http://deti.radiorus.ru/
Дай Бог сил организаторам проекта.
http://trinixy.ru/2008/02/26/o_malenkikh_detkakh_17_foto.html

Свои комментарии я буду вставлять в конце пунктов.

1. Просмотр телевизора

Регулярный продолжительный просмотр телевизора - прямой путь к ожирению. Недавние исследования доказали, что те, кто смотрит телевизор около двух часов в день, гораздо сильнее подвержены избыточному весу, чем те, кто смотрит его лишь полчаса в день. Тут всё очевидно - когда смотришь телевизор, находишься в состоянии покоя, неподвижности… Пульс, кровяное давление и метаболизм снижаются - в результате, сжигается только 20-30 ккал в час.

как хорошо, что от этой заразы я отказалась много лет назад. Не поверите, мне просто лень трарить на это время. Вот комп это да, это просто зараза.

2. Быстрая трапеза

Есть слишком быстро - привычка многих людей. Сигналы от желудка к мозгу доходят после того, как вы уже закончили есть, - отсюда переедание. Поэтому есть нужно не менее 15-20 минут - именно столько времени необходимо сигналам “желудок-мозг” о том, что вы действительно сыты. Ученые полагают, что быстрое поедание пищи - причина метаболического синдрома - высокое кровяное давление, ожирение, повышенных холестерин и резистентность к инсулину.

Спасает то, что хамячу я тока одну порцию припомощи ножа и вилки. Особенно это вдохнавояет при поедании рыби или курици.

3. Есть в спешке

Очень часто мы перекусываем и одновременно занимаемся какие-то другим делом. Если вы очень часто едите, работая за компьютером, ведя машину, смотря телевизор, ходя по магазинам - опять же, еще один прямой путь к ожирению. Вы просто-напросто не замечаете, что едите.

Для меня пока поесть - повод почитать. Но к слову я всегда вкурсе что я ем.

4. Частые фаст-фуды

Одна из главных причин избыточного веса - постоянный стресс и отсутствие времени для того, чтобы приготовить здоровый и полноценный обед и ужин. Конечно же, проще забежать в ближайший ресторан быстрой пищи, или, попросту говоря, фаст-фуд. Фаст-фуды известны своими насыщенными жирами, низким содержанием клетчатки и большими порциями. В результате опять ожирение.

Вот этому - категарическое нет ибо за одни и те же деньги можно стесть дохлый гамбургер или бифштекс. Ваш выбор? Правильно и я предпочитаю шмат мяса а не картон.

5. Эмоциональное питание

Эмоциональное питание связано с потребление большого количества пищи, которое помогает “заесть” депрессию, тревогу или одиночество. А ведь основная-то цель - подавить голод.

Эксперты оценивают, что 75 процентов переедания связано с эмоциями. Как много раз вы замечали себя на кухне за перекусом или жевали джанк-фуд, чтобы подавить стресс, но при это не в том и не в другом случае голодны не были?

Вот это я строго отлавливаю.

6. Нет времени на занятие спортом

Если посмотреть в ваш “ту-ду лист” (”то, что нужно сделать”), то возможно физические упражнения займут в нем последние строчки (если вообще будут). Если это так, вы не одиноки. Таких полно. Из-за постоянно времени очень сложно найти время на выполнение упражнений, но все равно это можно сделать. Было бы желание.

Ребенок ваш лучьший фитнес!

7. Ваши друзья могут сделать вас толстыми

В исследовании, опубликованном 26 июля 2007 года, предположили, что ожирение может быть “социально заразным”. Оно было проведено среди 12 000 людей в течение 32 лет, и показало, что те, у кого есть друзья, брат или сестра и супруг, страдающие ожирением, увеличивают риск ожирения на 37-57 процентов.

Нда... сложный вопрос. Помоему смотря на них хочеться еще активнее за собой следить.

8. Недостаток сна

Недостаток сна увеличивает риск ожирения из-за повышения уровня греналина (ghrenalin) - гормона, стимулирующего аппетит, и снижает уровень лептина (leptin) - гормона, подавляющего аппетит. Исследование, проведенное в Бристольском университете в Великобритании, показало, что по сравнению с нормальным восьмичасовым сном уменьшение сна на час увеличивало показатели жира в теле на 3 процента.

Ребенок...

9. Отсутствие информации о потребляемых продуктах

Многие люди едят пищу и понятия не имеют, какой же энергетической ценностью они обладают и сколько же в них жиров. Это приводит к увеличению веса и вредным привычкам в еде, потому что вы можете съесть в два раза больше, чем нужно для поддержания веса. Это не говоря уже о том, что возможно, нужно не просто поддерживать вес, а снижать его.

Голову иметь надо. Голову. Мне и без информации понятно что морковка полезнее булочки.
10. Кредитки

Исследование, проведенное компанией Visa среди 100 000 счетов в ресторанах, показало, что люди, которые оплачивали кредитной картой тратили на 30 процентов больше, чем те, кто платил наличкой. Средняя женщина, посещающая ресторан фаст-фуд раз в неделю, потребляют на 17160 ккал в год больше.

Я плачу кредиткой тока в интернете.

11. Пропуск завтрака

Исследования показали, что люди, которые полноценно завтракают, меньше подвержены излишнему весу.

Без завтрака я уже не могу.
12. Некомфортная одежда

Ученые из университета в Висконсине обнаружили, что комфортная одежда для будних дней помогает увеличить физическую активность.

И вообще на себе экономить - зло!

13. Пренебрежение весами

Недавние исследования Университета Миннесоты показали, что испытуемые, которые взвешивались каждый день, потеряли 6 килограммов в течение за двух лет, в то время, как те, кто этого не делал, - всего лишь 2 килограмма.

Нада... не думала над этим как то...
14. Скука

Опрос Priory Group в Великобритании показал, что чаще люди едят, когда им скучно, а не когда, у них стресс.

Ой дайте мне поскучать!!!

Детство, полное лишений, влияет на физическое развитие мозга и дает его обладателю ущербный интеллектуальный потенциал", такое предположение выдвинула в своей книге "Нейроэтика" директор Центра когнитивной нейрофизиологии при Университете Пенсильвании Марта Фарах.

Мало того, по мнению Фарах, верно не только утверждение, что бедность разрушает мозг, но и то, что разрушенный этой бедностью мозг не дает человеку возможности вырваться из бедности.

Фарах заинтересовалась связью между социально-экономическим статусом и когнитивными успехами детей, когда пользовалась услугами нянь, которые были беднее и хуже образованны, чем она. "Их дочери и сыновья, племянницы и племянники начинали жизнь явно с таким же потенциалом, как моя дочь и ее друзья, - пишет Фарах. - Но шли годы, и я видела, что их пути расходятся".

