"...- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!
И немного погодя ты прибавил:
- Знаешь... когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как
заходит солнце...
- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было
очень грустно?..."(с)

         

Клетки человека полностью обновляются каждые семь лет.

А что делать с душой? Если кто-то стал ее частью, сколько нужно ждать, чтобы эта часть растворилась, исчезла, превратилась во что-то другое?

Time heals. Никогда никого не утешаю подобным образом. Подобные клише-безжалостное обобщение.

Но все же, если задуматься, может быть, душа тоже время от времени меняется? Меняется, как дерево сбрасывает листья. Ствол-некий стержень, то,из чего состоит наше я- остается на месте, но появляются новые листья - мечты, привязанности, надежды, опыт, стремления... 

В жизни у всех бывают моменты, когда кажется, что рухнуло небо. Причем обрушилось оно только тебе на голову. А если представить, что этот персональный армагеддон просто часть естественного цикла? 

Почки-листья-листопад-голые ветки-почки

надежда-счастье-разочарование-утрата иллюзий-приобретение новых взамен

И время, этот, к чертовой матери, лучший доктор, здесь не при чем. Просто все обречено на постоянное изменение и обновление... 
Звучит ободряюще.

P.S. И все же...Сегодня я видела как минимум сто сорок три заката...

Люди! Жизнь прекрасна во всех ее отношениях! Я думаю, что мы всегда зря выдумываем себе проблемы. Ведь если мы посмотрим в корень наших неудач, увидем что еще не так все плохо)) И нам еще можно пожить на этом свете. Спокойно. Невозмутимо. Искренне радуясь каждому лучику весеннего солнца... Каждой услышанной мелодии! 

Вы никогда не пробовали, идя по улице, просто улыбнуться прохожему? И он ведь тоже улыбнеться вам в ответ!))) И настроение поднимется и у тебя, и у него!... 
А просто подойти утром к зеркалу и сказать самой себе, еще заспанной и такой естественной: "Доброе утро! Отлично выглядишь!". 

А как приятно просто купить открытку своему другу или подруге... Просто так без всякого повода. Счастье посмотреть в приятно удивленные глаза и сказать: "Просто мне захотелось сделать тебе что-то приятное..." 
Романтики и мечтатели еще не исчезли с нашей планеты! Что же вам мешает просто радоваться жизни? Улыбайтесь! Смейтесь! И почаще смотрите на небо!))) 

P.S. НАстроение у меня меняется с космоческой скоростью. Но я ведь девушка)) Мне можна)))

P.S. Мне каждую ночь стали сниться кошмары. Я просыпаюсь среди ночи, так как будто бы пробежала 10-ти киллометровый кросс. А мама сказала, что я кричала во сне. Со мной такое в первый раз. Я никогда не лунатила и не разговаривала во сне. Мое подсознание явно работает не на меня. Спасибо, родное. Днем хожу, как будто бы вокруг не воздух, а желе. Что происходит?

 

Пожалуйста, побудьте со мной сейчас кто-нибудь рядом...

Посидите рядом, погладьте по волосам...

Расскажите о цвете неба над пшеничным полем.

Расскажите о дальних городах.

Расскажите о том, какой бардак царит на вашей тесной кухне. 
Расскажите о том, как незнакомец улыбнулся вам в ответ, и шум Города вокруг исчез, все потеряло резкость, а вы вдруг почувствовали узнавание...
Расскажите, как выглядят ночные огни города, когда на них смотришь с высоты...Как будто тысячи тысяч душ дрожат в темноте...
Расскажите о бережно хранимом воспоминании из детства.
Расскажите, о чем вы мечтаете...
И тогда, когда завтра утром проснусь, я буду улыбаться.

P.S. Может быть буду писать сказки... Если есть заявки-оставляйте. Работаю Оле Лукойе на полставки.

"Если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето..."

Если слова всех языков мира спятят и откажутся складываться во фразы... 
Если навсегда исчезнет музыка, и будет звенеть тишина...

Мы сможем понять друг друга с одного прикосновения.

