Меня обижают, но почему?
Сколько можно? я не пойму.
Зачем лить свою "грязь" на других?
Нет больше сил моих.

Неужели так будет длиться всю жизнь?
Как всё изменить? Как всё простить?
Реальность это или игра?
Роль моя не для меня.

Сначала обидят потом извинятся,
Может стоит жизни бояться?
Кто режиссер этой страшной игры?
Или всё придумали мы?

Злость свою надо держать
На трех цепях и острых шипах,
Чтобы она не могла
Боль причинить во имя тебя...

Поспорили с друзьями, что напишу стих на любую тему... они сказали -Библия... вот что получилось...

Книга есть на этом свете,
Её Библией зовут,
Учит нас моралью грешной,
Принимать себя велит.

Понимая всё читаю,
Проникаю в их миры,
Замечаю : "Не согласна"
Я прошу меня прости.

И прочла в ней все страницы,
Знаю что-то наизусть,
Только врят ли мне поможет
В жизни праведная суть...

Вы счастливы? Вы дураки,
Не видя смысла жизни в темноте идти.
Зажги хотя бы спичку и освети свой путь,
Но нет мозгов до этой мысли дотянуть.

И я хотела Вам помочь,
Зажечь фонарь иль солнце в небе осветить.
НО НЕТ!!! Зачем идти в обход?
Вы прёте лиц не замечая, всем наступая на мозоли.
Другим собою жить мешая, и никуда так не прийдете...

Теперь уж не помню кому было адресовано =) и хорошо...

Я плачу одна, я скрываю свою боль,
Тебе не нужна вообще моя любовь,
Тебе на нее просто плевать,
Тебе убить её, как пылинку убрать.

Не ценишь ничего что в душе твориться,
Я лишь хотела в тебе раствориться,
Я хотела любить тебя,
Но ты убиваешь меня.

Мы соримся все чаще,
В душе одна лишь боль,
Как трудно всё забыть,
Как трудно быть с тобой.

И силы нет сказать: "Всё! Надоело! Хватит!",
Быть может года через два,
Поймешь, что я была нужна,
Но врят ли я пойму...

Про друзей...


Тебе кажется друзья, знакомые твои-
Они готовы для тебя всю землю обойти,
Они всегда улыбчивы и ты их бережешь,
Но не зная истины ты правды не поймешь.

Бывает так, что черное преобладает белым,
И тянется оно не годы, а века,
Но если друг, то он всегда с тобою рядом,
И ни в какие трудности не бросит он тебя.

А если дружба кончилась- она не начиналась,
И о такой разлуке нам не о чем рыдать,
Найдутся новые друзья и ты проверь их в деле,
И может быть, на этот раз, они уж навсегда...

Сынуля с каждым днем учиться говорить разные слова... на данный момент КА и КАК любимые...
Так вот... недавно утром после пробуждения мы направились на кухню, что бы позавтракать... и пока я разогреваю кефир, Артуша обычно ест печенку...
Я: Пойдем солнышко, мама даст печенку вкусную...
Мы весело бежим на кухню...
И открыв упаковку я обнаруживаю, что печенье было съедено вчера и ни одного не осталось...
Я: Ой, зайчик, печенько то кончилось...
Артур: КАК? (причем и интонация и лицо были удивленными, а ручки разведены в стороны)

Начну...Читать далее...

А вчера с подоконика смахнул цветок... и попробывал землюшки - русской... =)

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html

Вчера вечером мне сообщили, что один знакомый попал в автоаварию (лоб в лоб)...
Машина практически сразу взорвалась, никого не осталось в живых, кроме маленького ребенка... которого он успел вытолкнуть из машины!!!
Вечная память тебе, Стас!!!

четверостишья не для слабонервных... хочу читать

Сегодня на сеансе массажа разговарили с массажистом о том-о сём... и когда обсуждать стало не чего, я возьми и спроси...
Я: Роман, а кто вам делает массаж???
Он: Никто...
Я(удивленно): Почему? Вы никому не доверяете???
ОН: Я не люблю массаж!!!

Как говориться, сапожник без сапог!!!

Тут столько видов шнуровки, что просто опупеть... http://kleoclub.org/files/shoes.htm

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка
нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? читать дальше

взято с http://community.livejournal.com/home_studying/465.html

Этот список навыков
http://www.geocities.com/heartland/forest/2468/skillslistage2.html
я нашла на англоязычном сайте, посвященном домашнему обучению. Сразу оговорюсь: я не считаю, что к трем годам ребенку необходимо уметь все, что предлагает автор. Но этот список наводит на мысли, подает идеи, о чем-то напоминает. Для нашей семьи он имеет еще и практический смысл: когда зайдет речь о получении разрешения на домашнее образование, ребенка придется показать чиновникам, и если дитя продемонстрирует даже навыки для двухлеток, это произведет хорошее впечатление.

Чтение
Важно привить любовь к чтению уже в этом возрасте. Следует читать ребенку вслух каждый день. Выберите в доме специальное место. Оживляйте истории выражением лица, интонациями, жестами. Обсуждайте прочитанное. Говорите о чувствах героях, их поступках, выборе, который они делают. Посмотрите, может ли ребенок составить себе представление о сюжете по картинкам. Чередуйте стихи и рассказы. Ребенок должен видеть ВАС читающими в течение дня.
Начните с коротких произведений: чтобы развить у реьенка внимание, нужно время. Не расстраиваесь, если ребенок быстро теряет интерес, со временем он станет внимательнее.
Помимо чтения, чтобы увеличить словарный запас ребенка, вы должны следить за своей речью. Говоря с ребенком, используйте прилагательные, синонимы, сравнительную и превосходную степень. Исправляйте грамматические ошибки в речи ребенка.
К трем годам:читать дальше

Смешная история по дороге с прогулки случилась сегодня... возвращаемся домой... у меня звонит телефон...
Я: "Алло"
Женщина: здравствуйте это Лиза?
Я: Да.
Ж: Это Катя, я агент по набору актеров, помните вы в сериале "Рублевка лайф" снимались??? (А я до беременности, много где в сюжетах, массовки работала, вообщем остались концы в этих организациях)
Я: Конечно помню...
Ж: Ну так вот, у нас такая ситуация... актриса улетела на гастроли и бла-бла-бла... нужно ее заменить... говорить ничего не нужно!!! просто ее по сценарию убивают... просто полежите в ГРОБУ!!!!!!!!! (да уж, я бы лучше поговорила чего-нить...), вам за работу 100$ заплатят...
Я: я подумаю, перезвоню...

Подхожу к дому... встречаю мужа... пытаюсь рассказать эту историю... и ржунимагу остановиться... вообщем, говорю я, мне тут предложили в гробу за 100 баксов полежать... у мужа округлились глаза... позже я объяснила ситуацию и мужу и маме... они меня отговорили... говорят примета плохая... да, я и сама не очень то хотела... я тоже слышала интервью с разными актерами... что у них кто в гробу снимется, с тем обязательно какая нить бяка и произойдет... наверное та актриска этого тоже испугалась...

вообщем звоню я этой девочке, чтобы отказаться, и она как будто уже готова была к этому... "Да, Да... я всё понимаю..."

А 100$ жалко... ну и х... с ними...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части...

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка. читать дальше

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
читать дальше

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

http://www.anekdot.ru

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. читать дальше