мде... от тебе и первый день весных (кста, всех с ним)))
приезжаю сеня в универ, начинается 1 пара, все норм, занимаемся... тут...
сирена из сайдетн хила!!! омг... наша натвас выбегает, забегает обратно с криком: собираем вещи и на выход быстро и без паники.
бегом собрались и ломанулись. мы занимаемся на 3-м, дым уже дошел и туда. когда спустились на 1-й, почти ничего не было видно из-за дыма - причина была там. около подфака уже была толпа.
мы вышли, встали у скамейки и наблюдали, как весь наш подфак в панике пытается выбраться наружу.
столько народа у входа не было никогда.
и сразу курить.
потому что пипец как страшно.
потом начали подъезжать пожарные. 4 машины. еще менты, скорая и кажись мчс.
мне было оч страшно. начались истерические припадки смеха.
звоню маме: "мам, у нас горит подфак!!!" "ну и что"
моя чуть не выпал в осадок.

фак, а на улице-то холодно. стояли мы где-то с час. чуть меньше.

и тут выходит главный "дядька в каске" и в рупор орет, шоб мы все на заятия шли.
и это после того как большая часть подфака свалила домой. весело...

заходим, а воняииит((((((

у нас на этаже была тож полная жопа, а шакира зараза сказала, шо нас домой отпускать низя(((

но потом сжалилась, нам прочитали изложение, сказали шоб дома написали и выгнали.

итого я из универа вышла в 11.

а нахлиламу???? встала почти в 6... ТТ

и вот до сих пор сижу в панике.
ваще кошмар.
чувствуюморально оч сильно постардала, так как испугалась очень...
просто когда я в том году ходила на курсы, горел наш крест : в архивах бумаги. и тогда кто-то умер...
поэтому потрясение просто анриал...

ди сих пор сижу и трясусь как дура...

приехала домой, дома - никого кроме кота. легла с ним в обнимку, зарыдала и поняла, как же сильно нехватает плеча рядом, в которое можно уткнуться, спрятаться и забыть обо всех проблемах...

это сак...

опять грустно и одиноко... да ишо и страшно вдобавок...
никогда не думала, что я такая трусиха...

ща маман приехала и сказала, что у меня ппц голос истерический был по телефону и она так отвечала, чтоб хоть как-то успокоить) стратег епть)))

хотела сеня выложить еще рассказик, первый гдет тут завалялся)) но подружка не приехала и соответственно не привезла мою вымученную тетрадку))
ну лан, успеется еще)

от начала читать фантастику) прочитала 2 рассказа братьев стругацких. ммм... сложилосб странное впечатление. обычно между произведениями одного автора можно провести параллель, выделить что-то общее, но тут... как будто абсолютно разные люди! и ваще, если их было 2-е, то как они писали????)))
сеня начала кира булычева читать. вот это круто)))
оч необычно и интересно) эт тож оч нрава)))

от жду недождусь книги паланика! оч хочу почитать, раз мой любимый Брендон оч увлекается!

воть.

мб ишо стифок сеня подкину))

В колонках играет - 7 раса - ты и я
Настроение сейчас - больно

проснулась, а в груди болит.
ну что за рана в сердце пухнет?
мешает, ноет и щемит...
что делать? я иду на кухню,

и к боли запускаю руку,
и просто сердце вынимаю
ножом разделочным, со скукой
от сердца рану отделяю.

я отрезаю злую Нежность,
Любовь к тебе - мозоль кровавая.
какая легкая небрежность:
впервые равнодушной стала я...

в ведро помойное - куски
и стол от крови вытираю.
и нет ни боли, ни тоски.
на место сердце я вставляю

и в ящик острый нож кладу,
(не спеоись мы, не станцевались,
а жаль!!!) я в комнату иду -
там нитки на полу валялись

зашить...

и опять мне снится одно и то же, и опять я вижу всю ту же даль, и опять все кажется как-то строже, и опять мое сердце сковала печаль. и опять ребенок грустит и плачет, и опят он видит печальный сон. он, конечно, знает - не бывает иначе и не может менять это даже он. бедный лист как всегда облетит, оторвется и лучами солнца осветит путь. и опять я знаю, что он вернется и опять мне поможет. он выберет путь

ничего сверхъестественного.

просто спала сеня всего час. слушала музыку, думала и ревела.

думала, слушала музыку и ревела.

