Сегодня с удивлением узнала, что в близлежащем доме живет гражданин Бачинский!!!! Вот это блин-на дааааааа....

Сегодня с удивлением узнала, что обычная шариковая ручка стоит уже не 3,50 (покупала я ее в последний раз лет эдак... много.... назад), а целых 12 рублей!

Пару дней назад наблюдала пародию на рекламу "визы", где мужчинав, выгуливая собаку вынужден за ней бегать, после чего покупает беговую дорожку :D. Так вот, видела тоже самое, только на месте собаки вместо маленькой шавки выступала немецкая овчарка!
Сегодня же, видела натуральную Фрекен Бокк. Даже одета так же, даже прическая такая же. И была вместе с какой-то шавкой расфуфыренной, ну очень уж похожей на кошку Матильду.

Продуктивно день начался. :)

Я В ШОКЕ. Прям каждый ответ под вопрос. Я В ШОКЕ.

Это совпадение?

1. Про меня: Темный ангел с самыми белыми крыльями. (Темный Ангел)
2. Про жизнь: Бусины ощущений (docha)
3. Про любовь: Горький шоколад (Тига)
4. Про дневник: Откровения оптимиста (Джереми)
5. Про будущее: Танцы на минах (Лаки NOSIRA)

И как я еще сдерживаю себя? Бывает, выведет кто-нибудь из себя, и хочется со всего размаха, со всей силы, со всей злости ударить человека головой об стенку, чтоб обязательно вылетели мозги, чтобы было ему больно, чтобы его больше не было.
Или пырнуть ножом. Погубже. Еще глубже. Насквозь, и при этом лезвием сделать еще пару оборотов по часовой стрелке. Чтобы чувствовал боль, чтобы убедился в том, что довел меня до такого, чтобы его больше не было.
Или ударить тупым предметом. Обухом топора. По виску, чтобы кровь вяло и медленно-медленно-медленно растекалась по полу, по лицу, по моим рукам. Чтобы увидел мой гнев, чтобы узнал кто Я! ...Чтобы его больше не было.
Или связать по рукам и ногам, свести с ума. Расплавить мозг. Чтобы человек был как овощ. Он будет сидеть с тупо-раскрытой пастью, и сквозь зубы его будет медленно вниз опускаться слюна. И его больше не будет для общества.
Или оставить глубокие шрамы на его теле. Чтобы смотрел на них, и вспоминал, что он для меня. Я забуду, когда-нибудь забуду, а он будет помнить. И мучиться. Он умрет для меня.

Слова-словами, агрессия-агрессией, но я не хочу этого, я не сделаю этого. Я не смогу. Я очень добрая.

Что бы ни случилось, что бы ни произошло, я желаю счастья. Я желаю радости.
Я желаю всего хорошего.

Кто бы этот человек ни был

Видимо ко мне через случайные дневники забрела девушка..(Акtress). Решила я посмотреть что за такое вообще и что из себя представляет. Полистала ее дневничок... Там картиночка жуткая была: труп человека под целлофаном, с ценником. Картинка жуткая, поэтому выкладывать не буду. Аж передернуло! (Если хотите увидеть, залезьте в мою статистику)

И что-то как-то я впервые задумалась, что мы едим трупы куриц, расчлененные трупы коров и прочей живности. Ой-ой-ой, жутко стало.

"Очень смешной" анекдот:

-Бабуля, ты что, продаешь свою жизнь? Да? И за что?
-За пензию, милок, за пензию...
-Да разве ж это - пенсия?
-А разве это - жизнь?


Вот юмор у людей....

День рождения Барабанщика. С Маринкой на двоих всего рублей 150. Курить нечего, дарить нечего, про еду и наполнение желудка говорить уж совсем и не стоит. Кое-как пытались успеть на электричку. На электричку не успели, да, как потом выяснилось, и не надо было. Попытались уложиться на наши финансы в "достойный подарок" на 25 лет, но это было очень проблематично. После долгих дискуссий и предложений вроде:

-Может, раскраску??? И карандаши?
-Зачем?!
-Глупый вопрос! Чтобы раскрашивал!

