную совсем не было сил...
_________________________________________________________
Я перестала любить темноту. Раньше я всегда ждала перехода на зимнее время, потому что раньше темнело. А теперь темнота бесит. Солнце летом тоже напрягает, но все равно - когда светло, лучше.
_________________________________________________________
Наварила борща. Снова 5тилитровая кастрюля. Но это блюдо невозможно готовить в малых дозах: одна морковка, одна луковица, один перчик, половина малюсенького кочана капусты, один перчик, 3 картошки... и вот огромная кастрюля и получилась... :)
_________________________________________________________
Вот такие вот дела. Нужно все-таки каким-то образом привести себя в чувство. Потому что, если не буду никуда ходить, сдохну от одиночества...

Говорят, нельзя возвращаться туда, где тебе было хорошо.
Что же, не пить тех напитков, не ходить в наш лес, в ТЕ клубы и вообще сменить место жительства на другую планету?
Или...?

Вот слушаю я мужчин, что, мол, женщины вокруг такие корыстные, в отношениях их только материальные ценности интересуют...
Думаете, мужчины лучше?
Я уже специально при знакомстве сначала рассказываю все, как есть. И когда начинается пламенная страсть, типа "люблю, трамвай куплю", жить без тебя не могу итыпы, через некоторое время говорю, что потеряла работу и устроилась туда, где платить будут мало.
Уже трое ромео в момент исчезли навсегда, очень быстро растаяв в утренней дымке.
Так что, ценности сдвинуты как у женщин, так и у мужчин. И не надо ля-ля.

Наконец-то я выспалась. Похоже, впервые за весь отпуск, который уже заканчивается.
И снился мне сон... Но главное, не сон как таковой, а то, что я его изменила. И получился он с неким отступлением.
...Возглавляю я, понимаете ли, подпольный отряд, изо всех сил борющийся с инквизицией и местным Торквемадой, которого обязательно нужно грохнуть, как вы понимаете, чтобы всем было счастье. У них - слово божие и холодное оружие, у нас - моя колдовская сила, останавливающая и парализующая врагов, и все то же холодное оружие. Забавно так.
Убегая и прячась в очередной раз, я пробегаю по лестнице в каком-то подъезде, вижу знакомого, здороваюсь с ним... И вдруг понимаю, что это один из весьма знакомых мне подъездов, а здороваюсь я с отрубленной головой, стоящей на батарее. Голова смотрит на меня, моргает и молчит (ну понятно, что говорить не может). И тут я осознанно меняю сон, делая отступление: я вызываю скорую и милицию, которая моментом находит тело. Помещаю человека (к которому, видимо, никогда не смогу оставаться равнодушной)) в фантастическую клинику, в которой все легко и быстро пришивают обратно. Убедившись, что он пришел в себя и даже что-то сказал доктору, тихонько закрываю дверь и снова окунаюсь в средневеково-фэнтезийный мир с погонями, прятками, вечной борьбой и поисками путей, коими можно подобраться к Самому Главному Врагу. А также к белке, устроившей свое гнездо в моей набитой соломой подушке...

Очень многим людям безумно нравится испытывать состояние страха. Причем страха не от чего-то извне, непонятного и непредсказуемого,а от чего-то, созданного собственным воображением. Адреналиновый всплеск щекочет нервы и т.п., но опасности реальной при этом нет. В детстве это выражено сильнее, от этого любимые всеми страшилки, рассказываемые исключительно в темноте, на ночь, после чего многие дети лежат, дрожа, накрывшись с головогй одеялом, и действительно верят, что кто-то ходит под окнами или стоит за дверью... И чем чаще повторяются истории и чем больше передаются из уст в уста, тем больше народу верит, что все эти бредовые выдумки - чистая правда.

С возрастом любовь к страшилкам пропадает не у всех. И маются некоторые умы, чем бы нервишки пощекотать. И появляются многочисленные концы света, не состоявшиеся, видимо, из-за плохой организации и несогласованностью планов с высшими силами, кометы, стремящиеся упасть прямо практически на конкретный дом в Москве и научные эксперименты, которые обязательно погубят весь мир. Сначала себя убеждают в том, что все это - чистая правда, потом пытаются убедить в этом окружающих, потому что вместе бояться веселее.
И живут и множатся взрослые страшилки, не имеющие под собой никаких оснований - отголоски детских сказок на ночь :)

Вчера определила маму в хорошую клинику, сама отвезла и передала врачу с рук на руки, чтобы быть во всем уверенной.
Сегодня снова провела весь день в разъездах - отвозила маме вещи, только вернулась.
Не успела дойти до дома - звонок. Приглашение на завтра "на беседу" к зав. отделением. Бабло уже уплачено. Значит, будут пугать, т.к. в понедельник - операция...

