-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Linnotea

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.04.2005
Записей: 1596
Комментариев: 3106
Написано: 6462





Без заголовка

Суббота, 19 Января 2008 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коды Е-добавок. Или как остаться в живых???

 (464x518, 175Kb)

Многие из нас заходя в магазин или торговый центр, покупая продукты питания не обращают внимание на Е-добавки. Спросим почему??? Ведь большенство граждан и не знают что во многих продуктах есть очень злокачественные Е-добавки, в том числе и Я. Так вот я и решил в этой новости как можно более подробнее описать всё что есть о Е-добавках. Заходим под кат и читаем, я думаю многим это пригодится.
Дальше

Без заголовка

Пятница, 26 Октября 2007 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Dvizhenie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бАянчеГ с котами)

Танцующие коты








1. РамШтайн...



2. тыц-тыц...



3. а я такой халодный, как айсберг в океане...



4. чОрный бумер, чОрный бумер...



5. Чижик пыжик...



6. Who Let The Dogs Out (Outcast)...



7. Бенни Бенаси - любой трек...



8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)...



9. Полюбому, Stevie Wonder...



10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби...



11. Лай-лай-лай Дилайла...



12. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка Ёжка,
Пой, не разговаривай!




13. Хип-Хоп браза!



14. Владимирский централ (disco mix)......



15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа...



16. английский язык c Илоной Давыдовой...



17. ТехнО + колёса...



18. Я на солнышке лежу...



19. Beastie Boys - Body Movin...



20. Лезгинка...



21. Snoop Dogy Dog...



22. jamiroquai - Feel So Good...



23. аблакаааааааааааа, билагривые лашаааааааааааадки!...



24. Bob Marley - Sun Is Shining...


Без заголовка

Вторник, 09 Октября 2007 г. 01:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Cat_-_witch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классификатор котов

Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!Посмотреть как его прёт =)

Торчун батарейный
Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяе

Торчун кормовой
Без комментариев :)

Растакот
Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

Торчун денежный
Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.

Кот-манипулятор
Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

Гангста кот
Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.

Микро кот
Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.

Мегакот
Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.

Кот Баюн, программерский
Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.

Торчун гонимый
Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.

Буддистский кот
Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса.

Кот бойцовый
Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента.

Торчун квадратно-гнездовой
Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище - передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.

Кот диверсионный
Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.

Торчун групповой
Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.

Умиротворённый торчун
Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах.

Электрокот
Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.

Торчун психоделичный
Абсолютно неуравновешенная порода торчунов. Наблюдается резкая смена настроения и поведения по несколько раз за час. Особо интересно наблюдать совместное проживание с Торчунами Бойцовыми.

Атомный кот
Более продвинутая модель Электрокота. Подзарядка проводится путём нагревания кота на плите и последующее перерабатывание её в атомную энергию. Из достоинств можно выделить отсутствие хвостошнура.

Кот-металлист
Порода образца конца 80-х - начала 90-х годов. Выделяется в первую очередь, отсутствием шерсти на теле(т.к. всё тело покрыто чёрной кожей в металлических заклёпках) и обилием её на голове в виде причудливых узоров.

Банкокот
Разновидность микрокота, но отличается от своего родственника тягой к проживанию в прозрачной таре объёмом до полулитра.

Кот панковский
Один из ближайших родственников кота-металлиста; среди отличий можно выделить более тонкую и бледную кожу на теле (очень часто усеянную татуировками) и не такое обилие шерсти на голове, которая, в свою очередь, закручена в более причудливые узоры, нежели у Кота-металлиста. Нередки случаи пирсинга.

Торчун демонический (весёлый демон)
Данная порода является наименее изученной среди всех Котов-Торчунов, по причине скрытого образа жизни и явления, в основном, из басен, мифов и анекдотов. Имеется по крайней мере 3 фото представителей данной породы. Одним из них является именно эта порода. Мало кто видел его, но ещё меньше знает, что демоническое веселье и истеричесике приступы смеха объясняются весьма банально - Амстердамский ганджубас. Самое главное - это не сметь заражаться его весельем и не смотерть в дикие глаза.

Торчун демонический (злой демон)
Ещё один представитель демонической породы Точунов, на этот раз её недружелюбная порода. Красноглазое, белое, хмурое, покрытое иголками злобное существо. Именно так описывается этот кот авторами во многих учебниках и справочниках. Злобный настрой объясняется ганджубасом плохого качества и тяжёлыми отходняками.

Кот Торчун классический



Торчун-косячник
Эта порода торчунов косячит под заказ, в случае если торчуна ловят он предстает пред вами в таком виде, без каких либо оправданий!

Кот запевала
Кот-запевала, частушечник, торчун застольный... как много названий имеет этот прекрасный и незаменимый на больших гуляниях вид. Имеет хорошо проставленный баритон, репертуар весьма разнообразен: от Эдиты Пьехи и Аллы Пугачёвой и до Nirvana и Scooter, однако особо хорошо удаются песни застольные типа "Ой, мороз, мороз".

Торчун геркулесовый
Одна из самых сильных физически пород.

Торчун задумчивый
Пожалуй самая интеллектауальная порода всех торчунов. также известен как Торчун профессорский или академический. После принятия ма-а-аленьких доз ганджубаса начинает всерьёз размышлять о квантовой математике нейтриновых полей и подобных вопросах бытия.

Торчун на отдыхе
Пока парни в задумчивости можно и позагорать.

Торчун карманник
Очень далёкий родственник Гангстаторчуна, - от него взяты стремление к криминалу и чужому имуществу. Автор считает, что представители данного вида также сродни торчунам демоническим - из-за внешнего сходства, - и бойцовским котам, т.к. в момент попадения с поличным безуспешно пытается имитировать приличного добропорядочного кошака.