...и маски свиньи (да-да, было и такое предложение), пошли да купили приличного пива, а вдобавок к нему еще и гламурный розовый бантик. Смотрелось очаровательно. :)

Надеюсь, наши труды были оценены. :D

***
Замечательно вчера провела день. Пришло наконец-то расслабление и отвлечение от всего, вкусила краешком зуба прелести разгульной жизни, и все проблемы испарились из головы.
Легкий адреналин в кровь из-за возможности опоздать на последнюю электричку, цыганочка под бубен, полуголый Глеб с топором и бензопилой)))) (зрелище - отпад).
Вчера чувствовала себя как будто "в другой жизни", как будто это не Я, а кто-то, кто сидел долгое время внутри и никак не мог выбраться наружу. А тут - скорлупа развалилась, внутренности растеклись и почувствовала себя совершенно другим человеком. Нет, это было даже не раздвоение личности. Я как была, так и осталась той самой Лесей. Просто это был колоссальный выплеск эмоций, за что всех и благодарю.

Я ненавижу, когда кто-то лезет в мою тарелку грязными ручищами без моего на то предложения.
Я ненавижу, когда кто-то вытирается моим полотенцем.
Я ненавижу, когда кто-то читает мои "бумажки".
Я ненавижу, когда кто-то начинает переставлять и передвигать мои вещи и предметы.
Я ненавижу фразу в мой адрес "так будет лучше".
Я ненавижу, когда при мне люди гоняют голубей.
Я ненавижу, когда курят в помещениях для некурящих.
Я вообще ненавижу сигаретный дым в лицо, когда не курю сама.
Я ненавижу, когда люди от нечего делать идут в магазин за водкой только потому, что нечего делать.

Все, капец. Пора учиться относиться ко всему проще. А, точнее, равнодушно.. А то список с каждым днем все пополняется.

Какое знакомое душевное состояние....

Это, которое:
-Плюет на всех. Кроме себя, разумеется.
-Пытается имитировать свою полную свободу и независимость ото всех и вся.
-Не прислушивается ни к чьим мнениям.
-Не видит перед собой целей в жизни и задач.
-Не хочет расти вверх духовно.
-Смеется над теми, кто умнее.
-Стебает тех, кто глупее.
-Повинуется анекдотным стереотипам.

Мысли никогда в голову просто так не лезут. Абсолютно. Мои посты, в большинстве случаев, итоги разговоров с друзьями. То есть здесь я озвучиваю мысли, которые не стала говорить в ходе беседы, потому что хочу слышать вразумительные обдуманные ответы, а не два слова на мой поток.

Я как всегда не помню с чего мне пришло в голову.... АААААААА!!!! Да-да-да, я вспомнила. Был разговор про подсказывающие голоса "из параллельных миров", про внутренних "богов" и прочую дрянь, которую обычно принято называть интуицией (если говорить абстрактно). И посетила мою голову мысль касательно вещих снов.

Вот ОТКУДА беруться вещие сны? Если думать в общем и целом, все предопределено? Вот тут уместна фраза: за всем судьба стоит. Или же наоборот, снится сон и человек себя программирует на "вещие" события? Такие сновидения равны предсказаниям, или же нет?

Озадачило. Еще один вопрос, на который я никогда не получу ответ.

Выбор? Что такое этот самый выбор???

Вчера с Алинкой вышли всего на 20 минут и понеслась философия, можно подумать, поговорить было больше не о чем.
Мои мозги засыпали, в глазах уже все плыло, но пройтись с ней хотелось. Не помню, честно говоря, о чем мы болтали все это время. Помню только, что Алина мне сообщила, что никогда в своей непродолжительной жизни не делала ничего против своей воли, с мнением ее считались с самого раннего детства (касательно родителей). Сие меня заставило задуматься в свою очередь над моими поступками, поведением и на тем, ради чего я всегда шла на уступки тем, кто зажимал меня всегда в рамки.

