Ох, как я быстро освоилась в России, что моментально забыла про интернет.
Сколько уже всего было, сколько произошло.
За этот срок я успела встретить двух людей, которых могла бы полюбить.
Что интересно, так один из них - девочка.
Да в принципе ни для кого не секрет, что я уже давно имею некие соображения по этому поводу.
А второй....ну точнее первый, оказался, мягко говоря, дураком. Сам не знал чего хотел, да и сомневаюсь что сейчас знает..
Недавно съездила с подругой на море...у нее там квартира, вот там я и нашла свою Лену. От части мою, или совсем не мою. Не суть. Но недельку мы были счастливы, а потом уехали в свои города. Еще что интересно, Лена знала мою подругу с самого детства, с 1 по 11 класс, учились в параллелях.
Вот не задача.
Я избавилась.....нууууу....почти, от своей анорексии и булимии, худею теперь правильно и бегаю по утрам.
Мне понравилось бегать. У КОГО ТО ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ? -бегом на пробежку! когда бежишь вообще не возможно о чем то думать. Сразу все проблемы становяться намного проще, и как бы не твоими.
Поступаю на соц работу, либо на таможенное....сдала за прошлую неделю весь прошлый учебный год, экстернатом, так как оказалось заграничное образование для них ничего не значило.
Еще вот мама беременна.
В крации, вот что происходит.)

Неделя за просмотром кино о древнем мире, о истории городах, естественно с великими персонажами.
Кино например такие : Тайна Чингисхана, Александр, Клеопарта и Цезарь, Црь Ирод Великий, Троя, Гладиатор, Последний самурай, храброе сердце, царство небесное, Патриот, Кочевник и многие другие. ( А поверьте, у меня их много.)
И вот мне в голову пришла Мысль, а ведь оружие все загубило... В смысле именно близкое к современному оружию, огнестрельное. Раньше надо было постичь себя, быть исключительно в гормонии с собой, была целая культура, люди сомоотверженнее, был настоящий бой, а потом что...выстрелил, убил, ниткакой культуры, ничего высокого для духа.
Получается, человек сам портит свою жизнь? Рубит культурные азы? Уничтожает нечто высокое. которое заслуживает уважение?
Я изрядно заинтересовалась историей оружия, ведь как так может быть, что раньше война приравнималась к искуству, а сейчас к кровавому месиву?
А так оно и получается. Мы развиваемся, идем вперед, но позади нас остается масса растоптанного в прах, что по сути надо возносить на некий пристол. Печально, что в наше время люди просто ПОТЕРЯЛИ СЕБЯ.

Скоро мне предстоит поездка домой.
Но как начать новую жизнь? КАК? Если прошлое не оставляет в покое. Кем я вообще осталась в воспоминаниях близких...боже, как я их изволдила. Вечно пьяная, в синяках, вечные скандалы, ложь, потерянность.
Я - отвратительная булимичка. Как начать новую жизнь? Какого оно будет? Как смотреть людям в глаза?
Неужели, только начавшись, жизнь уже настолько запачканна?
Мне даже поговорить об этом не с кем. Я боюсь начинать все сначало. Я долго ждала, когда поеду домой, но теперь....страшно.
Кто знает, как у меня в этот раз будет срывать крышу? потому что я уже задумываюсь об употреблении спидов.
Отлично.

Пожалуйста, подписываем петицию об остановке массового уничтожения бездомный животных
http://www.onlinepetition.ru/viewsigns.php?pUrl=65d336
Дело двух минут, а чья то жизнь будет спасена.
Пора уже сделать из России - цевилизованное общество.
Мы забыли, что такое - быть людьми.
И мы ими перестанем быть во все, когда перестанем бороться за друг друга.
Может именно ваша подпись, спасет тысячи жизней. Мы ведь ни чем не лучше животных....они нуждаются в нас - а мы, в них. Я, думаю, пора отдать должное.