ревела, слушала музыку и думала...

и так 7 часов подряд. может чуть меньше...

грустно. очень. опять проснулась жгучая ненависть ко всему и всем.

полное нежелание что-либо делать, идти куда-то, разговаривать с кем-то...

хочется сесть в комнате, закрыться и остаться наедине с собой.

чтобы было лучше.

чтобы стало легче.

 

сеня видела самого красивого парня на свете. когда увидела его, просто выпала в осадок  и кажется рот открыла. с трудом удалось поверить, что такие ангелы еще есть на этой земле. и живут, и ездят на электричках, и обитают еще дальше чем я...

впечатления незабываемые.

опять не буду спать.

все хочется встретить рассвет, наконец светлеть стало раньше, а то все попытки заканчивались крепким сном в 6-7 утра...

опять ругаются... надоело...фак.

кто хочет со мной на необитаемый остров?????????

На небесах

Наконец-то приходит весна,
Наступает плохая пора.
В мыслях только беспорядки,
Убегаю без оглядки.
Трудно жить в огромном мире,
Убивать часы в квартире,
Думать, глядя в потолок:
«вечность тает, как песок».
Грустно , одиноко, грустно,
На душе и в сердце пусто.
Дождь остался на окне,
Слезы сохнут на щеке,
Сердце рвется по кускам,
Улетаю к облакам.
Там никто не тронет сердце,
Не закроет ключом дверцу,
Пустит тихо под крыло.
Станет на душе легко.
Слезы скроются во тьме
И никто не нужен мне.
А внизу на той земле
Все теряется во мгле.
Люди, люди, снова люди…
Я не знаю, кто с кем будет.
Слезы, боль, мечты, потери,
Жизнь проходит как неделя.
Больно, очень больно, страшно…
Угнетают видом башни,
Снег мешается с бедой…
Ты погибнешь, ангел мой!
Так тяжело это бремя нести,
Но не смогу тебя, друг мой, спасти.
Там, в небесах, силы нет никакой,
Просто желанный, вечный покой…
Ты уже гибнешь, малыш,
Ночью от боли не спишь.
Душит тебя пустота,
Окружает тебя темнота…
Если бы можно все было вернуть,
Выбрать единственный правильный путь,
Я бы нашла в себе силы.
Были бы вместе, мой милый!
Эта весна бы пришла,
Зиму – тоску унесла.
Выжил бы в этой земле –
Не устоять тогда темноте…
Но теперь все изменилось,
Я с тобой с небес простилась,
Солнце, я тебя люблю,
Всей душой благодарю
Эту зиму, что ушла
И с собой меня взяла.
Мне здесь лучше, ты поверь,
Я не чувствую потерь.
По-английски, не прощаясь,
Я ушла. Забыть пыталась
Образ твой, любимый мой,
Но все равно ты всегда со мной!
Не огорчайся, мне тут легко,
Хоть до тебя совсем далеко.
Не унывай, не надо,
Не провожай небо взглядом.
Но если хочешь быть поближе,
Спроси у неба, оно всегда услышит…

В колонках играет - аматори - чбд
Настроение сейчас - ...

мммммммммм...
ниче понять не могу... или могу??... или я идиот??...

громко шифером шурша крыша едет ого-го))))

лол)))

лан. ближе к делу.

я его не понимаю!!!

сеня и туда и обратно ехали вместе. ну сидим, иногда общаемся...

но когда он начал приставать...

епть...

потом нах он сел в мой автобус, если ему немного не туда???

потом сказал, чтоб я его ждала чтоб вместе поехали домой??

мм... я его ждала 35 мин))))

потом он купил бухла)) лоооол))

приставал в тамбуре)) конкретно приставал)) ппц... я в шоке...

но я же хорошая, культурная девушка))))

завтра сказал, что у него 3 пары, у ми 4. и он будет 2 часа меня ждать))^^^^^^

к чему бы это?????????

если завтра повторится как сеня душевный милый разговор, я не смогу себя сдержать. изнасилую еще))))

на самом деле настроение отвратительное...
вообще что творится за бред?????
почему меня к нему так резко потянуло?????
и ваще, его девушка, она в прямом смысле ведьма, знает всякие приговоры - наговоры... еще сглазит не дай Боже!!!!!!

надо ставиль все точки над Ё!!

завтра или никогда!!