Признаться, больше всего мне доставалось от мамы, что называется, до последнего, пока сама не забеременела. Лет до 15 меня зажимали в очень колючие ежовые рукавицы, из которых я была не в силах выбраться. Очень уж они меня плотно прижали. Шаг вправо, шаг влево - проткнут насквозь. От чего я не могла давать моим "обидчикам" от ворот поворот? Наверное, из-за уважения, в преимуществе. И, что самое главное, из-за страха, который мне говорил, что если я сейчас я встану в позу и начну качать свои права, будет еще хуже. Объяснить свою позицию я не могла. Поскольку другого обращения с детьми (мда...) я не видела, а только слышала, толком не понимала что вообще требуется для того, чтобы от тебя отстали. После того, как прошел трудный переходный возраст, стало с одной стороны проще, с другой - тяжелее, но гораздо яснее. По крайней мере, я научилась качать свои права и сама ставить людей на место. (Кстати, я подумываю, что моя агрессия на неприятных мне людей родом из детства).

Стоп, лирическое отступление от лирического отступления.
Опять же по поводу родителей. Почему у всех мамаш и папаш разговоры о свободе их дитя ограничиваются только обещаниями и их невыполнением? Так-так-так... Дайте-ка вспомнить...
Лет 13: вот будет тебе 15, тогда будешь делать то, что хочешь.
Лет 15: вот закончишь школу, тогда будешь делать то, что хочешь.
Лет 17: вот поступишь в институт, будешь делать то, что хочешь.
После поступления: вот поступил(а) бы на бюджет, тогда бы и делал(а), что хотел(а).
Тогда же: вот создашь свою семью....
И проч., и проч.
Кстати, только последнее, на счет семьи, действенный вариант. Проверено. Но тогда уже сам Бог велел, как говорится.
_______
Так вот, продолжая разговор. Это был выбор? Перечить, или не перечить??? Даже если и так, здесь может быть неправильное решение?

Либо я чего-то из вчерашнего не поняла и мой мозг совсем уснул, либо я дурак.
И то, и другое будет проверено, исходя из Алинкиных возражений в комментариях (если такие еще будут).

Почему-то в душе такое безграничное умиротворение! Так хорошо! Так хорошо!
Люди, Вы замечательные, Вы бесподобные, все до единого! Недостатки никого из Вас не портят, просто на их фоне можно увидеть Ваши достоинства!

Это не подхалимский пост.


Просто на душе очень хорошо. Везде и всюду. Чувствую, черная полоса, продолжавшаяся уже несколько месяцев подошла к концу, и теперь все просветлело, все расцвело и скоро ВЕСНА! Надо только пережить 4 месяца зимушки, но ничего, который раз уже переживаем.)))

***
Меня поглощают в себя человеческий дух, человеческая плоть; целиком и полностью я отдаюсь им. Они пожирают мою сущность, но мне себя не жалко. Я готова отдавать себя, отдавать свое беспомощное тело: каждый день по куску. Вокруг меня стойко держатся ароматы меда и цветущих лип, и теплый влажный туман, через который невозможно заглянуть ТУДА.
Что будет дальше? Этот вопрос меня не интересует. Главное - что есть сейчас, в эти минуты, в эти секунды.

Жаль, что вкусные запахи так же внезапно исчезают, как и появляются.

Просто надоело. К кому не залезешь, с кем не заговоришь - у всех одна и та же тема на языке: *да-да, именно она*. МГУПовцы! Предлагаю закончить эти бессмысленные беседы. Я думаю, каждый для себя уже сделал выводы и знает путь своих дальнейших действий. Зачем прыгать бесконечно по кругу у горшка и размусоливать один и тот же предмет разговора, только разными словами?


Уже уши вянут, ну чесслово...


Закончим? Нет?

=/

Часто слышу распространенное мнение о том, что анекдоты - это отражение реальной жизни, только более преувеличенное. С чего бы??? Жена со скалкой (мужчины, вас часто так любимая встречает дома?), сварливая теща (что, и мама любимой как собакастрашная?)...
И наверное, положение наркоманов и алкоголиков такое же комичное... Вот этого я больше всего не понимаю. И наркомания, и алкоголизм - это болезнь. Болезнь, причем жестокая, пагубная и чаще всего, особенно в первом случае, смертельная. И как, спрашивается, над такими вещами шутить можно?
Единственная тема, которая НА САМОМ ДЕЛЕ отражение реальной жизни, но более преувеличенное - это СЕКС. Пфффф...