Вообщем - то, каждый из нас преобретает кумиров в этой жизни. Для меня его стихи - нечто огромное, несящее смысл, хоть состоят всего из пары строк.
Омар Хайям - всемирно известный классик персидско -таджикской поэзии, учёный, математик, астроном, поэт и философ. Полное имя - Гияс ад-Дин Абуль Фатх Омар ибн Ибрахим Хайям Нишапури.
Омар Хайям прожил 75 лет. Родился в 1048 году в Нишапуре. Учился в Нишапуре, а затем в крупнейших центрах науки того времени: Балхе, Самарканде и др. Около 1069 г. в Самарканде Омар Хайям написал тракта «О доказательствах задач алгебры и аллукабалы». В 1074 г. возглавил крупнейшую астрономическую обсерваторию в Исфахане. В 1077 г. завершил работу над книгой «Комментарии к трудным постулатам книги Евклида». В 1079 г. вместе с сотрудниками вводит в действие календарь. В последние годы 11 века меняется правитель Исфахана и обсерватория закрывается. Омар Хайям совершает паломничество в Мекку. В 1097 году работает врачом в Хорсане и пишет трактат на языке фарси «о всеобщности бытия». Последние 10-15 лет жизни Хайям проводит очень тяжело в уединении в Нишапури, мало общается с людьми и много читает.
Творчество Омара Хайяма – удивительное явление в истории культуры народов Средней Азии и Ирана, всего человечества. Его открытия в области физики, математики, астрономии переведены на многие языки мира и имеют историческое значение. Его стихи «жалящие как змея» до сих пор покоряют своей предельной ёмкостью, лаконичностью, образностью, простотой изобразительных средств и гибким ритмом. Философия Омара Хайяма сближает его с гуманистами эпохи Возрождения.
Несколько, Особо запавших в душу стихов :
***
В этом мире ты мудрым слывешь? Ну и что?
Всем пример и совет подаешь? Ну и что?
До ста лет ты намерен прожить? Допускаю.
Может быть, до двухсот доживешь. Ну и что?

***
Что есть счастье? Ничтожная малость. Ничто.
Что от прожитой жизни осталось? Ничто.
Был я жарко пылавшей свечей наслажденья.
Все, казалось - мое. Оказалось - ничто.

***
Все эти люди так ничтожны,
Сравню их с жалкими ослами,
Они, как бараны, пусты, пусть навьючены делами.
Ты хочешь, чтоб они смиренно твои облызали пятки?
Будь знаменит, они трепещут перед большими именами.

***
То, что начертанно судьбой, ты изменить не заставишь.
Ты не единой из частиц не увеличешь, не убавишь.
Так берегись и не горюй, не обливай ты сердце кровью,-
Ты горем не поправишь мир, а только сердце окоровавишь.

***
В колыбели - младенец, покойник - в гробу :
Вот и все, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна - и не спрашивай много :
Господин не откроет секрета рабу.

***
Если труженик, в поте лица своего
Добывающий хлеб, не стяжал ничего -
Почему он ничтожеству кланятся должен
Или даже тому, кто не хуже его?

***
Разорвался у розы подол на ветру.
Соловей наслаждался в саду по утру.
Наслаждайся и ты, ибо роза мгновенна,
Шепчет юная роза : ,,Наслаждайся! Умру...."

***
Нет благороднее растений и милее,
Чем черный кипарис и белая лилея.
Он, сто рук имея, не тычет их вперед,
Она всегда молчит, сто языков имея.

***
Я в этот мир пришел - богаче ли он стал?
Уйду, - великий ли потерпит он урон?
О, если б кто-нибудь мне объяснил, зачем я,
Из праха вызванный, вновь стать им обречен?

***
Наполнил зернами бессмертный Ловчий сети,
И дичь попала в них, польстясь на зерна эти.
Он назвал эту дичь людьми и на нее
Взвалил вину за зло, что сам творит на свете.

***
Сказала роза : ,, Ах, на розовый елей
Краса моя идет, которой нет милей!"-
,, Кто улыбался миг, тот годы должен плакать,"-
На тайном языке, ответил соловей.

***
Пусть пьяницей слыву, гулякой невозможным,
Огнепоклонником, язычником безбожным,
Я, верен лишь себе, не придаю цены
Всем этим прозвищам - пусть правильным иль ложным.

***
Нас вразумить? Далегче море сжечь!
Везде, где счастье, - там трещина и течь!
Кувшин наполнен? Тронешь - и прольется.
Бери пустой! Спокойнее беречь.

***
Вот снова день исчез, как ветра легкий стон,
Из нашей жизни, друг, навеки выпал он.
Но я, покуда жив, тревожится не стану
О дне, что отошел, и дне, что не рожден.

***
Пей, ибо в прах ты будешь обращен.
Без друга, без жены твой долгий будет сон.
Два слова на ухо сейчас тебе шепну я :
,, Когда тюльпан увял, расцвесть не может он".