Если меня будет обтекать толпа, журчащая на чужих языках...

Я буду чувствовать, что я дома, как только услышу твой голос.

Если я начну спотыкаться и терять перья...
Если я почувствую, что немеет сердце и кончики пальцев....

Ты всегда отогреешь мое сердце о свое.

Кем бы мы не были в прошлых жизнях, куда бы нас не занесло в следующих- мы найдем друг друга в тало-бензиново-людской круговерти.

P.S. Я слабый человек. Я опять не смогла себя удержать. Простите.

Кто не курит, тому не понять, что это не просто привычка-это целый ритуал. Это особое медитативное состояние, момент самоутверждения...

Когда вся жизнь кажется чьей-то на редкость отвратной идеей, один щелчок зажигалки- и в голове тоже что-то щелкает, и мир становится на пару тонов ярче.

Я люблю  с каждой затяжкой словно вбирать в себя и озеро, и небо, и то, как смотрит друг на друга влюбленная парочка в десяти шагах от меня...

Словно внутри нажимается кнопочка record и красивый момент не теряется, ты уносишь его с собой...

Испытываешь радость перехода от меньшего совершенства к большему.

Вот так.

А вообще, мне чертовски грустно. Сижу и пытаюсь не думать о человеке, который сейчас наверняка обо мне не думает. В списке неприятных чувств это занимает второе место после зубной боли.

                                                                                                                                                                                                                    P.S. Заяц, Я в тебя верю. Что бы ты не решила, я с тобой. Ты ведь сама все знаешь. Только реши все твердо. Пожалуйста.

You may say I'm a dreamer


 
But I'm not the only one.


 

I hope some day you'll join us,

 

And the world will be as one.(с)

P.S. Если бы я смогла, я бы умерла за тебя. Прости меня, Джон. Ты знаешь за что...

Я неудачница. У меня почти каждое утро волосы засасывает в фен. Зубная щетка бьет меня током. Непонятно покакой причине. Вчера ночью пошла в ванну, не включив свет, и, открывая дверь, со всего размаху заехала себе по носу. Аж искры из глаз полетели. Думала вообще нос сломала. Кошмар.

 

Я не хочу быть одна. Но хочу свободы. Парадокс. Мне нравиться жестокость, но с другой стороны хочется нежности. Сегодня по гороскопу я должна была встретить свою любовь. Ну что-то типо второй половинки. Нет? И по хуй! Главное настроение хорошее)))

P.S. Я поняла, что люблю тебя по привычке. Но люблю.

Моя память просто атакует меня воспоминаниями. Все те же люди. Все те же места. А по-другому никак. Ну не получается. Да и ладно. Мне пока это не надо. Я вас все равно всех люблю. Роднее у меня никого нет. Самые хорошие, романтичные, милые, добрые воспоминания у меня связаны именно с вами. Люблю. Как нас так всех судьба столкнула? Что бы там ни было дальше, я рада за все то, что было. Спасибо вам за то лето. Самое самое лето. Простите, если я что-то делаю не так. Я знаю, что доставила вам кучу неприятностей. Хотя это с какой стороны посмотреть. Все еще будет! СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

P.S. Что-то меня проперло! Это уже даже не море и камни. Просто вас люблю! И точка.

ЛЕТО БУДЕТ, НАРОД!!!

Подарите мне кто-нибудь запах сирени
_____________________________________

Тому, кто знает, что пришел в этот мир с таким количеством любви, равного которому не существует во внешнем мире, рано или поздно приходит мысль о самоубийстве ...и я первый кандидат
_____________________________________                                                                                                                                         
Когда отношения терпят крах, приходится долго приводить в порядок свое настоящее, делая его стерильно-пустым. Неожиданные находки: билеты в кино, диски, фотографии- и прочие сгустки прошлого. Порвать, удалить, убрать с глаз долой, швырнуть в форточку...Стереть все: от отпечатков пальцев до воспоминаний.
Начать заново.
Идти и улыбаться людям. Передать любовь по наследству кому-то, кому повезет больше

____________________________________

____________________________________

Сегодня был мой первый день. Очередное "начать сначала".
У меня хватит упрямства, чтобы стать счастливой.