"Мне показалось, что у детей в слоях с низким и средним социально-экономическим статусом совсем иное представление о мире", - отметила Фарах. В результате нескольких экспериментов на проверку когнитивных функций - языка, памяти и визуальной обработки - она обнаружила, что дети с низким социально-экономическим статусом показывали худшие результаты по сравнению с детьми со средним социально-экономическим статусом, пишет The Times (перевод Inopressa.ru).

Исследования также показали, что IQ - способ оценки интеллектуальных возможностей - в той же степени зависит от обстановки, что и от генетики.

Между тем, ресурс MEN'S CULT обнаружил 10 признаков, характерных запрограммированным на бедность людям.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые - в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя - это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя - это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии - не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников - и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности - причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека - делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно - каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму - извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал - вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки - креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника - стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство - это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса - и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья - это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды - и тогда достигается истинное величие.



Источник: www.point.ru.

Япония, три тысячи лет назад: жаркое лето, солнце жжет немилосердно, ни ветерка... В парке императорского дворца такой зной, что нельзя дышать. Все застыло в сонной неподвижности, и только прохладная вода из фонтана успевает немного оживить Вон Ванк, молодую императрицу. Сцена вполне обычная... Освежившись, Вон Ванк обмахивает себя большим зеленым листом. На ее лице – улыбка облегчения, она довольна своей идеей. Идея маленькая, но гениальная, которой суждено было пройти долгий путь в истории обычаев. Так был открыт веер – по крайней мере, согласно японской легенде.

Происхождение веера до сих пор точно не установлено. И китайцы, и индийцы утверждают, что они начали пользоваться веером задолго до японцев. Одно мы знаем точно – с момента своего появления веер проделал блестящую карьеру. Из листа он быстро превратился в изящный дорогостоящий предмет, сохраняя при этом форму листа. Из средства охлаждения он превратился в символ власти – были времена, когда им могли пользоваться только знатные люди. Особенное значение вееру придавали в сложных японских церемониях. У каждого веера было свое преназначение – веер для дворца, веер для войны, веер для танцев веер для сопровождения чайной церемонии.

Ассирийцы и египтяне считали веер символом власти и рая. Можно вспомнить Клеопатру, которая любила нежиться на берегу Нила, охлаждаемая легким искусственным бризом, создаваемым с помощью величественных царских вееров. Почитателями вееров стали и греки, и римляне. Веер поднялся до вершины Олимпа, вошел в мифологию весьма нежным образом – как атрибут богини любви Афродиты. В Риме его называли «флабелум». Там делали веера с очень длинной ручкой, что иногда требовало использования «флабелиферов», то есть рабов, изучивших искусство размахивать веером грациозно и деликатно. Не каждый умел пользоваться им хорошо, и это создало новую профессию.

Однажды молодой гейше пришла в голову идея сделать веер раскладным. Из листа рисовой бумаги она сделала гармошку, чем облегчила страдания своего заболевшего покровителя. А в Китае известная фаворитка императора Пак Чиею в 32 году до нашей эры написала стихотворение на своем роскошном веере. При похолодании она этот веер прятала, и с этого момента «осенний веер» стал поэтическим образом воспоминания.

На Дальнем Востоке нескладывающимися веерами пользовались только женщины, складывающимися – только мужчины. Форма и размер веера менялись каждый год вместе с модой, но количество раскладывающихися палочек (пластинок) всегда было четным у китайцев и нечетным – у японцев.

Завоевание Европы

Какаова судьба веера в Европе после заката Римской Империи? Сведения скудны и запутанны. В XVI веке история немного проясняется, поскольку это был золотой век живописи, и у знатных дам стало модным заказывать великолепные портреты. Многие из них позировали со своими любимыми веерами. Именно эти портреты дают представление о тогдашней моде на веер.

Наряду со складывающимися веерами из пергамента, использовались разноцветные веера из перьев павлина или страуса. Веер носили подвешенным к поясу при помощи золотой цепочки. Но настоящий бум был впереди. В XVII веке появились веера из кружева, украшенные зеркальцем или драгоценными камнями; веера в стиле «бризе», сработанные из тонких, изящно обработанных пластинок слоновой кости, поддерживаемых вверху с помощью натянутой ленты, а внизу перстнем. Украшения становились все более фантастическими, на веерах писали настоящие художественные миниатюры. Все больше использовались драгоценные камни, золото, серебро, эбеновое дерево, перламутр, панцирь черепахи. В 1673 году Людовик XIV учредил корпорацию мастеров по изготовлению вееров, творения которых шли нарасхват у парижских кокеток. Эти салонные дамы, по словам Мольера, были просто «смешными фантазерками», скрывавшими тщательно расписанные лица за «ширмами целомудрия».

Вееромания

Но наибольший расцвет веера пришелся на XVIII век. Соучастник женского кокетства, он превратился в тайное оружие соблазна, за его легким крылом скрывались томные взгляды. Веер стал средством общения. Он давал возможность говорить о многом более красноречиво и с меньшим риском. Тогдашнее высшее общество, живущее лихорадочной светской жизнью, испытывало постоянную потребность в ухаживании, комплиментах, в рассказах о любовных приключениях. Это было известно Гольдони, который в своих комедиях использовал возможности игры двусмысленностей посредством этого нового любовного инструмента.

В XVIII веке, веке свободных нравов, также были созданы новые веера: с пикантными рисунками, запрещенными для детей; со стратегическими дырочками, которые позволяли незаметно наблюдать за людьми; со сложными механизмами, посредством которых дама могла выразить свое согласие, назначить час встречи, и эти действия не были понятны другим. Для серьезных людей были серьезные веера, расписанные знаменитыми художниками, о которых коллекционеры спорят до сих пор.

В XIX и XX веках веер вернулся к своей прежней роли – стал средством для охлаждения, для создания легкого искусственного ветра в знойные летние вечера

и в тему пиратов.
южные моря и не только

Необычное изобретение однако. Zaky - эргономическая детская подушка, которая для малышей создает иллюзию того, что мама рядом. Если у вас есть дети, то вы прекрасно понимаете о чем идет речь, ведь зачастую, при укладывании ребенка в кроватку, приходится ложить на него руку и ждать пока он заснет. Дети очень чувствительны и бывает такое, как только мама убирает руку, они сразу начинают плакать. Именно для таких случаев и разработана данная подушка.

Но с моим ребенком такое бы не прошло. Она в курсе где мама.
смотреть
тут

Человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков жизнь обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет.Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.






1-я заповедь: не объедайтесь!
Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту.
У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу!
Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару в жизни!
Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения.
Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь!
Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате!
Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя!
Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе!
Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг!
Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.





