Привет. У меня теперь синяк на лице и еще парочка на теле.
Я просила в 6 лет братика. Я думала он будет защитником.
А теперь хочу сбежать от сюда. Мне больно физически и морально.

Видимо сна в том году было так мало, что теперь постоянно сплю (12-13 часов в сутки)
Да и фиг с этим, все равно времени очень много свободного.
Учиться становится сложнее чем раньше, может потому что стала делать все что надо.
Я не могу понять интересно ли мне в жизни что то по-настоящему... Раньше не думала об этом.
Бредовый пост. Пошла я писать конспект дальше. Пока.

Первый пост за минувший месяц- странно, ведь раньше писала почти каждый день.
Я так и не села на диету и не голодала- у меня нет силы воли, зато занялась йогой.
Работу так и не нашла, что меня очень беспокоит, у меня ломка по будням в офисе.
Так как было много свободного времени читала, училась готовить, ходила в гости, училась.
"И в плохом есть кое-что позитивное"- именно так написано на обложке PSYCHOLOGIES.
Мысли заняты учебой, планами на будущее. Теперь есть конкретные цели в списках.
Буду идти по этой дорожке. Образование, саморазвитие, работа... Может и семья...
Мама по-прежнему не довольна отсутствием у меня личной жизни, не знаю как ее успокоить

Подработка нашла меня сама. По выходным теперь тоже буду занята. Осталось найти работу.
4 суток до похода в институт- так рада этому!

Завтра последний день лени и то не факт.
По утрам бегать с братом, потому что папа так сказал.
Зеркало посоветовало найти несколько диет-нашла.
С завтра пробую 3 экспресс диеты, потом немного поголодаю.
Надо не стесняться своего тела все таки и не думать о комплексах.
Волосы отрастают по по чуть-чуть, но все-таки нашла способы ускорять.
Скоро попробую и их. Еще нужно молочко с эффектом загара.


Не помню когда последний раз читала книги. Правда.
Стыдно до жути за дни под одеялом и вечера в интернете.

Странно думаю и смотрю на все. Пора спать.
Нет мечт, нет глобальных целей.

Уезжала. На неделю. 1350 км в одну сторону.
Отдохнула. Много не надо- тишина и лошади.
Люди, суета, проблемы, весы и прочее убивают.
Полуразвалившийся дом- не так уж и плохо.


А теперь новые силы и желания.
Так как я уволилась и с предложением новой работы меня кинули, то...
Теперь есть желание работать, учиться и подрабатывать, максимально занимая все время.
Ищу работу и подработку. Зато потом будет проще мне и интереснее :)

Мне даже думать об этом жутко было всегда.
А тут появился статус в контакте "есть подруга".
Холод по спине к голове и не проходит.
Пожелала удачи и всего в этом роде ему.
Мы же договаривались быть друзьями.
Все равно словно предали.
Вот уеду через 2е суток и будет все иначе.

Одиночество на подоконнике составляет мне компанию, ну еще сигареты и ноутбук, иногда присоединяется томатный сок.
Выходит вовсе и не одиночество это, а веселая компания на все времена. Еще и все сообщения не о любви.

Перееду куда- нибудь на недельку, никому не скажу где и с кем, а вернусь новой. Устала.

мама поскудой назвала.
за то что я сказала что человек, который на меня орет не моя мама, а не знаю кто

Согласна с тем что "иногда курить хочется больше чем жить", но сейчас лежу с мигренью, курить не могу, пить не могу, есть не могу.
И вообще я уволилась сегодня с большим трудом- меня не хотели отпускать, но я решила ведь... Все равно очень грустно.

Столько важного хочется написать... Для себя... Для того что бы помнить...
И улыбаться, читая дневник, понимать что все было не так уж и плохо...
Но побои, попытка изнасилования, расставание, рухнувшие планы...
Я так и не завела домашнее животное- одна коротая вечера...
Изредка делаю вид что мне все равно и позволяю себя целовать Ж. или Р.
А мне ведь далеко не все равно... 3 пачки сигарет в день - норма...
На работе выкладываюсь так что, приходя домой, падаю на пол в коридоре и лежу.
Нервы на пределе... Истерики уже месяц... То плачу, то смеюсь...
Переходный возраст затянулся(!?)... Лучше это, чем нервные расстройства в моем возрасте.
Зато всегда идеально аккуратно одета, причесана и накрашена и улыбаюсь всем.
Никто не поймет что в голове и что дома в одиночестве, таком тяжелом и жутком..
Скорее бы начало учебы- не будет времени себя жалеть и умирать тихо в углу или под столом...
В холодильнике сок, вода и водка и лайм, а на работе фаст фуд и прочая дрянь.
А теперь хватит. Пойду пройдусь с верным спутником - зинитом, да и сигарет куплю...