Зайцекот
Одна из мутировавших разновидностей. От зайцев заимствованны не только длинные уши, но также взгляд, выражение лица и размер мозга. Также порода выделяется странной тягой к поглощению сигарет.

Наглокоты
Ну вообще-то, публичная порнография и эротика запрещены, но мы поймали котов в такой момент, что можно сказать - один устал, второй удивился.

Без заголовка

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ivenga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

аудиокниги ссылки на скчивание, кажется я разучилась читать

Разные книги:
http://abuki.info
http://akniga.com/akniga/Default.aspx
http://anastasiaclub.ru/page.php?p=abooks_cat
http://audio.arjlover.net/audio
http://audiobook-32kbps.nnm.ru
http://audiobooks.ho.com.ua
http://audiobooks.ulitka.com
http://audioknigi-darom.ru
http://bkarlov.narоd.ru/index.htm
http://rus-voice.net/cat
http://www.audiobookz.ru/index.php
http://www.mp3kniga.com/download.php
http://www.mp3-kniga.ru
http://www.mp3slovo.com
http://www.natahaus.ru/category/literature
http://www.wzone.ru/books (17 страниц)
http://www.1001skazka.com/abook1.html (14 страниц)
http://lit.nnov.ru/?id=344

Авторские аудиокниги:
http://sheba.spb.ru/audio.htm

Радиоспектакли:
http://sheba.spb.ru/radio.htm
http://www.mp3-kniga.ru/rtm.htm

Звуковой архив Малого театра:
http://www.maly.ru

Сайт «Аудио Театр» – авторский проект Дмитрия Урюпина. Здесь находятся аудиофайлы (аудиоспектакли, радиопостановки, говорящие книги, саундтреки и т. п.), которые выложены в демо-версиях, а иные и целиком:
http://audiotheater.indeep.ru/index.html
Материалы для скачивания можно найти тут:
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html

"The Mercury Theatre on the Air" – пьесы 30-х гг. в mp3:
http://www.mercurytheatre.info

Русская классическая литература в формате MP3 и RealAudio:
http://www.ayguo.com

Сказки:
http://audioknigi-darom.ru/audiobooks2.htm
http://childrecords.km.ru
http://collection.uran.ru/index.php?param=/mp3%20сказки
http://ejik-land.ru/audio
http://sheba.spb.ru/skaz.htm
http://www.1001skazka.com/tale1.html
http://www.gorodfm.ru/skazki
http://www.i-mp3.info/singer14102.htm
http://www.mp3-kniga.ru/skazka.htm
http://www.rjevka.com/kids/kidsfun/tales
http://www.tonnel.ru/?l=fonoteka&main=330
http://www.tonnel.ru/?l=music&alb=1701
http://www.tonnel.ru/?l=music&alb=3735
http://www.zipsites.ru/abooks/skazki
http://www.zipsites.ru/books/detskaya_skazka

Электронная библиотека «ImWerden». Выберите раздел «Читает автор» (5 страниц аудиокниг):
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books

Поэтический портал со свободной публикацией mp3 файлов:
http://www.stihophone.ru

Аудиокниги на иностранных языках:
http://uztranslations.net.ru

Аудиокниги на немецком языке:
http://gutenberg.spiegel.de
http://www.vorleser.net

Аудиокниги на английском языке:
http://audioknigi-darom.ru/audiobooks12.htm
http://englishtips.org/cms
http://www.audiobookz.narоd.ru/BC.html

Аудиокурсы английского языка:
http://www.narodnz.co.nz/elessar/category/uroki-angl...
http://www.zipsites.ru/abooks/english

Научно-популярные радиопередачи на английском языке:
http://www.cbc.ca/quirks/index.html

Аудиокниги по фильмам BBC и National Geographic:
http://www.zipsites.ru/abooks/bbc_ng

Цикл телепередач естесственно-научного профиля:
http://www.zipsites.ru/abooks/gordon

Лекции российских университетов:
http://www.zipsites.ru/abooks/lektcii_rossiiskih_uni...
http://www.zipsites.ru/abooks/lingvistika
http://www.zipsites.ru/abooks/osipov
http://www.zipsites.ru/abooks/osnovy_teor_psy

Коллекция ссылок на бесплатные аудиокниги:
http://audio-knigi.narоd.ru/download.html
http://booksmp3.ru/audioknigi_besplatno.html
http://ivan.susanin.com/thema.phtml?them=2104&id...
http://lingo.ucoz.ru/biblioteka.html
http://sheba.spb.ru/links-audioknigi.htm

Еще есть инет-радио, где на 14-й кнопке круглосуточно читают аудиокниги:
http://www.specialradio.ru

Старое радио можно послушать тут:
http://www.staroeradio.ru

Проект "Модель для сборки":
http://mds.altervision.ru
http://mds.rudn.info
http://willowent.narоd.ru/model.html
http://www.mds-club.ru

Без заголовка

Пятница, 31 Августа 2007 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения greylama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

FAQ - Как попортить кровушку работникам супермаркета.

По просьбам некоторых товарищей-постоянных читателей немного полистала законодательство. Держите результат. Надеюсь, кому-нибудь окажется полезным.

***
Несомненно, все имели честь лицезреть у магазинных камер хранения таблички с надписями, мол, "вход с ручной кладью запрещён. за оставленные в ячейках вещи администрация магазина ответственности не несёт".

Интересная деталь. Как вы могли заметить, подобные надписи (в отличие от информации на официальном стенде магазина) не снабжены ссылками на подтверждающие их нормативные правовые акты. Но это не потому, что у магазинного принтера не хватило чернил. А потому, что не существует в российской правовой природе таких актов.

