Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества,
а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы
на спине и плечах и зачесывают их на голову.
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.
Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...
Дайте мне аську и я достану даже мертвого.
"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."
"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления."
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась
от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в
Иране.
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл)
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли,
сходить?...
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить
машину. Фотография машины обязательна"
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.
"Пойду посплю перед сном."
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!
"Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой..."
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит,
тряпка, а не мужик...
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."
"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."
В моём возрасте встать может только сердце...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем
ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Большим скандалом закончился международный конкурс современного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!
- Поесть не найдется? - Не ем.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
На интересной работе и сны интересные видишь
Не болтайте ерундой
Не можешь любить, сиди дружи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
В России две беды - дураки и дуры.
"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении..."
Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень
редкие волосы...
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
"Не обращай внимания. Это у соседей - дракоразводный процесс."
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.
"Все худшее - взрослым!"
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.
Ищу интим. Работу не предлагать...
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
"Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут -
позавидуют недошедшим."
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?
Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.
Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.
И кто это придумал: работать между праздниками...
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.
Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?
"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"
Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а познакомлюсь с
кем-нибудь для кое-чего!"
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Долг платежом зелен.
- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него
замуж?
- Потому что мне нравится его внимание!
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
смеяться, шутить, а внутри 
Добрый день, NetGhost! Заходи на огонек! 