***
Ты к людям ныняшним не очень льни,
Подальше от людей быть лучше в наши дни.
Глаза своей души открой на самых близких, -
Увидишь с ужасом : тебе они враги.

***
Сей мир, в котором ты живешь. мираж, не более:
Так стоит ли роптать и жаждать лучшей доли?
С мученьем примерись и с роком не воюй :
Начертанное им стереть мы в силах что ли?

***
Умей всегда быть в духе, больше пей,
Не верь убогой мудрости людей.
И говори : ,, Жизнь - бедная невеста!
Приданное - в веселости моей".

***
Будь мягче к людям! Хочешь быть мудрей?
Не делай Больно мудростью своей.
С обидчицей судьбой - воюй, будь дерзок,
Но сам клянись не обижать людей!

***
Не изменить, что нам готовят дни!
Не наклинай тревоги, не темни
Лазурных дней сияющих остаток.
Твой краток миг! Блаженствуй и цени!

***
Рука упрямо чертит приговор.
Начертан он? Конец! И с этих пор
Не сдвинут строчки и не смоют слова
Все наши слезы, мудрость и укор.

***
Кому легко? Неопытным сердцам.
И на словах - глубоким мудрецам.
А я глядел в глаза жестоким тайнам
И в тень ушел, завидуя слепцам.

***
Во - первых, жизнь мне дали, не спрося.
Потом - невязка в чувствах началась.
Теперь же гонят вон...
Уйду! Согласен!
Но замысел не ясен : где же связь?

***
Ловушки, ямы на моем пути.
Их Бог расставил. И велел идти.
И все предвидел. И меня оставил.
И судит! Тот, кто не хотел спасти!

***
Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в жажде чуда я и не с мольбой :
Когда - то коврик я стянул отсюда,
А он истерся. Надо бы другой!

***
Будь вольнодушцем! Помни наш зарок :
,, Чвятоша - узок, лицемер - жесток" -
Звучит упрямо проповедь Хайяма :
,, Разбойничай, но сердцем будь шикрок!"

Женя [23.03.2010 19:36:50]
>>Малоизвестная девушка...а так хочется узнать о тебе побольше...
почувствовать прикосновение твоей лодошки, к моей щеке...
почувствовать твои губы на своих...хочу знать что ты делаешь по вечерам, куда любишь ходить...
какую группу слушаешь чаще...кто твой любимый художник и музыкант...где и с кем ы любишь проводить время..
твое любимое место в городе.
Хочу изучить каждую нотку твоего голоса, твой взгляд, твои движения...
Хочу узнать твое любимое блюдо, хочу читать твои мысли, хочу просто знать тебя!
>>всегда быть с тобой, завести семью, с тобой...не знаю...просто люблю...

Я знаю точно, ты единственная такая сильная любовь, ушедший год - подарил мне тебя, и забрал тебя...
И тебя никогда уже не будет в нашем мире...
Ты меня многому научил.
С новым годом, Жень! Я все еще скучаю и люблю.

помню стоим мы в троллейбусе с полиной, видим рекламку из церкви "заповеди"
-Поль,а давай почитаем...
прочли, перегленулись.
-Блять,Багий, мы их все нарушили

Вот я много задумывалась на эту тему...да и мы все.
У каждого оно свое...и знаете, я помню только три момента таких в своей жизни.

***
Пошлая весна.
Он сказал что любит меня. Я споткнулась, плача села на рельсы. И я плакала от счастья. Я плакала, и я улыбалась. До какого то нерельного неба меня подняло. Тогда я увидела все в новом свете... И сердце застучало по другому... Мы хотели даже в последствие семью...Но его нет. И больше никогда не будет.