Жизнь действительно развивается по спирали.
И все снова так же, как 6 лет назад. Точнее, 6 лет будет 17го сентября.
Пустая квартира (только теперь 3 кошки-кота, а не одна),
терпкий дым сигарет (только теперь это LM),
гудение системника,
молчащий телефон,
горький привкус наспех данных мне обещаний, которые никогда не будут выполнены...
и время от времени все же подкатывающий к горлу ком.

Только теперь я гораздо сильнее и лучше подготовлена. И единственное мое слабое место, которое осталось и порой делает меня беспомощной и беззащитной, это трое родных и по-настоящему дорогих мне людей - мама, сестра и сын. И в то же время они делают меня сильнее. И я буду сильнее ради них.

Наверное, мои симпатии или антипатии к творчеству тех или иных писателей на самом деле объясняются вполне банально: мне нравится та литература, которая или может меня чему-то научить, или созвучна моим собственным мыслям и чувствам. Словом: или уму, или сердцу, третьего не дано.
Сегодня читаю у Лукьяненко в "Спектре":
"Он попробовал все сразу - верить, любить, радоваться жизни и творить. Но смысл так и не нашелся. Более т ого, мужчина понял, что среди немногих людей, ищущих в жизни смысл, никто так и не смог его найти." "Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строитью Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл - это всегда несвобода. Смысл - это жесткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим - смысл в деньгах. Говорим - смысл в любви. Говорим - смысл в вере. Но все это - лишь рамки. В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти - и это важнее тысячи придуманных смыслов."

Я очень люблю такие вот совпадения :)

Девушка из харчевни
Новелла Матвеева

Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

План Даллеса для СССР

Аллен Даллес (1893-1963) работал в Центральном разведывательном управлении США (ЦРУ) с момента его создания в 1947 году. В 1942-1945 гг. руководил политразведкой в Европе. Директор ЦРУ, в 1953-1961 гг. - один из организаторов разведывательной и шпионско-диверсионной деятельности против СССР и других соцстран, идеолог холодной войны. В 1945 году Ален Даллес написал книгу "Размышления о реализации американской послевоенной доктрины против СССР"; мы приводим небольшую цитату из этой книги.

"Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы бросим все, что имеем, - все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей!


Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России.

Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, необратимого окончательного угасания его самосознания. Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху.

Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и станут никому не нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом.

И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Будем браться за людей с детских, юношеских лет, главную ставку всегда будем делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем".

Смысл жизни и его поиск. Вечный и безуспешный.
Попытка добровольно связать себя очередными условностями, найти песок, в который можно засунуть голову и спокойно жить дальше с мыслью о том, что ОН У МЕНЯ ЕСТЬ.
Любовь, семья, дети, помощь людям и тыды и тыпы? Но ведь все это непостоянно и в любой момент может исчезнуть. И что тогда? Снова заламывать руки и выть на луну с извечным воплем "зачем я живу"?

А мне кажется, что жизнь сама по себе есть свой собственный смысл и сама является сущностью бытия. И смысл ее - чтобы жить. А вот как жить - это уже исключительно самостоятельное дело рук и мозгов каждой личности в отдельности: мучить ли себя и близких постоянным нытьем и стенаниями о несправедливости и непонимании или же сделать счастливым себя и других. Или выбрать другой мкакой-то путь из тех, которых множество. И это возможно.
Я только не беру сейчас случаи тяжелых болезней и безвременных смертей...

И еще одно изменение: когда мне плохо, стресс (или жопа, или мосх вынесен), я не напиваюсь, не плАчу, не бью кулаком ни в чем не повинную стену, не посылаю смс в ночи и не плачусь кому-то в жилетку и не кидаю кирпич в изображение директора: я начинаю что-нибудь покупать с бешеной скоростью и в бешеных количествах. Позавчера это выли всякие развесные сладости больше, чем на килограмм (а теперь смотрю и думаю - что с ними делать? Мне этого на полгода хватит... Я же редко сладкое ем!), вчера - куча фруктов и все Звездные войны, сегодня, несмотря на то, что в бюджете уже огромная дыра, 5 книг Лукьяненко, которых у меня еще нет...
Хорошо, что я не миллионерша, а то захламила бы хату разной ненужной дрянью... :)))))