Так хочется сесть за руль и поехать куда нибудь далеко-далеко, где никто не знает...
Пользоваться только 2мя крайними педалями- сцеплением и газом и музыку по громче...
Да и трассу в никуда подлиннее.. На все деньги оставшиеся полный бак и педаль в пол...

А ты подошла потому что я(!!) шутила, все смеялись... Сейчас это так странно, не находишь?
Ой... Какая кроткая девочка... Она так осторожно спросила "Можно я сяду рядом?", как я могу отказать?..
Сели... На нашей парте оказалась пепельница- я порадовалась, а ты поморщила носик...
Ты уже на первой лекции историка рисовала на полях, а я наблюдала- тогда это и вошло в привычку...
Потом уже ты рисовала не только на тетрадях, но и на моих руках, но это потом.... Кошка...
А расточки? ты помнишь как ты мне их заплетала, как я ныла что не могу сидеть в одном положении?...
Ты терпела меня и продолжала плетение... Это были самые красивые расточки- мои, сделанные тобой...
А шарики для Сережи? Помнишь? А как он не пришел и ты с ребятами начала их лопать так что пришла охрана...
Очереди в институт.... МАТИ, РГГУ, ГУУ..... Еще какие то, но уже не важно... Главное вместе...
А теперь ты совсем другая.... Да и я.... Обидно что не так часто видимся.... А всего то 1,5 года прошло...

-привет. ты где?
-жду пока буду отвечать, у меня экзамен сегодня.
-как сдашь на работу.


Так я и оказалась на работе около 22х часов и просидела там до утра.
Но после учебы заехала домой за ноутом. А потом ждала маршрутку.
Долго ее не было, а потом появилась, но почти набитая...
Хорошо что сейчас они большие и можно ехать стоя...
Стояла не только я, но и молодой человек, который зашел на моей остановке.
Мы ехали всю дорогу и смеялись с ним над ерундой, переглядывались, смущено отводя взгляды....
Потом кто то вышел и мне удалось сесть- ура, потому что у меня была тяжеленная сумка с ноутом и документами...
Потом ему удалось подсесть ко мне... Я смотрела в окно и заметила его рядом, только когда протянул бумажку.
Точнее распечатанное письмо, а на обратной стороне: "пойдем в кино?" и пририсована ромашка... Мило
Я написала номер телефона свой и отвернулась к окну... Потом он спросил куда я, когда сказала что на работу он не поверил.
Но спросил разрешения проводить- проводил до проходной, дальше бы не прошел- пропуска же нет.
Ночью звонил- разговаривали... Смешно и странно так знакомиться с кем то.
А когда проснулась днем увидела: пропущенный и смс на одном телефоне- Никита звонил и писал, а на другом телефоне был пропущенный от Жени и смс от Ильи...


Никита никогда не бывал до этого на той остановке, на которой мы заскочили вместе в маршрутку.
Просто его кто то подвез, а я ведь никогда не катаюсь в это время в сторону работы... Случайность?

Экзамен сдала на 5, чувствую себя героем.
Осталось пересдать математику, сдать логику и историю мировой культуры.

Напечатала номер поста и с голове заиграла песня "31 весна"...

На душе легко. Завалила высшую математику (кто ее придумал ставить гуманитарным факультетам!?) сегодня.
Потом пересдам. Скорее всего поеду в пятницу после работы с Ж. на дачу готовиться к ней.
Осталось найти ключи от дачи на полочке в коридоре и собрать учебники. Все гениальное просто.


А завтра на работе проверю как там ловит йота) Я купила себе шикарный ноут и теперь не могу от него оторваться :)

Хочу быть затраханой работой, да так что бы умирать, подыхать от усталости и напряжения, так что бы попасть в психиатрическую больницу, что бы забыть упреки, ругань с родитемями до немых истерик.

Как можно говорить что я обязана уехать на 6-7 лет жить с ними на дачу... Там нет условий- никаких...
А если хочу осталься 25 тыс руб + кварплата...

Мужчины забыли про меня - ни один не позвонил сегодня...