Передача вами своего имущества в камеры хранения магазина с точки зрения права расценивается как заключение с магазином договора хранения и регулируется гражданским законодательством.

Статья 886 ГК РФ - "Договор хранения".
Статья 891 ГК РФ - "Обязанность хранителя обеспечить сохранность вещи".
Статья 892 ГК РФ - "Пользование вещью, переданной на хранение".
Статья 900 ГК РФ - "Обязанность хранителя возвратить вещь".
Статья 901 ГК РФ - "Основания ответственности хранителя".


Согласно Гражданскому кодексу, принимающая сторона (магазин) обязана хранить вещь, переданную ей вами. Магазин обязан принять соответствующие меры, которые обеспечат сохранность вашего имущества. "Хранитель обязан заботиться о принятой на хранение вещи не менее, чем о своих вещах."(ц) Магазин не вправе без вашего согласия пользоваться переданным вами имуществом. Магазин не вправе без вашего согласия передавать ваше имущество третьим лицам. Магазин обязан возвратить вам ту самую вещь, которая была передана на хранение. Вещь должна быть возвращена в том состоянии, в каком она была принята на хранение.
Магазин отвечает за утрату, недостачу или повреждение вещей, принятых на хранение.
Магазин несёт ответственность в размере стоимости утраченных вещей, либо - для повреждённых вещей - в размере суммы, на которую понизилась их стоимость.

Магазин не имеет права принудить вас сдать ваши вещи в камеру хранения. В выше уже упомянутом ГК РФ имеется статья 421 - "Свобода договора", в которой прямо сообщается, что вы в своём выборе свободны, и - в нашем случае - обязать вас оставить свои личные вещи в камере хранения (равно заключить договор хранения) магазин не может.

Работники магазина не имеют права запретить вам пройти в торговый зал с ручной кладью. Это противоречит статье 426 ГК РФ - "Публичный договор". Если магазин имеет возможность продать вам товар - отказ от продажи не допускается. Магазин не может лишить вас права являться покупателем его товаров.

В соответствии с Законом "О защите прав потребителей", статья 8, - "Право потребителя на информацию об изготовителе (исполнителе, продавце) и о товарах (работах, услугах)", - вы вправе требовать от магазина необходимую вам достоверную информацию (состав продуктов питания; наличие в продуктах питания компонентов, полученных с применением генно-инженерно-модифицированных организмов; пищевая ценность продуктов питания; противопоказания для применения; цена в рублях и условия приобретения товаров; гарантийный срок, если он установлен; правила и условия использования товаров; срок службы или срок годности товаров, и т.д., и т.п.)
Если вам при заключении договора купли-продажи отказывают в предоставлении информации о товаре - вы имеете право потребовать от продавца возмещения убытков.

Если вам вдруг всенепременно возжелалось оплатить полиэтиленовый пакетик пятитысячной купюрой, или там, однокопеечных монет отсыпать за Remy Martin X.O. Excellence 0.7 л, - воля исключительно ваша, впрочем, как и право, - в котором кассир вам отказать не может, ибо

Приложение 2 к Положению Банка России от 9 октября 2002 г. N 199-П "О порядке ведения кассовых операций в кредитных организациях на территории Российской Федерации" сообщает, что

"Все организации, предприятия и учреждения независимо от форм собственности и сферы деятельности обязаны принимать во все виды платежей [...] :

- платежеспособные банкноты, в т.ч. имеющие незначительные повреждения: загрязненные, изношенные, надорванные, имеющие потертости, небольшие отверстия, проколы, посторонние надписи, пятна, отпечатки штампов (если они не препятствуют определению подлинности банкнот и не свидетельствуют об их погашении), утратившие углы, края или защитную нить (для банкнот, в оформление которых входит защитная нить);
- платежеспособную монету, т.е. сохранившую изображение на аверсе и реверсе, в т.ч. имеющую незначительные повреждения."


Товар, выставленный продавцом на прилавках, формально является офертой (предложение заключить договор) - в соответствии со статьей 494 ГК РФ - "Публичная оферта товара". Покупатель, изъявив желание приобрести данный товар и предъявив платежеспособные банкноты (монеты), - принимает предложение (акцепт). Таким образом, покупатель выполняет свои обязательства по договору купли-продажи. В свою очередь, если сторона-продавец по тем или иным причинам (нежелание "возиться с мелочью", "нет сдачи", требование заменить банкноту неприглядного вида на новую, "поищите два рубля", и далее по списку) не принимает средства платежа от покупателя - фактически она отказывается от исполнения своих обязательств и несёт ответственность в соответствии с законодательством.

Распространена ситуация, когда на ценнике указана цена товара более низкая, чем та, которую сообщает вам кассир. В данном случае вы имеете право не приобретать этот товар. В случае, если вы обнаружили "переплату" уже после покупки - вы можете вернуть товар в магазин и получить его полную стоимость. Однако вам придётся доказать наличие ценника, некорректно информирующего о цене (предоставлением либо самого ценника, либо фото ценника). Вы вправе сообщить о нарушении в территориальное отделение органа по защите прав потребителей.

ФЗ "О применении контрольно-кассовой техники при осуществлении наличных денежных расчётов и (или) расчётов с использованием платежных карт" обязывает продавца выдавать покупателю кассовый чек. Торговля без использования контрольно-кассовых машин не допускается.

Требование сотрудника службы безопасности магазина допустить его до содержимого ваших сумок при выходе - не что иное, как попытка личного досмотра.

Статья 27.7 КоАП РФ - "Личный досмотр, досмотр вещей, находящихся при физическом лице".