Источник: woman.ru

Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота «хоронили тещу, порвали два баяна» - Те, кто слышал его в первый раз, были буквально поражены его остротой и надоедливо пытались рассказать его всем вокруг. Многие анекдот знали и отмахивались: "Да знаем мы про эти баяны!")


Есть, правда, и другая версия происхождения. Похожа на правду.


Вступление: Крейсер "Баян" - родоначальник крупнейшей в истории российского флота серии броненосных крейсеров - занимает особое место в отечественном кораблестроении рубежа ХЕХ-ХХ столетий. (Здесь можно почитать подробно - чертежи, строительство и всё, что связано с "Баяном")


А вот и собственно история:


История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.


- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...


Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет,
уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Байан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

взято здесь

Хозяйство это не только то, что у тебя в штанах. Не буду я писать о том, что оооо, да-да-да, мммилая, обхвати его ртом и притворись немножко дятлом. Хотя, конечно, хочется.

Хочется быть гордой вольной птицей, хоть бы и дятлом-минетчиком, вместо того, чтобы бродить по квартире с веником в слабеющих руках, гоня от себя мысль, что завтра на этом месте будет ровно такой же бардак. Это я тебе как женщина говорю. Так что если ты не хочешь, чтобы, озверев от домашних забот, я засунула тебе в жопу веник (кстати, купи уже мне пылесос, жлоб), слушай сюда.

Вот я пришла с работы домой. Раскинулась клоками. Повисла на ветвях дубов. Или чего ты там посадил, вырастил и построил, как настоящий мужчина… Меня явно штормит после вчерашнего, да и по дороге домой пришлось хорошенько поддать, чтобы не воротило от твоей рожи. И вот стою я на пороге, потею, как сука, под тяжестью сумок, а ты на одноклассниках переписываешься с дурой, которая тебе в четвертом классе пипиську показывала, и на лице у тебя тяжелая печать порока. Конечно, мне обидно! Я же женщина, пойми. Фея! Мне забота нужна в виде кунилингуса по выходным и помытой посуды, а еще вон те сапожки. Забота даже нужнее, ведь я тебя люблю, э-э, Вов… Саш… э-э-э… милый, я люблю тебя. Помоги мне немножко, а?

Во-первых, разденься догола. Я вообще очень люблю, когда ты вот так запросто ходишь по квартире голый, потный и возбужденный, мой красавец, мой конь, мой мужчина, потому что знаю — чем меньше на тебе надето, тем меньше мне потом стирать. Чем меньше мне потом стирать — тем меньше мне потом гладить. Так что просто ходя по квартире голышом, ты уже нефигово мне помогаешь. Это ведь не страшно? Поехали дальше.

Второе. Тема, о которой говорят буквально все. И я скажу, не могу больше молчать. Зря ты думаешь, будто вот эти смешные пыльные комочки и бумеранги, которые валяются повсюду — деталь интерьера. Это твои носки. И я их боюсь. Я твердо знаю, что в полнолуние они оживают, поднимаются стаей с насиженных мест и пытаются высосать мой мозг. Я сама как-то раз видела, как один из них вылез из-за второй бутылки коньяка и пополз ко мне, плотоядно причмокивая. От ужаса у меня чуть косяк из рук не вывалился, а ведь ты знаешь, что косяк — это единственное, за что я крепко держусь. Поэтому давай договоримся — когда ты снимаешь носки, ты относишь их в ванную. Я понимаю, что ты забыл, где у нас ванная, потому что мытье — это пустая трата времени, поэтому я тебя с удовольствием провожу.

Еще одно простое правило — если ты где-то что-то взял, то, использовав, положи это (где-то) на место (что-то). Допустим, ты взял мою помаду, накрасил, что бог послал, и полчаса кривлялся перед зеркалом, изображая мою маму. Актриса-весна, положи помаду на место! Это ведь нетрудно. Аналогичным образом, если ты страстно и нежно (а как же иначе) прямо у дверей берешь соседку, пока я на работе, то не забудь потом вернуть эту шалаву на место так, чтобы я ничего не узнала. Не желаю знать о том, что ты красишь губы моей помадой и трахаешь соседку моим членом. В доме должен быть порядок.

Заметь, я не заставляю тебя мыть посуду, готовить плов, драить полы, вытирать пыль со всех этих ужасных статуэток, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, мыть окна или стирать одежду. Я понимаю, что это унизительно. Я понимаю, что мужчина создан для того, чтобы заниматься сексом, торчать за компом и жрать. Понимаю и одобряю. К тому же, я знаю, что ты перебьешь всю посуду, стекла и статуэтки, которые ты даришь мне вместо бриллиантов, а ведь мог бы подарить хоть колечко на день Святого Валентина, а не полное собрание сочинений Максима Горького, ну почему у всех мужики как мужики, а у меня такой козел, мамочки, когда же все это кончится, ты мне всю жизнь испоганил, а ведь я подарила тебе свои лучшие годы и прекрати пялиться на Таньку со второго этажа, она же мымра, мымра, мымра, так бы и убила тебя, вот прям своими руками душила бы!!! Гм. Так вот. Для начала хватит. Просто следуй этим нехитрым советам, любовь моя, и все у нас будет хорошо. Ну или просто дай мне денег на новые сапожки, и я заткнусь. Обещаю. Целую.
Текст: Маша Эмве

