НЕ курить в постели !

Комикс про доноров =)

Кажется кто то  попал ))

Афганское издание космо =)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

До Брака





После Брака

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь….
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Был такой прикол.
Шла игра "О, Счастливчик", только немецикй аналог.
Играла одна дама и ей попался вопрос: "Назовите имя Джорджа Буша".



Дама не интересовалась политикой и попросила 50 на 50.
Осталось два имени Джордж и Эдмунд.
Это не помогло и дамочка попросила помощь зала.



42% зрителей были мнения, что Джорджа Буша зовут Эдмунд, а 55% думали, что его зовут Джордж.
И дама сделала свой выбор



Ага, Эдмунд.
Стоит ли говорить, что она вылетела....

 

Хаха, и зачем им троянский конь....Бомбить их..

 

Бред Питт с самолетом отдыхают ;)

 

Для чего блондинке и рыжей бананы?

 

Кому надо - распечатай и заполни

Маленькая американская компания шьет одежду, которую она потом продает во Франции.
Поэтому лейба у них на французском.
Вот перевод:

Стирайте в теплой воде
Используйте кондиционер для белья
Не используйте отбеливателя
Не сушите в сушке
Не гладьте
Мы приносим свои извинения, что наш президент идиот
Мы за него не голосовали

 

Пропала собака!! По кличке Люси...

англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:

Когда во время матча женщина начинает приставать - 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт – 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды – 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти – 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока – 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом – 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду – 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» - 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение – 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч – 1%

А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

 

Ааа...Куй с ними =)

 

Универсальное письмо родителям.

Где нужно, поставить галочки

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

---------------------

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

---------------------

Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел.

Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив".

Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной".

Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши".

Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

Как часто мы попадаем в неловкие ситуации из-за того, что не понимаем друг друга. Составлен словарь, который поможет достигнуть взаимоотношения с любимыми. Итак, что значит, если говорят (в скобках дается то, как следует понимать):

Женщины:

- Да (нет)

- Нет (да)

- Может быть (нет)

- Я виновата (ты еще пожалеешь)

- Нам нужно (я хочу)

- Делай что хочешь (позже ты за это поплатишься)

- Будь романтичнее, потуши свет (у меня некрасивое тело)

- Я хочу колечко (и шубу, и кофточку…)

- Ты меня любишь (я собираюсь попросить что-то дорогое)

- Как сильно ты меня любишь? (я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится)

- Я толстая (скажи, что я просто красавица)

Мужчины:

- Я голоден (я злой и голодный)

- Я хочу спать (я хочу спать)

- Я устал (я устал)

- Можно с Вами познакомиться (а потом заняться сексом)

- В чем дело (полагая на секс сегодня можно не рассчитывать)

- Я тебя люблю (давай займемся сексом)

- Ты выйдешь за меня замуж (я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями).

8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.


***
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!


***
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».


***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


***
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.


***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Идешь во время выездного семинара по гостинице, где расположились айкидоки на отдых. Проходишь одну дверь там слышится: "....нее все-таки мне удобней экё омуте делать на правую руку а экё уро на левую.....". Сразу видно это белые пояса. Идешь дальше, проходишь следующую дверь, там слышится: " .....мда, так вот захват за 2-е руки сзади называется - уширо риоте тори ". Ну это оранжевые пояса. Идешь дальше, проходишь очередную дверь, там слышится: ".....неее, все-таки джиу-вадзу надо крутить под углом в 45 градусов.......". Это синие пояса. Проходишь очередную дверь, а там слышится: "... и вот, проводил я эту девушку после дискотеки и больше с ней не встречались.....". Ну, это уже мастера.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации


Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.


Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. –У нас пока ёще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. –О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает…


Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.


Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.


Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь написано, что есть. - Это не дети - это выродки. - Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что есть! - Это они дома, а я за границей...