Дайте мне лекарство "от головы"

ibigdan
12 июля, 10:36
Я за то, чтобы на ЕГЭ обязательно сдавали анатомию. Меня поражает, насколько люди не желают изучать свое тело. Это все равно что ездить на машине, не зная где газ, где тормоз, куда заливать бензин, куда масло и не смотреть в зеркала заднего вида. Тело важнее чем машина, его нельзя заменить или отремонтировать в мастерской, но внимания к нему меньше, чем к машине.

Меня бесят люди, которые идут "тренировать свое тело", даже не попытавшись разобраться, как оно устроено. Что они в нем тренируют, какие будут последствия — никто не знает. Делай типа упражнения побольше, и все. Типа, если часто жать на педаль газа, быстрее доедешь, если одновременно жать на педаль тормоза, не врежешься, лол!

Человек не знает, что частотой биения сердца, а значит, сердечными приступами, управляет мозг, чем отличается желудок от кишечника, что сопли это не болезнь, а способ вывода болезни из организма, что аллергия это гипертрофированный иммунитет, что рак это просто чрезмерное размножение и неуничтожение обычных клеток и т. п. Что нервы — это такие проводочки, в конце концов. Люди несут полный бред, всерьез понимают такие устойчивые словосочетания как "нервы звенят", думают, что "нервы" — это такой орган, и не верят, что из нервной ткани состоит головной мозг. Бля, они даже говорят что дышат ртом, или дышат носом, хотя это просто дырки, а дышат они легкими.

Люди не знают того, что тело обладает самоорганизацией, что вся информация из него попадает в мозг в качестве ощущений, и мозг реагирует на них, а вовсе не на слова, которые мы думаем. Они считают, что есть по вечерам вредно или полезно, хотя состояние организма постоянно меняется, и надо смотреть на него, а не на правила. Они думают, что таблетки от головной боли лечат голову, хотя они просто устраняют мышечные спазмы сосудов, которыми мозг эту боль и создает. Они не понимают, чем отличается спазмолитик от анастетика.

Им кажется, что в человеке больше одного кишечного тракта. Что голова может болеть по объективным причинам, даже если нет черепно–мозговой травмы. Они меряют давление, не зная, что давление — это просто показатель скорости кровообращения, то есть скорость генерации крови, частоты биения сердца и ширины сосудов. Они считают, что в человеке есть ненужные органы, от вырезания которых ничего плохого не случится. Они думают, что в хуе есть мышцы, и не верят, что импотенция (если нет серьезных воспалительных процессов или других механических нарушений), как правило, чисто психологическая.

Ребята, ну е–мое. Это же ваше тело. Другого не будет. Обратите внимание на него, в конце концов.

(c) dilesoft

— Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; Всё равно прощайте им.

— Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях; Всё равно проявляйте доброту.

— Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; Всё равно добивайтесь успеха.

— Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; Всё равно будьте честны и откровенны.

— То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; Всё равно стройте.

— Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; Всё равно будьте счастливы

— Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра; Всё равно творите добро

— Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу. Молитесь вместе и пребывайте в единстве.

http://allday.ru/engine/print.php?newsid=135910

...
Когда ты маленький то кажется что жизнь ограничена множеством "нельзя". Ждешь, недождешься пока вырастишь и с ужасом понимаешь что этих самых "нельзя" становится только больше... (вместо эпиграфа)

Главному герою в период раздумий полагается мрачно смотреть в никуда перед собой. И курить одну за одной. Мне же думать было обсолютно не о чем. А что тут думать, прыгать надо.
Счет выпитого кофе с кружек давно уже перешел на литры. Вот до сих пор не могу разобраться действительно мне нравится его вкус или это давно устоявшийся в психике шаблон. Не знаю, да без разницы уже.
На столе стопка бумажек. Содержание известно и от оного тошнит. В голове по кругу только одно: "Рыжая сука". Блин ну как же хочется театрально запустить в стену вот этой самой кружкой, но жизнь не театр и мысль об уборке... ну вы сами понимаете. Взгляд сново падает на стопку бумажек на столе. "Блядь, ну какая же ты сука". Сама себе усмехаюсь, похоже вся гразь этого места сложилась для меня в один милый образ. Опять смешно: "грязь этого места", как будто тут люди другие. Все те же, все то же, все так же. И стопка бумаг на столе, требующиая внимания и афтографа. Так и с ума сойти можно. Свет что ли выключить и под одеяло. С головой. Нет, надо сесть и закончить. Самурайский, так сказать метод. Вздох, большой глоток кофе, сажусь и... достаю совсем другие бумаги. Ээх: "Жан сигарету, Поль зажигалку, знала бы мама что я курю..." По верх бумаг ложится небольшой футляр.
"Хрена я поверю, что ты сдохла!"