Личный досмотр - это обследование ваших вещей, проводимое без нарушения их целостности.
Однако, согласно этой же статье, личный досмотр могут осуществлять лица, перечисленные в закрытом перечне в статьях 27.2 и 27.3 КоАП РФ. В нашем случае - это должностные лица органов внутренних дел (милиции), и никто иной. Таким образом, имея полное на то право, требуйте у персонала магазина вызова сотрудника МВД, а до его приезда можете со спокойной совестью оборонять ваши, несомненно, личные вещи от сотрудников службы безопасности, выплясывать импровизированные танцы племени бала-буба, и вообще жить в своё удовольствие. Как показывает практика, моя и не только, - до вызова милиции дело не доходит. :)

Пользуйтесь на здоровье.

©greylama

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 30 Августа 2007 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения alwdis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тициан

Венецианского художника Тициана еще при жизни называли Божественным. Один из выдающихся мастеров итальянского Возрождения, он создавал образы, полные света и радости жизни. Подобно большинству современников, он создавал картины как на библейские темы, так и на сюжеты античной мифологии. Из последних наиболее знаменита “Венера Урбинская”: античную богиню художник помещает в интерьер современного ему итальянского дворца. Тициан прожил около ста лет и ушел из жизни 27 августа 1576 года.





Всего 25 картин, все превьюшки я выкладывать не буду, кому надо - Тициан тут

Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2007 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения всЕЛЕНнАя_13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадьбы

ГОДОВЩИНЫ СВАДЕБ
ПОДАРКИ НА ГОДОВЩИНЫ

Зеленая свадьба - День свадьбы.
А также каждый месяц после свадьбы в течение первого года.
Символ: миртовый венок.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая (Марлевая) свадьба.
Медовый месяц давно прошел, и жизнь вошла в обычную колею. Молодые по-настоящему узнали друг друга.
Первый скромный юбилей.
Быстрее всего изнашивается ситец.
Дарят ситцевые платочки. Или другие подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная [/B]. свадьба
Отношения еще не прочны, рвутся легко, как бумага.
Дарят записные книжки, блокноты, открытки, книги, фотоальбомы, календари или пачку денег

3 года. Кожаная . свадьба
За три года отношения стали достаточно прочными.
Дарят кожаные кошельки, портмоне, ремни, брелки для ключей, сумки.

4 года. Льняная . свадьба
Потихоньку копится достаток в доме. Можно позволить себе и лен.
Дарят льняные полотенца, скатерти, простыни, покрывала и т.д.

5 лет. Деревянная . свадьба
Пять лет - уже срок. Первый серьезный юбилей.
Семья достаточно крепкая, но дереву опасны пожары - семейные ссоры.
Дарят первые долговечные вещи: дерево.
Деревянные вещи домашнего обихода шкатулки, ложки, хохломскую роспись, деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Чугунная . cвадьба
От чугунных горшочков и сковородок до литья.
По латышской традиции это Рябиновая свадьба
Рябиновая гроздь - символ семейного очага. Сохраняет любовь, уберегает от хвори. Приносит в семью сына.
Гроздьями рябины украшают вход в дом.

6,5 лет. Цинковая свадьба
Название напоминает о том, что на брак, как на оцинкованную посуду, иногда нужно наводить глянец.
Кусочки цинка выбрасывают в окно, чтобы сохранить жар души.
Дарят оцинкованную посуду.

7 лет. Медная свадьба
Медь - прочный, красивый и достаточно ценный материал.
Муж и жена обмениваются медными монетами - символами достатка в доме - в залог долгого счастья.
Можно дарить подсвечники и другие медные хозяйственные принадлежности. Например медный таз для варки варенья.

8 лет. Жестяная свадьба
Сверкающая жесть - символ обновления отношений.
Заодно можно обновить квартиру, обстановку.
Раньше дарили изделия из жести: противни, формы.
Сейчас можно подарить бытовые приборы или блестящую кухонную утварь: формы для выпечки, подносы, ведра.

9 лет. Фаянсовая свадьба
Дарят разнообразную посуду, вазочки, стаканчики. Они могут быть изготовлены из фаянса, фарфора, хрусталя и простого стекла.

10 лет. Оловянная свадьба. Или Розовая свадьба (День Роз)
В Прибалтике - Янтарная свадьба
Отношения между супругами крепкие, проверенные временем.
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Гости танцуют с алыми розами в левых руках.
Супруга может быть в розовом платье.
Муж дарит жене букет алых роз - символ любви и верности.
Подарки из олова. Или много-много роз! Или розовое варенье! Или просто что-нибудь красивое! Например, сервиз с рисунком в виде роз.
А можете последовать Прибалтийским традициям и подарить изделия из янтаря.

11 лет. Стальная свадьба
Дарят посуду из нержавеющей стали.

12 (или 12,5) лет. Никелевая свадьба
Напоминает супругам - "не забывайте поддерживать блеск своего брака."
Дарят никелированную посуду.

13 лет. Кружевная (Шерстяная) свадьба
Подарки из кружева или шерсти

14 лет. Агатовая свадьба
Агатовые украшения и фигурки из слоновой кости.

15 лет. Стеклянная свадьба
Отношения между супругами чисты и прозрачны, как стекло.
Дарят изделия из стекла и хрусталя.

20 лет. Фарфоровая свадьба
Считается, что старая фарфоровая посуда разбилась, надо дарить новую. Дарите фарфоровый сервиз. Кофейный, если супруги любят кофе, чайный - если предпочитают чай. Или столовый - если они чревоугодничают или любят принимать гостей. (Фарфор - это то, из чего изящные красивые чашки делают. Не путать с фаянсом, из которого делают общепитовские тарелки )
Гостей угощают из новой посуды.

25 лет. Серебряная свадьба
Семейный союз благороден, как серебро. Его прочность уже не зависит ни от каких случайностей.
На празднование собирают всю родню.
Можно в эту дату обменяться серебряными кольцам, которые носят вместе с золотыми обручальными. Или муж дарит такое кольцо жене.
Гости дарят серебро. Или посеребреные изделия.

