Господи, помоги мне. я овощ. моя жизнь заключается только на поездках в институт, а оттуда домой. А на выходных я иногда хожу к Машке. и то, сегодня выяснилось, что это плохо, что это неприлично не ночевать дома. Правильно, гораздо приличней сидеть 8 марта дома, а 9ого поехать навещать бабушку с дедушкой. Я так хотела вернуться в художку, пойти на танцы, делать хоть что-нибудь. Но все мои попытки останавливается моей милой мамой. я старюсь как могу оставаться человеком. но с каждым днем все больше становлюсь пустышкой. ненужной и неинтересной.  

а мне, оказывается, надо было именно это. Теперь я снова живу в гармонии с собой. и никакой любви. как я и хотела.

ну вот, я же говорила. моя интуиция редко меня подводит.

Что-то мне подсказывает, что та история еще не закончилась. Сегодня ночью я поняла, что скучаю...

А почему мне не больно? А почему я не плачу? А почему меня не трогают грустные песни??? Что случилось-то?!

Этот короткий урок оказался очень продуктивным,  я до сих пор нахожу что-то новое, что смогла познать. Уже точно могу сказать:

- нужно быть самой собой в любой ситуации - хоть это и звучит банально, но мало у кого это получается.

- я научилась сдерживать свою необузданную влюбчивость и воспринимать все происходящее более спокойно

- я научилась ценить прелесть момента, мой принцип делать то, что нравится вне зависимости от общественного мнения, нашел своих последователей. Все-таки то, что мне нравится не может нанести вред окружающим.

Ах да, еще я суккуб.)

сегодня я удалю тебя из своей жизни. заебало.

Я часто плачу. от ссор с родителями, от неудавшихся планов, от постоянных обломов, от разочарований и потерь. Я плакала из-за каждого неудавшегося мужчины. Горько и отчаянно. Из-за каждого, даже самого никчемного.

 

Но из-за него я еще ни разу не плакала. Хоть и было больнее, чем обычно. Хоть и сердце разрывалось.

 

Но он первый может подарить мне другие слезы. Первые в моей жизни слезы облегчения.

Как я устала от твоих ебаных страхов. Ты хочешь меня и боишься, боишься, боишься... ошибиться, боишься потратить свое время и силы не на ту, боишься быть брошенным, боишься меня полюбить, ты знаешь, этого боятся все. И я. Но я в омут с головой, а ты мучаешь меня и себя. Друзья? окей, но ты не справишься со страстью. Когда я рядом, у тебя срывает крышу, да и у меня тоже, мы не знаем друг друга. это гормоны. мы изначально пошли неверным путем, но что теперь поделать? нам нужна наша общая ночь с бутылкой вина, сигаретами и разговорами, наша общая одинокая ночь вдвоем.

я долбаная истеричка и параноичка) он всего лишь плохо себя чувствует, он всего лишь спал, а я уже сходила с ума... зато потом он писал тревожные смски, названивал, а я не брала трубку и носилась по дому со злобным демоническим хохотом, очень веселя этим маму. а потом все-таки взяла трубку и выслушала все, что он обо мне думает, кучу извинений и заявление, что если я, сука такая, сегодня куда-нибудь опять съебу, он меня найдет и убъет)))

я счастлива)

...неужели все?... Боже, какая банальщина, уж от кого не ожидала.......

я, кажется, проиграла... у меня есть шанс. я его использую

 

черт, моя спина разодрана об его ковер...^^