нууууу.... мб и не завтра)

фак. нервы-нервы-нервы-нервы.... хочу бывшего... бред. я точно идиот.
пойду валерьянки напьюсь.

фаааак.

мама с бабулей ругается.

и ничего невозможно сделать.

угнетает.

слишком.
[/list]

В колонках играет - стекло - весна
Настроение сейчас - песня ниибаццо сука жжот

наверное, я это точно знала. еще со вчерашеного вечера. что он не придет. и даже не позвонит...
расстроилась или нет??... мне было все равно... не знаю, почему, мб от большой обиды.
в принципе, пора бы уже к этому привыкнуть... так всегда происходит. никому я не нужна. поэтому можно пообещать и не выполнять. и даже не предупредить, что не придет...

наверное, к ней пошел...

я сеня весь день думала. решила даже не идти на днюху подруги. так вот. поняла, что то, что есть сейчас - это лучше, чем может быть при другом исходе.
я привыкла. мне не будет больно. слишком много раз оказывалась ненужной, третим человеком. и просто переживала.

да, сначала это слишком тяжело, но, опят уже большой))

сеня весь день не вылезала из-за компа. играла в симс-2 оч долго)
ппц как затягивает и отвлекает от глупых мыслей. такой лол)) сеня реально завидовала своему персонажу. у него все так романтично и здорово...

наверное уже крыша медленно ехать начала...

надо срочно как-то менять обстановку и искать себя в новых образах.
иначе ппц. точно вскроюсь.

а ему ниче не скажу. может сам пожалеет. может ему срать. я об этом вряд ли узнаю...

а все-таки обидно. очень.

но никаких слез!!!

я сильная!

странный сеня день...
с утра было абсолютно не до чего. плюнула на всех и легла в электричке спать. "спать" - музыка на всю катушку и куча мыслей в голове.
вот блин. кто б поверил. выходим с вогона и видим, шо в углу стоит барабанщик 5 #####)))))) вот это епть!!!!!! я чуть там не упала на месте!!! и причем не первый раз уже, ток тогда я не нала, он это или нет... о блин)) надо буит за афтограыом в след раз подойти (шутко)))
ОН вел себя сеня как обычно... шутил, пытался меня разбудить, говорил что-то, но я пулей вскочила в подъезжавший мой автобус, чтоб не травмировать себя ишо сильнее.
в универе все прошло гладко. не было 1-й пары, на перерыве пошли бухать пиво перед историей))
не смогла сдержать слез под старинную песню боба синклера "ворлд холд он". я ее просто обожаю, хотя в принципе таку музыку не слушаю. но это вещь!! было реально ппц как грустно...
ехала домой с маман. люблю с ней ездить. она понимает) сеня слушала вместе со мно музон)))
5\7 всей музыки пришлось переключить, шоб у маман с сердцем ниче не случилось)))))))))
потом зашла в асю. и он написал, что ЗАВТРА ЗАЙДЕТ В ГОСТИ!!!! правда всего чтоб музыку переписать, но......
епть у меня паника...
абсолюбтно не знаю чд(((((((
могла бы ченить сообразить, если бы никого не было дома...
чорт(((((((((
это катастрофффффффа!!!!!!!!!!!
мб я и дибил, но не хочу, чтоб он завтра приходил... просто не хочу.
боюсь, он уйдет и будет полный финиш...
а может наоборот...
мне посоветовали его отбить.
главный вопрос: стоит ли????????
помогите советом плиз((
лично я этого в планах не имею... как никак они 2.5 года вместе, пока вроде все хорошо. только вот у меня все время руки тянутся удалить ее фото с заставки его телефона...
попробую еще ночью поразмыслить, хорошо завтра не в универ.
мб приду к какому-нить ценному выводу.
недеюсь...
З.Ы. пасиб всем, кто меня поддерживает) даж не наю как выразить благодарность))
просто от чистого сердца большое спасибо!!!!!!!
\

В колонках играет - см пред запись днева
Настроение сейчас - см пред запись днева

Мой любимый стишок, написанный в 16 лет.





