Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель.

Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером - отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский - мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное "добрый вечер", оказалось "хуэнахт", воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится.

Решил углубиться в тему - "добрый день" оказался "хуедахт", ржали уже оба, причем Питер покраснел. Третий вопрос тоже попал в точку - "отличный парень" звучало как "моебу". Откуда появился в России мат лично для меня до сих пор загадка, поскольку у тюркских народов таких корней нет, так что пока грешу на Петра 1.

А "хуе-э"- означает "хороший" и пришло в Голландию от "гуд". Так что в Амстердаме россиянам есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми.

ПС: в ЮАР повсеместное приветствие "Йебо баба" - типа "привет, дружище", используется одинаково дамами и джентльменами.

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка.

Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.

Чадо(всхлипывая): - Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)

(народ втыкает)

Папа (в полной непонятке): - Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

Ребенок: - Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Подруга закончила первый курс иняза, где кроме английского учила еще и латынь. На грамматике долго не задержались, но зато выучили множество крылатых фраз. Надо сказать, что эта подруга - большая охотница до розыгрышей, но чем уже латынь для этого может пригодиться?

Так вот подруге нравилось гулять по людным местам, и когда к ней подходила цыганка с предложением погадать, она произносила какую-нибудь фразу по латыни (сказанную эмоционально, с жестикуляцией) и наблюдала реакцию, как цыганка задумывалась, не в силах понять, как ей дальше поступить. А подруга тем временем шла себе дальше.

Историю рассказала мать бывшего мужа Коли. Когда он был маленький, она работала в сельской школе учителем русского языка и литературы. Папа часто пил и маме приходилось брать сына с собой на работу. Перед 8 Марта в школе в актовом зале был праздничный концерт, на котором мальчики выступали для девочек, а учителя-коллеги торжественно поздравляли учителей - женщин. Коля сидел с мамой в первом ряду. Ведущая громко спросила зал: "Может быть, кто-то еще хочет поздравить свою маму/бабушку/сестру с праздником?" и Коля закричал "Я хочу!".

Ему дали микрофон и он с выражением стал читать всем известный стишок "Вышел зайчик на крыльцо". Под бурный смех присутствующих ведущая спросила: "И кто же научил тебя такому стихотворению?", на что Коля искренне сказал, что мама. Представьте состояние бедной учительницы, от стыда не знающей, куда деться.

Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет". Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон. Далее начинается игра.

Ведущие: - - Это очень известная личность.

Д: - Это мужчина?

Ведущие: - Да

А: - Это женщина?

Ведущие: - Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.

Д: - Он высокий?

Ведущие: - Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.

А: - Она красивая?

Ведущие: - Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, что мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к след вопросу.

Д: - Он спортсмен?

Ведущие: - Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.

А: - (молчание сек 15)

Ведущие: - Таааак. Понятно, переходим к след вопросу.

Д: - Он футболист?

Ведущие: - Да!

А: - Он баскетболист?

Ведущие: - Нет

Д: - Аршавин?

Ведущие: - Нет

А: - Акинфеев?

Ведущие: - Нет (Я думаю ведущие уже офигели что Антон спросил что-то внятное)

Д: - Он играет в иностранном клубе?

Ведущие: - Да!

А: - Это Рональдо?

Ведущие: - ?????!!!!! ДА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на ..........

В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В. И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила "Краткий курс истории ВКП(б)".

В аптеке (реально со мной было!):

- Девушка, у вас "Индометацин" есть?

- Вам таблетки или мазь?

- Таблетки

- Таблеток нету!

- Ну тогда мазь...

- Мази тоже нету!...

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части. Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть.

Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И в ход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке". Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ. Занавес.

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:

- Чем отличается TCP от UDP?

//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, повторяя отправку при неполучении ответа, UDP - нет//

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:

- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

- Хм, ладно, следующий вопрос... - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)

Я добиваю:

- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни

Рассказывал родственник (далее от его лица).

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.

Странно, стало не по себе. Сижу дальше. И вот стук повторяется опять, и уже понастойчивей. Я медленно выхожу на кухню, включаю свет и открываю двери. НИКОГО. Я бегом к родственникам деда рассказать, что приходил покойник. Нашлись, естественно, любопытные, которые пошли со мной, чтобы тоже послушать, а заодно и увидеть что-нибудь.

Не успели рассесться и выключить свет, как в дверь снова кто-то постучал. Все ломанулись кто куда, свет включили везде, облазили сени, потом все застыли в разных местах, а свет выключили.

И что оказалось? Возле двери на кухне стояла грубо сбитая табуретка, под ней кошка. Кошка начинает чесаться, табуретка краем бьет в дверь. Человек выходит на кухню, включает свет, кошка перестает чесаться и любопытно следит за человеком. Человек выключает свет и уходит, кошка возобновляет свой моцион.