***
Мне 12 лет, я сижу с подругой на качеле, и расскачиваюсь. Вообще я очень люблю качели. В эти моменты хорошо, нет, не просто хорошо, ты чувствуешь себя птицей, которая взлетает, и весь мир вокруг красочный, и все вокруг самое лучшее... И я сижу с Полиной, мы поем песни каких то исполнителей, смеемся и улыбаемся, думаем, что вот он, ДРУГ! Сколько мы дружим, ни разу не ссорились! Прям ну с первого класса!
И думаем, как у нас будет своя квартира, пока будем учится вместе в институте, а потом будем работать, обязательно вместе. Ведь мы и в другую школу перешли, вместе, и в художественной школе Вместе, и мы вообще каждый день, Вместе.
В такие моменты мы никогда не думаем,что это когда нибудь кончится...
Через два года...мне делал больно один человек, которого я любила. Она это видела... А от неумения переосиливать боль, в силу своего возраста, я забивала ее алкоголем и сигаретами. И вот... Ночь..мы идем домой к ней, я в телефоне вся, с этим человеком..пьяная как ****. Она садится на шину и начинает плакать, говорит что не может больше видеть как мне плохо. Идет снег...метель. Я разбиваю телефон, на коленях перед ней, у нее на коленях моя голова,мы плачем.
И все, это был конец. После мы уже не были так близки.



***
Мне пять лет.
Мы идем с моим дедушкой по саду...саду с огромными яблоками. Идем за руки. Мы молчим, но мы улыбаемся. И тут дедушка останавливается, цепляет специальным крючком ветку с огромным, просто дико огромным, красным яблоком.
Он дал его мне, и взял меня на руки. Это Единственный человек которого я так сильно любила. Мама меня постоянно била, не воспитывала, а он, он меня защищал, любил, мы любили друг друга больше всего на свете!
На следующий год он умер.
Он утром, первого апреля. пошел на рынок...сказал бабушке "я пошел...я Багийке яблочек куплю..."
Там его паролизовало, 10 дней в коме. Отключили от аппаратов. Все. Конец. Сон... "Багий...внучка...мне не дали дожить один день.."
И те яблони потом сгнили. И никогда больше не расцветали.

Вывод.
Любовь...Счастье... Один человек сказал мне, "всякая жизнь идет к смерти. Так может что то после намного лучше, интереснее?"
Да, все что мы любим умирает.
Уходит.
Вопрос лишь во времени.
Я до сих пор чуть ли не рыдаю, когда ем красные, большие яблоки. Я до сих пор пересматриваю фото. Я иногда говорю Полине "привет", и понимаю, я пропустила ее взросление...на столько я была занята глупыми вещами.
Сейчас это чужой человек, наверное...
А что бабочки? У Бабочки есть всего один день...и она может прожить его намного ярче, слаще...а мы пропускаем столько Бабочек - дней, и думаем, что еще хватит время...

Ночь. Дождь. Холодно. На душе - смрат. Будто ее окунули в слякоть, которая царствует на уличних дорогах.
Одиноко и холодно. Глупые, непонятные мысли и соображения. Закрываю глаза полные слез, ведь я полна надежды, что сегоднящний день вот - вот кончиться - я засну.
Как бы то ни было...ненавижу осень.
Я, такая безобидная, ненужная, глупая, лежу и просто мечтаю вновь почувствовать внутри какую то странную легкость...а не монатонную тяжесть. поглащающую меня вот так - просто так.
Обида... Обида на себя.
И тут я чувствую что то холодное на моей шее...он проснулся.
Это его нос. Он ничем не отличается от других, он самый обычный... И он будто чувствует, когда мне плохо. Он обязательно приткнется носом в мою шею и обнимет меня.
И мне легче. И мне - теплей.
Жаль, что он всего лишь котенок, но когда то я подобрала его в такой же бессмысленный день, и наверное по этому, он чувствует, чувствует то, что мы с вами уже не способны просто так увидеть...

Наврядли я напишу что то умное, я этого просто не умею.
Мне так...никак. От меня ничего не зависит, и чувство внутри, будто я для колличества. Я не могу говорить что мне хорошо, или плохо...я привыкла.
По коже мороз. Вот оно, одиночество. Вот оно как, осозновать что внутри пусто, как у плюшевой игрушки.
Не ела три дня, а сегодня, так просто, купила всего, ну ВСЕГО. С горя понеслось в меня пожалуй недельное колличество вредностей. Слезы. Пусто. Закололо Сердце. Успокоительное. Интернет. Желудок болит просто невозможно. Ненормальная.
Что я смогла сделать? Стихи, ну согласитесь, фигня. Рисунки...руки за них пообламывать. Это если на все без лести посмотреть. Сколько еще таких? Я просто устала. Наверное по этому в голову лезет все что только может... И каждую ночь, я встречаю бессонницу. Два часа сна- рай. И прошлое все цепляется в меня. И я вновь, печально закрываю глаза, в тайне, очень - очень желая, чтобы Евреи вдруг решили пошутить, и какая нибудь бомба попала именно так, чтоб меня не стало.
Нет, не от того что мне больно, мне не больно.
Я просто устала.