Читаю форум где мамы делятся всяким. Прблемами, вопросами и радостями. Замечаю, что меня начинает коробить одна фраза: "Ребенок должен..." И далие куча вариаций: спать по ночам, не мешать маме, есть скока дали и когда дали и вообще.
И это самое "должен" приследует всех и каждого с пеленок и до могильной плиты. И понимаю, что глобально от этого устала. Себя в отношениях с дочкой веду из позиции "хочу" вот мне нравится что меня на руках носят, почему я должна в этом отказывать ей. Сама же ем, когда захочу (а так же сплю и прочее). Ну о каком режиме может быть речь??? Я не спорю, что в общем он быть должен, но чтоб поминутам...
Как же меня в детстве задолбали этим "должен"... Должен делится своими игрушками, подареными конфетами и личными вещами. Почему??? Почему??? Не в этом ли крень того, что я так болезненно воспренимаю сейчас даже намеки на принуждение и обязаловку. Сказать мне "должен" наилучший способ получить в лоб.
Поднимите руку, кто достиг абсолютного счастья и могущества. Ну, хотя бы в той степени, чтобы жизнь была постоянным удовольствием, неуязвимым ни для какого разрушения. Нет таких? Почему же мы тогда думаем, что знаем, “что такое хорошо и что такое плохо”?! Как это можно – знать и не уметь? Зачем тогда такое знание? Это не знание, а фикция. Знание – это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все свои проблемы и быть счастливым? Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Не об этом мы так много говорим детям, имея в виду воспитание, нет!
А мы просто выживаем. За добро мы выдаем то, что нравится НАМ. Злом называем то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, а потом всю жизнь выдумываем для них моральные нормы, – лишь бы они не вносили дискомфорт в нашу жизнь. В этом деле мы доходим до того, что считаем, что ребенок должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (т.е. хотим спать), есть то и столько, сколько НАМ нравится. Мы пытаемся делать только то, что НАМ нравится, ЗА ДВОИХ: и за себя, и за него. Но странно: позже, после 16, активности и успехов мы требуем именно от НЕГО. Дай Бог, если вы относитесь к себе и к жизни с достаточным юмором – тогда вы спокойно относитесь к большинству чуждых вам детских желаний и потребностей. Но у большинства родителей их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА состоят по большей части из ИХ СОБСТВЕННЫХ страхов, беспокойств, навязчивых планов и убеждений, мало общего имеющих с РАЗУМНОСТЬЮ жизни. А человечек попал в мир взрослых. Влип, очкарик! За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес, доверие, обладание миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Будем же честными! Нас столько лет не интересовали его желания и решения. И вдруг нас начинает интересовать его способность достигать цели и принимать решения! Это, извините, парадокс. Такое ощущение, что мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за себя. Почему мы так думаем?
Поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление – мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас – НЕ ЛЮДИ. Это факт.
Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг – не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он – близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, – он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое «хорошо» и что такое «плохо»? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.
Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Вообще всех чужих. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.
Миф первый – ДОЛГ.
Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга ... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: «Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ...» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!
Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я – нет.
«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, Сухомлинский). «В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Главное ребенка родить. Родил – на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего». «Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание...» «Пионер (комсомолец) обязан: ...» «Родители должны ...» О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?
Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить «самодисциплину», «сознательность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.
Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.
ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.
Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть «воспитанием».
Отсюда и проблемы. Ага. те самые семейные проблемы, которые кончаются неудовлетворенностью, рыданием в подушку и хлопаньем дверью. А всего-то следует запомнить, что никто тебе ничего не должен, впрочем как и ты сам.

Земля. Вид из космоса

Или еще одна весчь, которая доставляет мне радость.
С этой игрой я впервые встретилась в далеком 199... фиг знает каком году, разумеетьсяне у себя на компе (у меня тогда и мечты такой не было, уж очень было нереально). Покорила музыка, начать с того, что заставка была смонтирована под известный "Я сам себе и небо и луна..." (надеюсь слова не напутала), а о фоне вообще промолчу. И так много лет спустя я наконец смогла наиграться от души. Скажу честно, что ни разу не доходила до конца, как и во многих других играх кроме пасьянса (это между прочем не шутка). Но наконец разработала концепт того перса, который меня устраивает.
Вот статья немного об этом...
Универсальный снайпер
Алексей Попов


Не вдаваясь особо в философию, можно сказать, что в игре для снайпера важна маскировка и умение хорошо стрелять. Отсюда 2 Tag Skill: Small Guns & Sneak. Они в принципе обязательны для всех игр серии, кроме возможно первой, ибо там имеется super-device по имени «Stealth boy». Третий Tag я оставляю на ваше усмотрение. В F1 может быть Doctor/Energy Weapons/Big guns/Speech (НЕ в порядке важности). В F2: Speech(очень желателен, ибо тут за «болтанку», т.е. утрепывание кого-либо дают гораздо больше экспы чем за убийство (наглядный пример – Храм Арройо: если вы уговорите своего соплеменника на выходе выпустить вас без боя получите 600 ХР вместо 300 за «стыбзинг» ключа или прикладную разборку, т.е. прикладом по морде); можно выбрать и Doctor– иногда помогает лечить вырванные глаза/руки/ноги/мозги, хотя последнее вряд ли вылечишь; Также может быть полезным умение Science, хотя можно вполне играть и без него (его кстати можно прокачать до приемлемого уровня и без Tag); в конце игры кто-то из вас может захотеть пострелять и из тяжелого/энергетического оружия так что выбор за вами. В FT: BoS выбор посложнее будет ибо мирные умения (кроме врачевания и выживания) нужны «как козлу бейсболка», я выбирал Pilot, в принципе «осень холосо», если выбрать Doctor, то ходи себе без напарника и ЦУ (ЦелеУказания в смысле) команде выдавай. Заметьте, что я никогда не брал Steal и не развивал. «Паладин должен быть добрым» (не помню откуда).

SPECIAL
Strength. 5 выше крыши – у нас же снайпер, а не Рембо какой-то там. Под конец игры, надев Power Armour вы всех врагов будете рвать на грелки без проблем, а, сделав операцию – получите максимум в силе. Однако я никогда не пользуюсь «мулами» и не нагружаю себя до опупения.

Perception. Мы снайперы => нужна наблюдательность. Характеристика из разряда «ЧБТЛ», в смысле «чем больше - тем лучше». В принципе «плавает» в балансе с другой характеристикой.

Endurance. Выносливость ставьте по желанию у меня 2, жалко 1 нельзя.

Charisma. «Харя после катаклизма». У меня у самого харизма не блещет (разве что размером) посему спокойно на минимум, т.е. 2.

Intelligence. Олигофреном себя не считаю, имею 186, «ну и вообще…», так что максимум, т.е. 10.

Agility. Цитирую своего друга шотландца: несмотря на свои 220 фунтов живого веса двигается он (т.е. ваш покорный слуга) как балерина. Я был такой фразой польщен, с тех пор гоняю Agility до максимума.

Luck. «Удача - награда за смелость». В общем, на мой взгляд, также важна для снайпера, как и Perception и именно с ним удача и соперничает за первенство в баллах и именно из-за нее я и сокрушался по поводу Enduranceи Charisma. В первых Fallout терпит 8, к тому же во втором поднимается в NCR у Хаббологистки. В FT я обычно приравниваю ее к Perception (т.е. по 9). Если хотите «сжульничать» редактором уменьшите Endurance& Charisma до 1, а Luck с Perception поднимите до 10.

Traits
Всегда беру Gifted (+1 SPECIAL, -10% All skills) и Finesse (+10 Critical hit, -25% Damage).

Perks
Пишу по алфавиту. Упоминаю полезные для СНАЙПЕРА (и не только) и просто любопытные.

Action Boy – Цитирую Мануал к своему ФТ: «Действуй, Маня». +1 АР, очень хорошо, можно догнать Action Point (AP) до 12.

Awareness – приятно видеть сколько еще враг проживет и сможет свинца в нас послать.

Better Critical – просто круто, бьем больнее, но с той же вероятностью.

Bonus HtH Attack/ Bonus HtH Damage – может и пригодиться но не в ФТ, к тому же какой снайпер добровольно в рукопашную лезет? Хотя если он морской пехотинец…? Беру, только если отыгрываю свою копию.