Грусть… или нет,
Но все равно я чего-то боюсь!
Настанет рассвет
Или ночью звездой растворюсь?
Когда, вдалеке,
Замечаю сиянье луны,
Спешу налегке,
Убегая от мрачной зимы.
Но все-таки есть
Солнца лучик в надежде моей.
И нужно учесть,
Что горит он сильней и сильней.
Уходи навсегда
В мир туманов, живя и любя.
Хотя, я тогда
Никогда не увижу тебя…
Верь, что прошло
Это время - ненужные дни,-
И чувство ушло
И слезой затопило мечты.
Но выхода нет,
Я должна сделать выбор, увы…
Но, скоро рассвет…
А что я? на пороге зимы…

В колонках играет - психея - Э
Настроение сейчас - кончилось

Сегодня началась настоящая депрессия…
Все оч сложно… слишком, чтоб понять…

Мы познакомились, когда мне было 14, а ему 17. учились в одной школе, но не были знакомы. Стали тусить в одной компании. Я влюбилась, как и следовало ожидать, но у него была другая, и я была просто подругой. Потом перестали общаться на некоторое время, я остыла. Летом узнала, что он начал встречаться с девчонкой с параллельного класса. Было оч больно, так как она была абсолютно его недостойна. Опять начали гулять вместе.
Смотря на них, наверное, завидовала. Он значил для меня не так много, но все же…
Потом опять перерыв в отношениях. Виделись редко, но все равно он был моим лучшим другом. Я всегда это знала.
Мой день рождения этого года. По стечению обстоятельств, оказались в одной компании. Это был самый счастливый день рождения в моей жизни… мы были вместе, как настоящие парень и его девушка. Он до сих пор с ней встречался, уже 2 года, но мне было срать, я видела только его, он, видимо тоже. Она не знала. Просто устроила ему в этот вечер разбор полетов. Мы держали все в тайне. На следующее утро было стыдно, она ведь моя хорошая приятельница. Извинилась. В ответ – ноль. Пережила, но с трудом.
С сентября начался универ, поэтому каждое утро ездим вместе, в одной компании. Возвращаемся иногда вдвоем, как получится.
Моментами не понимаю его, его поведение. Это что-то ближе, чем дружба. Хотя… мб это просто домыслы глупой девчонки… но все равно, жесты с его стороны, вопросы его друзей нравится ли он мне и как я к нему отношусь… не с проста…
Но он уже больше двух лет с ней… ПОЧЕМУ???

Он все равно мой самый лучший друг, несмотря ни на что. Стараюсь помочь в любой ситуации, помогаю решать его проблемы, стараюсь развеселить, когда ему плохо. Он нуждается во мне. Это видно.

Сегодня опять ехали вместе. Ждал меня около часа. Мб просто потому что было скучно ехать одному…

Шутки, приколы, так и ведут себя друзья. Все было супер, настроение отличное.

Но в какой-то момент я поняла, что все…

Он мне больше чем друг. И это чувство не такое, как было в 14 лет…

В этот момент, когда мы стояли в тамбуре близко-близко, хотелось вырвать мой наушник у него и поцеловать… как в мой день рождения.

Я сдержалась.

Когда сели обратно, внутри стало ужасно пусто. Он заметил перемену моего настроения, стал расспрашивать, смешить – бесполезно. Хотелось, чтоб электричка скорее приехала, чтоб не видеть его… чтоб не стало еще больнее…
В маршрутке мой игнор. Он не понял, объяснять я не стала. Просто попращались. До завтрашнего утра.

Только придя домой я осознала, как он мне нужен сейчас. Как без него плохо и хочется, чтоб он был рядом в эту минуту, в следующую и…всегда…

Это ужасно…
Я давно стала замечать за собой такое моментами. Радовалась, когда он с ней ссорился, хотя это ужасно с моей стороны.
И не знаю, что теперь мне делать.
Бессмысленно о чем-то мечтать. Знаю, что всегда буду ему подругой.

Если попадется возможность, подойду, обниму его и скажу, что он самый лучший мой друг. Ведь на самом деле это так.

Как же больно…
Впервые за долгий промежуток времени плакала от моральной боли… от боли в сердце.

Не знаю, что делать. Это единственный человек, которым я хочу жить. Нужно было прообщаться 3 года…

Плачу от жалости к себе… что никогда не было все хорошо, как у других, как у него с ней… только в ущерб себе… чтоб кому-то стало лучше путем того, что боль человека забираю себе и живу с ней…

К чему это приведет?.. без понятия. Знаю только, что абсолютная апатия ко всему… жизнь теряет смысл. А куда без него? В том-то и дело, что никуда…

Как же плохо чувствовать себя так, как чувствую себя сейчас… это просто невыносимо…

Один вопрос: ЗА ЧТО? Почему нельзя хоть чем-то помочь мне…

Остается только жить с этим… держать в себе и угасать… тихо и медленно… пока это не сожрет изнутри и не оставит ничего. Только пустоту. Тогда уже не будет жизни. Будет просто существование.

