Бедная девочка.... не понимаю и ненавижу педофилов, увижу хоть одного - убью!!!
http://www.utro.ru/articles/2005/04/10/426934.shtml

Перкол!
http://adme.ru/creativity/2004/06/08/1145.html

(с) http://momus.kiev.ua/

Нам училка по эстонскому рассказала, что у Фабиржэ были эстонские корни и что настоящее его имя Vana perse (с эстонского старая задница). Почему так, да потому что когда крестьяне получили свободу - их выстраивал хозяин в ряд и давал имена, а те кто не приходили получали такие клички подобные кличке Фабиржэ. Правда или не правда я не знаю, но зато прикольно =)

Если есть любители рэппа - то оцените кавказкий рэп
Динислам Дудов

Четырьмя постами ниже есть пост про дом в Ласнамяэ, так вот один парень смонтировал ролик, где он объясняет куратам- дебилам, что есть победа русских над фашизмом
созерцать!

ЗЫ: а ещё у нас в Эстонии официально отменём парад в честь 9- ого мая. УБЛЮДКИ!

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
- Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару,
а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!


Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.


- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна...
- А Ниибет!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


Едут жена с мужем в макшине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат.
Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат!
На что муж отвечает:
- Да, тесть с тещей

Наберите в поиске слово "хуйня"
http://www.hounds.ru/price/

Целый подъезд дома на улице Ляэнемере, 20, в таллиннском районе Ласнамяэ за одну ночь оказался изуродованным антирусскими лозунгами и фашистской символикой, причем масштабно – с пола до потолка, с первого по девятый этаж. Полиция расценивает случившееся как обыденное нарушение общественного порядка.

читать далее

Реклама Хансабанка с закосом под американский хип - хоп
зыркаем

Известный российский борец с вирусами Евгений Касперский вновь предрекает интернет-катастрофу. Накануне он публично заявил, что не далее как 26 августа 2004 г. экстремисты планируют устроить во Всемирной сети настоящий теракт. "Недавно появилась информация, что определенными исламскими группировками этот день объявлен днем "электронного джихада"- пояснил свои опасения руководитель "Лаборатории Касперского".

Если верить мрачным прогнозам, то перспектива нас ждет отнюдь не радостная - Паутина может просто перестать функционировать, правда, всего на несколько часов. "У них (террористов) есть достаточно знаний и опыта для парализации работы Интернета", - подтверждая слова Касперского, сказал ведущий антивирусный эксперт Александр Гостев.

источник

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

В колонках играет - Карл Хламкин «Танцевальная музыка»

«Партизан должен довольствоваться минимумом необходимого. Партизан должен быть образцом безупречного поведения и готовности пожертвовать собой ради общего дела. Партизан должен обладать железным здоровьем, что позволило бы ему справиться со всеми невзгодами. Я заметил порох - единственное лекарство, которое мне
по - настоящему облегчает астму»

Эрнесто (че) Гевара де ла Серна

Клип группы «2ва самолёта» на песню «Подруга подкинула проблем»
смотрим

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

© http://bychkoff.com/

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.