Bonus Move – опять же Мануал: «широкими шагами», почти как в анекдоте про рядового Рабиновича: «…какие шаги вы предпримите если вас настигает противник? – Большие».

Bonus Ranged Damage - +2 к Damage любому дальнобойному (не рукопашному и гранатам) оружию, т.е. эти +2 пишутся к повреждению оружия, а потом множатся на все коэффициенты. Полезно.

Bonus Rate Of Fire – посмотрите картинку к этому перку и все сами поймете – повышает скорострельность путем уменьшения затраты на –1 АР при стрельбе из всего стреляющего оружия.

Comprehension – «Книжный червь», все тот же Мануал. Полезно в ролевых играх, т.е. Ф1,2, хотя может пригодиться и в ФТ. +50% к умению при чтении книжек.

Dodger - +5 с АС. По желанию.

Educated - +2 к Skill Point каждый уровень. При интеллекте в 10 не особо полезно.

Explorer – открывашка, т.е. открывает что-нибудь интересное на карте. Полезно для Колумбов.

Flexible– «упал – отжался». С эстонским акцентом: «…Может пригодиться. Через год: не пригодилось» . Анекдот. (Только в ФТ).

Gain Statistic - +1 к какой либо статистике. Без комментариев.

Ghost - +20% к Sneak в темное время суток. Честно говоря, не брал.

Gunner – в паре с Road Warrior делают чудеса. (только в ФТ).

Healer – только для костоправов.

Here and Now - +1 уровень. «Вовочка хотел, чтобы у него день рождения был каждый день. И через три месяца он умер». Анекдот.

HtH Evade – аналогично всей рукопашке, хотя это и полезно.

Lead Foot – только водилам, т.е. тем, у кого есть Pilot. (Только ФТ).

Living Anatomy – «Одной рукой лечим, другой калечим». И этим все сказано. В общем, полезно, требует лишь хорошего знания медицины.

Loner – ВОТ ОНО! Именно это я и заорал, когда впервые увидел этот перк. Для снайпера-одиночки самое оно. (ТОЛЬКО В ФТ).

Medic– так себе.

More Criticals– коротко и ясно +5 к Critical Chance/Hit (одно и то же). Очень пользительно для снайпера. Почти как у Тома Берринджера: «Один выстрел – один труп» .

Mutate– А вдруг…? В ФТ годно для напарников (у них нет Trait).

Night Vision– без ПНВ полезно, с ним тоже; +10% к освещенности в темноте. (В Ф1,2 с тремя уровнями этого перка – светло как днем (почти)).

Pack Rat– лишний груз для переноски. Только для мулов и Шварценеггеров.

Quick Pocket– полезен в Ф2, в ФТ при «псевдореале» – не очень.

Road Warrior– полезно для водителей-стрелков. Гаусс-пистолет РРК-12 + «Баранка» = горы трупов. (Лишь бы не в машине).

Scout– Не для командира. А так полезно для «открывашек».

Sharpshooter - +2 к Perception ТОЛЬКО при стрельбе. Оно Вам надо?

Silent Death– Старый добрый Backstab. Вспомнили РПГ (Role Playing Game, а не Rocket Propelled Grenade)? В Мануале к ФТ (цитирую лишь его) назван весьма забавно: «…подкрался незаметно» .

Silent Running– почему бы и нет? Бег в тишине и «невидимости».

Sniper– ВОТ ОНО-2! При проверке Удачи каждый ваш выстрел – критичен. Аналог Slayer, только тот для рукопашки.

Stat!– Для костоправов, -2АР при работе с аптечкой.

Strong Back = Pack Rat.

Swift Learner - +5% к любой экспе. Только для напарников в ФТ.

Tag!– выбор любого скилла переводящий его в Tag.

Team Player– Lonerнаоборот. Может и получиться. (ФТ)

Thief – “For whom how” .

Toughness– единственный перк которого не хватает: +10% к устойчивости всем повреждениям.

Tunnel Rat– очень быстро ползаем. Может пригодиться.

Я не указал некоторые перки, которые наш персонаж выбрать не может к сожалению. Исключение предпоследний, но он того стоит, хотя если играть аккуратно, то можно пройти игру в одиночку (ФТ почти в одиночку, кстати, если еще и в СТВ то вообще круто, нет Круто, нет КРУТААА!).

АРСЕНАЛ
Fallout 1
Если вы играете на легком уровне сложности, то первых книг по выживанию хватит чтобы найти между Shady Sands и Vault 15 Тарелку и Свалку машин (Alien Blaster и Крутая Пневматика вам обеспечены), надо лишь поиграть с Save-Load. Итак, кроме вышеперечисленного вам может понадобиться Снайперская винтовка, боевой дробовик (обожаю этот ствол, как и все Bullpipe, но это другая песня) может быть АК-112 и обрез, правда если за ним идти, то Некрополис в конце умрет. Ибо ферма, после зачистки которой вы и получаете обрез располагается в окрестностях Хаба и полутора неделях (если мне не изменяет склероз) пути от него же. Нехилые окрестности. Под конец игры хороша Турбо-Плазменная винтовка и Гатлинг-Лазер. Но они требуют развитого Energy weapon.

Fallout 2
В начале – ускоренный револьвер (или даже 2), обрез (если есть), все тот же боевой дробовик и охотничье ружье с оптикой. Только аккуратнее, если враг подошел к вам ближе, чем на 10 клеток – смените винтовку, ибо будете безбожно мазать (оптика такая, почти как слонобой в Counter Strike). В середине снайперка меняет ружье, Pancor Jackhammer - боевой дробовик, хотя последнее по желанию. В конце – Гаусс, ибо очень мощно и точно. Есть желание – поднимите энергетику и вооружитесь все тем же бластером, импульсной винтовкой или турбоплазмой. Да, Гатлинг теперь лажа полная. И еще: импульс по барабану летателям (Floater). Также вам может понадобиться FN FAL с ночным прицелом, ибо много боев идет ночью, но в отличие от JA2 и ФТ тут ПНВ нет, и ночью воевать тяжелее.

