На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
«Велосипед, велосипед!»
Для такого мнения зубов у Вас должно быть как минимум в два раза больше...
В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе — жара, пустыня Сахара, хочется пить, а вокруг бегают бедуины и предлагают тебе персидские ковры, седла и плащи.
Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели. Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая. Одев наушники он услышал запись:
«Вдох, выдох, вдох...»
Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает
ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
Жилец стучит в квартиру соседа: Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
С начала года началась просто какая-то массовая охота на растлителей малолетних. Помимо громкого суда над "педофилом №1" Майклом Джексоном, правоохранительные органы разных стран постоянно докладывают о массовых арестах развратников, а полиция Великобритании, США и Австралии начинает отлавливать любителей детского порно через Интернет.
Manu Chao - выкладываю 3 ремикса и подленник =)
Газета Bild предлагает читателям список самых дорогих вещей в мире, в который попали самый дорогой серийный автомобиль, самых дорогой костюм, самая дорогая пачка сигарет и многое другое. 