Вдох...
Выдох...

No regrets
_____________________________________                                                                                                                                         
P.S. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили... Помните об этом. Прошла краевая конференция. Я не первая. Фак. Первое место работа, которая называется "Гнездование ласлочки в поселке "Стрелка"" против моей "Активность церулоплазмина в тканях крыс под воздействием ЭМП". Несправедливость. Жестокая. Мне сказали, что у меня сильно кровожадная работа. Мол, я зарезала 20 крысок без наркоза. Сволочи. Это же ради науки.

"Я люблю этого человека. Точно. (Лед, как и должно быть, - холодный, розы, как и прежде, - красные.) И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока невозможно. Ни единого шанса. Кто знает, вдруг несет меня в совершенно особый, неизведанный мир. А может, это - опасное место. И там уже притаилось нечто (некто?...), и оно глубоко, смертельно ранит меня. Наверное, я потеряю все, что имею. Но пути назад уже нет. Остается лишь одно - довериться потоку. Пусть даже такой человек - "Я", сгорит в нем дотла, навсегда исчезнет, пусть".(c)

Харуки Мураками

Мой любимый sputnik

P.S. Я надеюсь, что ты уж немя поняла. Не могу я действовать разумно. Слушай, может ты мне погадаешь?

Мне все надоело. Эта бесконечность выбора. Ночные слезы по поводу и без. Трата нервов дома и в автобусах. Просто задолбала цикличность времени. Бесят странные глаза и тупая манера разговаривать. И существование на кругах меня тоже не устраивает.

Иногда хочется просто зарыться с головой под одеяло и лежать там, думая, что... хотя нет. Лежать, вообще ни о чем не думая.

 

P.S. У меня завтра по плану бег с утра, 3 репетитора (русский, математика, биология) и еже очень хочу куда-нибудь засунуть встречу с Вадиком.

А в душе дождь

…Привычный белый потолок. Такого же цвета стены и дверь. В раковину из крана капала вода, безнадежно действуя на только что проснувшееся сознание. На часах без пяти шесть утра. Зима. На улице кромешная тьма. Встав на спинку кровати, я аккуратно посмотрела в зарешеченное окно. На прозрачный лед реки беззвучно опускался снег. Неподалеку виднелся фонарь, опускавший на землю столб желтого света. Я опять легла, с ужасом подумав, что скоро придет утро и придется говорить с ними о моем сне, отвечать на глупые вопросы, опять слушать эти никому не нужные советы… Ведь я сама могу избавиться от снежной пустыни, если захочу. И их лечение здесь будет не при чем. Я просто еще не поняла в этом смысла. Смысла в огромном пространстве. Пойму - бескрайние просторы снега исчезнут. Еще не время…

Решив отвлечься от тяжелых мыслей, я залезла под одеяло с головой. Пытаясь вообще ни о чем не думать, я пролежала так около часа. Спать совсем расхотелось. Чем-то надо заняться  до утреннего обхода. Спать не буду. Боюсь. Что-то надо придумать… 

P.S. Мама поправляется. Операция прошла успешно.Чувствует себя нормально. Фух... Все закончилось.

P.P.S. Ходили сегодня на вокзал. Что мы там только не делали! Я вас обожаю, мои)))

 

Мама в больнице. На операции. А я дома теперь живу несколько дней одна. Боже, сделай так, чтобы все было хорошо.

P.S. Серая скука, и страх, и злоба – вот причины того, что жизнь столь коротка. Осознав это, Джонатан избавил свои мысли от скуки, страха и злобы, и жил очень долго, и был по-настоящему счастлив.(c)  Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон.

…Сидя на снегу, я понимаю, что у меня начали очень мерзнуть ноги. Очень холодно. Посиневшие губы, шепчут какие-то невнятные слова. Тело отказывается мне подчиняться. Остатками разума я понимаю, что надо подняться, иначе я совсем замерзну в этом чудовищно холодном месте… Ну и пусть! Пусть они найдут мой окоченевший труп!