Fallout Tactics
Тут все гораздо сложнее, ибо арсенал огромен, однако есть и дырки, например FN P-90 стреляет 9мм патронами вместо 5,7мм или еще более парадоксальное: АК стреляет теми же боеприпасами что и FN FAL. Я себе этот процесс представить не могу: как 7,62х51мм засунули в оружие под 7,62х39мм? Может там «калаши» югославские? Ну да ладно.
В начале: охотничье ружье/АК, для страховки или «дохляков» револьвер М29 (его кажется, так зовут, он же был в Ф2) или Desert Eagle.
В середине снайперка/ФН ФАЛ, если хотите дробовики (тут, правда, подлянка: Панкоров в игре до жути мало). Я лично всегда пользовался Steyr AUG сразу, когда находил («А он мне нравиться, нравиться, нравится, и для меня на свете пушки лучше нет!» Простите перефразировку. Жаль, что его опустили слегка). Да, на этой стадии может понадобиться Big Guns, так что или качайте или ищите спеца в этой области.
Под конец у Вас лично и у остальных снайперов, если они еще есть: Гаусс М-72. Пожалуй, из-за дефицита боеприпасов к Гауссу и почти что полной неуязвимости роботов к стандартному оружию вам все-таки придется развить Energy Weapons.При стандартных разборках лучше иметь Laser/Plasma (куда дели Турбо сволочи?)/Pulse rifle. Первая дальнобойная, зато третья убойная, а вторая – «ни рыба ни мясо».
Против роботов хорошо работает ЕМР снаряжение и осколочные гранаты. Если у вас будет солдат в состоянии использовать Browning M2 с боеприпасами с обедненным ураном, то вам будет полегче. Совет – как найдете Гаусс-пулемет, то продайте – эффективность< качества – он гад так жрет дефицитный боеприпас, что их просто не хватит. Из простых пулеметов самых хороший помимо М2 разве что М249.

Почему я так не люблю тяжелое оружие? Потому что:

На него патронов целый состав нужен, а когда шляешься в одиночестве не очень-то потаскаешь. Не экономично.
Может зацепить кого-нибудь не того – очень просто: Ф2, атака рейдеров на караван. У вас, скажем Goris, собаки и Marcus. Первые бегут к бандитам, вступают в рукопашную, а Marcus из своего Минигана делает фарш из всего каравана, с бандитами и вашими же напарниками. И вспомните, как метко стреляли Tycho и Cassydy
Система разлета пуль мне не совсем понятна (это правда не сильно касается ФТ.), ибо ситуация на военной базе (Ф1,2): казармы, узкий проход, несколько мутантов стоят в ряд на одной линии. Стреляем очередью по последнему и … с гулькин нос: попадания получает лишь он и обычно первый в ряду.
Тяжелое оно и есть тяжелое.

Команда
Вместо того чтобы превращать всех бойцов в обезличенных Терминаторов, я предпочитаю иметь команду узких специалистов: я – снайпер, Stitch– медик (иногда качаю ему еще что-либо), Farsight– снайпер прикрытия, ходит с группой. Также в отряде у меня были: спец по тяжелому вооружению (кажется, его звали Max), взломщик-сапер (иногда он же и шпион), последнего же бойца оставляю на ваше усмотрение, ибо от вашего персонажа вам может понадобиться и водитель, и разведчик, и «торгаш-трепло», для сделок с местными торговцами.

Маленькое отступление
В любимом мной Fallout я попробовал играть еще одним бойцом, этаким универсалом-оружейником. Особенно хорошо он прижился в ФТ (правда, на мой взгляд, хуже снайпера). Его SPECIAL таковы:

S=5-6
P=7-9
Е=5-6
С=2
I=10
А=10
L=6-8

Trait:
Gifted & Fast Shot (уменьшение на 1 АР при стрельбе, за невозможность прицельной стрельбы).

Ввиду того, что я играю в ФТ только в СТВ, обычно прицельная стрельба недоступна, хотя если у вас мощный компьютер, то можно вести и прицельную стрельбу: Как только вы увидели врага, жмите на нем при включенном режиме прицельного огня и цельтесь куда пожелаете.

Как разбить команду: отряд 1: вы. Отряд 2: все остальные. Почему так? Потому, что большинство действий выполняются моим персонажем, а то, что ему недоступно, подчищают напарники.

Последнее слово
Как я уже отмечал, в ФТ при игре в СТВ очень тяжело вести прицельную стрельбу, посему возможно и стоит для нашего персонажа (любого, будь он снайпером или нет) взять Fast Shot вместо Finesse, но это только по вашему желанию.

На этом позвольте и откланяться.

Ввиду того, что ныне основная часть моей жизни сосредоточена в пределах квартиры, то решила вот поделиться тем, чем я заполняю свой досуг.
Для начала хочу рассказать про такую замечательную вешь как Интернет-радио или по простому возможность прослушивать радиостанции через интернет (что очень удобно при безлимитном интернете). Телевизор у меня есть, и даже кабельное телевиденье с кучей несоменно скучных каналов (мы бы вообще от него отказались, но это такой довесок к инету), но я до сих пор даже не подключила его к кабелю. Вообще имею план подключить к компу и использовать как домашний кинотеатр, ибо любим мы смотреть фильмы попивая пиво с неимоверным количеством чипсов, но об этом потом. Итак...

Интернет-радио – это, как не странно, радиовещание в Интернете. Большинство самых известных радиоканалов вещающих в Интернете просто ретранслируют программы эфирных радиостанций, но встречаются среди них и много каналов полностью независимых от традиционных средств передачи сигнала. Они транслируют свои программы только в Интернете.

Как и обычное эфирное радио, радио в Интернете охватывает широкий спектр интересов различных групп и сообществ. В программах различных каналов присутствует музыка множества стилей и направлений, информационные выпуски, развлекательные шоу, разговоры о культуре и исскустве, прогнозы погоды, гороскопы и другие программы составляющие "джентельменский" набор большинства современных радиоканалов.

Вещание в Интернете имеет свои преимущества и недостатки. Среди преимуществ нужно отметить возможно обратиться к любимому радиоканалу практически с любой точки мира. Например, слушать какую-либо австралийскую программу радио в Интернете вполне возможно из Европы или Америки. Это делает интернет-радио популярным среди иммигрантов и людей, которые не имеют качественного обслуживания местных эфирных радиостанции.

Среди недостатков - большое потребление интернет-трафика и требования к более-менее высокой скорости передачи даных. Идя навстречу слушателям, большинство станций Интернет-радио передают сигнал в нескольких режимах, различающихся по качеству звука и скорости передачи данных. Зависимость прямо пропорциональная - чем меньшая скорость передачи сигнала - тем хуже звук.

Скажу сразу, что предпочитаю информационные каналы, так же в мой "файворит"-лист входит радиостанция где читают аудио-книги. А так же несколько музыкальных каналов "под настроение" (обычно это Нью-эйдж или что-то похожее)
Самое главное это почти бесконечная возможность выбора.



Каталог

Еще один каталог

вот несколько из полезных ссылок, на самом деле мой список гораздо больше, приятного вам прослушивания.

раз уж я так расписалась, то:
вот тут можно посмотреть на интернет галерею всяческих работ.

например
Холодная музыка времени Михаила Сатарова

Насколько сильно вы не высыпаетесь

6 баллов из 34 Ваш сон достаточен и никаких признаков его нехватки у вас нет. Чаще всего вы спите достаточное количество времени, и лишь иногда вам приходится недосыпать. Но эти потери быстро компенсируются.

