Ваша жена, наверное, ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. *
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. *
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. *
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи *
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. *
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. *
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске:А не после, как все нормальные люди. *
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива *
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет *
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления *
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю *
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на винтовку "Аншутц". Которая в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея :. кажется . *
17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек: *
21. :причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. *
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. *
24. Если вы ей никогда не дарили духов:по ее инициативе. *
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. *
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. *
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. *
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. *
31. Если "шабаш" для нее не ругательство. *
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. *
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" *
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. *
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" *
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" *
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" *
Вполне возможно, ваш муж колдун,
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. +
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. +
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. +
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. +
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой:а он еще и с тетрадкой и ручкой. +
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. +
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. +
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут:ночи.
16. :и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. +
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. +
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". +
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. +
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. :но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. +
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. +
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. +
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. +
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет, лук, бомбу в домашних условиях. +
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. +
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. +
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. +
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. +
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". +
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. +
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. +
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