Чувство Ю у меня присутствует, не жалуюсь, но анекдоты, как ни странно, никогда не любила. И не запоминала. Да как-то и без надобности, весь мой жизненный путь переполнен комичными ситуациями и смешными людьми ;)
И это прекрасно.
Даешь бой анекдотам!

Жизнь жестока. Жестока во всем своем великолепии и очаровании.

Я бы даже сказала не жизнь, а существование в цивилизованном обществе, где вокруг гуляют и ползают сплошные правила, какие-то моральные устои, зубастые рыбки, готовые тебя сожрать в любой момент, если ты сделаешь что-нибудь не по "правилам".

Это - хорошо, а вот это - плохо. "Сюда-не-лезь-убьет" написано не потому что убьет, а потому что ТЕБЯ здесь не должно убить.


***
Мозг взрывается, кровь размазывается по стенке, обмяклое, но еще теплое тело медленно сползает вниз, и смотрит стеклянными глазами в немой потолок через кривую призму своей души. Душе ничего от тела не надо, она не хочет больше в нем сидеть. Она смотрит на свою мясную "клетку" в последний раз, врезается глазами в колючее зимнее небо и, не оборачиваясь на то, с чем пришлось всю жизнь существовать бок-о-бок, растворяется в воздухе.





Мой мозг взорвался.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Насколько хорошо вы меня знаете?
4) Когда вы последний раз меня видели?
5) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
6) Опишите меня одним словом.
7) Я жестока?
8) Я умна?
9) Я цинична?
10) Я ранима?
11) Я сильна?
12) Я эгоистична?
13) Вы что-нибудь перенимали у меня?
14) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
15) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
16) Какие черты характера вас во мне раздражают?
17) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
18) Что вам обо мне напоминает?
19) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
20) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
21) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
22) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
23) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
24) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
25) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

Ненавижу, когда в метро попрошайничают. Всякие несчастные все из себя дети-цыгане, военные инвалиды, и проч. Мягче отношусь к тем, кто любит ходить по вагонам и скулить заунывную мелодию на скрипке, состоящую из семи с половиной нот. Но то, что явидела вчера.... Это задело, это порадовало, это запомнилось, потому что видела я это В МЕТРО первый, и, наверое, последний раз в жизни. Была впечатлена.

В направлении дома между Тургеневской и Китай-городом, подбодренная хорошими обстоятельствами и хорошими людьми, в замечательном настроении и расположении духа я сидела, сама с собой лыбилась, вобщем, настрой был тот еще. Села прям около соседнего вагона. Уставилась в него: ну люди, ну сидят, ну смотрят на ботинки друг друга..
Тут, влетает в этот самый соседний вагон куча клоунов, человек 6-7. Один с гармошкой, типа аккомпанимент, один с цифровиком, один с шляпой для мелочи, еще несколько сами по себе. Начинают веселить народ шутками-прибаутками. Вагон оживился, и, в котором ехала я - тоже. Поняла, что идиотская улыбка на лице висит уже не у меня одной. Люди доставали фотокамеры, от души смеялись.

Эта клоунада настолько разбавила серость и обыденность московского метрополитена, прямо какой-то глоток жизни, радости, детского восторга! Трехминутный праздник, трехминутное детское счастье, пестрость. Как в раннем детстве.
Это было такое прекрасное ощущение.
Низко кланяюсь этим актерам, которые стойко работали в условиях наших "агрессивных" московских жителей, поскольку сама многие годы трудилась в этой же области, и, понимаю, насколько это тяжело.