Она ушла,
Среди нас ее нет.
Она пропала,
остался лишь след,
не ищи, не старайся,
все равно нет!
И вымолвив только:
«Ненужна никому! простят ли мне, такую судьбу?
Сейчас ухожу, я сейчас ухожу, сквозь слезы и боль в безответную мглу»
С высотки, вниз, шагнула она,
Без страха, без чувств,
Тут она не нужна.
Дополнением жалким, существовала она,
Никто не любил и она поняла…
Поняла все не так,
И на жизни своей, страшный поставила знак…
…кровь, асфальт и капли дождя,
Всего лишь последствие, прошлого дня.
О ней все забыли на следующий день,
Но он не забыл, душа только с ней.
Не плакал никто и о ней не страдал,
Только он боль всю осознавал.
Жалел о садеенном, чего-то боялся,
Запутался он, в темноте потерялся.
Не мог он заснуть,
Голос мертвый услышав.
его мучила совесть, и ошибку он знал,
не вернуть прошлых дней, хотя долго он звал.
Она ушла,
Среди нас ее нет.
Она пропала,
остался лишь след,
не ищи, не старайся,
все равно нет!
В этом жалобном мире,
не бывает без бед.
вот, прошло много лет,
А возле надгробья, сидит старый дед.
Он помнит еще, ту страшную ночь,
Когда он не смог, не смог ей помочь,
И помнит как боль ей тогда причинил.
И время не лечит, когда нету сил.

Серия сообщений "Мои стихи и рассказы..":
Часть 1 - Пустота.
Часть 2 - Осень.
Часть 3 - ...
Часть 4 - Она ушла..