Столько мыслей… все они хаотично разбросаны в моей голове и никак не могут встать в определенный порядок.

Что в такой ситуации может помочь? Если знала бы…

Пишу какой-то бред… все равно мало кому это интересно. Просто это кусочки мыслей выходят. Надо хоть немногое выплеснуть, иначе полный финиш…

На сколько меня хватит? День, два, неделя, месяц, год? А может и вся жизнь…
Я привыкла терпеть и держать все в себе…

Завтра опять видеть его… вести себя как будто ничего во мне не произошло, ничего не изменилось… он опять с улыбкой будет вспоминать мой день рождения, подкалывать, шутить, даже не подозревая, что есть один такой человек, если его еще можно так назвать, который так его боготворит…

Надеюсь скоро это пройдет. Я надеюсь… иначе просто не смогу так жить.

Чорт… 6-я сигарета за полчаса… это слишком. Хочется утонуть… или спрыгнуть со скалы в океан… почувствовать себя свободной от этого мира, его забот и проблем. Убежать от себя далеко-далеко. Чтоб никто не нашел и не мешал…

Скорее всего, моя жизнь – это мои мечты. Только в них я чувствую себя счастливой. Видимо, так нужно. Так или иначе – одним все, а другим – ничего. Значит, это просто необходимо и этого никак не избежать. И умирать не следует, иначе, какой-то человек встанет на твое место и будет «другим». Зачем обрекать его на это существование. Я же такая. Отдам все ради благополучия другого…

Придется просто ждать. И жить… или существовать. Как придется…
Главное, чтоб у него все было хорошо…

В колонках играет - психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - отсутствие

настроение отвратительное...
большую часть дня размышляла на тему какое место я занимаю в этом мире и пыталась помочь Фрэнки... бедняжка моя... чет у нее все ужасно((

потом как и обещала, поразмышляла по поводу смерти.

эту темку подкинула моя одногруппница.

короч. в течение 50-70 лет по любому с планетой че нить случится.
- третья мировая война
- сталкновение с метеоритом
- просто-напросто закончатся все ресурсы, важные для проживания.

поэтому делаю выводы:
- в 3 мировой войне точн участвовать не хочу, тем болле даже где-то находиться во время нее
- окончание всех полезных ископаемых тож не есть хорошо, так как просто жизнь станет невозможна
- вот сталкновение-это реально хороший выход) зато умрем все одновременно и ниче не почувствуем! зато никаких мучений! земля просто сойдет с орбиты и все...

хотя... можно поступить как в племени майя! они предсказали конец света и дружно в этот день покончили с собой! гениально!

на самом деле полный бред...

подумываю о суициде... хотя.. нах?

в контакте нашла бывшего и пришла в ужас... дооооо... как страшно жить...

снова начинаю постоянно мечтать и уходить из реальности...

ХОЧУ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ!!!!!

мб схожу на аматори. сеня слушала их реально с чувством ностальгии...

опять себя ненавижу. пыталась подстричься - эффекта никакого.

достоевский рулит! реально великий был человек! давно уже книги меня так не затягивали... теперь в книгах ищу утешение...
надо будет съездить в книжный, порадовать себя хоть чем-то.

сегодня был выходной. правильно, был... самый бесполезный день - выходной...

а все таки эффект от стрижки есть) теперь все красиво и аккуратно...

надо поехать за конверсами. хотя... сирка рулит...

нужно подумать.

и хватит писать всякий бред...

постараюсь...

В колонках играет - слот - 2 войны
Настроение сейчас - потерянное

ваще полный бред...
что за день вчера был - не понятно...
началось все с того, что меня пробесили эти тупые курицы - одногрупницы, которые кроме понтов ниче в этой жизни не знают. и из-за их идиотизма приходится страдать норм людям, которые хотят хоть чего-то добиться в жизни и научиться существовать без помощи родителей...\

прииехала домой слишком рано - гдет в пол 4. легла спать так как оч сильно вымотолась. проснулась в 7. мило. долго соображала где я и что я)

после все таки решила залезть в нет. и надо было другу кинуть прогу шрифта для блондов! типа по приколу, а у меня потом клава ппц глючила! вместо половины букв писала символы и цыферки. ппц короч полнейший.