Скажу честно, в зеркало я себя разглядывала долго. Все тоже, все там же. Глаза, уши на месте, даже цвет и плотность кожи не изменились. Интересно, а чего я ожидала? Спать не хотелось. Уже не хотелось. Взгляд упал на часы. Похоже отпуск подходит к концу. Хочется есть. И кофе. Последнее осуществимо. Кружка рядом с кроватью. Полная. Содержимое давно остыло. Но когда это меня остонавливало? Благословен тот, кто создал лаптопы. Угадайте какой фильм я включила?! Подскажу: с Жаном Клодом. Жаль что эту шутку мало кто может оценить. Впрочем, кто знает, кто знает. В любом случае скоро возвращатся, а пока кино, кофе и блаженная пустота в голове.
"До встречи Леночка. Всегда ваша. Виктория С".

Воистину, про меня ) Скромный параноик с комплексом неполноценности. причины, кстати, примерно такие же как в статье откуда отрывок. Боюсь мне такое словами не описать, а давно хотелось бы.


Если женщине никто никогда не говорил, что за нее стоит сражаться, то она начинает верить, что именно такого обращения она и заслуживает. Для нее это становится своеобразной извращенной формой внимания; может быть, это лучше, чем ничего. Затем, в тот летний сказочный вечер начался наш с ней роман. Ей нужен возлюбленный, ей нужен воин, а не хороший парень. То, чего Стейси боялась больше всего, становилось реальностью. Она осознавала, что никогда не будет по-настоящему любима, за нее никто не будет по-настоящему сражаться. И она замкнулась еще больше.
Через несколько лет совместной жизни все это начало сказываться на наших отношениях. Где была красавица, которую я знал когда-то? Что случилось с женщиной, которую я полюбил? Я даже не ожидал получить ответы на эти вопросы, это были скорее крики ярости, чем жалобы отчаяния. Она по-прежнему рядом с тобой, но она в плену. Хочешь ли ты вызволить ее оттуда? Я понял, что, как и многие мужчины, я женился ради ощущения безопасности. Я женился на женщине, которая, как я думал, никогда не усомнится во мне как в мужчине. Стейси обожала меня, так разве мне надо было еще что-то делать? Я хотел выглядеть как рыцарь, но я не хотел рисковать жизнью, как это принято у рыцарей. Я глубоко заблуждался насчет всего, что происходило вокруг меня, я не знал о башне, не знал о драконе и не знал, зачем мне нужна моя сила. Самая главная проблема, возникающая в отношениях мужчины и женщины, состоит в следующем: когда нас просят по-настоящему сразиться за нашу женщину, нас... начинают терзать сомнения. Мы по-прежнему стремимся спасти себя, мы забываем о той радости, которую испытывает мужчина, отдавая свою жизнь за другого.

... (или как там оно пишется) немного жизненно забавного.

финал у любой из счастливых историй
однообразен и пресен
Волга впадает в Каспийское море
люди впадают в депрессию © таблетки (запало ибо из дипры иногда так сложно вынырнуть)

Девушки на то и девушки, что не всегда говорят то, что думают.
Или еще хуже – говорят то, что думают, но вот только завтра они уже думают по-другому.

© Анатолий Степной. Сердце в броне (гы-гы... сколько меня за это ругали ругали...)

-разозли меня
-зачем?
-мне сейчас нужно позвонить одному человеку и наорать на него

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная. (c) автор неизвестен

Если ты вставил в жопу перо, это ещё не значит, что ты стал павлином.. (с) Чак Паланик.

ну и так далее...
отсюда.

Случайная Пылинка оказалась зерном.
Нечаянный звук оказлся песней.
Нечаянная радость - смыслом жизни.