Бежать от самой себя? - Нет смысла. Ты везде. Как воздух. Никогда не убежать и от счастья, и от боли. Это я понимаю опять же, только сейчас. Кричала что одинока, а оказалось не осознавала, не понимала.Слово "время"-сколько в нем всего. Оно было всегда и везде, подобно Богу, не обошло никого.Как оставить в жизни отпечаток... Как хочется чтоб время кричало позже обо мне, а не тихо, безмолвно хранило немую историю о очередной судьбе простого человека. Жизнь большое приключение. Плаванье. Теперь я понимаю, как сильно я любила человека. которого никогда не будет, но и наконец осознаю, что могу жить, его просто унесло время. Отправился в прошлое- навсегда. Начать с чистого листа...Да не бывает так. Можно лишь перевернуть страницу, подобную странице в книге...или чем то подобном, хотя бы в ежидневнике котором я пишу по утрам уже пару лет. Но и тут есть свой сюрприз. То, что ты так тчательно писал на прошлой странице в своей жизни, отпечатолось и на новой. Тонким, прозрачным, выдавленным следом грифа ручки. Никогда нельзя стереть это из памяти. Невозможно начать новый ежедневник, ведь ОН и есть твоя жизнь, от самого рождения, ты должен писать ее до конца. Наконец продавленные буквы тех записей, скрылись за новыми, но все равно, малейший след остается...Даже хорошо, что все прошло. Сладкое- сладкое осознание этого. Взрослее. Умнее. Терпеливее. Начало совершаться то, чего я так ждала. Пора пизнаться себе во всем...пытаюсь, удается. Наконец я не жалею себя. Жалость вместе с остальным, канула в прошлое. Есть люди, которым на много хуже, и от этого становится стыдно за свои сопли. Да, я маленькая, считала себя слишком взрослой, другой.
-мама, я уже не маленькая, мне не пять, мне семь!
ахаха....Вот что я себе порой напоминаю. И правильно делаю. Я пока не далеко ушла. Мне уже намного больше чем семь, но по настоящему взрослыми глазами на мир я смогу посмотреть, когда мне самой будут говорить"мама". Бессмысленно врать себе, особенно в таком раннем возрасте, как сейчас. Ни смотря на возраст, можно быть маленькой, но мудрой.
Что я вижу перед собой? Очередные люди. У каждого свои переживания. Каждый прячет их за маской удовольствия, блаженства, радости. А кто я? Я стою у окна и вспоминаю все, все что пережила и переживаю. Смотрю на догорающую сигарету, и делаю затяжку. Каждый раз я безмолвно кричу" Посмотрите, ну посмотрите на меня!Ну посмотрите на мои бессильные глаза, в чем я виновата?!" Очередной день, а чувствуешь что он скоро исчезнет, как и все те, прожитые дни в твоей жалкой жизни. У каждого человека она по своему отдает терпким ароматом жалости. У кого-то сильно, у кого-то слабо, но дело в том, что Каждый жалок. Жизнь идет своим чередом, но всякая жизнь идет к смерти. Чем же меня привлекает смерть? Да самым последним вздохом,когда ты действительно перестаешь врать себе и видишь все то, что ты сделал неправильно. Но уже поздно. Ничего не изменить-но у тебя была целая жизнь. То. что все мы чувствуем, переживаем, может оказаться обманом. Как легко обмануть себя. Еще легче обмануть сотни людей, дай им только повод верить тебе. Просто расскажи красивую историю, которая будет трогать людей. Иногда я задумываюсь...хорошо ли то, что в моей жизни нет лжи теперь. Где смысл жизни? Сейчас трудно.
Много огорчений в жизни человека, но и я тоже в свой то возраст беру на себя слишком много.
Я делаю выбор. Пора и мне взрослеть. Проще не будет, конечно. Это новые маски, ситуации, случаи. Только сейчас я осознаю, сколько потеряла за последние пол года.Да какой "потеряла"-откуда вообще взялось это неправильное слово.Упустила, по своей же вине."Потерял(а)"-слово оправдывающихся людей. Мы не теряем, только упускаем и приобретаем. Упускаем и приобретаем...да, и только по своей вине, и ничьей больше. Нам не сбежать от жизни, жить мы будем до тех пор, пока Бог не захочет. Каждый в мире человек обречен прежде всего, Жить, но вот как он будет жить, потеряет или приобретет, зависит лишь от него самого. Вот скоро, через пару лет, я буду вспоминать и плакать, плакать о том, что упустила детство.Прошла мимо. Не обернулась. Но пока у меня есть время все исправить, но дело в том, захочу я этого, или нет. Не стоит кормить себя и других обещаньями. Надо действовать. По крайней мере, мы думаем что жизнь одна,и только от тебя зависит, именно в тот момент, твой последний вздох, будешь ли ты жалеть о чем то, или улыбнешься на последок. Нельзя торопится, надо ценить каждую секунду, потому что ее уже будет не вернуть, никогда. И однажды, много ли тебе лет,или мало, ты все равно задумаешься "а это то. чего хочу я?" Смысл жизни, совсем не тот, но мы в ней жалкие, но ведь у нас есть выбор. Можно поступить правильно, главное сначало подумать над своим решением..
Ты у меня родилась взрослой(с) Мама. О прости Господи, если ты есть!

Анорекси́я (др.-греч. α- — без-, не-, ὄρεξις — позыв к еде) — полный или частичный отказ от приёма пищи.
У этого заболевания существуют так же разновидности как : нервная и психическая анорексия.
Упорное стремление к похуданию сочетается с паническим страхом увеличения массы тела – собственного истощения больной человек не замечает. Он любыми средствами избавляет организм от пищи, вызывает рвоту, принимает слабительные средства, начинает питаться отдельно, прячет еду или перекладывает в чужую тарелку, отдает животным. На фоне голодания появляется стремление перекармливать других членов семьи, особенно младших братьев и сестер; приготовление пищи превращается в сложный ритуал.
Считается, что анорексия – это болезнь девочек-подростков, стремящихся походить на своих кумиров, актрис и моделей с телеэкрана. На самом деле анорексия наблюдается примерно у 1% женщин и у 0,2% мужчин. Если женщины, как правило, при этой болезни обращаются в первую очередь к гинекологу (из-за нарушения менструальной функции), то мужчины – к сексопатологу (с жалобами на утрату полового влечения и потенции).




ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИМ НА ЭТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.

Кроме всяких девочек доводящих себя до ужасающей ситуации, есть те, которые контролируют свой вес.
Например я знаю анорексичку которая весит 44 при росте 170. Девушка ест многое, но она вот уже два года держит свой вес. На мой взгляд - фигура идеальная...и уж лучше так, чем быть жирной свиньей.
Создала я вам эту тему что бы представить ану в свете красивом, а не устрощающем, как делают это очень многие.
Например, вспомните знаменитую твигги, или же Анджелина Джоли (продолжительное время анорексичит), Кейт Мосс, да и вообще очень многие модели и зведы. И разве они умерли? По моему мы считаем их фигуру очень даже, особенно мужская часть.
А теперь прибавим им еще десяток кило...ну что, очень красиво, да?
И чтоб вы прочувствовали реальную грань, сделаю вам ниже маленькую фотогаллерею.
Сначало полные, потом люди с аной.
А кого выберете вы?