пройти тест

сравним?! )))

Происхождение термина
Термин «инквизиция» произошёл от лат. Inquisitio, означающего «допрос, дознание». Термин был широко распространён в правовой сфере ещё до возникновения средневековых церковных учреждений с таким названием, и означал выяснение обстоятельств дела, расследованием, обычно путём допросов, часто с применением силы. Со временем под инквизицией стали понимать духовные суды над антихристианскими ересями.


История создания
Раннее христианство и христианская церковь страдала как от внешнего врага — римских императоров, так и от внутренних раздоров, опиравшихся на теологические разногласия: различные толкования священных текстов, на признании или непризнании отдельных текстов священными и так далее.

Отражением одной из стадий внутренней борьбы был, видимо, «Иерусалимский собор», упоминаемый в главе 15 Деяний святых апостолов, а также множество случаев, когда апостол Павел защищал собственное апостольское служение, убеждал христиан опасаться ложных пастырей или чего-либо противоречащего тому, что проповедовал он. Аналогичные призывы содержатся в посланиях Иоанна и в Послании к Иудеям, а также в Откровении Иоанна Богослова.

Начиная со второго века христианские авторитеты (епископы и местные синоды), пользуясь вышеприведёнными источниками, обличали некоторых богословов как еретиков, и определяли доктрину христианства более ясно, стараясь избежать ошибок и разночтений. В связи с этим стали православию (греч. ὀρθοδοξία, правильная точка зрения) стали противопоставлять ересь (греч. αἵρεσις, выбор, подразумевается, что ошибочный).

Особый церковный суд католической церкви под названием «Инквизиция»[Источник?] был создан папой Иннокентием III. В 1908 году переименована в «Конгрегацию по делам вероучения» (Sacra congregatio Romanae et universalis Inquisitionis seu Sancti Officii). Работа этого учреждения строилась в строгом соответствии с действующим тогда в католических странах законодательством.


Цели и средства
Основной задачей инквизиции являлось определение, является ли обвиняемый виновным в ереси.

С конца XV века, когда в Европе начинают распространяться представления о массовом присутствии заключивших договор с нечистой силой ведьм среди обычного населения, в ее компетенцию начинают входить процессы о ведьмах.

В то же время подавляющее число приговоров о ведьмах вынесли светские суды католических и протестантских стран в XVI и XVII веках.

Хотя инквизиция действительно преследовала ведьм, точно так же поступало и практически любое светское правительство. К концу XVI века римские инквизиторы начали выражать серьезные сомнения в большинстве случаев обвинения в ведовстве.

Также в компетенцию инквизиции с 1451 года Папа Николай V передал дела о еврейских погромах. Инквизиция должна была не только наказывать погромщиков, но и действовать превентивно, предупреждая насилие.

Внесудебных расправ инквизиция не допускала. Кроме обычных допросов, применялась, как и в светских судах того времени, пытка подозреваемого. Вместе с тем, пытки считались неэффективным средством следствия и поэтому применялись инквизицией реже, чем светскими трибуналами (только приблизительно в 10% случаев). Юристы католической церкви огромное значение придавали чистосердечному признанию. В том случае, если подозреваемый не умирал в ходе следствия, а признавался в содеянном и раскаивался, то материалы дела передавались в суд.



Во вселенной Warhammer 40,000, Инквизиция (англ. Inquisition) — секретная организация,основанная Императором, чье предназначение — искоренять любую ересь, возникающую в человеческих мирах и за их пределами. Инквизиторы не подчиняются стандартному законодательству Империи,но действуют для ее блага и озабочены выживанием рода человеческого в Галактике.Из-за недееспособности Императора Инквизиция фактически никому неподконтрольна. В сферу влияния Инквизиции входит не только ересь, но и агрессивные действия других рас, генетические отклонения и даже коррупция среди губернаторов.Для помощи инквизиторам используются Сёстры Битвы и Космические Десантники. Последним средством воздействия Инквизиции является Истребление (англ. Exterminatus) — так называют операции, суть которых — в зачистке планет от влияния демонов. Обычно после такой зачистки в живых не остается никого, в том числе тех, кто эту зачистку проводил (кроме самих инквизиторов, разумеется). Связано это с тем, что Инквизиторы слишком боятся проникновения демонов в людские души. Даже если в зачистке принимают участие Космические Десантники, они подвергаются гипнотическому внушению, после которого никогда не смогут вспомнить о развернувшихся на зараженной планете событиях. При надобности Инквизиция не остановится даже перед уничтожением Десантников(как это произошло с Небесными Львами). Инквизиторы делятся на два лагеря Радикалов и Пуритан. Пуритане - Инквизиторы использующие традиционные и "чистые" методы борьбы с Демонами и Хаосом. Радикалы - сотрудники Инквизиции считающие, что Хаос не сила разрушения, а лишь используется во зло. Лорды Радикалы могут использовать демоническое оружие. В их свитах встречаются Арко-флагельлянты и Демонхосты. Арко-флагельлянты(ARCO-FLAGELLANTS) - боевые машины-киборги, еретики прошедшие особую процедуру в течение которой стирается память и личность. Их руки заменяются на энерго-оружие, а ноги на протезы для бега. На спине (или на плече) крепятся наркотики и стимуляторы лишающие Арко-флагельлянта боли. Получившейся машине для убийства прививается беспрекословное подчинение хозяину.

Демонхосты(DAEMONHOST(S)) - (букв. "Вместилище демона") демоническая сущность Варпа помещённая в тело человека, которая используется для уничтожения мощных противников. Подчиняется контролю Инквизитора с помощью тёмной магии.

Просто так. Вдруг кому пригодиться )))

Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело искренний, но тактичный интерес к любимому человеку. И совершенно другое – постоянная жажда что-то разнюхать, выпытать и разузнать. А если он хоть раз вас поймает на попытке заглянуть в его электронную почту или мобильник, можете считать это концом шпионской карьеры и отношений. Чтобы потерять доверие навсегда, достаточно обмануть один раз. Возможно, вы и не сразу расстанетесь, но верить вам человек уже не будет никогда, а без этого очень сложно быть вместе долго. Кстати, с изменами та же история. Поэтому некоторые супруги предпочитают признаться, что им нравится кто-то на стороне, чем изменять тайно как все.

