Холодно. Сижу на кухне, жгу газ.

Трескаю жареную картошку сковородками. Она помогает вспоминать.

Смотрю видосы о том, как разобраться в себе и найти подмены. Те места, где ты выдаёшь действительное за желаемое и не видишь, что это ложь. Отрезвляет.

Что у меня? А у меня полное неуважение к своему внутреннему миру. Я не ценю ни своих чувств, ни эмоций, ни фантазий. Вообще не вижу ценности себя как человеческого существа. 

Думаю.

Знаю одно - изучать и копаться в себе я обожаю. Мне интересно, как из каждого, даже малейшего выбора создаётся целая реальность. Это доступно, постижимо, это даёт возможность стать профессиональным Творцом. 

Что меня больше всего угнетает - это именно невнимание людей к чувствам и разного рода несоответствиям. Человек соглашается на всё, что угодно, если он в данный момент времени совсем не чувствует любви. Клюёт на всё, что подадут. Ну, в зависимости от степени голодухи и неуважения к себе. 

Я стою перед фактом, что мою личность надо полностью пересобрать. Главный в этом деле, конечно, я. Но пересобирать будем всем миром. Иначе мне непонятно, без отражения в другом, кто я и что я. И конечно же, не могу утвердиться в чём-то, если не ощущаю твёрдой поддержки снаружи. Пока так. 

Что ещё зудит.. так это постоянный перенос на посторонних мне людей. Жажда от них положительной реакции. Очень нужно, ибо. Но получается абсурд. Низкосортное одобрение мне не нужно, от кого попало. От того, у кого и мозга-то нет. А на улицах города такой публики навалом. А вот от каких-то интересных людей, осознанных, сильных, любящих.. это да, это пожалуй. Но всё равно это не катит.

Я в очередной раз загораюсь и думаю - вот этот специалист мне точно поможет. Ну, например, телесно-ориентированный терапевт, гипнотерапевт, психолог... Прихожу я к ним, и меня накрывает разочарование. Они говорят мне то, что я уже знаю. к тому же, у них врачебная этика, и глубже они не залезут, как ни крути. Да и не впущу. И что же меня разочаровывает-то так? А то, что ищу я какой-то невероятной близости, тепла, нежности. Из ума выжила, у дохтырей это всё выпрашивать? Ну вот и не хожу по ним больше.

Что ж, спрашивать, как мне жить, просто не у кого. Придумываешь сам и хуачишь, как танкист. 

Пересобрать личность, вот что.