Chapter 1

(1)*

Хорус:
Это перед Великим Крестовым походом у нас был принцип "Малой кровью на чужой территории".
Теперь надо от этого отходить!

Доклад Императору во время Ереси Хоруса: лояльны 9 легионов по неизвестным причинам...

По опыту Ереси Хоруса и других локальных войн...

Ulrtamarines vs. Alpha Legion
Робаут Жиллиман:
У Космических Десантников все делаете по Кодексу.
Но если вы все будете делать по Кодексу, толку будет мало!

Абаддон богам Хаоса:
Я вас предупpеждаю, чтобы не было попыток предлагать мне мантию Демон-Принца по 12 раз...
Предлагать всего 12 раз Сыну Хоруса - это наглость!

Вопрос хаоситам из легиона Тысяча Сынов:
Где вы бываете, когда вас нет?

Если подразделение берсерков Кхорна движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.

Black Templars vs. Codex Astartes:
- В Ордене 10 рот по 100 десантников в каждой. Всего в Ордене около 5000 десантников.
- Так не может быть!
- Оказывается, может.

- Проводите 4 выстрела... Вы же Космодесант?
- Нет! Мы ИГ!
- Тогда 40.

Ну давайте попробуем еще, может, он со второго раза встанет
(По поводу титана в WH40k: DoW - Winter Assault)

Девиз Инквизиторов:
Люди запутываются в ереси... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь - погибнут!

Инквизиция говорит:
Ересь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.


(2)**

Первый контакт. Толпа Высших Лордов Терры, инквизиторов, глав Орденов космодесанта, все в лентах и медалях, а перед ними посол Тау толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

На далёкой планетке гарнизон ИГ получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех нелюдей в вашей местности".
Через некоторое время они шлют доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два тау, три орка, один огрин, четыре эльдара. Срочно сообщите, с кем воюем".

Вчера на Планете Колдунов (Planet of the Sorcerors) произошла разгерметизация.
Разгерметизировалось 1000 хаоситских скафандров.
Всю ночь десантники выходили в открытый варп.

Хорусь Ереся. Chapter 2
"Warcraft vs. Warhammer 40,000"

Вы переиграли в Warcraft 3, если начиная играть в WH40k: Dawn of War...
1) Вы спокойно имянуете Space Marines "Альянсом", Forces Of Chaos "Нежитью", The Eldar "Ночными Эльфами", но недоумеваете, почему Orcs превратились в Orks!
2) Играя за Forces Of Chaos отмечаете, что "бэтман" сильно вымахал!
3) Увидев у орков Squiggoth'a, восклицаете: "Эк кодоя то как распёрло"!
4) Понимаете, что строения на самом деле подают с неба... а не растут из земли!
5) Убили не одну мышь, пытаясь отвести из-под огня раненого юнита.
6) Ходите голодным, т.к. не удаётся подcreepиться.
10) В память о старых времянах рашите соперника "ордами" сервиторов.

Почему орки (wc3) предпочитают путешествовать в пространстве, а не во времени или почему орки (wh40k) кричат:"Waaagh!":
Тралл: Орки, я был в Будущем! У нас есть огнемёты и танки, а наши кодои вымахали до невероятных размеров!..
Орки: Да!
Тралл: Но... никаких баб - размножаемся спорами!
Орки: Уааа

Space Marines обступают принца Артеса, стоящего с Фростморном возле обломков аппарата жизнеобеспечения Императора:
- Что? Золотой Трон?! Ошибочка вышла... хе-хе... Мне то нужен был Ледяной!.. Извиняйте!

Пеон, отрываясь от работы, ворчит на гретчина: "Ну что ты бездельничаешь, ждёшь пока барак на тебя с неба свалиться?!".

Орки (wc3) продолжали подозрительно смотреть на эльдара и на всякий случай переспросили действительно ли его зовут FarSeer.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.


Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»


5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»



Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»
2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»
Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»
3-й «А ты куда ее совал?»
1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»
2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»
Автор 3-му «В розетку…»
4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»
1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»
5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»
Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»
2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»
6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»
3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»
Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»
Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»
1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»
Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»
2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»
Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»
Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»
Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

однако... ятоже так хочу)

И еще, у меня начался летний отпуск. А потом еще отпуск... А потом еще... короче прощай работа )))

играюсь тут...