30 лет. Жемчужная свадьба Отношения между супругами не потускнели, как и натуральный жемчуг.
Прожитые годы, как жемчужины, нанизаны на нить времени.
Жемчужное ожерелье - талисман и символ плодородия.
Муж дарит жене нитку с тридцатью жемчужинами - по количеству прожитых лет, драгоценных, как жемчужины.
Дарят натуральный перламутровый жемчуг, не тускнеющий от времени, как и отношения супругов.

35 лет. Полотняная (Льняная, Коралловая) свадьба
Старое полотно истерлось, пора дарить новое.
Красные кораллы символизируют здоровье и долгую совместную жизнь.
Подарки: красные кораллы, полотняные скатерти, покрывала, полотенца и другие изделия из полотна и льна.
Жена дарит мужу рубашку, как и в день свадьбы.

37,5 лет. Алюминиевая свадьба.
40 лет. Рубиновая [/B]свадьба
Цвет рубина - цвет крови. Отношения между супругами близкие, "кровные". Рубин - камень любви и огня. Он хранит счастье и любовь.
Муж может подарить жене перстень с рубином. Или в обручальные кольца вставляется рубин.
Можно заменить обручальные кольца на новые, а старые отдать собирающимся вступить в брак детям.

45 лет. Сапфировая свадьба
Сапфир символизирует верность и доброту.

50 лет. Золотая свадьба
Прекрасная дата! Отмечается особенно торжественно.
Старые обручальные кольца заменяются на новые.
Дарят золото или позолоченные вещи.

55 лет. Изумрудная свадьба
Союз двоих также прекрасен, как изумруд.

60 лет. Бриллиантовая (Платиновая) свадьба
Отношения между супругами такие же прочные и сияющие, как бриллиант.
Уже ничто не сможет разрушить этот брак.
Дарите бриллианты!

65 лет. Железная свадьба
Железо - символ прочности.
Можно подарить изделия из нержавеющей стали.

67,5 лет. Каменная свадьба

70 лет. Благодатная свадьба

75 лет. Коронная свадьба. Последняя.
Венчает долгую и счастливую совместную жизнь.
Дай Вам Бог дожить до Коронной свадьбы!

100 лет. Красная свадьба
Встречается нечасто!
Название столетнему юбилею не так давно предложили супруги-долгожители Агаевы из Азербайджана: 126-летний Нифтулла и его 116-летняя супруга Балабеим.
Они прожили вместе целый век.

Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2007 г. 19:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Древняя молитва. Понравилось.

Господи Боже мой!Удостой меня быть орудием мира Твоего! Чтобы я вносил любовь там, где ненависть. Чтобы я прощал, где обижают. Чтобы я соединял, где есть ссора. Чтобы я говорил правду, где господствует заблуждение. Чтобы я воздвигал веру. где давит сомнение. Чтобы я возбуждал надежду. где мучает отчаяние. Чтобы я вносил свет во тьму. Чтобы я возбуждал радость, где горе живет. Господи Боже мой! Удостой! Чтобы не меня утешали, но я утешал. Чтобы не меня понимали, но я других понимал. Чтобы не меня любили, но чтобы я других любил. Ибо кто дает - тот получает. Кто себя забывает - тот обретает. Кто прощает - тому простится. Кто умирает - тот просыпается к жизни вечной.

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения alwdis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карл Банг

Кто не знает его роскошных красавиц, возлежащих на крупных хищниках!
Но мало кто знает, представительницы каких народов изображены на его картинах. Думаю, для утренней субботней лени (гм, час дня - а это еще утро!) такой рассказ будет подходящим :-)
Китай: на первой картине - ИСТОРИЧЕСКАЯ Мулан, затем два персонажа Пекинской оперы (почитать об этом жанре), вариации на тему погребального искусства эпохи Хань, миф о драконе, гоняющемся за пламенеющей жемчужиной (дракон олицетвряет мужское начало, жемчужина - женское, дракон может схватить жемчужину, но обжигается и выпускает - то есть мужское и женское могут стать едиными лишь на миг)


Япония: красавицы на фоне классических ширм (почитать о японских ширмах) и традиционного орнамента кимоно; девушка с журавлями - символом долголетия (журавль - основной орнамент свадебных накидок учикаке). Прочие японки Банга - это свободные вариации на тему.


Теперь индейцы... гм, индейки :-)
Перуанка и еще одна жительница Кордильер, вариация на темы классической культуры майя, еще одна вариация на перуанскую тему. Ну и индейцы прерий Северной Америки


Нежно мною любимая Индонезия, остров Бали (на заднем плане - резные маски мифологических персонажей); Монголия, участники довольно страшной мистерии цам (почитать о ней), новозеландский народ маори.


РАзумеется, Банг - не этнографический художник и многие свободные вариации у него удаются лучше, чем "цитатные" картины. Так что если кто его не видел раньше, то рекомендую заглянуть в галерею :-)

Напоследок - две мои любимые картины: "Охотница" и "Матриархат"

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Записки_легионера [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праведные победы. Крестовые походы Чёрных Храмовников.

Крестовый поход «Нимбоза» - Атака Станции Примус

Чёрные Храмовники плёчом к плечу с космическими десантниками других Орденов освобождали планету Нимбоза от расширяющейся империи вероломных, но технологически развитых инопланетян. В ходе ожесточённых боёв Чёрные Храмовники стяжали себе великую славу и одержали множество великих побед.

