Печально, одиноко. Только когда ты что-то теряешь, то понимаешь как же отвратительно неумело люди хранят то, что имеют. Такая странная фраза: "Я устал, давай отдохнем друг от друга..." После нее сразу теряешься. Я например растерялась. "Ты вернешься? - Не знаю, может быть..." Как мне теперь быть? Мы расстались или не расстались? Тяжелее всего, когда не знаешь что теперь делать. Я же очень его люблю, я обещала что буду ждать его возвращения. Ждать и надеяться, что вернется. Вот и жду теперь. Впереди неделя Ада. Я не могу даже позвонить. Я не знаю ничего. Как он, чем сейчас занят, вернется ли? Так хочется, чтобы вернулся. Я вдруг поняла, что жить без этого чуда просто не могу. Могу только существовать. Спать с открытыми глазами. Не знаю что делать, за что взяться. Ничего не получается, все валится из рук, ничего не хочется. Я очень люблю смотреть фильмы, но теперь не хочется, мы же так любили делать это вместе. Я люблю гулять по вечерам, но не выхожу. Мы так чудесно гуляли вдвоем... Каждое действие вызывает слезы, оказывается я даже шаг делала с мыслью о нем. Такое чувство, что без наркоза вырвали кусок души. Это не бред и мне уже не 16, чтобы рыдать о неразделенной или поломаной любви. Меня бросали не раз, я уходила сама, но только один человек в моей жизни смог поселиться внутри меня, разделить со мной мою душу. И теперь свой кусок он забрал с собой. Вернется ли? Не знаю, но даже если нет, то пусть моя душа хранит его ото всех бед и напастей. Где бы он ни был, пусть будет счастлив. Мне бы так хотелось ему в этом помочь, но меня больше нет. Может я еще буду когда-нибудь, а пока меня нет...

Прошло около полугода с последней записи. Многое изменилось за это время. Например я рассталась с человеком, с которым прожила 4 года. Иногда я скучаю...незнаю только по нему ли или по тем хорошим временам. Ведь со временем вспоминается только хорошее. Я боюсь времени. Оно идет, стирает за собой плохие воспоминания, дает новые поводы грустить и скучать. Наверное я любила, любила до последней секунды, до последней жестокой фразы, до последнего слова расставания. И после тоже любила... Не раз человек, который теперь со мной рядом, испытывал наверное странные чувства, когда я вдруг начинала плакать обняв его, вцепившись пальцами в плечи, до истерики, до непонятной тоски по чему-то несбывшемуся и несбудущемуся. Я придумала слово "няка". Теперь оно ушло, ушло вместе с этими отношениями, немного детскими и наивными, жестокими и невыносимыми, но в то же время искренними и чистыми. Первыми... Иногда я начинаю плакать, просто так, просто так легче. Интернету я могу признаться в том. в чем боюсь признаться даже себе: я все еще люблю. Уже не понимаю кого именно - толи самого человека, толи вычищенную временем память о нем, но люблю. И то солнце, которое сейчас для меня светит, тоже люблю. По другому, иначе, не больше или меньше, просто иначе. Да и он другой, совсем непохожий. О нем я тоже часто плачу, но это совсем другая история, время для которой придет надеюсь еще не скоро...

P.S. да, а еще я писала стихи, много стихов. Выложу наверное.

Сегодня у нас выпал первый нормальный снег. Вот, написала стихотворение под влиянием этого события:

Сегодня выпал первый снег и время изменило скорость,
Сегодня выпал первый снег и он мне сообщает новость:
"О новых птицах, новых далях, о новых радостях и тропах,
О том, что бедствие и горе провисли в парашютных стропах,
О том, что жизнь сменила вектор и что деревья стали плакать,
Что когда оттепель придет - вода начнёт с сосулек капать."
Я слушаю, внимаю снегу. Он шепчет мне, читает сказки.
Не просит ничего в замен, не хочет денег или ласки.
Он хочет только поделиться тем что узнал, пока не стает,
А я внимаю - мне не спится. Зову слонов, а снег считает.

