все бы ничего, но уже четвертое сообщение в черновики. пишу, а потом понимаю, что не буду опубликовывать. ни сейчас, ни, тем более, потом.
потому что я хочу это сказать, но не хочу, чтобы об этом кто-то знал. как же мне с собой сложно... люди, вы-то как меня терпите? )

Есть такие вещи, которые нельзя испортить даже размазывающими фразами вроде бы близких людей. Есть такие люди, с которыми все гадости кажутся мелкими и незначительными. Есть такие ощущения, ради которых стоит жить.
И сколько бы это все не продлилось, даже если вдруг, даже если не дай бог - я никогда не забуду этого тепла, этого неба и этого ветра.
И, говоря обо всем и сразу: оно того стоило. И никаких слов не хватит, чтобы сказать. Просто "дотянись и почувствуй".

В колонках играет - Бутусов - Солнце
День в тупике. Где-то в районе солнечного сплетения подрагивает теплый комок света. Периодически сводит лопатки. Мыслей нет,есть ощущения.
Есть эмоционально перегруженные слова на маленьком экранчике, высохший одуванчиковый венок на глобусе и еще один из полевых трав и цветов в углу над зеркалом, старые смешные рисунки, письма из прошлого в прошлое. Есть мозаика из того, что когда-то было, того что есть сейчас и немного из того что может быть, но я не люблю загадывать. Мыслей нет. Есть лето.
Вялое повторение художественно-технического редактирования, оставляющее привкус какой-то нереальности происходящего, и уверенности в том что я все это знаю и, конечно, сдам, а если не сдам, то мне в любом случае все равно.
И бесконечные выхватываемые строчки из песен, которые явно были спеты для и о нас. И ни слова вслух. Только движения какого-то непонятного танца и музыка извне и, даже больше, - изнутри.
Summer. Sunshine. Senses. Smile. <3

   Понимание того, что ради тех, кого я считаю своими друзьями, близкими, я готова разбиться в дребезги,  прощать все и просить прощения, как воздуха под водой, иногда меня угнетает.
   Я очень сильно их люблю и очень боюсь потерять. Но дело в том, что в близких отношениях я никогда не бываю доминантой, но почти всегда доминирую в деловых,  да и вообще при общении с людьми по жизни редко иду на поводу(об этом отдельный разговор, не сейчас). И иногда так получается, по крайней мере не раз было(особенно когда я всего этого еще не понимала), что когда я из кожи вон лезу ради тех, кого я люблю, они, почувствовав свою власть, начинают терять интерес. Как-то доходило даже до презрения, что-то в духе "за то, что не люблю рабов"(с). Так на самом деле получается с теми, кто сами не являются доминантами. Осознание своей власти им лестно, но они не знают, что с ней делать и поэтому отступают. Со мной тоже так случалось, пока я не доросла до умения оценивать такие вещи и не научилась быть за них благодарной. На этом ведь тоже отлично строятся отношения.
   Когда понимаешь суть и подтекст каких-либо вещей  и как следствие пересматриваешь свое отношение к ним, жить становится на самом деле легче. Не тебе - с тобой. 
   И если я хоть иногда чувствую, что тому, кого я люблю, действительно приятно со мной общаться,- нет для меня большей награды.
   И абсолютно меня огорчают или раздражают(в зависимости от динамики отношений) те, кто ищет для себя уже готовеньких, идеально под себя подстроенных друзей, потому что не желают в себе ничего менять. И когда являясь по сути пассивами, лезут в доминанты, а потом требуют, чтобы те, кого они под себя подмяли или подминают проявили силу, мужество, ответственность и вообще взяли решение проблем(ы) на себя. Такая закоснелость позиций и эгоцентризм, которые к сожалению, есть в некоторых моих знакомых, и даже в некоторых близких, меня просто убивают. Но опять-таки, если им этого не прощать и не любить их за их достоинства, то вся моя философия выеденного яйца не стоит.
   И поэтому, если вы вдруг когда-нибудь увидите и осознаете в моих или в чьих-то еще глазах собачье обожание, перед тем как интуитивно менять свое отношение к ним, вспомните и подумайте о том, что я тут наговорила. Если, конечно, кто-нибудь вообще прочитает этот пост)

Огромное спасибо выразившему симпатию. Не знаю, кто это, но мне очень приятно)

Не прошла я краш-тест на личные качества.
А ты еще со мной спорила, когда я говорила, что все мои друзья всегда были лучше меня. Ну вот, молодец я, доказала свою правоту.
Кода ж я начну верить в то, что говорю и делать то, во что верю..?

холодные пальцы.
долгие танцы.
мысли-скитальцы.
звуки. слова.
майские ливни.
чайки в заливе.
песни о дивном
слышно едва.

грома раскаты.
музыки такты.
piano. andante.
ветер в руках.
длинные пряди.
шепот во взгляде.
тени на платье.
и грозы  в глазах.


небо сегодня заставляет меня дышать прерывистее.