***
Напомнил этот случай.
Когда мне было лет 5, мы с мамой возвращались от бабушки. Ехать всего 5-7 минут на общественном транспорте. Было уже поздно, темно, но народу немало. Сели в троллейбус. На следующей остановке влез, по-моему, целый табор цыган. С гитарами, с романсами, с танцами-плясками. Мне тогда мама сказала, что мы попали в "музыкальный" троллейбус. Я тогда подумала, что есть специально такие троллейбусы, музыкальные.))
О как, сколько лет прошло, а на всю жизнь запомнила.

...

Вот вчера я поняла, что такое настоящее ВЕЗЕНИЕ.

Надо мной весела угроза быть расстрелянной вчера вечером, ибо встретила народ у универа, немножечко задержалась, и на Войке была только в 22:45 (в этом время по идее могла бы быть уже дома). Ехать еще полчаса. 2 пересадки, паровозики из "Ромашково", все дела.
Выхожу из метро, мой троллейбус перед моим носом уехал, маршруток нет, народу тоже. Думаю, постою-ка я минут 5, да пойду пешком, быстрее будет, чем транспорт ждать. Постояла, подумала, смотрю, едет транспорт, но не мой (для тех, кто живет рядом: увидела 54)). Пораскинула мозгами, думаю, лучше я по переулку пройду 15 минут, чем по шоссе, ветрище, холодно, снесет еще.
Маршрут №54 должен проезжать по идее мимо поворота "на меня" и ехать себе дальше в сторону Шелепихи и Филей... Доезжаем до этого поворота. Внутренний голос: "ну может все-таки ты повернешь? А то меня сейчас ждет расстрел...". И к моему удивлению он поворачивает ТАМ, ГДЕ НАДО!!!! На ближайшей остановке народ весь вскакивает, убегает, а я одна, вся из себя еду дальше, куда и надо было. Осталась в шоке.

Вот она, сила мысли...

Действующие лица:
-Алина (alivebeam)
-Алеся (Lisso)
-Лиля (не числится, или тщательно это скрывает)

Алеся:
Лилька, килька, поросенок,
И козленок, и чертенок,
С рыжим ходишь ты хвостом,
Не пора ль тебе в дурдом?

Лиля:
Может быть тебя в дурдом
Ведет дорога ночью и днем?!

Алеся:
Нет, меня не ведет,
Это Алину туда она прет.

Лиля:
Пусть Алина прет туда!

Алина:
Лиля - рыжая манда!

:D
Кратко и ёмко, высказали все друг другу в глаза)))

По просьбам трудящихся буду иногда выкладывать то, чем мы занимались в школе на уроках. Стишки, песенки, обзывалки и проч.

Первый на очереди Достоевский. Дополненный и переизданный. И переделаный. Мной и Алинкой (alivebeam).


