бычьё не возжигает

Чтобы охранять мужскую ранимость, надо самой быть очень сильной.
Чтобы охранять женскую силу, надо самому быть ранимым.
Сила в отражении.

Мне страшно смотреть, когда бабец трепыхается, истерит и орёт мужчине -"ну сделай же что-нибудь!!!" А что он сделает, если ты у него такая? Он ни хера и не делает, соответственно. Он не тот, кто тащит всё на себе. Если не можете поодиночке - вместе тоже ни черта ни выйдет, один паразитизм.

"Мужественность проявляется
способом отдавания. Если он не
ощущает встречный поток
женской любви, он перестает
давать. Мужчина ХОЧЕТ, чтобы
женщина его ЛЮБИЛА: не учила, не воспитывала, а ПРИНИМАЛА
его."

Я сознательно заменила слово "НАДО" на слово "ХОЧЕТ". "НАДО", как я уже говорила, нежизнеспособная для Творца концепция.
Если наши "ХОЧУ" совпадают, тогда мы можем создать нечто прекрасное.

Я видела, как отец умер без женского понимания к его душе. Я видела, как он сам перестал давать своё мужское тепло, потому что не чувствовал, что его любят.

Возжигает душу не абы чьё, а только своё. Что-то безумно родное.

как Творец

У меня складывается ощущение, что во взаимоотношениях люди пытаются втюхать себя друг другу. И близко нет желания объять, но надо делать вид, надо слушать скучные истории, надо сделать приятно так, вывернуться сяк. Изначальная ложь. Принуждение. Компромиссы. Которые взрываются спустя время как бомбы.
Какой у меня критерий качественной духовной связи? Мне просто быть собой с таким человеком. Когда я с бабусей сажусь у неё на кухне, меня прорывает на такие вещи, о которых я даже не подозреваю. Я выдаю настоящую мудрость, от которой сама в шоке. Мне просто поднять с ней всё, что я считаю фундаментом жизни. С другими людьми, с которыми такого качества нет, я с трудом ворочаю языком. Человек не рыл так глубоко и ему плевать на все эти осознавания. И я сжимаюсь.
Далее. Ещё один критерий - можно быть эмоционально разным. Человек реагирует не на эмоции, а знает твою подлинную сущность. Как бы ты не высказался, этому уделяется внимание и принимается на обсуждение.
Ну и важнейший критерий близости - взаимность. Я не имею права требовать от другого того, чего не могу дать сама. И тяга должна быть обоюдной. Никто никого не заставляет, а все друга друга обожают.
Люблю как Творец.

понеслось

Холодно. Сижу на кухне, жгу газ.

Трескаю жареную картошку сковородками. Она помогает вспоминать.

Смотрю видосы о том, как разобраться в себе и найти подмены. Те места, где ты выдаёшь действительное за желаемое и не видишь, что это ложь. Отрезвляет.

 

Что у меня? А у меня полное неуважение к своему внутреннему миру. Я не ценю ни своих чувств, ни эмоций, ни фантазий. Вообще не вижу ценности себя как человеческого существа. 

Думаю.

 

 

Знаю одно - изучать и копаться в себе я обожаю. Мне интересно, как из каждого, даже малейшего выбора создаётся целая реальность. Это доступно, постижимо, это даёт возможность стать профессиональным Творцом. 

Что меня больше всего угнетает - это именно невнимание людей к чувствам и разного рода несоответствиям. Человек соглашается на всё, что угодно, если он в данный момент времени совсем не чувствует любви. Клюёт на всё, что подадут. Ну, в зависимости от степени голодухи и неуважения к себе. 

Я стою перед фактом, что мою личность надо полностью пересобрать. Главный в этом деле, конечно, я. Но пересобирать будем всем миром. Иначе мне непонятно, без отражения в другом, кто я и что я. И конечно же, не могу утвердиться в чём-то, если не ощущаю твёрдой поддержки снаружи. Пока так. 

Что ещё зудит.. так это постоянный перенос на посторонних мне людей. Жажда от них положительной реакции. Очень нужно, ибо. Но получается абсурд. Низкосортное одобрение мне не нужно, от кого попало. От того, у кого и мозга-то нет. А на улицах города такой публики навалом. А вот от каких-то интересных людей, осознанных, сильных, любящих.. это да, это пожалуй. Но всё равно это не катит.

Я в очередной раз загораюсь и думаю - вот этот специалист мне точно поможет. Ну, например, телесно-ориентированный терапевт, гипнотерапевт, психолог... Прихожу я к ним, и меня накрывает разочарование. Они говорят мне то, что я уже знаю. к тому же, у них врачебная этика, и глубже они не залезут, как ни крути. Да и не впущу. И что же меня разочаровывает-то так? А то, что ищу я какой-то невероятной близости, тепла, нежности. Из ума выжила, у дохтырей это всё выпрашивать? Ну вот и не хожу по ним больше.

Что ж, спрашивать, как мне жить, просто не у кого. Придумываешь сам и хуачишь, как танкист. 

Пересобрать личность, вот что.

Сегодня это мой

вопрос

1. Вы не обязаны никому объяснять

...