Проходит день на пороге ночи.
Странные сны.
Случайности.
Вечность или только час.
Секунда или жизнь.
Я это уже помнил.
Я вижу луч.
Из бездны только Он один идет ко мне.
Мы найдем друг друга.

Итак, сегодня я хочу сказать своё веское слово в защиту эгоистов.

Во время бесед про школу мне не раз заявляли, что "я -- последняя буква в алфавите", "есть такое слово -- надо" и так далее. В большинстве случаев тезис "быть эгоистом -- плохо" преподносился как нечто само собой очевидное.

Как Вы уже догадались, сейчас у меня противоположное мнение. Я считаю, что быть эгоистом не только можно, но и нужно. Более того, я считаю альтруистов как минимум больными людьми.

Только не подумайте, что я циник. Отнюдь. Я верю в хороших людей. Вот только эти самые хорошие люди, если их как следует поскрести, как раз и являются эгоистами. И, наоборот, настоящие эгоисты -- все как один хорошие люди. Я считаю, что для жизни человеку вполне достаточно его собственного «хочу», и никакие подпорки в виде чужого «надо» ему не нужны.


Кстати, сторонников слова «надо» больше, чем кажется на первый взгляд. Вы будете смеяться, но некоторые мои коллеги сатанисты (не буду показывать пальцами) полагают, что одного «хочу» недостаточно.

Впрочем, я не хочу быть категоричным в этом вопросе. Разумеется, есть шанс, что я – ошибаюсь, а правы как раз мои коллеги. Поэтому я поступлю следующим образом: изложу свои аргументы в виде ответов на тезисы оппонентов. Как знать – возможно в камментах я увижу что-нибудь новое, что изменит моё мнение по этому вопросу.
Читать далее...

http://images.google.com/hosted/life

Россия в мае 2008 года вновь опередила страны ЕС по росту потребительских цен на продукты питания, сообщила Федеральная служба госстатистики.

С декабря по май в ЕС продукты подорожали в среднем на 3,1%, тогда как в России — на 11,6%. В мае цены в России увеличились в среднем на 2,3%, тогда как в ЕС — только 0,6%. В апреле и марте рост цен на продовольствие в России также опережал показатели в странах Евросоюза — соответственно 2,5 и 2,2% против 0,7 и 0,5%.

Рост цен на масло в России опередил европейские показатели почти в 5 раз. А овощи в России дорожали в 10 раз быстрее, чем в Европе.

Среди стран ЕС в мае наиболее высокий прирост цен на продукты питания по сравнению с апрелем отмечался в Венгрии — на 2,4%, Словении — на 1,7%, Финляндии — на 1,3%. В Болгарии и Греции цены на продукты в среднем снизились на 0,6% и 0,4% соответственно.

С начала года заметнее всего продукты подорожали в Финляндии (на 8,2%), Латвии (на 8,1%), Литве и Венгрии (на 7,6% и 7,3% соответственно). Минимальный рост на продукты питания наблюдался в Испании — на 1,1% и на Мальте — на 1,5%.

"Независимая газета" считает, что новые инфляционные рекорды Москвы опровергают ссылки российского правительства на внешние причины инфляции и общемировые тенденции, поскольку в других странах продуктовая инфляция значительно уступает российской.

Разница в темпах продовольственной инфляции в России и ЕС объясняется тем, что в России продолжают действовать внутренние факторы — такие как монополизация рынков, низкая конкуренция, а также рост бюджетных расходов, считают эксперты газеты.