Итак, посмотрим, что же нам скажет википедия на запрос "Ктулху":

Источник: Wikipedia.RUЛИТ =)

Ктулху в "Мифах Ктулху" — спящее на дне Тихого океана чудище, способное воздействовать на разум человека. Впервые упомянут в рассказе Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху» (1928).

Ктулху принадлежит роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, в подводном городе Р’льех посреди Тихого океана. «Когда звёзды примут нужное положение,» Р’льех поднимется с морского дна и Ктулху освободится.
На вид Ктулху разными частями тела подобен осьминогу, дракону и человеку: согласно описанию Лавкрафта, он имеет голову как у осьминога, гуманоидное тело, покрытое чешуёй, пару рудиментарных крыльев и драконий хвост. Точный размер его не указывается, но, судя по рассказу «Зов Ктулху», он явно не меньше корабля средней величины.


В молодёжных слоях Рунета образ Ктулху обрёл популярность наравне с шушпанчиком и медведом, и даже обзавёлся собственный смайликом - (;,;) или {:€. В июне-июле 2006 года, во время подготовки к интернет-конференции президента России В. В. Путина, шутливый вопрос «Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху» оказался среди лидеров по популярности. На самой конференции ответ на него, как и на остальные несерьёзные вопросы, не последовал. Однако при неформальном общении с журналистами Путин сказал:
"Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам. Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы."

В августе 2006 года некими сетевыми активистами была учреждена акция «против Ктулху».

В фильме «Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца» Дэйви Джонс изображён в виде человека с головой осьминога, что напоминает традиционные изображения Ктулху.

У писателя Александра Рудазова опубликована серия произведений про архимага Креола, в которых спящий на дне моря циклопический архидемон Ктулху является одним из действующих лиц. Прочитать произведения можно на сайте писателя: http://www.rudasov.ru.

Также Ктулху появляется в ипостаси одного из демонов в цикле романов Вадима Панова "Тайный Город" 15 февраля 2007 года вышла компьютерная игра «Шерлок Холмс 3: Секрет Ктулху», в оригинале название «Adventures of Sherlock Holmes: The Curse of the Forgotten God».

Патрули — гроза солдатов:
бдят, чтоб не было поддатых,
чтобы ладили с уставом
стрижки, обувь и ремни...
Но солдатам нет резона
коменданту гарнизона
отдаваться на расправу,
коли в отпуске они.

Так что, главная задача —
службу четко обозначить:
приструнить народ вприглядку
(уважают — если хмур!);
успокоить совесть-дуру;
доложить в комендатуру:
"На маршруте всё в порядке", —
и — на долгий перекур.

И все-таки прекраснее всего
Объятья на распахнутой постели,
Чтобы часы летели и летели,
А мы не замечали ничего.

Как хорошо друг друга обнимать.
И прижиматься обнаженной кожей.
И гладить, и шептать слова, а может,
Глазами разговаривать опять.

... Прелюдия
Закончена
И вот
нас ожидает
Новый поворот!..

Там тихая мелодия любви
Сливается с симфонией оргазма,
Какого еще не было ни разу
За все свиданья многие твои.

Ведь без любви мужчине жить нельзя.
А женщина опасна без оргазма!
Как хорошо, что жизнь разнообразна,
И что проходит все-таки не зря!

... Всё кончилось прекрасно!
Много раз.
Внутри тебя звучат оркестры, скрипки.
Ты даришь мне довольные улыбки
И поцелуи,
И сиянье глаз…

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Запомнить и записать!!!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***


Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

******************************************

http://krylov.livejournal.com/1404527.html
потрясающая статья )))

Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).

Зарплата по ведомости - молодость без Johnnie Walker Red Label (народная мудрость)

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!"

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
- Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Прикинь, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час.


Театр одного актера, весь билет продан.


Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…


По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хрястнуть о дерево.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было
одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко
катались без зрителей на трибунах


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.


- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ипал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебёт мозг.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

"Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность..."

Никто ...не умирает девственником - жизнь ебет каждого...

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 H/см2

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

В колонках играет - Ничего не играет, люди кругом спят!!!
Настроение сейчас - Злая...