Первая атака на тау в рамках Крестового Похода «Нимбоза» была предпринята в космосе. Битва развернулась вокруг орбитальных станций, размещённых инопланетянами на геостационарных орбитах. Эти станции были хорошо вооружены и вступили в бой с основными кораблями Имперского Флота. В это время ударный крейсер Чёрных Храмовников Ярость Дорна на большой скорости проскочил зону бешенного огня тау и сблизился с целью обозначенной как Станция Примус. Абордажные торпеды и Громовые Ястребы пробили корпус орбитальной платформы и воины под командованием Кастеляна Фолкера получили честь первыми вступить в бой.

На борту Станции Примус оставалось огромное количество гражданских тау, которые ожидали переправки на поверхность планеты, и Огненные Воины расквартированные на станции для их защиты упрямо сражались превращая каждый коридор космической станции в огневой мешок или засаду. Чёрные Храмовники быстро поняли, что большие негибкие отряды не смогут проломить лобовой атакой защитные порядки тау и разбились на мелкие подразделения. Атакуя с разных направлений, боевые братья гранатами и цепными мечами проложили себе путь прямо сквозь переборки станции и вышли во фланги защищающимся инопланетянам.

Вскоре сопротивление было сломлено и Чёрные Храмовники пробились в рубку управления огнём станции. Техники Космического Десанта смогли взять под контроль огневые точки Станции Примус и открыли огонь по другим орбитальным платформам.

С потерей Станции Примус, сопротивление тау быстро ослабло, так как другие космические станции не могли долго противостоять ярости Имперского Флота. По окончании битвы воины под командованием Кастеляна Фолкера вернулись на свой корабль уничтожив геостационарные якоря Станции Примус. Она быстро сошла с орбиты и сгорела в плотных слоях атмосферы.

Сокрушив орбитальную группировку тау Имперские силы смогли высадится на планете и кампания несмотря на упорное сопротивление инопланетян была выиграна. Однако судя по всему, тау под командованием нового верховного главнокомандующего не отдадут Нимбозу просто так.


Крестовый поход Офидийского залива – захват Золотого Дворца

Последняя битва Крестового похода Офидийского залива происходила на вымощенных золотыми плитами улицах храма «Голоса Императора» - последнего убежища таинственной личности, которая каким-то образом подчинила себе целую инопланетную империю. Подобное богохульство не могло остаться безнаказанным и совместно с Тёмными Ангелами, которые уже вели бои в этой планетарной системе, Братство Меча под командованием Кастеляна Раймера возглавило атаку Имперских Сил на Золотой Дворец предводителя инопланетян.

Пока Тёмные Ангелы уничтожали врага с дальней дистанции убийственно точными залпами тяжелого оружия отрядов Девастаторов, Братство Меча, ведомое Чемпионом Императора Корбинианом захватило главные ворота дворца, после того как створки ворот были снесены залпом мульти-мельты Ленд Райдера «Крестоносец». Инопланетяне обладали высокотехнологичным оружием устрашающей мощи, их воины обладали способностью становиться невидимыми, а оружие с лёгкостью пробивало мульти-фазовыми пучками силовые доспехи. Несмотря на то, что Храмовников было менее сотни, они сквозь бешенный смертоносный огонь и в конце концов прорвались в огромный зал в самом сердце дворца, хотя Корбиниану и тем, кого он вёл за собой, показалось, что им просто разрешили попасть туда. В центре зала сидела фигура закованная в чёрный доспех, похожий на силовой доспех космического десантника. Как только Храмовники вошли в зал, фигура встала и стало понятно, что это и в самом деле Космический Десантник. Несмотря на то, что за спиной у него в ножнах висел меч, а на поясе была пристёгнута пара пистолетов, воин не делал попыток атаковать вновь прибывших, а просто улыбнулся, как будто был приятно удивлён. «Вы не собачонки Лайона… Как занятно!» - произнёс воин.

Так как перед ним стоял космический десантник, Корбиниан не стал нападать, а передал весть о своей находке Кастеляну Раймеру. Раймер приказал доставить пленника к нему на допрос – решение, о котором ему вскоре пришлось горько пожалеть, когда Тёмные Ангелы узнали о произошедшем.

Хотя Высший Маршал Хелбрехт больше не получал известий о Крестовом походе Офидийского залива, его терзают ужасные подозрения по поводу судьбы Раймера и его боевых братьев.

Второе очищение Ластратии – Освобождение Лабораторного комплекса Вирусологии Девять-Девятнадцать

На флаге Крестового похода Высшего Маршала Гервхарта изображен Холм Еретиков. Этот Крестовый поход был призван очистить извращённо благочестивую планету от идолопоклонников культа генетического совершенства. Усилиями Гервхарта и его боевых братьев планета была возвращена к Свету Императора.

Квинтархи Ластратии дошли до варварских кровавых ритуалов и человеческих жертвоприношений в своём стремлении к генетическому совершенству. Любой кто был назван Квинтархами недочеловеком и не вписывался в рамки генетической структуры признанной правителями планеты приемлемой безжалостно уничтожался во время погромов. Целые континенты были стёрты с лица планеты орбитальными напалмовыми бомбами. При помощи запретной ксенотехнологии, незаконно полученной у контрабандистов, разрабатывались генетически модифицированные вирусы.

Маршал Гервхарт и воины Аталорского Крестового похода прибыли на Ластратию, чтобы вновь полюбоваться на проявления веры жителей планеты и отдохнуть душой. Однако то, что они увидели после приземления потрясло их. Космические десантники поначалу были радушно встречены как живые олицетворения генетического превосходства. Но чем больше они видели, тем чётче они осознавали, что то, что некогда было почётным проявлением веры и благочестия превратилось в чудовищно извращённые ритуалы, которые более всего соответствовали культистам Сил Разрушения. Маршал Гервхарт объявил Квинтархам Ластратии Excomunicat Dictatus и собственноручно казнил их своим мечом. Божественная Армия Квинтархов чрезвычайно гордилась своей генетической чистотой и вступила в бой с Чёрными Храмовниками, пока оставшаяся часть крестового похода проводила орбитальное десантирование.