Ранний вечер в апреле... Отвратительно.
Глеб поежился, предчувствуя скорое наступление белых ночей и бесконечные неудобства связанные с этим временем. Долбанутый город...
- Вы в общих чертах знаете, для чего вас собрали. Живя под крылом Камарильи каждый из вас пользуется ее защитой, мало задумываясь об обязанностях. Этот путь вполне приемлем для неонатов, но он никуда не ведет. Сейчас вам предоставляется шанс заслужить благодарность принца, набрать пару пунктов в табели о рангах нашего общества... Словом, есть работа.
Громадный бруджа прошелся по комнате нервно сжимая и разжимая кулаки.
- Вам предстоит расследовать одно странное преступление. Позавчера менты обнаружили на Московском вокзале труп пожилого мужчины. Полностью обескровленный труп. Выпитый до капли. Таких случаев у нас пять на дню, но есть некоторые обстоятельства... Выпит был не простой человечек. Это был гуль, как мы предполагаем, посланный одним из Инконню на конференцию. Не важно... Он был видимо под завязку накачан кровью кого-то из старцев. Видимо...
Желваки на грубовырубленном лице Глеба ходили так, что, казалось, могли порвать бледную сероватую кожу.
- Случай неприятный. Теоретически он грозит многими осложнениями, но это не ваша забота. Гуль прибыл без уведомления, под нашу защиту не попадает, юридически нас никто обвинить в его смерти не может. Но в обвинениях мало кого заботит юрисдикция. Вашей группе нужно выявить убийцу. Выяснить случайное это было нападение или запланированный акт. Если получится, то прояснить цели гуля.
Я вижу три момента, с проработки которых вам следует начать. Первое - тело из морга необходимо изъять, документы экспертизы - уничтожить. Это, думаю, понятно почему.
Второе: тщательно исследовать место преступления. Никто из наших там пока не был... Совсем скоро любые следы, даже если они есть, будут уничтожены.
Третье: завтра прибывает еще один... гость... Твою мать. Его охрану вашей команде обеспечивать не нужно, а вот в живца поиграть - самое то. Если убийца не знает, что нам стало известно о первом нападении, он может повторить.
Прежде чем вы сможете задать вопросы, последнее замечание. Гуля выпили сразу после его приезда. В два часа дня.

или утопится, а конкретнее запереть дверь и отключить телефон. И жить по графику. И ни о чем и ни о ком не думать. Общатся только с людьми с которыми тебя ничего не связывает. Ни в прошлом ни в будущем. Только с осознанием "надо" в голове. Все! Дракон устал и издох!
Свинцовая тяжесть на душе, мёртвое безразличие словно ржавчиная подбирается ближе к сердцу. Натягиваю улыбку, самое сложное - глаза, но у меня столько практики, что врядли заметят. Горит каждая клеточка тела. Хотелa ли я этого? Точно нет, я хочу жить. Калейдоскоп цветов, запахов, звуков и пространство не вязкое, оно уподобилось чему-то твёрдому. Оставшись наедине с собой снимаю маску и становлюсь тусклым настолько что кажется излучаю серость тени. Я потерялa вкус, сплю нервно и перестал замечать когда засыпаю, а когда просыпаюсь. Простите, но я ухожу в режим "Молчания". Конец связи
З.Ы. И с чего все с этой жизни знают что мне для щастья надо и тем самым портят ее окончательно.
Хочу в гвардию. За Императора. И неипет.
Всем дружеский привет.

Пишет burrarum:
Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)

ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)


Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.


А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.


Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

Гороскоп для ника «Linnotea» Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно прогуляться по городу с Dark_Elf. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание повнимательнее интересоваться делами Акела. Вас приятно удивят комментарии в андрэ_ТОЛСТЯК. Узнай свой гороскоп на сегодня

Портал как-то чуть более сердито затрещал слегка ярче сверкнул и буквально выплюнул что-то мелкое, по размерам смахавающее на полурослика или гнома сбежавшего из мученического плена. Выплюнутое существо кубарем прокатилось с десяток другой метров и распласталось на животе раскинув конечности на манер пятиконечной звезды. Заплечный мешок съехал на голову, потому кроме небольшого роста видно ничего не было.
Пока все уже стоящие подле портала персонажи смотрели на появившегося гостя, он (или оно или она пока было не ясно) начал что-то бухеть мордой в землю и шкрябаться. Слегка повозившись существо таки село на зад и разбросало свои нижние конечности в разные стороны. Мешок сполз назад на спину заношеной куртяшки и прикрыл одну из заплат, попутно оголив затылок. Зеленый такой. И уши остроконечные появились, тоже зеленые. Уши сразу-же были пойманы зелеными-же лапками с коготочками и гоблин, ну а кто еще это мог быть??? принялся с горестным бормотанием тянуть за них по-очереди и раскачиваться из стороны в сторону.
- Не пил, не пил... - долетало периодически до остальных.

