ОБИТАТЕЛИ ОФИСА
Секретарша.
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие -
телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так.
Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону:
- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша:
- Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что твой бабуин? (это она о начальнике). Да что ты говоришь! А я себе
новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается
кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт")? Слушай, соедини с Иван
Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на
этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера).
- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке
слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на
телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам
себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки.
Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает,
мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица.
Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг",
"брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить -
что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще -
менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и
обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу
по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный.
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя
облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень
ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину -
вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в
офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в
три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,
лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из
пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт
консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы
дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её
судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И
никто его не любит, даже:
Уборщица
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо
по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу
выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит
давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не
боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер
Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень
серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают
только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий
случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор
"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".
Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким
голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его
достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За
это его люто ненавидит:
Системный администратор
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый
пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с
монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его
затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не
поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не
открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно
эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а
потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель
Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий
мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он
немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его
в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой
ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл
бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет
внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок.
А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по
плечи.