(что обидно, этот слон симпотичный.)















Теперь более приятная часть :

Виктория Бэкхем.


Николь Риччи.



и другие :

История моего ника.х)
Lindsey-Ann Ballato(Way).
Сценический псевдоним Lyn - Z.

Родилась 22 мая 1979 года в городе Доун в Шотландии.
До 2002 года состояла в группе Dolly Parton.
На данный момент играет на бас - гитаре в Mindless Self Indulgence, после выхода альбома Alienating Our Audience: Live (2002) она заменила Ванессу, больше состав не менялся. В их музыке есть частички панка, металла, индастриал и электроники, но сама группа вроде как представляет собой жанр альтернативы.
В сентябре 2007 года на ней женился великий и неповторимый Gerard Arthur Way (родился 9 апреля 1977 года в Ньюарке, штат Нью-Джерси) — вокалист не менее популярной рок-группы My Chemical Romance. 27 мая 2009 года у них родилась дочь Бэндит Ли. Очаровательная малышка. В первые официальное фото вышло примерно через месяц после рождения.
На данный момент Лин педставляет собой очень даже не плохую маму, постоянно опубликовывает ее фото и пишет нам о ней. Так же Лин еще будучи юной девушкой, увлеклась живописью (два года училась в Бруклине (Pratt Iinstitute), теперь на пару с любимым мужем они достаточно времени проводят в мастерской, рисуя, конечно.
Ну думаю в крации я вам все рассказала.)





на фото Лин с Джерардом. (Тут она в положении)


Первое официальное фото Бандитки.