В очень – приочень жаркий июльский день, когда третья планета солнечной системы поворачивалась в другую сторону, вследствие чего наступал вечер, Родя вышел из дома.
Его тело совершало работу, и несмотря на это ему сообщалась и кинетическая потенциальная энергия. Желтоватый воздух Питера был ни с того ни с сего экваториальным и оказывал давление на голову бедного Роди в несколько тысяч паскалей. Пройдя километр со скоростью 5 км/ч, он затратил на это 5 минут.
Говоря с точки зрения психологии, опираясь на теорию Фрейда, он (Родя) сошел с ума. Родя от напряжения потел, что вызывало кислотную реакцию на его коже.
Итак, он находиться в точке «А», недалеко от нулевого меридиана, течение Гольфстрим уносило его все дальше и дальше…
И вот, Родя подошел к дому старухи-процентщицы. Сила трения под его ногами увеличивалась, и скорость соответственно уменьшалась. Он медленно подошел к сараю, сложенного из таких материалов как дерево и шифер (не Клаудиа), взял топор в руки тяжестью 5 Ньютонов и начал подниматься на 4 этаж к старухе, у которой начался старческий маразм, вследствие психического расстройства из-за клиентов.
Раскольников поднимался, отсчитывая про себя каждую ступеньку. Итак, в каждом пролете 10 ступенек, 4 этажа. Сколько же надо пройти, чтобы дойти до него??? Так и не найдя ответа на этот вопрос, он пошел дальше. Внутренняя энергия его тела на тот момент превышала норму, следствием чего явился озноб, вызванный биосинтезом. Биологические процессы так и бурлили в его мозгах. И серое вещество потихоньку плавилось под палящим солнцем Бандитского Петербурга. Он отворил дверь с небольшой силой напряженных мышц, которые в то же время зажимали в руке топор.
«я чувствую себя отвратительно» - подумал он. От-вра-тительно, или от-вро-тительно!!!!! Вот задача! На позднее он пришел к выводу, что от-вра-тительно, от слова «рвать»!!.в смысле тошнить.
Стоило подумать об этом. Как диафрагма его сжалась и его стошнило. It so terrible!!! (англ.) o-la-la!!! (но это уже по-французски). В любом случае, в клетках кожи происходили химические процессы, о которых он даже не подозревал. Итак, он, напрягая свои мышцы поднимает руку и стучит в дверь. В дубовую такую, которая прибыла в этот дом из крайнего европейского севера. Старуха же, чьи мозги окончательно заполонил старческий маразм, сделала волчий оскал и зверски спросила, напрягая 17 мышц лица:
-чё надо?
Раскольников оскалил точно такой же оскал и ответил, смотря в окно с деревянной раной и наблюдая, как заходит за горизонт одна из звезд галактики «млечный путь»:
-ЗАМОЧИТЬ ТЕБЯ ХОЧУ!
Старуха выпучила глазное яблоко и ответила:
-НУ МОЧИ!
Старуха не учла, что в связи с ее старостью сетчатка глазного яблока начала отслаиваться и развивалась близорукость. А свои очки, собирающие линзы, она оставила на комоде. (комод – устаревшее слово, архаизм. (прим. Ред. Словаря Порошиной А.А.).
Так вот, Родя…… от такой жизни и экономического положения в стране, с низкими зарплатами и маленькими пенсиями самой сдохнуть хочется. Так что руби, милок, РУБИ!!!
Раскольников немало удивился, взгляд его поплыл наверх. И увидел иллюзию. Вверху мелькали зеленые чертики! И подумал он: на хрена ему такая деятельность? Стремная она какая-то. Бабулек топором рубить. Прям как по расписанию. По графику. Функции. Брр! Деятельность должна быть созидательная, а не разрушительная!
«давайте жить дружно!» - пробормотал он с нежным очаровательным грузинским акцентом. (ну не зря ведь грузинский изучал!!!)
ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ ОН….бить-не бить.… но не передумал. Потому что бабки нужны. А бабки не нужны. «не понял» - вспомнил он известную фразу из рекламы. Бабки нужны, но при этом не нужны бабки! Из некоторых бабок бабок-то вообще не вытянешь!
Вот и зарезал Родя бабку со встроенным топорным прицелом!!!!!!
Вот и сказке конец, а кто слушал – тот писец! (древнеегипетский) …

Если раньше песни, которые заедали в голове выветривались из нее за полдня максимум, сейчас это продолжается несколько суток. Вслед за Агатой Кристи "Опиум для никого" пришла "Сексуальная кошка"...
Что самое интересное, очень актуально..

Фрегат твоей мечты раздавили льды давным-давно,
И незначительным стало то, что было когда-то главнее всего.
И теперь от гнетущей тоски ты ищешь в звездной ночи
Ветер нового счастья, ветер новой любви.

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды
Я вижу тебя на небе.

Свое уставшее тело ты освежаешь водой мертвых морей,
Твоя душа как музей гениальных изделий и редких вещей.
И я хотел бы остаться с тобой, но твое жилище - проклятый дом,
Его величество дьявол поселился, наверное, в нем.

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды
Оставляю тебя на небе.

Кокетка

Ты старательно делаешь вид, что ты обычная женщина. Но многие догадываются, что это не совсем так. Женщина - да, но очень даже необычная. Ведь роковая женщина обычной быть не может. Далеко не всякому дано распознать в тебе этот образ, а тот факт, что ты его скрываешь только играет тебе на руку - ведь в женщине должна быть загадка.