потом начала жужжать маман. типа какого хера, я устала, давай быро собирайся и спать.

и туууууут началось...

не наю как я сдержалась, чтоб не послать каг можно далеко, но намек на то, что она работает среди дибилов и это на нее СЛИШКОМ влияет она поняла)
ппц...
зато высказала ей все, что накипело за последние месяцы. наконец-то.

мб теперь хоть немного будет со мной считаться! и не выплескивать на меня все, что накипело на этой гребаной работе за сутки! и поймет, что я тоже человек и не позволю себя унижать и отынрываться!

май дарлинг вчера пострадала ишо сильнее...

такое ощущени, что вчерашний день - проклятый!!!

ппц... ее избил отец абсолютно не за что... я просто в шоке... это слишком жестоко... сколько раз мама поднимала на меня руку, но... никогда в жизни не била по лицу. в ее ход шло все, что попадалось под руку и тело мое было в плачевном состоянии, но чтоб лицо... да я бы и не смогла ей этого простить никогда...

теперь стараюсь быть с френки как можно билже, чтобы хоть чем-то помочь...

все таки этот мир слишком жесток.

поэтому мы с ней вместе.

потому, что обе поняли - одним все, другим - ничего!

и если не прилагать никаких усилий, то и будешь этим "другим".

просто несостоявшийся человек.

и тогда выход только один - смерть...

З.Ы. на досуге завтра поразмышляю на тему как же все таки лучше умереть человеку) если вдруг кому станет интересно - выложу. хотя бы просто для сея. чтобы речь была более ровной.

на последок позитивная картинка.

чтобы не такое отвратительное впечатление производил этот написанный мною бред.

Потерянная любовь.

Когда уходит твоя вторая половинка, становится очень плохо. Не чувствуешь ничего. Просто тихо умираешь. Морально…

Когда это случилось, я не знала, что мне делать. Я ходила по квартире и смотрела в потолок. Когда шея совсем болела, я садилась на диван, брала пачку сигарет и курила ее всю. Все 20 штук.
Это случилось совсем неожиданно. Еще за день до этого мы клялись друг другу любить вечно. А на завтра появилась она… и он выбрал ее. Даже не спросив меня. Я узнала об этом в самую последнюю очередь, когда весь наш район, дружелюбный и мирный, всё знал и чуть ли не показывал на меня пальцем. На расспросы, типа, почему я одна, я отвечала для всех одинаково: а он уехал! Через пару дней должен приехать. А они смущенно улыбались, думая, сказать мне или нет, что мой самый любимый и желанный буквально пару минут назад прошел в обнимку с незнакомой девкой и говорил обо мне. Опускал меня, называя идиоткой и дуррой, страшной и тупой, хотя до этого только я была в его мечтах. Он говорил, что в моем облике возродились именно те черты и качества, от которых он без ума.
Может, я сама виновата?????????????????????????????????????

Что стоит эта жизнь без любви…

Я ненавижу жизнь…
наше расставание так несправедливо…
а когда-то мы хотели ребенка… даже двух, мальчика и девочку…

Когда я увидела их вместе, я пришла в ужас. Если быть долее точной, я встала посреди дороги, и слезы непроизвольно покатились по щеке по направлению к асфальту. Они шли, целовались и весело смеялись. Мне стало дико противно, ведь я сразу ее узнала – моя лучшая подруга с курса. Жила в другом конце города, но они были знакомы. А он всегда говорил, что она ему не нравится, как и все остальные девушки на земле…
Они даже не замечали меня, хотя, на тротуаре больше никого не было. Все-таки он повернул голову. Конечно же, увидел меня. Они подошли, и он начал мне что-то объяснять по поводу того, что все проходит. Самым убийственным были его слова: «Знаешь, нам было очень хорошо вместе. Мы так давно знакомы. Неужели ты не считаешь, что пора отдохнуть друг от друга? Я думаю, ты меня прекрасно понимаешь!». После этих слов она дико засмеялась. В этот момент я поняла, что все кончено навсегда. Ничего уже не вернуть. Все забыто…

Я не могу без тебя…
Я люблю тебя…
Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ…
Вернись, умоляю…
Не оставляй меня, мне страшно…

