Профиль-> Как прощё всего разместить плеер с музыкой или видео на ЛиРу и ЖЖ? |
| Очередное дополнение в |
ppmax создали специальный конструктор для простого получения кода этого плеера, как для ЛиРу, так и для ЖЖ или других блогов.|
|
Рецепты выпечки с сыром |
|
|
Как разместить видео на ЛиРу и добиться наилучшего результата? (Версия 2.0) |
| Очередное дополнение в |
|
|
Генератор судоку |
Небольшая игровая программа, генератор судоку (в архиве 110 Кб). Установки не требует, запускается при запуске файла sudoku.exe.
Справка
Судоку — это головоломка-пазл с числами, ставшая в последнее время очень популярной. В переводе с японского «су» — «цифра», «доку» — «стоящая отдельно». Иногда судоку называют «магическим квадратом», что, в общем-то, не верно, так как судоку является латинским квадратом 9-го порядка. Судоку активно публикуют газеты и журналы разных стран мира, сборники судоку издаются большими тиражами. Решение судоку — популярный вид досуга.
Игровое поле представляет собой квадрат размером 9x9, разделённый на меньшие квадраты со стороной в 3 клетки. Таким образом, всё игровое поле состоит из 81 клетки. В них уже в начале игры стоят некоторые числа (от 1 до 9), так как незаполненное игровое поле не имеет смысла, ведь тогда не будет задана задача. В зависимости от того, сколько клеток уже заполнены, конкретную судоку можно отнести к лёгким или сложным.
|
|
для тех кто любит поиграть |
|
|
!!!!!ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! КАСАЕТСЯ КАЖДОГО!!!!! |
|
|
Молитва очень мощная. Исполняет все желания |
|
|
Киноляпы |
|
|
Юмор из первых уст |
|
|
Цветы |
|
|
На заметку |
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
|
|
Новогодняя ёлочка |
|
|
Крошки-рамочки |
|
|
Черная дыра |
|
|
СУПЕР ПОДБОРКА ИЛИ 10 МИНУТ СМЕХА |
|
|
«Скоро Рождество...» |
|
|
|
Секреты Youtube |
|
|
Цитата сообщения fortdens
Подборка неудачников! 2 часть |
|
|
Комментарии (0) |
Обои на рабочий стол. |
|
|
Гороскоп на 2010 год: Семья, любовь |
ОВЕН
В этом году вам можно особо не напрягаться по поводу устройства своей личной жизни. Судьба вас и на печке найдет. И даже скорее, чем если бы вы искали вторую половинку по объявлению, на специальных сайтах или соглашались на свидания, устроеннее для вас друзьями. Нет, розыск объявлять не придется. Все произойдет спонтанно. Именно поэтому расслабляться нельзя. Нужно быть готовым к судьбоносной встрече в любой момент. И находиться в хорошей форме, в том числе сексуальной. Для джентльменов это означает, как минимум, спортзал и приятный парфюм. Для дам — каблуки и модная одежда. А для тех и других — обольстительная улыбка. Конечно, не обязательно отправляться в таком виде выносить мусорное ведро, во всех же остальных случаях старайтесь выглядеть на все сто. Даже если у вас уже есть спутник/спутница жизни, забота о внешности лишней не будет. Пусть каждый раз в вас влюбляются заново. Тогда никому даже в голову не придется вопрос: что я в нем нашла (в ней нашел)…
|
|