Вместе мы вылезли сквозь разрушенную взрывом стену, прокладывая путь по дымящемуся склону из битого камня и непонятного происхождения материала, используемого сарути. Этот материал плавился и пузырился, словно пластмасса или плоть. Мы вышли на свет.

Мы стояли на поверхности здания сарути. Было холодно, и над хребтами сегментированной белой крыши дул сильный ветер, несущий с собой запахи дыма и прометия.

Высота оказалась головокружительной. Жемчужные стены гигантской постройки, твердые и гладкие как лед, дугой спускались к далекой земле. Биквин поскользнулась, и мне пришлось подхватить ее, чтобы она не съехала вниз.

Стоя на такой высоте под чуждым небом, мы могли наблюдать за происходящим на поверхности планеты. Мы видели звенья военных транспортов, пробивающих завесу дыма и улетающих к кораблям-носителям на орбите. По белой грязи пробирались солдаты Имперской Гвардии, торопясь к дожидающимся их десантным шаттлам. Они так спешили убраться, что теряли рюкзаки, шлемы и даже оружие. По влажной грязи с пыхтением катились танки и бронетранспортеры, направляясь к тяжелым транспортникам, высунувшим языки грузовых трапов. Над озерами и белой грязью все еще гремели выстрелы, когда остатки войск еретиков нападали на отступающих солдат Империума.

С небес били копья ослепительно сверкающей энергии, разрушая все на поверхности. Адмирал Спатиан буквально воспринял инструкции Молитора и теперь утюжил поверхность, превращая планету в безжизненный обугленный шарик. Всем инквизиторам, так же как и капитану Кианвольфу с его Десантниками, были переданы кодовые слова о вступлении операции в последнюю стадию. Молитор подписал всем нам смертный приговор. После ввода в действие Sanction Extremis не может быть отменен, даже если бы мой коммуникатор работал, а не передавал электромагнитные разряды, сопровождавшие каждый орбитальный удар. В соответствии с ранее оговоренным планом после подтверждения уничтожения Некротека лорд адмирал Спатиан должен уничтожить место высадки со всей возможной скоростью. Времени на вывод наземных войск было в обрез.

Рухнуло еще одно здание сарути, расположенное километрах в двадцати от нашего. Его очертания, напоминающие переливающегося моллюска-наутилуса, раскололись под синими лучами тяжелых лазерных пушек. Исходящие с далеких, невидимых с земли кораблей смертоносные копья разрывали дымовую завесу и вонзались в планету. Словно настало время Суда, обещанного Заветом. Истребители и бомбардировщики налетали волнами и сбрасывали свой груз, распускающийся колеблющимся морем жутких цветов. Управляемые ракеты, обтекаемые, как акулы, проносились над головой, совершая свой первый и последний полет от космического корабля до наземной цели.

Здание взорвалось и осело. Как круг по воде, побежала взрывная волна, сглаживая на своем пути все неровности ландшафта. Из центра воронки поднялась высокая колонна белого дыма и пепла, развернувшаяся на пятнадцатикилометровой высоте грибовидным облаком.

Зрелище было потрясающим, ошеломительным. Мы с Биквин уставились на него. Через несколько мгновений та же история повторилась позади нас, в сорока километрах, когда разрушилось еще одно здание сарути.

И несомненно, то здание, на гладком изгибе крыши которого мы стояли, вскоре постигнет та же судьба. Я понимал, что его координаты уже загружены в мозги орудийных сервиторов Флота.

Мы побежали вдоль изогнутого сегмента крыши. В черном дыму появились красные огни дюз десантных челноков, направляющихся к пехотинцам Мире-пуа, еще остававшимся на земле. Меня изумляла самоотверженная отвага экипажей транспортников. Спатиан не собирался останавливать бомбардировку, чтобы дать им время слетать туда и обратно. Они рисковали всем, пытаясь долететь до поверхности и забрать как можно больше солдат...

Я наблюдал за разрушением 56-Изар с мостика «Святого Скифуса». Молочную шкуру планеты лизали языки адского пламени, каждый размером с континент.

Sanction Extremis.

Экстерминатус.

Вслед за реками огня шли вирусные бомбы. Бурлящие штормы искусственно созданной чумы. Ядерное безумие.

К тому времени, как мы покинули планету, на ее поверхности осталась только зола. С расой сарути контактов больше не происходило.