11 декабря 2008 года. 23:26

Вот. Сидела в ванной,читала книгу и случайно написала новое стихотворение:

Когда-то много лет назад жил человек-Чудак.
Он кеды носил зеленого цвета и оранжевый фрак.
Он песни пел про Луну и Солнце, про море и летний бриз.
И ноты его звучали прелестней чем "Полонез" и "Каприз".
Он пел о свободе и страшных паденьях, пел закрывая глаза,
Пытаясь в своих неясных виденьях отыскать для чудес тормоза
Чтоб поломать их к чертовой бабушке! У чудес не должно быть преград!
Только все чаще на сапфировой радужке полыхал ярким пламенем АД.
Он боролся с мечтой, боролся с собой, но вывод окажется прост:
Не ломай, что сделано не тобой. В этом мире ты всего лишь гость.
Ты думал: "Сломаю, и будет ништяк!",
Но ломать всегда выходит не так...


Оно странное немного, но доброе в общем-то.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Дневник говорит мне,что не обновлялся уже две недели. Знаете, я ему верю, но что я могу поделать, если ничего не происходит? Заниматься графоманией я не люблю, но занимаюсь вот чтобы дневник не потерялся. На днях заполучила все отснятые серии сериала "Доктор Хаус" и моя жизнь остановилась. Живу перед компом, смотрю все серии подряд. Мое личное маленькое счастье...
Отнесла свои стихи литературному критику (она еще и моя хорошая подруга, но я очень просила оценить все беспристрастно) и вот теперь жду приговора. Буду знать теперь, как по научному называется то,что я пишу. Если заключение интересное будет, потом выложу. :)

Сегодня шла домой под проливным дождем. Вымокла вся, до нитки, насквозь просто. Шла и смеялась, смеялась и не могла остановиться. Дождь все шел, а я не хотела идти домой, не хотела снять мокрую насквозь одежду, выпить горячего чаю. Ведь только под проливным дождем, промокнув насквозь я чувствую это время когда уже нечего терять, нечего беречь, не нужно ни о чем заботится. Когда все настолько неправильно, мокро, холодно, неприятно, что это превращается в абсолютное идеальное чувство. Чувство бесконечного счастья, чувство абсолютной свободы...

Я иду, а за мной крики птиц
Пронзительные, тревожные.
Я иду, а за мной лики лиц
Злобные, невозможные.
Я хотела жить и любить хотела,
Но оборваны мысли слезой...
И клинком лунным блеснет по венам:
Так отправлюсь я на аналой.
Нерастраченную жизнь в подарок
Отдам я тому одному,
С кем мы не были близкими,
Не были друзьями, просто духи сошлись в дыму.
Он возьмет мою жизнь тихонько
И заплачет, а может нет.
Все равно мне уже не больно -
Я уже получила ответ.

И я стою, повержен мой противник,
Поют мечи и кровь течет рекой;
И тут же воздвигается могильник -
Моя душа тут похоронена тобой.
Ты был любим и предал. Мне противно
Жить, ощущая, что была твоей.
Тебя любила я доверчиво и сильно,
А оказалось, сотворила идеал любви своей.
И вот повержен ты, я победила.
Кто развязал войну уже нам не понять.
Наверно я тебя уже простила,
Вот только сердцу больно вспоминать.

Не торопись переворачивать миры,
Переверни души своей системы.
И может быть тогда из темноты
Придёт настройщик и закрутит клеммы.
Ему дано всё чувствовать острей:
Любовь, измену, ненависть и горе.
Он потому настроит всё точней,
Чем море слез и оскорблений море.
Он совершает маленькое чудо
Тому кто растворился без остатка
В своей любви: в своих "люблю" и "буду",
Для тех, кто заблудился безвозвратно.
Не торопись переворачивать миры:
Пойми, что сердце этим не изменишь!
Пойми, что чудо совершаешь ты,
Когда даёшь себе возможность верить!
И только тем перевернешь миры,
Что осознаешь - ведь настройщик ты...

Вот и лето пришло! Скоро досдам сессию и на грушу. Стихи писала, авось попозже выложу, если не поленюсь. Ну а после груши еще чего-нить напишу:)

Давно не писала, потому что писать в сущности не о чем. Ничто не меняется ни в мире ни в жизни. Даже стихи не пишутся! Слишком все хорошо. Я не думаю, что поэт должен страдать, но хотя бы тема для размышлений у него должна быть! Пыталась написать что-нибудь на день Победы и инагурацию Президента. Такой пафос получился, что первой мыслью было: никогда больше не рифмовать ни строчки!
Но все равно, скоро лето! С друзьями наконец-то встречусь! Вот тогда и напишу чего-нибодь действительно стоящее.

вчера к нам с моим парнем приезжал наш системный сын. Пошли гулять. Купили балон пива и рыбу. В процессе прогулки решили поехать к нему. В троллейбусе выпили балон, вышли и понеслось... Чего там мы пили в конце и зачем я не помню, чего делали - тоже с трудом. Ниче мабуть еще расскажет кто-нибудь. Сегодня у меня в инсте 4 пары. Прогуляла все. Нефиг людей смущать своей похмельной паранойей. Вот пишу, пытаюсь мысли в кучу собрать. Получается плохо ну и ладно. Зато вчера было весело. Прям как раньше. И по лету уже не так грущу. Оно само ко мне с пивом приходит. Круто, чего и всем желаю. Отрываться иногда надо и чем более отвязно, тем лучше. Правда вот мысли собирать потом сложно, но это уже мелочи жизни...

Утро. вошла с институтского компа. Дома инет накрылся и наверно на долго. Грустно... Странно, но утро у меня всегда вызывает грусть. Я его ненавижу! Это грязно-розовое небо и леденящий холод рождения нового дня. То ли дело ночь! Она начинается теплым мудрым закатом и мягко укутывает черным пледом. День уходит мягко и чуть печально забирая с собой страх смерти. Ночью находишь силы верить в сказку. Все свои рассказы я написала ночью, а депрессивные, разрываемые сомнениями стихи днем. Ночь - мое время, но она всегда кончается. Ее гонит прочь резкий звук будильника каждый раз проклинаемый мной. Я всегда засыпаю на рассвете, а часа через два уже учиться. Скажете просто не высыпаюсь? Может вы будете правы, я не знаю. Не прошу совета и не хочу ничего менять. Просто сечас утро, я снова одна и есть возможность навязать беседу монитору. Он снова единственный, кто еще может меня слушать. Утро, мое время бредить...

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты...

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
Ты меня, дружище, прости...

Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь ни вокруг.
(Хименес Хуан Рамон)

сегодня стояла на остановке и решала прогулять первый день после каникул в инсте или нет. Пока стояла замерзла как собака и написала стихотворение. В нем прочитала о себе много нового. А ведь было время, когда Чиффа ничего никогда не боялась. Старею что-ли или с ума схожу... не хочу!!!

я боюсь учить людей добру,
Я боюсь не знать, что меня ждет,
Я боюсь упасть в огромную дыру
Жизни затянувшихся невзгод.
Я боюсь погрязнуть в суете,
Я боюсь, что жизнь уйдет сказав:
"Те дела, что сделаны - не те",
И тихонько Кербер скажет: "Гав..."

я обажаю сериал "Доктор Хаус". Цитатник оттуда и хочу выложить. это шедевры, честно.

* «Все лгут» (англ. Everybody lies) © Хаус
* «Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть» © Хаус
* « — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь» © Мама одного из пациентов о Хаусе и Формане
* «Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен» © Хаус чернокожему сенатору
* «Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее» © Джеймс Вилсон о Хаусе
* « — Женщина, с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси» © Хаус
* «Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать» © Хаус
* «Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином» © Хаус
* «Симптом — это смерть?» © Хаус
* «Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет» © Хаус
* « — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно» © Хаус
* «Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
* «Хаус, убирайтесь из моей височной доли!» © Форман во время биопсии мозга
* «Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в мединституте, этот симптом не лечится» © Хаус
* «Дерьмо — понятие растяжимое» © Хаус
* «Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой» © Хаус (парафраз цитаты из фильма «Апокалипсис сегодня» — Обожаю запах напалма по утрам. Пахнет победой.)
* «А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?» — «Я солгал» © разговор Элисон Кемерон с Хаусом
* «Роскошные женщины становятся врачами только если их кто-то обидел» © Доктор Хаус
* «Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...» © Доктор Хаус
* «— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом» © Пациент и Хаус
* «— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу?» © Кэмерон и Хаус
* «— Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже» © Кэмерон и Хаус
* «— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали?» © Пациент и Хаус
* «— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина!» © Хаус и Кадди
* «— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот"» © Пациент и Хаус
* «— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда.» © Хаус и Кадди
* «— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.» © Уилсон и Хаус
* «— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя.» © Кадди и Хаус
* «— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты?» © Чейз и Хаус
* «— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко.» © Кэмерон и Хаус
* «— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осознавать, где он. — Да, так проявляется математика.» © Форман и Хаус

Сегодня в инете нашла стихотворение Арсения Тарковского:

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь -
С травы начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.

Я так давно родился,
Что говорить не могу,
И город мне приснился
Hа каменном берегу.
А я лежу на дне речном
И вижу из воды
Далекий свет, высокий дом,
Зеленый луч звезды.

Я так давно родился,
Что если ты придешь
И руку положишь мне на глаза,
То это будет ложь,
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.

1938, Арсений Тарковский

Странная девушка, странный ребенок,
Странная жизнь и странная смерть.
Когда мечтаешь о чем-то с пеленок
Кажется, что оно уже есть.
Есть не сейчас, не сдесь, не в руках,
А есть у Морфея в твоих старых снах.
И по трассе длиннющей Кенигсберг - Сахалин
Ты идешь в свои сны непременно один.
Придешь и сорвешь свой странный цветок
И сразу багряным взовьется восток.
Так берешь свою жизнь, возвращаешь себя,
Так станешь свободным на все времена.

Трамвайная остановка,
Стучат колеса вагонов.
Жизненная установка -
Прожить никого не тронув.
Узнать о любви немножко,
Взять кусочек свободы,
Лазурного неба крошку
Растянуть на долгие годы.
Уйти никого не коснувшись
С мечтой о великом счастье.
Одиночеством захлебнувшись,
На волнах забвенья качаясь.

ты слышишь солнце, ты видишь звуки
и вкусный ветер слепит глаза,
когда коснутся друг друга руки
и спустят чувства на тормозах.
когда наконец упадут все цепи,
откроются все замки на земле,
когда тихонько коснется вечность
чего-то странно родного в тебе.
тогда наконец мы узнаем правду
о том, насколько вечна любовь,
а узнав забудем эту странную тайну,
но потом по звездам искать будем вновь.

Я лисенок и это мой дневник. Мои стихи и те что мне просто нравятся, вот что сдесь можно прочитать. Если кому-то могут быть интересны мой мысли... Впрочем это решаю не я.

Внутри меня живет огненная лиса. Ее огонь толкает меня на самые странные поступки, но он же не дает мне замерзнуть днем. Ночью мы уходим вместе чтобы не вернуться, но земля имеет форму чемодана: за углом обязательно встретишься с теми от кого ушла. Меня это не пугает. Мне нравится дорога. Пусть она будет бесконечной...