Но здесь доктрины чистоты Божественной Армии сработали против неё. Чистки сократили количество боеспособных солдат и, хотя Божественная Армия во много раз превосходила по численности Храмовников, десантники смогли одержать победу на каждом этапе компании. Наконец, после четырёх лет сражений, войска Гервхарта выдавили Божественную Армию назад, на Поле Чистоты и вынудили её принять последний бой на Холме Еретиков. Холм Еретиков отбрасывал гигантскую пепельно-серую тень на огромный лагерь известный как лабораторный комплекс Вирусологии Девять-Девятнадцать. Здесь ксенобиологи использовали живые подопытные объекты для разработок генетически модифицированных вирусов для очистки планеты. Чёрные Храмовники уже освобождали подобные лагеря за прошедшие четыре года и были настроены не отдавать врагам ни пяди земли истребив их до последнего человека, даже не помышляя брать кого-то в плен. После уничтожения Божественной Армии Апотекарии Чёрных Храмовников попытались спасти тех, кто содержался в лагере, однако для многих жертв изувеченных по приказу Квинтархов сделать что-либо было уже невозможно. Освободив население Ластратии от его мучителей в лице правителей планеты Аталорский Крестовый поход продолжился, но потеря времени на Ластартии отсрочила его завершение на многие годы. Век спустя действия Маршала Гервхарта на Ластратии были признаны судом равных как проявление недостаточного рвения и безжалостности к врагам Императора и воины Братства Меча понизили его в звании до Маршала.

Земной Крестовый Поход – Хранитель Знамени

Возможно этот поход был наивысшем пиком славы Чёрных Храмовников. На знамени Крестового похода увековечена доблесть и других войск принимавших участие в битве с проклятым предателем Высшим Лордом Вандайром. Символ Эклезиархии на знамени обозначает Невест Императора.

Во времена Земного Крестового похода, Чёрные Храмовники бились в залах и переходах Дворца Эклезиархии против безумных последователей сумасшедшего Высшего Лорда Администратума Годжа Вандайра, после того как его силы разбомбили несколько крепостей Ордена Чёрных Храмовников.

Осада длилась много месяцев до тех пор, пока Чемпион Императора, храбрейший воин по имени Наварр не объявил, что у него было видение, посетившее его пока он счищал кровь еретиков с клинка чёрного меча. В этом видении он победно стоял в проломе Стены Ураганов. Чемпион попросил Маршала Сигенандуса о чести возглавить бригаду обречённых и пойти на штурм пролома, и таково было уважение, которое Высший Маршал питал к Наварру, что его самоубийственная (почти наверняка) просьба была удовлетворена.

Наварр повёл небольшой отряд храбрых воинов в ещё один штурм пролома, пока огромные батареи Имперских Кулаков методично обстреливали стены дворца. Чёрные Храмовники дрались за каждый политый кровью метр пролома, воздух был наполнен густым дымом и вражеским огнём. С каждым отвоёванным ярдом боевые братья всё яростней пели литании ненависти и гимны Императору.

Один за другим обречённые на гибель боевые братья падали, а огонь Имперской артиллерии слабел из-за боязни артиллеристов попасть в своих. Огонь со стен и из пролома усиливался. За 20 метров от центра пролома знаменосец был убит и боевой стяг Крестового похода упал на землю. Наварр наклонился и высоко поднял стяг, упрямо ступая вперёд, не обращая внимание на несколько тяжёлых ран. Несмотря на вражеский огонь и удары сыпавшиеся на него со всех сторон Чемпион Императора ни разу не сделал ни шага назад и убивал всякого, кто пытался выбить его с его позиции.

И таково было его мужество, что он высоко держал стяг несмотря ни на что и сердца его боевых братьев наполнились святым гневом. Объединённые силы Имперских Кулаков и Огненных Ястребов под командованием Мастера Ордена Лазериана прорвались в пролом и таков был страх, который посеяла ужасная ярость Наварра в сердцах защитников дворца, что не вынесли они этой новой атаки и стены были взяты.

После битвы за внешние стены Мастер Ордена Лазериан нашёл Наварра, который лежал смертельно раненный, без руки и с наполовину снесённым черепом. «Не бывать больше Наварру Чемпионом Императора» - промолвил Лазериан – «Ибо отныне он Хранитель Стяга и Страж Чести, звание, на которое никто не осмелится посягать».

Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2007 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Акела [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стих

Нашел в чьем то случайном дневе и спер нагло!
Ерунда но некоторые строчки нравятся

Больше страсти, девочка. Чтоб из глаз - искры.
Больше жизни, девочка. Чтобы счастья брызги.
Больше секса, девочка. Задурмань им вгзляды.
Больше солнца, девочка. Жги себя на радость.

Не будь букой, девочка. Здесь таких не любят.
Не будь слабой, девочка. Страх тебя погубит.
Не будь бякой, девочка. Кинут нож в спину.
Не будь скромной, девочка. Все берут здесь силой.

Делай вид, девочка. Все вокруг - мнимо.
Делай финт, двочка. Надо жить красиво.
Делай крюк, девочка. Обходи ухабы.
Не стреляй, девочка. Убивай прикладом.

Будь умней, девочка. Не кидайся в омут.
Будь сильней, девочка. Прячь в подушку стоны.
Не рискуй, девочка. Сердце быстро бьется.
Не тоскуй, девочка. Он назад вернется.