И грязный, жаркий свет Некротека угас навсегда.

Куски трепа, постороннему непонятного )

Выживание в условиях атомной бомбардировки
1) защита от лучевого воздействия(теплота\радиация) как правило в 15+ км от эпицентра хватит бетонной стены.
2) защита от ударной(взрывной) волны - взрыв распростроняется по пути наименьшего сопративления. так что бордюры канавы и прочие изгибы рельефа включая канализацию и подвалы - не самое плохое решение.
3) защита от радиационного ЗАРАЖЕНИЯ, облучиться все равно придеться, а что бы избижать заражения нужна одежда и средства фильтрации\дезактивации воды\еды и воздуха.
4) защита от последствий - запасы, или где найти еду и хату которые не светятся в темноте???

Но все это не слишком полезные данные, потому что нам врятли скажут куда что и когда .


насчет дискуссии - она и не может выглядеть по другому. потому что все стороны рассчитывают на:
1) "если мы..."
2) "а они не..."
3) "тогда мы их..."
4) "и будет мир во всем мире!"

Нагло сперто из дневника Moralist

Темперамент и характер

Дева, возможно, один из самых сложных и богатых знаков Зодиака. Потребность в культуре, в совершенствовании, понимании через логику, дедукцию, систему.

Это скептики, не верящие в откровение и интуицию. Но большинство религиозных философов представляют своих духовных лидеров рожденными от Девы. Девы редко преувеличивают, они анализируют и думают; что видят, все слишком ясно, все относят на свой счет, критикуют, пытаются упростить. Они как коты разрываются между любопытством и страхом.

Дева - знак котов и вообще мелких зверюшек. Они беспокойны, хотят все обдумать, прежде чем делать. Иногда слишком долго, что лишает их спонтанности, часто из-за этого теряют шансы, упускают возможности.


Они умны, работоспособны, надежны и могут делать все, что угодно, могут быть и посредственностью, и занудой, и величайшими мыслителями, и гениям.

Существует три различных типа Дев в зависимости от решения проблемы жадности.

ТИП I. Не в состоянии решить эту проблему или решает ее неудовлетворительно. Он всегда сдержан, скован, воздержан. Эта тенденция может быть в диапазоне от положительной до отрицательной крайности: от потребности в порядке до маниакальной педантичности, от грошового собирательства до великого коллекционерства, от чистоты до чрезмерной щепетильности, от осторожного планирования до откладывания всего на завтра.

ТИП II. Дошел до обратной крайности, до физического и психологического срыва, как формы протеста и несогласия.

Любит "грязь" всех видов, жажда силы и власти, жестокость до эгоистичности. Этот тип часто сравнивают со Скорпионом.

ТИП III. Смешанный, колеблющийся между первым и вторым, держат одной рукой и дают второй. Промежуточная личность, неряшливый сегодня и охватываемый страстью к чистоте завтра. Респектабельный гражданин вдруг становится неистовым.

Все типы отражаются в одежде: классический безупречный стиль, консервативный, заботящийся о деталях, но без особой фантазии, смелости или свободы. Иногда намеренно - изысканно, сверхнормально. Это может перейти в серость, однообразие, утратившее всякую связь с модой. Такие любят все донашивать, колеблются в покупке новых вещей. "Положительная" Дева носит тщательно подбираемую и подогнанную одежду, которая производит приятное впечатление.

Лично я себя отношу к третьему, но второй иногда проявляеться более чем явно. Вот такой он мой ДРАКОН

Профессии

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.


Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, им платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на "приятное" завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.

Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми. Девы считаются "рабочими пчелами" общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Ага а из меня получился замечательный работник электронной промышленности )

Любовь

У Девы нет природного инстинкта что-либо предпринимать. Если их сердце поймано, они отступают, уходят в укрытие, чтобы подумать. Они ненавидят и боятся всякой неизвестности и ожидания.

Страсть кажется Деве болезнью души, которую разум должен извлечь. Они анализируют свои чувства, стараясь свести их к минимуму с помощью разума, сомнений, прений, насмешки, будучи при этом привязанным сильнее, чем они думают.