Я стала словно тень… тише воды, ниже травы. Я перестала выходить на улицу, забросила учебу. Могла спокойно целый день обойтись без еды. И без воды…
Я умирала с каждой секундой. Мой мозг не понимал моего сердца, но у меня не было сил ему все объяснить.
Через неделю такой якобы жизни я так измотала себя, что, сходив в ванную, потеряла сознание. Может, от голода, а может, от другого…
Я была беременна… от него. Срок всего месяц, но все же…

Я ненавижу всех…
Я не должна жить так…
Я обязана умереть…
Я не хочу быть одной здесь, без тебя…
Я уйду и не буду тебе мешать…
Прощай!..

В этот же вечер я, собрав все свои последние силы, пошла в магазин, купила букет тюльпанов - 6 штук и сборники любимой музыки.
Пришла домой. Смешно, но люди шарахались от меня в подъезде, как от привидения. Конечно. Я совсем не следила за собой все это время… была похожа на чучело… глупое и страшное – мой Ему подарок…
Я отыскала в шкафу лезвие и пошла в ванную. Напустила в раковину воды и стала смотреть на мертвые капли…
Они не умеют любить… так, как я никто не может полюбить… и не сможет никогда. Моя любовь безбрежна. Она умрет совсем скоро… как и Его любовь ко мне. Хотя нет, моя любовь не умрет никогда. Я буду любить вечно.
Мир, прости меня, пожалуйста. Я не могу здесь оставаться. Я сломалась. Ты даешь шанс всем, но мне ты его не дал. Я ухожу, но буду помнить все хорошее, что у меня было. Хочу только одного попросить: пусть у него все будет хорошо…
И я сделала это.
Просто со всей дури чиркнула по венам лезвием и опустила руки в раковину.
Когда я умирала, я не чувствовала боли.
Только отчаяние.
На какой-то миг я снова захотела жить… но поняла, что уже ничего не вернуть и оставила все как есть. Мне всего лишь было слегка обидно, что все сложилось так несправедливо. И жестоко по отношению ко мне.
Когда я умирала, в ушах звучали слова из давно забытой песни: «… кто-то уходит… кто-то всегда уходит…». Я не знала ее исполнителя, просто в памяти всплыли эти строчки…
Я упала на кафель. На секунду я вспомнила и своем ребенке, о том, что у него могло быть будущее. Но представила себе, что он… нет, все решено.
И я умерла. Просто так. От собственной глупости.

Теперь я, живя на небесах, жалею об этом. Постоянно представляю себе, чего я могла бы добиться… но слишком поздно.
Он не узнал об этом. Никто не сказал, да и самому было пофиг.
Только через год он вспомнил обо мне. Точнее, он и не забывал. Но после того, как любой роман заканчивался неудачей, он пришел к выводу, что лучше, чем со мной, ему не было да и вряд ли будет. Он все еще любил меня… по-прежнему любил, хоть и сам не верил в это…
Он плакал, когда понял причину моей смерти. Он раскаивался. Но ничего не вернуть. Сам он умер через 2 месяца от передоза. Он подсел на наркотики. И все из-за меня. Ну и что? Я тоже пошла из-за него на самую большую жертву. Мой ребенок… он так и не родился.
Это была девочка…

Ну и пусть мои окна умоет грусть
Серого дождя… это навсегда

В колонках играет - 7 раса - нечаянно
Настроение сейчас - нет

погода как назло убивает..
иммунитет исчез вообще и не наю где его взять на время морозов, чтоб не умереть некрасивой смертью...
настроения как не было, так и нет и абсолютно не наю что делать.
руки не поднимаются, чтобы сесть и читать уроки по рисованию..
конспекти и лекции уходят на второй план..
задумчивость.. груда мыслей вперемешку..
впервые музыка не выводит из транса а наоборот угнетает..
ЧТО СО МНОЙ??
скорее всего просто моральная усталость. не хватает позитива в жизни.. каких-то новых эмоций и переживаний..
это однообразие, оно и убивает меня.
но это нереально - внести изменения в мою скушную и унылую жизнь..
поэтому остается просто сидеть дома и занимать себя чем-либо.. сейчас - книги и интернет, занятия...чеееерт...
все достало...
мб абстрогируюсь от мира и коммуникации дней на 5.
может, получиться договориться с собой.
может быть...