Я хочу не проснуться завтра.
Забыть жить, как кто то забывает купить масло в магазине

Ты так хорошо играешь на гитаре, мне так уютно лежать рядом колачиком и слушать.
Я же знаю что ты ее отложишь и обнимешь меня так нежно как ее деревянные изгибы.
Но ты будешь целовать меня, хотеть меня, а гитара будет лежать забытая на полу в эти мгновенья...

11 дней не целовались, 6 дней ты не обнимал меня, сутки не разговаривали...

Многое переболела за эти дни что тут не писала...
Влад, Илья, Рома, Женя...
Сестра только за Рому, а мне уже ничего не хочется...
Я устала как ненормальная- сплю где попало (вчера на полу)...
Взгляд уставший, мешки под и над глазами не проходят...
Начала обшаться с бывшей одноклассницей почему то...
Вчера гуляли с собакой и вместе ужинали...
На неделе едем с ее мамой за платьями...
Как раз будет что одеть на др...

Я ненормальная.
Договорились завтра кататься, в пятницу в кино, в воскресенье еще что-нибудь...

А еще аппетит пропал (пол морковки с лимонным соком за день), а сон вообще избегает меня.

Это пост следствие из 25.
Ушла в работу. Задеприсовала. Курю еще больше.
Пью водку, которая не сильно разбавлена соком...
В еще появилась мания кому то помочь, что бы отвлечься.
Кажется мне херова... Была права, избегая чувств

Воспитан... Умен... Терпелив... Заботлив... Прекрасен...
Как я могла надеяться?... Идиотка...
2е суток не виделись и уже паника...
Я "не кажется влюбилась", а ВЛЮБИЛАСЬ!
Сколько я клялась и божилась что этого не будет?
А теперь истерю, если не получаю смску больше 2х часов...
Начинаю ходить по квартире что то делать, пытаться читать...
Сегодня целый день убирала квартиру до блеска- надо было отвлекать себя весь день...
Кажется, мне тоже пора на работу уже, хорошо что меня выписали, хорошо что я нужна 3го...
Тогда у меня больше не будет времени о тебе думать, мой граф Дракула...

Можно и не писать про то, что происходит... Саша пишет за нас двоих...
Поводок и шампунь в коробку с воспоминаниями... Слезы и до сих пор грустно...

А еще я кажется влюбилась, черт возьми...

Никогда! Запомни никогда не ругай своего ребенка за боль в глазах и отчаянное метание по жизни.

Покатались немного на роликах с тобой, так же как и на протяжении последних 5ти лет.
Пришла домой почему то в разбитом состоянии, приняла ванну и легла перед телевизором.
Смс: "тебе еще не скучно скажти квартиру)))", спустя мгноверие после отправки ответа был звонок в дверь.
Лежали смотрели конец наивного фильма "Кейт и Лео", если я не ощибаюсь, смеялись над ним.
Я приготовила чай так, как он любит, мы начали бесится, талкались, шекотали друг друга....
А потом... как то получилось что мы жадно целовались до 2х утра, делая перерыв на перекур и еще чай...
Еще мы лежали обнявщись крепко, смотрели друг другу в глаза... Как то все не так, слишком хорошо...
Потом одновременно в наших головах всплывали одинаковые вопросы, мы задавали их по очереди:
-что это происходит?
-что будет дальше? (тут были даже варианты: 1)оставить все как было (я остаюсь подругой, а девушка то же остается в его жизни), 2) что то менять, 3) все изменить)
Мы ничего не решили и в 4 утра, выкурив последние сигареты, я закрыла за ним дверь.

Я еще не влюбилась и даже все еще жива.
Хотя на работе сказали: "пора разбивать сердца, а не коленки".
Просто я выпала из подъезда.

9 дней как ты не дышишь.
Никогда не забуду. Обещаю.



__________________________________________




А я, наверное, перестану дышать навсегда скоро.
Это, увы, не выдумки и не весеннее обострение.
Я сдаюсь. Слабая, беспомощная, недоверчивая и всего боюсь...
То, какой я кажусь, - ложь, выдумка, но не маска...
Это моральный облик близкий к идеалу в моем понимании...
Такой хочу быть и должна, но сдаюсь... Может и на время...
Приступ в институте... Надо следить за собой что бы не умирать на улице...

Прости ты меня... Приснись и скажи что ты не злишься...
На похороны не попала, поеду на 9 дней... Отвезу цветы и сигареты...
Я не поверю пока не увижу сама...