Девы - горячий лед, они не изливают свои чувства и любовь, доказывая делами больше, чем словами. Нежность принимает форму унижения: клянясь в преданности, того же не ждут в ответ. И они держат слово. Они рассчитывают на отношения, где главный акцент делается на честность, чистоту, глубокое целомудрие, привязанность, если они не могут иметь этого, то предпочитают одиночество.


Ни один знак не имеет большего количества холостяков и старых дев, изолированных в башне критицизма. Самые большие трудности встречаются на первой стадии отношений. Девы скованы или испытывают неловкость, когда надо дать понять другому, какие чувства они питают, иногда упускают свои возможности, остаются одинокими, мучимые страстными желаниями или ретируются на уровень обычных общепринятых отношений, которые приносят им безразличие, но спокойствие, дающее каждому из партнеров сидение в одиночестве, приводит их к глубокому прозябанию. В поздние дни жизни они вдруг взрывают все это ради одной невероятной страсти.

Дева имеет самый большой процент остановки, задержки в последнюю минуту: почти все сделав, останавливаются.

Любовники-Девы делятся на 3 категории: удачливый тип соединяет дело с удовольствием; это обворожительный с ровным характером мужчина, любящий кухарничать и делать всякие домашние дела. Женщины этой категории ласковы, оживлена, преданна и "подает кофе в постель".

Воздержанный тип может быть холодным до латентной импотенции, он пуританин, неловкий послушник, фантазирующий в одиночестве, порываемый кратковременными приключениями. Женщина этого типа может быть узкомыслящей, делающей из своего одиночества монумент добродетели или превращая жизнь вокруг себя в лагерь муштры и дома.

Третий тип дает возможность сексу диктовать свои правила, имеет похождения за похождением, сердце при этом почти не участвует, иногда со склонностью к порнографии. Женщины этого типа могут начать как Лолита и закончить как нимфоманки в монашеском одеянии.

Благоприятен союз с Козерогом, Тельцом, Скорпионом и Раком. Следуют избегать Овена, Стрельца.
И где же тут мой ЛЕВА????

Ваш досуг

Цельная натура, не распространяется о своих увлечениях, предпочитает простоту. Ей не нужны дорогие курорты, а лишь уголок красивой природы. Любит путешествовать.
В дорогие уголки красивой природы... А людей я и вправду не люблю и толпы туристов - раздражают.

Папы и мамы

Высокая сознательность во всем, родительские обязанности нелегки для Девы, ее мучают проблемы, не волнующие других родителей. Девы настойчиво воспитывают в детях дисциплину и постоянные привычки. Для их детей прежде всего дело, затем игра. Девы-отцы обычно не любвеобильны. Им не хватает терпения, их раздражает детская суетливость, шум, подвижность. Огромное внимание Девы уделяют развитию у детей интеллекта.
мой ребенок-дева меня поймет )))

Ваш дом

Практична и любит одиночество, живет на окраине в доме со всеми удобствами, садом вокруг дома. С соседями не общается, любит антиквариат, отделку под кирпич, камин. Знает цену деньгам.
вот такая я вот )))

Просто так. Вдруг кому пригодиться )))

Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело искренний, но тактичный интерес к любимому человеку. И совершенно другое – постоянная жажда что-то разнюхать, выпытать и разузнать. А если он хоть раз вас поймает на попытке заглянуть в его электронную почту или мобильник, можете считать это концом шпионской карьеры и отношений. Чтобы потерять доверие навсегда, достаточно обмануть один раз. Возможно, вы и не сразу расстанетесь, но верить вам человек уже не будет никогда, а без этого очень сложно быть вместе долго. Кстати, с изменами та же история. Поэтому некоторые супруги предпочитают признаться, что им нравится кто-то на стороне, чем изменять тайно как все.

