В колонках играет - АГАТА - Тоска без конца
Настроение сейчас - -.-.-.-.-

Помоему мне наступил пиздец. Я себя ненавижу, я ненавижу этот город, этих людей. И самое главное СЕБЯ ,вернее то чем я стала, мне противно. 17 число - экзамен, у меня 5, но надо доздать материал. 18 - привезла материал, пока ехала в автобусе, меня вскрывало, хотелось курить, сигареты я купить не успела, люди в троллейбусе бесили, как никогда. Единственная мысль была, хоть бы они все сейчас подохли, они - вся эта тупая серая масса, я сижу рядом с ними, значит становлюсь их частью, но это все же лучше чем ехать в метро, где серая масса тебя окружает совсех сторон. И самое главное у меня началась мигрень, вот это было самое мерзкое. С привезенными материалами вышла проблема, пришлось ехать в библиотеку, голова болела, в библиотеке, как всегда пиздец, голова болела, Алеся ждала внизу, я обматерила библиотекаршу, послала на хуй, и сказала, что в это тупое место не приеду никогда, а голова болела. Мы пошли в Библио-глобус, затем в педкнигу, голова болела. Ладно мы поехали обратно в универ, поймали машину с удивительно веселым водителем, а голова болела. В универе ждали Хангельдиеву, пока она снезойдет до нас, а голова все еще болела. Наконец все доздано. Можно ехать домой. Я проводила Алесю до вокзала, сама пошла на остановку, закурила и тут боль стала настолько не выносимо, что стало пох на весь мир, боль меня просто растворила. я стала мерзким комком боли. На остановке приебалась баба, которая орала и материлась, только потому что. Я видетели плохо выгляжу, и рожа у меня больно недовольная, деньги меня испортили. Покая ехала в автобусе я содрагалась от отвращения, к людям, к миру и главное к себе. Я вдруг четко ощутила, что меня нет, что за кикие-то полгода, я стала другим человеком, у которого нет друзей, настоящих, хороших друзей. Я стала человеком, которому, постоянно плохо и больно, у которого любимое существо собака. Но самое главно, что я сама в этом виновата, я ненавижу людей, а большая часть из них меня. Еще полгода назад, я была уверена, что те люди, которые вокруг меня, будут сомной всегда, но я сама их откинула. Мне никто не нужен, но я хочу ЛЮБИТЬ. Я не хочу, что бы меня любили, я хочу ЛЮБИТЬ САМА. Когда я добралась до дома, единственное, на что хватило сил, это сказать, мамочка, у меня очень болит голова , я спать. Проснулась я час назад и вголове творится пиздец. Я так и не смогла изложить то что чувствую.