А сейчас такая слабость что у меня ноги подкашиваются...
Столько раз за сегодня хваталась за косяк двери в последний момент.
Не понятно от чего... Чем ближе душераздираюзая тишина и страх, тем я слабее...
Я боюсь оставаться на едине со своими мыслями... Я тут же начинаю плакать и терять силы...

Страшно. Я даже простила бы, если мне сказали что это была просто шутка, злая шутка...

Его сегодня не стало.
Я боюсь узнавать причину.
Позвонили и сказали- "он умер".
Страшно.

Для кого то глупость- ехать на другой конец Москвы попить чай перед сном, а для меня это нормально.
Нормально еще и общаться 4,5 года с человеком, которого любила когда то, причем так наивно и чисто.
Мне кажется тогда иссяк весь запас чувств во мне, а теперь он не может вылится/выплеснуться/появиться.
Не хочу никого видеть рядом, целовать, заниматься сексом да или хотя бы просто обнимать, мне это не понятно.
Одной быть хорошо- никто не предаст, не бросит, только вот обманываться можно и заблуждаться и никто не поправит.

Не думала что в субботу утром можно кататься в метро и плакать.
Устала. решила все изменить уже .... ох сбилась со счета...
Но теперь точно добьюсь всего. Теперь есть силы и злоба.
Злость и ненависть самые хорошие попутчики в этом.

Прогуляла учебу- на работе 13ть часов...
Завтра опять. Я люблю работать. Но больше не могу!
Срываюсь... Чутли не плачу, закрывшись в кабинке туалета...
Раз-два-три... Глубоко вздохнула и работать!
Мне не нужна размазанная тушь на глазах...
Завтра буду одна обрабатывать тот объем, что мы втроем не можем обработать за 2 дня...
Надеюсь справлюсь. Даже не надеюсь справлюсь! Пошло все к чертям!
На учебу успею, даже постараюсь сделать домашнее задание по пути...








Устала. Очень. Больше не могу. Но признаться себе оказалось проще, чем отказаться от этого ритма жизни- он меня затянул, как смерч, и не выпустит живой!... Я уж знаю...

Весна дала о себе знать захотелось чувств.
Хотя бы симпатия к кому нибудь... Хоть чуть чуть...
А сейчас спать- завтра опять на свидание с своей любовью работой...
В 8 утра... Жду... Скорее бы... Только там мне уютно и хорошо...

Мой хороший сосед попросил разбудить через пол часа- главное самой не забыть.
Пойду постираю все, что нельзя засовывать в стиральную машинку, отвлекусь немного.
А еще меня ждет учебник по логике и энциклопедия по бизнес этикету.
Сегодня прогуляла учебу на работе- надо дома что то наверстать.
Еще философия и современная политическая история ждут меня в лице книг и тетрадок.
А так хочется что бы кто то позвонил со словами:"через 5 минут заеду, уезжаем на выходные отдыхать".
Наивная- никто не позвонит же, а мне некуда позвать.

Каждый день без нежности делает меня все более черствой.
14 октября мне обещали что через пол года я буду счастлива.
Может кто то сделает меня доброе, нежной, любящей?...
Или же мне просто предложат повыщение на работе?...

Мигрень. Температура. Давление.
Из-за этого лекция по бизнес этике мимо ушей.
А теперь спать. Завтра на работу.

Переполненый моральной болью день-вечер...
Ночь, которая надвигается с каждым движение стрелок, не обещает изменений.
Сегодня были посиделки в старбакс с чудесными людьми, но я была далека от них.
Мысли застряли во вчерашнем дне. Как такое могло случится? Как они могли стать другими?
Я не понимаю, если бы не мысли о работе я бы убивалась еще сильнее, но... Я сама другая.
Хочу покинуть этот шумный город, где я никому не нужна. Мне тяжело тут безумно.
Я не заметила как вся одежда стала черной. Пачки сигарет уходят за день, мало слов покидают горло...

Милый ночной разговор. Как раньше, как всегда...
Вот уже 4 года мы вместе, не будучи вместе...
Просто намеки, просто встечи, просто...
Уже пол года не виделись... Изменились, наверное...
Завтра хотим встретится выпить, может поужинать...
Весной буду, скорее всего, пару недель жить в пустой квартире тети...
Думаю я буду не одна... Поживем увидем...
А теперь дальше погружаюсь в разговор с ним....