4. Эргономичность.
Конечно, это не слишком романтичный термин применительно к отношениям между мужчиной и женщиной. Но для того, чтобы мужчина искренне захотел с вами жить, ему должно быть предельно удобно и комфортно именно с вами. Речь сейчас не об особенностях вашей фигуры – я имею в виду душевный комфорт. Вы должны стать для него единственным существом на земле, рядом с которым ему хорошо, и не только в сексуальном плане, а сразу во всех. Например, только у вас он может поесть нормальной домашней еды – большая редкость в наше безумное время даже при наличии огромного количества неплохих ресторанов. Все-таки домашнее – это домашнее. А если при этом еще и стол красиво сервирован, а напротив любимая женщина – кому захочется покидать эту райскую точку пространства? Впрочем, что это я о желудке… К тому же, мы уже выяснили, что готовить и мыть посуду вы не любите. Ничего, есть и другие радости, которые ждут его только у вас. Например, начальство считает его полным нулем, а вот вы, наоборот, считаете его гением! И только вы знаете, что с такими талантами он давно мог бы добиться большей зарплаты и должности, но из врожденной скромности (которая тоже достоинство) продолжает работать мелким клерком в конторе по изготовлению рекламных листовок. У него конфликты со всеми и вообще он угрюмый тип? Ничего, зато с вами у него полный консенсус во всем и злость куда-то вдруг улетучивается. Вы никогда не ругаете его и не критикуете, вам все в нем нравится и это просто не может оставить его равнодушным. Ведь и собака, которую всюду шпыняют, становится злой и затравленной. Но тому, кто её приютит и полюбит, она ответит такой же любовью и преданностью. Мужчина, конечно же, не собака, но и от него можно ждать чего-то похожего.

5. Еще большая эргономичность.
Я как-то не упоминал секс – ведь если вы собираетесь замуж, то в этом вопросе у вас по идее должно быть все в порядке. Или нет? Надеюсь все же, что да, иначе не ясно, зачем. Но можно здорово повысить уровень ощущений, отказавшись от презервативов. Да, с одной стороны замечательно, что большинство населения, испугавшись СПИДа и прочей заразы вместе с беременностью, стало ими пользоваться с завидным постоянством. С другой стороны, ощущения совершенно не те. Поэтому любящая пара, у которой точно других партнеров нет, запросто может вместе сходить и провериться, а потом обходиться всякими фарматексами и другими противозачаточными средствами, которые не снижают ощущений. И теперь, даже если у вашего мужчины и будут происходить случайные сексы с кем-то еще, то кайф от них будет вдвое меньше. Это, конечно, при условии, если он не полный кретин, и со случайными женщинами презервативами пользуется. Разница в ощущениях получится такой ощутимой, что тянуть к вам его будет все больше и больше, а потом случайные женщины отойдут в прошлое и он окончательно будет ваш. (Хотя, конечно, пожизненной гарантии никто не даст, и случайные женщины могут вернуться через пару лет брака.) Ну да, вероятность заразить друг друга чем-то таким, что не было выявлено на ранней стадии, без презерватива все-таки больше. Но все равно это отличный способ хоть какое-то время жить счастливо, а потом умереть в один день.

Ну что ж? Мы обсудили 5 важных моментов, которые вам наверняка пригодятся при попытке выдать себя за кого-нибудь замуж. Про остальные 95 я расскажу вам как-нибудь в другой раз.

Российские власти пока не определились с тем, как реагировать на действия властей Эстонии, демонтировавших таллинский памятник Воину-освободителю. Предложения депутатов обеих палат парламента о способах «наказания» соседней стран одобрения в органах исполнительной власти не вызвали.

В своем заявлении в пятницу депутаты Совета Федерации предложили разорвать дипломатические отношения с Эстонией. Госдума в тот же день рекомендовала правительству более «мягкие» меры – отношения не разрывать, а лишь понизить их уровень и ввести в отношении соседнего государства санкции (само это слово в тексте принятого документа не присутствует).

В интервью Радио Свобода глава комитета по безопасности Владимир Васильев аргументировал позицию коллег следующим весьма замысловатым образом: «Мне кажется, что это очень серьезная и очень большая проблема, которая свидетельствует о том, что сейчас в нашем непростом мире, в котором вопросы безопасности играют очень важную роль, в котором сегодня все страны мирового содружества признают, что не найдена универсальная формула уменьшения угрозы, стоящей перед человечеством (в том числе мы столкнулись и с терроризмом), - в этих условиях отношение к могилам погибших солдат во Второй мировой войне очень показательный процесс, который будет иметь далеко идущие последствия, как нам представляется».

Посол Эстонии в России Марина Кальюранд на сегодняшней пресс-конференции в Москве объяснила действия своего правительства за прошедшие сутки желанием предотвратить дальнейшие эксцессы. По ее словам, в завершившейся кровопролитием ночной акции на холме Тынесмяги в Таллине участвовали в основном мародеры. «Переворачивали машины, били окна магазинов, украли алкоголь, одежду, цветы - все, что попадало под руки. Здесь уже возникает вопрос этичности этих людей. С другой стороны, они сами показали, где их этика. Они используют перезахоронение советских солдат предлогом для обыкновенного мародерства», - отметила дипломат.

По ее словам, сейчас памятник находится под охраной полиции ; где конкретно он находится, она не уточнила. Позиция эстонской стороны о причинах переноса памятника в изложении г-жи Кальюранд осталась неизменной - место в центре столицы не подходит для воинского захоронения. По ее словам, правительство Эстонии неоднократно предлагало российской стороне принять участие в перезахоронении останков воинов погибших, назначить своего наблюдателя за проведением этой процедуры, однако получило категоричный отказ.

Сотрудники Левада-центра недавно провели исследование мнения россиян о демонтаже таллинского памятника. Большинство опрошенных расценивают эту акцию как направленную против России. Как поясняет сотрудник Левада-центра Алексей Левинсон, «59% [опрощенных] согласились с формулировкой “ эстонские власти дискриминируют русскоязычное население и провоцируют обострение отношений с Россией ”. Собственно, вот это и есть самое главное - отношения России с ее ближайшими соседями, республиками бывшего Советского Союза, почти по всему периметру, плохие или почти плохие. Я имею в виду не дипломатические отношения, а отношение россиян к соответствующим странам. Того, что страна обложена кругом недругами - такого ощущения не было очень давно. Восстановилась ситуация вроде как осажденной крепости. При этом российские граждане не задумываются о размерах этих стран. В этом смысле конфликт с Эстонией, как бы конфликт двух равновеликий величин. Мне кажется, что фон для такой острой реакции на действия эстонских властей создан именно этим чувством, что нас со всех сторон окружили недруги».


--------------------------------------------------------------------------------Олег Кусов, Ольга Вахоничева

Ну честное слово, нашла что читать ))) Ну да ладно.

http://eressea.ru/index.shtml
Очень интересный ресурс для любителей Толкиена и не только. По мимо кучи полезной информации меня заинтересовала таверна "7 кубков". Очень интересные и познавательные дискуссии на разные темы. Библиотека так же радует глаз, не говоря о уже о прочем. Есть что посмотреть, что почитать и на чем подумать. Например: "Почему Наугламир не был украшен змеями".