...Я не встану… Я боюсь поднимать голову. Не знаю сколько еще смогу просидеть, уткнувшись лицом в коленки… Я даже не рискую предположить, на том же месте я, что и обычно, или нет. Надо открыть глаза. Надо. Очень страшно. Но я опять буду пытаться перебороть неудержимую панику и страх. Надо все делать, как он говорит. Иначе будет только хуже. Наполнив легкие морозным воздухом, резко встаю и открываю глаза. Нет... Та же картина… Вокруг огромное снежное поле без видимых границ и без всяких претензий на горы или деревья. Высоко сквозь морозную дымку проглядывается утреннее солнце. Холодное. Ни одной живой души вокруг. Я отчетливо это чувствую. Как пусто бывает… Нет… Опять. Не может быть… Я пыталась все делать правильно. Но опять...

…Нет!!! Я не вынесу этого! Куда… идти…?! Снег! Под землю… Судорожно пытаясь разгрести голыми руками снег, я натыкаюсь на какой-то острый обломок ржавого металла. Распорола руку. Разрез получился на ладони перпендикулярно линии жизни. Не обращая внимание на это, я продолжала  пытаться зарываться в снег. Снег слипался красными комочками. Не выдержав напряжения, я закричала. Громко. Что есть сил. И, как обычно, не услышала своего голоса. Пустота давила на меня. Здесь нет ни эха, ни звуков. Только паника, страх и отчаяние. В глазах побелело. Я понимаю, что теряю сознание…

P.S. ОНА лежит в психушке. У НЕЕ кенофобия (боязнь открытого пространства). ЕЕ преследуют одни и те же сны, сводящие с ума.

Сейчас все уснут и я пойду пускать белые струйки дыма в темноту  и думать о тебе. Вдруг в это самое время ты тоже подумаешь обо мне?

Моя жизнь меня убивает. Я это точно знаю. Я это точно знаю.(с)

P.S. Что делать? Поддаться весеннему инстинкту? Или хоть раз подумать головой?... Чем ты сказала? Головой? Головой. Чем же еще. В таких ситуациях ты когда-нибудь думала головой? Иногда... Да? Нет... Почти никогда... Если это все об этом. Ага. И ты не знаешь чем все кончится? Знаю. Это вопрос времени. И зачем тогда? А пес его знает. Варианты есть? Есть. Но они меня не устраивают. Есть один и тебя не нем заклинило. А что делать? Теперь ничего... Просто наслаждаться моментом. Пробуй. Спасибо. Постараюсь...

Я узнала, что прощение-это перевал. Позади непонимание,усталость, "чтобонсдохбессердечнаясволочь" и смятая-исчириканная душа. Все это переплавляется в тихую нежность. И благодарность. Вот ведь как...

P.S. Мои сны сбываются. Иногда. Но очень точно... Простите. Я не удержалась. В лотерее нет счастливых билетов. А может есть, но только один. Имейте ввиду. Я решила взять именно его. На этот раз.

Детство... Никуда-то от тебя не денешься... Как бы я себя не вела, что бы из себя не воображала, кому бы что ни говорила - это все маска, оболочка, хотя даже немного в этом есть правды, но во многом это ложь.

Да! Я на самом деле люблю слушать детские песни! Да! Я читаю сейчас Мэри Поппинс. Да! Моей любимой книгой до сих пор остается Геогий Юдин “Зеленый поросенок”. Я до сих пор плачу, когда ее читаю.

Я до сих пор чувствую то, что чувствовала, когда читала ее 10 лет назад.

Да! Я люблю мультики! Обычные российские мультфильмы. Бременские музыканты - самые любимые.  Я не знаю когда я выросту... Хотя может это и не критерий детскости? Хотя нет. Критерий.  Просто, я считаю, что в каждом человеке это есть в большей или меньшей степени. Просто многие не хотят об этом говорить и признаваться. Даже самим себе. Грустно как-то от этого...

P.S. Интересно кто-нибудь читает то, что написано после букв P.S.? Просто интересно...