Что я наделала?... Никогда не прощу себе последнюю неделю.
Я сошла с ума- забыла про тех, кто мне дорог. 8 долгих дней посвященных только работе...
Мама звонит в 8 утра в воскресенье "где ты!?", а мой ответ "уже на работе" просто шокировал ее.
Сегодня закончила дела раньше- завезла маме денег на еду, поехала встетится с девочками...
Я не узнала то, что от них осталось... Где шутки, смех, горящие, жаждущие жизни глаза?
Саша... Почерневшее лицо с безжизнеными глазами, которые вот вот выкинут из себя слезы.
Настя... В кого ты привратилась?.. При тебе говорят о том что ты не права, ты смеешься и тут же идешь наступать на те же грабли... Что ты делаешь с собой?...

Я шокирована.
Еще на телефоные звонки от молодых людей отвечает папа. У меня нет сил уже. Далеко зашло все.

Устаю. Вчера в это время я уже лежала с температурой около 39`, все из за распорядка дня.
Завтра разборки с начальством на тему зарплаты - дали больше почти в 3 раза, чем надо.
Видно придется отдавать лишнее, а так не хочется, а не сказать об ошибке не могу.
Честная. Думаю это еще один мой недостаток. Надо бороться.

Учеба быстро надоедает- сегодня на информатике сделала 2 работы, вместо 1, пришлось идти домой.
Остальные предметы угнетают- большую часть всего я уже знаю, а что то просто скучно и однообразно.

Завтра на работу к 7, скорее всего поеду, а сейчас пытаюсь заставить лечь себя спать.
Устала. Меня не хотя видеть сидящей дома, а гулять мне не с кем.

В четверг пришла с работы и легла сразу спать, даже не раздеваясь и не разбирая постель, а в пятницу не пришла с работы вовсе, заехала навестить сестру, полчилось так что я напилась, кальяна выкурили много, забрать меня никто не смог и я осталась у нее.
Сегодня подстриглась, сделала брови, ресницы покрасила и что то еще в салоне.... Завтра менч никто не хочет видеть- приется сидеть дома и унывать.

Работа занимает много времени и отнимает безумное количество сил.
А начальница вообще ночует сегодня у меня дома, сейчас сидетит на кухне и кушает памелу.
Даже удалось оставить ее на часик и смотаться в салон красоты. Спасибо тем, кто хочет, а может просто не ленится, отвезти меня куда-нибудь.
Теперь жду пока пройдет мигрень ужасная и пойду спать. Спокойной ночи всем, кто меня не читает.

После того как закончила писать пост уехала. Самое смешное что поехала в ИКЕЮ с соседом. (его комплимент был приятен). А мама думает что я была на свидании и радуется. Пародокс. Многих ругают за прогулки, постоянно меняющихся молодых людей, а мне отвечают "почему?", когда с порога я заявляю что "секса не было и даже поцелуем не пахло"... Все не правильно. Родители гонят меня на свидания так же усердно как и младшего брата в школу. А мне это не надо, но никто не понимает- думают что вру, а может они и правы. Полуночный бред. Кажется пора спать. Вставать завтра рано.

На работу от работы машины. Иногда даже начальства.
На работе комплименты уже второй день слышу время от времени.
А от мамы mail "сегодня ты не ужинаешь.", видимо она решила что я недостаточно себя ограничиваю.
Нет, я не помешана на диетах, просто надо привести себя в форму к весне- она на подходе.
Удивительно- я уже дома. Умудрилась записаться к косметологу, нужно еще к одному и к парикмахеру.
Сейчас засяду вышивать крестиком, слушать музыку или смотреть телевизор. Наконец то свободный вечер.
А может и нет... Может кто то посигналит за окном и я спущусь, одев улыбку и красивое платье.

Несмолкаемые звонки. Скалящиеся улыбки. Бешенные глаза. Подарки (цветы- шоколадки).
А мне плевать на вас! Правда! Моей жизни нужно видеть вас рядом, а мне плевать на всех.
Есть семья- нечто святое, с своими ценностями, а все остальное знакомые, просто кого то подпустила близко, а кто то стоит чуть дальше. С людьми стала удивительно легко расставаться.
Я стала закрытой, привыкла к тому, что лучше молчать, ведь людям не интересны твои проблемы и "как дела?" спрашивают по 2м разным причинам: либо больше нечего спросить, либо показывают что хоть как то знают этикет.
Мне не кажется удивительным замкнутость Галины Улановой, я то же веду дневник, уже не первый, но в отличии от нее, я не могу его сжечь, зато могу забыть пароль и логин и оставить его просто так на просторах интернета совсем забытым.