4. Эргономичность.
Конечно, это не слишком романтичный термин применительно к отношениям между мужчиной и женщиной. Но для того, чтобы мужчина искренне захотел с вами жить, ему должно быть предельно удобно и комфортно именно с вами. Речь сейчас не об особенностях вашей фигуры – я имею в виду душевный комфорт. Вы должны стать для него единственным существом на земле, рядом с которым ему хорошо, и не только в сексуальном плане, а сразу во всех. Например, только у вас он может поесть нормальной домашней еды – большая редкость в наше безумное время даже при наличии огромного количества неплохих ресторанов. Все-таки домашнее – это домашнее. А если при этом еще и стол красиво сервирован, а напротив любимая женщина – кому захочется покидать эту райскую точку пространства? Впрочем, что это я о желудке… К тому же, мы уже выяснили, что готовить и мыть посуду вы не любите. Ничего, есть и другие радости, которые ждут его только у вас. Например, начальство считает его полным нулем, а вот вы, наоборот, считаете его гением! И только вы знаете, что с такими талантами он давно мог бы добиться большей зарплаты и должности, но из врожденной скромности (которая тоже достоинство) продолжает работать мелким клерком в конторе по изготовлению рекламных листовок. У него конфликты со всеми и вообще он угрюмый тип? Ничего, зато с вами у него полный консенсус во всем и злость куда-то вдруг улетучивается. Вы никогда не ругаете его и не критикуете, вам все в нем нравится и это просто не может оставить его равнодушным. Ведь и собака, которую всюду шпыняют, становится злой и затравленной. Но тому, кто её приютит и полюбит, она ответит такой же любовью и преданностью. Мужчина, конечно же, не собака, но и от него можно ждать чего-то похожего.

5. Еще большая эргономичность.
Я как-то не упоминал секс – ведь если вы собираетесь замуж, то в этом вопросе у вас по идее должно быть все в порядке. Или нет? Надеюсь все же, что да, иначе не ясно, зачем. Но можно здорово повысить уровень ощущений, отказавшись от презервативов. Да, с одной стороны замечательно, что большинство населения, испугавшись СПИДа и прочей заразы вместе с беременностью, стало ими пользоваться с завидным постоянством. С другой стороны, ощущения совершенно не те. Поэтому любящая пара, у которой точно других партнеров нет, запросто может вместе сходить и провериться, а потом обходиться всякими фарматексами и другими противозачаточными средствами, которые не снижают ощущений. И теперь, даже если у вашего мужчины и будут происходить случайные сексы с кем-то еще, то кайф от них будет вдвое меньше. Это, конечно, при условии, если он не полный кретин, и со случайными женщинами презервативами пользуется. Разница в ощущениях получится такой ощутимой, что тянуть к вам его будет все больше и больше, а потом случайные женщины отойдут в прошлое и он окончательно будет ваш. (Хотя, конечно, пожизненной гарантии никто не даст, и случайные женщины могут вернуться через пару лет брака.) Ну да, вероятность заразить друг друга чем-то таким, что не было выявлено на ранней стадии, без презерватива все-таки больше. Но все равно это отличный способ хоть какое-то время жить счастливо, а потом умереть в один день.

Ну что ж? Мы обсудили 5 важных моментов, которые вам наверняка пригодятся при попытке выдать себя за кого-нибудь замуж. Про остальные 95 я расскажу вам как-нибудь в другой раз.

Сие издане было мной прочитано несколько лет назад, но снова возвращаюсь к нему в связи с обожаемой мной 40К вселенной. Ибо должна выйти интереснейшая книга про инквизицию, кою я надеюсь прочесть. Итак Malleus Maleficarum

Молот ведьм (нем. Hexenhammer, лат. Malleus Maleficarum) — самый известный трактат по демонологии, написанный двумя германскими инквизиторами, доминиканцами Генрихом Крамером (латинизированный вариант имени — Генрикус Инститорис) и Якобом Шпренгером и опубликованный в городе Шпрейере в 1486 году. Эта книга, выдержавшая в короткий срок множество изданий, стала наиболее популярным обоснованием и руководством в последовавшей вскоре «Охоте на ведьм» конца XV — середины XVII века. Хотя книга оказала значительное влияние на умонастроения католиков, она никогда официально не признавалась католической церковью, а в 1490 году даже была осуждена инквизицией.

В книге описаны многочисленные «случаи из практики» инквизиторов. Приведена детальная процедура определения факта дьявольских козней, справедливости обвинений по отношению к «ведьме», методы дознания, порядок применения пыток, делопроизводство при допросе. Изложение вполне формально-логично, идёт на «научном» и юридическом языке того времени, но практически у жертвы нет никаких реальных шансов отвергнуть обвинение.


http://abovo.net.ru/book/86746 здесь можно скачать книгу XV в.) / перевод: с латинского Н. Цветкова