Ты не плачь, девочка. Рухнет все однажды.
Ты не плачь, девочка. Умирает каждый.
Ты не плачь, девочка. Смоешь кровь в душе.
Ты не плачь, девочка. Ты не плачь. Подумаешь...

Без заголовка

Среда, 04 Июля 2007 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения alwdis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эльфы в искусстве разных эпох

Так представляли себе эльфов в 18-19 веках:


Такая вот барышня в венке из бабочек:


Ближе к ХХ веку эльфы из античных превратились в средневековых :-)


и вся галерея

Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"101 способ..."



101 способ очаровать парня


Найдено у Michelle_Sirius в цитатнике.Обработано.Опубликовано.




1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать!"
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас" ), очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям,к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха .
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!



Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы

В колонках играет - Вентилятор гудит громче
Настроение сейчас - Болит сердце

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonknight [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Десять правил свиданий с моей дочерью.

Правило первое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыцарь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Бесстрашие - это когда только ты один знаешь, как тебе страшно (с)

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыцарь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Черновик статьи." Мой любимый друг - ножик."

Нож - пожалуй, самое распростарненное оружие, которое мы встречаем в повседневности. В жизни мы используем множество различных ножей - раскладные, кухонные, выкидные, разделочные, охотничьи.
И случаются моменты, когда наш старый добрый приятель - столовый нож - может спасти нашу короткую, но оч. интересную и насыщенную жизнь. И сразу возникает вопрос: - У нас есть оружие что же с ним собственно делать?
Сразу оговорюсь, мы уже собрались всеме зубами и когтями бороться за свою любимую жизнь. Потому как, с ножом как с пистолетом - достал - бей и режь. Иначе отнимут и покалечат, если не убьют.
Я думаю, что не для кого не секрет, что у ножа есть два основных хвата - прямой хват и соответственно обратный. Во время обратного хвата лезвие неправлено вниз и легким поворотным движением кисти, мы можем сделать наш инструмент относительно незаметным. Это имеет свои неоспаримые преимущества в том случае, когда мы хотим совершить агрессивное действие и для этого рвем дистанцию...
У обртного хвата есть ряд недостатков - в первую очередь, это невозможность осуществлять четкие уколы, кроме как рубящий удар сверху вниз, что не всегда является эффективным.
Прямой хват - представляет для нас куда больший интерес. Если не брать в расчет голливудские боевики и стычки легендарных профессионалов, то весь уличный ножевой бой складывается из серии четких ударов в жизненноважные органы - в печень, почки, область грудины, что влечет за собой болевой шок, кровопотерю и неминуемую смерть. Мы, как уже выяснилось выше умирать вовсе не собираемся.Мы решили зарезать своего врага и нанести ему максимальное количество повреждений.
Куда колоть и как резать - более менее понятно - удары ножем акцентированные, сильные, резкие. Проблемой остается - поражение цели и удержание нашего инструмента.
Несколько слов об удержании ножа. Я советую держать нож: средним и безымянным пальцами, мизинец наклыдвается сверху и выполняет роль запора, указательный палец - несет вспомогательную, поддерживающую функцию. большой палец распологается вдоль рукоятки и выполняет указующее движение, как буд-то бы мы хотим нажать кнопку лифта.
Почему именно так? Я предлагаю вам просто попробовать и потренироваться удерживать нож подобным способом. Вскоре вы заметите, что если все делаете правильно - то скольжение пальцев по рукоятке в момент удара отстутствует. Это является очень важным фактором, ведь не все ножи снабжены стопором и если мы при выполнении удара - попали в ребро, резко встретив сопротивление, то у нас есть шанс - соскальзывания пальцев по лезвию, что влечет за собой самотравму.
Положение большого пальца выбрано тоже не случайным образом. В жизни мы очень часто выполняем большим пальцем прицельные и достаточно сложные действия - что-то нажимаем, что-то размазываем. И во время ненесения удара нам остается только целится этим пальцем, а приобретенный инстинкт и моторика - все направят в цель за нас.
Почему следует наносить удары сериями - очень просто - не всегда удается нанести прицельное повреждение, наша задача состоит в том, чтобы как можно быстрее обезвредить противника, серия предоставляет нам эту возможность.
Я бы не рекомендовал делать ставку на рубящие и секущие ( режущие ) движения - они отнимают больше времени чем укол и не дают возможности действовать с максимальной силой и скоростью. Сила удара может иметь роковое значение, если ваш противник одет в плотную одежду - в куртку косуху, ватник и т д. И иногда разрезать ее бывает очень проблематично.

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Чертополошенка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка


Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим(!!!!!!!!!!);
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями!!!!!!!!!!!!!;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза (каждый, кто не первый-тот второй);
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; (не ваше дело!)
Хорошие девочки дают по любви,
плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки
, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют (поумнела);
Хорошие девочки вышивают крестиком,
плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.



 

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 00:47 + в цитатник
Это цитата сообщения mas9n9 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

смеФно))))

Математика Романтики

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться
понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше
хочется умереть.


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового
спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро
и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ
ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.
 (537x506, 175Kb)

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения gothic_lives_in_me [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ужас...

просто ужас....
7715752_Slayd1v (640x480, 20Kb)
7715927_Slayd2v (640x480, 82Kb)
7716035_Slayd3v (640x480, 83Kb)
7716106_Slayd4v (640x480, 80Kb)
7716190_Slayd5v (640x480, 92Kb)
7716260_Slayd6v (640x480, 90Kb)
7716349_Slayd7v (640x480, 74Kb)
7716423_Slayd8v (640x480, 100Kb)
7716756_Slayd9v (640x480, 19Kb)
7716832_Slayd10v (640x480, 26Kb)
7716954_Slayd12v (640x480, 51Kb)


Поиск сообщений в Linnotea
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь