+

5:00
Кладу голову на кровать: Местные пруды - большие озера. Меж ними лежат люди, одетые в стиле века 19-ого. Я с кем-то находилась рядом. Единственное, что помню, мне представили человека на лежаке как туриста-англичанина из позапрошлого века. Я ни слова не понимала в его речи, но помню, что оборвали мой сон на весьма-весьма моменте, который очень уж хотелось досмотреть. Плач.

7:30
Встала, топталась 15 минут, успокоила. Легла.

Весна, сирень цветет. Все мои бывшие одноклассники и я должны были пойти на демонстрацию в честь 7 ноября, собрав лозунги в кучу типа "слава КПСС!". Мероприятие будет проходить на нашем школьном дворе.
Я с этим "англичанином" встретилась перед этим мероприятием, мы долго бродили, что-то обсуждали. Было весеннее утро, и я была в четкой уверенности, что сейчас 86 год. Прятались от знакомых лиц в бревенчатом доме, черт знает откуда взявшимся. Причем говорил он не с английским, а с французским акцентом. Мы вышли на остановку. Через дорогу был уже школьный двор. Подошли Алинка и пару одноклассниц. Англичанин ушел по-английски, ни с кем не попрощавшись. Просто ушел и сел в маршрутку до метро (:)).
А мы пошли на демонстрацию на школьный двор. Школьный двор представлял собой площадь у метро 1905 года. У всех были копья. Декоративные, с золотыми пиками, длинные, иногда метров по пять. Везде был огонь и, почему-то, был поздний вечер. Сцена. На сцене женщина, заправлявшая этим "маскарадом". Были только мужчины, все красноармейцы. Страшное зрелище, да еще и с таким оружием). Я посмотрела направо - шикарные столы и стулья, вылезшие из Царского двора века 17-ого. Оббитые шелком, красное дерево, серебряные нити - все было в этой роскоши. Места для зрителей. И это по всей площади. А что самое смешное, красноармейцы славили Николая II и шли на бой со Змеем Горынычем.

Была рада своему сознанию, которое сделало двухсерийный фильм "История государства Российского". Новая версия.

Купи кипу пик. Купи кипу пуха.

Осип охрип. Архип осип.

Король - орел.

Бесперспективняк. Жлобственничественность.

В один, Клим, клин колоти.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Ложечка моя - желобовыгибистая с переподвыподвертом.

Из-под куста из-под подвыподверта зайчонок маленький изподподвыподвернулся.

Это колониализм? Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Деидеологизировали-деидеологизировали и додеидеологизировались!

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Дрова выдворить обратно на дровяной двор.

В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

"Все блестит и сверкает, все расставлено, вкусно пахнет, вызывает аппетит, возбуждает веселье. За окнами морозная ночь, а им тепло, девушки в фильдеперсовых чулках, в туфлях на высоких каблуках. Планета несется по своему неумолимому пути, звездный мир совершает свое вечное движение, а они встречают от Рождества Христова одна тысяча девятьсот тридцать четвертый год, у них водка, портвейн и рислинг, так они встречали одна тысяча девятьсот тридцать третий год, и селедка у них есть под горчичным соусом, и ветчина из коммерческого магазина, так они встретят и тридцать пятый, и тридцать шестой, и тридцать седьмой, и еще много других годов. Они молоды, не представляют себе ни смерти, ни старости, они рождены не для смерти, не для старости, а для жизни, для молодости, для счастья..."

"Семья - ячейка общества". Что же, какая семья, такое и общество? Или же, каких семей большинство?
Призадумалась немного, повспоминала...
Начала перебирать в голове квартиры в нашем подъезде, благо все друг друга знают, пробелов у меня нет в голове касательно незнания жильцов и кто чем живет.
Этажей 5, квартир 20.

Этаж первый: одинокая теперь армянка, муж-криминал, старший сын - аферист, младший - куда бы ни шло, замкнутая семейка; Дальше - одинокая женщина, муж застрелился пару лет назад прямо в квартире; Въехавшие года 3 назад мама-папа-кобыладочка, папаша часто напивается, приходит извалеванный в грязи, буйный. В прошлом в этой квартире жили алкаши с токсиком-сыночком. "Папаша" зарезал свою жену прямо перед подъездом в пьяной драке; 3ачёт.

Второй: народ особо не высовывается, но в одной из берлог жил слепой старик-алкаш, который на свою несчастную пенсию отправлял своих дружков за водкой, при этом, они брали, не стесняясь у него финансы: он же слепой, что увидит-то? Умер пару лет назад.

Третий: психи однозначно. Ну... если и не психи, то люди не в адеквате точно; семейка с мальчиком с синдромом Дауна. Мальчику лет 14. Вроде бы, хорошо все. Но недавно мне женщина из соседнего подъезда, которая с ними через стенку живет (общаемся с ней время от времени), чуть ли не в нервном припадке рассказывала мне, что больше не может слушать то, что у них за стеной происходит. Мамаша напивается до белой горячки, мат-перемат, начинаюся несчастного паренька избивать. Мне аж поплохело. С возрастом частота побоев увеличивается.

Четвертый: жил-был дедушка-полковник, дожил до 90 с лишним лет, умер года 3 назад. К нему часто приходила внучка, которая орала во все гланды, так, что у нас в квартире было слышно, "чтоб ты сдох быстрее". Крутняк; Значит, людей нетрадиционной ориентации трогать не будем - они хорошие))).

Пятый: Ну, эти так вообще, шикуют). Старички-алкаши, которые живут над нами, приводят в собутыльники дворников-узбеков, все бы ничего, если бы не затапливали, не падали бы у себя на пол так, что у нас штукатурка сыпалась и не орали бы на весь двор нецензурные выражения... Лет 7-8 назад дело дошло до столового ножа, спасли; Напротив - еще одни. Тут повезло еще меньше. У нас с ними спаренный телефон. Дальше можно не объяснять...

Вобщем, расклад примерно ясен. Это что, общество такое?) Или мне с подъездом повезло?

Навеяло одним небезызвестным человечком в узких кругах, а тому, в свою очередь еще более небезызвестным все в тех же кругах.

Погода располагающая под такие разговоры: холодно, злосчастный снег, пальцы на ногах отваливаются... Вобщем, мрак. (Ой, кстати, какое сегодня было солнце днем! Я так давно не видела солнца, да и вообще, в светлое время дня на улице не бывала, так что пришлось очень-очень порадоваться. А еще под наблюдением этого пейзажа на Пряниках под заходящее солнце со стороны "Байкала"..., снежная гладь, отражающая холодные красные лучи...)

Так о чем я?

Я о противоположностях. Честно говоря, уже смутно припоминается разговор, состоявшийся не далее, чем полчаса назад, и я даже не буду пытаться воспроизводить, потому как не за этим сюда наконец-то таки пожаловала.

Предисловие? Хорошо, предисловие таково: противоположности ни хера не притягиваются. Противоположности отталкиваются. И люди, которые думают, что притягиваются и прилипают к противоположностям, как репей к шерсти, вовсе не черпают от противоположностей то, чего не имеют, а просто-напросто в силу своего склада мышления сами не могут самостоятельно, а также несамостоятельно, к этому придти.
Содержание: Потому как, черпать люди что-то для себя могут лишь в том случае, когда им это что-то близко по духу и по мироощущению, в других, противных случаях, им это просто не нужно, либо они настолько глупы, что не могут самостоятельно добиться чего-либо в совершенствовании своих личных качеств, самореализоваться в чем-либо. Что же получается? Притягиваются не противоположности, а близкие по складу мысли.


Что, НЕТ????

Мышь:
Я украсила бы елку
Сырными шарами,
Увила бы ее ветви
Сырным серпантином.
Наверху звезда б сияла
Из большо-о-ого сыра.
Это было бы волшебно,
Это б вкусно было.

Хомяк:
Огуречного Мороза
С яблочной Снегуркой
Пригласил бы я под елкой
Постоять немножко.
Я насыплю им в лукошко
Звездочек морковных,
Спелой желтой кукурузы
Положу в лукошко.

И пошли, держась за лапы,
По ночной тропинке.
Освещала путь луна им
Из большо-о-ого сыра,
Мягко падали на шерстку,
Таяли снежинки.
"Знаешь, Хомка...", "Слушай, Мышка..." -
Ветром уносило.

Я нашла недавно целую охапку своих детстких фотографий, я уже и позабыла, что эти фотографии вообще существуют. Отобрала самые живые. Смотришь на них, чувствуешь продолжение запечатленного мига... Все фотографии сделаны в возрасте от 2 до 3 лет. Прошу:



Читать далее...

Недавно от бывалого (:)) француза услышала занимательную подробность из истории пиршеств царских/графских/маркизских/баронских и прочих дворов в 14-15 веках во Франции. После такого рассказа стало как-то тошнотворно.
Пиры устраивались с утра и до самого вечера. Чтобы гости не отвлекались на такую вещь, как дневной/ночной горшок - общественный сортир, длинные скамьи были сразу с дырками для, простите, испражнений организма. То есть из серии "я ем, сплю и какаю". Тогда народ и так по месяцам-то не мылся, то есть, я думаю, аромат стоял тот еще, а в случае с "ем и какаю" - мляяяяяяяяя.... Как представлю - плохеет.


P.S. Что творится с аськой??? Новую версию "она" установить требует, но при этом установка ни хера не проходит и на 65% она выдает еррор. Советы будут? ;)

Только что смотрела документальный фильм про Аиду Ведищеву. Если кто не помнит, это та, которая исполняла всем известные хиты 60-х "Медведи" из "Кавказской пленницы", "Лесной олень", и проч. и проч. У женщины просто очень интересная судьба, с такими преподвыподвертами, которые нам могут только снится, да и не шибко они хорошие. Захотела быть на сцене - приехала в Москву, поступила в театральный, наступили ей на горло, выдавили из Малого театра. Захотела петь - пошла в какую-то народную филармонию, заметили, раскрутили, Гайдай пригласил озвучивать песенные части фильмов, вобщем, составила женщина конкуренцию тем знаменитостям, которые тогда были на той же высоте, а то и повыше.
Но тут, как и обычно, кого-то "сверху" не устроила манера исполнения Ведищевой, репертуар и еще некоторые пункты. Начали тихонько для страны прижимать к стенке, решили загнать в клетку, отправить в провинциальный городок, внести в список "неблагонадежных"... Но! Человек - существо такое, все стерпит! Певица решила свалить в Штаты на ПМЖ. Свалила. Ее там никто не знал, как "звезду", в ноги ей не кидался, сразу предупредили: "если хочешь петь - иди, учись, пробивайся". И она СМОГЛА! Она и ТАМ это сделала! Она и там получила народное признание. Вскоре вышла замуж за миллионера, но... спустя 10 лет после уезда из России у нее обнаружили рак кишечника. Шансы были минимальные. И она ВЫЖИЛА! Переборола.. Жива до сих пор. Я не знаю, сколько на ее лице пластических операций и подтяжек, но выглядит она просто превосходно!

Так к чему я это? Да почему точно так же люди не могут идти через тернии к звездам? Добиваться своих целей? Это что, лень?

Я вчера у сестры спросила, почему люди делятся на 2 категории? Первая, которая постоянно развивается, постоянно растет. Вторая - грубо говоря, "морда в сугробе с торчащей в руке бутылкой водки - это крутняк". Точнее, спросила я не то, спросила я, что толкает людей на то, чтобы отнести себя к категории номер раз. Она ответила, что исключительно воспитание. Мда? Только ли? Вообще-то, есть и такие, которых воспитание в ПОЛНОМ смысле этого слова и не касалось вовсе, но однако ж они не относятся к категории "сугроб".

???

Человек - единственное существо на земле, которое сознает, что когда-нибудь умрет, - продолжал он. - По этой, и только по этой причине отношусь я к роду человеческому с глубочайшим уважением, потому и верю, что грядущее будет несравненно лучше настоящего. Зная, что дни его сочтены, что в тот миг, когда он меньше всего этого ждет, все кончится, он, тем не менее, обращает свое бытие в борьбу, достойную существа бессмертного. И то, что в глазах иных людей выглядит суетливой гордыней -, ну, вот это стремление оставить по себе память в детях ли, в творениях ли, сделать так, чтобы имя пережило его самого, - я расцениваю как квинтэссенцию человеческого достоинства.
...Человек не понимает, что, осознав неизбежность смерти, сможет отважиться на большее, сможет пойти в каждодневных своих завоеваниях дальше - ибо если Смерть неминуема, то и терять ему нечего.

Дальше следует душещипательный отрывок. Слабонервным просьба не читать.

Читать далее...

Вчера меня разбудили в 3 часа ночи весьма наглым образом. Но это не главное. Главное, какой состоялся разговор. А он был следующего измызганного характера: женской дружбы не бывает, да любая баба продаст свою подругу за парня.

С чего все началось? Да просто я спросила, что бы он сделал, если бы узнал, что у меня с его лучшим другом присутствуют какие-то отношения интимного характера. (Это был просто вопрос на реакцию, естественно, этого нет). Он ответил, что послал бы обоих. И даже друга. Этого я не поняла категорически.
Дальше понеслась беседа о том, что у всех работают инстинкты, которые преобладают над разумом, что бы кто не говорил. В свою очередь, я ответила на это, что лично Я никогда не стану жертвовать многолетней дружбой, которой уже десяток лет, ради какого-то козла, простите. В своем друге я уверена, ибо знаю его (ее) поперек. Мой оппонент сразу же встрепенулся и начал мне втирать, что в этой жизни друзей не бывает, а есть только попутчики. Они приходят и уходят.

Вот, пожалуй, с этим я согласилась. И не знаю даже почему. Получается, что я сама себе противоречу. Но... нифига! Один, единственный, он не попутчик, он - часть меня! Я не знаю, почему я настолько уверена в этом человеке. Это какое-то интуитивное стопроцентное доверие.

Меня обозвали романтиком.

Я задала вопрос: "Если тебе поставят выбор: убить меня или умереть самому, - что ты сделаешь?" Ответ: "На месте разберусь". Я представила, что бы я чувствовала в тот момент, когда близкий мне человек, родственник, можно сказать, будет надо мной стоять, например, держа у моего виска дуло пистолета.... предатель. Настоящий мужчина пустил бы себе пулю в лоб. И...

Я опять оказалась романтиком.

Он спросил: "А ты бы пожертвовала бы своей жизнью ради нее?". Первый мой ответ, бездумный, стал положительным. Далее, я задумалась над тем, что мне стоит жить ради дочери. И я бы осталась жить ради нее. Эгоистично? Нисколько.
Будете спорить?

Вот такие пироги.

Продолжение вечернего накаливания мозга в самом разгаре. Так что милости прошу к моему костру.

В продолжение темы Бытия хочу заметить, что мне безумно надоели эти разговоры про загробные миры, правильность той или иной религии, "есть ли жизнь на Марсе", и "в чем смысл жизни".
Я уже давно дошла до того, что все эти размышления не имеют никакого смысла. Только вот в чем небольшая проблема: дошла я давно, а избавится от этих размышлений не в силах. Они мучают меня тем, что я на них никогда не смогу получить ответ и унять свое любопытство.
И вот, каждый месяц появляется такой человек, который опять со мной заводит разговоры на подобные мистифицированные в своем роде темы. С одной стороны, интересно узнать чужую точку зрения. С другой - не хочется уже ничего слышать об этом. Настолько все приелось, настолько все избито, что блевать хочется.

Есть еще одна тема, которая обсосана людьми вдоль и поперек...

Продолжение следует...

Тороплю будущее. Причем далекое. Понимаю, что мои мысли не соответствуют каким-то нормам общечеловеческой морали, но сама себе могу признаться в желании, чтобы бремя, обвалившееся на меня, как снег на голову, скорее бы закончилось. /Да, многие могут подумать (и подумают), что я черствая, бесчеловечная, сухая и мокрая, но вот, блин, какой из меня выродился эгоист. И, как ни странно, именно из-за этой своей двойственности я верю в своих гороскопных близнецов. Характер сам себе противоречущий и кидающий мое сознание из крайности в крайность. Я никогда не смогу прийти к золотой середине. Просто я не создана для этого./
Но я не хочу при этом быть старше, чем есть сейчас. Ни на грамм, ни на день не хочу. И вообще, желательно бы никогда не вылезать из этого возраста! Так сказать, всегда во мне присутствует желание и рыбку съесть и сесть, все поняли куда.
Вот такая я мерзостная дрянь по сути своей. Не люблю скользких людей, но при этом сама всегда стараюсь пролезть без вазелина в самую узкую щель.
Фу.

Продолжение следует.

Я наконец-то поняла, какой Новый год нужен мне для полного счастья.
Но по порядку лучше обо всем.

Никогда не любила этот праздник. В Деда Мороза верила лет до 5-ти максимум. Да и то, на Морозе были всегда одеты почему-то папины штаны, что я всегда замечала и потом, после ухода "мешка с подарками", причину этого всегда спрашивала у мамы.
Всегда случалось такое стечение обстоятельств, что мне 31-ого прям с самого утра кто-то да портил в ноль настроение. Всегда случалось, что именно в новогоднюю ночь меня кто-либо доводил до слез и единственным моим желанием Дедушке Морозу было, чтобы это все закончилось как можно быстрее.
Самый хороший Новый год без нынешнего был у меня 2 года назад. В ту ночь мы пошли с друзьями в РиверСайд, до 4-ех поплясали и рассматривали стриптизные ягодицы знакомого юноши, в 5 мы уже были в некоем обжитом нами заведении и в 6 мило с моим молодым человеком уснули друг на друге. Самый лучший, потому что не было ни плохих, ни хороших, ни каких-либо вообще эмоций, эдакий параллелизм. Если учесть, что из этого праздника на меня выливается куча негатива, то этот вариант лучший. (Кстати, прилагаю фотографию, изображающую завершние вечера самого хорошего Нового года. (Прошу заметить, во мне было только пару бакалов шампанского и ничего больше).)


В этот же "праздник" так сложилось, что я осталась дома одна. Не было никого со мной рядом с девяти часов вечера. Мне не было от этого грустно, меня это нисколько не расстраивало. У меня были варианты поехать к людям "на большую землю", но я не сделала этого. И что же получилось? Новогодняя ночь прошла так, как мне и хотелось. Я немного поспала, потом ко мне зашли друзья в количестве 3-ех человек, с Алинкой я выпила половину бутылки Ярпива (:)) с одним завалявшимся дома мандарином, они посидели полчаса и ушли нафиг. Единственное, что немного огорчило, так это то, что они провели у меня слишком мало времени. На часок бы побольше, и был бы вообще улет.

Не нужно массовых гулянок, не нужно много пить до поросячьего визга. И, ради бога, никаких петард!!!
Куча самых близких друзей (прошу обратить внимание: НЕ РОДСТВЕННИКОВ!), которые тебя в жизни ни разу не выводили из себя (это чтобы риска не было), хорошая погода, пару бутылок шампанского, 5 кг мандаринов, десяток чупа-чупсов и.... бродить по городу). А если друзья не инвалиды, можно и на каток сходить..

Вот и всё.
2007

В каждой стране - свой Дед. Или Дедушка Мороз, как угодно.
В Болгарии, например, Дядо Мраз,
во Франции он вообще папаша - Пэр Ноэль (Новогодний папа),
кампучийского зовут, в переводе, Дед Жара.
У осетин - божество огня Артхурон, что значит Огонь Солнцевич. Для него в Новый год пекут пироги, которые могут есть только члены семьи, угощать ими нельзя.
У монголов похожий покровитель - хан огня Отхан.
Узбекский Корбобо, на радость детворе, едет на осле, сам в халате полосатом, в тюбетейке. И Снегурочка с ним - Коркыз.
Японского духа зовут Тосигами,
а вьетнамского - Тао Куэн. Перед Новым годом он отправляется верхом на карпе, который превращается в дракона, на небо, чтобы доложить небесному владыке о делах и поступках всех членов семьи. Поэтому надо поставить вокруг его изображения сладости: поест, губы слипнутся, не очень-то много и рассказать сможет...
А итальянцы ждут не деда, а бабу - старуху Бефану, фею, колдунью, кому как больше нравится.
Русский Дед Мороз когда-то назывался Дед Трескун, был грозен, суров и мог заморозить.

Вот такие пироги. Интересно, а в Африке тоже есть свой Дедушка Мороз ? )))))))

Настроение сейчас - Умиротворенное

Какое-то непонятное, неопределенное состояние внутри. Что-то копошиться, бегает по телу, отскакивая от внутренних стенок организма, не может найти себе места. И это что-то не дает мне покоя. Это сложно объяснить. Пожалуй, даже невозможно.

Такое чувство, что это что-то парит вокруг меня, нежно обнимает и прижимается все ближе. Иногда слегка касается, а иногда думаю, что если бы это что-то имело б биомассу, то оно оставило бы на мне синяки от таких объятий.
Вроде как постоянно одна, но с другой стороны, каждый день кто-то да заходит на чай. Жду этого всегда с нетерпением, но время общения проходит, минуты капают в пространство и я снова сижу одна с горячим чаем в руке, со свечами в тесной комнате, под теплым пледом и смотрю в окно на холодный зимний воздух. Я даже не знаю, холодно ли на улице.. Но это колющий воздушый мусс ощущается взглядом, даже не надо вылезать из своей берлоги и морозить нос, чтобы в этом убедиться.
Какая замечательная ныне зима! И даже не от того, что мне не приходится греть постоянно ноги у батареи в ближайшем помещении после пятнадцатиминутного выхода на улицу. А просто... Она теплая. И что, что на улице бывает -10 ночью, подумаешь.. Но только взгляните, когда еще такое увидишь, конец декабря, а снег белоснежный! Вчера я наблюдала из окна, как крупные снежные хлопья медленно падали на землю, на пушистый снежный ковер. И даже мне, такой ярой ненавистнице зимнего времени, понравился весь этот пейзаж. Да, теплая...

P.S. Безумно рада. Только что ушла Алинка, преподнесла мне холст с кистями, осталось только масло найти. (Кисточки давно ушли в небытие, краски нужно искать, но вряд ли поиски увенчаются успехом, так что придется разорится и заняться тем, чего я так давно не делала)..

Бестолковая, но такая красивая,
Что со стеклянных глаз прицелы сбили враги.
Самолеты вверх, под землю электропоезда,
Батискафы вглубь, пароходы в дым труб,
Ну а я - в тебя...

/Мультфильмы/

Все, что не случается, все - к лучшему. Не правда ли? Так зачем же утверждать, что такая-то ситуация "несвоевременна", как же всё случилось "не вовремя". Раньше постоянно жаловалась на это. "Ё-моё, почему именно сейчас? Почему именно ЭТО? Почему именно в данные минуты? Мне же все это не надо!!!". А потом, спустя какое-то время, оценивала момент уже с высоты еще нескольких прожитых дней и задумывалась о том, что так было бы лучше, чем как-нибудь, когда жизнь предлагала другие варианты, не использованные мной.

До сих пор иногда пролетают мысли в голове, когда что-либо случается "не по моему заказу", что не нужно это все мне, просто не нужно. Но я их пытаюсь отталкивать, теперь веря безоговорочно в поговорку "всему сове время".

А если так, то отчего ж люди не верят в какие-то заоблочные силы, которые помогают встать на путь истинный? Они показывают верное направление, причем всегда. Так что же получается, неверного быть не может??? Оно как-то самоуничтожается. Определение само самоуничтожается - "неверный поступок".
Странно все это....
Всегда пытаю себя раздумьями на тем, узнаю ли я когда-нибудь эти тайны мирозданья? И что за нами всеми стоит? Откуда это береться? Ну не просто же так, из воздуха?
Куча вопросов. Ни одного ответа.


*******************
Бывают часы,
Встречаются дни и даже года,
Когда не везет, никак не везет,
Ну просто - беда.
Нигде и ни в чем,
Ни ночью, ни днем -
Хоть смейся, хоть плачь.
И крутимся мы,
И вертимся мы в плену неудач.

Но мы забываем, когда изнываем
От бед и забот,
Что всему свое время,
Всему свое время, всему свой черед.
Немного терпенья, исчезнут сомненья -
И снова на взлет,
Всему свое время,
Всему свое время, всему свой черед.

И если с тобой играет судьба,
Не надо грустить.
Ведь жизнь нам дана
Всего лишь одна -
Так надо же жить?!!
Над каждым горит
И тайну хранит
Святая звезда
И знает, когда
Твой путь озарить -
Знает когда.

/Игорь Тальков/

Никто из нас не любит мучиться, но, почему-то, все себя на это толкают, заведомо зная, что так оно и будет, что мучения придут, что будешь сидеть, смотреть в потолок, судорожно думать: "мамачки-чтоже-делать", будут от страха подкашиваться ноги.. (или не от страха вовсе, может, от угрызений совести (да, это мой любимый вид мазохизма), сжиматься сердечко и крутить живот.
Нет, конечно же, толкают себя на это не все. Те, кто думает, что этого не делают, просто сами об этом не знают.
Мои душевные мазохизмы, нет, точнее, садомазохизмы (да-да, у меня не все так просто) последний год сошли на нет. Как-то перестало меня это раззадоривать и вдохновлять. Но я чувствую его скорое приближение, чувствую это желание.

В последнее время появляется желание попасть хоть на денек в жесткое время. Совсем жесткое. Ну, например, года эдак 30е. Просто склонность к мазохизму. Душевному, естественно.
С чего такие наклонности? Не знаю. Но каждый раз, когда я слышу-смотрю, или же что-то мне напоминает о каком-то подобном времени, мне хочется в нем очутиться и прочувствовать его на своей шкуре.
Именно страх. За себя, за друзей, за близких, за кота..
Чтобы люди ценили то, что у них есть, нужно прочувствовать ситуацию, когда ЭТО висит на волоске, а столовый нож уже стремительно падает лезвием вниз на этот волосок. Главное - вовремя увернуться. Нужно находиться в постоянном напряжении, ежедневно проявлять чудеса ловкости и проворства, чтобы в один миг не оказаться на плахе.

Я медленно схожу с ума.
Хватит.

Сначала я сидела, резвесив уши, слушая про слово "любовь". Уши были, как локаторы и ловили каждый звук и каждое движение. Потихоньку, со временем, они начали сворачиваться в трубочку. Это было очень давно, слова забыла, уши свернулись окончательно и больше ничего подобного не воспринимают ни от кого, кроме мамы.
Потом на меня вылили ушат помоев, стояла, обтекала, впитать не решилась, пропустила мимо разума. Я не считаю это ошибкой. Просто набралась опыта, теперь не обтекаю, а отвечаю тем же.
Далее меня посадили в кучу бубльгума с завязанными руками, ушли в сторонку и наблюдали, как я пытаюсь из нее выбраться. Да, через какое-то время я смогу это сделать. Еще чуть-чуть. Что такое пара лет? Да ничто!
Вчера же, меня выбросили в урну за ненадобностью, а вдобавок еще и завалили сверху мусором и плюнули напоследок. Но я не буду сопротивляться этому. Слава богу, что это все так случилось: резко, одновременно с тем медленно и по-свински. Опыт - сын ошибок трудных. Кланяюсь в пятки товарищу Пушкину.

Я рада, что это со мной произошло, так было нужно.

Жизнь продолжается.

Меня не сломают, я не соломенка, я - бревно. Мне все равно. Против толстого дуба просто так не попрешь.

Тьфу!

эту фотку ни разу не видела. Только что Алинка скинула. Подозрение, что это лето 2005


Продолжение темы:
Читать далее...

небо

, что зима была бы не такой уж и противной, если бы было не так холодно, снег был бы не белым, а, например, с голубого неба падали бы узорчатые крупные снежинки всех цветов радуги, а потом не таяли бы, а в один миг бесследно и мгновенно растворялись бы в воздухе. Они бы не пачкались под грязными колесами автомобилей. И, следом за этим великолепием, виднелись бы набухшие зеленые почки, которые превращались в свежие листочки и цветущие соцветия.
ММММ....

Снова порадовало)

***
Я не верю в привиденья
И не видел колдунов.
Это все без исключенья,
Измышленья болтунов.

В доме нету домовых,
А в лесу нет леших,
Нету печек ездовых,
И избушек пеших.

Как же куче чепухи
Можно доверяться?
Ой, пропели петухи,
Надо растворяться!

Улыбнуло)))

***

Я в своей родной квартире
Как на службе строевой.
Командир на командире...
Я один здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:
По приказу - одеваться,
По приказу - умываться,
Ровно заправлять кровать.
По команде - есть садиться,
По заданию - учиться,
По режиму - спать ложиться,
По будильнику - вставать!

Теперь вам ясно, почему
Начал огрызаться я?
Конец терпенью моему,
ДЕ-МО-БИ-ЛИ-ЗАЦИЯ!

Надоело, надоело, как же все надоело! Последние 3 дня - полная задняя часть человеческого тела! Везде сплошное раздражение. Везде сплошные обломы.

Главное, что просто выбешивает - люди требуют от меня постоянно чего-то нужного им, но при этом на мои просьбы сиськи клали плюют по полной программе.

Впереди неделя жуткая. Буду одна. Совсем одна. А ведь сессия, ё-моё, впереди. С этим-то ладно, пережить можно, а вот полное недельное единочество и груз забот, отсутствие отдыха и недышания разные воздухом - ...бррр, даже думать не хочу.


Теряю надежду и веру в людей. Просто теряю. На данный момент полностью уверена только в одном человеке. Только вот не знаю, хорошо ли это, а может, плохо?

Идиотское чувство внутри кромешного страха и полной неопределенности, как будто меня за пятку подвесили на шнурке, и я свисаю вниз головой над крапивой. Шнурочек натягивается, я болтаюсь, глотая собственные волосы, и, чувствую, скоро он порвется. А что самое очаровательное, я знаю, что если он порвется - будет лучше, нежели чем меня вынут из шнурка и поставят на твердый асфальт. Нет-нет-нет, не хочу на асфальт. Он слишком твердый. Он лежит "по плану". И идти по асфальту дальше, после того как меня на него поставят, я не хочу. Лучше предпочту упасть, обжечься и топать вверх по прозрачно-желтой лунной дорожке, просто так интересней.


_________________
Вымораживают люди, которые ведут потребительский образ жизни. Видала я в белых тапках таких людей. Буду учиться на своих ошибках. В жизнь больше не свяжусь.