АСПАЗИЯ ЭРРАНТИС "бывает"
172, внешность-как на аве в точности "ниче, что скорее всего дня через 2 у тебя засвербит и "аву" ты сменишь..., раса неизвестна,но точно не орк или людоед. "да???? а как это установилось... Прелесть конечно"
Путешествует,нигде подолгу не задерживается-она в поиске)))"Этакая глубокая натура" владеет магией в совершенстве "и хтоб сомневался",много читает, слушает; любит пообщаться,узнать что-то новое и исчезнуть, порой навсегда."слов нет"
Одевается по настроению, любимый цвет-фиолетовый.на шее имеется небольшой шрам,который виден далеко не сразу. постоянно носит медальон в виде символа Инь-Ян из агата и жемчуга.
Да,чуть не забыла-владеет мечом

"короче не знаю что, но невьебически крута!!!"

Как меня бесит обилие такого народа, ну не знаешь, ну спроси, но так то зачем???

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

Сэм подходит к норе Фродо:
- Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я...

Фродо за чтением эльфийских иероглифов:
- Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"?
- Балбес ты, племянничек! Турамбар!

В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером. Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.

На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину:
- Нам бы его только повалить, а потом запинаем!

Из письма Бильбо: "А еще хочу Вам сообщить, любезная тетушка Розалия, что проходит наше путешествие спокойно и без особых приключений. Народ подобрался к путешествиям привычный и в дальней дороге спокойный. Хотя и все, как один, гномы..."

Бильбо потерялся в пещерах Туманных гор и замаскировался под гоблина. Он понимал, что его что-то выдает, но вот что: шерсть на ногах или светящийся эльфийский клинок?

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!

Вопрос: На что будет похож хоббит, если ему надеть черный балахон, вставить красные линзы в глаза и посадить на лошадь?
Ответ: На хоббита, на которого надели черный балахон, вставили красные линзы в глаза и посадили на лошадь.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - истерика

Имя: [B]Дым
Расса: Человек
Проффессия: Развечик, абордаж

Внешность: 23 года, высокий худощавый. На голове беизболка надетая козырьком назад. Весь в камуфляже, на руках черные кожаные перчатки. Одним словом незометноя личность.
Характер: Скрытный.
Личные даные: Участовал в експерементеКреокамеры. Был заморожен в начале 21 века, разморозке подвергнулся совсем недавно. Во время крио сна был обучен военому делу.
Личное снаряжение: Ненавижу новое, неудобное оружие, за ее шум. Штурмовая винтовка М4А1-N, прошетшая абгрейд магазина под новые патроны, пробивающие среднюю броню пехотинца. Дым гранаты, много. Легкий скафандыр с слабой браней, но не влияет на скорость движения.
Абордажная капсула: Управляемая компьютером коробля. Присасуется к вражескому короблю. Оснащена лазерными резаками, спомощью которых прорезает почти любую броню коробля.

Шейра-троекровница. В ней течёт кровь вампира,оборотня и тёмного эльфа дроу. На вид ей лет 16. Высокая стройная девушка с блондинистыми волосами,сапфировыми глазами и конечно острыми ушками. И длинными острыми клыкамии чёрными кожистыми крыльями.Крылья она скрывает при помощи магии тьмы. В вольчием же обличье это сильная,быстрая чёрная волчица с глазами цвета сапфира.Иногда к вольчьему облику добавляются крыльяВредная и наглая.Добрая к своим друзьям и ужас для своих врагов. Хорошо владеет магией,особенно некромантией. Чаще всего её можно увидеть в чёрных штанах,чёрной рубашке и чёрных сапогах на шнуровке.И накинутом сверху чёрном плаще.Она научилась небоятьсясолнечного света и серебра.На шее у неё висит амулет ввиде сеебряного волка с сапфирами в глазах. Предпочитает из оружия:старый чёрный лук со стрелами,кинжал ввиде летучей мыши,меч в наспинных ножнах и конечно гворд с деревянной рукояткой и набашеником виде оскалившейся волчьей морды.
Она для всех остаётся загадкой...


Взято с форума…
Салат- винегрет…
И как с такой Крутизной обчаться??