Пройди тест "Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Блин, ну что за тяга к переменам??
Никак не могу сделать днев так, чтоб он не начал меня раздражать через какое-то время.
Пусть пока будет без ничего.
Засекаю время... сколько в таком виде протяну.

Не знаю почему, хочется здесь видеть Юру Хоя. И слышать сельский панк)))
эх, где мои 14 лет???

Совсем забыла про эту фотографию

В колонках играет - ДДТ "В последнюю осень"
Настроение сейчас - Вшиво-неплохое

Вот он, холод. Пришел-таки. Занесло. Снова.

Опять начнутся эти бесконечные посиделки у кого-нибудь дома в отсутствие денег, неисполенные планы, только потому что метелица на улице, сопли и замерзшие ноги. И губы. Обветренные. Но!
В каждой бочке дегтя есть ложка меда!
Зима сближает. Нет, серьёзно. Можно устраивать посиделки при свечах и буру, можно тереться о носы друг друга и чувствовать горячее дыхание, можно даже получать удовольствие от приходов домой, чашки чая, пухлого одеяла после -10 на улице. А желательно, если бы под одеялом был кто-нибудь. Это, пожалуй, лучший вариант.

Ловите позитив, товарищи!

Важно! Очень важно уметь вовремя уйти, пока мелкие недомолвки не разрастаются в матерный поток из чьих-либо уст грубым громким тоном и хлопнувшей перед носом дверью.
Гораздо лучше съехидничать и тихо разойтись. На время. При этом сказав: "Делай, что хошь, ты ж такая(ой) умная(ый)!" Такие слова, как ни странно, заставляют делать, что надо в поисках компромиссов.

Что самое интересное, раньше я это делала без проблем, но последнее время с каждым днем все несдержанее. Хочется плюнуть в глаза гадкое слово и втереть его в душу, закопать, зарыть, чтобы оно там сидело и гнило, разлагалось, причиняло боль. Я не сдерживаю свою агрессию. Хотя и пытаюсь. Даже если и проглатываю "наезды" в мой адрес, смолчать уже не могу. Обязательно скажу что-нибудь едкое, загоню под кожу занозу, посмеюсь и уйду.

Говорить что-либо глупо, а не говорить, выходит, еще глупее. Неужто держать все в себе? Так проблемы не решаются. А что, если разговоры бессмысленны? Когда человек слушает, но не слышит, зато встречные требования выдвигаются почему-то...
Нужно просто понимание. Нет! Взаимопонимание! Где ж оно заблудилось-то? Загулялось.


Граждане! Если кто-нибудь увидит взаимопонимание, просьба звонить по телефону (.......). Особые приметы: гулящее, нетрезвое, заблудшее, грязное и немытое (поскольку давно не было дома, соответственно не мылось). Было одето в любовь и надежду. Цвет неузнаваемый, поскольку запачканный.. Пропало в начале марта 2006 года в районе Красная Пресня. Вознаграждение гарантируется.

В колонках играет - Арефьева и Ковчег "Дорога в рай"
Настроение сейчас - Отпаааааааааад

Приехал! Приехал! Андрюха приехал!!! Дембель блин!!!!
ё-моё!!!!
Как же я сейчас хочу его видеть!!! Старинный дружище, который пропал на 2 года! Он сейчас находится в 10-ти минутах ходьбы от меня и заскочит утром!
Когда услышала его голос в трубе, аж на кресле подпрыгнула, аж 2 раза. Начался психоз. Жестокий. Места себе не нахожу. Задняя часть тела елозит по креслу и думает, как бы... как бы... утра дождаться.. и не убежать на "их" вселенскую пьянку. Всего на 10 минуточек.





***
Жизнь. Вспышка. Одна. Другая. Еще и еще. Снова и снова.
Как это прекрасно.
Пестрый бешенный танец из бури эмоций и удовольствия от исполнения грёз. Мысли путаются, как мошка в паутине, язык не ворочается, глаза ничего перед собой не видят.
И это прекрасно.
Не хочется оглядываться назад, не хочется заглядывать вперед, хочется только настоящего времени. Чтобы этот миг, эти мгновения тянулись как можно дольше. И ничего боле.
Как же это прекрасно!