На самом деле именно про нее я хочу говорить, именно о ней кричать вам всем, по этому наверное она оказалась на \"главной\".
Мне бы очень хотелось рассказать вам все, все что случилось со мной за последний год. Но Стыдно за свою глупость.
И всеми своими чувствами, всеми силами, словами, поступками я хочу выразить благодарность именно этой певице, тем самым просто попблагодарив ее. Да, она этого не узнает, но за то я донесу смысл до вас.
Земфира, или просто Зема.
Первую свою песню она написала лет в пять, тогда и начала замечать за собой способность не плохо таки рифмовать, да и не просто рифмовать, но доносить еще и какой то смысл (что кстати, не всем дано, знаю сама т.к. пишу стихи). Этим самым талантом она пользовалась чтоб угодить родителям, тем самым не только развивая его, но и строя не плохие отношения с родителями, которые позже приняли решение отдать ее в музыкальную школу.
Позже, уже молодая девушка Земфира оказалась перед выбором...хм...баскетбол или музыка?!
Музыка, черт возьми!
Так она поступила в училище (кстати, которое окончила с красным дипломом).
В это время она как раз знакомится с ее первым молодым человеком. ( Не захотела я повторять ляп всех статей и писать \"бой - френд\", у нас Россия все - таки, бесит же такой жаргон!) Молодой человек создает ей маленькую концертную деятельность, то есть они вместе начинают выступать по барам, ресторанам. На мой взгляд именно это дало огромный толчок началу карьеры, побудило ее идти вперед и показало что это реально то, чего она хочет, короче, событие важное, сыграло в жизни многое. Однажды в каком то из ресторанов разразилась драка, но Зема продолжала невозмутимо петь, чем конечно удивила многих. Любая бы из нас поспешила бы удалится, ну мало ли по морде влетит, мы же все такие до соплей нежные....но она лишь делала свою работу, и этим поступком по сути показала что ей плевать ,синяк ничего не изменит - ее внешний вид это есть то, что она делает, то, как она поступает. В 1996 она устроилась на радио...несколько позже уехала в Москву и стала ходить по продюссерам. Тут я ей горжусь... Она не платила бабки за то, чтоб ее любили, как делают сейчас очень и очень многие, она не хотела наигранности, по этому полностью распологала на свой талант - ведь если он реально есть, то люди узнают о ней сами, без лишней рекламы. Если есть талант - то ее обязательно заметят, если нет, то \"здравствуй родная Уфа!\".
Ну как мы знаем эта история закончилась хэппи эндом. Продюссер найден. Любовь народа заработанна. Взлеты, падения.
Но вот оно, именно то, что я хотела до вас донести...
Я очень много начала читать о ней за последнюю неделю, честно говоря я нехрена не знала раньше. Например в каких гостиницах ее селят или что у нее с весом проблемы, что уж тут, я и о Ренате недавно узнала! И у меня нет ни одного ее диска. Все в эллектронном виде. Я серьезно! И до этого видела я ее внешний вид последний раз в 2007 году. Случайно и по телеку. Так вот... после стольких прочитанных статей : тупых желтых статей, или же реальных, единственное что я могу сказать...вы хотите знать о ней и Ренате? - прислушайтесь к ее песням. Вы хотите знать когда она сильно любила? - прислушайтесь к песням. ( Моя любовь осталась в 20 веке(с). Да и вообще...не могу представить зачем надо лезть к ней ближе и мучать ее. Вы же любите это творчество...так нахрен вам личная жизнь и какая вам разница на ориентацию?! Но хотите ответ, опять же, внимательнее слушайте песни! Поэт пишет из нутри. Поэт пишет о том, что он чувствует и чем живет, о всей боли и правде. Чесно говоря, наверное вся слава пришла именно потому что Она говорила в песнях правду, доносила и доносит до нас смысл, а не как например бестолковый Билан, вот эта его песня \"я твой номер один\" - да? да простят меня его фаны если я ошиблась с названием. О чем собственно его песня? Я не вижу ее смысла, а вы? Может я слепая, нэ? Я знаю слишком мало тех, кто пели бы о жизни, с толком, о правде, о людях. Побольше бы таких как Зема, или Сплин, Би - 2, Машина времени. Если таких исполнителей станет больше, я думаю у Российской эстрады еще есть шанс. Я бы очень - очень хотела с ней пообщаться, ближе понять ее. Прислушайтесь к ее песням и вы поймете красоту ее души. Я не стремлюсь назвать себя фанатом...нет. Понятие в наши дни этого слова испорчены, но если задуматься, фанаты это не те, кто разъезжает из города в город на концерты, не те, кто увешал все комнаты портретами кумира, не те что скупают лицензионные диски горами... Фаны- это скорее те люди, которые понимают музыку, чувствуют ее, ощущают, те, которые знают меру, а не те, что готовы разорвать рубашку кумира, лишь бы получить себе кусок как сувенир.
Она поет с душой и о жизни. Она сумела прежде всего остаться человеком.... что в наш век не легко...
Она поет для нас, для скромных людей, которые ездят в метро и ничем не отличаются от других.
Она живет своими эмоциями, музыкой и творчеством. А вы чем?!
Если больше будет таких людей, наш мир будет светлее, и я наконец могу уверенно сказать, что не смотря на унылое, лживое настоящее, в моем сердце остаются эти ноты и мотивы, и каждый день они мне с невероятной силой внушают уверенность, надежду, что еще не все потерянно.

Анорексия под песни Земфиры, пожалуй, лучшее что со мной случилось. Многие не понимают первого, другие, второго, но кто сказал, что всем дано действительно понять настоящую красоту?

Никто из нас не идеален.
Все забыли про часть правды, вокруг спошная непонятная ложь.
А Зема, она поет о жизни. О реальных вещах. Это выделяет ее.
Сама по себе бунтарка, но она отлично знает жизнь, так как начинала все с нуля, сама, в отличие от многих в этом мире личностей.
Горда и прекрасна.
Она поет для нас, для людей простых, мира сего.
Раньше я не понимала многих песен, даже считала их более - менее глупыми, но позже я повзрослела и пережила многое то, о чем она поет.
Теперь от подобной искренности я готова просто плакать.
То ли от счастья, то ли от печали, не знаю, но сам факт того, что ее музыка проникает настолько глубоко поражает в корне.




Что касается Аны...ну думаю тут всем понятно, психическое заболевание.
Но я же смотрю на это как на что то красиво...и стремлюсь к этим идеалам.
Смысл болезни в том, что заболевший даже исхудав до невозможности человек все равно видит себя очень толстым. 90 % болеющих во всем мире женщины, конечно сюда приплели сми и свалили все на излишнюю их рекламу худобы...
Но все же опять мое тупое видинье - по моему это прекрасно...



(позже и о том, и о том напишу отдельно.)