Тоскую я по одному человеку.
То ли векторная связь таки так проявляется, уж не знаю.
Либо же мне просто пофик. По кому тосковать.
И вот накатывают на меня волны гадости, я уже говорила.
Но недавно у меня появилась новая "отчубучка". Поэтому и решила написать...
Мне вдруг пришло в голову, что я ему пофик...
Вот говорят же, что "оказывается, на самом деле всё так, как мужчина и сказал, а не так, как девушка подумала..." Я его и так и сяк проверяла, давно и долго. И у меня нет никаких оснований, я знаю.
И тут дело не в отношениях, отношений никаких нет. И быть не должно.
И в то же время - есть. И этим сомнением...
в общем, я ЗНАЮ, что это неправильно - создавать мыслеформу подобного содержания.
Сомневаться - в таком - НЕЛЬЗЯ, это как убийство.
И кто сказал, что "я отвечаю только за себя"? Я не знаю, как проистекает его внутренняя жизнь. Но вдруг эта соединённость ПРАВДА есть?! Ведь не исключено, что она важна не только мне.
Я пишу это сюда, чтобы встряхнуть себя. И уберечь от ошибки.
Я знаю, что это ошибка.
Я знаю, что так нельзя...

Это - путь к тому, чтобы не попадать в ситуацию с не своими мужчинами.
А-то видишь как я устроилась... Один слева, другой справа. А нужно,
чтобы было СОВМЕЩЕНИЕ. Смотреть надо ПРЯМО.
Я не должна уходить из этой связи именно что это шанс - тренироваться.
Наша удалённость делает меня свободной.
И я даже не хочу думать, мне не интересно, "что бы было, если...", "если" - нет.
Поэтому следует эталонно (со)существовать в диапазоне заданного.
А там посмотрим.

По раскладу мой грех - умерщвление будущего, как это ни странно.
Причину я уже называла. О да, она семейная. Но я сейчас думаю за себя - за причину. И считаю, что это был "дефект" сердца, а в нём давняя рана. Иначе почему я с детства искала именно суть любви? Да, я не ведусь на привязанность к человеку. Вроде.
Но что это, если не привязанность? И самая сильная степень - отрицание, безверие в цель. Отказ.
Вот мне и шанс - человек, с которым цель невозможна. Но нужно - верить.

Так она, вера, и оживает...

Главное - идти.